長男の反抗期について。
夫と前妻が婚姻中に、私と夫は出会いました。
夫と前妻との子供は中学2年で、生後2ヶ月になった頃に夫と私が出会って程なく私が妊娠をし、臨月近くに離婚成立し前妻が家を出て、夫が親権をとり私と特別養子縁組と入籍しました。その数ヵ月後に前妻は自殺をしました。
夫の義両親に絶縁されました。
夫と私の間に2人の子供(上が息子・下が娘)がいます。
先日、私の母親が長男に上記のことを話してしまい、ショックを受けて、私の実子が居ない所で私に対して反抗的・批判的な態度をとるようになり、「人殺しの汚らわしい女が正論を語るな」「母さんじゃなくお前があの世に行けばよかったんだ」などと言うようになりました。
夫にはそれほど頑なではありません。
夫の稼ぎは非常に高いですけど、離婚時に多額の慰謝料・財産分与をし、私も慰謝料を払ったため、私たちの結婚はゼロからのスタートでした。今でこそゆとりある生活ですが結婚後数年は私も子供達を保育園に預けて働かざるを得ない状況でした。
母親は異母兄弟と前妻との離婚理由と自殺について言ったが、自分の感情はいれず、悪意ある言い方はしてないと言っていますが。
夫は我々の承諾なく暴露して子供の心を傷つけたことに対しては怒っていましたが、けれども長男には弁明するどころか「父さんが至らなくて周りの人間を傷つけてきた。反省しているし罪悪感を抱いている。」と言い、私の「人殺しの汚らわしい女」などは否定してくれなかったのです。
益々難しい時期を迎えるのに、軽蔑されたままでどうして子育てしろというのでしょうか?一時期不倫という状態ではあったけれど法的にもきちんと解決して真っ当な人生を歩んできました。長男にそれを理解させたいのですが、反抗的な長男にどう接したらよいでしょう?長男は次男や娘には言ってはいないし、今までと同じように接してくれているのですが、夫さえ味方ではなく、ほとほと困っています。
20/07/14 21:12 追記
私の母親が長男に真実を話したきっかけが、私の実家が自宅の近所にあり、長男が1人で実家に遊びに行った時に、同居する天然の兄嫁が「血の繋がりが無くても家族になれるわよ」とポロっと言ってしまい、長男が兄嫁と私の母親を問い詰めたことでした。
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まだ若い男の子はピュアで、そういうことが許せない子のほうが多いです。大人になると自身が汚くなったり、周りの人が汚なかったりすることが多いので後々わかることもあるでしょうが、今理解を得るのは難しいと思いますよ。
それに主さん、あなたと旦那さんの関係がなければ前妻と息子さんは幸せになっていたわけで、前妻は死ななかったわけです。
人殺し、汚らわしいと言われても仕方のないことをしています。
それが客観的に見た一般的な反応です。そして、息子さんは実の母親が、今一緒に暮らしている信じてきた母親のせいで死んだと考えています。
私たちには想像を絶する裏切られた気持ちと絶望感があると思います。
旦那さんも、自身が人殺しである、汚らわしいという自覚があるからこそあなた味方をしなかったのでしょう。
旦那さんが「お母さんは汚らわしくないよ」なんて言った日には、息子さんはどう思うでしょうか…。
当然それは納得できないし、実親が自分の味方をしてくれないことがショックで、それこそ死にたくなります。
不倫の経緯や、不倫している人間の気持ちは、当事者でないとわかりません。一般的にはとても悪いことです。その悪いことが原因で、人も死んでいます。さらに最悪な事態です。
それを当事者でない人間に理解してもらうのは、とても難しいことです。
しかも、親を殺した相手を理解するなんて尚更容易にできないことです。
行動で誠意を示し続けるしかないと思う。例え理解されなくても、憎まれ続けても
本能的に反抗できないだけで、父親のことも憎んでるよ絶対に。
そして、息子さんがあなたを許すことはないと思う。
でも、それでも行動で誠意を示すしか方法はないですよ。
部外者が多感な時期の子供に余計な事をしてくれたものですね。
直接的な原因でなくても、間接的にはそうでしょう?
主さんとの関係がなければ前妻と別れる事もなかったかもしれないし、亡くなる事もなかったかもしれない。
長男は実の父親と母親に囲まれて生活できたかもしれないのだから。
長男の本当の家族を壊した事に変わりはないです。法的云々といいますが、長男の承諾は得たの? 得れませんよね。長男からしてみれば大人が勝手にやった事。そりゃ、荒れますよ。
免罪符だと思って、長男の言葉は甘んじて受けるしかないのでは? そういった事はまだ理解できないですよ。理屈が分かる大人でさえ良い感情を抱かない人もいるのだから、中学生に分かれって無理な話でしょう。
大人になれば頭でも理解できるようになりますよ。それまで耐えるしかないのでは?
問題は父親ですよね。
貴女を庇わない。さすがに「人ころし──」の発言には後ろめたさがあっても怒るべきだ。庇ってくれたら心の支えになるのに。
次男と娘さんには何も言わず、同じように接してくれるのは長男なりの優しさ。今はそれだけで良しと思わないといけないと思いました。
息子さんは、本当のお母さんの記憶がなく
主さんを、本当の母親だと思っていたのでしょうか
だとしたら、何故主さんのお母様は、息子さんに真実を話したのか疑問です
多感な時期に、実の母親が主さん達が原因で自殺してると知ったら
汚らわしいといわれても、仕方ないと思います
それが、不倫の罪です
なぜ、主さん自身が息子さんに、心の底から謝罪しないのですか?
ご主人が否定してくれなかったって、言っている場合じゃないと思いますが
主さん当事者ですよ?わかっていますか?
今、息子さんに誠心誠意向き合い、息子さんの怒りを受け止めてあげなければ
息子さんの心が、壊れてしまいそう
本当の母親が自殺してしまった現実を
今、突き付けた責任を、大人が皆で果たさないと
反抗期で片付けてる場合じゃないですよ
なんで主さんのお母さんは、思春期の子に勝手に暴露したの、悪意感じる、酷すぎ…
いま一番苦しんでるのは主さんではなく前妻の子ですよね
今は自分の正当性とかより、苦しみツラい気持ちからくる暴言も受け止めてあげるくらいでいてあげてほしいです。
不倫+自殺の代償の一つだと感じます。
自殺された前妻様の供養を忘れないで下さい。
敵対視関係だったかと予想しますが、反抗的な態度には、前妻様の怨念が加勢しているように感じます。
一番の原因は、旦那様の優柔不断さが根本原因だとは思いますが…
キチンと整理をつけてから次の女性とは付き合うべきだったとワタシは信じています。
✏あとですね
繁名様、くれぐれも貴方は、ヒト〇〇〇ではありませんから!
自〇を決行したのは前妻様の全て自己責任ですから。
自殺したい気持ちは分かりますが、自殺だけは絶対ダメなのです。
死んでも、自殺しても魂は終わりではないから、また来世やり直すしかないんです。
そう思って開き直る強さも必要だと感じました。
同じような立場にたっていないのに、えらそうに生意気書いて申し訳ありません。
お悩み解決を祈って✏
2020 07 17 06:30
あらためて、再レス失礼します。
かばってくれない旦那さん、ますます優柔不断な男だと言わざるを得ない!
繁名様、稼ぎが安くくない旦那様のことだから、余裕がでてきたあるとき、もしも新たな浮気をされたらどうお感じになりますか?
そして、前妻さんと同じように今度は、繁名さんが同じような立場になったらどうお感じになりますか。
自殺したくなるように絶望を感じると思います。
この気持ちを予想してみてから、前妻さんの御魂(みたま)へ手を合わして慰霊を祈って差し上げてください。
息子さんに対しては、今見える息子さんのカラダに対してではなく、内在する御魂に対して、大きな愛情で接する。
息子さんも同じ男性だから、将来、複雑な事情が展開したことを、男として理解できる日が必ずやってくると思います。
そのとき、ああ昔、新しいほうのお母さん(繁名さん)にヒドいことを言ってしまったな…と申し訳なく感じる時が必ずあると思います。
息子さんの反抗態度や過度な誤解など、総じて、繁名様のお悩みが少しずつでも解消されますように。
2020 07 25
07:55
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