夫婦仲良くの秘訣
ただのぼやきです。どなたか共感してくれたらコメントなり意見なりください。
わたしの母は幼い心から父親を貶していました。
ヒステリックで、子供にも厳しく、
父親のことを、一方的にだからあんたはーできない。給料低いなど怒鳴ってました。
大人しく言い返さない父親なので母の暴言はエスカレートしていきます。
でもお弁当や夕飯などは本当に毎日一生懸命作りそんな一面がありながらも愛情豊かではありました。
現在私は社会人で。
大学の頃から母に注意と叱責をし続けた結果
母は以前よりもかなり穏やかで、人の悪口をなるべく言わないようになり
人としてもとても成長しました。
しかし現実母は、逆に父親から避けられるようになっています。
母は父とスキンシップを取りたいと願っているようですが、父は乗り気じゃないです。
正直娘のわたしからみても、自業自得としかいいようがなく、悲しいけれど、今後の老後も母は父から愛情をもらえることはないだろうと確信してます。
夫婦は一度でも軽視したら愛情は消える。お互いを尊敬し続けなければならない。
ということを学びました。
皆さんのご家庭や、
今現在ご結婚されている方はそのあたり、注意されていますか?
思いやりが大切だと思ってます。結婚したからゴールじゃないし、お互いが幸せにしようと思って頑張らないとなって。
夫婦といえど言ってはいけないこともあるし、相手の大切にしてることや好きなものがもし自分が好きじゃないものでも受け入れてあげるというか否定はしない。
それとそもそも好きでいてもらえるように頑張る。ありのままの素の自分を愛して!っていうのは甘えてるなって思う。
もちろん甘えるし本音が言えるし一緒にいたら落ち着くけど、性格や好みとか何か合わないところがあればどちらかが主張ばかり、我慢するばかりじゃなくて、2人で合わせていく、新しいものを作る努力をしていかないとなって思ってやってます。
>現在私は社会人で。
>大学の頃から母に注意と叱責をし続けた結果母は以前よりもかなり穏やかで、人の悪口をなるべく言わないようになり人としてもとても成長しました。
だからなに?自分頑張ったでしょ?
ある意味では夫婦の形を壊したのかもしれないという危惧はないのですか?
食事作りなど懸命しながらも、そういう家事育児ストレスから旦那さんに当たる場合も少なくないです。それを理解してる旦那さんにはあえて言い返さずストレス発散をさせてあげる旦那さんもいますよ。
そういうの考えました?夫婦の問題は夫婦にしかわからないものもあります。家族でも立ち入れない部分もありますよ。娘だからといってドカドカ立ち入るのか正しいとは思いません。主さんの自己満ですよ。
自分の好きだった妻が変わってしまったら?それがいい方向でも悪い方向でも近寄り難くなると思いますよ。男の側が変えたのなら仕方ないですが。
主さんの父親はなぜお母さんと結婚したんでしょうね。大抵の場合、プロポーズは男なんですけどね。それが主さんの知らない夫婦だけの関係なんですよ。
自己満で夫婦仲ぶち壊して、それを自慢してるとしたら、もしそれは父親が望んでいなかったものなら、主さんは最低な娘ということになりますが、大丈夫ですか?
お父さんに感謝されましたか?
尊敬しているから許せる。それも夫婦ですよ。
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