父親に恋人との関係を破壊されそうです

真面目な話

就職するなら就職して親のお金に頼らなければ何も問題なくないですか？

大学院に行く彼はお金をどう稼ぐのでしょうか？そのあたりもあるので同棲する時期をちゃんと考えてみてはどうでしょうか？

• << 5 ご返信ありがとうございます。 文字数の問題で書けなかったのですが、彼は住んでいる家の老朽化が深刻であったり、隣人に悩んでいて引っ越しをしたいと思っており、私の就職と引っ越しの時期とかぶるので、一緒に暮らすことで生活費を節約できるのではという考えでした。 私は卒業後に就職し、親のお金に一切頼らない生活をする予定です。 彼はTAなどをしながらバイトをして稼ぐことになります。ただ、全ては賄えないので親の援助が必要ということで、同棲は厳しいのではと双方考えていました。 しかし、彼の実家が応援してくれ、お金も出すと言ってくれているので、そうしようということになりました。

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結婚したら家族との関係が密接になりますし、それをうまく乗り越えなければなりません。
同棲や結婚を考えているならきちんと挨拶をしたり、説明や説得をしていますか？ご両親を納得させられない時点で主さんも彼も力不足だと思います。
客観的に見て親に金銭的な支援をしてもらってる身で結婚と言われても甘いとしか思えませんし、それで結婚しても破綻するようにしか思えません。
人生をめちゃくちゃにするような家族なら、社会人になって貯金して家を出て縁を切ればいいだけのことです。世の中には親と縁を切って自立して生活している人もたくさんいますし、新しい家族を持って幸せに暮らしている人はたくさんいますよ。

• << 6 ご返信ありがとうございます。 同棲を考えているので、説明や挨拶をしたいですという話をしたら、こういう反応だったので、二の句が継げないでいる状況です。 金銭的な支援をしてもらっている身で結婚と言われても甘い、というのは本当にそのとおりだと思います。結婚はまだできないと思っています。結婚できるかどうかを考えるためにも、同棲しようと思っています。 はい、親と縁を切るつもりです。ただ現在の法律では法的に、完全に縁を切る方法がないということで、それも少し悩んでいます。

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まず主さんに寄り添った意見を頑張って考えたんですが、言ってることがどうにも甘すぎて寄り添いようが無いです。

そもそも希死念慮とか自殺企図は今の父親や彼氏、今後のコトの悩み相談には不必要な情報ですよね。

子供の頃から精神状態不安定にしてまで父親との仲が悪いなら、高校卒業の時点で就職して家を出れば済む話しじゃないでしょうか。現にそうしている人って意外と多いですよ。嫌いなヤツにお金の面でも頼りたくない、一日でも早く縁を切りたいって思えばそれしかないんですもんね。

私は私にやりたいようにやるから、親は黙って金を出せ。極端に言えばそう聞こえるんですよ。

煮詰まってどうすればいいか分からないから、行動するための意見を求めるならまだ分かります。ただ主さんは動かずして愚痴に近いものを延々と話されても、さすがに彼氏さんの言う通り「しんどい」にはなりますよ。

• << 7 ご返信ありがとうございます。 お手数おかけし、また不快な思いをさせてしまいまして申し訳ございません。それでもご返信をくださったこと、ありがたく存じます。 ＞不必要な情報 その通りでございますね。できるだけ現状にそった正確な説明をしようと思った結果だったのですが、悪戯に他人様を不愉快にさせるだけでした。本当に申し訳ありません。 ＞高校卒業の時点で家を出て就職すればよかった これも本当にその通りです。私もそうすべきだったと思います。 高校卒業時点では、最初に書いた家の財政事情が一切伏せられており、うちには大学に行くくらいの金はあるのだと強く教え込まれていました。私はそれを疑っていたので、最初のような書き方（就職しようと思っていた、というところです）になりました。 私は親を憎んでいたので、親の言い分を利用して踏み台にし、大卒の給料を得ようと思っていました。それが親への復讐だと思っていたことは非常に甘ったれていたなと反省しております。 すみません、もう少しお話したいところがあったのですが、文字数の関係でまとめさせて頂きます。 今回私がここに書き込ませていただいたのは、客観的な意見がほしいと思ったからです。自分の視野狭窄や世間知らずから少しでも脱却したいと思いました。この姿勢すらも甘ったれているのは本当に申し訳ないです。本当に必要なことを教えて頂けました。ありがとうございます。

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>> 2 真面目な話 就職するなら就職して親のお金に頼らなければ何も問題なくないですか？ 大学院に行く彼はお金をどう稼ぐのでしょうか？その… ご返信ありがとうございます。

文字数の問題で書けなかったのですが、彼は住んでいる家の老朽化が深刻であったり、隣人に悩んでいて引っ越しをしたいと思っており、私の就職と引っ越しの時期とかぶるので、一緒に暮らすことで生活費を節約できるのではという考えでした。

私は卒業後に就職し、親のお金に一切頼らない生活をする予定です。
彼はTAなどをしながらバイトをして稼ぐことになります。ただ、全ては賄えないので親の援助が必要ということで、同棲は厳しいのではと双方考えていました。
しかし、彼の実家が応援してくれ、お金も出すと言ってくれているので、そうしようということになりました。

• << 18 第三者の目線で見ると節約できるのは彼氏側だけですよね？主さんは就職しても家に居た方がお金はかかりませんから。 また彼が学生である事と親の援助なしに厳しいなら結婚しないのに同棲がどうとかプライドがないとかお父様からすればその言い方はともかくとしても当たり前かと思いますよ？娘が心配だからです。学生の彼より就職する主さんの方が負担が大きいと思うからの発言ですよね。まだ結婚でもないのだから急いで同棲する必要もないと言いたいのでしょう。 お父様との関係性においては主さんは直に接しているのですから思う所があると思いますので否定はしません。ただ客観的に見ても主さんも甘いというかすぐに同棲したいから状況が見えていないように感じます。損得の話じゃないですが分かりやすく言えば彼は得で主さんは損なんですよ。 ですからお父様から見たら主さんが苦労するのが目に見えているから心配でそういう発言したという事は分かってあげてください。 個人的な意見ですが同棲に関しては家賃生活費を最低でも折半つまり彼と彼の親御さんで毎月折半できる額面を出してくれるなら別に良いかと思いますよ。主さんが多く出す事になるなら反対です。

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>> 3 結婚したら家族との関係が密接になりますし、それをうまく乗り越えなければなりません。 同棲や結婚を考えているならきちんと挨拶をしたり、説明や… ご返信ありがとうございます。

同棲を考えているので、説明や挨拶をしたいですという話をしたら、こういう反応だったので、二の句が継げないでいる状況です。
金銭的な支援をしてもらっている身で結婚と言われても甘い、というのは本当にそのとおりだと思います。結婚はまだできないと思っています。結婚できるかどうかを考えるためにも、同棲しようと思っています。

はい、親と縁を切るつもりです。ただ現在の法律では法的に、完全に縁を切る方法がないということで、それも少し悩んでいます。

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>> 4 まず主さんに寄り添った意見を頑張って考えたんですが、言ってることがどうにも甘すぎて寄り添いようが無いです。 そもそも希死念慮とか自殺企… ご返信ありがとうございます。

お手数おかけし、また不快な思いをさせてしまいまして申し訳ございません。それでもご返信をくださったこと、ありがたく存じます。

＞不必要な情報
その通りでございますね。できるだけ現状にそった正確な説明をしようと思った結果だったのですが、悪戯に他人様を不愉快にさせるだけでした。本当に申し訳ありません。

＞高校卒業の時点で家を出て就職すればよかった
これも本当にその通りです。私もそうすべきだったと思います。

高校卒業時点では、最初に書いた家の財政事情が一切伏せられており、うちには大学に行くくらいの金はあるのだと強く教え込まれていました。私はそれを疑っていたので、最初のような書き方（就職しようと思っていた、というところです）になりました。
私は親を憎んでいたので、親の言い分を利用して踏み台にし、大卒の給料を得ようと思っていました。それが親への復讐だと思っていたことは非常に甘ったれていたなと反省しております。

すみません、もう少しお話したいところがあったのですが、文字数の関係でまとめさせて頂きます。
今回私がここに書き込ませていただいたのは、客観的な意見がほしいと思ったからです。自分の視野狭窄や世間知らずから少しでも脱却したいと思いました。この姿勢すらも甘ったれているのは本当に申し訳ないです。本当に必要なことを教えて頂けました。ありがとうございます。

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主です。書いたときはかなり錯乱していたのですが、皆様にレスを頂く中で、少しではありますが冷静になってきました。ありがとうございます。
掲示板の宿命ではありますが、突如暴言を書かれたのは驚きましたが（笑）（通報してくださったかた、ありがとうございます）、でも言葉は少し悪くても、その通りだなと思いました。

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大学卒か高卒かでは、生涯年収が大きく違いますし、大学卒まで親に負担してもらうこともなんの問題もありません。

ただし、もう就職でき、彼氏の実家の援助も得られるなら、主さんの実家とは疎遠にしましょう。実際に遠距離ならしめたものです。何も関わらないと決めたら一切無視できるでしょう。
実家とは切り離して、これからの主さんの人生の幕開けです。

世の中、そんな人はとても多いです。がんばってください。

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金だけ払わせて大学まで行かせて貰い卒業したら縁を切る
そんな人間は幸せにはならんよ

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親が彼氏に文句を言いたくなる気持ち、よくわかります。

同棲すれば、貴女が家事をする事になりますよね。

家事は二人で！と主張すれば、彼は、結婚するなら家事を全部してくれる家庭的な女性としたいな…と考えるのが当然。

家事をしない彼に文句を言えば、おかんみたいで煩いと思われる。

ケンカをすれば、もっと優しい女性と結婚したい。

だらしない姿を見せたら、もっと女の子らしい人と結婚したい。

同棲が長くなると、結婚しても今と変わらないんだから、ワザワザ結婚しなくても良くね？
なんて考える様になりますし。

同棲しても、女性である貴女には、何のメリットも無いのですよ。

よく考えた方が良いと思います。

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お父さんと折り合いがつかないのなら、就職して自分達のお金で生活できている姿を見せてみてはどうですか？
言葉だけで否定されても納得いかないですよねー。

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言葉遣いも関係があるかもしれませんが、主さんの父上の言葉を辿れば、結婚前提での同棲にしないことを心配してるように思えるのです。
つまり主さんを中途半端な気持ちで彼に利用されないか？遊びで同棲するような半端なことをしている自覚はあるのか？と我が娘に対する父上の愛ある気遣いや心配の言葉にしか思えません。

主さんの感情が父上に対する抑圧で正常な状態で聴くことが出来なくて全ての言葉を拒絶しているので、正しく意味が伝わらないのだと思います。

親子でイロイロありますが主さんに対しても責任を果たしてきたことは感謝すべきことです。
お金も支援して口も出すからと言って何の問題があるのです？
親としての愛情があるから主さんに関心を払っているのであって、決してワザと苦しめたり残酷に扱おうと思っていないハズです。
世の中には親の無関心に苦しんで愛を知らない人たちが溢れているのです。

ただ問題点は愛をどのように表すかです。言葉を尽くせるなら上手く伝わることも、言葉遣いが乱暴であれば誤解を招きますが…言葉通りではなくて言葉の意味を理解することも愛情です。

同じことでも言い方によって受け取り方も変わりますが、聴き方でも変わるのです。
ですから感謝を込めてご両親に先ず接することです。
親に対する恩義を感じていることが親に伝わるなら話し合いは上手くいくようになるでしょう。

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同棲はひとまず先延ばしにした方がよくないですか？今の状況で無理に進めても、あなた自身ももっと苦しくなりそうです。就職すれば社会的責任も出てくるし、仕事に慣れて落ち着いてからでもいいかもしれない。

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学生の彼氏と同棲ですか？

生活していくこと、甘く考えすぎではありませんか？まだ働いたこともなく、生活は親に頼っていた二人に対して厳しい言葉が出るのは当たり前です。

お父様がおっしゃっていることは全うなことですよ。

私も娘にはその同棲は認めませんね。不幸になるのがめに見えています。
相手の親も何を考えているのですかね。


悔しいならきちんと稼いでみたらいかがでしょうか。

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甘い！の一言に尽きる。親の援助受けなきゃ暮らせないのに、同棲だなんて、よく寝言が言えたもんだと思う。
一緒に住みたいなら、お互いが自分の稼ぎで生活できるようになってからだと思う。
で、主さんは何でも人のせいにし過ぎ！

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子供を大学まで通わせるのにどれだけのお金がかかってると思ってるんだ、、、

本当に親が憎くて離れたいと思う人は、必死に勉強して学費免除の国立行ったり返済が辛いのわかってても奨学金借りたりしてますよ。

親からの援助で大学に通わせてもらい、卒業したら無職の学生彼氏と同棲。
学生の彼氏は院の費用どころか更に同棲の費用まで親に援助してもう、それを快諾した彼氏の親もぶっ飛んでるね。
そんな中で親からの自立を主張してる主さん、、、滑稽にもほどがある。

彼氏を悪くいう父親の言い分はごもっとも。
人柄はともかくとして、むしろ唯一まともに現実を見ているのがお父さんに思えます。

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>> 5 ご返信ありがとうございます。 文字数の問題で書けなかったのですが、彼は住んでいる家の老朽化が深刻であったり、隣人に悩んでいて引っ越しを… 第三者の目線で見ると節約できるのは彼氏側だけですよね？主さんは就職しても家に居た方がお金はかかりませんから。

また彼が学生である事と親の援助なしに厳しいなら結婚しないのに同棲がどうとかプライドがないとかお父様からすればその言い方はともかくとしても当たり前かと思いますよ？娘が心配だからです。学生の彼より就職する主さんの方が負担が大きいと思うからの発言ですよね。まだ結婚でもないのだから急いで同棲する必要もないと言いたいのでしょう。

お父様との関係性においては主さんは直に接しているのですから思う所があると思いますので否定はしません。ただ客観的に見ても主さんも甘いというかすぐに同棲したいから状況が見えていないように感じます。損得の話じゃないですが分かりやすく言えば彼は得で主さんは損なんですよ。

ですからお父様から見たら主さんが苦労するのが目に見えているから心配でそういう発言したという事は分かってあげてください。

個人的な意見ですが同棲に関しては家賃生活費を最低でも折半つまり彼と彼の親御さんで毎月折半できる額面を出してくれるなら別に良いかと思いますよ。主さんが多く出す事になるなら反対です。

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援助がなきゃ生活できないなら、実家をでず両親に従いなよ。
大人の恋愛は自立してからだよ。

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甘いなぁ

すごくわかってます！そう言われそうだけど。大学にいくのが復讐とか本気で考えてたのかな？
めちゃくちゃ子供ですね
その歳でその思考。

主様は毛嫌いしているようですが相当大切に育てられたのではないですか？
苦労して育った方は自ずと思考がもっとしっかりしていると思いますよ。
なぜかわかりますか？
自分で考えてしっかり生きていかないと生きていけないからですよ、

親のスネかじって、しゃぶりつくしている主さんには何もいえないのではないでしょうか？

親と縁切りたかったら切ればいい、
法律がどうのこうの関係ない、自分から縁を切ったらいい、一切会わない、援助も頼まない、自分の力でしっかり生きていく。

できますか？
大学四年生、立派な大人ですよ
父親が結婚相手を奪うんじゃないですよ、彼が離れていくのはご自分に理由があると思いますよ。なんでも人のせいにしちゃダメ。
強く生きて！父親に反抗してもいいじゃない！自分の人生だよ、しっかり生きなきゃ！

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個人的には主さんの父親が一番の常識人で現実的な考え方だと感じます。

彼女の父親に挨拶すらしたことない彼氏が就職すらしていないのに同棲を口に出す神経が理解できません。

挙げ句に成人した男性が親から援助してもらって彼女と同棲とか人間性を疑います。

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まだ自立もできていない学生が、親の金を頼り同棲するってことですよね。
お人柄に難有りな主さんのお父様でなくても、苦々しく思う方が多いかと。

子供を自己肯定感で満たすべく、のびのび子育てを実践している我が家でも、
それは認めませんね。

息子がそんな事言い出したら「自立してからにしなさい」と言いますよ。
同棲の為の援助なんて絶対しません。

今同棲するよりも、彼が就職してから結婚という流れの方が、誰からも突っ込まれず済むと思います。

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彼が大学院を出てからの同棲でも
遅くないのではないでしょうか。

お互いが就職して
金銭にも気持ちにも
余裕が出てからの方が
安定すると思いますよ。

昔のことはさておき
貴方のお父さんは
闇雲に反対してるわけではなく、
『彼が学生であること』に
引っかかっているのでは。
会ったことがないなら尚更
彼の人柄も分かりませんからね。

「将来性がまだ見えない相手と
就職したばかりの娘」
普通の親なら心配すると思いますよ。
(お父さんの言い方は
問題があるとは思いますけどね。)

同棲に憧れる気持ちは分かります。
ただ、就職一年目って
そんなに楽ではありませんよ。
学生の彼が羨ましくなって
卑屈になることだって
あるかもしれません。
そこに洗濯掃除料理など家事の負担、
自由になる時間がなくなると
イライラすることも増えます。
金銭面も援助はあるとしても
就職している分きっと
貴方のほうの負担の比重が
大きくなると思います。

色々と書きましたが、
お父さんを納得させるには
彼をご実家に連れて行くしかないかと。
彼の人となりを知ってもらって
そこから信頼を得ていくしか
今は手段がないと思いますよ。
結婚を考えているなら
遅かれ早かれ会うことには
なるのでしょうから。

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せめて、彼氏が同棲費用全額出せないなら、同棲は無理かな。
妊娠出産したりしたら主さんは働けなくなるから、彼氏一人で二人分の生活費くらい賄えないと成立しないと思う。
なので、主さんの親御さんの言う事はもっともかな、とも思う。

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①突発的な自殺だけはしてはなりません。

②親父さんと大喧嘩して、自分の考えをハッキリ伝えましょう。

③彼氏にシンドイと言わせないような振る舞いを研究して、安心してもらいましょう！


※ワタシならば親父さんと縁ぎり宣言します。

負けるな!!主さん！

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追伸

親父さんのせいで、彼氏さんとの関係が壊れるのではなく、すべては、主さんの振る舞いなのです。
これを肝に命じて、親父さんとお母さんを納得させてください。

負けるな！

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今迄の貴女とお父様との関係性がどのような感じだったのか分かりませんが、今回の事に関しては、お父様の意見はあながち間違ってはいないと思いますが。
彼氏側のご両親の援助があったにせよ、親の援助が無ければ生活していけないのでしょう？なのに同棲。なんか違うのでは？
私が彼の親なら、先ずはやるべき事をやってから、って言うかな。

彼自身が自分に力が無いのを承知だからこそ、お父様の相談をされたら、そりゃ彼にしたら、重いし疲れると思います。
甘い考えと頼る前提、彼にとっては、未入籍なわけだから、責任を持たなくても良い。
同棲を始めたとしても、ごめんね、上手くは行かないと思います。
何方かも言ってますが、考えが甘いから。

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主さん、経過報告なしですか？


まだ大学生で、世の中を知らないから仕方がないかもしれませんが、皆さんアドバイスくださっているのですから、報告くらいはして下さいね。

大人になるって、そういうこともきちんと対応することです。

自分にとって厳しめの意見ばかりだったかもしれませんが、真実ですよ。


社会人になるって、厳しいことがたくさんあります。
お父様と話しただけで、1日寝込むなんて、ちゃんちゃらおかしいですよ。甘すぎる!!
本当に厳しい先輩や攻撃的な人と、会社では付き合わなくてはなりません。

主さんの求める同棲生活は、そういう厳しさを乗り越えてお金を手にして成り立つものです。

自由になるためにはお金を稼がなきゃね。

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父親から否定される苦しみはよく分かります！

ワタシは親父に対して、一時期は●意をいだくほど嫌悪感でいっぱいでした。
→
そこで出した結論とは、非常に極端な選択でした。
実家から出て、一切の支援を絶つ。
バイト先、就職先、滞在先も言わずに音信不通になる。
だから、一時は本当にホームレスにもなりました。

まあでも、これは男だから出来た選択だと思います。

／／／／／／／／／
✏主さんは、女性だし、ご実家からの援助を受けられる立場だから、親父さんは過剰に心配しているのだと思います。
彼氏さんと本当に縁があれば、同棲生活を経なくとも結婚は成功すると思います。
逆に縁なくば、同棲生活を送ろうとも、些細なことからケンカしたり、お互い不信感になり別れる結末だと思います。

主さん、焦らないでください。
ジックリと駒を進めてください。

応援の気持ちです！

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主さんへ✏

女性はいつでも「美しい花」の存在であるべきだと思います。
人間は全員、その女性から生まれているのです。

ネガティブに考えすぎたり、暗い顔をしていたり、親父さんのせいにしていたり(お気持ちは充分にわかります！) する考え方だと、彼氏さんも主さんから元気をもらうことが難しくなってしまいます。

どんな状況でも、女性ならば、明るい笑顔を維持しつづける工夫と思考変換が重要だと思います！

頑張って、彼氏さんを幸せにしてあげてください！

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