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彼氏の束縛

レス55 HIT数 1262 あ+ あ-

学生さん( 20代 ♀ )
20/01/26 18:26(更新日時)

タイトル通りですが、彼氏の束縛について相談させていただきます。大学生の私には付き合って半年位になる社会人の彼氏がいます。彼氏は私が自分以外の男性と関わりを持つことを非常に嫌い、飲み会があるごとに不機嫌になります。もちろん女性だけの飲み会の場合は機嫌を損ねる事はありませんがなるべく早く帰ってくるように言われるのと、本当に女性だけなのか確認を毎回されます。そして私も部活やサークルに所属しているためその飲み会があるのですがもちろんそこには男性もおり彼氏はそれを聞くと毎回機嫌を損ねてしまいます。私は飲み会中に連絡をしない方が心配をかけるかと思い1時会と2次会会の間に電話をしたことが一度あります。その時電話越しに飲み会に参加している男性の声が入り、彼氏は非常に怒り、今すぐに家に帰れと言われ、喧嘩になったことがありました。そしてそれ以降、男性と2人で遊びに行く事はもちろん、サークル以外は男性のいる飲み会や女性3人男性1人など特にやましさの感じない遊びも禁止されました。男性の連絡先も消すように言われました。私は男性の友達もあまりないがしろにしたくないので非常に困っています。
彼氏のほうはどうなのかと言うと職場が全員男性であるため飲み会も女性はいませんし友達も私が全員を把握できるほど少なく、その友達も全員男性です。彼氏が言うには自分が友達が少なく仕事をしているため遊ぶ機会もない中私が飲み会に参加したり遊んでいるのを見て羨ましく思うと同時に、浮気された経験があることから、周りの男性に手を出されないか心配でたまらないそうです。
ここで皆さんに相談があります。どうすれば彼氏を納得させるように説得することができるでしょうか。彼氏のご両親も非常に私によくしてくださって可愛がってくださいますし、私と結婚すると伝えているそうですし、彼氏自身も私を友達に紹介したり、もちろん他の女性とも連絡を取らずとても一途なので、この束縛以外はとてもいい人です。今のところは別れるつもりはありませんので、どうすればより良い関係を築けるのか、いい話し合いができるのか、皆さんのアドバイスや経験談があったら教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

No.2990521 20/01/21 12:09(スレ作成日時)

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No.1 20/01/21 12:20
恋愛好きさん1 

大学なんだから、男女いて仕方ないと思う。
本当に社会人の彼氏さんなんだよね?やっていることが高校生みたいで引く。

そういう関係は間違いなくあなたが疲れてしまって、続かなくなるともいます。
決まり事を決めては?彼氏は結局「お前が男性と飲んでお持ち帰りされないか」とかが心配なわけですよね?
そしたら、飲む前、飲み終わった後、帰宅した後くらいに電話かラインを入れてみては?
そしたらちゃんと家に帰ったのもわかるし、過干渉は本当にお互いにとってマイナスにしかならないから、ちゃんと話し合って、決まり事を作るべき。

No.2 20/01/21 12:29
学生さん0 ( 20代 ♀ )

補足ですが、もちろん浮気は過去の彼女にされており、私がしたわけではありません

No.3 20/01/21 12:31
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 大学なんだから、男女いて仕方ないと思う。 本当に社会人の彼氏さんなんだよね?やっていることが高校生みたいで引く。 そういう関係は間違… アドバイス本当にありがとうございます。
やはりそうですよね。
彼氏に以前説明した時も理屈ではわかっているらしく、ただ自分の感情的には受け入れられないと言うことで話し合いが終わってしまいました。飲み会に完全に参加しない、男性とも一切連絡を取らないと言う事は難しいと思うので、再度話し合いをするべきですよね。

No.4 20/01/21 12:36
恋多きパンダさん4 

束縛する根本的な原因は、自信の無さなんですよ。

親からの愛情を受けずに育ったか、逆に、過保護に育った人に多い現象です。

普段から言葉に出して、「好きだよ。愛してるよ」と伝え続ける事により、
それが彼の自信となり、束縛も緩くなっていきますので、試してみてはいかがでしょうか。

下手に話し合いをして、他の男とも遊びたいからだろ!なんて言われないように気をつけて下さいね。

No.5 20/01/21 12:37
恋愛好きさん5 ( ♂ )

この彼、本当に結婚しても大丈夫?
納得は絶対にしないし、むしろ結婚したらもっとエスカレートすると思います。
買い物すら外に出るなとか、スカートはダメなどと言い出しそう。
ご両親がいい人だからって、親と結婚するんじゃないしね。
今は好きなんだろうけど、疲れませんか?

No.6 20/01/21 12:55
匿名さん6 

元カノと主さんは同じでは無いし前提に浮気する女と信用されてないのに結婚は考えた方が良いです。

恨み・嫉妬心の強い彼を納得させる言葉は無いです。

結婚したいのなら彼に従うしか無いです。

No.7 20/01/21 13:02
恋愛好きさん7 

そういう性格的な部分は話し合いしても難しいと思います。

少しマシになる程度かもしれませんが束縛するなら別れるしかなくなると別れを盾に釘を刺すくらいだと考えます。

ホントに別れの覚悟がないと伝わらないので多少ならともかく束縛系で怒り出す無理な注文をつけてきたらその場で別れを実行する覚悟は必要だと思います。

No.8 20/01/21 13:09
匿名さん8 

価値観の違いはどうにもなりません。

どんな言葉を駆使しても彼を説得することは出来ないでしょう。

説得に応じるくらいなら話し合った時点で彼が主さんに合わせてたハズだから…

主さんが他の男性との関わりに注意深くあることを、彼があらゆる場面で認識する以外には無理ですが、例え認識しても他の全ての男性を信じることは出来ないのです。

主さんが彼を説得しようとすれば、それだけ頑なになり、最終的には他の男性を話題にするだけでも罪深い行為のように考えてしまうでしょう。

つまり彼にとっては辛く苦しい話題でしかなく、主さんが彼を苦しめる存在になるのです。


主さんは内緒で行くか全く行かないか、二つに一つだけ選ぶことが出来ますが…???

内緒で行くなら別れた方が二人の為だと思います。

No.9 20/01/21 13:14
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 束縛する根本的な原因は、自信の無さなんですよ。 親からの愛情を受けずに育ったか、逆に、過保護に育った人に多い現象です。 普段から… アドバイスありがとうございます。
惚気のようでお恥ずかしいのですが、大好き、かわいいかっこいい、と毎日言い合い自他共に認めるラブラブっぷりなんです…。彼が飲み会で不安がるたびに、「他の人になびいたりしないし、そうなるわけない!俺が1番なんだ!って胸張って堂々としてていいんだよ!」と何度も伝えてるんですが、なかなか…

他の男と遊びたいから男性の友達との関係を切れないのではなく、やましくないからこそ何故切らなければならないのだろう、と切れないのです。気をつけます…!

No.10 20/01/21 13:17
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 この彼、本当に結婚しても大丈夫? 納得は絶対にしないし、むしろ結婚したらもっとエスカレートすると思います。 買い物すら外に出るなとか、ス… スカートのくだり、実は思い当たる節があって。おしりのラインが見えるからスキニー履かないでと言われました…。かまわずばしばし履いていますが…
実際とても疲れます。結婚したらもう何処かに行ったりしないと安心するから落ち着くと言ってはいましたが、どうもそうは思えません。妻なのに遊びに行くなんて、と余計に強まりそうな…

No.11 20/01/21 13:20
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 元カノと主さんは同じでは無いし前提に浮気する女と信用されてないのに結婚は考えた方が良いです。 恨み・嫉妬心の強い彼を納得させる言葉は… 前の彼女に浮気されたからって私を同じように考えるのは、私に失礼じゃない?と言ったことがあり、その時はそうだなと納得していました。それからは、私を信用していないのではなく単純に一緒に遊ばれるのが嫌なんだと言い始め…私の卒業後の職種が男性が比較的多い場所なので従うのは難しいなぁって思います。

No.12 20/01/21 13:24
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 そういう性格的な部分は話し合いしても難しいと思います。 少しマシになる程度かもしれませんが束縛するなら別れるしかなくなると別れを盾に釘… もう、今度のお休みの時にでも、「私にはあなたと付き合う前から築いてきた人間関係があって、それをあなただけのために崩すことはできない」と伝えて、浮気などはしないことをかたく約束をした上で私の思うようにしようかと思っています。

No.13 20/01/21 13:28
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 価値観の違いはどうにもなりません。 どんな言葉を駆使しても彼を説得することは出来ないでしょう。 説得に応じるくらいなら話し合った… 提案を2つしようと思っています。
私は私の人間関係があり、やましいことも何もないからあなただけのためにそれを崩すことはやっぱりできない。だから提案を2つする。
1つ目は、必ず全部報告する。いつどんな飲み会があって誰と行くのか、行く前、終わった後、帰宅時に連絡をする約束で。
2つ目は、不安になるだろう予定については何も伝えない。耳に入るだけで心配だろうから。
どちらか選んでください、と。

どうでしょうか。

No.14 20/01/21 13:56
ぽんた ( 20代 ♀ M2cRv )

主さんは既に飲み会の度に彼に連絡してるしできる限り信用してもらえるような行動をとって努力されていますよね。
あとは彼の器の問題です。
もしかして彼は高卒だったりしますか?私の元彼は高卒でサークルに入ったりした経験がないので「サークル=チャラい」みたいな悪印象ばっかりもっていてすごく嫌がっていました。自分の経験がないことは想像するしかできないので悪い方に悪い方に考えちゃうんだと思います。
自分が女友達がいないので、異性の友人と接しても別に本人がしっかりしてれば浮気とかにもならないことも分からないんです。
将来主さんが就職して男性0の職場というのもあんまりないので会社関係の飲み会とかでいちいちイラついてたら身がもたないですよね、、、、

No.15 20/01/21 14:19
通りすがりさん15 

羨ましい
自慢したいの?
彼に愛されてる私……!みたいな?
自分に酔ってるだけじゃん文句ばっか垂れてないでさ
別れるつもりないなら何書いてもムダ
贅沢な悩みを人に自慢したいだけだし

No.16 20/01/21 14:20
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 14 主さんは既に飲み会の度に彼に連絡してるしできる限り信用してもらえるような行動をとって努力されていますよね。 あとは彼の器の問題です。 も… ぽんたさん…!!!はじめましてなのに何故そんなにわかったんですか…?!感動です…!!
ぽんたさんのおっしゃる通り、彼は高卒、サークルに全然いいイメージがありません。大丈夫だと言われても俺が知らないことなんだから安心できるわけがないと、悪い方悪い方に考え…飲み会のたびに不穏な空気になって、本当に、身が持ちません。

そもそも、一次会と二次会の間に電話した時、男性の声が聞こえて俺はすごい嫌な思いをした、だから私が飲み会に行けないのは自業自得なんだからねと言われたんですが、そうなんでしょうか…電話中に後輩の男性から「〇〇(私)さん、二次会行かれますよね?」と聞かれ、「うん、行くよー!」と答えただけですよ…?それだけで彼は怒って電話をプツッと切ったんです…そしてそれ以降、プライベートの男性ありの飲み会禁止です…私が悪かったんでしょうか…

No.17 20/01/21 14:26
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 羨ましい 自慢したいの? 彼に愛されてる私……!みたいな? 自分に酔ってるだけじゃん文句ばっか垂れてないでさ 別れるつもりないなら何… 自慢に聞こえてしまったらすみません、そんなつもりは全くありませんでした。
ただ、飲み会やプライベートというこれからもついて回ることでいつも不穏な空気になり、説得をするも平行線で納得してもらえないことが私にとってはかなりストレスで耐えられず、ここに相談させていただきました。愛されてると思います。それは間違いないと思えるほどです。だからこそうまくいかない点で悩み、実際周囲に言ったとしたらそれこそ自慢なのか、惚気なのかと言われるかもしれないと思って、こちらにご相談させていただきました。みなさんあたたかく親身なアドバイスありがとうございます。引き続きよろしくお願いいたします。

No.18 20/01/21 14:31
通りすがりさん18 ( ♀ )

ハッキリ言います。
より良い関係なんて考えてる暇が有るなら、一刻も早く逃げなさい。
モラハラ、DV男に、より良い関係なんて作れません。人の話は聞く耳を持たない、持てない残念な脳なんですから…
上下関係を作られて、貴女は酷く一方的に洗脳されて、従順な下僕奴隷&サンドバッグにされるだけです。
そして後に、貴女が考える思考は、彼の顔色を伺い常に怒らせない様にする事と、貴女は何も悪い事も何もしてもいないのに、ましてや彼が悪い事をしているのにも関わらず、私が悪いを念仏の様に唱え始めますよ❓そうなりたいの❓
そんな人生が面白いですかね~❓
私は嫌だわ…自分自身が無くなる。
貴女には何のメリットも無いゴミを拾ってしまったかと…ただのゴミどころか、放射能廃棄物レベルの厄介で危険なゴミを拾ってしまったかと…

その男、社会人であると言うだけの事で、脳ミソの中身は5歳児の脳です。
子供が駄々をこねて、相手(母親)を困らせてる行動と何の変わり有りません。精神が育って居ません。
自分が一番ですから、いずれは何に対しても嫉妬して、男女関係無く、友人との関係も全て断たれる可能性の方が大きいです。
全くもって、鳥籠の中の鳥にさせられます。
モラハラ男で貴女の若く貴重な人生の可能性を潰すだけの、マイナスをもたらす負のゴミです。

関わり有ってはアカン奴…
ストーカーに成りやすいのもこう言った奴です。自分の事しか頭に無い…
人を思いやる感情が育って居ません。見せ掛け表面だけです。その欠片が頭から欠落してます。
相手を思いやる、信じる、お互い様の概念を司る脳が発達してませんから、治りません。
前の彼女が浮気されたのも、こう言ったキツイ束縛の経歴が有って、嫌気が差して逃げ出した可能性の方が高いと思いますよ。
そんな輩は己を見返し反省する事も無いので、人に責任転嫁だけは常に壮大にしてくれますから…だから、元彼女だけが悪い❗だけになってますよね…そして同じ事を何度も何度も繰り返すのです。
いずれは、貴女も彼のオモチャ的なサンドバッグに成り果てるだけです。
恐ろしいですね…
愛は依存では有りません。

彼の本性は正に、冷淡で無責任な性格です。

早く逃げないと、酷い黒歴史を作る事に成りますよ。

No.19 20/01/21 15:36
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 私のためにたくさんのアドバイスを本当にありがとうございます…!!
話が平行線でなかなか理解してもらえないのは価値観の違いかと思いましたが、モラハラ気質があるのでしょうか…。なんだか困ってしまいました。言いなりのオモチャにだけはなりたくありませんし、納得がいかない束縛をされ続けてストレスがたまって黙っていられるとは思えませんので、もう一度話し合いをしてみて、それでも通じなかったら私は私のしたいようにする!と宣言して黙って遊びに行き、それでまた何か言ってくるようであれば毅然とした態度で「私は悪いことをしていないからやめない、それが嫌だったら付き合いをやめよう」と伝えようと思います。

No.20 20/01/21 15:45
匿名さん20 

居酒屋で働いてた時に大学生って何でこんな飽きもせずに毎週末ごとに飲み会やってて、吐いたり、怪我してトイレ血まみれにしたりとか、みっともない所しか記憶になかったから不思議だったんだけど、そんなに飲み会とかばっかやってて何が楽しいの?
そんなに大学生って暇なの?

No.21 20/01/21 15:49
匿名さん21 

ひたすらうざい男だね。
キャン玉蹴り飛ばしてやってから新しい男性を見つけた方が良いかと思います。

No.22 20/01/21 16:02
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 居酒屋で働いてた時に大学生って何でこんな飽きもせずに毎週末ごとに飲み会やってて、吐いたり、怪我してトイレ血まみれにしたりとか、みっともない所… 大学生にも色々いて、毎週毎週そんな迷惑をかけるような飲み方をしている人もいれば、友達と定期的に飲んだらサークルのイベントで飲み会をしたりとそういった機会の時にだけ飲む人、様々です!大学生自体は学年ごと、学部ごとに忙しさが違いますし、忙しい時もあれば忙しくない時も、これもまた様々なんです笑
色々なサークルに所属していればその機会も増えますから、飲みまくってるイメージで暇そうに見えるかもしれません。
そして、私個人としては、一人暮らしをしている身なのでいつも晩御飯は1人。やっぱり寂しいものです。一緒に食べてくれる人たちがいる飲み会っていうのは、毎日あるわけではありませんので、週に一回とまではいかなくても月に1.2回あったら行きたいなと思うのもよくわかるのです…笑

No.23 20/01/21 16:04
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 ひたすらうざい男だね。 キャン玉蹴り飛ばしてやってから新しい男性を見つけた方が良いかと思います。 同じ熱量で怒ってくださる人がいてとても心強いし嬉しかったです☺️キャンタマ蹴り上げてもいいですかね。笑
私が彼の飲み会禁止を、黙ってではなくこれからはこうすると宣言してから、彼の要望を無視する形で参加したり男性のいる遊びに参加しても問題ないと思われますか?

No.24 20/01/21 16:13
匿名さん20 

>> 22 大学生にも色々いて、毎週毎週そんな迷惑をかけるような飲み方をしている人もいれば、友達と定期的に飲んだらサークルのイベントで飲み会をしたりとそ… 彼氏とはご飯一緒に食べないの?
主さんの彼氏は大学生の主さんに言ってしまう当たりが小さい男だとは思うけど、多かれ少なかれ複数でも男がいる飲み会は心配なのは多数派の意見だと思うんだよ。
お酒入ると怖いし、大学生ってお酒の飲み方知らない人がほとんどだし、主さんの友達の人間性を全て彼氏さんが把握できる訳でもないし。
嫌だと思う気持ちはわかってあげた上で、それでもウザいなら合わないという事かな。

No.25 20/01/21 16:14
恋愛好きさん5 ( ♂ )

>> 10 スカートのくだり、実は思い当たる節があって。おしりのラインが見えるからスキニー履かないでと言われました…。かまわずばしばし履いていますが… … 主さんはなかなか強気なので(言葉が乱暴でゴメンなさい)、まだ保たれてるんです。
大人しい人なら檻の中の生活ですよ。
すべて自分が満足するように相手を束縛するんですから。
何かの折にプレゼントをするにしても、自分の好みを押し付ける。
出かける際も自分の行きたいところに行く。
などなど、思い当たるところもあるかと思います。
主さんの立場や気持ちはあまり重要ではないんです。
生活習慣や態度も指摘されるようになります。
モラハラになりやすいのではなく、モラハラ男です。

スマホ、居場所を特定されるアプリなどを入れられてませんか?
盗み見されてませんか?
部屋に盗聴器などが仕掛けられてませんか?
彼は自分の価値観が正しいと信じてるので、檻から飛び出そうとしないか監視しますよ。

ためしに就職について話してみて下さい。
絶対に地元じゃなきゃダメだと言うでしょう。
同棲を求められるかもしれません。
就職するなと言われるかもしれません。
主さんが大きく羽ばたこうとすると、きっと足を引っ張られます。

ただ、気をつけなきゃいけないのは、こういうタイプは別れる選択をしたところでストーカーになります。
粘着します。
離れる時はきっぱりと。
就職を理由に遠くに離れるのもいいかもしれません。
うまいアドバイスはできませんが、彼の束縛はエスカレートしますからとにかく気をつけてください。

そもそも、高卒男子が女子大生とうまくはいかないものです。
嫉妬や妬み嫉みにかられるパターンが多いです。
中途半端にバカにしようとするんです。
高卒をバカにする気はまったくないけど、高卒の人は大学生活を見たことがないから理解できないんです。
彼もそのパターンでしょうね。

No.26 20/01/21 16:28
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 彼氏とはご飯一緒に食べないの? 主さんの彼氏は大学生の主さんに言ってしまう当たりが小さい男だとは思うけど、多かれ少なかれ複数でも男がいる飲… もちろん、週に一回くらいは食べますよ!ただ、彼の家がうちから車で1時間ほどの距離で職場が彼の家の近くにあるため、うちに来た場合は次の日仕事に1時間かけて行かなければならないことになり、朝も早いのでお休み以外はしょっちゅう一緒にいるわけにはいかないのです…!
複数であっても異性がいる飲み会が心配だと言う気持ち、よくわかります。私もわからないわけでは決してありません。そしてそれが不安だと告げられることも特に苦ではないし大切にされているのだなと捉えることもできます。ただその不安が先行するあまり、実際に私の行動を制約されるのはちょっとなぁと思うのです。実際に禁止するかしないか、だいぶ違うと思うんです。そして、こうやって禁止されることは本人同士が納得しているならいいのですが、私はなかなか納得できず、実際に皆さんはこれを聞いてどのようにお考えになるのかを聞きたくて、ご相談させていただきました。

No.27 20/01/21 16:38
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 主さんはなかなか強気なので(言葉が乱暴でゴメンなさい)、まだ保たれてるんです。 大人しい人なら檻の中の生活ですよ。 すべて自分が満足する… 言葉が乱暴だなんて、おっしゃる通りですので全然!笑 気になさらないでください!
プレゼントは私が欲しいものを買ってくれましたし、今のところはそのような事は無いのですがこれからそうなっていくのでしょうか…。
スマホにアプリが入っていないかの件ですが確認したところ入っていませんでした。盗聴器も気づいていないだけかもしれませんが大丈夫そうです。ただ1度、あまりに疲れすぎて夕方ごろに寝落ちをし朝まで寝続けてしまったことがあったのですが(私も悪かったなぁと思っています。音信不通になってしまったわけですから…)、その日は鬼のように電話、スタンプなどの連絡が入っており「飲み会に行ったのなら怒らないから言ってくれ」「また不安にならなきゃいけないの」などとそれはそれはすごい連絡量でした。私が今どこで何をしているのかを把握しないと気が済まないようです。

就職に関しては、私が地元で就職をするのならばそれでいいし遠方に就職をするなら転職をしてついていくと言っています。
おっしゃるとおりで恐ろしいほどに正解なんですが、別れると言ったとしたら説得に家までくるし俺冗談抜きで自殺すると思うとまで言っていました。1度も言ったことありませんが。そして元カノの時はそんな事はしなかったので今の今まで生きているんでしょうけれども…笑 とにかく失いたくないと、失うのが恐ろしいあまりそういった発言や心配不安を感じてしまうと言っていました。

No.28 20/01/21 17:01
匿名さん6 

厄介な男に捕まったね

自殺と言う言葉でも束縛しようとしてますし表向きは良い人でも裏は読めない怖い人と思えます。

No.29 20/01/21 17:02
恋愛好きさん5 ( ♂ )

>> 27 言葉が乱暴だなんて、おっしゃる通りですので全然!笑 気になさらないでください! プレゼントは私が欲しいものを買ってくれましたし、今のところ… 大丈夫です。
自殺などしません。
本当にする人は誰にも言いませんよ(笑)
構って欲しいから大袈裟に言うだけです。

もし本当に別れることもありえるなら、就活の相談はすべきではないですね。
もっとも大学の就活のことなど理解できないと思うけど。
内定もらっても、勤務地が分からないなどとはぐらかしておいた方がいいです。

とにかくストーキングされないように慎重になって下さい。


でも…
「あなたの束縛がムリ、自分の友人をあなたの都合で切り捨てることなんて出来ない。
だからあなたと別れる。
死ぬ死ぬと私のせいにしないで、迷惑」
くらいの事を言ってパニックになる彼を見てみたい(^^)

No.30 20/01/21 17:17
恋愛好きさん7 

>> 12 もう、今度のお休みの時にでも、「私にはあなたと付き合う前から築いてきた人間関係があって、それをあなただけのために崩すことはできない」と伝えて… 約束した上で主さんの思うようにしても機嫌悪くなったり何か言われたりそれでは結局のところ何も解決しない気がしちゃいますがやってみないと分からないですよね。

束縛の強い人は自分の事しか考えていないに等しいので難しと思いますが少しでも良い方向になるといいですね。

No.31 20/01/21 17:27
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 28 厄介な男に捕まったね 自殺と言う言葉でも束縛しようとしてますし表向きは良い人でも裏は読めない怖い人と思えます。 そうかもしれません…俺はやると言ったらとことんやるタイプの男だからと言ってましたし…。笑

No.32 20/01/21 17:32
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 29 大丈夫です。 自殺などしません。 本当にする人は誰にも言いませんよ(笑) 構って欲しいから大袈裟に言うだけです。 もし本当に別れ… 何度も何度もちゃんとお返事を下さって本当にありがとうございます…!
そうですよね、大げさに言ってるだけですよね笑
ストーキングする要素は大いにあり得そうだということがわかったので、十分に注意します。

最後の文章読んで私は声を出して笑ってしまいました笑
怖いもの見たさでちょっと言ってみたい気もします笑

No.33 20/01/21 17:49
学生さん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 約束した上で主さんの思うようにしても機嫌悪くなったり何か言われたりそれでは結局のところ何も解決しない気がしちゃいますがやってみないと分からな… 相手に納得してもらうことが解決だとしたら何も解決にならないのですが、今はただ自分のプライベート、人間関係に口を出され禁止されている状況が打開できればいいなと思っているのでやってみようと思います…!

ありがとうございます親身なアドバイスとても嬉しいです☺️

No.34 20/01/21 18:58
匿名さん34 ( ♀ )

貴女が彼の考え方に納得できず理解出来ないように、彼も貴女の考え方に納得できず理解出来ないのです。
それが価値観の違いなんです。

価値観が違っても合わせられたり問題ない事もありますが、異性関係の価値観は致命的です。
冷たい言い方かも知れませんがどちらかが我慢するか、別れるかしかないでしょうね。

因みに私は彼氏さん側の考え方の価値観です。
異性の友達はいらないし出掛けたりもしません。
ですが、私の考え方は嫌がられることも知っているので私は我慢する側に回ります。しんどいですけどね…。

No.35 20/01/21 22:34
匿名さん35 

一般論を言えば、束縛せずお互いのびのびできるお付き合いがいちばんいいに決まっていますが、人と人との関係性ってこれが正しい、と一刀両断できるものではありません。
束縛が激しいと捉えるか、そこまで自分を思ってくれていると捉えるか、それも受け取り方はさまざまです。
これから悩むことがあれば、その都度どちらがあなたの中でより大切なのかを考えてはいかがでしょうか?
今現在、彼氏より男友達の方が大事なら彼とはお別れすればいい。彼氏の方が大切ならば、すべていいなりになることはなくとも、あなたも譲歩すべきです。例えば、彼氏が嫌がるから今回は欠席するけれど、次回は行くね、とか3回のうち1回は彼のためにあえて欠席してみるなど。
自分が不安だからと自分の考えばかり押し付ける彼氏は困ったものですが、あなたがその彼氏とお付き合いを続けたいのであれば、まずあなたが少し譲歩する態度を見せてはどうでしょう。
人を変えることはできませんが、もしあなたにとって大切な人ならば、まず自分を変えてみることで2人の関係性が変わることもあるかも知れません。

No.36 20/01/21 22:51
匿名さん36 

まあ、飲み会は正直微妙だけどね
主はそうでなくても男はわからないので酔わせたり薬入れたりして主の意図しない事が起きる可能性も十分ある
とはいえ、束縛し過ぎなのでしんどいなら別れた方が自身のため

話し合いをした所で解決はできないからね 平行線にしかならない

後、主も今遊びたいなら恋人は作らないで遊んだ方が良い
男との飲み会が多いなら彼女を進んで送り出せる男の方が少ない
違う人と付き合ってもそこが引っ掛かって同じ繰り返しになりかねない
落ち着くまではフリーで自由にした方が良いかと

No.37 20/01/21 22:57
匿名さん37 

>> 35 一般論を言えば、束縛せずお互いのびのびできるお付き合いがいちばんいいに決まっていますが、人と人との関係性ってこれが正しい、と一刀両断できるも… これまでのアドバイスの中で1番しっくりきました。何事も相手を変える前に自分を省みる必要があると言うことを忘れていました。私も決して悪いことをしていると言う意識は無いのですが、相手が嫌がると言う気持ちもわからない事は無いので、飲み会を1回欠席するなど譲歩をする案、とても参考にさせていただきたいと思いました。この半年間彼氏の要望を丸呑みして男性とも遊ばなかったのだからといった形で譲歩を示そうかとも思います。今1人で話し合いの練習中です笑

No.38 20/01/21 23:06
恋愛好きさん38 

話し合いするつもりみたいだけど、キレられるだけだと思うのは私だけでしょうか?

No.39 20/01/22 00:19
匿名さん37 

>> 36 まあ、飲み会は正直微妙だけどね 主はそうでなくても男はわからないので酔わせたり薬入れたりして主の意図しない事が起きる可能性も十分ある と… 私は何とかして分かりあいたいと思っていたのですが分かり合うのは難しいのでしょうか。遊びたいというか人並みの人付き合いがしたいだけであって、決して男遊びをしたいと言うわけではありません。
もちろん男性だけの飲み会に紅一点で参加をしているわけではなく、男性も女性もそれぞれいると言った感じで、いわゆるヤリサー等でもなく、いろんな人と交流の場を持っているといった感じです。それであっても恋人は作らないほうがいいと言うのはちょっと悲しいですし、不自然ではないかと考えてしまいました。

No.40 20/01/22 00:21
匿名さん37 

>> 38 話し合いするつもりみたいだけど、キレられるだけだと思うのは私だけでしょうか? 怒られると思います。ですが、怒っても喚いても私は毅然とした態度で「あなたの主張を丸呑みするわけにはいかない」と主張することも大切だと思って頑張りたいと思います。

No.41 20/01/22 00:28
恋愛好きさん38 

>> 40 分かってないな。
そうじゃなくて、今まで大人しくしていた貴女がそんな事言い出したら、最悪暴力振るわれるかもよ。

そんなことする人じゃありません!

って言いたいと思うけど、
甘く見ない方がいいよ。

No.42 20/01/22 00:32
匿名さん37 

>> 41 となると、我慢して受け入れるか黙って別れるかのどちらかと言うことでしょうか、、

No.43 20/01/22 00:51
恋愛好きさん38 

>> 42 そうですね。

彼は貴女が全て悪いと思ってる、話し合う必要なんてないと思ってるでしょうし。

まあ、別れ話するときは人のいるところがいいですよ。

No.44 20/01/22 00:53
匿名さん37 

>> 43 暴力を振るわれないように、というそういう配慮ですね。本当にありがとうございます。
一緒にいるときは楽しいことをしよう、喧嘩はしたくないと言う彼なので、この件については直接ではなく電話で思いを伝えようと思っています。そうすれば暴力の心配もないかなと思いました。

No.45 20/01/23 00:49
匿名 ( ♀ k81bv )

別れた方がいい…
まともに友達もいない・人付き合いもできない・ひとりの女に執着するしか人脈が無い・親にも根回しして嫁に来る前提で接する…
だから相手にも強要して人付き合いを切らせる

3年後、主友達いなくなりますよ…

ヘタしたら主が就活し始めるタイミングに無理やり妊娠させて、将来潰される可能性もありますね

No.46 20/01/23 10:10
匿名さん36 

ヤリサーでなくても複数で男と女が飲んでれば安心と考える人はなかなか居ないと思うよ
男と女では考え方自体が違うから健全な飲み会だと考えてるなら改めた方が良いかと
彼氏が居れば束縛しなくとも飲み会に行かれると少しづつ消えない傷をつけてると思った方が良い
遊びたいなら思いっきり遊んだ方がいいしね

No.47 20/01/23 11:42
匿名さん47 

>> 45 別れた方がいい… まともに友達もいない・人付き合いもできない・ひとりの女に執着するしか人脈が無い・親にも根回しして嫁に来る前提で接する… … 主です。人見知りでシャイな人なので心を開くまでに時間がかかり、友達が少ないんだと思っていましたしそう本人も言っていましたが、そう考えるとなんだか地雷のような気がしてきました。束縛以外に関しては優しく、一途で、人にも紹介してくれて、色んな人に私の話をしてくれて、親御さんもとても優しく「いつでもうちにおいでね、早くまた〇〇(私)ちゃんに会いたい!」なんて言ってくださって。なんて幸せなんだろうと思っていました。考え方を変えるとそうなりますね、、、

実は、もう耐えかねて、女の子達と遊ぶと言って、大学の友達である女性3男性1でお酒なしのごはんに行ってきました。もちろん私は楽しかったですし、彼氏に報告した時も「楽しんできてね!」と機嫌がよく、「寝る前の電話のことも気にしなくて良いから、時間気にせずゆっくりしといで!たくさん楽しんできてね!」とまで言ってくれて。私はこれから好きなようにする!と宣言しなくても、うまいこと嘘をついて立ち回った方が、彼が社会人、私が大学生で共通の知り合いがおらずバレることがないので良いのではないかと思っています。彼も不安になることがなくて心が安定しますし、私も遊びたい友達と遊べる。もちろん浮気なんてしませんしちゃんとしてはいけないことは守りますが。正直この嘘を言わずに報告をすることができない関係はとても窮屈でストレスを感じたため宣言をしようかと思ったのですが、やはり今の段階では納得が得られそうにもなく上手に嘘をついたほうが楽だなぁと思ってしまいました。

No.48 20/01/23 11:49
匿名さん47 

>> 46 ヤリサーでなくても複数で男と女が飲んでれば安心と考える人はなかなか居ないと思うよ 男と女では考え方自体が違うから健全な飲み会だと考えてるな… 彼にもそう言われました。女の子は大丈夫だと思っているかもしれないけれど、男っていうのは女の子が思っている以上に危ない、そういう行為に及びたいと本能的に思ってしまう動物なんだ、と言われました。だから健全な飲み会なんてないし、お酒が入ればどうなるかなんてわからない、ましてや自分の彼女の事なんだから心配するに決まっている、とのことです。
私からすれば、ただ友達と遊んでいるだけなので飲み会に行くたびに彼に傷をつけているなんてそんな事は思ったこともありませんでしたが、飲み会と言うのは人によってはそんなに重大なことなのですね。私の中で自分の認識が変わる事はなくとも、新たな考え方を得て視野が広くなった気持ちです。そして私の彼が言うには、実際に何かやましいことがなかったとしても、自分以外の男と楽しそうに笑っている私を想像するだけで嫉妬に狂ってしまいそうになるそうです。そういう意味合いでは飲み会そのものが彼を傷つけていると言うよりも、彼のいないイベントに参加し楽しんでくるということが彼を傷つけている最大の要因なのだということに気が付きました。しかし、世の中には男性と女性しかいないわけで女性だけと接していくわけにもいきませんし、私の学部は男性が多い学部ですので現実的には不可能かと思います。嫉妬深い彼をなるべく傷つけない方法は何かと考えたところ、どこに誰と何をしに行くと事細かに詳細を伝えるということではなく、なるべく彼の耳に触れないようにすることが最善なのではと考えました。もちろんこれが一般的に正しい方法だとは考えていません。隠されることが嫌な人からすれば、なぜそんなことをどう思われる方もおられるでしょう。しかしながら、私の彼は私の元カレのことも聞きたがらないぐらいで、自分がその事実を知らないと言うことよりも今それを聞いて不快になったということをとても嫌う人だということがわかっています。ですので今後は耳に入らないようにしながら私の人間関係も大切にしていこうかと考えています。

No.49 20/01/23 22:36
匿名さん49 

主です。彼と絶賛大喧嘩中です。
本件とは別のことでですが、疑り深く嫉妬深い性格について、我慢の限界だ、と思っていること盛大にぶちまけてやりました。
彼は恐怖におののき(笑)、今放心状態で何も考えられないそうです(笑)
「納得いくまで折れるつもりがない」と強気に言ったので、どうしたらいいのか…と頭を抱えています(笑)

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