子供にとってどの道が最善か

これからは旦那の行動一つ一つが信用出来なくなり、何かと疑った発言をしてしまうと思います。
主さんが、このような疑いをせずに旦那様と仲良くやっていかれる自信ありますか？

私には無かったのでいくら好きで結婚しても子供がいても離婚を決断しました。
今すぐに離婚を決断する必要はないけれど、旦那を疑った時が潮時だと思います。文面にはもう疑いの言葉がありましたが。

• << 4 レスありがとうございます。 1さんの仰る通り、今後も疑いの目で見てしまうと思います。 私との交際前から旦那はお相手に好意を持っていた様で、付き合い始めから同棲中、結婚式準備中、妊娠中、産後含む今年まで約8年に渡り身体的精神的に裏切られていたのでもう心底信じる事は出来ないです。 とっくに潮時を迎えていたにも関わらず、臭いものには蓋をしておけば家族の形だけは守れると思い現実逃避していた部分があると痛感しました。 有難いお言葉ありがとうございました。

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世の中にはシングルマザーもいるし、母子手当てもあるから、大変にはなるけど信じられないなら離婚してもいいと思う。
自分の父親が不倫してたと知ったら、私なら恥ずかしくて情けないから軽蔑するし、一緒にいたくないと思うよ。
一緒に住まなくても定期的に会ったり、金銭的に援助したり、父親としての自覚があれば子供のためにできることはやるでしょ。
それより、子供が生き甲斐と言ってる主さんの方が心配。依存し過ぎたら子供もプレッシャーになるから適度な距離を保てたらいいね。

• << 5 レスありがとうございます。 実は私の父が過去に不倫をおり母を苦しめて家族を裏切った父を軽蔑の目で見ていました。母は「お父さんの収入がないとやっていけないから」と離婚を選択しなかった母を可哀想に思った記憶があります。 父と母はよく喧嘩をしますが今でも一緒に暮らしており、今は私自身両親が大好きで離婚せず二人で私を育ててくれた事を感謝しています。だからこそ「夫婦は何があっても」と意固地になっていました。 図星でお恥ずかしいのですが、私は依存体質です。今まで旦那と子供半々に依存して来たので旦那がいなくなった時にそれが子供に全部向きそうでちょっと恐怖を感じました。離婚する事になっても誰にも依存せず、子供との距離間を大切にしたいと思います。 有難いお言葉ありがとうございました。

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どうせ口だけと思って一緒にいたらいいんじゃないですか？だってまだ愛してるんでしょう？愛がないならともかく、愛があるなら一緒にいたらいい。

• << 6 レスありがとうございます。 私も昨日までそう自分に言い聞かせていました。 どうしても離婚や別居を考えると体調が崩れたり悪夢に魘されたり日常生活に支障が出るため、許す事は出来ないけど自分の中でなかった事にしてしまうと不思議と精神的に楽になれたからです。 離れる事が自分にとっても子供にとっても精神的金銭的に苦しいなら、私が子供に黙っておけば子供は何も知らないし父親は傍においておけると思っていました。 長年にわたり裏切られていた事を知っても嫌いにはなれず、依存が大きいのだとは思いますが心底旦那を愛している状況で離れてしまう事が正解だとは言い切りたくないですが、すごく情けない自分に嫌気がさします。 有難いお言葉ありがとうございました。

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>> 1 これからは旦那の行動一つ一つが信用出来なくなり、何かと疑った発言をしてしまうと思います。 主さんが、このような疑いをせずに旦那様と仲良くや… レスありがとうございます。
1さんの仰る通り、今後も疑いの目で見てしまうと思います。
私との交際前から旦那はお相手に好意を持っていた様で、付き合い始めから同棲中、結婚式準備中、妊娠中、産後含む今年まで約8年に渡り身体的精神的に裏切られていたのでもう心底信じる事は出来ないです。
とっくに潮時を迎えていたにも関わらず、臭いものには蓋をしておけば家族の形だけは守れると思い現実逃避していた部分があると痛感しました。
有難いお言葉ありがとうございました。

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>> 2 世の中にはシングルマザーもいるし、母子手当てもあるから、大変にはなるけど信じられないなら離婚してもいいと思う。 自分の父親が不倫してたと知… レスありがとうございます。
実は私の父が過去に不倫をおり母を苦しめて家族を裏切った父を軽蔑の目で見ていました。母は「お父さんの収入がないとやっていけないから」と離婚を選択しなかった母を可哀想に思った記憶があります。
父と母はよく喧嘩をしますが今でも一緒に暮らしており、今は私自身両親が大好きで離婚せず二人で私を育ててくれた事を感謝しています。だからこそ「夫婦は何があっても」と意固地になっていました。
図星でお恥ずかしいのですが、私は依存体質です。今まで旦那と子供半々に依存して来たので旦那がいなくなった時にそれが子供に全部向きそうでちょっと恐怖を感じました。離婚する事になっても誰にも依存せず、子供との距離間を大切にしたいと思います。
有難いお言葉ありがとうございました。

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>> 3 どうせ口だけと思って一緒にいたらいいんじゃないですか？だってまだ愛してるんでしょう？愛がないならともかく、愛があるなら一緒にいたらいい。 レスありがとうございます。
私も昨日までそう自分に言い聞かせていました。
どうしても離婚や別居を考えると体調が崩れたり悪夢に魘されたり日常生活に支障が出るため、許す事は出来ないけど自分の中でなかった事にしてしまうと不思議と精神的に楽になれたからです。
離れる事が自分にとっても子供にとっても精神的金銭的に苦しいなら、私が子供に黙っておけば子供は何も知らないし父親は傍においておけると思っていました。
長年にわたり裏切られていた事を知っても嫌いにはなれず、依存が大きいのだとは思いますが心底旦那を愛している状況で離れてしまう事が正解だとは言い切りたくないですが、すごく情けない自分に嫌気がさします。
有難いお言葉ありがとうございました。

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主さん、辛いですね。主さんは経済的には自立出来てますか？経済的自立できてるのであれば離婚も可能かと思いました。でも、読んでいて主さんには離婚する方が辛いようにも感じました。
離婚しないとしても不倫相手に会って話はしましたか？旦那さんが口でもう会わないと言っても信用出来ないですよね？弁護士さん通して話をつけないとまた同じ繰り返しになると思いますよ。
後、別々で暮らすとは単身赴任という事でしょうか？

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主さんの言う「子供にとって父親は大切な存在」、母親も同じように大切な存在ですよ。どちらか片方だけが大切な存在でなく、両方いてこそです。でも、世の中は矛盾してますね、主さんの旦那は不倫？そうなると、大切な存在ではないと思いますが。健全の前提が崩れた以上は、別居も離婚も仕方ない選択ですよ。世の中は、矛盾だらけ❗️

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バかではないよ。
懸命だよ！！
凄い理性的な主で尊敬します。
あなたがした決断であれば子供は不幸になんかなりませんよ。
大事にしてるのが凄くわかる。
ひとりでも大丈夫。育てられるよ。
それに手伝ってくれる人が、あなたのような人柄なら誰か回りにいるはず。
無理して一緒に引っ越さなくてもいいよ。
引っ越したほうが精神衛生上悪化しそうなら。

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別居や離婚をしない方が、親のエゴと思います。
そんな気持ちやそんな状態で、ただ一緒に住んでいて、
子供が大きくなった時に、どうも思うか考えたんですか？

「お母さんは本当は離婚したかったのに、
私がいたから私のせいで離婚出来なかった」と思ったら、
親のエゴでどれほど子供に、やりきれない思いをさせると思いますか？

離婚して母子家庭や、再婚されて幸せになった方はいくらでもいます。
結婚に限らす、人生は失敗の連続ですが、
間違いに気がつけばそのたびに、正しいと思う道に歩き直す物です。

結婚関係を継続するなら、せめて、
「子供のために」なんて、親のエゴで子供に責任を押し付けず、
せめて「お母さんの一存で離婚したくなかったのよ」と、
正直に自覚されたほうが良いと思います。

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ご主人への気持ちが残っていてるなら、結論は後にすれば良いと思います。
ご主人もやり直したい意向のようですし。
ただ、ご主人一人で不倫女の近くに引っ越ししたら、不倫が再開する可能性が高まりませんか？
やり直したいなら、一緒に引っ越しすべきと思います。

とは言え、まだ不倫されたショックから立ち直っていないなら、離婚カウンセラーなどに相談して、気持ちの整理をしてみてはいかがでしょう。
それと同時に、今は仕事をしていないなら、仕事を始めるなどして、経済力を持つことで、離婚した場合を具体的に検討することもできると思います。

不倫が再発するかは、今後のあなた方夫婦次第ですよ。
ウワサ程度の統計に惑わされないで。

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それは誰にもわかりません。

答えは後からわかることです。
お子さんが成長して、主さんと大人同士の会話ができるようになってから、お子さんに何といわれるか主さんが感じることでしょう。

お子さんは常に母親の顔を見ています。

悩んで悲しそうにしているお母さんや、泣いているお母さん、大変な思いをしているお母さんを何とかして助けてあげたくなるでしょう。
子供にとって母親はかけがえのない存在だからです。
お母さんがつらいなら、自分が我慢してもお母さんをラクにさせてあげる、我が子はそう言います。

ですが私もまた、何が1番の選択肢なのかはわからないまま、家庭を続けています。

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離婚出来ない理由は金銭面でしょ？
子供なんて片親、特に母親さえいればマトモに育つしね！
こういう時、専業主婦って選択肢なくてかわいそう。

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旦那さんにそんなことをされても、あなたが旦那さんと一緒に暮らすことに苦痛になっていないのであればいいと思いますし、贅沢はできないかも知れないけどお子さんがあなたと暮らすことを選んでくれるならあなたも頑張れると思う。

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