🌷🐝 ぶんぶんぶん ８がとぶ～♪ ‡そらの空日記‡🌷🐝

人に迷惑かけない生き方なんてあるのかな？
人を頼りにしない生き方なんてあるのかな？

自問自答は 成長を妨げるのか？

同じ月なのに 姿をかえる月をみて もの思う…気持ちなんて 心なんて 人の見方でかわるものだと
時間で見え方もかわるものだと

教えてくれた猫は 迎えにきて 消えたから。私はまだ生きているから まだ学ぶ事が 沢山あるのでしょう。

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今日は 悲しい事 嬉しい事 楽しい事があった。
少しよくなっている。
恐怖感しかなかった時とは 随分ちがう。

友達が 映画の話をしてくれた。内容を聞いて 涙がまたとまらない…
ハワイアンダンスを炭坑の女のこが踊る話だった。まだ 映画にはいけないね。
外出出来る時間が延びた。三時間は 立っていられる。

空は何も言わない。やさしい。

病気に 関わった人が 今どうしているだろう。
幸せになってほしい。
そんなつもり なかったのもわかる。

いいから そっとしていて下さい。あなた達はそうするしかなかったのですね…私だけでよかった。
きっとこうなった事驚いて 出ていくのですね。
私の 気持ちに 気付いてませんね。
我慢が爆発したら 体だけ 思考から 離れただけですよ。
いつか 戻ります。

体 大事に みんな きらいじゃないからね…

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風邪をひかなかったら きっと診察 そして 心臓の受診に備えてゆっくり過ごしているはずだった。

来月にまた延ばした。時折胸がいたむ。無理はしないよ。救急車よぶのも 疲れた。過呼吸がこわい。喘息がこわい。 本当は何がこわいのか。自分でもわからない。

言葉がこわい。人に思いやりのない人がこわい。すれ違う人がこわいのか。生きて感じる事が多いからか。

優しい人にであったら 別れがくる。
必ず わかれがくる。知っている。
だから 出会いがこわいのか。
信じた人が さっていく。だからいっぱい 知り合った事に感謝して その人が ずっと優しい気持ちを忘れない人であるようにと思うから 一生懸命 に そうやって 大事にする できる事をいのる。
押し付けると とるのか。感じ方は違うけど あえてよかったと 思える人になりたい。

一つ一つ増える心に残る言葉の数々、その人の像…重く 動かす事出来ない。

朝から気持ちよい空。☀は 体はきらいだと言う。私の頭は 素敵だとかんじている。

ご飯を食べる事から はじめよう。

猫は きっと見ている。元気だよね。
１２月２４日

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二年前の今日 私は泣いていた

学会の後から 何故そんなに忙しいのか…何も言わない。

今は知っているけれど。学位とるため 頑張っていたなんて…いつも 何も言わない。
二年で 変わったね。また 強くなっている。弱音も 話さなくなったね。誰に話してるのか。

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二年前は 楽しかった…

あの子とあうまでは？…そう あの子。

金曜日 ﾐﾝﾅとご飯。打ち合わせ。あの人も 優しかった…

あの子が 近づいた時から 何かが変わり始めた。

少しずつ…
暗闇を運ぶ人…

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店を出す予定だった。走りまわっていた。元気だった。毎日必死だった。

余裕のないとき 闇が近づいても 気がつかないものです。闇だと思いたくなかった…そう 今頃わかるなんて…

同じ頃 頑張っていたあの人は 頑張る私に エールをくれていた。人間として、頑張る私に…夢のために

思いだしたくない！
思い出したくない。
私の心に尖った爪で 穴をあける人と 埋めてくれる人の出会いが 偶然なのか 必然なのか。別れも 同じ時でしたから。

あの子は 友達を失った。
心の中で まだ 大丈夫か？と心配する


あの人は 連絡を絶った。心の中で会いたいと思う

あの頃の私ではない 私が鏡の中にいる。細り 力無き目 重たい口


２人に出会って 病気になったのじゃないよ。言葉が ひっかかったから。でも ２人の言葉には 心が ボロボロになりました。つぎはぎだらけ…

嫌いや 死んで！の言葉は 私が 忘れていた トラウマ

無償の愛の言葉は 私が 目標にしていた生き方

２人の言葉は 痛く 悲しく さみしく 切なく、愛情一杯の 愛情が 欲しい言葉でした。２人は 誰の愛がほしかったのか？ 今は手に入れたのかな？


私は 喜怒哀楽を 猫に 思い出させてもらいました。

私の知っている猫は 信じる事は 悪いもんじゃないと 私の個性と言葉と 生き方を肯定するため 帰ってきてくれました。

優しい言葉を 抱えて、笑っている顔と泣いている顔が チラリと見えた。

猫の話は また今度

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食べ物が 喉を通らない


一年前の６月に 吐くようになった。

あれから 一年と少し

ここから先は 暗闇しかなかった

猫の言葉と 信じるという 自分の 信念の ぼやっとした 灯りのもとで…本を友にして 手探りの毎日…

今日 この頃を思い出した だけで 体は敏感に反応し 申し訳ない自分が 拒絶してきた 文章にならない やめておこう

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ひとと つきあうのはもうやめた とおもうおもったのに 猫たんを探している 迷惑なはなしだな あいてにたいして こんなだから先生をやめたのに先生とよばれるのがいやになったのに 申し訳ない ２年まえの同じとき のきょうふがよみがえる ２年まえのこの頃にうけたいたみはあの人もしらない。真実はあのことわたししかしらない事

神よふたりとわたしを救いたまえ

薬があわない おきているまとじかくじかんください
またこうしてい

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また こうしているまも ゆるしたまえ

あらゆるいたみと あたまの呪文から かいほうされたし いまのいたみは 心のいたみではない このいたみは あの頃とは違う 動きをさまたげる薬からくる眠気や下痢や吐き気や この病が運んだあらゆる病を ぬげるなら ぬいで 以前のようにわらえる純粋にわらえたかわいい気持ちのわたしをかえしてください いっそ いっそうのゆうきをください くるしい いたい ねむい うごけない 自分にむけられる腹立たしい気持ちを楽にしたまえ この日記は最終回を迎える日がくるのだろうか 右手は疲れたよ…とはなす。こんな時友からの電話もれんらくもない。こない げんきにみえるひにくる かえったあとの叫び声なぞ届くことはない 年賀状をだしたりしたら 優しさ友は変わったアドレスに 驚くだろうか年賀状だしたくない私のおもいは じや こえや 写真ではつたわらない

あのふたりが 教えてくれた すてるということ ふたり違う自分のやり方で 私を すてた 個性のあるやり方で
みごとに 待っていると言ってのけた あれは 何ですか 一生懸命すぎて なにもとどかなくなりましたね

それはね 私をほっておける存在だと あなた達が心にきめたからですよ

だから 二年もまった まだこれからもまちます だから病はなおらない まつこと しあわせという言葉に変換できたならしあわせなのに、猫は 教えてくれたよ むいみでないこと ねこはあの人なのかと思ったのです 意識が遠いですゆっくりと

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何度読み返し 迷惑かと心いためる元気な時にしか 口にするべきでない

おもいすごしか ひとり ただひとりだとやはりじっかんしていた

すぎて事はこぶなきよう ゆっくり体静養なんてゆるせるおおらかさは今ないから どうしようもありません ゆっくりと こんな ことしていて私は何を残すのか まだのこしたいのか おろかな おろかな 明晰な過去 は 過去 過去にすがる言葉をはなすこともおろかなり 自分おもいもおろかなり 人語るもおろかなりすぎたるかんがえ またこうしているわたし おろかなり
日記を ここにかいて 実在する日記はすてよう みるのも歩きはじめた脚をひきずり おもりになる おもい脚をかるくする荷物を傍らにおいて立ってみよう

ねむい ﾀﾍﾞﾀｲ外はあめ あめはだいすきなのに 体はきらいだというから 歩くのはよそうか

また １日 １日すぎていく

助けは私のみえないところにあります

ねむい うとうとうと考え かんがえ まとまらない

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８🐝ブーンは あの人のマーク
さくらは 私と字がちがうだけ 同じように会話していた みていた こんなだった 実に明快 たのしいときはすぎていった かなしかった はじめての書き込みだったのに 勉強したよ猫語録



疲れた またねよう

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毎日 夢に出てくる

きれいだよって…
これは 私がきいた言葉で あの人の言葉ではない

きれい？と聞いたら僕のきれいとは違うけどね…きれいになりました…と言った
好きですよ…これはあなたが言った言葉で 女としては見ていないという前提で 人間として と それから出た言葉

今 夢が 私に確認してくれている

そうだね… 待っています。この言葉は 永遠ではない…今までの優しさから出た言葉、今まで そうやって 状況も確認できないで 何度涙ながしたか…あなたは しっているのか、結婚するのかな？したのかな？
おめでとう

これから結婚するのなら あなたに伝えたいのは 無償の愛は あなたが今から行うことだから その人を大事にして 子供達に無償の愛を与えて下さい

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夢には 猫とアルｼﾞｨが でてくるようになった。涙がでる。夢のなかまで パニックの症状がでるなんて、そんな事ありですか？ありですかなんて 私が 使わない言葉です

あの人がおいていった言葉です

猫がいっぱいおいていった言葉もあります。

アルｼﾞｨも 今いっぱい言葉をのこす

猫とアルｼﾞｨは ネットの中の人ですよ…
私の住みやすい 家と言葉を持った優しい人ですよ…

でも 別れを知ったとき 出会いの寂しさが 湧き上がる

スレッドが 永遠に続く訳がない

だから涙がでる

優しい言葉に 嘘はない。 移ろう世界で 不変のものはあるのか。心のなかにはあるけれど 表現する場所がなくなったり 状況が かわったりするではないか？

私の心のなかには 一人一人へのおもいの像がたっている ピカピカに光る像も今は こけがはえたように ひっそりしている 息をひそめた像

あの人

猫

アルｼﾞｨ

別れる日がこわいなら ありったけの 言葉で 表現しよう

それが私の表現 生き方 個性だったよね…少しおもいだした。

ケロが いたからだなぁ…ケロありがとよ…

導かれたんだなぁ

ありがと

今日は 穏やか日

台風のような嵐は すぎた

まだ心の中は くるしい 悲しいが いっぱい、でもいつか きっと 違う日がくるよ…

きっとね

そう 少し思えるようになった。
しにたいって ここ何日考えてない？

必要ないから 死にますって まだ 頭にあるけれど

しにたいって 体は一生懸命に 頑張っているよ

体と頭 早くもつながり 早く一緒に 頑張ってほしいよ

時間ないんだから

時間ないんだから

時間ください

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行乞記 俳人 種田山頭火

ねむい 新聞を片づけよう。

頭の整理に 私がよくする事
本の整理 新聞の片づけがある
普段 目を通さないところに 私と 同じように 日記など 全て焼き捨てた と文字が目にはいる。

私はまた旅に出た、愚かな旅人として放浪するより外に私の生き方はないのだ


そして また日記を付け始めた

この人は 人間の自分の愚かを知って 迷惑かけない 独りの世界をひたすら旅して 心と旅の後 実行したのだな
ふと ああ 地獄をみたのだと 感じた

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山頭火は行乞の旅の２日目に八代郊外の古湯、日奈久に立ち寄ったらしい そして石碑があると

温泉はよい、ほんとうによい、ここは山もよし海もよし、出来ることなら滞在したいのだが、…

日記の一節が碑に刻まれている


ああ そうか と
人ではなく よいと思える 感じる事を 風景 目の前の物に 感じいった…人恋しい 人のこわさ 人への優しさ 全て焼き捨てたのは 人へのおもいだねって、…


孤独を愛したくなったのか 自分はもう自然を愛するしかなかったのか


時代は違って 言葉が違っても 切ない気持ちは伝わってくる


そうか そうか

あっ 新聞 片づけよう

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猫のチラシ

大好きな猫 猫は昔かっていた どちらかと言えば犬が好きです。猫が二十万円！

猫の一生は何年？
やはりやめよう。

猫が可哀想だよ…


一つの動きだけで 落ち込む。
ため息がもれた

手が痛む 左手の手術あと 寒くなると痛む

携帯を机において 打ち込む 手にもつと 右手から するりとおちる その度に 悲しく 情けなくなる

ごめんよ この手 この体 頭の整理がしたい

ねむい ねむい ねよう

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うとうと うとうと

少しねた。
頭がいたい
胃がいたい
薬はだいたい 体に必要なものか？

メリケン粉 小麦粉にちかいこの中に 私の体を治すものが 入っている。合成されたもの…

副作用 前は 体に穴があいたよ…

スーパーの袋に２つ…ぜんぶ飲んだら楽になるのか？

前に試した 腹が立って…吐き出して 救急車…あれは二度としたくないな

口が渇く 水を飲む負担がかかる 脚がむくむ。心臓がいたい、目がいたい！

今日は指まで腫れている

寝よう そういう薬なんだから逆らうのはよしたほうがいい、洗濯 友達こないかな…お風呂は入ろう 楽しみはお風呂ぐらいだし お風呂に一人ではいれるようになった事は進歩だよ…うん よくなっている 爪もわれにくい 髪ものびてきた 靴のサイズ小さくなったね

鳥のささみのようだ 無駄な肉がないマラソンランナー

先生の話かきたいな
猫のはなしも

ゆっくり ゆっくり
歩くもう少し寝よう
食事 食べるの忘れた 食べなきゃ

流動食二パック お味噌汁 お粥 お野菜 どれか 一つでもいいよね…
林檎がたべたい

父さんありがとう 感謝します いただきます…

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少し食べた

食事 うまいもの 食いにいこう！とは あの人の言葉


うまいもの うまいものか、 ほんまに不器用やな～

嫌いや って言えばいいのに

私がなんで食べる事出来ないようになったか知っているのに


うまいもの 食べれないの 知っていて言う 食べにいけないのに 前は簡単に 石の上に三年…

沈黙しなさい







はぁ 人 を信じてまっているのに 本心 本質は見えなかった。後から 行動で見えた事、店をだす準備のための仕事

でも きちんと返事をする人が しなくなった訳は …私に嘘ついた 友達が知っている…真実




なぜ あったのか？





嫌いになって なぜ優しくできるのか







情けない

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あたまがいたい

考えただけであたまいたい つかれたね






パニックだ
思い出さないようにしよう彼女の電話もあの人のこともれいせいになったとき


あしたまで あしたまた夢に出ないでください 猫の夢がみたい

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去年の ６月 悲しいメールが来た

馬鹿らしいとかかれたメールに愕然とした。この日を境に 睡眠障害が始まった。眠りが浅く夢を何度もみる。
ひと月言葉が出なくなった。

本を読み始めた。
なぜ急に？ 親友の言葉に絶句して 日記をつけ始めた。
７月１６日決心

今日から 我を知るために 己の 仁(ひと)を 仁(じん)を学ぶために またノートを始める事にした。
決意 決心 自分の弱さ 一番の弱さを強さに変えるために

一番の弱さとは 愛を持って接する そのために 何かがあっても うらぎりや 悲しい事をけして考えず 必要とされれば 必ず力になり 人を助け それが 人を信じて 人に信頼される事になると 捨ててはいけない自分の考えをと 教え育てられた事に間違いはなく 信念は 貫き通し 疑って矛盾が生じてはいけない 相手に不安をかけないで どのような事があろうとも 人を裏切らない これがゆらいで 悲しむ事が 矛盾していると感じしいては これにより 必要のない人間と思い心ゆらぐは 自分のバカさと 嘘をついた事になるという考え…


馬鹿らしいといわれた時 相手は私に信頼をよせていないと感じた…
感じた事に腹をたてた…信じなければ 今までどれだけ この人に 救われたかと

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初めは 愚痴や 話をきいているだけだった。いつからか あった時は 話を聞く 私の相談はメールで となった

会わないで相談するものでない
会わないで 思いや感情を出さないほうがいい

相手は 勘違い 私も勘違い 電話で和解を繰り返した。

一生の心の友か 一生の心の居場所か

そうおもう 今でさえ 思っている…
これが悲しい…
だから 矛盾していると 自分を責める。

頭 心 体がバラバラになった日である

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親思う 兄弟おもうは人倫道徳の根本 この言葉の意味は深い 楯つく 争いを好まない私は 軽々しく 乱を起こしたりすることはない…

兄に この言葉をあなたは言えないでしょうと言ったのは 私を試したのか？

考えた事が またあの人に対して 矛盾が生まれた。

あなたは私に 励ましの言葉をくれた。
沈黙しなさいといわれた時はパニックだった。
日記を書きだしたのは その前日 石の上にも…とメールがきたからだった。

過ぎたるはと思い 私の弱い部分を知っているだけに 行動に移しなさいという言葉だと考えた。

心の中で いつも心配で仕方ない人であった。
心配いらない といわれた

勘違いともいわれた

あいたいと言った

仕事としてなら プロですからと 注意事項としてかかれたメール

自分を笑った

なんだ 友でもないのか…

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論語
昔から教わり その時に理解した意味とは違う捉え方をしている自分がいた。
自分の欲しい答えはそこにある 自分の変化している事にも気づく。論語は本当に 私の答えなのか…考えた


鏡はいつもそこにある うつる自分は毎回違う 鏡は同じである 己はどう変化したのか…

あの人がリセットと言った言葉
毎日学び リセットし 結果１日の終わり また新しい問いがでて 答えをだす。

繰り返した。
繰り返した。

ある日

朝見える風景の違いに驚き また 新たな問いが夜生まれ 答えを出して眠る…１日振り返り 反省し 未熟な自分をださなかったか いい加減な事しなかったか

毎日繰り返した
食事は 吐くようになり 本質をさがし 本を読み 眠れなくなった

病院を探した。

潰瘍 ストレス 睡眠障害 全てかかった。こわくて 声が出なくなる…

友達の紹介で行った研究所の先生は このような症状はみたことがないと さじをなげた。

また違う病院に行く このころ 電話をきり ハワイに行った。

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眠い


私はハワイで あの人にお土産をかった。たのしかった。欲しいものは これかな？探し歩いた。

手渡したら 迷惑だろうと サンタよりと 送った。

ハワイは スパとマッサージと散歩だけの毎日

兄のプレゼントとあの人のプレゼントだけ

それ以上あるけなかったから。

先ず行い その言はしかる後これに従う。私 を理解してもらうために そう日記はどれだけ頑張ったか毎日をあの人に理解してもらおう
そう考えたから

でも理解してもらえなかった今 この日記を送ることはないよね…

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あなたから言われるまでなく 理解してましたよ

時間は関係ないと

石の上とは

三年かけて温める意味でなく いかに辛抱し 時間無駄に使わず 実践し 学びかんがえる
時も大切 大切なことは 時間をかけてという部分に重点を置くか それとも どれだけ成長するか？

父さん私辛抱いっぱいしたよ…
一生の友みつかりますか

目の前にいても 気づくことない自分は困りものです

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一生 助け合って 一緒にいたい人です

それは 今でも変わらない。

これからも ずっと好きです。

これからも ずっと好きでいます

迷惑かけることなく ずっと好きでいます。
迎えにこないし 私の事 避けていること 知ってます。

でも 気持ちはかわりません。

きてほしい と言っても 届かなかった

返事もなかった
辛かった
悲しかった

涙は まだ溢れます

ずっと 思い続けてもいいですよね。

許して下さい




父は 今も あなたの事を 認めてくれています。片思いだよって いったら お前をふる男 いるんだ って笑っていた…

旨いもの 一緒に食べれるだけで いいんだよ。

病気は よくなりません。待ってくれなくていい。
あなたの好きな人と時間過ごしてください。
私の病気は あなたの一言で治りますよ。必要だから 生きていて下さい。

それだけで いい

それだけで いいのに

必要とされないで二年 悲しみの中で もがいていた 私に もう 言葉をかけてはくれないから

病気は治らない。

病は病を呼び 悪くなる…

仕方ないですね

好きになってくれる人を 好きになればよかった…

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今電話がきた人


１３年前母がなくなって 私が入院した時 ひと月 私にお手伝いさんがついてくれた。

母のかわりに 一生懸命介護してくれた人

電話の向こうで お米作ったんよ！送るねって
お父さん亡くなったから 一人なんよって

年賀状いつもありがとうだって


涙が溢れます

年賀状 送るのよそうか なんて 考えてました

待っていてくれた人

ありがとう


優しさって ありがたい

なんだか あったかい
ぽかぽかした


いま ぱにっくです

信じていいよね


そう思った

ありがとう

１３年の時が経っても 私をわすれないでいてくれて

救われました
涙がとまらない

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あの人も
あの子も
親友も

きっと 私の愛が

わかってくれる


そんな 気がした



おばちゃん おおきにな





しんどかってん

ほんま
辛抱いっぱいしたんよ



おばちゃん



おかあさんみたいやな

人まつん 待ってみるん じっとしてても きてくれるんやな

おおきに
長生きしてな

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去年７月１７日

三年 三年が頭から離れない。
時間は 関係ないとわかっている。

子曰わく 三年学ぶ。殻に至らざるは 得やすからざるなり。

不易得というもの 貴重で得難い


石の上に三年…三年…やはり 学ぶということ 身につける何かを得るというのに 三年であろうが難しく 一生の行であろう…ひと月で身についたと感じる人もあれば、その人の考えの大きさにもよるであろう。納得とは なんと曖昧な言葉なのでしょう。

納得出来る人 納得出来ない人

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君を信じ 仕えし時は 身命ささげ 友と交わす言葉には責任を持つ

学問をしたことのないひとでも 実践こそが 学問したこと

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態度の軽い人間であってはいけない
人に軽蔑される

学問しても 片意地にならず 誠心誠意付き合い そうすることで 相応しくない者は友達にならぬが良い…


片意地でも 友達になろうと 努力し 愛する気持ちは すてなくてもいいじゃないか それが私

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親孝行とは 親の生き方をしり 思い実行し 死んで尚

孝行はつづく

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何かする
礼 立派な行い
これら 妥協
つつましく 規則づきめ 礼や義

行き詰まる

和をしりて 和するも けじめがなくても 行き詰まる

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知らない人に 知って欲しいと いうのは いかがなるや

そう 知りたい でも知らない
己出し過ぎ 多く求め過ぎる

過ぎるは 及ばない

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しょぼん


これは ここで
覚えたことば




さみしい…

ゆっくり 風景を見ながら

ゆっくり いこう

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ｳﾚｼｲ事の後には
別れがある

悲しいな

何故？

脅迫や 恐怖ばかり

幸せなきもち

うばうな

やさしいまちに かえろ

やさしいまちしか
ないのないないないないないないなんもないのやね

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なみだでなんもみえんもん これでおわろ

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ねこたすけて ｵﾜﾀ

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こわかった

あの日を思い出した。
大好きだよって メールで送った返事…無茶苦茶こわい返事が来た
あの人は そんな返事していないと言った。

親友は 本当の話をしてくれなかった。
電話をして 確認したかった… それだけだったのに 忙しいと いわれた。

私も 忙しいよ…遊んで ばかりいると思うのかな？

必死でしたよ
時間みつけて いろいろ勉強していたんだよ…相手には見えないの でも 私は いつも 真剣なのに。 誤解とかないと 前に進めない。

だから 前に進めなくなった

なくしたくない友情だから なくしたくない愛情だから

だから 必死でしたよ

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あの人は 私のプレゼント使ってくれているかな


気にいってくれたかな

気にいらなかったら連絡くれたよね

どちらにしても 返事はないけれど

迷惑さえ かけてなければ いい

元気ですか？

毎日 心の中で言う


風邪ひいてませんか

あなたの笑顔はキラキラしていて まぶしい

私の最高の笑顔は あの日から 見えなくなりました


もいちど みたい

あいたい

旨いものご馳走して下さい…まってます

何もなければ あえないんだって わかったから


悲しくて 切なくて なきながら くらしていく

一生 消えない 私は そんな 器用な人間じゃないから

ごめん ずっと 好きです

親友よ 電話くれた時パニックして ごめんね… 二人の秘密を 私はのぞけなかったね…

私 大丈夫だよ

頑張ってるよ

生きてるもの

仲良くしていてね

とっても 近いもの


今の私 500キロ車で会いに行く元気ないんだ

飛行機も こわい時があるんだ

ほとんどタクシーだよ…笑うよね…

今朝こけたの

左手つけなくて 肩と 腰強く うっちゃった
病院 これ以上お世話になりたくない。
初夢みたよ

友達ﾐﾝﾅでてきた

犬が一匹 話してくれた

ずっと 一緒に いますからって

ありがとう こわい顔した わんこさん あなたは とても きれいだよ…
ずっと 一緒にいて下さい

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ひとりになった

ほら 生まれた時もひとり

モノクロの中の私

真っ白

きれいだね

それからの写真は カラーになって

色あせて

綺麗じゃないの

抱かれた私
この人

私のお母さん？

兄が小さい頃毎日言った
お前は妹じゃないから…

本当？

養子に出された私

私は何者？

家はない

どこにいても 私の場所はない…

山に 家をたてよう

ケーキを焼こう

匂い 甘い香りいっぱいにして

来る人をもてなして
幸せにしてあげよう
食事を出して 笑い声のたえない店

優しい人達

心きれいに
体きれいに

これが 医療じゃないのかな…

私の医療にたいする気持ち

これが 本質じゃないのかな…

薬は 助けるため

気持ちよい空間

何を救うのか


私のやり方 生き方

これしか出来ない

でも もう これも出来ないのか

生きてさえ いれば



神様 どうか 私自身を あきらめさせないで下さい

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迷惑かけないように
外に出ないようにしよう。

あの店で 静かに 座って 本でもよもう

ママさん マスター
何で私に優しいの

山にドライブ つれていくって ねぇ…

無理だよ

私 お店の往復三百メートルも つらいんだ…

今日は 発作が出そう
寒いから

病院いく？

救急車はもう嫌だ

メイドさん 連絡しよう。

いるかな？

父さん そっちにいればよかった

疲れました



つかれた

薬のんで寝よう

迷惑だよ

嫌いにならないで

あの日の あのひと や 親友のように

ごめんね

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明日髪きってこようかな…すっきり きったら 涙もとまるよ

軽く 軽く

仕事復帰は無理だな

夢 なんやった


夢ゆめゆめ

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恥もなし
徳をもち
礼をつくし
学んだ事をなす時がきた。

一年前に私は そう感じた。あの時まだやり直せた。自分を…

もう 無理です

誰か私を救って下さい。
その誰かさえ 猫も ｱﾙｼﾞｨも この中の世界の人です。

理解したけれど 動けない。私の体よ ごめんなさい。

あのひとにお礼を言いたい
挫折した時 誠意 同情 対処してくれた心 に ありがとう

どのように生きていくのか 見守るよ

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食事は 私にとって かけがえのない時間でした。
どのように 生きていくか どのように 生きているかを 感じ 考える大切な時間です。

付き合ってくれてありがとう

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食のむずかしさに対面した時 助けてくれた

今また そのむずかしさに対面している



馬鹿はね ‥ちゃん馬鹿はね どうすると思う？

馬鹿はね 私だ
一番知っているよ

馬鹿はね 食さない事 睡眠出来ない事

当たり前が 出来ない事


本当の馬鹿になったから

今 馬鹿と いってよ

笑うから、あの時は 必死だったから 笑えなかった。ごめんね

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勝手だね そう 勝手でごめんなさい

勝手に必要として
勝手に悩んで

笑顔みたいなぁ
最高の笑顔…

それも 勝手な思い込み？

ううん…

違うよね

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決心したのは知っていた。
何かするな。何か動きだすってね

耳の手術出来なかったね。

おぺはどうするんですか？
仕事はプロとして うけます！

この 言葉の時に 嫌われている事に 気づいて 返事も 貰えていたら 今頃 もっといい女になっていたのに…
曖昧 親友まで

馬鹿だよ私

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診察いかな…

いきたくない

往診してほしい

疲れました




ｱﾙｼﾞｨ帰ってきた


よかったよかった






よかった

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ありがとう

こわくてしかたありません。

言葉です

人を表す言葉

映し出された言葉

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