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旦那のせいで地獄の結婚生活
大好きなダメ夫と離婚します。

旦那の愚痴

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匿名( 匿名 )
19/11/17 19:36(更新日時)

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結婚半年の新米妻(26歳)です。

最近夫にうんざりするばかりで...
新婚生活が全く楽しくありません。

夫は大学時代から1人暮らしで現在28歳です。その頃は家事をこなしていたのに
結婚してからはまるっきりしません。

・洗い物俺がするよ!
→実際は次の日まで残ってる
・土日は俺が家事する!(共働きの為)
→実際は日中youtube鑑賞、夜は飲み
・賞味期限きれた物は何でもNG
・洗濯物は畳めない直せないぐちゃぐちゃ
・仕事から帰宅したらスマホゲーム
etc....(するする詐欺夫です)

この間は何もしない主人から「お前は何の家事してるん?してないやん」と言われてしまい、悲しくなりました。

あなたの着るカッターシャツ、下着は誰が準備した?買い物に行かなくてもなぜトイレットペーパーは切れない?
名もなき家事を頑張っていることは全く気づいていないようです。

実母に相談しても、「そんなもんだよ、みんな我慢しながら夫婦生活を送ってる」と言われてしまいました。

もちろん我慢も必要ですが、手伝ってくれず私だけが慣れない毎日に奮闘しているばかりでとても悲しくなります。
世の先輩奥様方は気持ちをどうコントロールされているのでしょうか。。
こんな状態で今後良い家庭を築けるかとても心配です。
助けて下さい。

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No.2950522 19/11/13 00:52(スレ作成日時)

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No.1 19/11/13 01:01
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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名もない家事やめれば済むと思うよ?

No.2 19/11/13 01:14
匿名0 ( 匿名 )

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>> 1
やめて生活がうまくいくなら今すぐにでもしたくないんですけどね。

No.3 19/11/13 01:20
既婚者3 ( 匿名 )

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真剣に、これはないわって思うことは、相手に行ってもいいと思う。
改善されることも話し合いにも至らないなら、別れる。

日本は協議離婚っていう制度があるので、紙切れで済むわけですよ。

うちも揉めたことはありますよ。
子供ができてからなので、参考資料にはならないと思いますが、大雑把に言うなら、自分ができないことと認識してて、相手を手伝わずしても、相手には軽々とこなせることなのであれば、あなたにもできるでしょう。っていうところかな。

自分にできないことを、誰かに押し付けるのは、分担とは言えないと思うんです。
苦手だからって言うんはあるけど、したくないできないを、相手がしなかったからだという理由を引き合いに出すには、あまりにも稚拙なのかもしれない。
せめて、頭を下げて、手伝ってくださいくらいは、難しくもないでしょ。

その手の男性、将来子供ができたとして、アレルギーとかあった場合でも、責められる可能性もあるかもしれない。

No.4 19/11/13 01:26
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 2
やめましょう。
戦うのも勇気です。
今、戦って地位を得なかったら、この先地獄です。

感謝のない伴侶なんて要らない。

No.5 19/11/13 01:30
匿名5 ( ♂ 匿名 )

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こんばんは
私は男なんですが気持ちはよく分かりますよ
ちなみに主人さんは仕事はしてらっしゃるんですか?

No.6 19/11/13 01:37
匿名 ( 匿名 )

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>> 3
私も仕事しながら頑張ってる!と言っても「俺もお前の為に夜遅くまで仕事をしてる、給料も違う」と言われてしまいます...完全にモラハラです。

仰る通り、一言あればお互い嫌な気持ちにもなりませんよね。が、自分はできない、相手もしない→キレる
本当に頭の中が幼稚です。

なにかアレルギーで責められたことがおありなのでしょうか?

No.7 19/11/13 01:38
匿名 ( 匿名 )

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>> 4
感謝のない伴侶なんていらない。
本当にそう思います。
ただ仲良く暮らしたいだけなのに、こんなにもいがみあうとは思いませんでした。。

No.8 19/11/13 01:39
匿名 ( 匿名 )

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>> 5
こんばんは。
主人も私も週5フルタイムで仕事をしています。

No.9 19/11/13 01:43
既婚者9 ( 匿名 )

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主さんのお母さんが言うように実際そんなもん。

不満を言ってやってくれるようになる旦那だったら万々歳!

不満を言う→旦那逆ギレ→喧嘩になる
を繰り返しそのうち旦那に期待するから腹が立つんだと悟り旦那をあてにせず一人ですべてやる。諦めの境地。
喧嘩になるくらいだったら一人でやった方がマシってこうなっていく夫婦多いと思うよ。

よく旦那を褒めて伸ばすとか言い方が悪いから喧嘩になるし旦那も逆ギレするんだとか言う人もいるけど、はなっからやらない旦那はどんなにおだてても褒めても感謝を伝えてもやらない人はやらない。 そう言う育ち方って言うかそう言う家庭で育ったからなのかわからないけど妻がやるもんだって固定観念あるんだろうね。

旦那を家事が出来るように育てるか、諦めの境地で過ごすか離婚するかはそれぞれの考え方次第。
子供出来たらもっと色々と考えるよ。

No.10 19/11/13 01:46
匿名5 ( ♂ 匿名 )

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>> 8
昔気質の人にはよくありがちですよね
結婚する前や付き合う前は優しく凄く気が利いてみたいな感じですかね
そをなのは昔の話ですよね
昔は女性は家のことやって旦那は外にだったんでありかなとは思いますが
今は夫婦共働きなら2人して協力しないとダメですよ
大抵の人は夫婦共働きでも家事や子供の事など結構大変なんですよね
学校の役員や近所づきあい、色々と精神的にメッチャ疲れますよね。

No.11 19/11/13 01:52
匿名5 ( ♂ 匿名 )

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>> 8
旦那さんが嫌なら別れるのもアリだし
チョット間をあけてお互いが離れてみるのもアリだし
離れて見るとお互いがお互いの悪いとこ良いところがわかってくる場合もあるしね

No.12 19/11/13 01:53
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 7
結婚は生活なので、お互いへの感謝よりも不満が募り易いです。
あって当たり前のものがないとムカつくわけです。

更に人は慣れて堕落は早いです。

ですから、お互いの存在を大切にして、今の自分のあるのは、パートナーのおかげと思える人でないとやっていけません。

しかも、新婚さんですから、育った環境(母親が全てしてくれていた等)や、習慣も違うので、ストレスがあります。

主さんは旦那さんの良いように気を使っていても、旦那さんにしてみたら、帰宅したら自分のパーソナルスペースを侵略する敵にすら見えている可能性すらあるわけです。

主さんはお母さんではありませんし、
お子さんもまだなく、お互いに働いていますし、
何よりも旦那さんの発言に裏切りを受けています。

その上で、感謝もなく、名もない家事に対しての認識もなく黙殺する。

ここで戦って地位を得なかったら、この先は地獄です。
お子さん出来る前に離婚して下さい。

No.13 19/11/13 01:55
匿名 ( 匿名 )

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>> 9
褒めても伸ばそうと思いましたが、やってくれるのは1回きりで...

諦めて境地に入ろうと思ったんですが、私も幼稚からか、呑気にyoutubeを見てる主人に怒りが再熱してしまいます。

子どもは大好きなのでいつかは欲しいなですが、家事育児は任せっきり・喧嘩もたくさんする将来しか浮かばず、本当に作ってもいいのか悩みます。

No.14 19/11/13 06:54
既婚者14 ( 匿名 )

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旦那は結婚してからの調教が大事です。
でも、調教できない男もいるのでなんとも。
主の旦那はこの先、子供産まれても、主が体調悪くて寝込んでても、ご飯は〜?と言ってくる旦那になりそうですね。

このままのグータラ旦那なら離婚をオススメしますが、こんなことで?!と思うのなら一生我慢して生活していく覚悟が必要ですね。

古い考えの男性が多いようで、家事は女性の仕事って未だに勘違いしてる人多いですよね。
親の育てかたですかね。

No.15 19/11/13 07:29
匿名15 ( 匿名 )

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一人暮らしをしていて、何でもやっていたという前提で考えるからダメなんです。一人暮らしをしていたとしても結婚すれば奥さんいるわけ。そこを理解してますか?
まるっきりお願いしますになっても変なことじゃ無く、一人暮らしの経験があり家事もできるからと当てにしてる様な考えでいるから失敗をする。文句も愚痴も出る。
お互いフルタイムでも、やっぱり男と女ですよ。私も一人暮らしの旦那と結婚しましたが堕落していきます。旦那に手を出されたら逆にやること無くなります。
やってくれたらありがたいけどぐらいです。お互い仕事をしてますけど、やってほしいとは考えません。

実母の言うとおり。
お互い仕事をしていても、旦那は私のために頑張っているわけ。家族のために頑張って仕事をしている旦那に自分は何をしてあげるべきかでしょう。
主さんは旦那さんが夜遅くまで仕事をしていて、自分は何をしてあげるべきだと思ってますか?

結婚なんてお互いの悪いところが50/50ですよ。相手を言う前に自分の相手に対しての考えの悪い点を見つめて反省し、その上でよくなるように考える。それができなければ続かない。
完全に相手が悪い、そうなのかもしれませんが。

家事と仕事の両立をしながら、男性は家庭と仕事の両立をしてるもんなんです。旦那さん仕事なくなっても大丈夫なら、仕事辞めさせても良いと思う。家庭を支えていくって、女性が考えるよりも大変なんですよ。

No.16 19/11/13 12:37
通りすがり ( 33 ♂ YiiQLb )

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家事ですること分担して決めて、それに見合わない家事なら小遣い減らすか、あなたを増やすかお金かなにかに反映させる。

二人で共同生活の家事も仕事みたいなもんなので、業務と対価に落とし込むと気持ちも楽ですよ。

No.17 19/11/13 17:21
匿名17 ( 匿名 )

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コントロールっていうか、そもそも期待しない。
期待した分、裏切られた気分になってイライラするから。
その分、家のことに対して一切文句言わないでほしいって言ったかな。

子供できてから家事が手が回らなくなってきて、旦那にやってほしいことあったらいちいち支持してやってもらってる。
単純だから、できたこと褒めちぎってやったらその家事をやるようになったかな。
子供かー!って(笑)

No.18 19/11/13 17:29
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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誰だっけ?
野球選手の奥さん。
元局アナ

1食幾らって、即金貰っているなんて話あったよ

No.19 19/11/13 18:33
匿名19 ( 32 ♂ 匿名 )

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期待させてやらないのは、罪が重いと思います。

僕は約束したらやるけどなぁ。
掃除は嫌いじゃないし。
洗濯物も苦じゃない。

ただ料理は下手くそだし、面倒で大嫌いだから、いつも食器洗い担当を願い出ますけどね。

No.20 19/11/13 20:11
匿名20 ( 51 ♀ 匿名 )

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独身の時に色々してたけど結婚を機にしなくなった!つまり奥さんが全てしてくれる安心感からでは?でもちょっとくらいはしてもらいたいですよね?だのにその言い分?ないよね?( ̄ー ̄)だったら帰ってきてからスマホする暇あるなら洗い物普通にしてほしいよね?男も今はある程度しないと、ヤバくない?

No.21 19/11/13 20:29
匿名21 ( 匿名 )

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ん〜〜
男ってそんなもんなんだけどほとんどは可愛げがあるからなぁ
ごめん次はやるよとヘラヘラして次もやってないでヘラヘラしていつの間にか全部奥さんがやっちゃってるパターン(その代わり尻に敷く関係にもなってる)
ってのがありがちだと思う
これがお母さんが言ってるどこもそんなもん状態ね
だからこの相談で気になるのは何もできないことよりもモラハラ気質なこと
これはお母さんもよく分かってない部分なんじゃないかな

今の日本なら我慢する人2割、あとは離婚かね
子供ほしいなら産む前に教育し直す
似たような人間をまたこの世に生み出すことになっちゃうからね

No.22 19/11/13 20:33
専業主婦22 ( 匿名 )

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何の家事してるんだ? と言われるということは、、、

①旦那さんも何かしているわけでしょう。自分だけがしていると思っているから出る発言じゃないですか?旦那さんは、なんの家事をしているんですか?

②目に見える家事を主さんがしていないから気づかないということ? 料理はどちらがしているんですか? 買い物や、そうじ、洗濯は誰が? 主さんは、なんの家事をしているんですか? 名もない家事ってなんのことですか?

結婚生活は忍耐だから、ひとときは楽しいことがあっても、ワンダーランドではないと思う。結婚は楽しいもの、というのが間違っているかも。

買い物は一緒に行ったらよいと思いますけど。手分けするとか。

上の内容が分からないので、まだモラハラかどうか判断が難しいです。

洗濯物は、二人ぶんだとかなり少ないですよね。たたんで収納までそんなに手間ではないと思うけれど。賞味期限切れたら嫌なのは、おいしく食べたいから、お腹壊したくないから、なんじゃないですか?

No.23 19/11/13 20:48
専業主婦22 ( 匿名 )

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専業主婦は、家事全てをしているけれど、これ、働いていないから、苦にならないわけですよね。

お互いに働いているから、平等ではない、とか思ってしまうんでしょうね。旦那さんが夜遅くて早く帰れるのが主さんならば、買い物や料理は主さんがしたらよいのでは? で、たとえばですが、洗濯機まわして、できあがったら干すのは旦那さんとか。洗い物があるから干すの手伝って、と。

究極、主さん独り暮らしだと思って、ついでに相手の分もやってあげるだけと思えば、気が楽だと思いますよ。ひとりだったら、自分ですべてやるのって当然なので。男性って、自分でできてもしてほしいようなところありますよね。

実際、職を失って困るのは主さんより旦那さんのほうだとすれば、主さんは時短で働いて家事をする、とかでもいいのではないかと思います。主さんも残業が多いならばね。

No.24 19/11/13 20:59
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 2
分かりました。

主さん、したくないんですよ、家事を。だから不満なんです。旦那さんがうらやましい、て状況なのです。

家事をしたくない。この気持ちをどうするか。じゃないですか?😃

食洗機も全自動洗濯機もコードレス掃除機や自動掃除もあるのだし、お風呂もスイッチ。やりやすくやればいい、その工夫ができてないんじゃないかなと思う。効率よくやるには、どうしたらよいか。

したくないからやってほしい。できるはずなのにやらない。それは、相手関係なく、もともとのやりたくないという気持ちから来ていますね。

独り暮らしのつもりで家事を工夫する、一緒に行うこと、手分けするところを見極める、に加えて、夜遅くまで働く相手を労る、が大事なんじゃないでしょうか。

ふたりとも頑張ってるんですよね。まだ効率よい方法ができてないだけだと思いますよ。二人だけの家事って、子育てがないぶん、かなり楽ですよ。

No.25 19/11/14 12:33
通行人 ( 31 ♀ OoUHLb )

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私も新婚です。同じことで近所迷惑なほど大声だして喧嘩しました。

私はフルタイム派遣、旦那は大きい会社で稼ぎも違いますが、私は離婚を切り出しました。主さんのように我慢強くないです^_^;

そしたら、夫が変わってくれました。

料理も洗濯もしてくれて、ちゃんと分担してくれるようになりました。
手伝ってくれると、家事の大変さや有り難みが分かったのか、感謝してくれるようになりました。私も夫に感謝してます。

キッカケだと思いますので、我慢するより、主さんも言いたい事言った方がいいと思います。

No.26 19/11/14 15:25
匿名26 ( 匿名 )

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このままじゃあ、ワンオペ家事育児街道まっしぐらだね。
今諦めたら、主さんかご主人が死ぬまで続くよ。
自活できるなら離婚切り出した方がいいかも。

No.27 19/11/14 18:53
Mustang94 ( 45 ♀ aBZPLb )

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捨てたら?そんなパートナーいらないやん。子供できる前に!

No.28 19/11/14 21:25
匿名28 ( 匿名 )

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ご主人を子供さんが出来る前にポイに。

そうでもしないとその男は変わらない。一生ワンオペ育児と家事ですよ。

主身体壊さない?

No.29 19/11/15 04:24
匿名29 ( 匿名 )

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とりあえず、ご実家に戻って別居してみるのもあるかなと…。

No.30 19/11/17 13:13
匿名30 ( 匿名 )

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みなさま、相談にのって下さりありがとうございました。
主人は荷物をまとめて実家へ帰りました。今頃私の悪口で盛り上がっていることでしょう。
私は結婚不適合者だったのかもしれません。
これから離婚に向けて頑張ります。

No.31 19/11/17 17:46
匿名5 ( ♂ 匿名 )

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頑張ってください

No.32 19/11/17 18:26
通行人 ( 31 ♀ OoUHLb )

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お疲れ様です。
主さんは、不適合者ではないと思います。旦那さんのために尽くし、頑張ってるのだから。

恥ずかしながら、私は夫に怒り結婚して半年で片手で足りないぐらい実家に帰っていた側です…

私も不適合者かと悩みました。
でも、普通にフルタイムで働いて家事をある程度こなしてたら22時までは動いてることが当たり前。便利な家電やらがないと、毎日時間が足りないです。出来ないのが当たり前だと思います。
どっかで手を抜かないと、やってられません。

主さんは離婚で気持ちが固まったのでしょうか。
たぶん旦那さん帰ってくるのでは。。。
私も結婚半年で、めちゃくちゃ喧嘩してますが、その数だけ仲直りも上手になってきています。家を飛び出さなくなりました。
(帰らず、悪口で盛り上がるような旦那、それに賛同するような義家族であればいらないと思いますが。)

旦那が出張の日が一番幸せを感じる私がいうのもなんですが…
主さん、もし新居でお一人なら寂しいかと思いますが、ご自分を責めないでください。
本当に頑張られていると思います。
今は自分のために時間を使ってください。自分を労わってあげてください。
遅かれ早かれ、我慢の限界はきます。それを乗り越えるのも結婚生活の一部かと思います。今はそんな時なのかもしれません。

No.33 19/11/17 18:32
既婚者9 ( 匿名 )

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>> 30
主さんですか?

喧嘩かなんかしちゃいましたか…?
主さんが別に結婚不適合者だった訳じゃないと思いますよ。
結婚に対する考え方が合わなかっただけじゃないですかね…
ご主人は結婚に対して奥さんには母親を求めてたんだと思う。

もし離婚となったとしても主さんが幸せになれますように応援してます。
後悔しない決断をしてくださいね。

No.34 19/11/17 19:07
通りすがり ( ♀ JNT4l )

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>> 30
そっか、離婚するんだね。

結婚は他人同士がするものですから、
一からルール作り、お互いの習慣や、責任、価値観、役割、分担を自分の考え、能力、拘り、向き不向き等の考えや、生理的な好み等、
お互いに一緒にいるのに助けあって、この人と一緒で良かったと思えるように巣作りしていく行為の積み重ねです。
最初は育ちや思い込み、結婚への理想等もあって、現実との摺り合わせができないのは割と当たり前だったりします。
結婚して2年くらいの間は、他人と暮らす事で、前提と違う習慣や、常識に慣れずでストレスやフラストレーションからの衝突も多いそうです。

お互いに、自分の考えや、習慣、常識を相手に教えて、共有し、受け入れたり、習ったり、間を取ったりと、2人の家庭を新しく作って行くことになります。

親の与えてくれた家庭はあくまでも親の家庭でしかなく、自分で選んだパートナーと新しく家庭、夫婦、家族は作るものです。

相手を搾取し踏みにじり、憎みあう為に結婚したのではなく。
相手を支え、感謝して、愛しあい、慈しみ、共に泣き笑い歩む為に結婚をしたのです。

お互いが、自分で選んだパートナーの誰よりも理解者であり、一番の味方であり、応援者でなければいけません。

ただ、それは、1つづつ積み重ねて、喧嘩や失望、和解、相互理解を繰り返しながら、多分―生続けていく事でもあります。
だからこそ、好きの気持ちが無いとやってはいけません。

結婚は生活であって、次々と未経験のステージ、試練がやって来るから。
一緒に乗り越えるから絆も深まるし、喜びも大きいけれど、お互いに負うものも重くなるから、子供のままでもいられない。
だから、結婚は一歩踏み外せば、墓場と言われてしまう苦行になってしまう危うさを持っています。
頼り、頼られる、信頼出来る関係を築いて下さい。

離婚するにしても良く考えて。

No.35 19/11/17 19:36
専業主婦22 ( 匿名 )

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>> 30
え?

主さんが不適合者と思う理由はなんなんですか?

旦那さんが実家に帰った理由はなんなんですか?

目に見える家事は、どちらが何をしていたの?あと、二人はどちらが何時に帰宅するのか。 そこだけ教えてほしいなぁ🤔

お惣菜とかではなく作っていたのでしょう? 共働きだと、休日に1週間分作って冷凍、が多かったですか?

ふたりとも、相手に家事をしてほしかったから離婚、てことなんですか?

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