離婚に応じる気はありません。
毎晩旦那に離婚話を迫られます。
離婚に応じる気はありません。諦めずにずっと迫って来るのでしょうか。
毎晩離婚話をされても夫婦として生活している方などいるのでしょうか。
どうしたらよいかわかりません。
原因は夫の不倫相手が妊娠したことで、離婚をしないと許したのにも関わらず離婚話をしてきます。飲む気はありません。
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不倫相手が妊娠して離婚したい。不貞行為した側からの離婚請求はできませんが、子供を産んだら認知はするだろうし養育費も出すのでしょう。
それ自体は主さんが口出しできない、ご主人と相手2人のやりとりなのでそうなった場合家庭的に問題は無し?
お子さんはいるのかいないのかも問題だけど。
離婚しないとご主人を許したんですよね。
でも、相手が離婚したがっていたら、そのうち家を出ていくのでは?
不倫を許そうがご主人は離婚したいのだから。
どうしたらいいかと言われても、相手が離婚したくて諦めきれないならば、仮面夫婦で呪文のように毎晩耳元で離婚と言わ続けるしかないと思う。
別に飲まなくてもいいと思うけどその場合主さんは、夫婦と成り立たない旦那さんとどう生活、生きていくのか教えてください。
仲悪い険悪な親の間にいる
子供は日々地獄でしかない。
子供に親の仲の悪さを見せながらの
生活なんて私は虐待だと思ってるから。
そんな父親なんていらないね。
不倫にも最低限度のルールがあるわ。
子供を作るのはありえない。
これはもう家族じゃない鬼畜男。
父親が不倫して子供を認知した
事も何れは子供達の耳に入る。
自分に全く心がない相手に
復讐と称して、殺伐とした
結婚生活をつづけるのか。
不倫相手と旦那に慰謝料を請求して、
健全な環境で子供達と将来を見据えた生活をするのか。
そんな男にしがみついて何が幸せなんだろうね、親としての責任は
養育費、面会をさせればいい。
こんな身勝手な男に、女二人がしがみついてる、一番痛くも痒くもないのが旦那だね。
>> 18
前回のスレでも色んな方々からお話されたと思いますが。貴女がおいくつなのかご存知ありませんけど、
子供の幸せを一番に考えてあげて下さい。貴女の旦那さんは離婚したくて妊娠させた確信犯ですよ?貴女にも愛情はないんですよ?遊びではなく本気ですよ?
貴女がその家を担保に離婚してあげたらいいんじゃないですか?裏切り旦那より子供の幸せだと思いますよ。
旦那さんは不倫相手の子供を認知せざるを得ないでしょう。それに離婚したがってる。貴女が拒めば子供達に影響が出るでしょう?
意地はらずに離婚してあげたら?
貴女には養育費は拒めないのですよ?
一緒にいるメリットはなんですか?
私には不幸にしか思えない。
>> 17
認知、養育費は旦那さん対相手なのであなたが出す出さないに口出しできないよ。
相手が裁判してきたら相手は旦那さんなので2人のこと。あなた相手に養育費、認知の請求来ないでしょ。
子どもに聞かせたくないから寝てからは普通です。うちも夫婦間の揉め事はそんな感じ。子どもの前でする親の気が知れない。
旦那さんが情緒不安定なのでは?だから行動と言動に一貫性がないと言うのかあなたが本気で離婚したいの?と感じる。
旦那さんが相手に本気だったとあなたも認めてるわけだし、そうなると自分は愛されない存在と必然的になります。それでも離婚はしたくない、子どもがいるからかな。でも、そんな親の元で育つ子どもの影響も母親ならば考えてください。
旦那さんにとって今の生活環境がストレスなんだと思う。子どもと仲良く、家に帰る。それが自分の気持ちとはかけ離れた行動なんだと思う。だからあなたも本気?と感じる。
旦那さんを自由にしてあげたら、本当に向き合わないといけないものに貴方は直面して解決策が出てくるよ。
離婚話ばかりしてくる旦那さんにどうしたらいいのか?の答えの糸口は旦那さんのやりたいようにさせる。その結果見えてきたことに対して貴方は考える。
自由にしてあげないと貴方も苦しいだけだよ。
>> 31
諦めると言っているの?そりゃ、ストレスMaxですよ。
やりたいことを諦める。そんな簡単なことじゃないですよ、諦めるのって。精神的に疲れるし、旦那さんの精神状態がおそらく不安定だと思う。
主さん自身も、やりたいと思うことを諦めるって容易なことじゃないでしょう。そこを理解して旦那さんに接しないと。
諦めたくても諦めきれない、どうしようもない精神状態だよ。
主さん自身も旦那さんとやり直したいというのか、しっかり向き合いたいと思うならば旦那さんの今の状況を改善してあげる様に妻ならば行動しないと。
旦那さんは今の状況に疲れているんです。自分自身でもどうしようもなくなっているんです。それを支えてあげて理解をしてあげてください。
主さん奥さんでしょう。あなたが理解をしてあげなくて誰がしてあげるんですか?
離婚が考えれないなんて言っている場合じゃないでしょう。それ以前にするべきこと、旦那さんを理解してあげて支える。夫婦としてこの先もいたいならば、それしなくて誰がするのでしょう。
その後に、離婚のことなんて考えればいい。精神的疲労で目の前で倒れそうになってるご主人がいるのですよ。
貴女の場合はどこかで妥協するしかないでしょう。
貴女が離婚を望まないなら、不倫相手の子も認知して養育費を払うしかないでしょうね。
それと旦那さんが二重生活しても仕方ないのでは。
前回、色々な方がアドバイスしてましたが、貴女だけ都合の良い思いは出来ないですよ。
旦那さん、ただの不倫じゃないですから。本気の不倫で妊娠させてますからね。
他の女性は離婚して貴女が慰謝料貰えばと言ってましたけど、貴女がどうしても嫌なら旦那がその不倫相手と貴女と奥さん2人みたいに行き来するしかないでしょう。
旦那さんもどうしていいのかわからない。離婚したくて県外に転職して不倫相手と結婚しようとしたんですよね?
思いの外、貴女がこんなに離婚しないと粘るとは思わなかった。
二重生活と認知、養育費は仕方ないですね。
>> 34
不倫を責めない、会話も普通。だから私は支えているということですか。
ご主人の要望は離婚ですよね。
離婚をしたくてもできない。離婚することを諦めることが出来なくて葛藤しているとわかりませんか?ご自分で言いながら。
離婚できない状況が精神不安を招いているんです。
別に離婚をしろとは言わないけど、旦那さんが何故そのような状態かを理解してあげないの?する気はないの?いくら自分が離婚をしたくなくても、ご主人が今どんな状況で、何に悩んでいることは夫婦ならば理解してあげないと。
主さん離婚をしたくないのでしょう?ならば、旦那さんのことに理解を示したり、夫婦でしかできないことをしてくこと必要じゃない。
仕事も普通に行く、笑っているから良い問題じゃないよ。しっかりとご主人のことに向き合わないと、どんどんひどくなる可能性もあるだろうし、下手すりゃ精神的不安から自殺なんてこともあるよ。
ご主人のことを理解する気がないならば最早夫婦としている必要ないから、離婚をしてあげたらいいと思う。
前スレもみたけど、主が何をどうしたいのかよくわからない。
不貞行為は悪い事だけど、遊びではなくご主人が本気である点。そして貴方は現実を受け入れたくなくて全て自分の都合の良い解釈をして、この大きな問題に向き合おうとしない事が問題だと感じる。
最終的には法的な措置で弁護士を通して和解なり、裁判なりしないと解決しないと思う。ここでは解決できないレベル。素人がどうこう言える問題ではない。
その気になれば不倫女性もしくは旦那さんから協議離婚に向けて申し入れがあるかもしれない。それは貴方の子供たちにも異母兄弟が生まれ、後々トラブルは避けられないし、旦那さんの責任の取り方についても貴方は拒んで話し合いにならない。
早ければ早い方が問題は小さいうちに解決すると思う。産まれたらもう家庭崩壊する可能性も否定できないし、金銭的な問題も貴方が拒む前に住む家さえなくなる可能性も出てくるかもしれないし。
ここまで複雑な問題は法律の専門家を交えて話した方がいいと思うし、いずれ何年かしたらそういう時が来ると思う。
全て相手が出産したらの場合だけど。
出産しなくとも片方が離婚したいならそれはそれで別問題での協議離婚に向けての話合いだろうし、貴方が許す許さないは全く関係ない。
>> 41
夫婦としてどうしたら、旦那さんの離婚したいと言う気持ちを理解することは大切なことです。それをしないのですか?
しないならば離婚ですよ。夫婦なら互いに歩み寄りなければ破綻する。家庭崩壊です。
主さんの望みは家庭崩壊ですか?
考えると言うよりも夫婦ならば当たり前にする、相手の気持ちに寄り添って理解するをしてないのに離婚したくないは矛盾です。
離婚したくなければ、旦那さんの離婚したいと言う望みに対し理解を示すが必須。
離婚したくないと言いながら、あなたの行動が言ってることと矛盾しているから家庭として夫婦として成り立たない。
妻としてご主人の気持ちに理解する必要なく、無視してでも夫婦として成り立つと言うならば、主さんとしては夫婦として互いに必要なことはなんだと思うの。
現状、離婚したくないと言う主さんか夫婦でいるならばのことに対して何もしてないから家庭生活が上手くいない、ご主人の考えてることが理解できないだけだよ。
貴方は不倫を許し夫婦としてやり直そうとご主人と話し合ったのでしょう。ならば再構築に向けて行動が全くできてないだけ。
心から再構築考えなくて、上辺だけ取り繕って夫婦でいようとするからダメなんだよ。
主さんは旦那さんが本気で相手が好きだと知ってる。
時期的には中絶も無理だと知ってる。
認知や養育費は自分はは口出すことができないと理解している。
それでも夫婦としてやり直そうと話し合ったんですよね。離婚は絶対しない。主さんは子ども可愛さで離婚はしないのだろうけど、逆に家庭として機能してない「機能不全家庭」で子ども育てていくことに対してどう考えているのですか。
暴言暴力だけではなく、夫婦仲が悪い、冷たい家庭も子供に対しての虐待です。まだ旦那さんが子どもの前で離婚の話をしないだけマシですよ。
子どもの前で情緒不安定さが出てきたら赤信号ですよ。そうなる前に貴方がすべきことしないと。
子どもがいるから離婚しないと言うのはいいけど、子供が今いる場所は子供にとって最高の生活環境であるのでしょうか。
親として環境として最適な場所を主さんは与えているの?
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