愛する人へ

大好きなあなたへ


直接伝えきれない言葉や気持ちをここで記し始めています。
毎日あなたの事ばかりを考えすぎて
キャパオーバーしそうになります。
爆発するのも爆発するまで悶々としているのも嫌なのでここで発散し始めています。

やっぱり、ありのままで何も装飾せずに私らしい溢れたままの言葉で綴らせて頂きます。


なんといえど私は今幸せなんです。
こんなに愛してもらえて、こんなに愛せる人に出逢えて、本当に泣きそうな位あなたの事を想うと
あなたに包み込まれる心地良さを思い出して満たされます。

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大好きなあなたへ②

会えない時間や会えない日はとても切なくて苦しいけど、
その瞬間があるから会えた時のあの瞬間は
なんとも言えないとてつもない感動と嬉しさで
胸の奥底から熱いものが込み上げてきます。

今は完全に男性として好きなんです。
あなたの内面から愛しているので
どんな何気ないあなたの仕草も反応も
私のツボが押されて胸がギュッと掴まれて愛おしいのです。
これが胸キュンですね。

なに今の声のトーン、笑い方、表情、
狙ってやってるの？その仕草。もう反則です。一々リアクションがたまりません。

こんなに随分と私の方が下なのに、母性本能をくすぐられるような儚い弱々しい姿を見せられたら私が支えていきたいと思ってしまいます。

普段は頼れるお父さんみたいな人なのに
ふいに柔らかいふにゃっとした雰囲気を出している時はたまりません。
加えて物腰も肌も柔らかいのです。
匂いも好きなんです。すごく。

あなたは人の気持ちに敏感で考え込みやすくて、
誰よりも先回りをして周りに気付かれないような気遣いをしていて
疲れませんか？
私と居る時位はあなた自身の自分の事をもっと優先にさせて欲しいです。私ができる限りで力になるので娘だと思って弱音を吐いてほしいのです。

誰にも寄りかからないで頑張り続けていたなんて
案の定、体も心も凝っていましたもんね。あなたの抱えている負荷に比べれば
あなたからの重みなんて全く大した事ありません。

もっと、私の存在を見て感じて、頼って下さい。

あなたが私の全てを受け入れ受け止めてくれたように
私もあなたの全てを包み込める心の広さを持つことが出来ているんです。多分。
あなたからの愛のお陰で広げる事ができたので、あなたの為だけに空けてあります。
私の心はいつもあなたに寄り添っていきたいと思っているので、いつでもお待ちしています。

次に会えるのは近日なのに遠く長く感じますが、待ち遠しいこの時間は
次に会えた時にとても幸せな瞬間に変わるのだと思います。

あなたと出逢えてから尊いと思える瞬間が増えました。

恩師でもあるあなたへ本当に感謝しています。

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あなたと抱く幻想


朝起きて 顔を洗って 少しだけ化粧をして
少しだけでもあなたの目に綺麗に映りたくて

そして、朝食を作り一緒に食べる事ができたら
それもまた幸せなんだろうな。
朝日を浴びる気持ち良さをあなたと一緒に感じたい。

あなたの恋人になりたいとかあなたと夫婦になりたいとか そういうのを越えて当たり前のように自然体で居られる家族になりたいのです。

一緒に過ごせる時間をもっともっと増やして欲しい。
あなたともっともっとこの先も長生き出来ますように。

3つの願いがもし叶うなら2つはそうお願いしたいです。残り一つは、何かの為にとっといておきたい。

私は
他の誰でもないあなたと2人で
暮らしたかったなぁ。

私はいつでもあなたと生きていく覚悟はできているんですよ。

あなたが一緒に居てくれるなら
現実的に言うと あと数十年間程でしょうか？
私の数十年間をあなただけになら捧げる事ができます。
きっとあなたは優しいから私がこんな事を言ったら遠慮するでしょうね。
必ず後に残される私の事を考えて想って
頭を抱えてしまうでしょうね。
だから我慢します。
でもね、私にとってあなたとの未来は半生を捧げる事が苦じゃない位、それ程価値があり、今現在も含めて生き甲斐になっているのです。後悔は絶対しません。離れてしまう方が後悔します。

こんなに好きなのに会っても会っても足りなくて
お互いにこんなに想いを伝えていても
伝えてくれていても足りなくて
こんなに愛し合っていても足りなくて

こんな気持ちが何よりの証拠です。

私は誰よりもあなたと結婚したかった。
あなたとの子供が欲しかった。

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懺悔と宣戦布告のような矛盾


ごめんなさい。こんなに好きになってしまって。既婚者の方をこんなに愛してしまって。
今はこんな風でも最初はいつか何の罪もない人達を傷付けるような事にならないようにセーブをしていました。これでも一線を越えずにいようとずっと思っていました。

本当にごめんなさい。抑えられませんでしたね。あなたも私も。

でもね、私はあなたの奥さんよりはずっとずっとあなたを大切にして、幸せにしてあげられる自信があります。
あなたが奥さんから受けた長い年月のストレスとトラウマを癒し、和らげている事を
あなたから聞いて もちろん私もそう感じているから自信があります。




奥さん、お会いしたこともないので恐れ入りますが、立場を弁えずに申し訳ありませんが、
私はあなたへ同じ女性の立場からとして物申せるなら、
もっと彼を大切にして欲しかった。
あなたは本当に彼を愛していたのでしょうか？

仕事で疲れている彼をもっと労わって欲しかった。
体調が悪い時はもっと傍に居て寄り添ってあげて欲しかった。
彼の好きな事や好きな物を一緒に共有する事ができたら彼は喜んだと思う。
彼が行きたい所や やりたい事を尊重する事ができたら嬉しかったと思う。
彼を想って料理を作り一緒に食べる事ができたら彼も幸せだったと思うのに。
あなたがもっと彼を尊重し信頼する事ができていたら
また彼もあなたを同じようにできていたら
きっと彼は苦しまなかったと思います。
私が妻だったらもっともっと彼の為に支えてあげられたのに、とても残念です。
彼を想っていないなら私が奪ってしまいますよ。もう遅いでしょうけども。

でも、これからも引き続き私ができることは叶えていこうと思います。あなたに変わり、彼を幸せにしていきます。彼も望んでいます。

私はあなたに感謝をしています。あなたのおかげで彼の心を掴む事ができたので、深く感謝をしています。ずるい女です。私は。
しかし、
あなたは妻という立場で旦那である彼に何をしてあげましたか？
満足させてあげられなかったあなたにも落ち目があったと思いませんか？

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