昭和から令和へ

妻が妹に言ったんだ。「妹ちゃん、私の身内のせいで、弟さんと暮らしてた思い出の家を追い出す様な事をして、本当に、なんてお詫びしていいか…本当にごめんなさい。もう母や兄弟姉妹とは縁を切ったつもりなのに。」

妹は、「お姉さん、私、嫌だったら引っ越しなんかしないよ。いつまでも夫の幻にしがみついてたら、前へ進めないもの、何かきっかけがあってくれて良かったの、あ、お母様の事、良かったって変かも知れないけど、」

「こうやって人生って変わっていくんだと思うの。これでいいの。私が今、一番失いたくないのは、３人の関係だから、ね。」と、妹も、あのおめかしデートからショボくれて帰って来た時とは違って、

真っ直ぐ前を向いてたんだ。

妹ちゃん、ありがとう、ありがとう、と妻はずっと妹に泣きすがってたんだ。

神様、妹と妻を引き合わせてくれて感謝します。

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それにしても解らない。妻の母は、「あんたなんか生むんじゃなかった」と面と向かって言う様な、家族の勘定に入れない様な、無視して一切コミュニケーションを取らなかった様な、

そんな酷い扱いをして来た娘に、一緒に暮らそう、などと思うものなのだろうか。

自分は妹と逃げて来たので、毒親にも色々いるのは分かったが、子供には心や感情がないとでも思っているのか。

昔、子供にした事なんて、子供は忘れているとでも思っているのだろうか。

ふざけるな。妻は今でも安定剤を飲まないと震えて生活してるんだぞ。時々夜中に寝言で「私も入れて、入れてよ」とムニャムニャだけど言うんだぞ。

どんなに悲しい思いをしたかわかるか？ひとりだけ仲間外れにされて、家族旅行にもひとりだけ置いて行かれ留守番をし、独りぼっちで２晩過ごした中学生の寂しさがわかるか？

家族でマクドナルドへ行くのに、妻だけ置いて行かれる気持ちが、みんなでお寿司を食べようという時に、妻の分だけない気持ちがわかるか？

食卓を囲ませてもらえずにひとりだけポツンとメシ食ってた妻の悲しみがわかるか？わかるのかよ…

今さら一緒に暮らそうって、どの口が言ってんだよ。嫁ちゃん、嫁ちゃんのお母さんを悪く言ってごめんな。ごめんな。

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長く住まないつもりだった妹の新居は、３７～８才から結局５０過ぎまで住む事になった。

今でも弟君と写っている写真を飾っているんだ。４人で写っている写真と並べて。弟は家族なんだ。

義理とか血のつながりなんて私は考えない。実の親子でも世間では事件が起きたりする。

あれから妻の母も兄弟姉妹も、元々無視して来た様な妻を、探している様子もなかった。妻はその方がホッとすると言ったんだ。

私は自分の本籍をしばらくあの実家から動かさなかったが、叔父さんに教わって、叔父さんの住所を本籍地にさせてもらった。

そうすれば、私と結婚して姓が変わった妻も、本籍は叔父の所、現住所は、１つ前に住んでた所から動かさず、５年位は現住所と居所を別の場所にした。いちいち見ないだろうし、妻がなにしろ実家を今度は自分が無視すると言うんだ。

余程の事がない限り、親子がこうはならないだろう。妻だって温かい家庭で育ちたかったろう。

弟君も妹も、私も。

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きょうから遡ると、３０年ちょっと前だろうか。妹と妻が、アイドルグループ、光ゲンジさんのファンだった頃、同じＣＤを買うのはもったいないからと、新曲のシングルＣＤが出ると交代で買い、カセットテープに録音して、音楽を聴くのもお小遣いのやりくりをしていた。

まだコンサートチケットが、それでも４千円か４千５百円の時代で、二人は、たった１回行くのがやっとだった時もあったんだ。

今でも二人は、懐かしいね、と昔話をするんだ。妹の楽しそうな顔、妻の嬉しそうな顔、見ていてほのぼのするんだ。

弟君の「ねぇ、お兄さん、僕たちっていう夫がいるのにねぇ。」と苦笑いしていた顔が思い出される。確かに。

妹はよく喋るセンターの人のファンで、弟君は物静かなヤツだったし、妻はスラッと細い１番年上メンバーさんのファンで、私は短足だ。無い物ねだりなのか、格好の良い男性が昔から羨ましかったな。あ、弟君、君は今でいうイケメンだったぞ。

４人とも若かったんだ。

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５０代も後半になると、ずい分長く生きて来た気がする。色んな事が思い出される。すっかり忘れていた記憶がよみがえったり、

実家からガキの頃のアルバムを持って出て来て、今見ると、確かに一緒に遊んだヤツなのに、どうしても思い出せないヤツが写ってたり。

それは妻も妹も同じ様だ。「あ、うん、悪気はないんだけど、この子誰だっけな、って人、いるね、申し訳ないんだけどネ。」と、二人。やはりそうか。

って、おいおい、俺の事誰だっけとか言うなよ～と言ったら、二人に突っ込まれてしまった。

お兄ちゃん(あなた)が１番年上でしょ、と。はい、そうでした。まだまだボケる年じゃないぞ。

なぁ、弟君、初恋の女の子は忘れないよなぁ。でも、嫁たちの前では内緒な、彼女らにも初恋はあっただろうな。

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始めの方に、人生で、小さな場面場面では後悔はあっても、やり直しがきいたとしても大して変わらない人生だったと思う、と書いているが、それは、自分の事で、

弟君の事となったら別なんだ。弟君に限らず、突然命を奪われた人の大切な人は、事前に知っていたら、教えただろう。

あの飛行機には乗らないで、この時間この道、運転しないで、あの親切そうな人に付いて行かないで、そして、住んでる人たちに、未来の映像を見せられるものなら、

阪神淡路の人たちにも、東北の人たちにも、事前に大事な物を持って遠くに逃げて欲しかっただろうし、お金持ちの人なら、引っ越しをして(私や妹が逃げ出したボロアパートと違って)、とにかく命だけは助かって欲しかっただろう。

私たち３人もそうだ。弟君に、神戸に出張に、引きずってでも行かせなかった。もちろんあのエリアの人たちにも事前に遠くへ離れてもらいたかった。

私は、人間、未来を知らないから生きて行ける、と書いた事があったが、違う。

未来を知ってたら生きてたんだ。

悔しくて、たまに照れた笑顔の弟君を思い出しては、いまだに辺りをはばからずに号泣してしまう。人の寿命は誰が決めるんだろう。

もし神様なら、なぜ神様はこんな深い悲しみを人の心に残すのか、教えて欲しい。

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人間、悲しくても前を向いて生きなきゃいけない。ひとりだと自暴自棄になってたかも知れないが、３人で助け合って生きて来たんだ。

この年で、笑われるかも知れないが、妻が、ガチャガチャが好きで、月に何百円までと決めて、妹と３人で時々ガチャガチャをする。何が出て来ても大事にするんだ。

私は男の子用？の、恐竜のチッコイのなどを、女性二人はかわいい物を、ワクワクしながらやるんだ。特に妻は、お小遣いなど親からもらった事がなかったので、バイト代で楽しそうにガチャガチャするんだ。

ある時、妹がかわいいリスを引き当て、妻が、あろう事か、丸々１つの形のパイナップルのキーホルダーを当てた。それを見た瞬間、３人とも爆笑してしまった。

わ～、私、パイナップルに好かれてるのかな～と笑い声。すかさず妹が、お姉さん、良かったら、私のリスと交換してくれませんか？と言い、妻が、いいの？ありがとうね、と交渉成立。

私の恐竜は、二人とも「いらな～い」そうだった。うん、私もやらな～い。こんな、他愛もないやり取りが楽しいんだ。百円、２百円の物でも楽しめて、それを大事にし、

こんなひとときを過ごせる事が、こんなに幸せなんだ。ありがたいんだ。

弟君だったら、どんな物を当てたかな。４人でやりたかったな。

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レス２０５で、昔の写真やアルバムに触れているが、私と妹の写真の数に比べて、妻の子供の頃の写真が格段に少ない。

修学旅行に一度も行かせてもらえなかった様な妻だ、運動会の写真も、番号で注文してた頃、１枚も買わせてもらえず、見かねた友だちが、１枚、２枚と買ってくれたそうだ。

赤ちゃん、幼児の頃の写真が１枚もないんだ。私と妹はさすがにしばらくは、ガキの頃の写真も妻に見せるのを遠慮したが、

妻はニコニコして、あなたと妹ちゃんの写真、見せて欲しいな、見せてもらえない方が寂しいよ、と言うので、初めて妻に見せたんだ。

わ～妹ちゃんかわいいね、とか、え、あなたの小さい頃ってこんな感じだったんだ～、と見てくれたが、妻の写真がないためにコメント出来なかったのが寂しかった。

親の、子供への無視や差別は、こんな形で歴史として残るんだ、妻の気持ちを考えたら、どんな環境で育ったか、察するに余りある。あんまりだと思った。

これからも、たくさん写真撮ろうな。大丈夫、昭和６３年春から３１年間の移り変わりは撮ってあるから、な。嫁ちゃんと妹の写真もたくさんあるみたいだな。

妹を、「妹です」と言ってくれて、ありがとうな。

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スレ主です。読んで下さってありがとうございます。

あっちへ飛んだりこっちへ飛んだり、時代も戻ったり進んだり、何ともいい加減で申し訳ない限りです。

昭和に戻ったり、平成も何年だったか忘れたり、今年の令和の話だったり、ゴチャゴチャになったレスですが、なんとか、独り言の日記として思い出した事を書いて行きたいと思っています。

読んで下さっている方の親御さんが毒親でなかった事を願うばかりです。

本当に、こんなお粗末な独り言日記で、ごめんなさい。

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私が小学校高学年の頃、友だちと遊ぶのだけが幸せだった。妹にも妹の友だちがいて、家の中が嫌な雰囲気だったので、あまり家にいたくなかった。

殴られたり暴言を吐かれたりするたびに、妹だけは守らなきゃと必死だった。あんな人たちでも親だったのか。

私は頑固だが、妹は優しかったので、余計に両親にはイジメの様に接してこられ、兄(私)に言うんじゃない、と口止めされていた事も、あの人らが亡くなってから知った。

なぜだ？子供がかわいくないなら、前にも書いたが、私で終わりにすれば良かったろう、妹は、イジメるために生んだのか？男の子だったらどうしたんだよ？

あんたらから逃げ出し、あんたらが他界して、初めて私たち兄妹は幸せになれたんだ。

あんたらを反面教師にしてる、と、本当は中学生の時、作文に書きたかった。けれどそんな作文、担任が受け付けないだろう、と諦めた。

多分、今やっとぶちまけているのかも知れない。

本当に、子供のいるまともな家庭で育ちたかった。私も妹も、妻も。そして弟君も。

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私たちは、かろうじて親に殺されなかっただけマシだったのか。そんな事を考えずに済む人生を送るのが、健全な家庭じゃないのか。

世間の、親御さんの愛情を知らずに育った人と、親御さんにたくさんの愛情を注がれて生きて来た人との、生まれた赤ん坊の時、どれだけの違いがあったんだろう。

すべては大人の都合で右へやったり左へやったりされる。せめて優しい言葉の１つでもかけてくれたら、子供は嬉しいんだ。

子供は仲の良い両親が好きなんだ。子供に憎しみの目を向けて、子供が幸せを感じるはずがない。

ずっとずっと５０年以上、吐き出したかった。私も妹も悲しくて悲しくて、これが自分たちの親だとは思いたくなかった。

妻も弟君も、よく真っ直ぐ育ったと思う。

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もう９月なんだな。本当は、誰の誕生月が何月、と書きたいところだが、身バレもバツが悪いので、年に４回の、弟君も入れたバースデー乾杯は、今も続いているんだ。

５０代で乾杯もなんだが、やめられないんだ。弟君の時は、写真を置いて、ジョッキも４つ(これは４回ともだが)注文して、残すのは店の人に悪いので、弟君のジョッキのビールを３人で分けて、ちゃんと飲み干すんだ。

そして妹に、弟君はこうだった、こんな面があった、など思い出話を聞き、私たちもツッコミを入れたりするんだ。なんだか弟君がそこにいる気がするんだ。

実は、平成７年からしばらくは出来なかった。妻の母の件があり、妹が引っ越してから、弟君が亡くなって１０年以上経ってから、やっと出来る様になったんだ。平成何年からだっけなぁ。

妹が辛くなったらやめるつもりだが、ここ５０を過ぎてから続いているんだ。みんな年を取ったんだな。

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２年前だったか、食卓にお赤飯を出された。私は、何かめでたい事でもあったのか、二人に聞くと、二人は顔を見合せて、微笑んだんだ。

やっぱりあなた忘れてる～、お兄ちゃん覚えてない～、と二人。ん？どちらかの結婚記念日でもないし、なんだっけな、と色々頭の中を巡らせたが、思い出せない。

聞くと、レス２０あたりに書いた、昔の約束を二人は覚えていたんだ。女性は、なぜ３０年前の約束を覚えているんだろう。不思議だ。

そう言えば妹がその２年前頃、毎月お腹が痛いと言わなくなったな、位にしか思わなかった。どうも、毎月の、女性の日？が終わりそうだと思ったらお赤飯炊こうね、という約束を果たす日が来たらしいんだ。

なんかそんな事言ってたな、と言うと、あ、お赤飯いらないんだ～、と言われてしまった、いやいやいただきますよ。なんだかよくは解らないが、

二人が、「先の事は分からないけど、もう二人とも５０過ぎたし、子供生んでないから、早く終わると思ってね、きょうにしたの」だそうだ。

私は、男性は本当に女性の事は詳しく知らないんだな、とつくづく思った。

ただ、妻も妹も形は違えど、毒親家庭で生活して来た日々はもう忘れて、今は笑顔なのが私は本当に嬉しいんだ。

弟君のお仏壇に、「お仏壇にお赤飯なんておかしいけど…」とお供えし、

３人で、女性の日の卒業？に赤飯をいただいたんだ。

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相変わらず、私は解体屋の事務所で働き、人手が必要な時に現場仕事に駆り出され、妻はパン屋でバイト、妹はカラオケ店でバイトをしていた。長く勤めるとそれなりに昇給、バイト代アップもあり、家事は３人分担だった。

今までで一番お金を使ったのは、トータルで考えればやはり引っ越しだった。

妻の母はあれから、妻の居所を聞かない約束のいとこだかに外であって聞いたところ、８０代になり、老人ホームに入ったらしい。家を売ったお金は、妻以外の兄弟姉妹の家を転々としている時に半分以上、その時世話になった家族に生活費として渡してたとかで、

僅かに残ったお金でホームを契約し、足りない分を、兄弟姉妹でしぶしぶ出し合ったらしい。妻は、

私も無視されなかったら、母も兄弟姉妹も無視なんかしなかった。私は、あんたなんか生むんじゃなかったという事は、子供の勘定に入ってなかったんだ、そんな人に１円も出す義理も義務もないよ、

あなたと妹ちゃんに何かあったらいくらだって出すからね、そのために貯金しているから。

妻は、本当は、本当は悲しかったんだろう。優しいお母さんと、兄弟姉妹とケンカしたり仲直りしたり出来る家庭で育ちたかったんだ、そしてお母さんがホームに入るにあたり、自分だけお金を出さない(ある種の仲間外れ)なんて事、

ひとりだけしたかった訳なかったんだ。邪魔者扱いされ、無視され、家族旅行にひとりだけ置いて行かれ、食卓を囲ませてもらえず、修学旅行に一度も行かせてもらえず、

私だってそんな親には１円だって出したくない。人様の親御さんに失礼だが、バカな親だと今さら思った。

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先日、珍しい人に会ったんだ。世話になった人だ。

古くは私と妹が実家から逃げる際、車を貸してくれた、その後、妻の母が、居所を教えないと行方不明で捜索願いを警察に届けると脅しの手紙をよこした時も、

俺君と夫婦でいる事を知っていて、行方不明も何も、娘婿さんが解体屋で仕事している事も知らないのかと警察に呆れられますよ、と教えてくれた彼だ。

彼は結婚していて(彼の結婚式に呼ばれていたが、当時、神戸の震災から何ヵ月も経っておらず、妹の様子がおかしく、離れる訳に行かず、お祝いだけ送って、披露宴は欠席させてもらった)、

その彼に、成人したお子さんが二人いて、時間の流れを感じたんだ。

子育ての苦労を知らなくてすみません、と彼に話したら、彼は、

俺君は、実家から妹さんを連れて逃げなきゃいけない様な家庭環境だったんだ、子供を育てる事に抵抗や疑問があっても仕方ないと思う。俺君のせいじゃないさ。と言ってくれたんだ。

私は年甲斐もなく、久しぶりに会った彼の言葉を聞いて、何か緊張の糸が切れたんだろう、号泣してしまったんだ。

弟君が亡骸になって帰って来た時と、妻が、これ以上母の事で迷惑かけたくないので離婚して下さい、と言った時以来だった。男が号泣するなんてみっともないと思ったが、

懐かしい彼に優しくされ、こらえきれなかった。

またいつか会って下さい、もう泣きませんからと情けない事を言い、

彼は、いいさ、と言って優しく笑ってくれて、私たちはその日は別れた。

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スレ主です。こんな時間に読んで下さって、ありがとうございます。おやすみなさい。

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妻と妹はよく、中学時代など、親にプリントを渡さなきゃいけない時、どうしてたの？などと話していた。妻は、母は今入院してます、と担任の先生に苦しい嘘をついていたそうだ。

何もつきたくてついた嘘じゃなかっただろう、まさか自分だけ親に無視されてます、などとは言えなかったからだろう。

妹も私も一応渡すには渡したが、めんどくさいわね、と嫌な顔をされ、それでいて学校の先生には世間体でいい顔をしていたので、呆れたのを覚えている。

いずれにしても、こういう親がいまだに理解出来ない。自分たちも子供がいたら、そんな親になってたのだろうか。

とても悲しい、いまだに解決も親の気持ちも解らない。親は幸せになりたくなかったのか、子供を二人ももうけておきながら、不幸だったのか。

妻も妹も私も、毒親に育てられていながら、毒親の気持ちは一向に解らない。

我が子、がいたら、両親は手本にはしなかった。

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読んで下さってる方の中には、子供を育てた事がないからこんな事を書いている、と思っておられる方もいらっしゃるだろう。その通りなんです。

私たちは、自分の親が苦労をして私たちを育ててくれたと、肌で感じた事もなければ、親を見ていたら、子供は邪魔、いらない、と思いながら生活している、としか伝わって来ませんでした。

小学生の時から、周りの子の親御さんと、なんか違う、と感じ、それでも友だちを失いたくなかったので、謎や疑問も彼らに問う事なく遊んで、出来るだけ家に帰らない様、公園に行ったり学校の教室にいつまでも居たりしました。

そうやって成長していくと、自分の親が毒親だったんだと気が付くと、大人になって、自分が毒親になったらどうしよう、と恐ろしくなるのです。

どこの方もそうかと思いますが、自分の親の、子供の育て方しか知りません。そして、それが間違ってたのだと気付いても、他の、健全な育児の方法に見当もつかないのです。

特に自分は男なので、妻の様に、私が無条件に守ってやりたくなる存在なのか、自分に自信がないのです。

日記からはみ出したらごめんなさい。

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５０を過ぎると、私も妻も妹も、あれはいつだっけな、と、記憶も怪しくなる。

平成元年の４月１日から消費税が３％で導入されたのは覚えているが、

いつ５％になり、いつ８％になったのか、はっきり思い出せない。けれど、今年は令和元年、消費税が１０％に、１割になる(後で読んだらなった)と、覚えているだろうな。

妻も妹も、なぜテレビの人は、百円玉と十円玉で説明するの？と言っている。

１万円札と千円札で説明して欲しい。この１万円の買い物をしたら、この千円の税金を払うんですね、と言って欲しいそうだ。

確かに。うちはいっぺんに１万円の買い物をする事はめったにないが、私も、８％が１０％になる、ではなく、

消費税がとうとう１割になった、と言って欲しい。人にごまかされるのはもうたくさんだ。

それになんだかややこしい。酒は１０％、つまみは８％、会計に時間がかかりそうだ。

皆、生活が大変になるだろうに。

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昭和の良かったところ、平成の良かったところ、そして令和。

私は、もしこのスレの、未来のレスが読めるなら、きょう中に読んでしまいたい位だ。

いや、また矛盾する様だが、永遠の命などないから、人様の助けになる様な事なら良いが、まず信じてもらえないだろう、と、

妻、妹の寿命は知りたくないな。私も知ったら絶望するだろう。

人間、勝手だな。弟君の時は、未来を知って、神戸の出張に行かせなかったのに、とレスしたくせに。こんなふうに、人は命と向き合って生きているんだな。

一度は、両親の墓参りに行った方が良いのだろうか。墓の前で恨み言を言わなければいいが。

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少しは明るい話も書いてみたいな。妻と妹は、背格好や体型が似ていて、服の貸し借りを時々している。

初めの頃は、それこそスーツなどのカチッとした服の貸し借りだけで、クリーニングに出してから返したり、女性の服の感覚はわからんが、親しき仲にも礼儀ありをお互いに守っていた様だ。

それが一緒に暮らす様になると、二人とも貸し借りが嬉しいらしく、

妹は兄の私しかいないし、妻は姉妹さんとの接触がなかったため、日常的に、楽しそうに貸し借りしているんだ。

ある時、ズボン(ウエストも股下もほぼ同じ二人なんだ)の、４本で８千円という通販のカタログを見て、

ねえ、妹ちゃん、２本ずつお金出し合って買わない？と、妻と妹で楽しそうにカタログ見て、同じ色を２本買ってもいいんだね～とか、本当に楽しそうにズボンの色を決めてた。

送料？も半分こしたらしい。洗濯したら、貸し借りしようね、と盛り上がってた。

そしてある時、私はまんまと二人のイタズラに引っ掛かったんだ。

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二人のどっちが何色のズボンを買ったか全部は把握してなかったが、

だいたいワインカラーのズボンは妻、モスグリーンのズボンは妹、と生活してて覚えたつもりでいたんだ。

髪型は、あれなんて言うのか、ポニーテールか？(ぽ、で出て来た)や、色々結わえっこして楽しそうだ。本当に姉妹の様でほほえましいんだ。

子供の頃、母親にもしてもらえず学校の友だちに教わった妹、やはり母親と姉妹に無視されて来た妻も、友だちから教わったんだろうな、

今、二人でお互いを可愛らしくして、５０代なんて年、関係なく二人とも青春時代を取り戻すかの様に、

百円ショップで買った髪を縛るゴム？で可愛くしているんだ。

そしてある日、二人が並んで台所に立っていて、どっちもそのポニーテールだかの頭だった。

私はまず妻に給与明細を見せて、それから妹にも見せる、の順で、生活のケジメにしていたんだ。

見ると、右側のズボンがワインカラーで、左側のズボンがモスグリーンだったので、てっきり右が妻だと思い、

あのさ～、今月の手取りこれな、と右に立ってた方に話しかけたら、それは妹だった。

二人して、ズボンの交換して、私を騙してくれたな～。二人が、わ～お兄ちゃん引っ掛かった～とか、あなたズボンでだませる～とか、大笑いしてるんだ。

私も一緒に笑ってしまったんだ。

いつか仕返しするぞ～。

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今年の７月初め、久しぶりに事務所から現場仕事になり、張り切ってしまい、ケガをし入院した。ついでに？ちょっと病気も見つかり、

あえてケガも病気も具体的な事は書かないが、数週間で退院、７月下旬から自宅療養する様に言われ、仕事が出来ずに今、家にいる。保険に入ってて良かったが、妻と妹に申し訳ない。

最近は出来るだけ家事をする様にしているが、変な時間に目が覚めるため、この独り言日記を始めた。

自分が病院に担ぎ込まれて意識が戻ったら、妻と妹が泣きながら枕元にいたので、え？俺死んだのか？と思ったが、主治医の先生や看護師さんの現実的な声で、ああ、生きていたのか、と思った。

妻は泣きながら私のケガしてないところをバカバカ言いながら叩くし、妹も、お兄ちゃんになんかあったら私たちどうすんのよ！と言われるし、なんか、怒られたんだった。

痛みはかなり引いたけど、まだ病気治療の方で、事務所仕事にも行けない。まだクビにしないでくれてるだけありがたい。

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昭和から順に、令和まで書いてみようと始めたが、如何せん長きに渡って文章など書いた経験がないので、ぼんやり書き始めたら、

案の定、レス半分もいかないうちに、令和までたどり着いてしまった。けれど、ここまでなんとか書いて来たのと、

こんなものでも読んで下さっている方がいるので、なんとか書けるところまで思い出しながら書いてみようと思います。また昭和に戻ったり平成に飛んだりするかと思います。

本当にこんな酷い下手くそなものを読んで下さっている方、ありがとうございます。

m(_ _)m

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妻はパン屋さんのバイトを３時間から５時間に、妹もカラオケ店のバイトを６時間に増やしたんだ。私のために、ごめんな、と言っても二人とも、

自分のためだよ、あなた(お兄ちゃん)のためじゃないよ～と気遣ってくれるんだ。

曜日を書くのはなんだが、二人が別々にいない日、二人一緒にいない日、二人とも休みの日、をうまく調整しているんだ。

私も出来るだけ早く仕事に戻りたいが、医者のゴーが出ないので、その間はなんとかこの日記を書こうと思う。

大概の事にはビビらなくなったつもりだが、今回はさすがにケガや病気もほっといたら恐ろしいと思った。

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昔、今の仕事に変わってからだったか、私は、安全地帯さんの音楽が好きで、給料日にはアルバムのカセットを買ってたっけな。

妹は高３だったか。ボーカルの人を、カッコいいお兄さんと言ってたんだ。ラジカセも数千円の、１万円以下のを買って、妹と交代で聴いてたんだ。

何しろ手取りの４割は家に入れていたので、そうそう贅沢は出来ない。それでも妹とはささやかな楽しみに音楽を聴いてたんだ。

妻と出会って、妻の家庭環境を聞いて、私は一番心に残る曲が、安全地帯さんの「風」という曲になっていったんだ。

そう言えば、アイドルグループ、光ゲンジさんの曲の中でも、「風の中の少年」が心に残る悲しみを感じる、と最初の方のレスに書いたな。

私は風という言葉からは、寂しさや悲しみを感じるんだ。優しい風とか、風が良い事を運んで来るとかのイメージはあまりない。

もちろん、人によって違うんだろうな。

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スレ主です。こんな時間まで読んで下さって、ありがとうございます。おやすみなさい。

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私は男のくせに、スポーツより音楽の方に興味があり、オリンピックがどうでもほとんど見ないが、

テレビやラジオから聞こえてくる音楽は、好きな曲だと手を止めてまで聴くんだ。

音楽の持つ力や威力、受ける影響はすごい。若い頃、意味のわからなかった歌詞が、年を取ったら解る様になったり、ああ、そういう事だったのか、と謎が解けたりするんだ。

仕事中に音楽を聴く事はないので、なおさら聴きたくなるんだ。

妹のバイト先がカラオケ店なのも、音楽好きのところから来ているのかな。

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まだ結婚前、昭和６１年頃だったか、テレサ・テンさんの「時の流れに身をまかせ」がヒットした頃、

正直、２０代前半の毒親家庭で育った独身男の私には、当時はこの曲の歌詞は感覚的にさっぱり解らず、スルーだった。

それがいつ頃からだろうか、ふっと妻を見て、彼女と出会ってなかったら、結婚してなかったら、自分はどうしていたかな、妻はどうしていたんだろうな、と思った時に、

この「時の流れに身をまかせ」の出だしの歌詞から意味が解る様になり、音楽は、歌は、長い歳月をかけて、人の人生に入り込んでいるんだなぁ、と気が付いたんだ。

こういう曲は、皆さんにもあるんだろうな、と思っています。

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こんなふうに、昔解らなかった事でも、１０年、２０年、３０年後に謎が解ける事もあるんだ。生きていく、年を取る、ってこういう事だったんだ、と思う。

皆、辛い事や悲しい事、たくさんあるだろうけど、生きていれば悪い事ばかりじゃない。

妻と妹が仲が良いって、周りに不思議がられるが、互いに、妹ちゃんに嫌われたくない、お姉さんに嫌われたくない、と言うんだ。これだけは、私は人生でありがたい事だと思っているんだ。

二人とも、ありがとうな。

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時々わからなくなる。ここミクルを読んでいても、一生懸命な親御さんがほとんどだし、

子育てで、親に完璧であれ、などとも思わない。泣きたくなる日も、子供をぶっ飛ばしたくなる日もあるだろう。

何も分からずオギャアと生まれて、１日ずつ成長していくのが子供だと思うのだが、

子供が言う事を聞かない、親に反抗する、といった内容の書き込みを見ると、

それが子供じゃないのか？と思ってしまう。初めから子供は、聞き分けの良いいい子じゃないと、その子は悪い子供なのか？

私たちの親も、私たちに、初めからよく出来た子供であれ、そうじゃなかったから殴って来たのか？と疑問に思う。

親になった人も昔は子供だっただろう、親を困らせた事は一度もないのか？

そんな人間らしさのない子供なんて見た事ないぞ。手のかかる子に、泣いても愛情を注いで育てたら必ず大人になった時、親を大事にしようと思うぞ。

嫌いなら、初めから子供を作らなきゃよかろうに、子供のいる人生を自分たちで選んでおきながら、

子供を邪魔者扱いするって、どれだけ子育てを甘くみてたか知らないが、子供は何にも分からないで今を、きょうを生きてるんだぞ。

将来、私や妻や妹や、妹の夫の様に、親から逃げなきゃいけない人間が、親の愛情を知りたかったと悲しい思いをする人間が、社会人になるんだ、

一言、優しい言葉をかけてやって欲しい。今、目の前にいるのは、まだ大人の様な判断力も気遣いも出来ない子供なんだ、

それにどうか理解をしてやって欲しいんだ。

• 共感53

誰の名言だったかな。３０、４０は人生のまだいち学生、５０にしてまだ学んで足らんだろう、という言葉に出合ったっけな。

人は生きている限り学ぶんだなぁ。身に付けずに年取りたくない。

本来なら妹は母親に教わる事を、学校の保健室の先生に教わったそうだ、そして、なんと妻もそうだったと言った。それで二人は、本当はお母さんに教わりたかったね、と話したと言う。

思春期に、人に言えない思いをしたんだ、大人になって、一緒にお赤飯を炊きたかったのは、そういう事があったからだったんだな。

こういう時、男は何にも力になれなくてごめんな。

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５０年前、私は小学生だったんだな。半世紀違うと色々違うもんだ。

今がどうかは分からないが、昭和４０年代は、土曜日は午前中４時間授業があった。

みんな昼飯は家族と一緒なので家に帰る。自分はあのどよ～んとした家に帰るのは気が重かった。

妹が入学して、少し変わった。母親とかいうあの人は、乱暴な親父と４人で食卓を囲むのを嫌がるので、

パン屋で菓子パン買うからとお金をもらい、妹と土曜日は二人で、外で菓子パンを食ったんだ。雨の日は、学校のどっかで食ったっけな。

妹は、土曜日の菓子パンが楽しみな様だった。みんなその頃、家族で食卓を囲んでたんだな。

パンを食べ終わると、二人でランドセル背負って家に帰った。あまり帰宅はしたくなかった。

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その時は子供だったので分からなかったが、後で分かったのは、うちは特別貧乏でも金持ちでもない、真ん中取った様な経済状況の家だった。

けれど、私も妹もランドセルは近所の要らなくなった人から譲り受けた物で新品ではなかった。

せめて妹にだけでも新品を買ってやって欲しかった。あの人らは、私たちに金かけるのは嫌だった様だ。中古で済むならそれでいいでしょ、という人たちだった。

今思えば、筆箱も下敷きも人様からの譲り受けだった気がする。鉛筆や消しゴムだけは買ってもらえた。ずっとそんな子供時代だった。

それが当たり前だと疑いもせずに暮らしてた。

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私も妹も、自分の生い立ちをほとんど知らない。名前の由来を聞いても教えてもらった事がない。

例えば、おまえが生まれた日はこうだったんだよ、とか、こんなふうに育って欲しいと願いを込めて、この名前を付けたんだよ、などと、

あの人らは、一切話してくれた事がない。いつだったか聞いてみた事があったが、母親とかいうあの人は、うるさいわね、忘れたわよ、と言い、親父とかいうあの人には、

鬼の様な恐い顔をして、そんな事聞いてどうする！と一蹴された。

私も妹も、なぜ自分の名前の由来を聞いて叱られるのか分からず、

小学生の時、わたしの名前の由来、という作文を書く宿題があったが、分からないので書けず、

宿題はやって来なさい、と担任に叱られ、授業中、真面目なヤツからおちゃらけたヤツまで、ご両親に付けてもらった名前の由来をちゃんとみんなの前で笑顔で話していたのが羨ましかった。

私は男なので、つまらなそうな顔でやり過ごせたが、数年後、同じ宿題で同じ思いをした妹は、学校から帰って泣いてしまった。

嘘でも、私が子供なりに辞書を引くなりして、妹の名前の由来を考えてやれば良かった、が、当時はそこまで頭が回らなかった。

妻は、学校でその様な由来の宿題はなかったそうだが、やはり名前の意味も生い立ちも親御さんから聞いた事はなかったそうだ。

５０を過ぎても悲しい事実だ。

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なんと妻が、あなたと妹ちゃんの名前の由来、私が考えたんだけど、こんな理由でいい？と、素敵な由来を考えてくれたんだ。

私も妹も嬉しくて、妻の名前の由来を考えて、妻に伝えたんだ。私のと妹のと、「じゃあ、１つずつ、父と母が考えてくれた、って事に…」と言いかけて、

ううん、と首を横に振り、「あんな人らじゃなくて、あなたと妹ちゃんがそう思ってくれた、って堂々と人には言うね！」と話したんだ。妻の目は赤く、妹も涙ぐんでた。

なぁ、弟君、君の名前の由来は何だったかなぁ。３人で考えてもいいか？

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スレ主です。いつも夜中まで読んで下さって、ありがとうございます。薬が効いて来たので休みます。おやすみなさい。

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ケガや病気をすると、家族が本当にありがたい。それだけに迷惑をかけたくない。妻も妹も、退院してからも本当に良くしてくれるんだ。

彼女らになんかあったら(あって欲しくないが)、出来るだけの事はしてやりたい。

ここ１ヶ月半、やたらと昔の事が思い出され、どこかに書き残してみたかったんだ。

両親とかいうあの人らの事は、あまり書きたくないが。あの人らの亡くなり方も常人では考えられない最期だった。

妹も思い出すのも嫌だろう。普通に生活している夫婦の死に方じゃなかった。妻に昔、話したろうか、何度も話題にしない事は、

話したかどうかも忘れてしまうんだな。

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やはり、辛かった事より楽しい事の方が、思い出すとほのぼのして心が軽くなるんだ。

いつだったか、妻がやだやだ言いながら逃げているのを妹がなにやら追いかけていたんだ。

何かと思って見ていると、妻の髪の毛をてっぺんで結わくとかわいくなるからと、妹が髪止めゴム？を持って妻を追いかけていたんだ。

なぜ嫌がっているのか妻に聞くと、パイナップルの上の部分みたいになるからだと言うので、食べる訳じゃないんじゃないのか、と言って、出来上がりを妹の頭でやってみせてもらったら、

なかなかかわいいので、妻も同じ頭にして、あ、ほんとだ、いい感じね！と喜んでいたんだ。こんな些細な日常が微笑ましい。

家の中が明るいって、なんて幸せなんだろう、と思ったんだ。自分はあまり男のおしゃれもしないが、まあ自分にあった格好ならそれでいいか、というところだな。

家族っていいですよね…いつか弟君が言っていた言葉だ。

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スレ主です。台風による被害に遇われた方、お見舞い申し上げます。停電は、クーラーも効かず、冷凍庫、冷蔵庫の物もダメにしてしまいます。

どうか、命を守って下さい。自衛隊の方が助けに来て下さってます、１日も早く、日常生活が戻られます様、お祈りしています。

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妻と妹は、私が早めに寝てしまうと、二人とも次の日が休みの時は、夜中まで話している。私がこの独り言日記を始める前からだ。

昔、話したかった事など、よく話しているんだ。子供の頃の話など、今だから言えるんだろうな。

でも私は妹が、本当に話したくない事は決して語らない事に気付いている。という事は、妻もなんだろう。心の傷が深い話ほど人間は話したくないものだ。

けれど、本当は吐き出したいはずなんだ。私たちよりもっと辛い思いをした方もそうかと思う。

ずっとしまい込んで黙って人生が終わる人もいるが、少なくとも私たちは、子供思いの優しい親御さんに育てられました、などと、嘘が後世に残るのは耐えられない。

妻がどんな辛い事に耐えて来たのか、聞いている以上の事は、あって欲しくない。妹も気付いても何も聞かないんだ。

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昔、私が仕事で毛虫退治の際、何ヵ所か刺されて痒かった時、妹が小遣いを貯めて虫さされに利く薬を買ってくれた話も、

妻は、やっぱり妹ちゃんは優しいな、と言ったあと、羨ましいな、と言ったんだ。

自分は、お小遣いなどなかった事より、百円でも２百円でも貯めて、薬を買ってあげたい、と思う人が家族の中にいた事が、羨ましかったんだ。

仮に買ってあげたとしても、妻は、自分のあげた物など捨てられるのがわかっている様な家庭だった事を、笑顔で話すんだ。目は赤くなっていた。

子供の頃、画用紙にクレヨンで(先生か周りに１枚もらって借りて書いたんだろう)、お母さんの顔、を描いて、家に持って帰ったら、

他の兄弟姉妹の絵は、お袋さんは大事に取って置いたそうだが、妻の絵は、目の前で破り捨てたそうだ。

なぜそこまで酷い事が出来たんだろう。そして、大人になったら一緒に暮らそうなどと、

どの口が言ったんだ。妻の気持ちを考えてみろよ、と言いたかった。

妹は自分の事の様に泣いてたんだ。

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昔、弟君が元気だった頃、４人で前に住んでた家で、家族仲の良いドラマを見た時の事だったなぁ。

弟君が珍しく、友だちにびっくりされた話をしたんだ。

何とかいう映画を見て、家族仲が良く、その映画の中で、親父さんがお袋さんを大事にする、という内容だったらしく、見終わったあと弟君は、

「ウソだよな？映画だから作ってんだよな？お袋にあんな優しいオヤジなんていないよな？」と普通に言ったら友だちにドン引きされたらしい。

弟君のお袋さんはいつも親父さんに殴られ、紫色に腫れ上がった手で弟君を抱きしめてくれる様な人だったそうだから(だいぶ前のレスに書いたと思う)、

弟君からしたら、両親の関係ってそういうものだと思っていて、真剣に好きになってくれた妹に、そんな乱暴な事は出来ません、と、男泣きしたのを覚えているんだ。

私たち４人は、弟君の感覚がすぐに理解出来た。毒親に育てられると、あったかい家庭なんてウソだ、と、当たり前に思ってしまう。

でも、自分たちは親の様な家庭だけは築きたくないと、強く思うんだ。

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みんな、４人ともみんな、あったかい家庭で育ちたかった。

金持ちの家なんかじゃなくていい、悪い事をしたらちゃんと叱ってくれていい、ただ、両親と子供が笑って暮らしたかっただけなんだ。

４人は、こうして親が毒親だった事で繋がっている事が何も嬉しかった訳じゃない！

解るんだ。そして解ってくれるんだ。その位、あんな家庭でなんか育ちたくなかったんだよ。

同じ４人で繋がれるなら、良い家庭で育って繋がりたかった。みんな本当に悲しくて悲しくて、

わたし、親に叱られた事な～いとか言ってるヤツ、ブッ飛ばしたくなるんだよ。

ふざけるな。妻の様に家族全員に無視されて育ってみろ、弟君の様に、親父さんがお袋さんを半殺しにする様な家庭で育ってみろ、

妹の様に、父親にビンタされて生きてみろ、生きてみろよ。

感情的になってごめんなさい。

私自身の事と、私の昔の家庭(あれが家庭だったのか)については、どうしても文字の入力がなかなか出来ない。

弟君、嫁ちゃん、妹、ごめんな。

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スレ主です。いつもこんな夜中まで読んで下さって、本当にありがとうございます。時々ムキになってごめんなさい。自分の悪いところです。気を付けたいと思います。

おやすみなさい。

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弟君のお墓をローンを組んで立てて、なんとか２０年で支払い終わった。平成２７年だったか。

変な話、私たち４人、最後のひとりまでそこに入ろうと３人で話し合って決めているんだ。

寺の住職さんが人柄の良い人で、普通はお墓のローンに２０年も待ってくれないらしいが、平成７年当時、私がまだ３０代前半だった事、

阪神淡路の震災で突然だった事などを考慮してくれて、ちゃんと完済します、と一筆書いて、２０年待ってくれた。

私や妻が、あの時の妹の気持ちを考えると、安い墓石は弟君に悪いし、出来る限りの立派な墓を立てたかった事もあり、少し自分たちには値の張るものだったが、

せめて、弟君にそれくらいはしてやりたかったんだ。弟君、最上級の墓を立ててやれなくてごめんな。みんな一緒だから、弟君ひとりじゃないからな。

よく墓石に、姓の違う名前が彫ってあるのを見た事があると思う。私たちがそうだ。弟家の墓、私家の墓、という様に。

でもなぁ弟君、頼むから、妹と私の妻を先に呼ばないでくれ。これだけは心からの願いなんだ。

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５０年以上生きるって長いな。あっという間なんてウソだなぁ。

今は医学の進歩で皆、長生き出来る様になった。世の中の女性たちも若く綺麗だ。昭和４０年台の５０代は、もっとオジサンオバサンだった気がする。

いや、言い換えれば、長く生きて来た、人としての重み、みたいなものがあった。私たちはどうも昔の人に比べると、どこかが幼稚な気がしてならない。皆、苦労しているはずなのにな。

明日は朝４時起きなので、また書きます。

おやすみなさい。いつも読んで下さってありがとうございます。

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私が中学、高校時代の学校の先生は、まだ、大正生まれの先生と昭和生まれの先生が半々だった気がする。

１０代の頃は、あまり違いが解らなかったが、大人になって、時代が平成に変わり、色々と自分なりに解って来た気がする。

あの頃は、昭和生まれの先生は、大正生まれの先生に、一目置いていた様に思い出される。

けれど今は、すべての人とは言わないが、昭和生まれの人が、平成生まれの人たちの顔色や機嫌を伺っている様に見える。

私は頑固なので、そんなアホらしい事はしたくないが、先輩にも、若い人を上手く使って欲しいと言われ、嘆かわしいと思った。

これが時代なのだろうか。私たちの毒親が正しかったのか？いや、違う気がする。悪さをした子供をきちんと叱って教えて出来た事は褒めて自信を着けさせるのと、

感情のままに怒りを子供にぶつけ、なんのフォローもせずに子供の心に傷だけ残すのとでは、明らかに違うだろう。

子供がかわいくても持つ事が恐ろしくなる様な人間に育てるのが親だとは思えない。妹も、自分も毒親にならなかった保証なんてないと、悲しそうに言ったんだ。

弟君も妹も妻も同じだと解ったんだ。

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レスを、全部ではないが読み返してみた。かなり記憶も曖昧で矛盾している。けれど、紛れもない、私や私の周りの人の人生の一部だ。

レス５０番台に、妻の両親は８０代で今も健全と書いているが、あの頃を書いていたためか、親父さんの死を知らされずに突然、妻の母の同居申し出事件？に２組の夫婦が強力し合って一芝居うった事の方が印象深かったためか、

今読むと完全に時系列順になってないな。

また、私が２DＫに独り暮らしになってしまった時の事も、妹が弟君と結婚して幸せになってくれて良かったと安心した頃はまだ、妻と出会ってないのに、２０年以上経ってから妻が、良かったね妹ちゃん、と言ってくれた事を、まるでその時に言われたかの様に書いてある…

本当に、もう少し国語を勉強しておくんだったな。

だけどもここにこうして吐き出せて、かなりホッとしているんだ。

妻も妹も、おそらく弟君も、本当に辛かった事は口に出せてないんだろう、私もそうだからだ。

人間、オブラートに包んで書いてある事を読むと、大した事ないじゃん、と思う様に出来ているんだ。でもそれでいい時もあるんだ。具体的に書くと、

書く方も耐えられない事がある。だからか、テレビはネットと違い、閲覧注意な事は、初めから報道しない様にしているんだな。

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スレ主です。いつも読んで下さって、ありがとうございます。なんとか半分の２５０レスまで来ました。

決して明るく楽しいレスではないのに、文章も下手くそで酷いものなのに、見捨てないで下さってる方、恐縮します。夜中まで、なんだか申し訳ないです。

あと残り半分、自分などの人生の話で満レスまで書けるかどうか自信ありませんが、書けるところまで書いてみようと思います。

つまらなくなったら、どうぞ読むのを終わりにして下さい。せめてものお詫びです。

ここまで読んで下さり、本当にありがとうございます。

m(_ _)m

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