昭和から令和へ

妹が化粧品のサンプルで肌にトラブルをおこした時、私はその昔、現場仕事で毛虫退治をし、その際、何ヵ所か毛虫に刺されて痒く、

妹は少ない小遣いで私に痒み止めの塗り薬を買ってくれた事があった事を思い出した。

あの時、妹は特に私の虫さされが移ったとか、かぶれた、痒がった、塗り薬にアレルギー反応をおこした、などは一切なかった。１０代だった事もあったとは思うが、

５０を過ぎてから身体や顔などに現れるなどという事は、あるのだろうか。人間の身体は複雑だ、特殊な環境におかれ、異常な緊張状態の時は何も現れなくても、

人間らしい生活を送れる様になってから、症状が出る事もあるのだろうか。なんだか、もし自分の虫さされも少なからず関わっていたら、妹に申し訳ないと思った。

当日を含め、妻の機転で３日で元に戻ったが、同じ物を顔にぬって、妹だけ病院沙汰になったのが、気になった。

けれど、この事で妻はやはり心を痛めていたし、妹は私たちに気を遣わせたくないと振る舞っていたのが伝わって来たので、

ほじくり返すのは止めた方がいいとも思っているんだ。妹、ごめんな、嫁ちゃん、ありがとうな。

毛虫退治なんて何十年してないだろう。

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まだ昼間は暑い時間帯があり、衣替えは私もしたものの、冬用掛け布団にいつ替えたものか、３人とも迷っている。

というのも、今のこの時期、夏用掛け布団にタオルケットで充分なんだ。ちょっと厚着して寝ると、そのタオルケットすら朝になるといつの間にか暑くてよけていたりする。

こんなふうに、家の中の事をあれこれ考えるのも家庭なんだなぁ。小学生のうちから母親に丸投げされて、やらないと親父に殴られる怖さからしぶしぶして来たのとは、妹も私も訳が違う。

妻と３人で話し合って決める。おそらくよその家庭とは色んな面でトンチンカンかも知れない。けれど、３人とも、この温かい生活を壊したくないんだ。

妻は、家族に無視されて来たと何度も過去レスに書いたが、人間、本当に家族に無視されて生活をしなければならないというのは、想像を絶する。

最初から一人暮らしならわかる。けれど、ウン人家族でひとりだけ無視される事の辛さは、子供の頃からでは、一人暮らしも出来ず、

何もかも、子供の時から仲間外れの中から妻はやって来た。

質問に答えてくれない。ひとりだけ食卓を囲ませてもらえず、

ミカン箱をひっくり返した上に、フチの欠けた茶碗と塗装の剥げたおわんに自分で一人ぼっちでご飯と味噌汁をよそい、藁に包まれた納豆が１つとたくあんが３切れだか２切れ。

妻以外の家族は楽しそうに鍋をつついていたそうだ。妻は、口角をあげて、笑い話にしようとしていたが、目も鼻も真っ赤で、声が震えていた。

妹は耐えられずに妻を抱きしめて泣いた。何度思い出しても、妻の家族は理解出来ない。

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バスタオルがない、歯ブラシもない、妻の寝る布団がない、妹が「どうやって夜寝たの？」と聞くと、ソファに寝ると意地悪な兄弟姉妹に横たわれない様に、重いものをソファの上に置かれて横たわれないので、

床の上に新聞を敷いて寝たそうだ。もういい、もうやめてくれ、妻の鬼畜家族。修学旅行や遠足に１度も行かせてもらえなかっただけでも酷いと思ったが、

こんな壮絶な扱いを受けていたなんて、あんまりだ。妹も獣親父に酷い目に合ったが、私が親父に「やめろよ！」と馬乗りになって殴り、妹は未遂で済んだ。

こんな事書くつもりはなかったのに、二人の仲の良さが不自然だとよく周りに言われるので、

『おまえらに二人の生い立ちの何が解る？！』と何度か心の中で叫んだ。そりゃ、一応私も社会人だ、「おかげ様でウマが合いまして」とか「それなりに色々ありますよ」と笑ってごまかすが、

妻と妹の結び付きは、毒親による毒家庭で育った者にしか解らない。

嫁ちゃん、ごめんな。妹も、な。

明日、３人でマクドナルドへ行こうな。好きな物を注文して、腹一杯食って、楽しい時を過ごそうな。

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病院の待合室や、病院の往復の間、色んな親子を見かける。

キャーキャー奇声を発して走り回る子を、全く注意もしない親、懸命に静かにしなさいと何度も注意する親、

道を歩いていてすれ違う時に子供の顔を見ると、明らかに親に怯えている子、子供が元気なら他人に迷惑をかけていても笑っている親、

さまざまだ。公衆道徳を全く教えない、躾ない親もどうかと思うが、私が気になるのは、親に怯えている子だ。

遠い昔の妹を見ている様な気になる。子供は親を好きでいたいんだ。けれどその親が、子供に恐怖心を与えていたら、子供は心のよりどころも何もあったもんじゃない。

イジメられたりした時、自分を無条件に守ってくれる筈の、最後の逃げ場であるところの親が、自分を攻撃して来る。親からも逃げなければならなくなる。

悲しくて悲しくて、あの子、辛いだろうな、と勝手に想像してしまう。

今は子供だけど、いつか大人になったら、そんな人間らしい生活の送れなかった所から、出て行くんだ、頑張れ、１８才まで我慢するんだぞとやはり勝手に思ってしまう。

本来、子供から見た親は、怯える存在じゃない。もちろん悪さをしたら叱る、なぜいけないのか教える、しっかり抱きしめてやる、

親子の関係が悲しいものであって欲しくない。妹も妻も私も、どれだけ学生時代、家族の話を楽しそうにしている同じクラスの人が羨ましかった事か。

休み時間、友達といるのは楽しかったが、家族の話だけは嫌だった。妹の話くらいしかしなかった気がする。

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妹は妻に、お姉ちゃん、辛い事聞いてごめんね、バスタオルや歯ブラシ、どうしてたの？と聞いた。

妻は、うん、歯ブラシはね、兄弟姉妹が使わなくなってゴミ箱に捨てたのを拾って使ってたよ、あとバスタオルは、使った事ないの、

家族の誰かの、ボロボロになったタオルを２枚か３枚、親が雑巾にする直前に、これ使わせて下さいって言って、返事はないからそのまま使ってたよ。擦りきれてても、３枚もあれば嬉しかったよ…

言葉もなかった。私と妹はまだ妻よりマシな生活してたんだ。

バスタオルの古くなったのはもらえなかったのか聞くと、お袋さん(クソババアと書きたいが、良くないので我慢する)は、面積が大きいため、使わなくなったバスタオルはどこかに持って行ったか処分したらしい。

妻が２３で私と知り合うまで、どう生きて来たかどうしても話してもらえないが、バスタオルを使う習慣がなかったんだろう、

ずっとタオル数枚の生活を送っていた様だ、私と結婚し、おそろいのバスタオルを２枚買って初めて、

わぁー、バスタオルって大きいね、と言ったのを思い出した。

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とても気恥ずかしい話だが、結婚前に妻と、ホテルに行った事ないのか、と思われそうだが、１度もないとは言わない。

けれど妻は、洗面所にかかっていたバスタオルはとうとう使わなかった気がする。小さいタオルで身体を拭いていたんだろう。私もジロジロ見た事はなかった、恥ずかしかったんだ。この話はもうおしまいとして。

後で妻に聞いたら、バスタオルを使ったら有料だと思っていたそうだ。私にお金を使わせたくなかったそうだ。嫁ちゃん、あのバスタオルはその、あのお部屋に入ったら別料金じゃないんだぞ、使って良かったんだぞ。寒かっただろうに。

いや、歯ブラシやバスタオルから、こんな恥ずかしい話を書くつもりはなかったんだが。私は本当に書くのが下手くそだな。

風邪ひかないでな、嫁ちゃん。妹も、弟君が心配するからな。

妻の空白の８年間については、妹の方が何か知っているかも知れない。

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この１つ前のレスを最後に寝ると、明日の朝、こっ恥ずかしいので、紅葉の写真を１枚載せて寝ます。

おやすみなさい。🌛

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私たち３人が、１度でいいので親に言われたかった言葉がある。

生まれて来てくれてありがとう、だ。

赤ん坊の頃、言われたんだろうか。いや、あの人らが言うとは思えない。だから、私は妻と妹に心から言いたいんだ。

生まれて来てくれてありがとう。

小さい頃、妹がいなかったら、私はもしかしたらとんでもないワルになってたかも知れない。

でも妹の存在のおかげで、グレないで済んだと思っている。

妻は、生まれてから辛い事ばかりだったろうけど、今の私には、なくてはならない人だ。だから、生まれて来てくれて、私は嬉しいんだ。

直接言った事ないな。照れくさいんだ。何かの時に言うか、メールで伝えよう。もちろん、ひとりずつに。

でも本当は、両親に言われたかったな。嘘でもいいから、と言うと悲しいが。あんなに邪魔者にされて来たんだ、生まれて来なきゃ良かったなんて思うもんか。

頑固な私と、譲り合う二人。でも今まで生きててくれたんだ、私がこの頑固さで二人を守らなきゃな。

これからも幸せな毎日を送って欲しいんだ。

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よくよく考えると、私は私の我儘や、自分のためだけに、二人に、生まれて来てもらって良かった様な言い方だな。

違うんだ、例え妹に、私でない兄か姉か弟か妹がいても、あんな親じゃない家庭に生まれて幸せに育ってくれればそれで良かったんだ。

妻も、私と結婚しなくても幸せになってくれていればいいんだ。けれど、きっと二人は優しいから、私に温かい言葉を言ってくれるんだろうな。

この機械オンチの私が、ガラホから動画が見られる様になった。初めは安全地帯さんの音楽を聴いていたが、最近は、見ず知らずの方の動画を見て泣いてしまった。

それは、結婚披露宴で花嫁さんの父親が、中島みゆきさんの「糸」を歌われ、歌詞の最後に、娘婿さんと娘さんの名前を入れて歌われていたんだ。

私は何百レスか前に、「糸」はいい曲だと思うが好きかと聞かれたら複雑だ、みたいな事を書いたと思う。けれど、この見ず知らずの方の、娘さんの晴れの日に歌ってらしたのを聴いて、素直に感動して泣けてしまった。

もし、妹と弟君の結婚披露宴で、妻と私の結婚披露宴で、それぞれの花嫁の父親が「糸」を歌ってくれたら、

私たちがそれぞれ子供のいる人生を送れて、娘が結婚する事になった時に、私や弟君が歌ってやれたら、と、幻の様な想像をしてしまったんだ。

すべては幻で終わったが。なんと素敵な親父さんなんだろう。私との年の差も５つ以内の方の様だ。

けれど、もう１つ大問題があったんだ。それは…

弟君は歌が上手く、私は音痴だという事だ。やはり別の意味でも愚かな幻の様だ。

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きょうは寒かったな。冬用掛け布団に替えて良かった。あれは二人の人間が四つ角を持ってやった方が、早く終わる。ひとりでやると時間がかかってしょうがない。

ついこの間、夏だと思っていたら、秋になり、そろそろ初冬だろうか。色んな事のあった１年だったな。まさか自分がこんなに長期休むとは思ってなかったな。

妻や妹も、本当に私を助けてくれたんだ。また１日も早く仕事に戻って頑張りたい。

毒親の事を書いたが、今もしあんなやつらが８０代でも元気でいたなら、私や妹が生まれた時、喜んでくれたのか聞いてみたい。

また、私と妹との４人家族に、どんな幸せな将来を思い描いていたのかも聞いてみたかった。

人間、不幸になる未来の自分なんて誰も想像したくないだろう、幸せになっている自分を想像するから生きて行けるんだろう。

あの親父、あのお袋、どうしてうちは、家庭として機能しない家だったんだろう。子育てに疲れたなら疲れたで、他に愛情を注ぐ方法はあっただろう。

妻のお袋さんや兄弟姉妹さんにも聞いてみたかった。今となっては、妻の気持ちも考えたら、あちらの人らには会いたくはないが。

年々、年を取ったな、とつくづく思う。１２月に事務仕事にだけでも戻れないだろうか。今週末また病院だ。お医者さん、仕事させて下さい。

何も、家事が嫌いな訳じゃないんだ。本当なら現場仕事に復帰したいんだ。

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桃缶の叔父さん、お元気ですか。妻がそう言うので、私もなんだかそう呼ぶ様になった。妹は、妻と会話しているうちに、「缶」が取れて「桃叔父さん」と呼んでいる。昔は叔父の名前で○○叔父さん、と呼んでいたが。

こんなふうに、家族が増えて、人の呼び方も変わるんだろうな。この感覚は世間並みだろうか。叔父は、妹に「ももおじさん」などと呼ばれているとは、よもや思いもしないだろうな。

悪気はないんです。愛嬌なんです。また焼酎送ります。ところですっかり存在の薄くなったパイナップルは…。

あの小箱の中に、ガチャガチャで当てた、リスのキーホルダーとパイナップルのキーホルダーが仲良く繋がってたな。そして昭和５０年代半ばのヨーヨーのしぼんだヤツ、中身の無くなった、痒み止めの塗り薬の入れ物、アイドルグループさんのコンサートチケットの半券、

本当にあの小箱の中にはまだまだここにエピソードを書いてない思い出の品々が入っており、あの小箱の中に、まさに昭和から令和まで詰まっている。

嫁ちゃん、妹、弟君、君たちみんなが間違いなくそこにいた歴史が、小さな箱の中で生きているんだ。どんな立派な教科書の年表よりも確かだ。大切にするぞ。

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いつも読んで下さり、ありがとうございます。しばらく紅葉の写真で和んで下さい。

①

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②

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③

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④

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⑤

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すみません、写真を５枚も載せましたら、半日以上、パケット通信が出来なくなってしまいました。やっと繋がりました。ガラホのせいか解りませんが。

朝早いので、今回はこれで失礼します。

おやすみなさい。🌛

m(_ _)m

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ここ数日、妻と妹がなんだかソワソワしているので、なんだろうと思い、聞いてみると、

二人して、妹ちゃん言って、え、お姉ちゃん言って、となかなか切り出さない。なんだ？困った事か？と思い、

ちゃんと聞くから言いなさい、と言うと、どうも二人は今月、伊豆に紅葉を見に行きたいらしい。

いや、もう観光バスの席は押さえた様だ。なんだ、早いな。で、いつだ？と聞くと、来週の火曜日だと言う。え？１９日？あと４日後じゃないか‼なんで黙ってたんだ？と聞くと、

あなた(お兄ちゃん)が今、日帰りでも体調を考えたら行けないから、二度も二人で悪いと思った、そうだ。確かに私は休職中の身だし、

また観光中に頭痛、目眩、嘔吐に襲われたら皆さんに迷惑をかける事になるので、私は今秋は諦めて、写真で楽しむ事にしている。

けれど、二度だって、日帰りで仲良く二人で紅葉見に行っていいんだぞ、私がダメだなんて言うはずないだろう？バイトをそれぞれ１時間ずつ増やしたんだ、二人ともこの３ヶ月半、よく頑張ってる、

私の分も、行って来い‼な、家族がどこかに行くのを気持ちよく送り出してやりたいんだ。

正直に言えば、私も行きたいが…。

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本当？行ってもいいの？ありがとう！😆💕✨っていやいや、もう参加するって決まってるし。😽

絵文字って恥ずかしいな。５０後半男が使っていいのか…。そんな事より、これからは同時進行で連絡するんだぞ、悪いとか思うな。

うん、と二人。いつ言い出そうか迷ってたんだな。旅行代はまたひとり１万円だそうだ。それでも二人は、今秋は、いつもよりお金を使ったから(もうツアー代金は振り込んだそうだ)、これからは節約生活して、

私に栄養のある物を食べさせてくれるそうだ。ありがとうな。行った先で不憫な思いをさせたくないので、とりあえず、小遣いとして二人に五千円ずつ渡した。始めはいい、いいと受け取ろうとしなかったが、

私が、いいから、と言ってなんとか受け取らせた。妻と妹が黙ってた気持ちは痛いほど分かるんだ。私は基本、ずっと家にいるもんな、女性二人でまた出かけたくなったんだろう。

しっかり、紅葉を見て来い‼な‼🍁

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なんだかんだで、あと８０レスで終わりなんだな。もう５００レス書くほど根性も時間もまとめられる文章力もない。ずっと５０数年を振り返ってみた。

色んな事があったし、これからもあるだろう。きょうは、アナ雪がまたテレビに入ってたな。二人はまた見ていた様だったが、２作目は映画館に見には行かないそうだ。

今秋、紅葉見物にお金使ったから、何かは我慢しよう、と二人で話し合った様だ。映画くらいいいのに、何でもかんでも好きな事にお金使ってたら、貯まらないからと。二人はそういうところがあるな。

私が会社の人に、俺さんは自宅で体調を崩されたり症状が出た事ないんですか？と聞かれ、退院して３回はあったと話し、そのたびに妻と妹でバイトから帰宅して、私の看病と家事と、次の日のバイトのため、好きな事もせずに寝て起きて、バイトへ。

頑張ってくれている。紅葉を２回見に行くくらい、いいし、映画見に行ってもいいんだぞ。遠慮される方がつらいぞ。

私は、体調の悪い時は薬を飲んで横になってるだけだ。そういう時、疲れていてもメシだけは作っていってくれる。ありがたい。

体調の良い日は出来るだけ私が家の事をするから、あまり気を遣うな。な。

明日は私が病院だ。５時起きなので、また時間をみて書こう。

おやすみなさい。🌛

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二人は決して毎月こんなペースでお金を使っている訳ではなく、普段は100均で済ませ、リサイクルショップで３００円位のセーターを買い、

美容院は高いからと、市販の白髪染めを買って来て、互いに染めっこし、貯金もしている。先月の紅葉ツアーが余程楽しかったんだろうな。

ただ、私が参加出来ない事で、私に悪いからどうしようか、今回のツアーは我慢しようかと迷っていた様だった。けれど、妻も妹も、

私のために行きたいのを我慢してやめたと私が知ったら、きっとその方が気を遣うと思ったんだろうな。何も悪い事する訳じゃないんだ、堂々と行って来ていいんだぞ。みんな、いつまでも若くないんだ、

行けるうちに行って来い、な。二人が普段、金銭的にだけでなく、家庭内の、３人で決めたルールもちゃんと守っている事も、協力して暮らしている事もよく知っているぞ。

妻がしばらく、私さんだけ仲間外れみたいなのは悪いと言ってくれたそうだが、妹は、お姉ちゃん、私たちの今までの結び付きからして、お兄ちゃんは、自分だけ仲間外れにされたなんて思わないよ、と言ってくれたそうだ。

そうだ、二人が黙ってた事も冷静に考えたら、基本は、３人で行くところ、私がこんなで行けないから言い出しにくかったんだ、と二人の気持ちの動きが解る。

この令和元年最後の紅葉ツアー、行って楽しい思い出を作って来るんだぞ。

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過去レスをいくつかに区切って読み返してみる。妻も妹も、弟君も皆、悲しい過去だった。

皆それぞれに、気持ちを持ち寄って一緒にいる気がする。誰かが欠ける事による不安や悲しみ、自分が必要とされなくなる不安や悲しみ。

これは、毒親に育てられなくても皆そうなんだろうか。昔、私が高校生の頃、「僕は別に人に好かれようと思って学校に来ている訳じゃないから、勉強さえ出来れば友達なんていらない」ってヤツがいた。変わったヤツだと思ったが、

そいつはそういう考えを持つ様な家庭で育ったんだろう。私は友達を失うのは嫌だった。絶対に嫌だった。

親に邪魔者扱いされ、友達までいなくなるのは耐えられなかったんだ。けれど悪いヤツとは付き合いたくなかった、あのクソ親父を思い出す嫌悪感があったからだ。

真面目で人当たりのいいご両親の子がグレたり、それこそ弟君の様に、親父さんがお袋さんに酷い事する様な家庭で育っても、弟君の様に人の好い人柄の人が育ったりするので、一概には言えないが、

大抵は親の、家庭の影響がほとんどその人の人格を形成していると思っていた。違うのだろうか。もちろん、頭の先から足の先まで完璧な人なんていない。

私の頑固があのクソ親父の血を引いているのかと思うとゾッとするが、妹の様に、よくあんな親から、私に少ない小遣いを貯めて、虫さされに効く薬を買ってくれる様な優しい女の子が育ったな、と不思議になる。

親子、兄弟姉妹の関係は難しいとつくづく思った。

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困った。検査を受ける様に言われ、やっと取れた１０日後に予約をした。二人には、バスツアーから帰ってから報告しようと思う。

二人とも心配して紅葉どころじゃなかったら、せっかく行って楽しめなかったら可哀想だ。明日は、二人揃ってあさってと２連休を取り、部屋の掃除やら洗濯やら布団干しやら、

すぐに食べられる物を冷蔵庫に用意するそうだ。いやいや私は台所には立てるくらいは元気だぞ。そんなにしなくてもいいんだ、

どうも二人ともぎりぎりまで言わなかった事に、後ろめたさを感じている様だ。いいんだ、二人の気持ちは解ったんだ、そんなに気を遣う事ないぞ。

明日は午前中の天気はイマイチの様だ、布団なんてそんなに干さなくても死なないぞ。うちに布団乾燥機はないが、もう少し年取って、干したり取り込んだりがしんどくなったら買おうな、そのために貯金もしているんだ。

二人を見ているといじましいな。なんかしないと私に悪いと思っている様だ。きょう(もう昨日か)も、風呂上がりに妻が洗面所をみがき、妹はトイレ掃除をしていたんだ。二人は苦笑いをしながら、

「罪滅ぼしね」「ゴメンね💦」と言っていたんだ。罪なんかないぞ、私も言ってない事あるしな。

１２月中頃からでも事務仕事をしたいと思っていた矢先の検査だ。悔しいが、悪化させるより治す事が先だ。焦らずに、医者の言う事を聞こう。評判の良い先生だ、ヤブじゃないと思っている。

今さら不安になっても仕方ない、なる様になる。せいぜい頑張って治すぞ。

おやすみなさい。🌃

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そろそろ床屋へ行かないと、伸びて来たな。休職して２度目か。なんだか自分が引きこもりになったみたいで情けない。

高校卒業してから５０代後半まで約４０年、こんなに仕事しなかった事はなかったので、正直、休めてちょっとラッキーだと思ったのも最初の１ヶ月位だった。

妻も妹も、いつも私が家に居たんでは息が詰まるだろう。ごめんな。きょうのお昼はラーメン作るからな、野菜をたっぷり入れようと思う。

ん？妻が、私さん、マクドナルドのハンバーガー食べたいな、と言っている、妹も、私も、と。せっせと家の事してくれてるんだ、よし、買って来よう。歩いても会社と別方向に片道１０分も歩かない。

ちょっと待てい、私の手作りラーメンは、マクドナルドのハンバーガーに負けたのか…。ちぇ～。まあいいや。妻が家族と呼べる私たちと亡き弟君の４人で行くまで、マクドナルドに行った事なかったんだ、

ハンバーガーのリクエスト、書いておくか直接教えてくれ。動いていないと病人みたいでへこむんだ。あさってからまた二人ともバイトだもんな、頑張ってくれてありがとうな。

明日の伊豆、満喫して来い。な。🍁

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今頃、二人はバスの中かな。みかん狩りもする様だ。私にもミカンを買って来てくれるそうだ。無理するな、二人で持てるだけにするんだぞ。あと、恐竜のキーホルダーはいらないぞ、と言ったら、「買わな～い」だと。

楽しい時間を過ごしてな‼

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何やら楽しそうなメールが来た。目に浮かぶ様だ。妻と妹で、ミカンを木からもいで、妹ちゃんの甘いね、お姉ちゃんのスッパイね、と皮をむいてシノを取って食べっこしているんだろうな。

もう昔の二人じゃない、人並みに幸せな生活を送っているんだ。良かった。甘いミカンは二人で食ってな。私がスッパイのを食うから。

でも１房位、甘いのも分けてくれ～。🍊

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お🎵なんと、UFOキャッチャーでスナック菓子を３つも取ったとメールが来たんだ‼でかしたぞ‼で、どっちが何個取ったんだ？と、二人のメールを見ると…。

妻→妹ちゃんが２個で私が１個、

妹→お姉ちゃんが２個で私が１個、

と、手柄を譲り合っているんだ。そうか。じゃ、最後の１個は二人で協力して取ったって事にしような。そうか、３人で３個なら、ひとり１個な、とメールしたら、

妹め、帰りのバスの中で食べちゃったらゴメンね😜、だと。ちぇ～。それにしても楽しそうだな。

嫁ちゃんは、今度、来年の紅葉は３人で行きたいね、とメールをくれた。ありがとうな。早く治して仕事して稼いで、３人で行こうな。

もちろん二人で行ってもいいんだぞ。🚌💨

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妻と妹が無事に帰宅した。８時少し過ぎだったか。荷物を片付け、ひとりずつ風呂に入っている。

色んな土産を買って来てくれた。みかん、柿、いわし削り、いりこ、あとはUFOキャッチャーで取ったスナック菓子をちゃんと３袋(バスの中で食って良かったんだぞ)、

クッキー、サブレ、ビスケット、これは主に二人のか。あとは、初めて我が家に来た、わさびマヨネーズ、辛くないのか、少量ずつの漬け物、これはメシのおかずにいいな。

私は酒を飲めなくなってから、少し食いしん坊になったかも知れない。太らない様に気をつけねば。二人とも疲れただろう、ゆっくり休め、な。明日からまたバイトだ。

積もる話は二人は終わらない。また思い出したら書こう。男はあまり過ぎた事は喋らない。そう考えると、女性の方が楽しそうだな。

天気も良く、良かった良かった。二人ともいい顔しているぞ。

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おまけ。撮影、妻。

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おまけ。撮影、妹。

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来週、検査を受ける事をそろそろ二人に言わないとな。正直、言いたくないな。けれど黙っているのは良くないし。

定期的に診てもらっていたら、ちょっと気になるところがあるので検査しましょうとは言われたが、色んな数値を聞いたら、正常の範囲内だったので、

そんなに不安にならなくて大丈夫ですよ、とは言っていたが、病院の方々は、患者さんが気に病まない様にそう言うんだろうな。

実際、今年の８月２０日の検査結果も異常なしだったし。(ここに書いていたな、少しビビったけどホッとしたんだった。)

とにもかくにも、二人には明日言おう。気が重いが、きょうはまだ、昨日の紅葉ツアーの話を聞く事にして、二人の顔を曇らせたくないな。というか、私が言いたくないのだが。

なんだ、男らしくないな。ちゃんと話さねば。はぁ、私はこんなに小心者だったか。ちゃんと話すぞ。なんだか逃げ出したい気分だな。

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きっかけがあり、先程二人に検査を受けると話した。え？という顔をしていたが、妻が、いつ言われたの？と聞くので、前回の診察の時、と言ったら、

やはり、その日のうちに言って欲しかったと言われてしまった。そうだな、二人がバスツアーから帰ってからと思っていた、と話しても、家族で健康についての話はその都度話す、ってお兄ちゃんが言ったのよ、と妹にも言われてしまった。

そうだな、黙ってて悪かった、けれど８月の時の様な検査じゃないから、騒ぐ事もないと思っている。

気持ちがラクになったと思ったら、二人に、何でもないって、と励まされたんだ。ありがとうな。

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家にいる１日と、仕事をしている１日では、２４時間が違うな。外から帰る３人、外から帰る二人(私と妻か妹)、外から帰る二人(私が休みの日の妻と妹)、７月まではこんな感じだった。

今は、私が病院かスーパーか床屋から帰宅するでもないと、ずっと家にいる。あ、銀行や郵便局も行くな。

まだ一昨日のバスツアーの話を二人から聞けるかと思いきや、バイトから帰宅する二人には、もう何日も前の出来事の様だ。そう言えばそうだな。

私も仕事をしている時の４日前なんてずい分昔の出来事に思えたな。専業主婦の方は、１日を通して家の中で労働作業をなさっていて、気分転換がうまく出来ないと、気が滅入るだろうな、と思った。

こういう、ミクルの様な物に気分転換を求めたくなる気持ちが解った気がする。

こんなに仕事を休んだ事がなかったので、人間の日常生活はつくづく不思議だと思った。

私が大金持ちだったら、二人もバイトなんかしなくて済んだんだろうな。こんな話を二人にしたら、

妻も妹も、ケタ違いの大金持ちなんて、羨ましいのかどうかすら分からないや。と笑って言ってたんだ。

妻も、こんな私と３０年以上一緒にいてくれてありがとうな。妹と仲良くしてくれて、ありがとうな。

妹も、弟君亡き後、私たちと３人家族になってくれて、妻をお姉ちゃんと呼んでくれて、いつもどこかで私たちに気を遣ってくれて、ありがとうな。

あとは私が１日も早く仕事に復帰出来る事を祈るばかりだ。

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きょうは真冬の様に寒いな。二人とも温かい格好をしては行ったが、雨も冷たい、カゼなどひかないといいが。

今晩は、給料日前だが温まる様に、鍋にしよう。と言っても安く済ませて栄養を摂りたいな。お豆腐、白菜、ネギ、榎茸、うちはこれにウインナーを入れるんだ。卵もひとり１個、土鍋でグツグツ、

あたたかいご飯に刻みネギ入り納豆と、伊豆の土産の漬け物をちょっとずつ３種類位添えよう。

３人で鍋をつついて他愛もない話をするんだ。ガキの頃、経験のない３人だ、嬉しい晩メシだ。去年の冬だったか、

残った出し汁を見た妹が、「お姉ちゃん、これにお餅をいれたらおいしいよね」と言い、妻まで「あ、おいしい、おいしい」と盛り上がっていた。

こら～、私は餅はダメなんだぞ、あやつは永遠に口の中にいるぞ。うどんにしよう、と思った。こんな、なんて事ない会話が楽しいんだ。

寒いから気を付けて帰って来い、な。

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４年半前の春、３人で暮らし始め、最初に迎えた冬に、きょうの様に鍋を３人でつついていた時だったな。

妹が遊びに来たとか、弟君も元気な時にどっちかの家で鍋をしたのとは違って、家族として鍋を囲んでた時だった。

妹が目を真っ赤にし、お姉さん(まだそう呼んでたな)、

「お姉さん、…辛かったね…私、もし自分だけ家族に入れてもらえなかったら、怒って鍋をひっくり返してたかも知れないや。」と言ってた。もちろん、小さい頃から妹はそんな事出来る子ではなかった。

でも妻は、「妹ちゃんの方が辛かったと思うよ。いくら私さんがいても、怖いお父様だったのよね？」と、あのおぞましい事は知らないにしても、そんなふうに言ってくれたっけな。

二人とも、一緒に暮らして互いに自分の経験のない苦労、悲しみ、恐怖、絶望を分かち合って来たんだろう。

妹も、夏はともかく、冬、風呂上がりにバスタオルがない事がどんなにしんどいか、風呂場で泣いた事があった様だ。見た訳じゃないが、確かに、バスタオルに限らず、人に無視されるというのは男でもキツい。

私も出来るだけ妻の話す事には耳を傾ける様にしている。嫁ちゃんも妹も、あんな暗い過去は忘れて、

紅葉を見に行ったり、楽しい思い出をたくさん作ろうな。それが私の幸せなんだ。

• 共感6

スレ主です。読んで下さってる方、ありがとうございます。もうあと６０いくつで🈵レスですが、

思い出した過去の事、幸せだった事、悲しかった事、最後まで、独り日記のスタンスを変えずに書いていきたいと思います。

自分でも、書き始めた４ヶ月前はまだ夏で、５００レスも書けるだろうか不安でしたが、ここまでどうにか下手くそなりに書いて来ましたので、

あと少し、頑張ってみたいと思います。いつも本当にありがとうございます。

m(_ _)m

• 共感6

妻がカゼをひいた様だ。金曜日の夜、３人で鍋をつついた時は元気だったんだが、

土曜日の朝、いつも起きる時間に隣を見たら、妻がいない。台所に行ってみると、カゼ薬を飲んでいた。私と妹に心配かけたくなかったんだろう、

あれ、起こしちゃった？ゴメンね、と言いながら、具合悪そうだ。なのに妻は、薬を飲んだからバイトへ行くと言うんだ。

こじらせたらどうするんだ？１日休ませてもらえ、な、と言ったが、行くと言って聞かない。

妹も起きて来て、二人で説得し、バイト先へは私が連絡した。

妻はこの土日、寝たり起きたりして、その度に私と妹に、ごめんね、ごめんね、と謝るんだ。具合が悪いのは、妻のせいじゃない、

妹は土日のカラオケ店を休む訳に行かなかったため、私はお粥を作って、妻と二人で(私も)食べたんだ。妻ひとりぽっちでお粥は可哀想だったんだ。

この土日で妻は回復し、なんとか元気を取り戻してくれた。妹もバイトから帰ると、妻に生姜湯を作ったり、二人で交代で看病したら、みるみる回復したんだ。

体温計で熱を測る他に、妻のオデコに、私と妹がかわりばんこにオデコをくっ付けて、少しずつ熱が下がっていったのが解って、ホッと安堵したんだ。

無理するな、と言ったが、妻は明日からバイトに行くと言う。休んでばかりじゃ悪いし、と言ったあと慌てて、

あ、違うの、私さんは仕事したいのにお医者さんのゴーが出ない上、今週、検査もあるし、と気を遣ってくれたんだ。いいんだぞ、病み上がりだ、妹も、お姉ちゃん、ぶり返さないでね、と心配そうだ。

そんな時、妻からある言葉が返って来たんだ。

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妻が言うには、カゼをひいておいて、こんな事言うの、変かも知れないんだけど、

私ね、嬉しかったの。妹ちゃんも私さんも、オデコをくっ付けてくれたり、生姜湯を作ってくれたり、一緒にお粥を食べてくれたり、私の事でこんなに親身になってくれて、

もちろん、この３２年近く、色々助けてくれた、それももちろんの事、私ね…

みるみる妻の目が真っ赤になって行ったんだ。

家族って、こんなにあったかいって、知らなかったの。妹ちゃんや私さんのオデコの温かさが伝わって来て、ああ、家族っていいな、あったかいんだ、

カゼ１つでこんなに心配してくれるんだ、って思ったの。

だそうだ。今までも妻の母親から逃げるために色々あったし、妹と妻は、服の貸し借りから白髪の染めっこまで、お互いに触れ合って来ただろう、

けれど、具合の悪い時に親身になってくれるどころか家族の勘定にも入れてもらえなかった妻の人生を考えたら、

きっと今回の看病は、家族なら当たり前の事でも、妻には本当に嬉しかったんだろう。

妹の目も真っ赤だった。お姉ちゃんが治って本当に良かった。お姉ちゃんが肺炎なんかになったらイヤだもの。明日からも、無理しないで、ちょっとでも変だと思ったら、すぐ病院へ行って、土日の経緯を話してね、ね。

と二人で泣き合ってたんだ。私は、妻が回復した事と、二人がまた家族の結び付きを１つ確認出来た事が、とにかく嬉しかったんだ。

何しろ妻が重いカゼでなくて良かった。嫁ちゃん、無理するな、な。

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妻はきょうバイトへ行った。帰ると早めに温かいものを食べ、カゼ薬を飲んで早々に寝た。

二人に移したくないからと、ひとりで寝ると言って横になったが、やはり心配になるので、当たり前だが私が隣に。妹も３人で川の字、などと言っていたが、やはりここは私と妻で。

明日は妻が休みで妹がバイト、水木は妹が休みで妻がバイトだ。

あれ？伊豆のバスツアーから明日で１週間か。もっと前の気がするな。

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私はスマホは使えず、ガラホを使用している。昨今の事件ではないが、家族との暮らしが耐えられずに家出を考えている未成年の子の書き込みに、妻も妹も私も心を痛めている。

けれど、二人も私も、この書き込みをする子供たちの気持ちが解るんだ。私と妹は、二人で親から逃げて来た位だ、おそらく３人とも当時、スマホの様なものがあったら、きっと助けて下さいと書き込んでいただろう。

世の中には、間違っても自分の家族とバラバラになりたくない人もいれば、邪魔者扱いされたり無視されたり、私なんかいない方がいいんだと思う人もいれば、

親に憎しみを込めて傷つけられイジメられ利用され、利用価値がなくなると我が子をゴミ扱いする様な家庭環境で育った悲しい人もいる。

親に、完璧であれ、などと言っているのではなく、少なくとも子供さんが、親に愛情を注がれていると安心して暮らせたら、ネットなどに助けて下さいなどの書き込みはしないだろう。

子供は悪くない、何も解らずに生まれて来ただけだ。もっと言えば、子供のいる人生を自分の意思で選んだのは大人の方だ。人ひとりこの世に生んだら、愛情をいっぱい注いで教え育てる義務があるはずだ。

他人同士の結び付きの方が強いというのも不思議な話だ。私たち３人は時々そんな話をする。

毒親になるのが怖くて、子供のいる人生は歩めなかった。

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３人暮らしになってからだから、４年半以内の事だ。高校時代の友人とはずっと繋がっていて、親から逃げた時も、暫くは居所は言えないが、こちらから年賀状を出したりして、

なんとか４０年、友人でいてくれてるヤツらがいて、久しぶりにそいつらと５人で会う事になったんだ。

みんなの頭の中は、高校生だった彼らと、もう５０代半ばになってるんだという気持ちがごっちゃになってたと思う。

待ち合わせの場所に行くと、オジサンがいる。あ、私もか。

え～⁉○○⁉おまえ老けたな、とか、おまえあんま変わってないじゃん、とか話したっけな。

みんな当たり前だが、別々の人生を歩んでいる。中には孫のいるヤツも。懐かしくもあり、歳月は残酷だな、とも思った。

けれど、私を忘れないでいてくれた事が嬉しかったんだ。それぞれが近況を話し、お開きになった。

帰宅してふと、妻も妹も、友だちに会いたいだろうに、気の毒になった。

二人は、もう姓も変わった友人を探すの大変だし、繋がってる子がひとりもいない訳じゃないからネ、と言っていたが、

やはり会いたいんじゃないかな。もうこれだけ歳月が経っているんだ、妻も地元の友だちの実家に聞く位は大丈夫なのでは？と聞いてみたが、

例によって、１５才～２３才までの８年間の話に関わって来るらしく、首を横に振るんだ。

余程辛い事があったんだろうな。何をして、妻はその８年生きて来たんだろう。泣いて拒絶する妻に、気の毒で聞けない。

嫁ちゃん、ごめんな。こんな夫で、ごめんな。

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明日は検査の日だ。ビビってないぞ、と言いたいところだが、ケガより病気の方が怖い私は、ちょっと緊張している。まぁ、異常なしなら良しとしよう。結果は１２月の第１週だ。

検査は午前中に終わる。妹が留守番だ。一緒に行こうか？と言われたが、子供じゃないのでひとりで行こうと思う。

元気になった妻と妹とで、私さん(お兄ちゃん)、ビビってる～😁とか声を揃えて言ったな～。うん、確かにビビっているが、そんなにはビビってないぞ。この話はやめよう。だんだん言葉に狼狽がみえる。😣

ああ、明日の朝起きたら、あさってになってないかな。アホな事を。

ここがもう🈵レスになるのに、６０をきったんだな。こんなレスで良かったんだろうか。気ままに書くつもりで始めて、

読んで下さってる方々の共感票にビビり(私はビビり屋だな)、ミクルさんに共感票を調整してもらい、なんとか書いて来たんだ。

こんな５０数年を生きて来たオジサンもいるんだな、と思っていただければ幸いです。夏から秋、そして初冬。下手くそなりに、昭和や平成や令和を夢中で書いて来ました。

昔の事ほど辛い思い出が多いですが、これが毒親にこの世に残された私たちの人生です。

いつも読んで下さって、ありがとうございます。

m(_ _)m

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検査が午前中に終わり、結果は来週聞きに行く事に。まぁ、痛くもなく、あまり怖くもなかった。なんだか白々しいな。

けれど、昔より医療事情は本当に進歩しているんだな、昭和の終わり頃も平成初期も、もう少し患者の負担は大きかったんだろうな。

いや、百年前、もっと前は、麻酔がなかったため、盲腸や虫歯で命を落としていたと聞いた事があった、皆、極度の痛みは耐えられないだろう。盲腸とは言え、腹を切る訳だし、虫歯の治療も今でこそ殆んど痛みはないが、

麻酔がなかったと想像するだけで恐ろしい。病院へ行くと、なぜか強気になれない。私はこんなにビビりだっただろうか。仕事している時は強気なのだが。

帰りは、妻のバイト先のパン屋で、妹の分と適当に見繕って買って帰った。妻は、私が褒めるのも変だが、人当たりよく、お客さんと丁寧に、静かな笑顔で控えめな感じで接していた。

ちょっと誇らしく、照れもあった。あのパンを掴むトングだかポングだかでトレーにパンを乗せていたら、さっと妻が横に来て、小さな声で、「妹ちゃん、あのパン好きだから」とさりげなく教えてくれた。そうか、私は食った事なかったから、２つトレーに乗せた。

店長さんに、せんだっては妻が風邪で休ませていただき、とお詫びとお礼を言い、頭を下げると恐縮されてしまったが、感じの良さそうな店長さんだった。

帰宅すると、妹はパンを喜んで、二人で、…日本茶で菓子パンを食べた。

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日本茶と菓子パンなんて、と思われるかも知れないが、うちはコーヒーを飲む人もなく、それに、日本茶と菓子パンは意外に合うんだ。

妹の好きなパンを妻に教わって２つ買って帰り、皿にのせたら、「あ🎵私の好きなパン‼」とテンションが上がったので、「１個ずつな。😋」と言うと、妹は、いただきますのあと、好物のパンを食べ終わると、私の分を笑いながら見ているので、

私も笑いながら、「これ、俺のな～。」と言うと、自分のこっちのパンと取り換えっこして欲しいな～と言うので、どんなのか食ってみたいから半分あげるんでいいか？と言うと、妹は「うん🎵ありがとう❗」と、交渉成立。

私が初めて妹の好物のパンを食ってみると、確かに美味い。けれど妹ほど、ではないので、半分でちょうど良かった。妹は「美味しい？美味しいよね？」と嬉しそうに聞いて来た。私は、うん、美味いな、と言いながら、遠い昔を思い出していた。

「なぁ、小学生の頃、こんなうまいパンなかったなぁ。」と、昭和４０年代を思い出していた。

土曜日の昼、妹と二人でランドセルを背負って、パン屋へ行った事がよみがえって来た。あいつらと食事を楽しくした事がなかったため、この時の菓子パンは、二人だけで楽しかったんだ。

そんな事もあったね、と話す妹の目が真っ赤になって来たので、もう昔の話はやめる事にした。

パンを平らげ、片付けた。妹はまた明日から金土日と、カラオケ店でバイトだ。

嫁ちゃんも妹も、検査についてあえて根掘り葉掘り聞かないでくれて、ありがとうな。

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水木と休みだった妹から、ショックな話を聞いていた。妻の、私の知らなかった８年間についてだ。

全部書けるかどうか自信がない。悲しくて、それもあって、検査の帰りにパン屋へ寄ったのもあったんだ。外で元気に働いている妻の姿を見たかったんだ。

妻と妹の二人が翌日休み、という日、妹の部屋で二人は女の子らしい可愛いパジャマで、缶チューハイだかを飲んで酔った勢いでポロっと妻が言ったそうだ。

私がまだ仕事で明日早いから寝るぞ～と言っていた頃の事らしい。

妻は、中学３年の時、担任の先生に進路の事で話す事になり、さすがに無視出来なかった妻の母親は、妻を高校に行かせたそうだ。

妻は勉強をしていたので、成績は良かったらしく、進学校に入学したそうだ。妹も勉強は私より出来たから、そこそこの高校へは行ったが、妹の悲しい話は、何百も前のレスに書いたので割愛する。

妻が高校に通い、無視し続けてきたお袋さんが、学費は、卒業したら全部働いて返してもらう、逃げても家族で探す、働いて３年間かかった分、必ず返してもらうからね、と脅され、

妻の高校時代は楽しいものではなかったそうだった。それはそうだろう、酷い話だ。

お袋さんは、きょうは銀行に、あんたの高校の授業料を振り込んで来たからね、といちいちそれだけイヤミったらしく言うと、あとは無視だったそうだ。

妻は耐えられなくなり、高校１年を終了すると、学校に退学届けを出したそうだが、不審に思った先生が、妻の母親に、退学の理由を聞いて来た。

いえ、娘を退学させるつもりなどありません、とお袋さんは先生に言ったらしい。そりゃそうだろう。

けれど、妻はこの後、どんどん絶望して転落していった。

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どこの親も、世間体だけは取り繕うんだな。妻の母も、高校を勝手に辞めるなんて許さない、あんた、親をなんだと思ってんの？💢あんたは高校は卒業しなさいよ、

何勝手に退学届けなんか出してんの？え？親の顔に泥を塗るんじゃない！卒業まで通って、その後働いて、３年分の授業料を返しなさい。ったく、生まれて来ただけでも邪魔なのに、よくも余計な事してくれたわね、今度おかしな事したら、お父さんに叩いてもらうからね！このバカ娘が！

私は言葉もなかった。妻が妹にやっと言えた、この世でただひとりの人だったそうだ。

なぜだ？なぜ生まれて来ただけで邪魔だなどと言えるんだ？もとはと言えば、あんたらで作った子供だろうに、どの口が言ってるんだよ！よそのお袋さんに悪いが。

妻はもう、退学する事も、この家族から逃げる事も、何もかも考える事をやめてしまったらしい。

妻は笑わなくなってしまったそうだ。学校でも次第に友だちが去って行き、誰にも心を開けなくなっていた。

本当は、ここまで妹から聞いた時、思わず妻のところへすっ飛んで行きたかった。

お酒が入っていたその時の妻は、すっかり妹に心を開いていたんだな。妹も泣きながら、話してくれたんだ。

人生で楽しいはずの高校時代が、妻は妻の母親の暴言と無視で、心を閉ざした、悲しい絶望的な日々を送るだけの、地獄の様な３年間だったんだ。

すみません。

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妻は結局、居場所がなく、妹と同じ様に図書室で本を読む様になったらしい。どうりで、アホな私と違って、妻と妹はなんだか難しい話も会話になっていたんだな。

お昼の弁当もなく、自分で作るにも、お弁当を作ってもらった事もなければご飯の炊き方も教わった事もなく、勝手に弁当箱に…と思っても、まず、妻の弁当箱などなかったそうだ。

昼は何も食べずに図書室で本を読む毎日を送っていたら、ある時、体育の授業中に倒れたそうだ。１６才の頃の妻の体重は、３８㎏だったそうだ。担任の先生が心配してお袋さんに連絡、

あの子はダイエットするって聞かないんですよ、とかなんとか大人の嘘をつかれ、それでも仕方なく、学校に来る弁当屋やパン屋から買えと、１日２百円もらってたそうだ。８０円と６０円の菓子パンで昼を過ごし、お釣りをコツコツ貯金していたそうだ。

それでもその年頃では足りないだろうに。妻は１ヶ月で１２００円の貯金をしたそうだ。貯まったお金で、一度でいいからマクドナルドへ行って、ハンバーガーを食べようと、楽しみにしていたそうだ。

ところが月末にお袋さんに、昼食代の釣りをまとめて返しなさいと言われ、必死の抵抗で、全部使ったととっさに嘘をついたらしいが、カバンから制服のポケットまで全部探されて見つかり、取り上げられてしまったそうだ。

普通の家庭で育ったなら、こら～お釣りごまかさないの～で正直に返すか、初めから毎日お釣りを母親にハイ、と返しただろう、けれど妻の場合は、お腹いっぱい食べたかっただけだったんだ。

なんで、妻がこんなひもじい思いをしなきゃいけなかったんだよ。

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それでもなんとか、楽しい事も友だちもなく、高校を卒業して、就職したんだ。妻は、家を出たかったため、寮のある所で働きたかったそうだが、お袋さんが(さん、なんて付けたくないが)、

そのまま逃げられでもしたら許さないという考えで、自宅から通える所にしろと言い、普通の事務職の会社に雇ってもらい、給料は全額取り上げられたそうだ。

そんなバカな。服も靴も、女性なら、化粧品もいるだろうに、高校時代の私服で会社に行ってたそうだ。見かねた女性の先輩が、要らなくなった服やら安い化粧品を妻に譲ってくれたそうだ。ありがたい人がいてくれたんだ。

通帳を２つ作る事を教わり、初ボーナスは、７:３に分けて、７の方をお袋さんに取り上げられて、なんとか年に２回、ボーナスの３割を自分の財産に出来たそうだ。

女性の先輩さん、妻に親切にして下さり、ありがとうございます。

私と妻が知り合ったのは、妻が２３の時だった。妻の会社の建物が古くなり、移転して、そこを壊す事になり、その時たまたまそこの解体担当に私らの班が当たり、

完全に荷物の運び出しが終わりました、の立ち会いに、妻の会社の社長さん以下、名残惜しむ社員さん一同が向き合って、

きちんと責任を持って解体させていただきますとリーダーが挨拶をし、私は女性社員の中に、ひとり、どうしても気になる可愛い人がいて、それが妻だった。いや、そのへんも割愛します。

私は決して、ストーカーみたいな事はしていません。変な言い訳ですが、色々あって、お付き合いさせてもらえる事になりました。

今から３３年前の事です。

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スレ主です。また夜中になってしまいました。こんな時間まで読んで下さり、ありがとうございます。おやすみなさい。

m(_ _)m

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こうしてみると、妻も、妹と私も、毒親と暮らしていた頃、互いに菓子パンとは縁があったんだな。それでか、妻はパン屋さんでバイトしたいと言って来て、今、働かせてもらっているのかな。

急いで駆け足で、妹から聞いた妻の８年間をザッと書いたが、本当はもっと色々あったんだ。書くに耐えないもあるが、これ以上、妹の身の上もしかりだが、

二人の女性の人間の尊厳(あってるか分からないが)を、例え事実でも、もうこれ以上踏みにじる様な事を私がしてもいいのか、ずっと迷って来たので、細かい事は、オブラートに包んで書こうとも思っているんだ。

私は妻にも妹にも幸せになって欲しいとずっと思って来たし、これから更に年を取っても、若い頃叶わなかった当たり前の小さな幸せも人並みに経験させてやりたい。

紅葉を日帰りで２回見に行ったっていい、ディズニーランドではしゃいだっていいんだ。同じ物を食って「おいしいね」と３人で笑う、そんな時間を過ごしたいんだ。

私ももう５ヶ月も仕事を休んで、焦りもあるが、確実に治して確実に働きたい。

二人とも、きちんと生活してくれている、バイト代も、本当なら全部それぞれの小遣いにしていいのに、妹が月にいくら、とケジメだからと入れ始めたら、妻まで、私も、と。二人の財産は二人の物だぞ、無理しなくていいんだ。

妹から聞いた事は、首を横に振って来た妻には、知らなかった事にしておこう。二人が、二人の方から言って来るまで私からは何をどこまで知ってるだのは一切言わないでいようと思う。

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