彼氏の子供の母になりたい１

２
それぞれ考え方は違いますが 私は血の繋がりは関係ないと思います
ユウは彼の一部であり そんな彼を私は好きなり 彼は私の一部になりました だから彼の一部のユウももちろん私の一部になります
けど実の母親が近所に住んでいて 今でもよく会っているようです ユウは実の母親が大好きです しかし実の母親は男にうつつを抜かし ユウをそっちのけにして沢山の寂しい思いをさせて あげくの果てにはユウを手放したのです

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３
細かい事情は知らないし 私はまだまだ未熟な母なのであまり悪くは思いたくないけど同じ子を持つ母として彼女の行動は理解出来ないし許せません
私も"明日は我が身"とそうならないように心掛けて生きていますが 絶対にならない自信は当たり前にあります
だからユウを沢山傷つけた事をどうしても憎く感じてしまいます だけどユウの母親を私が否定は出来ないし 決してしてはいけない事です
ユウは母親を恨んでなんていないし 今もきっと求めている
だから私には断じて心を許さない

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４
10歳とゆうまだまだ小さな心身で私とゆう存在を受け入れる余裕などない事も 私とゆう存在を望んでない事も重々理解しているつもりでした
大人の勝手な都合で子供達を苦しめる事をとても心苦しく思う
だけど私はユウの母になりたい ユウにとって2番目の母でいいから 私自身は実の母親よりもユウを愛せる母でありたい
志しは上記の通りだけど たまに自信がなくなるんです ゆっくり時間をかけていこうと彼とも話はしているのですが どんなに心でユウを想っていようと 私を拒絶するユウを見ていると

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５
もちろん私も心痛いけど ユウはもっと苦しんでるんじゃないかって思うと簡単にユウの心に踏み入る事は出来ない
私が話かけても無視をして 私の存在を無視して彼に話し掛けるユウを見ていると 小さな心身で必死にもがき戦っている様に見えて それ以上 声をかける事が出来なくなります
本当にユウの事を愛しているなら どんなに彼を想っても ユウの為に離れるのが本当なんじゃないかと思う時があります
どなたか意見を聞かせて頂けませんか？ お願いします

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事実は正しく捉える必要があります。
一方からだけ聞いている内容では何かしらの判断をすべきではありません。

実母は実母ですし、現在も会っているのであれば、「新しいお母さん」と受け入れられるはずがありません。
知り合いの子供は、非行に走ってしまいました。
（必ずこうなってしまう、ということではありません）

• << 8 レスありがとうございます そうですね 貴重な意見ありがとうございます 受け入れることが出来ないのは当たり前ですし重々分かっているつもりです だからユウの為に離れることが最適なのか？と考えてしまいます 非行に走るというケースも少なくはないでしょうね 母親になりたいとか口にして押し付けることもする気はありませんし ただ不必要な存在から必要な存在になれる様 精一杯がんばりたいのです しかしそんな身勝手な希望の為にユウを更に苦しめる事になるんじゃないかと思います

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難しい年頃ですね。
始めは「お姉さん」に徹してみては？
「あなたにはお母さんは居るから、わたしはあなたの姉になりたい。もちろん、２番目の母になれたら一番嬉しいんだけど😃」と伝えて。
どんな母でも、彼にとってはただひとりの母親なんですね。

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私も7歳の時に両親が離婚し、9歳くらいの時に母に彼氏ができて我が家に住むようになったりしました…最初は私はまだ小さいし遊んでくれる人と思ってなついてましたが(5こ上の姉と9こ上の兄はその男性をかなり嫌がってましたし、私にも仲良くするなと言ったりしてました)、私も高学年になり、だんだんとよそのおじさんがウチにいて、母と仲良くしてるのが耐えられなくなりました。子供ながらに男と女というものがわかりはじめた年齢だったんだと思います。その男性に出ていけ！と言ったり色々し、再婚も絶対ダメだと反対しました。そのせいなのか徐々に男性は我が家に帰ってこなくなり、とうとう出ていきました。母と男性がその後数年間どうなっていたのかは聞いてないですが、私が高校生になってから私も男性と再会し普通に受け入れることができ、母とはそれから結婚したり同居したりはないですが、私は今でも何故か本当の父よりも会ってます。私の息子たちも孫みたくかわいがってくれ、息子たちもなついてます。私の兄姉も今は普通に関わってます。
主さんの場合は父子家庭で男の子だから、ちょっと違いますが、私の昔を思い出したのでレスしました

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>> 5 事実は正しく捉える必要があります。 一方からだけ聞いている内容では何かしらの判断をすべきではありません。 実母は実母ですし、現在も会ってい… レスありがとうございます

そうですね
貴重な意見ありがとうございます
受け入れることが出来ないのは当たり前ですし重々分かっているつもりです

だからユウの為に離れることが最適なのか？と考えてしまいます

非行に走るというケースも少なくはないでしょうね

母親になりたいとか口にして押し付けることもする気はありませんし ただ不必要な存在から必要な存在になれる様 精一杯がんばりたいのです

しかしそんな身勝手な希望の為にユウを更に苦しめる事になるんじゃないかと思います

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アナタ自身 ０歳の子のシングルママで、今は恋愛や彼の子供の事を考えるより、自分の子供に愛情そそいで‼‼
じゃないと男にうつつを抜かして子供を苦しめた そのお母さんと一緒になるよ😤

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>> 9 長文読ませて頂きました

彼氏の子供に対する気持ち伝わります
ただ僕の意見としては今は母親になるとか別れて離れるとか白黒はっきりつけず少し気持ちをペースダウンしてゆっくり時の流れに乗るのはいかがでしょうか？
主さんもまだ二十歳と若いですし貴女自身まだ０歳の赤ん坊がいますしあれもこれもでは身が持たないですよ

それとユウ君にとっては二度目のお母さんまではいつかは受け入れる時が来たとしても三度はこくな話しになります

匿名6さんが言われたように始めはお姉さんから始めては。今は無理に結果を求めないほうが貴女や子供さんにとってもベストかも知れません

子供に大人のペースで大人の世界を理解させる必要はないと思いますが主さんが血の繋がっている母親以上に母親としての気持ちがあるなら子供なりにわかる時はいつかは来ますよ

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>> 10 9さんに対してではありません

9さん失礼しました

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《お姉さん》という型がいいですよ。皆さんが言われる様に☺そして、育児頑張って下さい👍笑顔を大切に☺

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貴女自身、数ヶ月前に未婚で出産したばかりなのに、もはや付き合って日の浅い男性との結婚や相手の子供の事考えてるんですか…
しかも、子供は親の一部ではなく別人格です。彼の一部などと言うなら実母にとっても一部でしょう。ウチにも10才の男の子いますが後、数年で中学高校と思春期に入り10年もしたら、自立し離れていきます。
幼児ならまだしも、新しい母親や第2の母親など必要としてないでしょうし、貴女の事を実母に話しているとすれば未婚の母親という時点で、偏見であろうがなかろうが実母自身も貴女をよく思わないので、子供は実母の気持ちを敏感に感じ益々、なつきません。せめて、お姉さんか（子供自身、お姉さんはいらないかもしれませんが）単なる父親の彼女ですかね…。
それとも、自分の子供が何もわからないうちに父親や兄を作っておきたいのですか❓更に、彼の子供に必要とされてないなら彼とは別れるんですかね❓赤ちゃんの育児、頑張ってください。

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未婚で子供産んで、しかもまだ子供は０歳なのに彼氏とどうの…恋愛自体早すぎじゃない？
他人の子供より自分の子供の心配したらいかがですか？
新米ながらも母になったのなら全てにおいてもう少し慎重になってよく考えて行動したらいかが？

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ユウくんの中には本当のお母さんがいるんだし、無理に「私が!」って思っても無理だよ。
子どもが嫌がるのにしつこくすると余計嫌われるよ。

彼と会うときは赤ちゃんも一緒なんでしょ？
ユウくんは、お父さんがあなたの赤ちゃんをかわいがるのも寂しいんじゃないの？

私からすればユウくんだけじゃなく、赤ちゃんも大人の都合で振り回されてるように感じるんだけど。
彼氏やらユウくんやら考える前に、まずあなたは赤ちゃんの立派なお母さんになれるように努力するべき。
男のこと考えるのはそれからじゃないの？

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レスを読んで厳しい意見ですが、彼の子供のお母さんにゎなれないと思います。どんな母親だろうと別れたとしても彼の子供のお母さんに変わりないと思うので。そして何より自分のこも含めて同じように愛するのゎ難しいのでゎないでしょうか？0歳とかって歳ゎ覚えてないようで覚えているのであなたゎ彼氏を好きなのゎわかりますが、子供ゎあなたになついていても、どこかでほんとのお母さんと比べてしまうのでゎないでしょうか？今ゎあなたゎ彼氏の子供のお母さんになるのゎ難しいと思います。

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１
主です
皆様 様々な意見 本当に有り難うございます
こんな私に真剣に答えて下さって本当に有り難うございます
心から感謝します

私の行動は本当に軽率すぎました
男にうつつを抜かしてる
そう思われても仕方ありません

私は彼やユウの事を考えすぎて
ヒロの事を怠ったことは一度もありませんが
(当然の事ですが)
いくら私がちゃんとやっていると思っていても
それを判断するのは私じゃありません

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周りが判断し評価するんですよね

皆様の言葉これからも忘れずにいきたいと思います

私はヒロの母親には当たり前になっていると自己満足していたんですね

ユウの母親になりたいと思う前に
今１番しなきゃいけない事がありました

それに気付かないなんて本当にお恥ずかしいお話です

確かに間もなく彼が出来
当然 軽率に思われることでしょう

でも恋愛以前に彼は私の恩人の一人なのです

沢山助けられました

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３
だからこれからも側で感謝の気持ちを伝えていきたいんです

この気持ちを批判されるならされても仕方ないのかもしれない

でもこの気持ちはどうしても消せません

だからといって彼との事でヒロの事を怠る事は絶対にしません

今回は皆様にそう見せてしまったので
また自分を見直して
自分を常に客観的に見て行動したいと思います

ユウのお母さんになりたいとゆう気持ちは心の中にしまっておいて
今は一人の母親として自分を育てていきたいと思います

皆様 本当に有り難うございました

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例えばですが、
貴女に対し『１人で育児は大変でしょう❓僕がイイ夫、イイ父親になるから愛させて』
と、全く好きでもない人から思われたらどうですか❓
勝手に同情して勝手に愛情を押し付けようとされたら…イイ迷惑→ウザイ→無視となりますよね❓
彼の子供もそうです。態度を見れば貴女に対して、どう感じてるか一目瞭然ですよね❓

相手の立場に自分を置き換えたら、何が最善かがわかるでしょう。彼に恩を感じてるなら彼の子供は自分の勝手な感情で苦しめないでくださいね。
子供自身にとって何が１番イイか❓ですよ。

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>> 20 本当にその通りですね
本当に有り難うございます
心から貴女様に感謝します
その言葉絶対に忘れません
ユウのことを苦しめる事は絶対にしたくないんです
だからこそ貴女様の言葉すごく心に響きました

貴女様はきっと常に人の気持ちに立って物を考えられるいいﾏﾏなんでしょうね
(偉そうですみません) すごく憧れます

厚かましいのですが､私でもいつか
ｺﾂｺﾂと頑張って､人間としても母親としてもある程度は器が出来てユウやヒロの事を守っていける様な力が備わった時､ユウに少しは好きなってもらえると貴女様は思いますか?

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>> 21 その答も
貴女自身の中にあります。

自分の実父が、自分と10才しか違わない彼女を貴女の前に連れて来て、実父は貴女にすると他人である彼女の子供も可愛がっているとしたらどうですか❓
見てて平気ですか❓
しかも、貴女は実母が大好きだとしたら❓
どう感じるでしょうか❓
その彼女がイイ人なら好きになれますか❓

貴女が
どう思うか❓が答えだと思います。
貴女が
好きになれる‼
と思うならそれが答です。

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>> 22 有り難うございます

そうですね
私だったらどんなによくしてもらっても
別れて欲しいと願ってしまうでしょう

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横レスでごめんなさい。 私は主さんの倍以上も生きている母子家庭です。 まず、0歳の父親はどうしてますか？きちんと認知してもらってますか？子の男性は？その子からきっと将来、父親の事を聞かれるでしょう。 お子さんの戸籍に父親の名前は入ってますか？、今の彼も理解をしているのですよね。
今の彼と結婚を急いでいるのですか？
お互いの子供とは距離をおいて、お付き合いすればよいのでは？
子供に無理は良くないです。会える時間は少なくなりますが、それでも、二人が付き合っていられるなら。 二人の愛は本物では？
あなたは自立してますか？あなたの生活費は？ 母子でなおかつ、未婚の母であれば苦労は多いはず、現実から逃げてませんか？ 大丈夫ですか？
私は、 彼と別れる事はないと思いますよ。私も長く一人の方とお付き合いしてます。 一緒に遊びに行ったり、旅行にもいきます。他の人から、家族に見えるし、お父さんとお母さんと一緒でいーね。などと言われたり。また、間違えられたとみんなで大笑いです

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>> 24 レス有り難うございます

ヒロの父親には認知してもらっています
戸籍にも父親の名前はあります
彼もそれは知ってます

結婚は急いでいません
私は何年かかってもユウやヒロやお互いの両親に認めてもらうまでは絶対にしないつもりです

私は今 実家に住ませてもらっています
母子手当や貯金を崩して生活をしています
まだ働けないので家事をしています
なので自立してるとは言えない状況です

ですが現実を受け止めているつもりではあります

それはすごくいい関係ですね
そんな関係を築き上げた貴女様を尊敬します

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長くなりましたが、
私たちは、お互いの家には入りません。
子供からヘルプがあった時は別ですけどね。
勿論、みんなで旅行に行きたいと言い出したのも、子供からでした。
それでも、一家族一部屋ですよ。
小さい子供は、親に従うしかない事を忘れないでくださいね。

将来は結婚も考えてます。子供が独立したらと考えてます。
最近、子供は、2人でどっか行って来たら、とか言います。
子供がある程度、親から離れるまではしかたないですよ。そのため、彼とは、喧嘩したりといろいろありました。

長くなりましたが、主さんも焦らないで、結論急がず、お互い10年20年計画で頑張りましょうね。あっ！私は のんびりしてたら･･･。お迎えがきちゃいますけどね(^^;)

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ごめんなさい、私のレスが遅くて･･･。
認知もしてもらって、実家にいるなら安心ですね。
失礼な事言ってごめんなさいね。
私は、尊敬されるような人ではないです。

主さんが、働いて、子供が保育園に通い出したら、自分の生活精一杯で、彼どころじゃなくなるかも知れませんよ。
あまり、気負いすぎないでね。

のんびり、しましょ。

でも、経済的自立は早くしましょ！自信がつくからね。

今はよいけど、学校行きだすと、塾だとか教育費かかるから･･･。
きっと あなたが 自立できたとき みんなが 納得できるかたちで 一緒になれるのではないか思います。
私も、まだまだですよ。

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>> 27 有り難うございます
本当に感謝感謝です

精一杯頑張ります

貴女様方の様な関係を目差して
まずは自立に向けて突き進みたいと思います

私は貴女様を尊敬します

母親としても女性としても人間としても素敵な方に感じられます

向上心を常に持ってるようで
すごくカッコイイですね


厚かましいかもしれませんがちょっと聞いてもいいですか？

貴女様の彼は結婚を急ぐような事を言ったりしますか？

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長くなります、ごめんなさい。
彼とあなたがどのくらいの時間を子連れで過ごしているのかわかりませんが。
少し、控えてはどうでしょうか？
あまり会う時間がありすぎると、あなたが気負い過ぎてしまう気がしますが･･･。
子供にとって 楽しい事だけに 付き合うのも良いかも知れませんね。
映画とか、ご飯食べに行く時だけとか。
参考になればと思いました。

• << 31 有り難うございます 遅れてすみません 確かにそうですよね 彼はお仕事が忙しい方なのでそんなには会えないのですが 是非参考にしたいと思います 本当に有り難うございます

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答えられる範囲で答えますね。
彼は、結婚を急いでません。
私としては、不安ですよ。実は都合のよい女？とか、しょっちゅう喧嘩。今でもしますよ。
モメるネタになる一番の原因です。


しかし、子供との関係は、彼がうまく誘導してくれたと思います。
うちの子は、彼を信頼できる大人としてみてるようです。父親ではありませんね。

私の子が7歳の頃付き合っていた人は、結婚したいといってました。はやく、父親になりたがってましたよ。でも、子供が拒否しました。子供には、彼の態度が負担だったのでしょう。

• << 32 遅れてすみません 答えて下さって有り難うございます そうですか 信頼できる大人ですか そう簡単になれるものではないですよね すごいですね やっぱり愛情だけがあればいいってもんじゃないんですよね 上手く誘導とはどんな感じなのですか？ 差し支えなければ教えて頂けますか？

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>> 29 長くなります、ごめんなさい。 彼とあなたがどのくらいの時間を子連れで過ごしているのかわかりませんが。 少し、控えてはどうでしょうか？ あまり… 有り難うございます
遅れてすみません

確かにそうですよね

彼はお仕事が忙しい方なのでそんなには会えないのですが
是非参考にしたいと思います
本当に有り難うございます

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>> 30 答えられる範囲で答えますね。 彼は、結婚を急いでません。 私としては、不安ですよ。実は都合のよい女？とか、しょっちゅう喧嘩。今でもしますよ。… 遅れてすみません
答えて下さって有り難うございます

そうですか
信頼できる大人ですか
そう簡単になれるものではないですよね
すごいですね

やっぱり愛情だけがあればいいってもんじゃないんですよね

上手く誘導とはどんな感じなのですか？
差し支えなければ教えて頂けますか？

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誘導という言い方は適切ではなかったかも知れません。
彼は私と、話し合う時間をうまく作り上げてくれたことですね。
その中で、お互いの家には入らないとか、色々な案を出し合いましたよ。
主さん達がどのような形を作り上げるのかはわかりませんが、お互い納得できるといいですね。

彼と話し合っていますか？
彼は結婚したがっているの？
彼があなたに対して、どのように思っているか･･･。考えてみてください

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