消化不良な気持ち
落ち着いたように装うけど、思い出さない日なんてない
庭の芝の間から小さな白い花が群れて咲いている
私を忘れないでって言われているようで震えた
雨の中、無心で摘み取った
無造作に剥げかけた芝に夫は疑問を感じたかな
夫が好きだった女がくれた花
私が大嫌いな女がくれた花
嫌な記憶がよみがえる
2年前に全て処分したはずなのに、その根の深さに憤りを感じた
花に罪などないけど、嫌なものは嫌
殺風景な庭に花壇や家庭菜園を作り始めた頃に、グランドカバーになるよとあの人が分けてくれた
ベンチの周りに小分けに植えてみた
あっという間に増えて、翌年には庭の半分くらいが緑になった
庭が鮮やかな緑になっていくのが単純に嬉しく思えた
昨日、花の名前を知った
ヒメイワダレソウ
花言葉に心がざわついた
誠実・絆・私を思ってください
花の名前さえほとんど知らない夫が、この花言葉を知っていたとはとうてい思えない
あの人は知っていたのかな
知っていて我が家に持ってきたのなら、夫へのメッセージだよね
私を思ってください
あの人は我が家に来るたびに、庭を埋めつくそうとしている「私を思って」に心が踊っていたのかもしれない
あの頃じゃなくてよかった
私個人の想像でも、あの人が亡くなって3年後に知った意味深な花言葉の存在
あの人のことを封印した夫には聞けない
だから心がざわざわする
だこら、せめてここで吐き出させて
また飲み会が開かれた
前の勤務先の仲間達だ
夫は必ず参加する
楽しく飲んでくるのは全然構わない
私が気に触るのは、開催日だ
なぜあの人の命日の前日なんだろう
また想像してしまう
みんなで黙祷するため？
みんなでお墓参りするため？
私の知らない人達はあの人の同僚だから、話題に出るよね
ましてや明日が命日なら思い出話で盛り上がるかもしれない
私にはどうでもいいことなのに気にしてしまう
それを察していたのか、夫は二次会に行かず帰ってきた
酔ってる感じでもなかった
普通に会話してる
明日お墓参りに行きますか？
夫が命日を忘れるはずがない
一生忘れられないと言った人
骨まで拾った相手だよ
どんなに封印したとしても
私が誘ってくることを待っているのかも
でもそれは聞かないでおこう
私にも意地があるから
夫が言い出せるようになるまでは
一生ないかもしれないけど
お盆休み
父のお墓参りに母を連れて行った
高速を使って1時間とちょっとのところにある墓石
家のことは何もしなかった父に、文句ばかり言っていた母
父が亡くなってからは寂しくて仕方ない
思い出ばかり語っている
私が先に逝ったら、夫は思い出してくれるのだろうか？
私と一緒になって後悔がなかったと、言って貰えるのだろうか？
ふとそんな事を思ってしまった
良い妻じゃないことくらいわかってる
こんなに嫉妬深いのだから
あの人の最期を知っている夫
あの人の骨を拾った夫
お盆だよ
あの人のお墓参りに行きたいくせに、行きたいって言わない夫
行きたいって言えば腹を立てるくせに
何も言わないのにも腹が立つ
どっちみち腹を立ててしまう私
「私を思って」と咲いているヒメイワダレソウ
物置小屋の陰でも大量に咲いていた
私が移植したくせに、増えれば増えるほど憎らしくなる
早くこの花に夫が気付いて欲しい
裏庭が埋め尽くされる前にね
「私の最期は看取ってね」
「またそんな事を言う」と
顔をしかめる夫
私の中からあの人が消える瞬間
それは私が逝った時
これが妻の最大のわがまま
だから
夫には私より元気でいて貰わないとね
嫌な私
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