正直子どもいる夫婦って幸せですか？

>> 85 無償の愛って存在するのでしょうか？ 老後寂しいから面倒見て欲しくて子ども作ってるのかと思ってたんですが。 それか自分の遺伝子を残さないと… ＞無償の愛って存在するのでしょうか？
老後寂しいから面倒見て欲しくて子ども作ってるのかと思ってたんですが。

私と夫は日本でも尊厳死・安楽死が認められればいいのに、という考えです。
重度の介護状態や、認知症になって生き続け、
子供に迷惑かけるだけの存在になりたくない。
できればぽっくり逝きたいし、延命治療もしたくない。

そんな考えの親もいます。

自分の遺伝子を残したいという本能もあるかもしれません。

自分が死んだら終わり、ではなく、自分が産まれてきた意味を感じたいとか。
痕跡を残したいとか、先祖から繋がってきた生命を自分が断ち切るのは申し訳無いとか。

子供が自立し幸せでいるのを見届けられたら、役目を果たせた満足感と安心感で
後悔を残すことなく逝けそうです。

• << 106 たしかに、生きた痕跡を残したい、今まで先祖が繋いできた血を絶やしたくない。という気持ちなら私も分かります。 無償の愛とか、ただ綺麗な響きだけの言葉にはピンときません。 親はなんで迷惑かけたくないとか思うのでしょうか？ 私は大好きな母の面倒なら嫌だと言われても出来る範囲で面倒見たいと思ってるし、義両親のことだってするのは苦ではないです。 あくまで出来る範囲でですが、出来ない範囲は、お金でプロに任せればいいと思っています。 その為に一生懸命働きます。 子どもが面倒見たいと言ってるんだから見させればいいと思います。受け入れる事も親の愛だと思います。 そう思わない子どもなら、薄情だな、と思うだけで仕方ないですけどね。

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>> 94 >テレビでも沢山悪いニュースをやってるから、なんとなく信用出来ません。 ニュースになるのは良い出来事より、悪い出来事が圧倒的に多… 世間の同意は求めていません。
ミクルにいる人達はどう思うのか聞いてるだけです。
ミクルでも、不倫や離婚の板ばかり上がるのは何故なのでしょうか？それだけ家庭の問題で悩んでいる人が多いという事ですよね。
一般的に、上手くいっている家庭が多数なら、そんな板ばかり上がる理由がないと考えます。
ただ私の意見を批判したいだけなら、レスしていただかなくても結構ですよ。荒れてしまうので。
批判ではなく、自分の意見。
ただ、それだけしか求めていません。自分が子どもが居て幸せと思う。という意見ならそれだけでいいじゃないですか。
粘着、絡みレスはやめてください。
他人を批判するレスは、喧嘩になるだけなので控えてください。

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>> 97 周りにいないだけでたくさんいると思いますよw たくさん居ると思います、ではなく、実例を出してください。
ただ批判するだけなら、レスは控えて下さい。荒らしとみなします。

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>> 98 大丈夫ですか？マジで、、、 老後のために子供作るとかww 子供が面倒見るとは限りませんよ？ たしかに、子どもを見捨てた親は、子どもに見捨てられてますね。
馬鹿にしたり、煽る発言は控えて下さい。荒らし行為です。

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>> 100 結果論になりますが、そりゃ、そこまで考えずに結婚したり子供作ったりする人も居ますし、そういう人達はそうなりやすいでしょうね。 ですが、人間… 素晴らしい旦那さんですね。
たしかに、夫婦になってからお互いに成長していくものかもしれませんね。
そうやって二人で成長してきた夫婦を見て、私たちは、素敵だなぁと思うのかも。

そういう、他人の目や評価を気にして、良い人に見せる人が大抵不倫とか悪い事してたりします。
そして、それを知らない人は良い旦那さんだね〜とか言ってるんです。奥さんも知らないままなら、うちの旦那さん優しいんだよね、とか言ってます。
理不尽だなぁ。と思います。

• << 107 主さんもそれが解っているなら大丈夫なんじゃないかな。 主さんも良くも悪くも色んな経験(目の当たりにする、体験する、話を聞く…)等で成長して来ているからこそ色んな考えをもつのでしょうし。 自分の物差しで計りきれない自分の為にならない価値観っていうのも出て来るでしょうから、それを篩にかけられる様になる人が自分自身に対しても上手く生きていけるのではないかと思いますよ。 私もこんな事言ってるけど、学生の若い頃は超ネガティブで極度の人見知り(人間不信？)で根暗で、今と真逆で全然違ったし、変わって来た人間なのですけどね(￣▽￣)💦

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>> 101 ＞無償の愛って存在するのでしょうか？ 老後寂しいから面倒見て欲しくて子ども作ってるのかと思ってたんですが。 私と夫は日本でも尊厳死・… たしかに、生きた痕跡を残したい、今まで先祖が繋いできた血を絶やしたくない。という気持ちなら私も分かります。
無償の愛とか、ただ綺麗な響きだけの言葉にはピンときません。

親はなんで迷惑かけたくないとか思うのでしょうか？
私は大好きな母の面倒なら嫌だと言われても出来る範囲で面倒見たいと思ってるし、義両親のことだってするのは苦ではないです。
あくまで出来る範囲でですが、出来ない範囲は、お金でプロに任せればいいと思っています。
その為に一生懸命働きます。
子どもが面倒見たいと言ってるんだから見させればいいと思います。受け入れる事も親の愛だと思います。
そう思わない子どもなら、薄情だな、と思うだけで仕方ないですけどね。

• << 109 もちろん、私たちが尊厳死を選ぶことで子供に重荷を背負わせてしまうのなら、 子供と話し合って決めますよ。 絶対世話になるものか！という意地はありません(^^;) 主さんが無償の愛を感じたことが無いのなら、ピンと来ないのも不思議ではありません。 私も子供を持つ前は、自分が一番かわいくて 自分に悪いこと辛いことが起こるのが怖かったのですが、 今は子供に起こるのが一番の恐怖。 私が子供の頃、病気で入院した時に母は泣きながら 「代われるものなら代わってあげたい」と言ってました。 数年前母が癌になった時は 「あんた達（子供）じゃなくて良かった～」とも。 そういう母に育てられたから、なるべくしてなったのかな。 私達夫婦のように、お互いが子供命だと、 相手に異性としての魅力よりも、親としてのあり方を求めます。 私は仕事上メイクや服装に気を使っている方ですが、 綺麗にしている時の私より、 すっぴんの疲れた顔でも、子供の世話をし、楽しげに構ってる私に喜んでくれます。 主さんの求めるウキウキした感じとは程遠いと思いますが。 夫は私に先立たれたら、私の写真を眺めながら一緒のつもりで晩酌すると。 そんな愛情もあります。

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>> 105 素晴らしい旦那さんですね。 たしかに、夫婦になってからお互いに成長していくものかもしれませんね。 そうやって二人で成長してきた夫婦を見て… 主さんもそれが解っているなら大丈夫なんじゃないかな。
主さんも良くも悪くも色んな経験(目の当たりにする、体験する、話を聞く…)等で成長して来ているからこそ色んな考えをもつのでしょうし。

自分の物差しで計りきれない自分の為にならない価値観っていうのも出て来るでしょうから、それを篩にかけられる様になる人が自分自身に対しても上手く生きていけるのではないかと思いますよ。

私もこんな事言ってるけど、学生の若い頃は超ネガティブで極度の人見知り(人間不信？)で根暗で、今と真逆で全然違ったし、変わって来た人間なのですけどね(￣▽￣)💦

• << 114 価値観を篩にかけるんですね。 自分がポジティブになれる価値観を採用するという感じでしょうか？ 考えグセを変えるのは中々難しそうですね。 それを変えたのはすごいと思います。

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>> 86 あなたは独身？何歳？ 私は結婚30年目 子供は３人共成人してます。

辛い事全く無い人生なんてありませんよ。人にはそれを乗り越えた達成感が必要だということです そういう事が成長になるのですから

主さんは既婚なんですね
で、お子さんは未だ
ぶっちゃけ 子供欲しいですか？御主人は欲しがってます？

周りに結婚20年以上で子供無し夫婦が4組居ますが 内1組は各々不倫してます。子供の有無ではなくて個人のモラルの問題ですけどね。

• << 116 私は今年結婚して子どもはまだです。 子どもは欲しいけど、主人と恋人みたいな仲よさがなくなるのは嫌だなぁと思ってます。 主人は欲しがってます。 子なしの夫婦の方以外に多いのですね、あまり周りに居ないので。 それぞれ容認して不倫してるなら、自由恋愛？良いと思います。 なんで結婚する必要あったの？とは聞きたいですが。

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>> 106 たしかに、生きた痕跡を残したい、今まで先祖が繋いできた血を絶やしたくない。という気持ちなら私も分かります。 無償の愛とか、ただ綺麗な響きだ… もちろん、私たちが尊厳死を選ぶことで子供に重荷を背負わせてしまうのなら、
子供と話し合って決めますよ。
絶対世話になるものか！という意地はありません(^^;)

主さんが無償の愛を感じたことが無いのなら、ピンと来ないのも不思議ではありません。

私も子供を持つ前は、自分が一番かわいくて
自分に悪いこと辛いことが起こるのが怖かったのですが、
今は子供に起こるのが一番の恐怖。

私が子供の頃、病気で入院した時に母は泣きながら
「代われるものなら代わってあげたい」と言ってました。
数年前母が癌になった時は
「あんた達（子供）じゃなくて良かった～」とも。

そういう母に育てられたから、なるべくしてなったのかな。

私達夫婦のように、お互いが子供命だと、
相手に異性としての魅力よりも、親としてのあり方を求めます。

私は仕事上メイクや服装に気を使っている方ですが、
綺麗にしている時の私より、
すっぴんの疲れた顔でも、子供の世話をし、楽しげに構ってる私に喜んでくれます。

主さんの求めるウキウキした感じとは程遠いと思いますが。
夫は私に先立たれたら、私の写真を眺めながら一緒のつもりで晩酌すると。
そんな愛情もあります。

• << 117 幸せな両親から育てば、孫までも幸せになれる遺伝子が受け継がれていくという事でしょうか。 親や子に感謝できる関係というのは素晴らしいと思います。 確かに、大切な人が辛い時代わってあげたいと思うのは無償の愛ですね。 現実的で、地に足のついた両親はお互いの親としてのあり方を重要と考えるという事でしょうか。 もっともな気もしますね。

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>> 48 うちの両親は離婚してません。 が、子ども関係(私とか)の問題で色々ありました。経済的な問題とか、いじめ、不登校、暴れるとかどのご家庭でも少… 可哀想に…
親御さんも、主さんの目の前でケンカしなくてもいいのにね。
お手本になる人がそれじゃあ、「ご両親みたいになったらどうしよう」って主さんが不安になるのも仕方ないですね。
主さんの旦那様はやさしいんでしょ？
よそはよそ、主さんのう家は、主さんの家です。
ケンカして言うか言わないかは、その人次第ですよ。
不幸になるかも…って思うのは、幸せな証拠なんです。

• << 119 私の家はそれが普通だったので、そうじゃなくて喧嘩もしない円満な家庭が本当に存在するのかなぁって感じです。 そういう円満な家庭が多数だとしたら、私の認識、考え方が間違っているんでしょうね。 主人は優しいし、主人の両親はとても仲良しで、円満家庭だと思います。 今は昔に比べたら大変幸せだと思います。

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>> 56 仕事は、好きって人も割と居ますよね。子育て、育児が好きって人ってあまり聞いたことないんです。まず最初に、大変って言葉が出る気がします。その後… よそではそんな幸せそうな顔はしません。自慢してるみたいで嫌がられますから。
幸せ話は同じ立場の方とこっそりです。
子どもが大きくなってからは寧ろこちらが相談して意見求めたり、一緒に遊んだりしてるし、学生時代の頑張っている姿からは感動もたくさん貰いました。
主さんがなぜそんな穿った見方ばかりするのかよくわかりませんが、子ども産んで不幸に違いない、私は子ども欲しくないという方の生き方も、私は否定するつもりはないです。そういう方もいると思います。
何を選んだとしてもその道にはその道の幸せがあると私は思っています。

• << 121 確かに幸せ自慢は嫌がられますよね。 自慢はしなくても私が気になるのは表情ですね、綺麗な格好してても(子どもが小さいうちは楽な格好してる人が多いですが)、眉間に深くシワが刻まれていつも不機嫌そう、ニコニコしてるけど目にはクマとか、大変そうだなぁって思っちゃいます。 子ども出来ると一気に老けちゃうのって何故なのでしょうね。 私は子どもほしいと思ってますよ。だから、子どもいる人に本当に幸せなのか聞きたいだけです。 あなたこそ、穿った見方はやめて下さい。

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>> 54 大学生はまだ子どもだから可愛いのは分かりますが、赤ちゃんの可愛さにはもちろん負けますよね。実際、下の子が生まれたらその子の方を可愛がるだろう… 下の子が生まれても、上の子と同じくらい可愛いし、孫は孫で、感覚は変わるだろうけど可愛いがるけど、それでも我が子の方が可愛いんじゃないかな。
主さんは、もしかしたらお姉さんなのかな？
おじさんになっても可愛いと思いますよ。
赤ちゃんから育ててるからね。
主さんの親御さんも、主さんの事を、口には出さないけど、可愛いと思ってますよ。
見た目がどうとか関係ないんです。
大人になってくれないと困るから、臨機応変に、あえて突き放すけど、いつも心配したり気にかけて口うるさくしちゃうのも、可愛いし、愛してるからなんですよ。
主さんの親御さんも一緒です。
旦那様を好きな気持ちとは、全く別物です。
産んでみると分かりますよ。
自分の命より大事な物が、生まれて初めて出来るんです。
子供が何人か出来たら、全員同じように大事になると思いますよ。

• << 122 本当に親に愛されている子どもは幸せだと思います。 全ての親がそうだといいんですけどね。

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>> 107 主さんもそれが解っているなら大丈夫なんじゃないかな。 主さんも良くも悪くも色んな経験(目の当たりにする、体験する、話を聞く…)等で成長して… 価値観を篩にかけるんですね。
自分がポジティブになれる価値観を採用するという感じでしょうか？
考えグセを変えるのは中々難しそうですね。
それを変えたのはすごいと思います。

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要するに、主さんは親に苦労させられたり、いじめ問題等で大変だったから、不満でゴネたいってこと?
世の中実は何も話題にならない仲の良い夫婦、家族の方が多いんですよ？
3組に1組が離婚の分母はその年に入籍した夫婦の数なのに、計算に使っている離婚したその年の夫婦は全ての夫婦の数だったりします。
しかも複数回結婚して離婚をくり返す人もいるのに、初婚での離婚と数字としては区別されていません。○○分に1組離婚も、これだけ人口がいるわけで、限られた1年間で割ればそりゃ慌ただしくなるよ。
末子3歳迄の離婚率の高さは本当に、妊娠、出産、子育ての大変さが偲ばれる数字ではあるけれど、要するに試練の時だから信頼関係の危ういと乗り越えられないんですよ。
そして、妊娠、出産、子育て中の母親は、ホルモンの働きで周囲に対しての警戒心も強いので、傷病兵宜しく処か心も正気ではないのです。男は性欲に流されたり、構って貰えないと浮気したり信頼関係に亀裂が入りやすいのも重なります。子供の泣き声で眠れないとか、子供起こすから帰って来ないで。とかね。
実は最も離婚率の高いのは10代の結婚です。十代の結婚の多くは出来婚です。
経済基盤もなく覚悟もなく、妊娠したから結婚したけどダメでした。ってパターンです。
主さんは成人していると思うのですが、要するに未だに不幸を親のせいにしたい子供なんですね。
色々なレスがあるけど聞く耳を持たない。
実際に現実も都合よく認識したいものだけ印象を記憶しているのでしょう。ひどく偏っています。
心に余裕がなく視野狭窄を起こしてますよ?
もし、この先に気持ちの変化があると違って見える日が来るかもしれませんけどね。
結局、夫婦は2人次第です。こなしで幸せな夫婦もいれば、こなしで不幸になる夫婦もいる。子供いても不満だらけの夫婦もいれば、幸せな夫婦もいる。ただ、何時も順調なわけではなくて、どんな夫婦にも良いとき悪いときはあるよ?
自分次第、2人の問題だよ。
まあ、家族が増える分リスクも負担も増えるから、幸せも増えるけど、何かあった時は悲しみも深いけどね。
家は結婚して20年弱ですが、未だに仲良いし、そこそこ幸せですよ？子供も大きくなってきて、ロ煩く叱らないといけなかったり色々かかりますけど可愛いですよ?親が孫にデレデレなのでそれだけでも産んでよかったなって思います。

• << 123 幸せなのに、こんな時間に長文のお説教.....お疲れ様です。

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>> 108 私は結婚30年目 子供は３人共成人してます。 辛い事全く無い人生なんてありませんよ。人にはそれを乗り越えた達成感が必要だということです… 私は今年結婚して子どもはまだです。
子どもは欲しいけど、主人と恋人みたいな仲よさがなくなるのは嫌だなぁと思ってます。
主人は欲しがってます。

子なしの夫婦の方以外に多いのですね、あまり周りに居ないので。
それぞれ容認して不倫してるなら、自由恋愛？良いと思います。
なんで結婚する必要あったの？とは聞きたいですが。

• << 118 未だ新婚さんなんですね。 年齢にもよりますが 暫くは二人を満喫するのもいいですね。 私も周りが妊娠ラッシュになり友人達が次々と出産していったのでそろそろ といったところでした。 でも、一人目産んで 可愛さ愛しさを味わったら二人三人と… 大変さを凌駕する幸福感でしたね。慣れもあったし。 でも、そうならない なれない人も居るでしょう。 産まれてからでなくては分かりませんが 自分の事ですから覚悟くらい出来ると思います。やる事やったら妊娠の可能性あるのですから自信がないなら避妊すべきですね。
• << 133 95レスに ４年てありますが 付き合い４年で今年結婚て事ですか？ 御主人お子さん欲しがってるそうですが 主さんのこの悩みというか疑問 御主人は知ってます？ もし話し合ってないなら ちゃんと主さんの考え伝えておいた方がいいのでは？ 話し合い済みなら御主人も主さんと同意見ですか？ 主さん達が同意で納得なら他人は関係無いので 幸せな夫婦も居るって事で終わりです。

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>> 109 もちろん、私たちが尊厳死を選ぶことで子供に重荷を背負わせてしまうのなら、 子供と話し合って決めますよ。 絶対世話になるものか！という意地… 幸せな両親から育てば、孫までも幸せになれる遺伝子が受け継がれていくという事でしょうか。
親や子に感謝できる関係というのは素晴らしいと思います。
確かに、大切な人が辛い時代わってあげたいと思うのは無償の愛ですね。
現実的で、地に足のついた両親はお互いの親としてのあり方を重要と考えるという事でしょうか。
もっともな気もしますね。

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>> 116 私は今年結婚して子どもはまだです。 子どもは欲しいけど、主人と恋人みたいな仲よさがなくなるのは嫌だなぁと思ってます。 主人は欲しがってま… 未だ新婚さんなんですね。

年齢にもよりますが 暫くは二人を満喫するのもいいですね。
私も周りが妊娠ラッシュになり友人達が次々と出産していったのでそろそろ といったところでした。
でも、一人目産んで 可愛さ愛しさを味わったら二人三人と…

大変さを凌駕する幸福感でしたね。慣れもあったし。

でも、そうならない なれない人も居るでしょう。
産まれてからでなくては分かりませんが 自分の事ですから覚悟くらい出来ると思います。やる事やったら妊娠の可能性あるのですから自信がないなら避妊すべきですね。

• << 124 おめでとうございます。お疲れ様です。

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>> 110 可哀想に… 親御さんも、主さんの目の前でケンカしなくてもいいのにね。 お手本になる人がそれじゃあ、「ご両親みたいになったらどうしよう」っ… 私の家はそれが普通だったので、そうじゃなくて喧嘩もしない円満な家庭が本当に存在するのかなぁって感じです。
そういう円満な家庭が多数だとしたら、私の認識、考え方が間違っているんでしょうね。
主人は優しいし、主人の両親はとても仲良しで、円満家庭だと思います。
今は昔に比べたら大変幸せだと思います。

• << 224 幸せって考え方ですよ。自分で幸せになるんです。 幸せな人は子供が出来なくても幸せ、子供がいない新婚時代も幸せ、産まれても幸せ、子供が大きくなって可愛い時期が過ぎても幸せ。 主さんさえそう思えばずっと幸せのまま続くと思います。 子供が産まれたら家庭が壊れるとか旦那さまとのラブラブ関係がくずれるとか思わないほうが良いですよ。 お母様とはいろんな気持ちがあったかもしれません。 でもそれは過去です。 新しい家庭をこれから旦那さんと一緒に作っていくんですよ。 子供は授かり物です。 子供ができてもできなくても良いじゃないですか。 私は一生この旦那さんとラ ブラブするんだ！旦那さんに可愛がられる綺麗な女性でいるんだ！って決心すればいいじゃないですか。 浮気する人はいるかもしれませんが一生浮気をしない奥さん一筋で優しい旦那さまもいます。 もしかしたら主さんの旦那さんはその一生浮気しないで奥さんと子供を大切にする男性かもしれないじゃないですか。 先のことなんてどっちみちわからないんです。 不幸になりたかったら不幸でいられるし幸せになりたかったら幸せでいられます。 価値観で１つ大切なことがあります。 父親、母親になった守るべき子供ができた男性、女性は強くなります。 父親になったとたん命がけで家庭を守ろうとしてくれる男性もこの世の中にはいます。 主さんの旦那さまももしかしたら今より奥さんと子供を大切にしてくれるようになるかもしれませんよ。 主さんは素敵な旦那さまと義理のご両親に出会ったんです。 何が起きてもきっと幸せでいられるんじゃないかな。 心配しないで。

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>> 111 削除されたレス なるほど。
確かに、すぐ離婚しちゃうから気づかないかもですね。

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>> 112 よそではそんな幸せそうな顔はしません。自慢してるみたいで嫌がられますから。 幸せ話は同じ立場の方とこっそりです。 子どもが大きくなってか… 確かに幸せ自慢は嫌がられますよね。
自慢はしなくても私が気になるのは表情ですね、綺麗な格好してても(子どもが小さいうちは楽な格好してる人が多いですが)、眉間に深くシワが刻まれていつも不機嫌そう、ニコニコしてるけど目にはクマとか、大変そうだなぁって思っちゃいます。
子ども出来ると一気に老けちゃうのって何故なのでしょうね。
私は子どもほしいと思ってますよ。だから、子どもいる人に本当に幸せなのか聞きたいだけです。
あなたこそ、穿った見方はやめて下さい。

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>> 113 下の子が生まれても、上の子と同じくらい可愛いし、孫は孫で、感覚は変わるだろうけど可愛いがるけど、それでも我が子の方が可愛いんじゃないかな。 … 本当に親に愛されている子どもは幸せだと思います。
全ての親がそうだといいんですけどね。

• << 130 成人してる大人なら、もう親の呪縛からは離れて、あなたの生きたいように生きた方がいいですよ。 子供が欲しいかどうか迷うくらいなら、やめた方がいいです。 子育ては一生の事だから生半可じゃ出来ませんし、夫婦同意で決めるものですので。 ただ他の方達もおっしゃってますが、子供を作れる年齢には期限があります。 どちらの選択をした方が後悔しないのか、よく考えて行動しましょう。

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>> 115 要するに、主さんは親に苦労させられたり、いじめ問題等で大変だったから、不満でゴネたいってこと? 世の中実は何も話題にならない仲の良い夫婦、… 幸せなのに、こんな時間に長文のお説教.....お疲れ様です。

• << 132 ごめんね―これでも1日忙しいのよ。 主人の夜勤に買い物ついでに付き合って、 車内で30分くらい暇出来たのでやっとね。 レス書きはじめて3日ごしで未投稿で消すとかあります。 父の日のギフト2人で選んで来ました。 別に説教でもないし、新婚さんで今が幸せなら 旦那さんと2人でしばらくは楽しく過ごせばよいのでは? 家も結婚して授かる迄に3年ちょいかかりました。 子作りしたからすぐ出来るものでもないし、避妊してても授かる時はアッサリ授かったり、一回で授かる人もいるし不思議なものなので。 旦那さんがお子さん欲しがっていて、結婚も夫婦仲が順調なら主さんの気持ちが傾く日も来るかもしれないしね。 私の周りで、おじいちゃんになったら孫とお出かけしたり運動会に参観に行って。実子の時には何もしなかった。と奥さんに叱られてる人多いです。仕事頑張ってたんです。 孫が生まれると親との関わりや周囲との関係も変わってきます。自分も親になるので、当時はわからなかった事も急に腑に落ちる事もあります。 ただ夫婦2人の一致した答えならいいですが、 旦那さんはお子さん欲しがっているのでしたら、きちんとお話はされた方がいいと思います。 こなしの方が幸せなのでは？と思っているのは主さんの考えなので2人で答えは出しましょう。 急ぐ必要はないですが、お子さんを欲しがって他所で作る方もいらっしゃいますので。 妊娠させる能力を持っているか男性にも大きな問題なのです。不妊の時に検査を嫌がる男性もいます。女性と違って自分では妊娠出来ないので、子作りして妻が妊娠しても実際に実感するのは産まれてかららしいです。 男性不妊なのに女性に騙されている男性もいます。 主人や周囲の男性に聞いた話だと、男性の場合ざっくりとした人生設計で、住宅ローンは○○才迄にはじめて○○才で完済とか、子供の学費や結婚する年令の時は出来れば仕事が現役中に等の思考が走るそうです。例えば、赤ちゃんを腕に抱いたら俺の定年の時にこの子は○○才。とか。 とくに男性は自分に老いを感じると、子供を欲しがるそうですが、結婚を決めている時点で子作りを想定していると考えるべきです。そうでなかったら、そもそも結婚する必要があまりないからです。なので結婚する前プロポーズの段階で子供が要らない産みたくないのでしたら意思表示すべきかと思います結婚はパートナーいてこそなので。

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>> 118 未だ新婚さんなんですね。 年齢にもよりますが 暫くは二人を満喫するのもいいですね。 私も周りが妊娠ラッシュになり友人達が次々と出産し… おめでとうございます。お疲れ様です。

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>> 124 え？何が おめでとうなんですか？

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私は結婚して26年たちました。
子供は三人います。
既に二人は大学を出て社会人です。
私自身もずっと働いてきました。

でも健康的に問題があり、先日退職しました。
初めて夫の扶養家族になりました。
いま、ゆったりと暮らして初めて幸せを噛みしめています。

就職して二年目で結婚して、妊娠して産休もらって、保育園にいれて、仕事して育児して、またまた二番目、三番目が生まれて、転職したり、大きいお腹で勉強して資格をとったり、自宅を購入したり、怒涛の26年でした。

でも子供がいてくれて良かったですよー。
私の収入はすべて教育費に消えましたが。

私の入院生活中、子供が家事もやってくれたし、退職して私にお金がない今は、子供が家に家賃としてお金も入れてくれます。

もちろん、夫にも感謝をしております。
私が元気になったら、またオートバイでツーリングに行こう、不良老年？になろうと計画しています。

夫がいれば、子供がいてもよし、いなくてもよしです。

とにかく、真面目にやっていれば子供の有無にかかわらずいい事があるように思います。

• << 150 素晴らしいお子さんと旦那様ですね。 子どもがいると余計、生活は忙しいし大変だったと思います、お疲れ様でした。やっぱり子は宝。というか良い子になるのは育て方なのかな？

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人生が恋愛第一とか、いつまでも男と女であることが幸せ基準なら、子どものいる幸せは分からないと思います。

そりゃね、子育ては常に未知のものとの戦いだから大変ですよ。子どもは可愛いけど、見た目可愛いからその所有してる幸せ♪なんていうペット認識とは全く違います。子どもがどう育つかは子ども自身の個性なので、可愛く育てるなんて無理ですしね。

一番大きいのは子の成長を見守っていく楽しさですが、子どもがいたから知れた世界、子どもがいたから出会えた大切な人たち、コミュニティ、これものすごい価値があります。人生を豊かにってのはこういうことか、と思いますもん。

夫婦としてどうかってことだと、先にも出ているように「産後クライシス」の問題はデカイと思います。ここで初めてパートナーや義実家の本性を知るって夫婦は多いですから。その代わり、きっちり乗り越えられた夫婦は絆も深いですよ。

不倫や離婚も不幸とは限らないし、愚痴は言ってるけどウチでは割と旦那立ててたりとか、ラブラブなの！とアピールしてる夫婦にある闇だとか、見えないものはたくさんあります。

ほんと人それぞれ。私は子ども嫌いだったんですが、旦那と結婚して徐々にこの人の子どもを産みたい、育てたいと思うようになりました。今我が子達を育てていることは想像以上に幸せです。

主さんは主さんが幸せだと思う道を歩めばいいんですよー。

• << 151 なるほどです。 確かに不倫や離婚も不幸とは限りませんよね。見たままが幸せかも分からないし。 そういえば、出会った時に主人の子どもが欲しいと思って付き合った事を思い出しました。

• 共感10

無事に妊娠して正常出産できると思い込んでる？
全てを自分でコントロールできると。

• << 152 さぁ。

• 共感3

そういえば、うちは産んで良かったですよ。
荒れた家庭で育っても何ら問題ありませんでした。
子宮のリミットは限られてるので、怖いんだろうけど色々考えすぎて後悔しないようにとは思いますよ。
旦那も大事だろうけど、年を取ったら子供が一番いいです。

主さんに兄弟や世話してくれる人が多いなら、産まなくても大丈夫と思いますが。

• << 153 そうですよね。 リミットもあるから、子どもの事を真剣に考えたいと思います。

• 共感2

>> 122 本当に親に愛されている子どもは幸せだと思います。 全ての親がそうだといいんですけどね。 成人してる大人なら、もう親の呪縛からは離れて、あなたの生きたいように生きた方がいいですよ。
子供が欲しいかどうか迷うくらいなら、やめた方がいいです。
子育ては一生の事だから生半可じゃ出来ませんし、夫婦同意で決めるものですので。

ただ他の方達もおっしゃってますが、子供を作れる年齢には期限があります。
どちらの選択をした方が後悔しないのか、よく考えて行動しましょう。

• << 154 良く考えて行動します。

• 共感6

>>95
>一緒に庭の手入れやDIYするんですか？
>一緒にスポーツしたり、映画見たりする方が楽しそうですが。
>…未だに休みが合えば一緒にショッピング、食事、散歩したり、映画見たり、割といつも一緒に居る方なので、子ども産まれるとラブラブでは居られなくなるのかと心配です。

あぁ、書き方悪かったですね。
子供いなくて二人で在宅するなら、一緒に庭の手入れやDIYでもしないと間が持たないってことです。
あと、ペット飼うとか。
子供いたら、しばらくは二人で映画もスポーツしにも行けないけど、家で子供を見つつ、片付けしたりしてるだけでも退屈しませんし、それでいわゆるラブラブ度が減っても、伴侶としての価値が下がる訳でもありません。

• << 155 主人は仕事が忙しくて中々自分の時間が取れないので、老後は主人の好きな車いじりをしたり、ゴルフしたり、料理作るのも好きなので趣味でお店やるとかも良いねって話してます。 動物も好きなのでペットもそのうち飼いたいって言ってます。 確かに伴侶としての価値が下がるわけじゃないですよね。

• 共感3

>> 123 幸せなのに、こんな時間に長文のお説教.....お疲れ様です。 ごめんね―これでも1日忙しいのよ。
主人の夜勤に買い物ついでに付き合って、
車内で30分くらい暇出来たのでやっとね。
レス書きはじめて3日ごしで未投稿で消すとかあります。
父の日のギフト2人で選んで来ました。
別に説教でもないし、新婚さんで今が幸せなら
旦那さんと2人でしばらくは楽しく過ごせばよいのでは?
家も結婚して授かる迄に3年ちょいかかりました。
子作りしたからすぐ出来るものでもないし、避妊してても授かる時はアッサリ授かったり、一回で授かる人もいるし不思議なものなので。
旦那さんがお子さん欲しがっていて、結婚も夫婦仲が順調なら主さんの気持ちが傾く日も来るかもしれないしね。
私の周りで、おじいちゃんになったら孫とお出かけしたり運動会に参観に行って。実子の時には何もしなかった。と奥さんに叱られてる人多いです。仕事頑張ってたんです。
孫が生まれると親との関わりや周囲との関係も変わってきます。自分も親になるので、当時はわからなかった事も急に腑に落ちる事もあります。

ただ夫婦2人の一致した答えならいいですが、
旦那さんはお子さん欲しがっているのでしたら、きちんとお話はされた方がいいと思います。
こなしの方が幸せなのでは？と思っているのは主さんの考えなので2人で答えは出しましょう。
急ぐ必要はないですが、お子さんを欲しがって他所で作る方もいらっしゃいますので。

妊娠させる能力を持っているか男性にも大きな問題なのです。不妊の時に検査を嫌がる男性もいます。女性と違って自分では妊娠出来ないので、子作りして妻が妊娠しても実際に実感するのは産まれてかららしいです。
男性不妊なのに女性に騙されている男性もいます。
主人や周囲の男性に聞いた話だと、男性の場合ざっくりとした人生設計で、住宅ローンは○○才迄にはじめて○○才で完済とか、子供の学費や結婚する年令の時は出来れば仕事が現役中に等の思考が走るそうです。例えば、赤ちゃんを腕に抱いたら俺の定年の時にこの子は○○才。とか。
とくに男性は自分に老いを感じると、子供を欲しがるそうですが、結婚を決めている時点で子作りを想定していると考えるべきです。そうでなかったら、そもそも結婚する必要があまりないからです。なので結婚する前プロポーズの段階で子供が要らない産みたくないのでしたら意思表示すべきかと思います結婚はパートナーいてこそなので。

• << 156 ご夫婦で父の日のプレゼントを選ばれるって素敵だと思います。 うちも2人で選んで2人の両親に渡しました。 来月にでも、2人で不妊検査しようと話しています。

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>> 116 私は今年結婚して子どもはまだです。 子どもは欲しいけど、主人と恋人みたいな仲よさがなくなるのは嫌だなぁと思ってます。 主人は欲しがってま… 95レスに ４年てありますが 付き合い４年で今年結婚て事ですか？

御主人お子さん欲しがってるそうですが 主さんのこの悩みというか疑問 御主人は知ってます？
もし話し合ってないなら ちゃんと主さんの考え伝えておいた方がいいのでは？
話し合い済みなら御主人も主さんと同意見ですか？

主さん達が同意で納得なら他人は関係無いので 幸せな夫婦も居るって事で終わりです。

• << 157 はい、そうです。 主人は何年かは2人きりの時間を楽しんで、それから子供作ればいいと言っています。 欲しいけど、私の体に問題がある場合でも、出来ないなら出来なくても良いとも言っています。 私は、リミットもあるので、早い方がいいのかなと思っているのですが、周りの話を聞くと不安で考えてしまいます。 でも、どちらかというと子どもは欲しいです。

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子供を持って幸せか・・・
「幸せ」という人の意見を聞いても、
ご自分の幸せ定義に当てはまらないからと疑ってしまうのなら、
人の意見を聞いても意味無いような。

子供を持って、
夫婦二人の時間が減った、経済的な余裕がなくなった、
着飾る余裕が無くなった。

そういうのを「不幸」と感じる人もいれば、
それでも「子供がいる幸せが上回る」と感じる人もいるわけで。

主さんやご主人がどっちタイプかは誰も判りません。

子供を持つ幸せや無償の愛を知ってしまった人は、
自由になるお金、時間、女としての魅力、夫とのラブラブ感、
の好条件を提示されても、それより子供を選ぶんですよ。
子供のいない喪失感の方が大きすぎて耐えられないから。

夫婦2人の考えも合わないと難しいですよね。

片方が子供を望んでいるのに、片方がそれを望まない場合、
いくら素敵にしてラブラブ感を出されても、
子供を望むひとの気持ちは埋まらないでしょうし。
そうなると、かえって他の相手を求めかねない。

子供ができないこと、作らないことが離婚の原因になる場合もあるんですから。

• << 158 そうですね。 まだ子どもがいないので、考えられるうちに考えようと思います。

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そのバイタリティーに欠ける精神は、何かあるね。

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追記

他の人も書いてるかもですが、
自分も子供欲しい、産みたいと思えるまでは避妊して下さい。
旦那さんに離婚されそうとか、旦那さんが子供を欲しがったから。で産むと、お子さんも主さんも可哀想な事になります。

夫婦の問題なので、2人で答え出して、
お子さんいなくてもいいと今旦那さんが言ってくれても、この先に、やっぱり子供欲しい。とか、
子供欲しいから別れて。別の人と結婚する。って日も来るかもしれません。

全て、自己責任、自分で決めて動いて、他人のせいにしたりしないで。

• << 159 自分で決めて動くし、他人のせいにしません。

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こどもを作るのは相当の覚悟が要ります。
一人の人間を育てる。経済的にも躾(親の人格も必須)の面でも自信がなきゃ安易に作れないよ。
でも何より大事なのは愛情ですよね。
何の見返りも求めない与えるだけの愛情です。
そのこどもの幸せだけを願う愛情です。
けっして親のエゴや自己満足でない真の愛情を終生与える親になれる自信がなきゃ作れないよ。

• << 160 考えないで出来ちゃった人とかも知り合いには居ます。 人格に問題ありそうな親も結構見かける気がします....

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主に同感！

周りも、既婚者は旦那が出会い系をし女を作りその間に奥様は、パート＆育児。

旦那は、若い女性と昼にホテルランチしたりホテル行ったり。で、夕方バイバイして旦那は仕事するみたいですよ！
何食わぬ顔して、いつもと同じ時間に帰宅するらしいです。

そんな家庭もあれば、
結婚18年目で旦那が女を作り子供より女と居たいからと言う理由で出会って三ヶ月の女の為に離婚調停中。

子供の前でもケンカしたりしてるし。

• << 141 ＞旦那は、若い女性と昼にホテルランチしたりホテル行ったり。 そういう旦那なら、妻がどう頑張って綺麗を心がけても、 結局若い女の方がいいに決まってる（笑） 見慣れた妻より、目新しい女や若い女の肉体には敵わないわけだから。
• << 161 ありがとうございます。 知り合いの若い夫婦は、若くして子どもできて結婚。今はお互い無関心というか干渉しない。子どもを一人前にする為だけに協力してる。と旦那さんが言ってました。 女性と2人で飲みに行っても何も言われない、と。 その代わり、奥さんもすれ違いで居ないことが多いみたいです。 会社の知り合いは自分の子どもくらいの女の子と不倫してて、夫婦仲は悪いから離婚したいけど、子どもが独り立ちするまで待ってくれ、と言われてるらしいです。(女の子から聞きました) 歳上彼氏がそんな感じで不倫してて、離婚調停中って子も知ってます。(その彼氏も高校生くらいの子どもがいるらしいです) もちろん、子ども居てもラブラブの夫婦もいると思います。(主人のご両親はそんな感じです) でも、ラブラブ夫婦は、言わないからか、あまり周りに居ないし、実際珍しい気がします。悪い例が目立ってるから、そう思うのかもしれません。 もちろん、子どもがいても仲睦まじい夫婦になりたいと思っています。

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社会人42です。

浮気するかどうかは、子供がいるいない関係なく、結婚しててもする人はしますよ、男女とも。
子供がいない同僚♀は、結婚して3年くらいで浮気して、離婚してました。
好きとか嫌いとかよく言ってる、恋愛体質な女性でしたから、元彼とよりを戻したとか…
やる人はやるんですよ。
男性は特に多いです。
で、子供いないと離婚もスムーズで、離婚してすぐ、若い彼女作ったりしてます。
子供がいないと身軽だから、養育費が発生しなくてゴタゴタがないのか、「もめなかったよ」とか言ってますよ。

• << 163 そんな好きじゃないけど、周りに言われてとか勢いで結婚して、すぐセックスレスになり、他に行く、というのもあるのかもしれませんね。

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浮気や夫婦仲の問題は、当人達の人間性と努力不足。
興味が自分にしか向けれない人は、結婚も出産もやめたほうがいいと思う。
結婚はお互いに相手を思いやる事だし、育児は自己犠牲が必要なので…。
私の娘は成人になり、母娘でランチとかしたり、色んなお喋りしてるけど、そういう幸せは、子どもを生み育てたから味わえるんだと、生まれてきてくれた事に感謝してる。
まぁ、主さんの親はどうか知らないけどね。

• << 164 うちの両親は最近、2人で選んだ結婚祝いを送ってくれて、とくに母は私が居てくれて良かったと言ってくれます。 離れてた方がうまくいく親子もいるのかも。

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>> 138 主に同感！ 周りも、既婚者は旦那が出会い系をし女を作りその間に奥様は、パート＆育児。 旦那は、若い女性と昼にホテルランチしたりホ… ＞旦那は、若い女性と昼にホテルランチしたりホテル行ったり。

そういう旦那なら、妻がどう頑張って綺麗を心がけても、
結局若い女の方がいいに決まってる（笑）

見慣れた妻より、目新しい女や若い女の肉体には敵わないわけだから。

• << 165 他人だけど、なら結婚するな。とその旦那さんに言いたいです。 責任感が無さすぎる。

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主の普通じゃない子持ちへの敵対心、子供がいない事に対して悔しい、悔しいて気持ちだけしか伝わらないんねー。

わざとらしいほどに子持ちに幸せな人達がことを認めないから。

自分の選んだ選択に自信が無いんでしょう。

自分が持ってない幸せを持ってる人達、子供を連れてる家族がとても楽しそうでラブラブで、幸せにしか見えない、実は優しい旦那なんていなくて(笑)冷めた夫婦で仲が悪い、さらに子供がいない主は、

何で子持ちはあんな幸せそうにしてるの～‼許せない‼許せない～て気持ちしか伝わって来ない。

• << 166 子どもは可愛いから羨ましいけど、その夫婦になりたいなぁと思った事は一度もありません。 私が幸せそうだなぁと思ってみるのは、ベビーカーで大人しい赤ちゃんを連れてる仲よさそうな新婚っぽい夫婦くらいですね。 それから先は見てるだけの側からすると大変そうだなぁとしか思えません。 子どもだけ切り取ってみると可愛いし、子ども欲しいなぁって思うけど、現実は大変なんだろうなぁって思います。 でも、自分の子どもだったら、可愛いし幸せなんだろうと思います。 幸せならそれでいいのに、何故ムキになって、子持ちの方が、嫉妬してるんでしょ！とか、こちらを馬鹿にしたり貶めるような悪意あるレスまでしてくるのか、それがよく分かりません。

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あと子持ちの方が不倫してる人が多いてのも全く共感できない。

不倫なんて表に出るもんじゃないから、主が分からないだけで、どちからが不倫してる数が多いかなんて分からないじゃん。子無し、子持ちをそれぞれ分けて、不倫してる割合をフェアに見ないと適当な話はやめなー。

• << 167 それなら、うちは仲良しで不倫なんてしていませんよ。で済む話だと思うのですが、そんなにムキになって攻撃してくるのは、不倫されてるからですか？ 当事者じゃないなら、夫婦ラブラブで不倫なんて考えられないって夫婦なら、自分に関係ないから目に入らないと思うし、無視すれば良いだけの話だと思うのですが、不倫されてない自信がない、もしくは自分が不倫してるから、バレると困る。からムキになって攻撃してくるのかなぁと思いました。

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主さんこんにちはー！

結婚して子どもがいる生活がぶっちゃけ幸せかどうか……は家庭によるとしか！笑

確かに子どもができたら子ども中心の生活になるので、夫婦二人の時間は激減しますなぁ。

うちは仕事帰りに待ち合わせして飲みデートが基本だったけど、子どもができてからはまぁできない笑。

だからこそ、定期的に2人の時間を作って存分にカップル気分でラブラブしてますよ～！もちろん喧嘩もする。

子どもができて老けるのは、単純に妊娠出産での身体的ダメージ、寝不足、自分に割く時間の捻出が激ムズ、総じてストレスになるからだと苦笑。

何の苦行？と思うぐらい子育てが辛く感じることもあるよ！子どもにまつわ
る要因で喧嘩になったりもね。

私は元々自分1番！自分大好き！な人間なので、来世は絶対に結婚も妊娠出産も育児もしない！ファビュラスでワガママに生きる！と決めてます笑

でもそれは、上記を経験できたから思うことなんでしょうね。死ぬ前は考え変わってるかもだし。不変なことってありませんしね！

〇〇だからどう、という事ではなくて、自分がどう生きるか、どう生きたいかなのではないかなーと思います。

長くなってすみませんでした！こんな意見交換できるトピ、ありがとう！

• << 168 こちらこそ、健全なご意見をありがとうございます。 定期的に2人の時間を作ってカップルに戻るのは素敵ですね。 参考にさせていただきます。 2人の時間が無くなって、2人とも忙しすぎて殺伐としてしまい、ストレスフルで夫婦仲悪化。というのが1番の心配です。 そうでない夫婦がいるだろうとは想像出来ますが、現実問題難しいのでは、という気もします。 私も、叶姉妹みたいな生き方が一番幸せだったりするのでは、と思ったりします。 このスレで聞いては見ても、結局、子持ち夫婦の方で、幸せです。って意見は少なく、悪意あるレスも多いので、やはり大なり小なり、子持ち夫婦の方のストレスは大きいのだろうと推測します。 たまに匿名144さんのような健全なレスがあるとホッとします。

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子供いないと孫もできませんし、面白みも、相談する家族もいないけれど。

一概に幸せ不幸せとわけようとするの意味なくないですか？ ある部分はプラスになる。ある部分はマイナスになる。しかし、それも時期によって、状況によって変化する。

ふたりでラブラブっていっても、本当にそうなのか、それすら不確かですよ。

すべては変化する。喜怒哀楽を感じる機会が増えそうな生き方をしたいかどうかで、結婚、出産、友達、仕事、皆選択しているのではないでしょうか。

• << 170 子ども居ても、孤独死する人も居ますしね。薄情な親も子供もいるし。 不確かだけど、お互いに感じる感覚はあると思います。

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主さん、こんばんは。
子供はペットじゃないから、責任持たねば。そう、感じますね。
要は産むがゴールじゃない。
その先に待ってるものが
たくさんある事……。
若い女性なら たくさんの希望や絶望や苦しみがあります、若さゆえに。
歳老いれば、また、違う観点で視野を観る事になりますよ…
(あ、主さんが若い方前提の話で)
子供って可愛いけど、それだけじゃないです。ウチの娘も まあ可愛くてお姫さまみたい。でもね、育児大変です。お金も掛かりますしね。



素朴な疑問一個訊きたいのですが。夫婦喧嘩はないのでしょうか?
私はあります。毎日ではありませんが。

• << 171 やっぱり子どもは可愛いけど、育児は大変なのですね。 正直、子ども産んで良かったと思われますか？ ほとんどないですね。というか喧嘩になりそうになっても、夫が怒らないので1日で収まります。

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ここでレスしてる子供いる人は、全員「子供がいて幸せ、人生楽しい！」って言ってますね。
でも、「悩むくらいならやめましょう」とも言ってます。
大変は大変だから。
一歳から三歳までは目が離せないし、そこからも自分の人生と同じくらいのウェイトで考えてあげないと、変な子になっちゃうし。
一歳になるまでは、寝た気しないし、歯が生えてきた時は、一晩中痛くてフニャフニャ泣くから、抱っこしたまま寝てなきゃいけなかったし。
学校入ったら勉強教えなきゃいけないし。

でも、全身全霊で子育てに邁進してたその時も、「大変だけど、ものすごく幸せ」なんですよ。
子供が大きくなった今は、もっと幸せです。
主人も同じですよ。

• << 172 ありがとうございます。子どもについてはよく考えようと思います。

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まあ育児って育自ですからね
子育て年齢等という言葉もあります

主さんは主さんの御主人と話し合うのが一番だと思います。

• << 173 一応話し合ってはいます。

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こんな事独身者や子なし夫婦に叩かれるから大きな声では言えないけれど、子供のいる夫婦ってそれだけで勝ち組ですよ！
幸せの象徴です！子供は宝ですからね！

私のレスで独身者や子なし夫婦が怒り狂って荒らしに来たりしませんように…！

• << 174 勝ち組なのですかね....？ 私にとってはたぶん子ども居ない叶姉妹の方が勝ち組に思えます。

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>> 126 私は結婚して26年たちました。 子供は三人います。 既に二人は大学を出て社会人です。 私自身もずっと働いてきました。 でも健康的… 素晴らしいお子さんと旦那様ですね。
子どもがいると余計、生活は忙しいし大変だったと思います、お疲れ様でした。やっぱり子は宝。というか良い子になるのは育て方なのかな？

• << 162 ありがとうございます。 共働き夫婦で子どもにも苦労はかけましたが、折に触れて夫にも子ども達にも感謝の言葉を伝えていました。 今考えると、多少成績が伸びなくても、「お皿を洗ってくれてありがとう、あなたのお蔭でママも大好きなお仕事が出来るわ」と、そんな言葉が、家族の生活と子どもの成長、双方の潤滑油になっていたかと思います。 髪を振り乱して働いていても幸せを感じる時もあれば、美しく着飾っていても虚しさを感じる時もあります。 FacebookやTwitterで見ても、親戚や友人に子どもがいなくて幸せなご夫婦もいますし、子どもがいることで幸せなご夫婦もいます。 離婚していて母子家庭でも、家族が思いやっていれば幸せそうなご家庭もありますし、ご両親がいらしてもいがみ合いで不幸そうな場合もあります。 独身の方だって思いやりのある素敵な方は、幸せそうに見えますし。 どんな境遇でも、思いやりを忘れなければ幸せになれますよー、きっと。 どうぞ、主さんの今後の人生が幸せを感じるものでありますように✨

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