発達障害の娘を手放して結婚したいと思う私は最低はて

>私も今お付き合いしている人と結婚してその人の子供を産みたい。もう一度幸せな家庭を作りたいです。

えーと、生まれた子どもがまた発達障害だったらどうすんの？娘さん以上に手がかかる子だったら？失敗作ってまたポイするの？


娘ポイして新しい家庭作るにしてもガキはこさえるなって話よ。

あとそんな大変な娘いて大変そうなのに恋愛する暇と余裕はあるんだよなあ
シングルマザーのスレでよく思うけどさ。 その時間を娘に当てろとは思わないがガッツキ感がハンパねえな

• 共感65

じゃあなんで、娘産んだの？

• 共感17

娘を捨てて再婚しても数十年後に何かしら自分に返って来るよ

• 共感23

娘を施設に預ける選択をしてもいいと思うよ。
病気や障害のある子供を育てるのは想像以上に大変だと思う。今まで頑張って、もうこれ以上頑張らないと思うなら、娘とお別れしてもいいと思う。
娘のせいで人生を犠牲にしてるなんて言われたら、娘だった辛いよ。好きで発達障害に生まれた訳ではないから。
ただ、子供を捨てたという罪悪感は一生ついて回るよ。今後主さんはその重みに耐えられるの？
発達障害だと言っても、娘にはきちんと感情があるから、お母さんに捨てられたと思い、性格が捻じ曲がって犯罪を犯すかもしれない。そうなったら、主さんが非難される立場になるから、そういう覚悟も必要かもね。
発達障害は遺伝するというから、主さんにその遺伝子があれば、次の子供も発達障害の可能性があるよ。そうしたら、また離婚するの？子供を捨てるの？子供を施設に預けるよう提案できる男なんだから、障害のある子供が産まれたら主さんを捨てない保証はないと思う。
主さんが子供を手放したいという気持ちは非難しない。最低だとも思わない。けど、主さんの選択一つで人一人の人生が変わるということは理解した方がいいと思う。今辛いことから逃げたって、今の事実は変わらないよ。主さんとの娘さんが一番幸せになれる方法を選べばいいんじゃないかな。

• 共感24

1さんに同感。
かわいそうな娘さん。

父親に捨てられ、次は母親にも捨てらるわけ？

親はいいね。嫌なら捨てればいいんだね。
捨てられた娘さんは可哀想だわ。

• 共感28

あのさ、産んだ子供の責任取れないなら産むなよ。
障害があるからって離婚した旦那も屑だけど、貴女は自分のお腹痛めて産んだ子でしょ？
自分の幸せ優先したい人間は子供産むなよ。
自分が1番可愛いんだろ？
子供に愛情注げない人間なんだから子育てなんて無理だろ？
だいだい障害もってるお子さんの家庭しってるけど、本当に大変だし、ご苦労なさってるけど、お子さんの事本に愛してるし大事にしてるよ。
貴女みたいな人が居るなんて本当に貴女のお子さんが可哀想だよ。
貴女は自分が可哀想だと思ってるんでしょ？
勘違いにも程がある。
可哀想なのは貴女のお子さんだからね。

• 共感23

1さんと同じ意見。

一度あることは二度ある、また発達障害の子が生まれないとは限らないのに、めでたい頭してるね。

娘のためにもいい、確かに新しい男と結婚して虐待の道を歩むよりは施設に預けた方がいいかもね。

• 共感16

皆さん、厳しいですね。
主さん、毎日お疲れさまです。
誰しも、みんなと同じ、健康で元気でって願いますよね。娘さんは、文面を拝見するに、一人でサポートは難しいように思いますが…同じような境遇の集まりみたいなの近くにありますか？
主さん一人で疲れちゃいますよね。私は施設に預けるのも一つの手だと思います。誰かに愚痴ったり、頼りたくなりますよね。
結婚はしばらく置いといて、まずは娘さんと距離を保ってから考えてもいいのでは。とも思います。

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発達障害のあるお子さんを一人で相手するのはとても大変なことだと思います。
毎日お疲れ様です。

ですが、どんなに大変でも自分のお腹で育てたお子さんですよね。
手放したいと思ってしまうのがとても悲しく辛いです。
それだけ大変なんだというのもわかります。
うちの妹も発達障害があり、一時期両親も病んで心中を何度も考えたり話し合ったと聞いています。
衝動的にそのような気持ちになる日々が続いたと。

だから主さんの願望を非難できませんが、すごく悲しいです。

発達障害の子は、20歳過ぎてようやく落ち着くと言われてきました。
落ち着くと言っても、もちろん同世代の子のような落ち着き方ではなく、キーキー嫌々期だった3歳児が、小学生くらいになって暴れるのが減るという感じです。
これもその子によって違うと思うので、主さんのお子さんがどうなるかはわかりませんが･･･

彼は｢一緒にその子に接していこう｣ではなく、手放すのをすすめているんですね。
それも普段の主さんとお子さんの様子を見ていないのでなんとも言えませんが、本当にお子さんと主さんお二人のことを考えてくれているのかは疑問におもいました。

• 共感7

皆さん厳しいですが、私は施設に預けるのも選択肢の１つだと思いますよ。失礼は承知で、このままだと虐待に繋がる恐れもありませんか。
本来子供は親が愛情と責任をもって育てるのが当然なんです、が、
どうしても上手くいかない場合だってある。主さんが自分の幸せだけを考えてるならそれは違うと思いますが、スレだけを読むと、少し距離を置くのも良いかもしれないと思いました。
女性としての幸せを求めるのは良いと思いますが、それはお子さんがもう少し大きくなって落ち着くのを待ってからにしてあげて欲しいと思います。

• 共感7

施設の件は、それで良いと思います。
話を聞く限り、貴女一人では到底無理、貴女では無くても無理でしょう。
一人で背負うと、貴女も娘さんも潰れてしまう。
早急に、頼れる場を探した方が良いかと。
ただ、間違いなくあなたが産んだ、貴女の愛する我が子だと、そんな貴女を愛したのは自分だと、貴女も彼氏さんも、其処は生涯忘れないでいて欲しいですね。
何もかも無かった事にする為に施設を考えているのなら、そんな貴女達が一緒になっても、上手くはいかないと思いますから。

• 共感11

発達障害のある子供を育てる大変さは分かります。
施設に預ける選択も今の主さんの精神状態から考えて一つの選択肢であるとも思います。

でも新しい家庭を築いて子供が欲しいと思う思考？が理解できませんね。

違う男性との子供なら発達障害を持たずに生まれてくると思ってるんじゃないんですか？
発達障害は前の旦那からの遺伝だと思ってるんですよね。
今の彼との子供なら大丈夫って。

主さん、子供はもう作るべきではないよ。

• 共感23

別に良いんじゃないですか？
それをダメと言ったら、認知症で世話が大変になった親を、施設に預けるのも人としてどうよって話しになりますよね。

確かに主さんの人生は主さんの為の人生です。
だから、子供を施設に預けても良いんだと思います。
でも、なかったことってリセットするのはダメですよ。
二人とも幸せになれる道を施設や相談機関と良く話し合ってください。

• 共感6

主さんだって、どうしていいかわからないし、頼りたいよね。彼氏作りたくもなるよ。元旦那は、主さん1人に苦労押し付けたんだもん。
話し相手、心の拠り所は必要

ただ、心の拠り所を見つけたのに、
娘を手放す意味はわからない

わたしは、似たような境遇だけど、
彼がいるから頑張れるし、
子供にも優しくできます。

それに、彼は子供の相談にも乗ってくれますよ。
主の彼はあまり良い人ではないですね。

預けて結婚するとか自分たちの事しか考えてない。本当に結婚したいなら、まず、娘さんとも仲良くすべきでないですか？
一時預りやヘルパー利用したりは、
良いけど、手放す必要あるのかな？

主さんの方が、精神科行って
相談のってもらえば？

子供だけ、治療は無理だよ
貴方も変わる努力した？

わたしは、一緒に心療内科に通って
子供も、薬飲んで、落ち着いてます。

病院行ってるの？なんか
手放す前にすることあるんじゃないかな

• 共感5

施設に入れるイコール捨てるではないし、先ずは情報収集からしてみても良いのでは？
お子さんの障害の度合がどれくらいかわかりませんが、施設に入れるのもなかなか大変ですよ。直接の付き合いは無い遠縁の方に施設に入れた方がいましたが、何年か順番待ちだったような話を聞いたように思います。
どんな環境で他にはどんな度合の障害のお子さんがいて、お子さんがどんな生活を送ることになるのか、将来的にはどうなのか、お子さんの障害の度合で入れるのか、私立なら費用はいくらかかるのか、色々調べてみてまた考えてみては？

• 共感3

最低でしょうか？の問いに対しては
最低です
と。

学習能力がない主はまた同じことの繰り返しでしょう。

• 共感13

主さん！発達障害の娘さんを特別養護施設に預け、次の男性と再婚した方がいいと思う！ただし、子供は作らないでくださいね！☝

• 共感3

この主もしかしてあの
スレ？似たようなの読んだ。

• 共感3

ネタじゃないならYouTuberのクロスさんの動画みて下さい

• 共感0

マジレスしたらそんな症状が酷いなら支援学校の寄宿舎に入れるのも手です。逆に寄宿舎(寮生活)で成長して将来働けるまでになるかもしれませんよ。とにかく母親として子供の将来を考え最低限のことはすべきです。

• 共感5

親が手に負えなかったら医療の世話になるしかない。
ただし結婚は別。
ところで発達障害はどちらの遺伝かわかりますか。
あなただったら次の子もって可能性もある。

• 共感6

発達障害と一言でいっても､障害の複合具合によって大変さは様々だと思います｡

文面から見て主さんのお子さんは､主さんお一人の手に余るケースのように思えます｡
離婚後は､お一人でさぞご苦労されてこられたのでしょう｡お察しします｡

私は施設云々の前に､先ずはご実家を頼られてはどうか?と思います｡
ご両親の手を借りて､皆で子育てをすれば､今よりは気持ちに余裕ができると思います(主さんとお子さんの両方)｡

それでもどうしようもなかったら､施設も仕方ないですね｡親子で潰れてしまうよりマシですから｡

でも､お子さんを施設に入れての彼との結婚､彼の子供を産むのは､どうなのかなと思います｡

発達障害の遺伝が､前夫なのか主さんなのか(どっちでもないのか)はわかりませんが､万が一彼との子供に障害があったらどうするのですか?

その辺のリスクは頭に入れてますか?
万が一産まれた子供に障害があった時に､彼は二人で育てていく覚悟があるのでしょうか?

その辺の疑問がクリアにならない限りは､子供はやめておいた方が良いかと思いますよ｡

• 共感7

預けるのは１つの選択肢ではあるけど 主は 預けて、娘の事を無かった事にしようと、リセットしようとしている
だから 最低だと言われる。

• 共感8

皆様ありがとうございます。
共感していただける方、お叱りの言葉、それぞれ受け止めながら拝見しております。

発達障害の遺伝は前の主人の家系です。出産前に発達障害のことを知っていれば絶対に作りませんでした。
うちの家系にはないので子供を産んでも大丈夫だと思います。
何人かの方が仰るように私でも手に負えない問題児です。なので他人である彼が娘と向き合うのは到底無理な話です。
実家の両親は自分達の生活で精一杯で、問題しかない娘を見るのは無理だと拒否されました。
娘は私や家から離れたくないと暴れて大変ですが、私がもう限界なので施設に預ける方向で話は進んでいます。

• 共感2

>> 24 彼との結婚は考えていますが、彼との子供は諦めます。
私には子供を作る資格はないですよね。

• 共感11

発達障害の子を育てることは大変なのはわかります。
お子さんを施設に預けるのは主さんの選択だと思うし、それで虐待にまでなるぐらいなら、お子さんとは離れた方がいいと思います。

ただ、その場合、娘さんと生活を共にしないだけで、母であることに変わりはないです。施設に預ける＝人生をリセット出来るわけではないですよ。
娘さんを捨てるようなことだけはしないで下さい。母であるという自覚だけは忘れないで。

こんな事言うのもなんですが、お付き合いしている方にも不信感を抱きます。とても思いやりのある方とは思えません。

• 共感12

今まで十分 頑張って来られたのではないですか？
頑張っても頑張っても結果が出ないと心が折れてしまいますよね

お子さんが離婚後に荒れてしまったとなると 次の環境の変化でどうなってしまうか不安はありますが、主さんのためには今はお子さんと離れて休む時間は必要だと思います

• 共感4

預けていいと思う。
「捨てるなら親の資格なし」とか正論だけならネットの向こうでいくらでも言える。対面していない問題について、想像だけで批判する人はいっぱいいる

預けて距離を置くと、もっと冷静に子供と向き合える可能性もあります。
彼氏さんともよく話し合ってください。

• 共感6

主さんの返レス見てないので記載あったらすみません。

施設という選択はありです。
けれど、施設の前に主さんのご両親の元で育てる事は出来ないのですか？
毎月、ご両親に十分なお金を渡せばご両親も無下にはしないと思うのです。

厳しい言い方しますと、世の中、最後に行き着く先に施設を選ぶ人が多いですが、案外預けた後はお金を払わなくていいと思って預けようと考えてる人も多いと思うんですよ。
主さんはどうですか？ご両親に養育してもらい、代わりに養育代を払う。
仮に施設に預ける場合、親1人（又は内縁関係の人）の給料を合わせた1/3のお金を払う事になるとしたら施設に預けますか？
なんだかんだ、綺麗事言ったり仕方ないだとか言って預けない人の方が多いと思いますよ？（つまりは結局金の問題が大きい）

相手の男性も今までの主さんの辛さを知ってるから言える事だと思うけど、要はその男性には荷が重いし、男性とお子さんが馴染めてないと判断したから「一緒に暮らしても親子みたいになれないからお互いの為にならない」と良い言い方して厄介払いの理由に主さんの気持ちを利用してる気がする。

そして主さん自身も、男性があくまでも「そうするしかないよ、主さんは頑張ったじゃないか。あの子が心を開いてくれないんだからどうしようもないんだ。あの子には新しい人生を歩んでもらおう？そして主さんも新しい人生を送ってもいいじゃないか？」なんて耳障りの良い事言ってくれるから段々と本気で預ける気になって来たんじゃないでしょうか？

違ってたらごめんなさい・・・。

でも出来るなら最初に書いたご両親にお金を渡してご両親の元で育てる方法をとってほしい。
祖父母の家でならまだ家族の繋がりがあるから子供としても寂しくないし、主さんも距離を置ける。
離れてる間、お子さんには職場を変えられず働かなきゃいけないからとでも誤魔化せばいい。

• 共感0

主様、こんなとこでそんな真剣で経験者にしかわからないようなことを相談しないこと、また、回答を鵜呑みにされず信頼できる方に相談されることをお勧めします。世の中の人間、他人に無関心のくせに自分の価値観と異なる人間を叩くの大好きですよ。

取り敢えず私は子供産まなくて心底よかったと思ってます。主様のように背負わなくて済む苦労を背負わないでいられるから。で、そんな私に世間の連中はなんと言ってるか？

将来どうすんの？勝手に孤独死しろ。

ですよ。そんなもんです。子供を産めばきちんと育てなければ糾弾(過去に毒親から育てられた話をしても何故かきちんと子育てしなかった毒親を責めず世間的にきちんと育たなかった子供を責める)、子供を産まなければ勝手に死ねです。

多分聞く価値無いと思いますよ。

• 共感1

病院はきちんと通っていますか？
処方薬はきちんと飲んでいますか？
主治医に相談されてみては？
素人の母親1人では抱えきれませんよ。行政や医療機関にもっと相談してみませんか？

施設に入所させてめでたしめでたしは、うんと先なのでは。
ましてや恋人と子作りだなんて、到底先の話なのではないでしょうか。
…もしかして、早く新恋人と一緒になりたいから、子供が疎ましくなったのかな？気持ちが施設に施設に って急いているのかな。。
早まってはいけません。
男に走ってはいけないと思う。
新恋人だって、自分が居るからって責任感じないものかなぁ。

遺伝だって元旦那側に って言っていますが、新恋人を作り子供を手放したいと思える思考回路は、どっちも同類に思えますよ。

一番は、お子さんにとって最良の選択をすること。両親二人から棄てられたお子さんが心に傷を負うのは目に見えています。

• 共感6

子育てが大変なのは分かってはいるけど、こういう大変さなんて誰も望んでないんですよね。
子供を産んだときに、病気を持ってるとか障害があるとか知ったらじゃあ、喜ぶか？って話しなんですよね。
妊娠中で分かってたら、下ろしてるよって。
私は間違いなく下ろしますね。

• 共感0

発達障害があります。主さんの娘さんと同じく何をやってもダメでした。お手伝いしようものなら食器を必ず割らすなどのドジを犯す、鈍臭すぎて母の足を引っ張ってむしろ何もしない方がマシ、何度確認しても忘れ物が多い、宿題に手をつけられない(学校生活で疲れてそのまま寝てしまって起きられない)なんてことはしょっ中でした。
父や祖父母、親せきは母のせいにしていつも責めていました。
父はうるさく、冷たい人だったからか、物心ついた時から父とは思えず、離婚してくれた時には嫌な人たちから離れられてせいせいしました。

でもぐれずに済んだのは母が私の全てを受け入れてくれたからです。
年下に負けてる、フォロー受けてる、バカにされるなんてことはしょっ中でした。その度に悔しい思いもしました。でも母は私を全面的に守ってくれました。それで恥ずかしいと思うことはないと言ってくれました。母がストッパーになってくれたんです。
しかし主さんはそんな娘さんを親として恥ずかしい、情けないとありますね。そんな態度だったら娘さんだってひねくれます。
宿題や手伝いができない、してくれないからって何なんですか？学校で必死に頑張ってるから家ではその反動がきちゃうんですよ。学校での疲れが普通の子より多いから家では自然体で気を休めたいんです。とても宿題や手伝いまでに気は気張る余裕はないです。
料理や裁縫なんて一人暮らしすれば不器用ながらに覚えます。いずれにせよ、娘さんの能力だと将来は支援受けながら家事や仕事をすることになるでしょうからそこを悲観しても仕方ないですよ。

• << 36 ね。 本当は娘さんだって親の期待に応えたいんです。でもできなくて弱い者に当たることしかできないんです。それを主さんが怒るだけで理解しない、普通を求め続けるから娘さんはますます追い詰められて、粗暴になってくんですよ。このままではトラブルメーカーな大人になるだけですよ？今の時点でサイコパスのようになってますよね。 普通じゃないから棄てる、可愛くない、中絶するのは当然なんて正当化する人が大半だから障害児の人格も歪むんですよ。 問題行動、不適応行動やりたくてする子はいません。普通であれと親が過剰に求め続け、健常者と同じようにできない子供を情けないと嘆くから今の娘さんが出来上がってることを忘れないでください。 あと母親に男がいたらさらにあれますよ？男にお母さんを盗られたと思うのは健常児でも同じですから。

• 共感10

最低だね

弱いものにしかあたれないって
鏡じゃないの？

人間は弱いよ
自分が何処の馬の骨かもわからないクズ男より大切にされてないって肌身で感じるんだよ

しっかりしなよ、
ダメな子なんかいないよ
ダメな親もいない

• 共感4

>> 34 発達障害があります。主さんの娘さんと同じく何をやってもダメでした。お手伝いしようものなら食器を必ず割らすなどのドジを犯す、鈍臭すぎて母の足を… ね。

本当は娘さんだって親の期待に応えたいんです。でもできなくて弱い者に当たることしかできないんです。それを主さんが怒るだけで理解しない、普通を求め続けるから娘さんはますます追い詰められて、粗暴になってくんですよ。このままではトラブルメーカーな大人になるだけですよ？今の時点でサイコパスのようになってますよね。
普通じゃないから棄てる、可愛くない、中絶するのは当然なんて正当化する人が大半だから障害児の人格も歪むんですよ。

問題行動、不適応行動やりたくてする子はいません。普通であれと親が過剰に求め続け、健常者と同じようにできない子供を情けないと嘆くから今の娘さんが出来上がってることを忘れないでください。

あと母親に男がいたらさらにあれますよ？男にお母さんを盗られたと思うのは健常児でも同じですから。

• << 40 私の育て方が悪いと言うんですか？ あなたのお母様も口には出していないだけで私と同じことを思ったこともあるはずです。 発達障害を育てるって並大抵じゃなく、棄てたり、虐待する人も少なくない。それだけ大変なんです。 あなたは親の立場になったこともないですよね。ましてや迷惑かけてる側の人に偉そうなに言われたくありません。
• << 41 普通は求めてませんよ。というより諦めています。娘に求めても追い詰めるだけなのは分かっています。 ただ生き物を殺してはいけない、宿題しなさい、靴は揃えて脱ぎなさい、当たり前のことができないんですよ。 注意すると暴れる。 娘より小さな子でもできることですよ？もっとそれよりも高度なことができるのに、娘はそんな当たり前のこともできないなんて、私も毎日こんな相手してたら疲れますよ。

• 共感7

みんなすごいねー。どういう思考回路してんだろ。私はクソ親の元でクソみたいに不幸になったのに親のせいではなく私の責任と散々言われて誰も私のクソ親を悪く言わないの。

その理屈でいくと主様が子供さんを見捨てても親の言うこと聞かなかった子供さんの自己責任のはずなのにねー。

アホみたい

• 共感0

>> 37 視野が狭い人は、考えの偏りに攻撃しますよ。過去や背景なんて考慮しません。
環境が関係ないと言う人は少ないでしょうが稀にいます。真実が見えてないんです。ただしまたに嫌な意見が不幸から抜け出すヒントになることもあります。しいていえばヒントをスルーして今までの自分の考えを選択するときに限り完全な自己責任と言えますね。恐らく主のお子さんも貴女や私のようにお前が悪いみたいに言われる環境になる可能性は高いです。自分を肯定し始めたら周りの意見が変わります・
昔は貴女と似たような考えでしたので気になって勝手ながらコメントしてしまいました。
横ﾚｽ失礼致しました。


主さんへ
知的障害を伴わなくても明らかに健常者の学校でやっていけない場合、入学出来るかもしれません。知り合いは高等部で支援学校の寄宿舎に入りました。中学部から入学出来るか学校の担任や児相、保健所などに相談されてみては？

• << 52 可能性があるんじゃなくて0か100。私が自己責任なら私の親や子供も自己責任。逆もまたしかり。 安心して子供を不幸にできるわ(笑) 犯罪はしないけど愛情与えずに育てるかー。どうなるかしら？

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いくら問題があって可愛くない子でもあなたの子だよ。

前のご主人のせいにしてるけど、子供は1人では作れません。

娘さんにはあなたの遺伝子もちゃんと入ってます。

これ以上娘のために犠牲になりたくない。
もう一度幸せな家庭を築きたい。
自分の事ばっかり。

前の主人のせいで発達障害の子が生まれた。
娘のせいで犠牲になってる。
誰かのせいにしてばっかり。

娘はあなたと離れたくなくて暴れている、ただただ娘さんが哀れです。

34さんのお母さん素晴らしいと思います。
ただ人には器があるので、主さんが34さんのお母さんのようになるのは難しいと思う。
なので、施設も仕方ないかと思うけど、 、やはり娘さんが哀れ。

• 共感10

>> 36 ね。 本当は娘さんだって親の期待に応えたいんです。でもできなくて弱い者に当たることしかできないんです。それを主さんが怒るだけで理解しな… 私の育て方が悪いと言うんですか？
あなたのお母様も口には出していないだけで私と同じことを思ったこともあるはずです。
発達障害を育てるって並大抵じゃなく、棄てたり、虐待する人も少なくない。それだけ大変なんです。
あなたは親の立場になったこともないですよね。ましてや迷惑かけてる側の人に偉そうなに言われたくありません。

• << 42 障害を迷惑かける側といってはいけません 好きでなっている訳ではありません 貴女の考えは子供を二次障害にさせるので貴女も世間に迷惑掛ける側の人間です 健常者なのにその考えと責任のなさは恥ずかしいです
• << 46 酷い。じゃあ障害のないように産んであげればよかったのに！ そんなの無理ですよね。 それくらいのことおっしゃっています。 旦那の遺伝子って繰り返し言っていますが主さんの遺伝子だって遺伝しているんですよ。 それとも、旦那さんの連れ子だったんですか。 主さん辛い最中で大変なんだと思いますが、自分を悲劇のヒロインに仕立てすぎです。

• 共感0

>> 36 ね。 本当は娘さんだって親の期待に応えたいんです。でもできなくて弱い者に当たることしかできないんです。それを主さんが怒るだけで理解しな… 普通は求めてませんよ。というより諦めています。娘に求めても追い詰めるだけなのは分かっています。

ただ生き物を殺してはいけない、宿題しなさい、靴は揃えて脱ぎなさい、当たり前のことができないんですよ。
注意すると暴れる。
娘より小さな子でもできることですよ？もっとそれよりも高度なことができるのに、娘はそんな当たり前のこともできないなんて、私も毎日こんな相手してたら疲れますよ。

• << 43 帰ったら散らかった部屋で片付けもしない、寝転んでだらだらゲームをしてるだけ。 宿題してからならゲームをしても良いと言っても聞かない。言うことを聞かないからゲームを隠したら泣いて暴れる。 もう小6にもなる女の子がありえないです。

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>> 40 私の育て方が悪いと言うんですか？ あなたのお母様も口には出していないだけで私と同じことを思ったこともあるはずです。 発達障害を育てるって… 障害を迷惑かける側といってはいけません
好きでなっている訳ではありません
貴女の考えは子供を二次障害にさせるので貴女も世間に迷惑掛ける側の人間です 健常者なのにその考えと責任のなさは恥ずかしいです

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>> 41 普通は求めてませんよ。というより諦めています。娘に求めても追い詰めるだけなのは分かっています。 ただ生き物を殺してはいけない、宿題しな… 帰ったら散らかった部屋で片付けもしない、寝転んでだらだらゲームをしてるだけ。
宿題してからならゲームをしても良いと言っても聞かない。言うことを聞かないからゲームを隠したら泣いて暴れる。
もう小6にもなる女の子がありえないです。

• << 45 それと彼と付き合い始める前から娘は問題のある子でした。 私が彼と付き合い始めたから荒れてるわけじゃないですよ。そもそも娘は鈍いから私に彼がいることも全く気づいてません。
• << 47 そうですよ。サイコパスになったのはあなたが必要以上に追い詰めるからです。 確かに娘さんがダメ人間なのは育て方が原因ではないですよ。療育でも変われないなら相当重症なのでしょう。 あなたは娘に普通は求めてないと言いますが、本文では年下の子にフォロー受けてて恥ずかしいと書いてるじゃないですか。そういったことって子供としては傷つくんですよ。 宿題できなければ何なんですか？娘さんが学校で怒られて内心悪くなるだけですよね。そうしたら自分で何とかしなきゃとなるしようと思うでしょう。 というより、学校で相当な負荷がかかっていたら宿題しようって気にはなれないですよ。毎日が不安で学校がつらくて、だから毎日ダラダラゲームするくらいしかできないんですよ。 今の学校の環境が娘さんにあってないんだと思いますよ？娘さんにはフリースクールとか不登校の子が行くようなところの方が良いんだと思います。 私は先生に怒られ続けて病んでしまって不登校になりました。それでも母は何も責めることはありませんでした。むしろ私の苦しみに気づいてあげられなくてごめんねと言ってきました。 そんな私も単位制の高校に行って今は掃除の仕事しながら一人で生活できてますよ？ 私の時代なんて療育もありませんでしたが、高校生くらいになって自然と掃除や身だしなみを整えるようになったし、一人暮らし始めて料理始めましたよ。料理の見た目は悪いけど味は美味しいって言ってもらえます。 最悪、娘さんが成人しても片付け癖や家事をしない、仕事でも怠け癖がつくようであれば、支援を受ける方法だってあります。 むしろ自分の力で働くようにしつける方が本人に負担がかかるし、むしろそっちの方が周りに迷惑もかかります。それなら作業所で働くなどといった方向で将来を考えた方が良いです。そういったくらいどしっとした考えが必要です。

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>> 43 発達障害専門の医師は対処法に詳しいです ネタかよ

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>> 43 帰ったら散らかった部屋で片付けもしない、寝転んでだらだらゲームをしてるだけ。 宿題してからならゲームをしても良いと言っても聞かない。言うこ… それと彼と付き合い始める前から娘は問題のある子でした。

私が彼と付き合い始めたから荒れてるわけじゃないですよ。そもそも娘は鈍いから私に彼がいることも全く気づいてません。

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>> 40 私の育て方が悪いと言うんですか？ あなたのお母様も口には出していないだけで私と同じことを思ったこともあるはずです。 発達障害を育てるって… 酷い。じゃあ障害のないように産んであげればよかったのに！
そんなの無理ですよね。
それくらいのことおっしゃっています。

旦那の遺伝子って繰り返し言っていますが主さんの遺伝子だって遺伝しているんですよ。
それとも、旦那さんの連れ子だったんですか。

主さん辛い最中で大変なんだと思いますが、自分を悲劇のヒロインに仕立てすぎです。

• << 49 横ﾚｽ失礼します。主は発達障害に無知すぎるので妄想スレかネタだと思います 一件本当にあり得る質問ですが、この手の悩みがある人は聞き分けがよい。もし仮に主が健常者であり、なおかつ悩みから解放されたいならもう少し建設的なコメントをするでしょうね。 それらが全くない主は発達障害をこきおとす為のネタを作ってる可能性は高いです。 発達障害に関わらずどんな視野が狭い親でも障害児をもてば、もう少し理解しようと努力します。 主のお礼レスが偏見の荒らしですから今後は真剣にレスしないほうが良いです 仮に真実だとしたら解決策は十分皆さん書かれていますから。

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>> 43 帰ったら散らかった部屋で片付けもしない、寝転んでだらだらゲームをしてるだけ。 宿題してからならゲームをしても良いと言っても聞かない。言うこ… そうですよ。サイコパスになったのはあなたが必要以上に追い詰めるからです。

確かに娘さんがダメ人間なのは育て方が原因ではないですよ。療育でも変われないなら相当重症なのでしょう。
あなたは娘に普通は求めてないと言いますが、本文では年下の子にフォロー受けてて恥ずかしいと書いてるじゃないですか。そういったことって子供としては傷つくんですよ。

宿題できなければ何なんですか？娘さんが学校で怒られて内心悪くなるだけですよね。そうしたら自分で何とかしなきゃとなるしようと思うでしょう。
というより、学校で相当な負荷がかかっていたら宿題しようって気にはなれないですよ。毎日が不安で学校がつらくて、だから毎日ダラダラゲームするくらいしかできないんですよ。
今の学校の環境が娘さんにあってないんだと思いますよ？娘さんにはフリースクールとか不登校の子が行くようなところの方が良いんだと思います。
私は先生に怒られ続けて病んでしまって不登校になりました。それでも母は何も責めることはありませんでした。むしろ私の苦しみに気づいてあげられなくてごめんねと言ってきました。
そんな私も単位制の高校に行って今は掃除の仕事しながら一人で生活できてますよ？

私の時代なんて療育もありませんでしたが、高校生くらいになって自然と掃除や身だしなみを整えるようになったし、一人暮らし始めて料理始めましたよ。料理の見た目は悪いけど味は美味しいって言ってもらえます。

最悪、娘さんが成人しても片付け癖や家事をしない、仕事でも怠け癖がつくようであれば、支援を受ける方法だってあります。
むしろ自分の力で働くようにしつける方が本人に負担がかかるし、むしろそっちの方が周りに迷惑もかかります。それなら作業所で働くなどといった方向で将来を考えた方が良いです。そういったくらいどしっとした考えが必要です。

• << 66 娘をサイコパスにさせたのは私のせい？あなたに何が分かるの！ 親になったことないでしょ？子供育てたことないでしょ？子育てってそんな簡単なものじゃないんですよ。 甘やかしたから良いって訳じゃないんですよ。甘やかしてばかりならそれこそ我儘し放題な子、親に甘えてばかりの大人に育つことだってあるんですよ。生活保護に頼れば良い、支援を受けたら良いとばかり考えるような甘ったれたことばかり考えていたら子供のためにもなりません。 将来は支援が必要になるのか分かりませんが、何かに頼って甘えたら良いって子供のうちから思わせていたらそれこそもっとだめな子になってしまいます。 言われなくても娘にあったところを探していますし、医師やカウンセラーの方と話して今の結論を出しています。 彼との子や結婚は諦めていますよ。 娘と向き合ったり、面会は無理ですが、もし余裕ができたら考えます。

• 共感6

>> 47 普通じゃない子に最低限のことだけでもっていうのも酷なんですよ。あなたができることはただ黙って静観するだけです。何があっても責めあう、受け入れてあげることだけです。
かえってギャーギャー言う方が家でも学校でも気が休まらず、ストレスのはけ口から小動物どころか、犬や猫、人間にまで危害を加える可能性だってありますよ？

発達障害が犯罪を起こす背景はあなたのような親や家庭環境で育って人格が歪んだケースが多いですから。
いくら怠け者でも、能無しでも、きちんと向き合って育てていれば、少なくとも犯罪を犯すようなことにはなりません。

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>> 46 酷い。じゃあ障害のないように産んであげればよかったのに！ そんなの無理ですよね。 それくらいのことおっしゃっています。 旦那の遺伝… 横ﾚｽ失礼します。主は発達障害に無知すぎるので妄想スレかネタだと思います
一件本当にあり得る質問ですが、この手の悩みがある人は聞き分けがよい。もし仮に主が健常者であり、なおかつ悩みから解放されたいならもう少し建設的なコメントをするでしょうね。
それらが全くない主は発達障害をこきおとす為のネタを作ってる可能性は高いです。

発達障害に関わらずどんな視野が狭い親でも障害児をもてば、もう少し理解しようと努力します。
主のお礼レスが偏見の荒らしですから今後は真剣にレスしないほうが良いです
仮に真実だとしたら解決策は十分皆さん書かれていますから。

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主がそれでも娘を受け入れられないというなら専門医のいる精神病院に入院させるなりしたら良いけど、健常者がいる施設には預けないでね。

私は施設には詳しくないですが、健常者の中に混じっての集団生活は辛いです。職員さんだって発達へのフォローはしきれないだろうし、学校でも施設でも健常者の中に挟まれての生活は精神が潰れます。
他の方が仰るように全寮制の支援学校とか、専門家がいる病院、発達障害に専門性がある施設にしてください。

そして常に面会に来たり、たまには家に帰って娘さんと過ごす時間は作ってあげてください。決して娘さんを責めないで下さい。その時は暖かく、優しく包んであげてください。

ましてや結婚や子供を作ることはダメです。恋愛は自由ですが、男優先にすることはしないでください。娘さんが自立するまで結婚は待ってください。

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こんなに真剣に考えてくれる34さんを迷惑かける側認定する主は頭いかれてる人認定していいです
こういう人稀にいるんでしょうけど心のバランスと目に見えない能力が一定備わってる健常者なら主のような考えはしないです

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>> 38 視野が狭い人は、考えの偏りに攻撃しますよ。過去や背景なんて考慮しません。 環境が関係ないと言う人は少ないでしょうが稀にいます。真実が見えて… 可能性があるんじゃなくて0か100。私が自己責任なら私の親や子供も自己責任。逆もまたしかり。

安心して子供を不幸にできるわ(笑)

犯罪はしないけど愛情与えずに育てるかー。どうなるかしら？

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>> 52 0か１００は殆どあり得ない
グレーが殆ど
とだけ伝えておく

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>> 53 勝手にすれば？だから他人は嫌い。まーもっとも私が自分の子供に愛情与えなくたって他人には関係ないけどね。自分の親の真似します。

• << 58 子供が不幸になるので産まないでください。

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>> 54 駄目 反面教師にしましょう

ただし反面教師にするにはそれなりに辛いけど 不幸三昧ならね、犯罪をおかさない限り好き勝手するのもよし

普通といわれるものを目指すのもまた良し
普通じゃない人が普通を目指すのは酷かもしれないが、一つ一つ出来たら肯定感も生まれるし、頑張った分一般的な幸せとを掴める
これは可能なタイプの発達障害にもいえる
出来る出来ないは周りの判断力にかかってる

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>> 55 駄目と無関係の貴方に指図されるいわれはございません。

他人の人生の責任を取る覚悟ができてからえらそうにしましょうね。

ではこれにて。貴方を反面教師にします(笑)

• << 59 他人の人生に責任とれなくてもアドバイスするのは許されてますよ 今までのくだらないネタみたいな考えを採用するか新しい考えを採用するかは自分の能力にかかっています 能力が足りないのは親のせいだけではなく本質も強く関わっています 突っ込みどころ満載のコメントありがとうございます

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>> 56 分かりました笑
周囲から攻撃される理由が薄ら分かりましたが、強制する権利は私にはありませんので、思う存分自分の道を突っ走りましょう笑

• << 60 言っときますが価値観が違うからと先に喧嘩売ってきてんのは周囲だから。 放置しとけばいいのにアホ連中ですよ(笑) 私は私の道を生きます。

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>> 54 勝手にすれば？だから他人は嫌い。まーもっとも私が自分の子供に愛情与えなくたって他人には関係ないけどね。自分の親の真似します。 子供が不幸になるので産まないでください。

• << 62 嫌です。あと私の親は私産んで私を不幸にしました。 まあ私の両親に対して「生物としてとことん低能クズの超下等生物」と言ってもらえるのであれば考えてもいいですけど？(笑)

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>> 56 駄目と無関係の貴方に指図されるいわれはございません。 他人の人生の責任を取る覚悟ができてからえらそうにしましょうね。 ではこれに… 他人の人生に責任とれなくてもアドバイスするのは許されてますよ
今までのくだらないネタみたいな考えを採用するか新しい考えを採用するかは自分の能力にかかっています

能力が足りないのは親のせいだけではなく本質も強く関わっています

突っ込みどころ満載のコメントありがとうございます

• << 64 ネタと思いたいならご自由に。私にしかわからないことだし貴方がたは色んな人生があることがわからないただの他人ですからね。 あと「ダメ」というえらそうな文言は私はアドバイスと受け取りません。まあアドバイスとかされても貴方の時間が無駄になるだけですから笑って見てますけど。それも自由です。 残念ながらその本質は下等な親からもらってます。 ではでは人のスレッドなんでこれにてさよなら～♪

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>> 57 分かりました笑 周囲から攻撃される理由が薄ら分かりましたが、強制する権利は私にはありませんので、思う存分自分の道を突っ走りましょう笑 言っときますが価値観が違うからと先に喧嘩売ってきてんのは周囲だから。

放置しとけばいいのにアホ連中ですよ(笑)

私は私の道を生きます。

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>> 60 それを自己中というんです笑
我が道をいくというのは単純ではありませんよ笑
視野が狭い人には視野が狭い人が好き好んで攻撃します
私みたいなのが笑

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>> 58 子供が不幸になるので産まないでください。 嫌です。あと私の親は私産んで私を不幸にしました。

まあ私の両親に対して「生物としてとことん低能クズの超下等生物」と言ってもらえるのであれば考えてもいいですけど？(笑)

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>> 62 下らないからその辺でやめとこう。ああ脱線させたのは私か。

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>> 59 他人の人生に責任とれなくてもアドバイスするのは許されてますよ 今までのくだらないネタみたいな考えを採用するか新しい考えを採用するかは自分の… ネタと思いたいならご自由に。私にしかわからないことだし貴方がたは色んな人生があることがわからないただの他人ですからね。

あと「ダメ」というえらそうな文言は私はアドバイスと受け取りません。まあアドバイスとかされても貴方の時間が無駄になるだけですから笑って見てますけど。それも自由です。

残念ながらその本質は下等な親からもらってます。

ではでは人のスレッドなんでこれにてさよなら～♪

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>> 64 最後の文章だけ正論笑
さようなら～

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>> 47 そうですよ。サイコパスになったのはあなたが必要以上に追い詰めるからです。 確かに娘さんがダメ人間なのは育て方が原因ではないですよ。療育… 娘をサイコパスにさせたのは私のせい？あなたに何が分かるの！
親になったことないでしょ？子供育てたことないでしょ？子育てってそんな簡単なものじゃないんですよ。

甘やかしたから良いって訳じゃないんですよ。甘やかしてばかりならそれこそ我儘し放題な子、親に甘えてばかりの大人に育つことだってあるんですよ。生活保護に頼れば良い、支援を受けたら良いとばかり考えるような甘ったれたことばかり考えていたら子供のためにもなりません。
将来は支援が必要になるのか分かりませんが、何かに頼って甘えたら良いって子供のうちから思わせていたらそれこそもっとだめな子になってしまいます。

言われなくても娘にあったところを探していますし、医師やカウンセラーの方と話して今の結論を出しています。
彼との子や結婚は諦めていますよ。
娘と向き合ったり、面会は無理ですが、もし余裕ができたら考えます。

• << 69 別スレで軽度アスペルガーの悩みを出しているものです。 　スレ主さん本人も辛いでしょう。 　私もこどもの頃から親兄弟に迷惑をかけ続けました。 　自殺未遂も何度もしました。　 　でももう少しだけ生きて、家族に罪滅ぼしをしたいと思っています。 　今ここであなたが娘さんを施設に預ければ少しは幸せでしょう。ですがいずれ娘さんは復讐に現れますよ。今でさえサイコパスみたいなんですよね？最悪の場合あなたを殺しにきますよ。 　わたしのしんだんが下りた時、母は私がちゃんとうんであげられなかったせいだ。ごめんねとなきました。　　　　 だからわたしはできなくても、いじめられても逃げずにがんばります。母のためにも。 このスレ読んであなたのような親がいるのがショックでした。ネタだと思いたいです。
• << 70 私にだけ噛み付くのやめてもらえます？ 甘やかすことと静観することは違いますよ。 私が言っているのはごちゃごちゃ言っても逆効果で、むしろ何も言わずに黙って見守ってる方が自然と子供の方からやるようになることもあると言っているんです。 あと健常者と同じ環境に置いていることで気力、体力使い果たしてるから、余計に他のことに手が回らないんじゃないかっていうことです。 娘さんに過剰なことを求めてるんですよ。求めること自体お互いにとって悪い方向にしか行かないですよね。

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否定する人は凄いですね。
親戚に重度の自閉症の子がいるけど、見ていて本当に大変です。
奇声は凄いし場を弁えず走り回るし自分のペースを崩されると暴力もあります。親は凄く大変だと思う。
私にも子供がいるけど、もし我が子が障害児だったら同じ様に愛せるのか、綺麗事抜きで分かりません。
娘さんも辛いと思うけど、周りの人も大変です。
勝手な憶測で主さんを批判する人、本当偽善だと思います。
子供を施設に預ける事を擁護している訳ではないですが、答えになっていなくてすみません。

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>> 67 決して憶測で非難しているわけでも経験談で物を言っているんですけど。

事情も分からないのに偽善だと言われたくないですね。

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>> 66 娘をサイコパスにさせたのは私のせい？あなたに何が分かるの！ 親になったことないでしょ？子供育てたことないでしょ？子育てってそんな簡単なもの… 別スレで軽度アスペルガーの悩みを出しているものです。
　スレ主さん本人も辛いでしょう。
　私もこどもの頃から親兄弟に迷惑をかけ続けました。
　自殺未遂も何度もしました。　
　でももう少しだけ生きて、家族に罪滅ぼしをしたいと思っています。
　今ここであなたが娘さんを施設に預ければ少しは幸せでしょう。ですがいずれ娘さんは復讐に現れますよ。今でさえサイコパスみたいなんですよね？最悪の場合あなたを殺しにきますよ。
　わたしのしんだんが下りた時、母は私がちゃんとうんであげられなかったせいだ。ごめんねとなきました。　　　　
だからわたしはできなくても、いじめられても逃げずにがんばります。母のためにも。
このスレ読んであなたのような親がいるのがショックでした。ネタだと思いたいです。

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>> 66 娘をサイコパスにさせたのは私のせい？あなたに何が分かるの！ 親になったことないでしょ？子供育てたことないでしょ？子育てってそんな簡単なもの… 私にだけ噛み付くのやめてもらえます？

甘やかすことと静観することは違いますよ。
私が言っているのはごちゃごちゃ言っても逆効果で、むしろ何も言わずに黙って見守ってる方が自然と子供の方からやるようになることもあると言っているんです。
あと健常者と同じ環境に置いていることで気力、体力使い果たしてるから、余計に他のことに手が回らないんじゃないかっていうことです。
娘さんに過剰なことを求めてるんですよ。求めること自体お互いにとって悪い方向にしか行かないですよね。

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>> 72 まあ落ち着きなさいよ

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>> 74 残念ですが娘さん入院は難しいですよ。

逆恨みして親を殺すとは誰のこと？

• << 80 発達障害は親の苦労も分からずに棄てられた、虐待されたと逆恨みする人も多いようですしね。

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>> 71 削除されたレス 別におどしているわけではありません。
ただスレ主はどうみてもふつうの精神状態ではありません。
娘さんをどうするかはこんな掲示板の書き込みではなくあなたのかんがえです。
　私の目には、あなたも充分異常に見えます。
　子供は親のきもちを読み取ります。あなたのきもちをお子さんはわかっているんです。
　わたしのおやはあなたみたいな親じゃなくて良かったと心から思います。

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>> 74 削除されたレス 恐ろしい、掲示板とはいえこんなこという親っているんですね。
ネタですよね、これ。
　本当だったら入院がいるのはスレ主の方でしょう。
　ネタだって言ってほしい、

• << 79 無神経に人を追い詰めといて、私に入院しろってよく言えますね。 やっぱり発達障害ですね。

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>> 74 削除されたレス 誰も親を殺すなんて言ってませんが。このまま間違った接し方でいけば人に危害を加えたり、ストーカーなど厄介な人間になる可能性もあるという話をしているんです。

普通でない子に普通を求めてもお互いにしんどくなるだけで、最低限のことはするべきとか、普通という執着を手放した方が娘さんのために良いと話しているのですが。自分のためでもありますしね。

ここまでヒステリックになるのであれば、主も入院した方が良いんじゃないですか。

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>> 77 恐ろしい、掲示板とはいえこんなこという親っているんですね。 ネタですよね、これ。 　本当だったら入院がいるのはスレ主の方でしょう。 　… 無神経に人を追い詰めといて、私に入院しろってよく言えますね。

やっぱり発達障害ですね。

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>> 75 残念ですが娘さん入院は難しいですよ。 逆恨みして親を殺すとは誰のこと？ 発達障害は親の苦労も分からずに棄てられた、虐待されたと逆恨みする人も多いようですしね。

• << 82 好きで結婚して子供ができて発達障害だから手に負えません、でも私ちゃっかり彼氏います って、あなたの言うこと無茶苦茶ですね。 そもそも前の旦那が発達に問題あったとしても、自分の意志で結婚決めたんでしょうに。 全てを周りのせいにする人間は本来人の親になるべきではない。 娘がどうであれ、主が親として娘を語る資格はない

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主さんは最低ではないです。よく頑張ってます。今は心身ともに疲れて余裕も何もなくなってしまっているのですね。主さんが書かれている娘さんの出来ない事、それが発達障害なのです。高学年と書かれていましたが、更に二次障害が出ているようにも思えます。
娘さんは出来ないのではなく、その機能がないのです。娘さんを恥ずかしいと思うのはきっと主さんが娘さんの全てを理解し受け入れられていないからだと思います。我が子の障害を受け入れる認めるって本当に辛いし悲しいしきつい事ですよね。
我が子もそうでした。言っても分からない、当たり前の事すら出来ない事に何度怒り、泣き途方に暮れいっそこの苦しみから解放される為にはこの子と死んでしまいとさえ思いました。あれこれやり方を変えては試してみる日々。そんな時に専門の先生から出来ない子に何故やらせるの？？初めから機能がないのだからお母さんが考え方を変えなさいと。正直ショックでした。機能がない。。。でも徐々にその通りだと思うようになりました。出来ない事を親のプライドや世間の目を気にして躍起になってやらせようとよりも出来る事をまずはより出来る様にする。そして他の子と比べない様にする。簡単な様で簡単ではないけれどとにかく自分の意識改革をしないとこの子と共倒れになると。
主さんには今必要なのはとにかく心をケアする時間だと思います。
どんな子でも親の心が健康でないと育てる事は出来ません。長期でなくとも短期で施設等に預かってもらえるか病院なり児童相談所なりで相談してみると良いかもしれませんね。

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>> 80 発達障害は親の苦労も分からずに棄てられた、虐待されたと逆恨みする人も多いようですしね。 好きで結婚して子供ができて発達障害だから手に負えません、でも私ちゃっかり彼氏います
って、あなたの言うこと無茶苦茶ですね。

そもそも前の旦那が発達に問題あったとしても、自分の意志で結婚決めたんでしょうに。
全てを周りのせいにする人間は本来人の親になるべきではない。

娘がどうであれ、主が親として娘を語る資格はない

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主さん落ち着いてね。
綺麗事抜きで、障害のない子供を産みたかったよね。奥山よしえさんのブログをみると、子供は宝だからって言ってる。そして他人の手をたくさん借りてるよ。えっ？っていう発言もしてるけどね。
主さんは自分一人で頑張っているね。そんなに一人で頑張らないでって言っても誰も助けてくれないんだから頑張るしかないよね。
行政の力も借りて主さんが少しでも楽になれますように。

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共感してくださった方々ありがとうございます。

機能がない…そうですよね。普通を求めても、せめて最低限のことでも…と思ってもその機能がなければ無理なんですね。絶望的ですね。
なのに全て私の育て方にされて責められるのが悔しいし、憤りが収まりません。
最低限のことでもできない現実を受け入れるのは厳しいですね。


私だって元夫が発達だと分かっていたら結婚しなかった。子供も作らなかった。せめて子供作る前に気づいてたら…。
そうしたら娘に振り回されず、人生犠牲にならなかった。
愛する彼との子供を産んで、家庭も築けたのに。
本当に悔しさと後悔ばかりです。


普通の子供が欲しかった…。

• << 86 うちもあなたのような親で虐待を受けて育ちました。 子供だって好きでバカに産まれたわけではありません。子供には選択することは出来ず、親の欲望で産まれてきたんです。 こっちだって一生懸命やってるのに出来ないのに親は普通を求める。虐待受ける。出来もしないことを求められた子供はどうしたらいいんですか！ 親が普通こだわるせいで一番辛い思いをするのは子供です。親じゃありません。 子供は悪くないよね。普通を求める親や親を追い詰める周りが悪いんだよね。それを逃げ場がない子供に当たらないで。 普通を求めないで。障害児だからと嘆かないで。どんなバカでも出来損ないでも親に受け入れて欲しいんです。 私は思春期以降荒れに荒れました。家庭内暴力、万引き、殴り合いの喧嘩など、それで親も病みましたが、悪いとは思いません。それ以上に私は追い詰められましたから。成人になった今は流石にそんなバカなことはしませんけどね。 別の知り合いも虐待を受けた仕返しに高齢で弱った親に暴力をふるっています。 施設に預けて男と再婚なんてしたらどうなるか？脅しではなく、最悪殺しにかかったり(人様を殺すこともある)、高齢になっても寄生したり、金をたかってきてたりと厄介なことにもなります。 他の方も仰っていたようにサイコパスになるのは発達障害が原因なのではなく、虐待などによって発達障害が重症化したり、人としての感情が育たなくなるからです。 発達は人としての思いやりというより機能が欠けているのではなく、心無い人たちによって摘まれるんです。 家庭環境にめぐまれていれば人としての機能は育ちます。
• << 94 そんな風に自分を責めないで下さい。私も自分を責めて発狂と涙に明け暮れました。普通が欲しい。私も何度思った事か。 普通がこんなにも難しい、そして普通を望んで何が悪いの？！とさえ。 機能がないと言うのは本当に切なく悲しいく絶望でした。 でも主さん今は出口のないトンネルで考えられないかも知れませんが、必ず灯がさしてきます。それは周りとはちょっと違うかも知れませんが、今主さんの肩に乗っている物凄く重い錘は必ず軽くなります。我が子は今15歳になりました。色々な壁にぶつかりはするけど明らかに以前とは違う我が子が目の前にいます。もちろん私の普通の概念が変わったのも事実ですが、確実に子供は成長し私も成長し今では泣く日が殆どなくなりました。 主さんが悪いんじゃない。娘さんが悪いわけでもない。これは誰も悪くないんです

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娘さんの子育て、とても大変だったことでしょう。
主さんは悩みながら、よく頑張ってこられたと思います。
こうやって、自分は最低かしらと、自問自答して相談されてるということは、その分一生懸命に向き合ってきた証拠です。

私は虐待するくらいなら、施設に預けるのもありと思います。
ただ、こんなお子さんだからこそ、施設のような集団生活は大きな負担がかかり、本当は安心できる親の元で育てられることが大切であること、どんなに無理を言って親を苦しめる子でも、最もお母さんを愛していて、求めるものだということを忘れないでほしいです。

相談を読んでいると、子供がいろんなことができるの前提で子育てをされてきたように見受けられます。できないのが当たり前、無理を言うのが当たり前という気持ちで向き合って来られたでしょうか？
発達障害というのは、ある部分が普通の子たちより未発達な状態で、発育が順調ではない子です。要するに満年齢ではなく、未発達の幼児と向きあうつもりでの対応が必要ではないでしょか？

他人に預けるのはいくら専門家でも、あくまでも他人です。預ける前に、今一度、そんな気持ちにならないかもしれませんが、お付き合いされてる彼氏さんのつもりで、子供さんを毎日ハグしてあげることを始めてみてください。まだ高学年の女の子なら可能です。
しつける前に、施設に入れる前に、娘さんを愛する努力をしてみてください。きっと精神的に心が落ち着いてくるのではと思います。

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>> 84 共感してくださった方々ありがとうございます。 機能がない…そうですよね。普通を求めても、せめて最低限のことでも…と思ってもその機能がな… うちもあなたのような親で虐待を受けて育ちました。

子供だって好きでバカに産まれたわけではありません。子供には選択することは出来ず、親の欲望で産まれてきたんです。

こっちだって一生懸命やってるのに出来ないのに親は普通を求める。虐待受ける。出来もしないことを求められた子供はどうしたらいいんですか！

親が普通こだわるせいで一番辛い思いをするのは子供です。親じゃありません。

子供は悪くないよね。普通を求める親や親を追い詰める周りが悪いんだよね。それを逃げ場がない子供に当たらないで。

普通を求めないで。障害児だからと嘆かないで。どんなバカでも出来損ないでも親に受け入れて欲しいんです。

私は思春期以降荒れに荒れました。家庭内暴力、万引き、殴り合いの喧嘩など、それで親も病みましたが、悪いとは思いません。それ以上に私は追い詰められましたから。成人になった今は流石にそんなバカなことはしませんけどね。

別の知り合いも虐待を受けた仕返しに高齢で弱った親に暴力をふるっています。

施設に預けて男と再婚なんてしたらどうなるか？脅しではなく、最悪殺しにかかったり(人様を殺すこともある)、高齢になっても寄生したり、金をたかってきてたりと厄介なことにもなります。

他の方も仰っていたようにサイコパスになるのは発達障害が原因なのではなく、虐待などによって発達障害が重症化したり、人としての感情が育たなくなるからです。

発達は人としての思いやりというより機能が欠けているのではなく、心無い人たちによって摘まれるんです。
家庭環境にめぐまれていれば人としての機能は育ちます。

• << 88 親に受け入れられた子は思春期でもここまで荒れることはないということです。

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捨てるのは最低、産んだのだから責任を持て。いくらでも言うだけならできます。

私は発達障害の施設にボランティアにいったことがありますが、たった数ヶ月でも親御さんの大変さは身にしみました。
奇声をあげ続ける、下着の中に手を入れてくる、よだれを投げられる、危険なことをしていて必死に止めると、力尽くで腕を折ろうとしてくる子もいました。
犯罪じゃないのか、とボランティアに自分で志願しておきながら泣きながら通いました。

親のこともよくわからない子もいました。
自分が障害を持つのは親のせいだと毎日愚痴をこぼす人もいました。

私はほんの少ししか関わりがなかったのですが、本当に育てるのは大変だと思います。私自身、育て上げる自身がありません。でも、「その自信がないなら子供を産むな」といわれるのはとても辛いです。とても難しい選択です。ただ、私はボランティアに行ったことで「障害児を産むかもしれないリスク」について考えさせられました。

たまたま、健常者の子供が生まれた家の人たちは「覚悟をしていた」と後付けでいうと思います。
子供を産むのはリスクだらけです。ただ、その全てをリアルに想像することは不可能だと思います。

他人の言葉に傷つかないでください。よくがんばったと思います。
ただ、主様の恋愛と子育て、なんとか切り離して考えられたら考えてみてください。
再婚の可能性が一切なくても子育てはもう無理なのか。 彼の存在を一度考えずに娘さんと2人の人生として、考えてみてください。

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>> 86 うちもあなたのような親で虐待を受けて育ちました。 子供だって好きでバカに産まれたわけではありません。子供には選択することは出来ず、親の… 親に受け入れられた子は思春期でもここまで荒れることはないということです。

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結局自分の思い通りにならなければ、障害が有ろうと無かろうと、同じ事を繰り返すんだろうな…

子供を持っちゃいけないタイプの人間に感じる。

人の命を軽んずる主さんにも似てる所は あるみたいだけど…


最低ですね。主さんも彼氏さんも。

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うーん、やっぱり厳しい方がちらほら居ますね。主さん気にしないで！
健常者でも育てるのは大変。夫や家族の関係でだいぶ左右されると思います。
主さんは前夫と離婚し、切羽詰まって当たり前と思います。
冷静な判断できなくたって当たり前。前夫に対して恨み言のひとつやふたつ、言いたくなりますよね。主さんからしたら前夫は逃げたに等しいもん。でも主が本当に言いたいのは、そういうことじゃないでしょう？だからこのスレで主さんが攻撃的になるのもわかります。批判する方はこの主さんの気持ちは無視してると思います。本当に訴えたいことはもっと根本にあると思います。母親とはいえ人間です。
頼りたい、甘えたい、でもできない、常に葛藤の中で生きる主さんの気持ちが痛いほど伝わってきます。彼氏と結婚したいくらい、娘を投げ出したいくらい、追い込まれてるのですよね。
主さん、生活の中で相談できる方いませんか？療育など先生などではなく、一般の方やボランティアの方が主催している集いみたいなのが今は増えてきました。
そういったところに行ってみては？
私はこんなことしかアドバイスできないのだけど、主さんと娘さんがいい結果になるよう祈ってます。

• << 95 親は辛ければ逃げる選択肢はあります。 でも子供には逃げ場がない。普通になりたくてもなれないのに親にできないことを責められる。叩かれる。 施設は他人とさしづめ、施設の出た子からは施設でいじめられたとの話も聞きます。そこでも子供は逃げ道がないんです。 棄てられた現実がずっとフラッシュバックして消えません。 主さんの気持ちがわからないから無神経なことを言えるんだと簡単に言って欲しくないです。私達の気持ちが分からずに無神経なことをいっているのはそっちも同じ。 元はと言えば、主が普通にこだわり、子供を追い込んだんだから。今の娘の姿はその結果です。

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子供を授かったとき、名前をつけたとき、初めて顔を見たときあなたは何を考えてた？
娘を手放せと言う男、あなたを本当に愛してる？

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ずっと子供のままではない。おとなになった時大丈夫？発達障害の子供が皆乱暴な訳じゃない、幼い時どんな情操教育しましたか？脳に何らかの障害が あります。誰にも理解されなくてフラストレーションためやすく、鬱などの精神疾患を患う 人も多い。エジソンや黒柳徹子さんも困ったこどもでふつうの学校は行ってないです。一度、窓際のトットちゃんを読まれては？

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まあ、娘さんも好き好んで発達障害なった訳じゃないし、前の旦那もそうだと思う。考えてみれば発達障害なんて最近言われるようになったが、昔からこんな子は居た。主さんの再婚については反対はしない。今までの子育ても相当なご苦労はあっただろうし、捨てたい気持ちはわからんでも無い。でも捨てられる娘さんの気持ちはどうなんだろう？逆の立場になって考えてみたら主さんはどんな気持ち？今の彼氏さんとこのミクルのすべての回答ご一緒に見て考えてみてからでも結論は遅くない。

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>> 84 共感してくださった方々ありがとうございます。 機能がない…そうですよね。普通を求めても、せめて最低限のことでも…と思ってもその機能がな… そんな風に自分を責めないで下さい。私も自分を責めて発狂と涙に明け暮れました。普通が欲しい。私も何度思った事か。
普通がこんなにも難しい、そして普通を望んで何が悪いの？！とさえ。
機能がないと言うのは本当に切なく悲しいく絶望でした。
でも主さん今は出口のないトンネルで考えられないかも知れませんが、必ず灯がさしてきます。それは周りとはちょっと違うかも知れませんが、今主さんの肩に乗っている物凄く重い錘は必ず軽くなります。我が子は今15歳になりました。色々な壁にぶつかりはするけど明らかに以前とは違う我が子が目の前にいます。もちろん私の普通の概念が変わったのも事実ですが、確実に子供は成長し私も成長し今では泣く日が殆どなくなりました。
主さんが悪いんじゃない。娘さんが悪いわけでもない。これは誰も悪くないんです

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>> 90 うーん、やっぱり厳しい方がちらほら居ますね。主さん気にしないで！ 健常者でも育てるのは大変。夫や家族の関係でだいぶ左右されると思います。 … 親は辛ければ逃げる選択肢はあります。

でも子供には逃げ場がない。普通になりたくてもなれないのに親にできないことを責められる。叩かれる。
施設は他人とさしづめ、施設の出た子からは施設でいじめられたとの話も聞きます。そこでも子供は逃げ道がないんです。
棄てられた現実がずっとフラッシュバックして消えません。

主さんの気持ちがわからないから無神経なことを言えるんだと簡単に言って欲しくないです。私達の気持ちが分からずに無神経なことをいっているのはそっちも同じ。

元はと言えば、主が普通にこだわり、子供を追い込んだんだから。今の娘の姿はその結果です。

• << 99 そうなんだけど、娘さんの様子を拝見すると一人でサポートは難しいように思うし、主以外のサポート必要だと思った。 主が娘を追い込んだってのも、そこまでになってしまった原因があると思う。今まで夫婦で頑張ってこれた部分もあるのでは？でも、主は一人残された。だから主だけを強く責められないし、私たちは主の置かれてる周りのサポート環境や娘さんの療育具合など知らなくて憶測だけでしか語ることができないのだけど、主はよっぽど追い込まれてる気がするよ。 私は主がこれ以上娘との関わりが無理、辛く当たって最悪虐待、娘さんも症状がもっと悪化するなら、一時的にでも施設に行ったほうがいい気がするな。まずは主の心のケアが大切と思うな。

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主さん、もう答えは出てるのではないですか？
気持ちが固まったのなら彼氏さんとも意見が一致してるようですので、早く一歩を踏み出してください。
ここに書き込まなければ、どうしようどうしようと悩まず済んだような気がするのは私だけかな？

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発達障害の子がいます。私も発達障害です。私も親から虐待を受けて育ちました。

たしかに発達の子は育てにくいです。癇癪、我儘、言うこと聞かない。
娘より5つ下の健常の息子よりも幼く、成長も緩やかで、娘が中学に上がっても虫やカエルを粗末に扱ったり、人様に失礼なこと言う、鼻くそはほじる、悪いことをしたら叱りますが、いくら言い聞かせても分かってくれませんでした。
分かってくれたのは高校生になって好きな人ができてからでした。あれだけ強情だった娘が好きな人に嫌われたくないからと自分から進んで部屋の掃除や身なりと整えるようになりました。
料理を覚えたのも恋人ができてからです。
でもやはり健常者のようには行きません。

うちの姪も発達で療育受けてますが、そんな簡単に効果は出ません。中学くらいのなって変わってくる子、高校生や成人になってやっと…という子もいるかもしれません。

だけどその都度言うしかありません。どんな子供でも受容してあげるしかありません。時間はかかってもそれを繰り返すうちに分かってくるようになります。
今それを放棄したら、発達障害は幼児性を持ったまま成長してしまいます。

確かに私もイライラします。だけど手放したり、他の男性と再婚は考えられませんでした。私が親から嫌な思いをしてきたので、娘には普通は求めませんでした。
私は両親が何故虐待したのか、親になった今でも分からなくて苦しんでいます。

普通を求めるのは拷問でしかありません。
子供には逃げ場がありません。

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>> 97 あなたも娘さんも軽度だったのでしょう。そしてご主人という理解者もいる。

あなたの娘さんは今は働いて恋人もいらっしゃる。羨ましいです。うちの娘のような重度の発達には無理でしょう。

前の主人はかろうじて働いていたものの、人としての情にはかけていました。娘にはその血が流れているのでサイコパスだと言われるような行動に出るのだと思います。
療育の先生に困った顔をされるなんてよっぽどです。

時間かけて言い聞かせて治るとは思えません。。

• << 102 私は同じ発達障害のある男性と再婚していますが、子供が就職してしばらくは一人(シングルマザー)で、恋人もいませんでした。 娘は障害者雇用で働いていて、支援なければ働くことはできません。 娘は福祉関係者の方とお付き合いさせていただいていますが、結婚の予定はありません。いくら相手が福祉関係者で障害受容があると言っても結婚となるとまた話も違ってきますから。 娘には、私が自分の障害に気づけずに結婚や出産への認識が甘かったこと、結婚や育児は障害だからできないでは済まされないこと、カサンドラ症候群の話、障害の遺伝率などを娘に話しています。 娘は結婚しないと言いました。結婚しないと思うように私自身が誘導しました。 娘は自立できているわけではありません。 主さんは私と違って、しっかりしていて、頭も良く、一生懸命で真面目な方なのだと見受けます。必死になりすぎた結果、報われない現実に疲弊したのだと思います。 健常者の普通や常識で子育てすると誰のためにもなりません。(犯罪などを犯さなければ)変わり者でも良いやと思えるくらいの開き直りが必要です。

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>> 95 親は辛ければ逃げる選択肢はあります。 でも子供には逃げ場がない。普通になりたくてもなれないのに親にできないことを責められる。叩かれる。… そうなんだけど、娘さんの様子を拝見すると一人でサポートは難しいように思うし、主以外のサポート必要だと思った。
主が娘を追い込んだってのも、そこまでになってしまった原因があると思う。今まで夫婦で頑張ってこれた部分もあるのでは？でも、主は一人残された。だから主だけを強く責められないし、私たちは主の置かれてる周りのサポート環境や娘さんの療育具合など知らなくて憶測だけでしか語ることができないのだけど、主はよっぽど追い込まれてる気がするよ。
私は主がこれ以上娘との関わりが無理、辛く当たって最悪虐待、娘さんも症状がもっと悪化するなら、一時的にでも施設に行ったほうがいい気がするな。まずは主の心のケアが大切と思うな。

• << 103 健常の子供でも一人で育てるのは大変だから、障害児だとなおさらストレスはあるのだと思うけど、主の場合は「子供は普通でないといけない」と頑なに思っていることが子供への虐待を助長させているのは紛れも無い事実。 環境や今までの経過から追い詰められたこともあるんだと思うけど、一番の原因は主の心の狭さと普通では無い子への嫌悪感が一番の原因なんだとスレを見ていても思います。 だから非難されるのだけどそういったスレを無神経とか偽善というのも酷いと思いますよ。

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発達障害を育てている 方しか
わからない大変な事があるとは
思います。私も 娘が 幼稚園の
時に、先生から指摘され 悩み
ました。その晩 一晩中泣きました。でも その時、この先どんな
事があろうと、この子の一番の
味方で絶対に 守っていこうと
心に 決めました。
主さんの 大変さに 寄り添う
事は 出来ませんが、今手放したら 後悔する日が 必ず来る
と思います。娘さんも自分が
周りと違う事に、イライラして
いる所は あるんじゃないでしょうか。子供に とっても一番の
味方や理解者は あなただけです。
人の目なんて 関係ないです。
その子を、きちんと見つめて
寄り添っていたら、必ず何かは
変わってくるはずです。
偉そうな事を 言ってしまって
本当に すいません。
ですが、もう一度だけ、手放さない事も 考えてもらえませんか？

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障がいのない子を育てるのも大変だけど、地域の施設や回りの協力を得られると思う。｢預かってもらえる？｣と言われたら｢いいよ｣ってなるだろうけど。
障がいのある子を｢障がいに慣れていない人｣に預けるって 勇気のいることだし、預かる方は不安になると思う。そうなるとやはり専門施設を利用するのが 親にも子にも安心な時間になると思う。
子育てって 子を持つ親なら、将来の不安って誰しも多かれ少なかれあると思うの、気持ちに余裕がないと悪いことしか考えられないしね。
今の主さんの気持ちをはコップで例えたら 水がいっぱい状態、こぼれないようにこぼれないように必死なんだと思う。
子どもを預ける事に関しては 私は今の主さんには育てられないと思うから賛成。ただし預けっぱなしは反対。せめて週末の土日は一緒に過ごす形にしないと主さんにとっても、子どもにとっても良くないです。月曜日の朝に学校に主さんが送ってあげるようにすればいいと思う。

彼との問題については、もう少し子どもの成長を待つべきではないでしょうか？
今、主さんにとって一番大切なことを改めて考えてみてはどうですか？
今結婚と言う形にしなくても良いのでは？それに、主さんも今一度、彼を見つめ直してはどうですか？ 今は親として子どもの成長を見守らなくてはいけない時期だと思います。

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>> 98 あなたも娘さんも軽度だったのでしょう。そしてご主人という理解者もいる。 あなたの娘さんは今は働いて恋人もいらっしゃる。羨ましいです。う… 私は同じ発達障害のある男性と再婚していますが、子供が就職してしばらくは一人(シングルマザー)で、恋人もいませんでした。

娘は障害者雇用で働いていて、支援なければ働くことはできません。

娘は福祉関係者の方とお付き合いさせていただいていますが、結婚の予定はありません。いくら相手が福祉関係者で障害受容があると言っても結婚となるとまた話も違ってきますから。
娘には、私が自分の障害に気づけずに結婚や出産への認識が甘かったこと、結婚や育児は障害だからできないでは済まされないこと、カサンドラ症候群の話、障害の遺伝率などを娘に話しています。
娘は結婚しないと言いました。結婚しないと思うように私自身が誘導しました。

娘は自立できているわけではありません。

主さんは私と違って、しっかりしていて、頭も良く、一生懸命で真面目な方なのだと見受けます。必死になりすぎた結果、報われない現実に疲弊したのだと思います。
健常者の普通や常識で子育てすると誰のためにもなりません。(犯罪などを犯さなければ)変わり者でも良いやと思えるくらいの開き直りが必要です。

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>> 99 そうなんだけど、娘さんの様子を拝見すると一人でサポートは難しいように思うし、主以外のサポート必要だと思った。 主が娘を追い込んだってのも、… 健常の子供でも一人で育てるのは大変だから、障害児だとなおさらストレスはあるのだと思うけど、主の場合は「子供は普通でないといけない」と頑なに思っていることが子供への虐待を助長させているのは紛れも無い事実。
環境や今までの経過から追い詰められたこともあるんだと思うけど、一番の原因は主の心の狭さと普通では無い子への嫌悪感が一番の原因なんだとスレを見ていても思います。

だから非難されるのだけどそういったスレを無神経とか偽善というのも酷いと思いますよ。

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>> 103 うるさい!しつこい！

親にもなったことがないくせに分かったような口を叩いたり、偉そうに説教する人が一番人の気持ちもわからず、偽善的で冷酷なんですよ。

説教なんて要らないんです。返レス要りません。

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共感してくださった皆様、激してくださった皆様ありがとうございました。

医師とも相談し、娘は施設に預ける形で考えます。

娘との面会は無理ですが、気持ちが落ち着いたら考えてみます。

本当にありがとうございました。

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