発達障害の娘を手放して結婚したいと思う私は最低はて

>私も今お付き合いしている人と結婚してその人の子供を産みたい。もう一度幸せな家庭を作りたいです。

えーと、生まれた子どもがまた発達障害だったらどうすんの？娘さん以上に手がかかる子だったら？失敗作ってまたポイするの？


娘ポイして新しい家庭作るにしてもガキはこさえるなって話よ。

あとそんな大変な娘いて大変そうなのに恋愛する暇と余裕はあるんだよなあ
シングルマザーのスレでよく思うけどさ。 その時間を娘に当てろとは思わないがガッツキ感がハンパねえな

• 共感65

じゃあなんで、娘産んだの？

• 共感17

娘を捨てて再婚しても数十年後に何かしら自分に返って来るよ

• 共感23

娘を施設に預ける選択をしてもいいと思うよ。
病気や障害のある子供を育てるのは想像以上に大変だと思う。今まで頑張って、もうこれ以上頑張らないと思うなら、娘とお別れしてもいいと思う。
娘のせいで人生を犠牲にしてるなんて言われたら、娘だった辛いよ。好きで発達障害に生まれた訳ではないから。
ただ、子供を捨てたという罪悪感は一生ついて回るよ。今後主さんはその重みに耐えられるの？
発達障害だと言っても、娘にはきちんと感情があるから、お母さんに捨てられたと思い、性格が捻じ曲がって犯罪を犯すかもしれない。そうなったら、主さんが非難される立場になるから、そういう覚悟も必要かもね。
発達障害は遺伝するというから、主さんにその遺伝子があれば、次の子供も発達障害の可能性があるよ。そうしたら、また離婚するの？子供を捨てるの？子供を施設に預けるよう提案できる男なんだから、障害のある子供が産まれたら主さんを捨てない保証はないと思う。
主さんが子供を手放したいという気持ちは非難しない。最低だとも思わない。けど、主さんの選択一つで人一人の人生が変わるということは理解した方がいいと思う。今辛いことから逃げたって、今の事実は変わらないよ。主さんとの娘さんが一番幸せになれる方法を選べばいいんじゃないかな。

• 共感24

1さんに同感。
かわいそうな娘さん。

父親に捨てられ、次は母親にも捨てらるわけ？

親はいいね。嫌なら捨てればいいんだね。
捨てられた娘さんは可哀想だわ。

• 共感28

あのさ、産んだ子供の責任取れないなら産むなよ。
障害があるからって離婚した旦那も屑だけど、貴女は自分のお腹痛めて産んだ子でしょ？
自分の幸せ優先したい人間は子供産むなよ。
自分が1番可愛いんだろ？
子供に愛情注げない人間なんだから子育てなんて無理だろ？
だいだい障害もってるお子さんの家庭しってるけど、本当に大変だし、ご苦労なさってるけど、お子さんの事本に愛してるし大事にしてるよ。
貴女みたいな人が居るなんて本当に貴女のお子さんが可哀想だよ。
貴女は自分が可哀想だと思ってるんでしょ？
勘違いにも程がある。
可哀想なのは貴女のお子さんだからね。

• 共感23

1さんと同じ意見。

一度あることは二度ある、また発達障害の子が生まれないとは限らないのに、めでたい頭してるね。

娘のためにもいい、確かに新しい男と結婚して虐待の道を歩むよりは施設に預けた方がいいかもね。

• 共感16

皆さん、厳しいですね。
主さん、毎日お疲れさまです。
誰しも、みんなと同じ、健康で元気でって願いますよね。娘さんは、文面を拝見するに、一人でサポートは難しいように思いますが…同じような境遇の集まりみたいなの近くにありますか？
主さん一人で疲れちゃいますよね。私は施設に預けるのも一つの手だと思います。誰かに愚痴ったり、頼りたくなりますよね。
結婚はしばらく置いといて、まずは娘さんと距離を保ってから考えてもいいのでは。とも思います。

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発達障害のあるお子さんを一人で相手するのはとても大変なことだと思います。
毎日お疲れ様です。

ですが、どんなに大変でも自分のお腹で育てたお子さんですよね。
手放したいと思ってしまうのがとても悲しく辛いです。
それだけ大変なんだというのもわかります。
うちの妹も発達障害があり、一時期両親も病んで心中を何度も考えたり話し合ったと聞いています。
衝動的にそのような気持ちになる日々が続いたと。

だから主さんの願望を非難できませんが、すごく悲しいです。

発達障害の子は、20歳過ぎてようやく落ち着くと言われてきました。
落ち着くと言っても、もちろん同世代の子のような落ち着き方ではなく、キーキー嫌々期だった3歳児が、小学生くらいになって暴れるのが減るという感じです。
これもその子によって違うと思うので、主さんのお子さんがどうなるかはわかりませんが･･･

彼は｢一緒にその子に接していこう｣ではなく、手放すのをすすめているんですね。
それも普段の主さんとお子さんの様子を見ていないのでなんとも言えませんが、本当にお子さんと主さんお二人のことを考えてくれているのかは疑問におもいました。

• 共感7

皆さん厳しいですが、私は施設に預けるのも選択肢の１つだと思いますよ。失礼は承知で、このままだと虐待に繋がる恐れもありませんか。
本来子供は親が愛情と責任をもって育てるのが当然なんです、が、
どうしても上手くいかない場合だってある。主さんが自分の幸せだけを考えてるならそれは違うと思いますが、スレだけを読むと、少し距離を置くのも良いかもしれないと思いました。
女性としての幸せを求めるのは良いと思いますが、それはお子さんがもう少し大きくなって落ち着くのを待ってからにしてあげて欲しいと思います。

• 共感7

施設の件は、それで良いと思います。
話を聞く限り、貴女一人では到底無理、貴女では無くても無理でしょう。
一人で背負うと、貴女も娘さんも潰れてしまう。
早急に、頼れる場を探した方が良いかと。
ただ、間違いなくあなたが産んだ、貴女の愛する我が子だと、そんな貴女を愛したのは自分だと、貴女も彼氏さんも、其処は生涯忘れないでいて欲しいですね。
何もかも無かった事にする為に施設を考えているのなら、そんな貴女達が一緒になっても、上手くはいかないと思いますから。

• 共感11

発達障害のある子供を育てる大変さは分かります。
施設に預ける選択も今の主さんの精神状態から考えて一つの選択肢であるとも思います。

でも新しい家庭を築いて子供が欲しいと思う思考？が理解できませんね。

違う男性との子供なら発達障害を持たずに生まれてくると思ってるんじゃないんですか？
発達障害は前の旦那からの遺伝だと思ってるんですよね。
今の彼との子供なら大丈夫って。

主さん、子供はもう作るべきではないよ。

• 共感23

別に良いんじゃないですか？
それをダメと言ったら、認知症で世話が大変になった親を、施設に預けるのも人としてどうよって話しになりますよね。

確かに主さんの人生は主さんの為の人生です。
だから、子供を施設に預けても良いんだと思います。
でも、なかったことってリセットするのはダメですよ。
二人とも幸せになれる道を施設や相談機関と良く話し合ってください。

• 共感6

主さんだって、どうしていいかわからないし、頼りたいよね。彼氏作りたくもなるよ。元旦那は、主さん1人に苦労押し付けたんだもん。
話し相手、心の拠り所は必要

ただ、心の拠り所を見つけたのに、
娘を手放す意味はわからない

わたしは、似たような境遇だけど、
彼がいるから頑張れるし、
子供にも優しくできます。

それに、彼は子供の相談にも乗ってくれますよ。
主の彼はあまり良い人ではないですね。

預けて結婚するとか自分たちの事しか考えてない。本当に結婚したいなら、まず、娘さんとも仲良くすべきでないですか？
一時預りやヘルパー利用したりは、
良いけど、手放す必要あるのかな？

主さんの方が、精神科行って
相談のってもらえば？

子供だけ、治療は無理だよ
貴方も変わる努力した？

わたしは、一緒に心療内科に通って
子供も、薬飲んで、落ち着いてます。

病院行ってるの？なんか
手放す前にすることあるんじゃないかな

• 共感5

施設に入れるイコール捨てるではないし、先ずは情報収集からしてみても良いのでは？
お子さんの障害の度合がどれくらいかわかりませんが、施設に入れるのもなかなか大変ですよ。直接の付き合いは無い遠縁の方に施設に入れた方がいましたが、何年か順番待ちだったような話を聞いたように思います。
どんな環境で他にはどんな度合の障害のお子さんがいて、お子さんがどんな生活を送ることになるのか、将来的にはどうなのか、お子さんの障害の度合で入れるのか、私立なら費用はいくらかかるのか、色々調べてみてまた考えてみては？

• 共感3

最低でしょうか？の問いに対しては
最低です
と。

学習能力がない主はまた同じことの繰り返しでしょう。

• 共感13

主さん！発達障害の娘さんを特別養護施設に預け、次の男性と再婚した方がいいと思う！ただし、子供は作らないでくださいね！☝

• 共感3

この主もしかしてあの
スレ？似たようなの読んだ。

• 共感3

ネタじゃないならYouTuberのクロスさんの動画みて下さい

• 共感0

マジレスしたらそんな症状が酷いなら支援学校の寄宿舎に入れるのも手です。逆に寄宿舎(寮生活)で成長して将来働けるまでになるかもしれませんよ。とにかく母親として子供の将来を考え最低限のことはすべきです。

• 共感5

親が手に負えなかったら医療の世話になるしかない。
ただし結婚は別。
ところで発達障害はどちらの遺伝かわかりますか。
あなただったら次の子もって可能性もある。

• 共感6

発達障害と一言でいっても､障害の複合具合によって大変さは様々だと思います｡

文面から見て主さんのお子さんは､主さんお一人の手に余るケースのように思えます｡
離婚後は､お一人でさぞご苦労されてこられたのでしょう｡お察しします｡

私は施設云々の前に､先ずはご実家を頼られてはどうか?と思います｡
ご両親の手を借りて､皆で子育てをすれば､今よりは気持ちに余裕ができると思います(主さんとお子さんの両方)｡

それでもどうしようもなかったら､施設も仕方ないですね｡親子で潰れてしまうよりマシですから｡

でも､お子さんを施設に入れての彼との結婚､彼の子供を産むのは､どうなのかなと思います｡

発達障害の遺伝が､前夫なのか主さんなのか(どっちでもないのか)はわかりませんが､万が一彼との子供に障害があったらどうするのですか?

その辺のリスクは頭に入れてますか?
万が一産まれた子供に障害があった時に､彼は二人で育てていく覚悟があるのでしょうか?

その辺の疑問がクリアにならない限りは､子供はやめておいた方が良いかと思いますよ｡

• 共感7

預けるのは１つの選択肢ではあるけど 主は 預けて、娘の事を無かった事にしようと、リセットしようとしている
だから 最低だと言われる。

• 共感8

皆様ありがとうございます。
共感していただける方、お叱りの言葉、それぞれ受け止めながら拝見しております。

発達障害の遺伝は前の主人の家系です。出産前に発達障害のことを知っていれば絶対に作りませんでした。
うちの家系にはないので子供を産んでも大丈夫だと思います。
何人かの方が仰るように私でも手に負えない問題児です。なので他人である彼が娘と向き合うのは到底無理な話です。
実家の両親は自分達の生活で精一杯で、問題しかない娘を見るのは無理だと拒否されました。
娘は私や家から離れたくないと暴れて大変ですが、私がもう限界なので施設に預ける方向で話は進んでいます。

• 共感2

>> 24 彼との結婚は考えていますが、彼との子供は諦めます。
私には子供を作る資格はないですよね。

• 共感11

発達障害の子を育てることは大変なのはわかります。
お子さんを施設に預けるのは主さんの選択だと思うし、それで虐待にまでなるぐらいなら、お子さんとは離れた方がいいと思います。

ただ、その場合、娘さんと生活を共にしないだけで、母であることに変わりはないです。施設に預ける＝人生をリセット出来るわけではないですよ。
娘さんを捨てるようなことだけはしないで下さい。母であるという自覚だけは忘れないで。

こんな事言うのもなんですが、お付き合いしている方にも不信感を抱きます。とても思いやりのある方とは思えません。

• 共感12

今まで十分 頑張って来られたのではないですか？
頑張っても頑張っても結果が出ないと心が折れてしまいますよね

お子さんが離婚後に荒れてしまったとなると 次の環境の変化でどうなってしまうか不安はありますが、主さんのためには今はお子さんと離れて休む時間は必要だと思います

• 共感4

預けていいと思う。
「捨てるなら親の資格なし」とか正論だけならネットの向こうでいくらでも言える。対面していない問題について、想像だけで批判する人はいっぱいいる

預けて距離を置くと、もっと冷静に子供と向き合える可能性もあります。
彼氏さんともよく話し合ってください。

• 共感6

主さんの返レス見てないので記載あったらすみません。

施設という選択はありです。
けれど、施設の前に主さんのご両親の元で育てる事は出来ないのですか？
毎月、ご両親に十分なお金を渡せばご両親も無下にはしないと思うのです。

厳しい言い方しますと、世の中、最後に行き着く先に施設を選ぶ人が多いですが、案外預けた後はお金を払わなくていいと思って預けようと考えてる人も多いと思うんですよ。
主さんはどうですか？ご両親に養育してもらい、代わりに養育代を払う。
仮に施設に預ける場合、親1人（又は内縁関係の人）の給料を合わせた1/3のお金を払う事になるとしたら施設に預けますか？
なんだかんだ、綺麗事言ったり仕方ないだとか言って預けない人の方が多いと思いますよ？（つまりは結局金の問題が大きい）

相手の男性も今までの主さんの辛さを知ってるから言える事だと思うけど、要はその男性には荷が重いし、男性とお子さんが馴染めてないと判断したから「一緒に暮らしても親子みたいになれないからお互いの為にならない」と良い言い方して厄介払いの理由に主さんの気持ちを利用してる気がする。

そして主さん自身も、男性があくまでも「そうするしかないよ、主さんは頑張ったじゃないか。あの子が心を開いてくれないんだからどうしようもないんだ。あの子には新しい人生を歩んでもらおう？そして主さんも新しい人生を送ってもいいじゃないか？」なんて耳障りの良い事言ってくれるから段々と本気で預ける気になって来たんじゃないでしょうか？

違ってたらごめんなさい・・・。

でも出来るなら最初に書いたご両親にお金を渡してご両親の元で育てる方法をとってほしい。
祖父母の家でならまだ家族の繋がりがあるから子供としても寂しくないし、主さんも距離を置ける。
離れてる間、お子さんには職場を変えられず働かなきゃいけないからとでも誤魔化せばいい。

• 共感0

主様、こんなとこでそんな真剣で経験者にしかわからないようなことを相談しないこと、また、回答を鵜呑みにされず信頼できる方に相談されることをお勧めします。世の中の人間、他人に無関心のくせに自分の価値観と異なる人間を叩くの大好きですよ。

取り敢えず私は子供産まなくて心底よかったと思ってます。主様のように背負わなくて済む苦労を背負わないでいられるから。で、そんな私に世間の連中はなんと言ってるか？

将来どうすんの？勝手に孤独死しろ。

ですよ。そんなもんです。子供を産めばきちんと育てなければ糾弾(過去に毒親から育てられた話をしても何故かきちんと子育てしなかった毒親を責めず世間的にきちんと育たなかった子供を責める)、子供を産まなければ勝手に死ねです。

多分聞く価値無いと思いますよ。

• 共感1

病院はきちんと通っていますか？
処方薬はきちんと飲んでいますか？
主治医に相談されてみては？
素人の母親1人では抱えきれませんよ。行政や医療機関にもっと相談してみませんか？

施設に入所させてめでたしめでたしは、うんと先なのでは。
ましてや恋人と子作りだなんて、到底先の話なのではないでしょうか。
…もしかして、早く新恋人と一緒になりたいから、子供が疎ましくなったのかな？気持ちが施設に施設に って急いているのかな。。
早まってはいけません。
男に走ってはいけないと思う。
新恋人だって、自分が居るからって責任感じないものかなぁ。

遺伝だって元旦那側に って言っていますが、新恋人を作り子供を手放したいと思える思考回路は、どっちも同類に思えますよ。

一番は、お子さんにとって最良の選択をすること。両親二人から棄てられたお子さんが心に傷を負うのは目に見えています。

• 共感6

子育てが大変なのは分かってはいるけど、こういう大変さなんて誰も望んでないんですよね。
子供を産んだときに、病気を持ってるとか障害があるとか知ったらじゃあ、喜ぶか？って話しなんですよね。
妊娠中で分かってたら、下ろしてるよって。
私は間違いなく下ろしますね。

• 共感0

発達障害があります。主さんの娘さんと同じく何をやってもダメでした。お手伝いしようものなら食器を必ず割らすなどのドジを犯す、鈍臭すぎて母の足を引っ張ってむしろ何もしない方がマシ、何度確認しても忘れ物が多い、宿題に手をつけられない(学校生活で疲れてそのまま寝てしまって起きられない)なんてことはしょっ中でした。
父や祖父母、親せきは母のせいにしていつも責めていました。
父はうるさく、冷たい人だったからか、物心ついた時から父とは思えず、離婚してくれた時には嫌な人たちから離れられてせいせいしました。

でもぐれずに済んだのは母が私の全てを受け入れてくれたからです。
年下に負けてる、フォロー受けてる、バカにされるなんてことはしょっ中でした。その度に悔しい思いもしました。でも母は私を全面的に守ってくれました。それで恥ずかしいと思うことはないと言ってくれました。母がストッパーになってくれたんです。
しかし主さんはそんな娘さんを親として恥ずかしい、情けないとありますね。そんな態度だったら娘さんだってひねくれます。
宿題や手伝いができない、してくれないからって何なんですか？学校で必死に頑張ってるから家ではその反動がきちゃうんですよ。学校での疲れが普通の子より多いから家では自然体で気を休めたいんです。とても宿題や手伝いまでに気は気張る余裕はないです。
料理や裁縫なんて一人暮らしすれば不器用ながらに覚えます。いずれにせよ、娘さんの能力だと将来は支援受けながら家事や仕事をすることになるでしょうからそこを悲観しても仕方ないですよ。

• << 36 ね。 本当は娘さんだって親の期待に応えたいんです。でもできなくて弱い者に当たることしかできないんです。それを主さんが怒るだけで理解しない、普通を求め続けるから娘さんはますます追い詰められて、粗暴になってくんですよ。このままではトラブルメーカーな大人になるだけですよ？今の時点でサイコパスのようになってますよね。 普通じゃないから棄てる、可愛くない、中絶するのは当然なんて正当化する人が大半だから障害児の人格も歪むんですよ。 問題行動、不適応行動やりたくてする子はいません。普通であれと親が過剰に求め続け、健常者と同じようにできない子供を情けないと嘆くから今の娘さんが出来上がってることを忘れないでください。 あと母親に男がいたらさらにあれますよ？男にお母さんを盗られたと思うのは健常児でも同じですから。

• 共感10

最低だね

弱いものにしかあたれないって
鏡じゃないの？

人間は弱いよ
自分が何処の馬の骨かもわからないクズ男より大切にされてないって肌身で感じるんだよ

しっかりしなよ、
ダメな子なんかいないよ
ダメな親もいない

• 共感4

>> 34 発達障害があります。主さんの娘さんと同じく何をやってもダメでした。お手伝いしようものなら食器を必ず割らすなどのドジを犯す、鈍臭すぎて母の足を… ね。

本当は娘さんだって親の期待に応えたいんです。でもできなくて弱い者に当たることしかできないんです。それを主さんが怒るだけで理解しない、普通を求め続けるから娘さんはますます追い詰められて、粗暴になってくんですよ。このままではトラブルメーカーな大人になるだけですよ？今の時点でサイコパスのようになってますよね。
普通じゃないから棄てる、可愛くない、中絶するのは当然なんて正当化する人が大半だから障害児の人格も歪むんですよ。

問題行動、不適応行動やりたくてする子はいません。普通であれと親が過剰に求め続け、健常者と同じようにできない子供を情けないと嘆くから今の娘さんが出来上がってることを忘れないでください。

あと母親に男がいたらさらにあれますよ？男にお母さんを盗られたと思うのは健常児でも同じですから。

• << 40 私の育て方が悪いと言うんですか？ あなたのお母様も口には出していないだけで私と同じことを思ったこともあるはずです。 発達障害を育てるって並大抵じゃなく、棄てたり、虐待する人も少なくない。それだけ大変なんです。 あなたは親の立場になったこともないですよね。ましてや迷惑かけてる側の人に偉そうなに言われたくありません。
• << 41 普通は求めてませんよ。というより諦めています。娘に求めても追い詰めるだけなのは分かっています。 ただ生き物を殺してはいけない、宿題しなさい、靴は揃えて脱ぎなさい、当たり前のことができないんですよ。 注意すると暴れる。 娘より小さな子でもできることですよ？もっとそれよりも高度なことができるのに、娘はそんな当たり前のこともできないなんて、私も毎日こんな相手してたら疲れますよ。

• 共感7

みんなすごいねー。どういう思考回路してんだろ。私はクソ親の元でクソみたいに不幸になったのに親のせいではなく私の責任と散々言われて誰も私のクソ親を悪く言わないの。

その理屈でいくと主様が子供さんを見捨てても親の言うこと聞かなかった子供さんの自己責任のはずなのにねー。

アホみたい

• 共感0

>> 37 視野が狭い人は、考えの偏りに攻撃しますよ。過去や背景なんて考慮しません。
環境が関係ないと言う人は少ないでしょうが稀にいます。真実が見えてないんです。ただしまたに嫌な意見が不幸から抜け出すヒントになることもあります。しいていえばヒントをスルーして今までの自分の考えを選択するときに限り完全な自己責任と言えますね。恐らく主のお子さんも貴女や私のようにお前が悪いみたいに言われる環境になる可能性は高いです。自分を肯定し始めたら周りの意見が変わります・
昔は貴女と似たような考えでしたので気になって勝手ながらコメントしてしまいました。
横ﾚｽ失礼致しました。


主さんへ
知的障害を伴わなくても明らかに健常者の学校でやっていけない場合、入学出来るかもしれません。知り合いは高等部で支援学校の寄宿舎に入りました。中学部から入学出来るか学校の担任や児相、保健所などに相談されてみては？

• << 52 可能性があるんじゃなくて0か100。私が自己責任なら私の親や子供も自己責任。逆もまたしかり。 安心して子供を不幸にできるわ(笑) 犯罪はしないけど愛情与えずに育てるかー。どうなるかしら？

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いくら問題があって可愛くない子でもあなたの子だよ。

前のご主人のせいにしてるけど、子供は1人では作れません。

娘さんにはあなたの遺伝子もちゃんと入ってます。

これ以上娘のために犠牲になりたくない。
もう一度幸せな家庭を築きたい。
自分の事ばっかり。

前の主人のせいで発達障害の子が生まれた。
娘のせいで犠牲になってる。
誰かのせいにしてばっかり。

娘はあなたと離れたくなくて暴れている、ただただ娘さんが哀れです。

34さんのお母さん素晴らしいと思います。
ただ人には器があるので、主さんが34さんのお母さんのようになるのは難しいと思う。
なので、施設も仕方ないかと思うけど、 、やはり娘さんが哀れ。

• 共感10

>> 36 ね。 本当は娘さんだって親の期待に応えたいんです。でもできなくて弱い者に当たることしかできないんです。それを主さんが怒るだけで理解しな… 私の育て方が悪いと言うんですか？
あなたのお母様も口には出していないだけで私と同じことを思ったこともあるはずです。
発達障害を育てるって並大抵じゃなく、棄てたり、虐待する人も少なくない。それだけ大変なんです。
あなたは親の立場になったこともないですよね。ましてや迷惑かけてる側の人に偉そうなに言われたくありません。

• << 42 障害を迷惑かける側といってはいけません 好きでなっている訳ではありません 貴女の考えは子供を二次障害にさせるので貴女も世間に迷惑掛ける側の人間です 健常者なのにその考えと責任のなさは恥ずかしいです
• << 46 酷い。じゃあ障害のないように産んであげればよかったのに！ そんなの無理ですよね。 それくらいのことおっしゃっています。 旦那の遺伝子って繰り返し言っていますが主さんの遺伝子だって遺伝しているんですよ。 それとも、旦那さんの連れ子だったんですか。 主さん辛い最中で大変なんだと思いますが、自分を悲劇のヒロインに仕立てすぎです。

• 共感0

>> 36 ね。 本当は娘さんだって親の期待に応えたいんです。でもできなくて弱い者に当たることしかできないんです。それを主さんが怒るだけで理解しな… 普通は求めてませんよ。というより諦めています。娘に求めても追い詰めるだけなのは分かっています。

ただ生き物を殺してはいけない、宿題しなさい、靴は揃えて脱ぎなさい、当たり前のことができないんですよ。
注意すると暴れる。
娘より小さな子でもできることですよ？もっとそれよりも高度なことができるのに、娘はそんな当たり前のこともできないなんて、私も毎日こんな相手してたら疲れますよ。

• << 43 帰ったら散らかった部屋で片付けもしない、寝転んでだらだらゲームをしてるだけ。 宿題してからならゲームをしても良いと言っても聞かない。言うことを聞かないからゲームを隠したら泣いて暴れる。 もう小6にもなる女の子がありえないです。

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>> 40 私の育て方が悪いと言うんですか？ あなたのお母様も口には出していないだけで私と同じことを思ったこともあるはずです。 発達障害を育てるって… 障害を迷惑かける側といってはいけません
好きでなっている訳ではありません
貴女の考えは子供を二次障害にさせるので貴女も世間に迷惑掛ける側の人間です 健常者なのにその考えと責任のなさは恥ずかしいです

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>> 41 普通は求めてませんよ。というより諦めています。娘に求めても追い詰めるだけなのは分かっています。 ただ生き物を殺してはいけない、宿題しな… 帰ったら散らかった部屋で片付けもしない、寝転んでだらだらゲームをしてるだけ。
宿題してからならゲームをしても良いと言っても聞かない。言うことを聞かないからゲームを隠したら泣いて暴れる。
もう小6にもなる女の子がありえないです。

• << 45 それと彼と付き合い始める前から娘は問題のある子でした。 私が彼と付き合い始めたから荒れてるわけじゃないですよ。そもそも娘は鈍いから私に彼がいることも全く気づいてません。
• << 47 そうですよ。サイコパスになったのはあなたが必要以上に追い詰めるからです。 確かに娘さんがダメ人間なのは育て方が原因ではないですよ。療育でも変われないなら相当重症なのでしょう。 あなたは娘に普通は求めてないと言いますが、本文では年下の子にフォロー受けてて恥ずかしいと書いてるじゃないですか。そういったことって子供としては傷つくんですよ。 宿題できなければ何なんですか？娘さんが学校で怒られて内心悪くなるだけですよね。そうしたら自分で何とかしなきゃとなるしようと思うでしょう。 というより、学校で相当な負荷がかかっていたら宿題しようって気にはなれないですよ。毎日が不安で学校がつらくて、だから毎日ダラダラゲームするくらいしかできないんですよ。 今の学校の環境が娘さんにあってないんだと思いますよ？娘さんにはフリースクールとか不登校の子が行くようなところの方が良いんだと思います。 私は先生に怒られ続けて病んでしまって不登校になりました。それでも母は何も責めることはありませんでした。むしろ私の苦しみに気づいてあげられなくてごめんねと言ってきました。 そんな私も単位制の高校に行って今は掃除の仕事しながら一人で生活できてますよ？ 私の時代なんて療育もありませんでしたが、高校生くらいになって自然と掃除や身だしなみを整えるようになったし、一人暮らし始めて料理始めましたよ。料理の見た目は悪いけど味は美味しいって言ってもらえます。 最悪、娘さんが成人しても片付け癖や家事をしない、仕事でも怠け癖がつくようであれば、支援を受ける方法だってあります。 むしろ自分の力で働くようにしつける方が本人に負担がかかるし、むしろそっちの方が周りに迷惑もかかります。それなら作業所で働くなどといった方向で将来を考えた方が良いです。そういったくらいどしっとした考えが必要です。

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>> 43 発達障害専門の医師は対処法に詳しいです ネタかよ

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>> 43 帰ったら散らかった部屋で片付けもしない、寝転んでだらだらゲームをしてるだけ。 宿題してからならゲームをしても良いと言っても聞かない。言うこ… それと彼と付き合い始める前から娘は問題のある子でした。

私が彼と付き合い始めたから荒れてるわけじゃないですよ。そもそも娘は鈍いから私に彼がいることも全く気づいてません。

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>> 40 私の育て方が悪いと言うんですか？ あなたのお母様も口には出していないだけで私と同じことを思ったこともあるはずです。 発達障害を育てるって… 酷い。じゃあ障害のないように産んであげればよかったのに！
そんなの無理ですよね。
それくらいのことおっしゃっています。

旦那の遺伝子って繰り返し言っていますが主さんの遺伝子だって遺伝しているんですよ。
それとも、旦那さんの連れ子だったんですか。

主さん辛い最中で大変なんだと思いますが、自分を悲劇のヒロインに仕立てすぎです。

• << 49 横ﾚｽ失礼します。主は発達障害に無知すぎるので妄想スレかネタだと思います 一件本当にあり得る質問ですが、この手の悩みがある人は聞き分けがよい。もし仮に主が健常者であり、なおかつ悩みから解放されたいならもう少し建設的なコメントをするでしょうね。 それらが全くない主は発達障害をこきおとす為のネタを作ってる可能性は高いです。 発達障害に関わらずどんな視野が狭い親でも障害児をもてば、もう少し理解しようと努力します。 主のお礼レスが偏見の荒らしですから今後は真剣にレスしないほうが良いです 仮に真実だとしたら解決策は十分皆さん書かれていますから。

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>> 43 帰ったら散らかった部屋で片付けもしない、寝転んでだらだらゲームをしてるだけ。 宿題してからならゲームをしても良いと言っても聞かない。言うこ… そうですよ。サイコパスになったのはあなたが必要以上に追い詰めるからです。

確かに娘さんがダメ人間なのは育て方が原因ではないですよ。療育でも変われないなら相当重症なのでしょう。
あなたは娘に普通は求めてないと言いますが、本文では年下の子にフォロー受けてて恥ずかしいと書いてるじゃないですか。そういったことって子供としては傷つくんですよ。

宿題できなければ何なんですか？娘さんが学校で怒られて内心悪くなるだけですよね。そうしたら自分で何とかしなきゃとなるしようと思うでしょう。
というより、学校で相当な負荷がかかっていたら宿題しようって気にはなれないですよ。毎日が不安で学校がつらくて、だから毎日ダラダラゲームするくらいしかできないんですよ。
今の学校の環境が娘さんにあってないんだと思いますよ？娘さんにはフリースクールとか不登校の子が行くようなところの方が良いんだと思います。
私は先生に怒られ続けて病んでしまって不登校になりました。それでも母は何も責めることはありませんでした。むしろ私の苦しみに気づいてあげられなくてごめんねと言ってきました。
そんな私も単位制の高校に行って今は掃除の仕事しながら一人で生活できてますよ？

私の時代なんて療育もありませんでしたが、高校生くらいになって自然と掃除や身だしなみを整えるようになったし、一人暮らし始めて料理始めましたよ。料理の見た目は悪いけど味は美味しいって言ってもらえます。

最悪、娘さんが成人しても片付け癖や家事をしない、仕事でも怠け癖がつくようであれば、支援を受ける方法だってあります。
むしろ自分の力で働くようにしつける方が本人に負担がかかるし、むしろそっちの方が周りに迷惑もかかります。それなら作業所で働くなどといった方向で将来を考えた方が良いです。そういったくらいどしっとした考えが必要です。

• << 66 娘をサイコパスにさせたのは私のせい？あなたに何が分かるの！ 親になったことないでしょ？子供育てたことないでしょ？子育てってそんな簡単なものじゃないんですよ。 甘やかしたから良いって訳じゃないんですよ。甘やかしてばかりならそれこそ我儘し放題な子、親に甘えてばかりの大人に育つことだってあるんですよ。生活保護に頼れば良い、支援を受けたら良いとばかり考えるような甘ったれたことばかり考えていたら子供のためにもなりません。 将来は支援が必要になるのか分かりませんが、何かに頼って甘えたら良いって子供のうちから思わせていたらそれこそもっとだめな子になってしまいます。 言われなくても娘にあったところを探していますし、医師やカウンセラーの方と話して今の結論を出しています。 彼との子や結婚は諦めていますよ。 娘と向き合ったり、面会は無理ですが、もし余裕ができたら考えます。

• 共感6

>> 47 普通じゃない子に最低限のことだけでもっていうのも酷なんですよ。あなたができることはただ黙って静観するだけです。何があっても責めあう、受け入れてあげることだけです。
かえってギャーギャー言う方が家でも学校でも気が休まらず、ストレスのはけ口から小動物どころか、犬や猫、人間にまで危害を加える可能性だってありますよ？

発達障害が犯罪を起こす背景はあなたのような親や家庭環境で育って人格が歪んだケースが多いですから。
いくら怠け者でも、能無しでも、きちんと向き合って育てていれば、少なくとも犯罪を犯すようなことにはなりません。

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>> 46 酷い。じゃあ障害のないように産んであげればよかったのに！ そんなの無理ですよね。 それくらいのことおっしゃっています。 旦那の遺伝… 横ﾚｽ失礼します。主は発達障害に無知すぎるので妄想スレかネタだと思います
一件本当にあり得る質問ですが、この手の悩みがある人は聞き分けがよい。もし仮に主が健常者であり、なおかつ悩みから解放されたいならもう少し建設的なコメントをするでしょうね。
それらが全くない主は発達障害をこきおとす為のネタを作ってる可能性は高いです。

発達障害に関わらずどんな視野が狭い親でも障害児をもてば、もう少し理解しようと努力します。
主のお礼レスが偏見の荒らしですから今後は真剣にレスしないほうが良いです
仮に真実だとしたら解決策は十分皆さん書かれていますから。

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主がそれでも娘を受け入れられないというなら専門医のいる精神病院に入院させるなりしたら良いけど、健常者がいる施設には預けないでね。

私は施設には詳しくないですが、健常者の中に混じっての集団生活は辛いです。職員さんだって発達へのフォローはしきれないだろうし、学校でも施設でも健常者の中に挟まれての生活は精神が潰れます。
他の方が仰るように全寮制の支援学校とか、専門家がいる病院、発達障害に専門性がある施設にしてください。

そして常に面会に来たり、たまには家に帰って娘さんと過ごす時間は作ってあげてください。決して娘さんを責めないで下さい。その時は暖かく、優しく包んであげてください。

ましてや結婚や子供を作ることはダメです。恋愛は自由ですが、男優先にすることはしないでください。娘さんが自立するまで結婚は待ってください。

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