心の病を直す方法が知りたい

いじめを受けたほうが、理不尽だと感じることは、至極当然で、人間という種族に対しての嫌悪があってもおかしくない。
でも、人間という枠には、個性があり、好きだなと思える人も、多少なりともいるわけで、人が好きという事もありうると思います。

先に悪いところを探すのは、防衛策でしょうね。
先制攻撃はする気はないけど、正当防衛となる材料を見つけておきたいという事では？

でも、そんなことをしてても、不毛でもある。

ですので、こんな風に提案してみたいと思います。
人それぞれ、得意分野があり、それをお互いに利用・活用し合う。

例えばですが、記憶力に長けてる人は、メモを取らない。でも、記憶力に自信がない人は、メモをすることに長ける。
記憶力重視の人は、メモする能力に長けてる人から、メモの内容と自分の記憶を照らし合わせることで、より確実に、自分の記憶の正確性を知ることができる。
反対に、メモ能力重視の人は、記憶能力重視の人にメモ内容を確認してもらう事で、取りこぼした記録を埋められる可能性がある。
その記録を残すことで、記憶型と記録型は、助け合えることになる。

自分にできないことをする人は、活用する。反対に、自分にできる事ができない人のために、できる事を持ってるから、利用してもらう。
能力を前提とした住み分けですね。
コミュ力に長けてれば営業。計算力に優れてれば経理。人を見る目が高いなら、人事。管理能力が高いなら秘書。などなど

自分と違う個性は、自分に役立ってくれる、大事な駒だと思うことも必要かもしれませんよ。
将棋でも、チェスでも、駒の役割が決まってます。
そしてそれをどう生かすか、自分がどの位置で活動できるかで、勝敗を決めるという事もありますし、そうではなくても面白い何かを学ぶことがあるのかもしれません。

私は難しいことがわからないし、外国語も得意分野ではないんですが、parataxisって、併置？並置でいいのかな。
だとすれば、能力が違う複数のものを、同じ枠内に置くのは必然であり、そこに持ち回りの特異性を発揮することで、うまくやっていく事でもあるとは思うんですよ。
自分の持ち味を知り、それを使うこと、それを役立てることで、もしかしたら、今よりも思い描くような何かにたどり着けるかもしれません。

• << 6 確かにそうです ありがとございます。

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症状というより、
元々負けず嫌いな気質が潜んでいた貴方がイジメを経験したことで、
自分の防御法をひねくれた形で覚え、そのまま正当化してしまったんじゃないかな？

おそらく、主さんにとっては、
イジメられた事は勿論だけど、そのけなされ方というか、やられ方がトラウマ的に傷ついてしまったんじゃないかな？

私もイジメられた側だから気持ちは解るよ⤴

でも、主さんが今しているそれらの事は完全に、
自己防衛通り越し、
自分の方から一方的に喧嘩を売ってるだけの非常にタチの悪いものです😱

ミイラとりがミイラになる…じゃないけど、今の主さんは、いじめられっ子がイジメっ子になっているかの状態と同じ💦

自分は理不尽な言いがかりをつけられたら嫌だろうに、
なぜ自分がやられて嫌な事を他人に自分からやろうとするのかな？

しかも、自分が他人にそうすることを正当化してまでもそうしてしまう理由を、ちゃんと自分でも解っていながら💦

でも、ここでも１つ間違いがある。
それは、自分がそうしてしまう「理由」ではなく、今している全てはただの「言い訳」なんだよ💦


何故かわかる？
それは、主さんは自分をいじめた相手にしたくてもできなかった事を、
無関係な相手にぶつけてるだけだから💦

自分をいじめた相手を許す必要はなくても、
自分をいじめた相手には立ち向かうことをせず、他人に矛先を向けるのはダメ。

こんなことを続ける限りずっと、
いじめた相手は恨んだまま、
他人相手に喧嘩腰のループの中だよ💦


症状だの、ﾊﾟﾗﾀｸｼｽ？だの、
今の人は安易に心療内科的な病気の要素に結びつけたり、わざわざ難しくかんがえたりで救いを求めてそのせいにして逃げたがるけど、
問題の原因なんてのは以外と単純だよ。


本当に難しいのは、原因がわかり、そこから先、自分がどう乗り越えどう変われるか！

っていう、自分自身との闘いの方です。


主さんの場合、まずは敵視するのをやめることから始めてみては？

• << 7 築かせていただきありがとうございます。

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まわりまで巻き込んで、相手が辞めるまで執拗に個人攻撃するって主さんがしてることもいじめだよね。
復讐なのかな？
自分が傷ついた分だけまわりも不幸にならないと気が済まないの？

人間関係が上手くいっている時に逃げ出さないで、上手くやっている方をよく観察してみたら？
上手な言い回しや、こんな時にこんな対応をするなどたくさんのモデルケースを知っておくと、自分で行動を選択出来るようになると思う。
それに目的があると逃げ出さないでいられると思うよ。

• << 8 確かにそうです ありがとうございます。

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>> 1 削除されたレス ありがとうございます。
肝に銘じます。

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>> 2 いじめを受けたほうが、理不尽だと感じることは、至極当然で、人間という種族に対しての嫌悪があってもおかしくない。 でも、人間という枠には、個… 確かにそうです
ありがとございます。

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>> 3 症状というより、 元々負けず嫌いな気質が潜んでいた貴方がイジメを経験したことで、 自分の防御法をひねくれた形で覚え、そのまま正当化してし… 築かせていただきありがとうございます。

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>> 4 まわりまで巻き込んで、相手が辞めるまで執拗に個人攻撃するって主さんがしてることもいじめだよね。 復讐なのかな？ 自分が傷ついた分だけまわ… 確かにそうです
ありがとうございます。

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まず自分の事を受け入れて好きになると言うことから始めてみたらどうですか？人間誰しもコンプレックスはあります。
コンプレックスが強い人は自然とその人の悪いところを探して自分の少し自信があるところと比較してしまう癖があるようです。
飲み屋で働いたこともあるので
可愛いと言われたこともあるので今では不細工ではないと思えるようになりました
私もそうでした。目がい小さくて顔が大きいのと足が短いのがコンプレックスで、ちょっと自分より可愛い子を見ると「目は大きくて可愛いけど、鼻の形が変」「顔は小さいけど、歯並びガタガタ、口臭そう」とか酷いことばかり考えてました
20代前半位まではそうでした
でもいつも気になることがあったんです。何故か初対面の人に「もっと、自分に自信持ちなよ。可愛いんだから」と言われることが多かったんです
私の相談話をしたわけでもないのに何でだろう？と何度かそう言うことがありました。今は言われることは少なくなりましたが、多分ものすごく人を蔑んだり、嫌な目付きで人の事を眺めてたんでしょうね。良くないことですよね。あなたにもそれはやめてほしいです。人と自分を比べないこと、自分を好きになって自信を持つことが一番の良い方法だと思います。そうなるとわざわざ人と喧嘩腰になる必要もありません。この人と自分は違うから意見も違って当たり前と言うことで人の話も聞いてみよう、受け入れてみよう、そうすると人からも受け入れてもらい、お互いの良いところも分かります、お互い幸せです
自分と人を比べない、コンプレックスを受け入れる、人や物のせいにしない、ひねくれない。最初から喧嘩腰だと相手もあなたを受け入れてくれない貴女の話をうかがってると少しひてくれてる手前のような気がします。今のうちに脱出を！
先ずは自分を受け入れるところから頑張ってください

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>> 9 ありがとうございます!
脱出するよう努力します！

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