子供嫌いな夫
皆さんこんばんわ。
いま胸が張り裂けそうなのでスレたてさせて頂きました😔
旦那は元々、子供が嫌いです。
泣き声が苦手みたいで異常にイライラするみたいでした。
でも友達などには、優しくてあまり怒らない人だと思われていて、私もそう思ってました。
そんな私たちにも子供ができました。
子供が生まれれば自分の子供だからきっと変わるよね❗って話していました。
退院したその日から赤ちゃんは、朝晩問わずに泣きます。
眠くても母乳で必死でした。
旦那にうるさい💢と言われたので別々に寝ました。
リビングに布団を敷いて寝ました。
続きます
新しいレスの受付は終了しました
大きくなるにつれて、私がいなくなると泣いたり、後追いしたりとすぐ泣きます😔
私も旦那がイライラしないようにと気を使って必死でしたが物を投げられたり子供に座布団をかぶせたりしてきたので止めましたが、この頃初めて子供に向かって『死ね！！』といわれショックで泣きました。
そんな事が続き、話し合っても『イライラしてしまう。泣いてなければ可愛いし大好きだけど、泣き声がダメなんだよ』と本人も悩んでいましたが、結局、別々に過ごす事にしました。家庭内別居になりました。
一緒に過ごさないのでケンカは少なくなりました。
でも今日、また悲しくなりました。
続きます
１歳５ヶ月になった息子は最近癇癪を起こすようになりました😔
先ほども癇癪でギャン泣きで手におえず、必死になだめている所に旦那が帰ってきました。
入ってきて息子に『どうしたんだ～❓』と話しかけましたがすぐ我慢の限界が来てしまい『うるせぇなクソガキ💢死んでくれ💢』と言い、部屋に行ってしまいました。
なんでそういう事いうのか…
子供が言葉がわかるようになって覚えたら大変だから使わないって約束したのに😔
イライラしてつい口に出てしまったのはわかります。
でもすごい悲しくて苦しくなりました。
旦那は暴力は一切しませんが物に当たります。
子供が泣いた時以外は普通の人です。
でも子供と接しようとしません。
面倒みないし遊びません。
しかし離婚は考えていません。
旦那に変わってもらうにはどうしたらいいでしょうか❓
聞いて欲しくて吐き出したくて書いてしまいました😔
主さん大変ですね…ｶﾜｲｿｳです😞
旦那さんは外面がよい方なんですね😖
うちもそうでした💧
うちは、今、子供が13歳になりましたが、子供が小さい頃は、旦那は泣き声や音にかなり敏感で、自分の子供なのにあまり可愛くなかったみたいです😞いつも子供に向かって｢ｳﾙｻｲ!💢｣と言っていたので、子供が外で｢ｳﾙｻｲ💢｣をくちﾏﾈして言うので、回りにﾋﾝｼｭｸかって大変でしたよ😫
うちの旦那は、人前では優しくいい人なのですが、子供が泣いたりするとｽｺﾞｸ精神的に幼くなるのでほんとに呆れました💧でもさすがに｢死ね!｣までは言いませんでしたね😓ちょっとその発言はおかしいと思います💦ﾊﾟﾜｰﾊﾗｽﾒﾝﾄと言うものなのかもしれない💦お子さんが癇癪を起こすのも、もしかしたら旦那さんの暴言と関係があるんじゃないかと思うのですが…😞一度、お互いのご両親を交えて話をしてみたらいかがですか？自分の血を分けた子供に｢死ね!｣発言はないと思う…なんだかｽｺﾞｸ心配です😓
- << 13 ありがとうございます。 匿名７さんも似た境遇だったのですね😔 子供の声に敏感な旦那さん多いのでしょうか。 なんだか私だけなぜ⁉という気持ちだったかもしれません💦 私ももう少し忍耐が必要ですね😣
>> 6
イライラしても普通言わないでしょ…
変わらないよ…そんな奴
子供が可哀想
両親また義理両親は知ってますか…❓
なぜそんな子供が嫌いなのか…嫌…
ありがとうございます。
自分の親には耐えられずに話しました😔
とても怒っていて、帰ってきなさいと言われました💦
義両親は、まさかそんな言葉や行動をしているとは想像してないと思います。
- << 15 主さんのご両親怒る気持ちわかります 義理両親には相談しづらいですよね でも可愛い我が子のためですよ！ 守ってあげられるのはあなただけ！ お子様もわかってるのかも…気持ちが不安定でよく泣いてるのでは？ 主さん辛いですね😢先程は失礼なこと言ってしまいすみません 旦那さん変わってくださると良いですね！
>> 12
ありがとうございます。
自分の親には耐えられずに話しました😔
とても怒っていて、帰ってきなさいと言われました💦
義両親は、まさかそんな言葉や…
主さんのご両親怒る気持ちわかります
義理両親には相談しづらいですよね
でも可愛い我が子のためですよ！
守ってあげられるのはあなただけ！
お子様もわかってるのかも…気持ちが不安定でよく泣いてるのでは？
主さん辛いですね😢先程は失礼なこと言ってしまいすみません
旦那さん変わってくださると良いですね！
- << 20 ありがとうございます❗ いえいえ💦全然失礼なんかじゃありませんよ😣 読んで頂けて有難かったです🙇 義両親へも考えてみます❗ 変わってくれるといいのですが😣
❤あなたはご主人に対する愛情は
きちんとありますか？
子供への暴言で悲しくなっても
お疲れさま🍀という 感謝の気持ちはありますか？
あなたがご主人にやつ当たりせず
ご主人を包み
許す器があるなら 続けられると思いますが、
攻めてしまうと
歩み寄る事は出来ないですよね😔
その辺どうでしょう？
- << 21 ありがとうございます❗ 私は旦那に愛情表現しているつもりです😔 今日もお疲れ様✨や、ゆっくり寝てね✨や、 お腹痛いと言えば変わってあげたいと思いますし、ご飯食べたら旦那が頑張って働いてくれるから食べられると感謝の言葉を伝えています。 私も非常にイライラしてしまってますが、旦那の前では何も悩んでいないフリをしています。 泣く姿も見せません。 またさっきも更に『風邪ひいて死ねばいいのに』と発言されましたが、『もう風邪ひいてるよね～❓』とお気楽に返してしまいました… 逆にそれがいけないんでしょうか…😔
>> 16
❤あなたはご主人に対する愛情は
きちんとありますか？
子供への暴言で悲しくなっても
お疲れさま🍀という 感謝の気持ちはありますか？
あな…
ありがとうございます❗
私は旦那に愛情表現しているつもりです😔
今日もお疲れ様✨や、ゆっくり寝てね✨や、
お腹痛いと言えば変わってあげたいと思いますし、ご飯食べたら旦那が頑張って働いてくれるから食べられると感謝の言葉を伝えています。
私も非常にイライラしてしまってますが、旦那の前では何も悩んでいないフリをしています。
泣く姿も見せません。
またさっきも更に『風邪ひいて死ねばいいのに』と発言されましたが、『もう風邪ひいてるよね～❓』とお気楽に返してしまいました…
逆にそれがいけないんでしょうか…😔
- << 33 愛情表現、愛情💕😃 きちんと お持ちならまだまだ大丈夫ですね。道は たくさんありますよ。 私は あなたととても似ている所があります。 主人の 私にとって辛くひどい言葉にも サラッと答えてきたり、 常に主人のわがままを優先してきました。 今となっては してきてしまいました… という反省があります。 夫婦は対等で、協力、歩み寄りが必要だったと 今、強く感じています。 だから 冷静に低く優しく落ち着いた声で きちんと 思いをご主人に伝えてくださいね。 私は 体に不調が出てしまったり、心が病んだり 大変でした。 言葉にだして きちんと伝えてくださいね🍀 そして 未来あるお子さんの為、 笑って元気なママで どんどん素敵になってくださいね💕
主さんお疲れ様です。
旦那さんもお子さんも大切に想うから余計に気を使いますよね。
他の方も言っていますが、ここはやはり一度ご両親と義両親も交えてしっかり話し合ってみるべきです。
その際に旦那さんの声を録音して聞かせるのがよいでしょう。
主さんがどうしたいかをしっかり明確に意志を持って話し合う事が要になると思います。また、心療内科の受診も視野に入れておいたほうがよいかもしれませんね。
このままの状態では、お子さんの心の発育には悪すぎます。大変かもしれませんが大切な我が子のために、双方のご両親と旦那さん含めみんなで話し合うべきだと思います。
無理して潰れる前に、主さんも辛かったら心療内科でカウンセリングを受ける逃げ道も作っておいてくださいね。
うまくいくことを祈っています。
- << 29 ありがとうございます。 詳しくアドバイスして下さり有難いです🙇 実は何度か密かに録音した事があり、自分の母に聞かせた事があります💦 今度ちゃんと録音してみます😣 私自身カウンセリングに行ってみたいと思った事あるので考えてみます❗ 頑張ります❗
こんばんは。さぞかし心を痛めてらっしゃると思います。
主さんが我慢するのはいいのですが「死ね」と言われる子供さんは傷ついていると思います。言葉は話せませんがパパの表情や声のトーンなどで意味は察していると思います。
しばらく様子を見るにしてもせめて「死ね」は言わないように伝えてください。言ったら実家に帰るぐらいしないとご主人はわからないと思います。
あとはご主人の暴言が始まったら動画か音声を録音して、本人や義両親に聞かせてみてはどうですか？
今きちんとしておかないと子供さんもご主人のようになりかねません。それを避けたいなら辛いでしょうが頑張ってくださいね。
ご主人は独りでも生きていけますが、子供さんは主さんが守ってあげないと生きていけません。
- << 30 ありがとうございます。 目の前にいる息子を守ってやれるのは私だけ… ほんとそうですよね😔 死ねという言葉を軽く使っているので、そこは強く言ってみます❗ そして録音してみます❗ 義両親には、まだ勇気が出ませんが、考えてみます😔 いま息子を見ていて、旦那のようになったら…と考えると涙がボロボロ出てきました… もっと強くならないといけませんね、頑張ります❗
主さん大丈夫ですか⁉
辛いでしょう…⤵
愛している人に愛しい子供に対して『死ね‼』『ウルサイ‼』という言葉を言われて😢
子供さんも、まだ、言葉が出ないだけで、しっかり頭や体では何か感じるものがあるんじゃないでしょうか😢
だから、ｷﾞｬﾝ泣きするんじゃないでしょうか⤵
このままだとお子さんにとっても、ご主人にとってもいい方向には進まないと思いますよ😢
ご両親や義両親とお話しするか、少し距離を置いて、お互い冷静になれる環境をつくってみてはいかがでしょうか❓❓
- << 31 ありがとうございます。 本当にツライです😔 まさか子供が生まれてこんな状態になるとは考えてもいませんでした😢 一時期、完全別居を望みましたが拒否られました😔
主さん大変ですね・・・・。
うちの旦那は、子供産んでくれって言ってたくせに、生まれたら「俺子供嫌いなんだよね」と言いやがりました！！
旦那曰く、３歳くらいまでは人間じゃないから・・・だそうです。
要は、言葉が話せてこっちが言ってる事を、ある程度理解しないと人として認めない。
だから、一切育児には係わりませんでした。
でも、幼稚園くらいからは、彼なりに子供にかかわるようになったので、
今でも一緒にいるんだと思います。
主さんの旦那さんも、大きくなるにつれて、変わってくれるといいですね。
- << 36 ありがとうございます❗ 希望の持てる、お言葉で有難いです😊 旦那も同じ考えのようです❗ そのうち遊ぶよとか、泣かなくなったら遊ぶよとか言ってます😣 これから少しずつ関わってくれたら嬉しいです😔
>> 21
ありがとうございます❗
私は旦那に愛情表現しているつもりです😔
今日もお疲れ様✨や、ゆっくり寝てね✨や、
お腹痛いと言えば変わってあげたいと…
愛情表現、愛情💕😃
きちんと お持ちならまだまだ大丈夫ですね。道は たくさんありますよ。
私は あなたととても似ている所があります。
主人の 私にとって辛くひどい言葉にも サラッと答えてきたり、
常に主人のわがままを優先してきました。
今となっては してきてしまいました…
という反省があります。
夫婦は対等で、協力、歩み寄りが必要だったと 今、強く感じています。
だから 冷静に低く優しく落ち着いた声で
きちんと 思いをご主人に伝えてくださいね。
私は 体に不調が出てしまったり、心が病んだり 大変でした。
言葉にだして きちんと伝えてくださいね🍀
そして 未来あるお子さんの為、
笑って元気なママで どんどん素敵になってくださいね💕
- << 37 ありがとうございます❗ お言葉ひとつひとつが勇気になります😊 旦那に愛情はありますが、気持ちが少し離れてしまっています。 子供が生まれてから一緒に寝てないし、ケンカばかりだし😔 旦那と冷静に真剣に話し合いたいのですが、いつも怒りや動揺や緊張で、声が震えてしまい、うまく伝えられません😔 落ち着いて話せるように努力します❗
はい❓💢子供が可哀相だよ💢
子供に物を投げる❓
座布団をかぶせる❓
それが虐待じゃなかったら、なんなの❓💢
私なら、旦那ぶん殴って離婚だよ。
離婚したくない意味がわかんないけど💢だったら
別居しなさいよ💢
精神科に通わせてよ‼
子供、心に傷がつくよ。
- << 43 ありがとうございます。 旦那が子供に虐待した時、私はたまらずに旦那を殴りました😔 すると『俺がどれだけ努力してるか、わかるか⁉』と言われました。 泣いていました。 旦那はそれでも自分と戦い努力していたようです。 何度も話し合い、今は物を投げたりはしていません。 だけど、忘れません。確かに恨んでいる部分はあります。 でも離婚したいって言っても『何いってんの❓俺どうやって生きていくの❓』って感じで真面目に考えてくれません。 精神科について調べて検討していきたいと思います。 ありがとうございました🙇
>> 40
同意
本当に子供愛してるなら普通別れるだろ。
物心付いたら、きっと誰も味方がいない、母親ですら父親に遠慮して、曖昧で、守ってくれない
と思うだろうね。
今もうすでにその状態みたいだけど。
見て見ぬふりですか？
主さんが守ってあげなくてどうするんですかね…結局、離婚したくない～はっきりしない、強く出れないってことは旦那》》》子供なんでしょうね
- << 44 ありがとうございます。 旦那が虐待しそうになったら子供にかぶさり、阻止していましたが、物が当たったりすると私も限界に達し、旦那に対して殴ってしまった事があります。 『お前が死ね！！』と言ってしまった事もあります😔 そのたび話し合い、今は物を投げたりはしていませんが、たまに言葉や罵声はあります。旦那と子供とどちらが大切か… 難しいですが、もし…旦那が子供に対して命に関わる事をしたら、旦那を殺してでも子供を守る気持ちはあります。 しかしそんな最悪な結果にならないうちに、どうにかしなければなりませんよね😔 別居も含め、考えていきたいと思います。 ありがとうございました❗
ご主人の生育暦に必ず原因があります。
この問題は、例えば主さんが心をこめて話をして、そのことをご主人が理解してくれたとしても、ご主人の理性とか意思の力で解決する問題ではありません。
ご主人が良い親になろうと思えば思うほど、そうできない自分とのギャップに思い悩むことでしょう。
何人かの人がおっしゃっていましたが、早急に心療内科や精神科などの受診をお勧めします。素人の手に負える問題ではありません。
それがご主人自身の幸せでもあります。
- << 45 ありがとうございます。 専門的な、ご意見ありがとうございます。 旦那はどのような育てられ方をされてきたのだろう…。 義両親と接しても全く想像ができません😔 旦那自身は罵声や虐待されてきた記憶はないそうですが… 今の状態を甘くみてたのかもしれません。 心療内科は未知ですが、なんとか夫婦で受診など考えていきたいと思います。 為になるご意見ありがとうございました🙇
>> 40
はい❓💢子供が可哀相だよ💢
子供に物を投げる❓
座布団をかぶせる❓
それが虐待じゃなかったら、なんなの❓💢
私なら、旦那ぶん殴って離婚だよ…
ありがとうございます。
旦那が子供に虐待した時、私はたまらずに旦那を殴りました😔
すると『俺がどれだけ努力してるか、わかるか⁉』と言われました。
泣いていました。
旦那はそれでも自分と戦い努力していたようです。
何度も話し合い、今は物を投げたりはしていません。
だけど、忘れません。確かに恨んでいる部分はあります。
でも離婚したいって言っても『何いってんの❓俺どうやって生きていくの❓』って感じで真面目に考えてくれません。
精神科について調べて検討していきたいと思います。
ありがとうございました🙇
- << 68 こんにちは。 レス全部よんでませんが、私には、今の状態で状況が良い方向に変わるとは思えません。 主さんはお子さんも旦那様も大切だから苦しんでいるんですよね。 でも、自分はどうやって生きてくのか❓と自分勝手な事しか言えない旦那さんが、歩み寄ってくれるのでしょうか❓ 自分も苦しんでる❓ 努力してる❓ 私からしたら、どこが❓と言いたいです。 今は一歳半でも、空気は敏感に感じ取りますよ。泣くのはこどもなんだから当たり前なのに・・。 私は実家に帰って少し距離を置くほうがいいと思いました。 丸く収めるために主さんが我慢したり、暴言を普通に流していたら、お子さんが可哀相です。 怒っていること、傷ついていることを態度で表さないと伝わらないと思います。 主さん悩んでいるところキツイ言い方ですみません。 でも保育士していた頃、傷ついたこども達をたくさん見て来たので心配です。 主さんも悩みすぎて体壊さないでくださいね。
>> 41
同意
本当に子供愛してるなら普通別れるだろ。
物心付いたら、きっと誰も味方がいない、母親ですら父親に遠慮して、曖昧で、守ってくれない
と…
ありがとうございます。
旦那が虐待しそうになったら子供にかぶさり、阻止していましたが、物が当たったりすると私も限界に達し、旦那に対して殴ってしまった事があります。
『お前が死ね！！』と言ってしまった事もあります😔
そのたび話し合い、今は物を投げたりはしていませんが、たまに言葉や罵声はあります。旦那と子供とどちらが大切か…
難しいですが、もし…旦那が子供に対して命に関わる事をしたら、旦那を殺してでも子供を守る気持ちはあります。
しかしそんな最悪な結果にならないうちに、どうにかしなければなりませんよね😔
別居も含め、考えていきたいと思います。
ありがとうございました❗
主さんお疲れさまです😫お子さんも、パパの言葉や行動を感じ取っているのではないでしょうか😢❓だから余計に泣いてしまうとかは考えられないですか❓主さんは家庭内別居してても、なぜ離婚はしたくないのですか😢❓ 旦那様はおそらく変わらないと思いますよ😣 お子さんも次期に言葉を理解しますし…。
こんばんわ(^^)
私、このﾚｽ見て共感を覚えました。私は×１で😅四才と七才の子供を持つんですが今の彼がそうです。彼自身でも自覚してるんですけど私達は夫婦じゃないんだから嫌なら来なきゃいいじゃんと思うけど来る以上、子供だって一人の人間なんだからそれなりの接し方をしてほしい訳だし…とやっぱりそこで考えたのが自分を犠牲にするしかないかな～と思いました。ほんと！子供は察します！どんなに小さくても…。自分がちょっと変われば今度は彼が今変わり始めてます。ん～こうゆう風にしだして１年です。妻を愛するなら絶対！間違いないですよ(^O^)
- << 50 ありがとうございます❗ 自分が変わる…そうですね、旦那だけが悪いわけではないんですよね😣💦 今はまだ具体的にどこを変えていくかは思いついてないですが、じっくり考えたいと思います😊 彼氏さんとプラスの方向へ進めてよかったですねー❗😊 ありがとうございました🙇
>> 48
こんばんわ(^^)
私、このﾚｽ見て共感を覚えました。私は×１で😅四才と七才の子供を持つんですが今の彼がそうです。彼自身でも自覚してるんです…
ありがとうございます❗
自分が変わる…そうですね、旦那だけが悪いわけではないんですよね😣💦
今はまだ具体的にどこを変えていくかは思いついてないですが、じっくり考えたいと思います😊
彼氏さんとプラスの方向へ進めてよかったですねー❗😊
ありがとうございました🙇
- << 52 子育てが親育て！ うまくいってるって訳じゃないけど…(^_^;)私のが役に立ててうれしいです。主さんがんばって下さい。ちょくちょくのぞきに来ますので…またどおなったか教えて下さい(^^) ほんと！私も共感しますから(^-^)
物を投げ付ける⁉
座布団をかぶせる⁉
子供に死ね⁉
ありえないよ😤
そんなこと、かわいい子供にできるなんて💧
旦那が精神的な病気なら治るまで別居した方がいいのでは❓
子供が死ねって言われて一緒になんていられないな😤それが旦那だろうと、許せないし、絶対言ってはいけない垣根を旦那が越えたんだよ。
子供守らなきゃ。
それは虐待だよ。
子供はママしか頼れないよ。
そんな悲しい言葉聞かせないで。
スレッド見て涙が出ました。
- << 58 ありがとうございます❗ そうですよね… 実際言われた時は私も、カーッとして頭に血がのぼりすぎて、ヒステリックになって、訳がわからなくなるくらいになりました。 もし次に発言したら、許しません。 行動に出したいと思います。 ありがとうございました🙇
遅くに失礼します。
我が家もそうでした。泣くと夜中でも外に出て、おんぶして寝付くのを待ってから家に入ったりしてました。
主人が子供に手出だしする時には、私が楯になりました。
そのせいか子供が私にベッタリで人見知りも激しかったです。
悲しくて辛くて…。
あの頃は、DVとか虐待だと思ってなかったし、赤ちゃんの世話と家事で必死でした。
主さん 赤ちゃんを守ってあげて下さいね。
主さんだけにしか出来ないことですから。
- << 59 ありがとうございます❗ すいかさんも、とてもお辛い経験されたのですね… 悲しいですよね、自分の子供なのに😢 前にドラマでDVを扱っていましたが、旦那は見ていて『アホだろ～』と笑っていましたが、まさか旦那もDVなのでしょうか⁉💦 これから何としても子供を守ろうと思います。 ありがとうございました🙇
こんばんは。主さんも相当悩んできたのでしょうね。
自分が我慢すれば…と言うのは父親が子供に虐待しても❓と疑問ですが…
あなたが我慢してもお子さんのためにはなりませんよね。今のところご主人と戦うか実家に世話になるかどちらかではないでしょうか❓
はっきり言うとご主人がわがままなだけです。主さんがお願いして授かった命ならなおさら主さんに感謝するのが普通です。自分の生きた証である子孫の存在は喜ぶものでは❓まぁ結婚間もない（10年未満）男はそんなの多くいます。暴言は録音して児童相談所に相談する。か
離婚したくないなら実家で主さん親子との同居を申し出るくらいはしなくては。
主さんを大好きなご主人。主さんなら甘えられるから好きなのでは❓
ご主人の育った環境はあるでしょうが、育ちは自分で選べないで大人になりますから。ご主人にも罪はあまりないでしょうね。ので、ご主人を愛してるなら愛情表現は惜しまないで欲しいと思います。
それとは別に抵抗できない子供の命、二人の宝への発言についてじっくり話しませんか❓
主さんが愛情こめて話すご主人の幼稚性は必須ではないでしょうか❓
- << 60 ありがとうございます❗ こんな私のために細かくアドバイス頂き感謝しています‼ 発言に対して話し合いたいと思います。 旦那はあまり、罪悪感を感じていないので、真面目に話してみます。 それでも発言したら行動に移します。 子供のためですよね‼ もっと強く出ていきたいと思います。 ありがとうございました🙇
主さんも辛いと思いますが、一番辛いのは子供ですよ😢
旦那さんのことよりまず子供の事を考えてください。
旦那に愛情があって離婚できない。と言うのも分かりますが、子供を犠牲にしないでください。
まだ小さくても子供はちゃんと分かってますよ。
旦那に完全別居の話して軽くあしらわれても、行動に移せばいいだけです。
私だったら子供に向かって「死ね」と言われたら、ぶん殴って実家に帰ります。
離婚するかしないかは、その後の旦那の態度しだいです。
旦那さんが本気で悩んでいるなら、そこまですれば一緒に心療内科に行こうと説得できるんじゃないかな。と思います。
長文失礼しました。
主さん家族が早く穏やかに過ごせるよう祈っています。
- << 61 ありがとうございます❗ 私も殴って実家に帰りたかったです😔 頭に血がのぼり椅子を壁に投げてしまったりと、異常な行動を１回してしまいました。 怒りに耐えられませんでした。 ただ、そのとき実家に事情があり、行けなかったのですが、もうすぐ解決しそうなので、次に発言があったら行動に移します。 旦那への愛情は、正直わからなくなっています…。 子供が生まれる前と後ではあまりにも別人なので😔 とにかく二度と発言させないように話し合います。 ありがとうございました🙇
>> 56
主さんも辛いと思いますが、一番辛いのは子供ですよ😢
旦那さんのことよりまず子供の事を考えてください。
旦那に愛情があって離婚できない。と言う…
ありがとうございます❗
私も殴って実家に帰りたかったです😔
頭に血がのぼり椅子を壁に投げてしまったりと、異常な行動を１回してしまいました。
怒りに耐えられませんでした。
ただ、そのとき実家に事情があり、行けなかったのですが、もうすぐ解決しそうなので、次に発言があったら行動に移します。
旦那への愛情は、正直わからなくなっています…。
子供が生まれる前と後ではあまりにも別人なので😔
とにかく二度と発言させないように話し合います。
ありがとうございました🙇
やっぱり私も旦那さんの生い立ちに原因があると思います。
うちの旦那も義両親も、旦那はおとなしくて育てやすかったと語り、円満話もよく聞いていたので暖かい家庭だったんだろうなぁ～なんて思ってました。
でも、育てやすい子ってのがクセモノなんです。
だいぶ後になってわかった事ですが、子供の前で義父は義母に暴力をふるっていたようで、旦那は義父を怒らせる義母が悪いと思っていたようです。つまり、手のかからない子ってのは親を怒らせない為の自己防衛だったのです。
うちの旦那にも年の近い弟がいますが、壁をぶち壊したりの家庭内暴力があったようですし。
みなさんの言うように心療内科へ行けたらいいだろうけど、実際旦那さんに無理に行かせるのは難しいと思います。双方両親交えて話し合いも旦那さんのﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷つけると思います。
私は自分が心療内科に行きましたが、一番いいのは義両親が一言、旦那にごめんねといってくれるのがいいそうです。
でもそれも難しいですよね…昉
本当はまだ書き足りないのですが…長々と失礼しました。
- << 64 ありがとうございます❗ なるほど😲‼ 読ませて頂き、考えるところが山程あり、大変有難いです🙇‼ またお時間ありましたら、お話をお聞かせ下さい🙇 ありがとうございました😃
この件に関しては、どうすれば最善なのか、わからないので（すみません）。
子どもの立場から言ってみようと思います。
私の最初の記憶は、９ヶ月です。
時期尚早に父が立たせようとした為、バランスを崩してふすまに頭から突っ込んだのが、覚えてる限りの最初の記憶です。
次は、10ヶ月過ぎくらいで、大きな机（当時は大きく見えた）を手すりに、よちよち両親の元へ歩いている記憶。
父は乱暴な人ではありませんが、父の実家がかなり変わった環境の為、よく母と揉めてケンカしてました。
自分が２歳半、弟が１歳の頃、精一杯親のケンカを聞かせないように、廊下へ、別の部屋へ、庭へ、連れ出そうとした記憶があります。
…覚えてますよ、子どもって。
- << 65 ありがとうございます❗ 旦那には『まだわからないだろう』という気持ちが、どこかにあると思います😔 １歳や２歳でも、やはり心に残ってるのですね…😔 強く言ってみます。 ありがとうございました🙇
>> 43
ありがとうございます。
旦那が子供に虐待した時、私はたまらずに旦那を殴りました😔
すると『俺がどれだけ努力してるか、わかるか⁉』と言われまし…
こんにちは。
レス全部よんでませんが、私には、今の状態で状況が良い方向に変わるとは思えません。
主さんはお子さんも旦那様も大切だから苦しんでいるんですよね。
でも、自分はどうやって生きてくのか❓と自分勝手な事しか言えない旦那さんが、歩み寄ってくれるのでしょうか❓
自分も苦しんでる❓
努力してる❓
私からしたら、どこが❓と言いたいです。
今は一歳半でも、空気は敏感に感じ取りますよ。泣くのはこどもなんだから当たり前なのに・・。
私は実家に帰って少し距離を置くほうがいいと思いました。
丸く収めるために主さんが我慢したり、暴言を普通に流していたら、お子さんが可哀相です。
怒っていること、傷ついていることを態度で表さないと伝わらないと思います。
主さん悩んでいるところキツイ言い方ですみません。
でも保育士していた頃、傷ついたこども達をたくさん見て来たので心配です。
主さんも悩みすぎて体壊さないでくださいね。
- << 78 ありがとうございます❗ 返事が遅くなってしまい申し訳ありません。 ほんとその通りだと思います💦 もう我慢せず、態度で示していきたいと思います‼ ありがとうございました🙇
旦那さんは変わらないと思います。変われないんですよ。このままだとお子様も幸せにはなれないと思います。主さんのお母様は「帰って来なさい」って言ってくれたんですよね❓そんな事を言ってくれる人がいるなんて幸せですよ😃勇気を出してとりあえず別居なりしてみるべきだと思います😃虐待されて育った私の経験から言うと子供にとって一番大切なのは「お母さん」や「お父さん」ではなく自分を無条件に肯定してくれる人と安心して生活出来る環境だと思います😃
- << 79 ありがとうございます❗ 返事が遅くなってしまい申し訳ありません。 大変な経験をお話くださりありがとうございました🙇 噛みしめて活かしてきたいと思います🙇
旦那ばっかり責める暇あるなら、自分の母親として、妻としてのあり方を考えた方が、利口だとおもいますよ～離婚なんていつでもできるから、癇癪を起こさないようにするにはとか、旦那に皮肉を言うなら、疲れている所うるさくてごめんなさい。とか、旦那も父親になれてない気はするけど、他人を変えるのは、物凄い大変だけど、自分は、気持ち次第だよ！原因わかっているなら、離婚よりも、子供のあやし方、癇癪の事勉強するのが、親だとおもいます。
- << 80 ありがとうございます❗ 返事が遅くなってしまい申し訳ありません。 そうですね😣 スレたてた内容が内容だけに旦那に対し責めの言葉を書いてしまってますが、今までイライラしてる旦那を気づかいすぎるぐらい気づかってきました😔 『うるさくてごめんね』ばっかり言ってました💦 子供が生まれて１年以上、色々しらべ学んできましたが、助産師さんいわく『手のかかる子』みたいです😢 しかしまだまだ勉強不足ですね😔 ご指摘された部分を見直していきたいと思います❗ ありがとうございました🙇
- << 93 癇癪を治したいなら、離れることですよ。 なぜなら、原因は男なのですから、 お母さんが不安だと子供は泣きます。 叱ってばかりだとまだ歩けない赤ちゃんでもストレスが溜まり頭を床に何度もぶつけます。 子供は泣く方法でしか訴えることはできません。 お母さん子供悪くありません。 原因は旦那です。 主さん 貴女には子供の心の叫びが聞こえないのですか？ ギャン泣きではなく 怒り悲しみの叫びです まだ赤ちゃんなのに怒り悲しみの感情を背負うことは残酷じゃありませんか？ お礼してる暇あったら 早く行動に移してください
スレを見てどうしてもレスしたくなりました。
私の父も外面だけは良く温厚な印象を与えるのですが大の子供嫌いで私や姉が泣いたり少しでも思うようにならなければやたら大声で怒鳴ったり殴る真似をして怯えさせたり完全無視したりの人でした。
主さん、子供って案外分かるし大人になっても覚えてるものですよ😔。 母は旦那の子供嫌いに不満を言っていましたが 父も普段は普通なので 両親仲は普通でした。 だけど子供は敏感で傷つきやすいです。あんなに私たちにひどい事を言う父をたしなめるけど 結局父と仲良くしている母に幼いながらも傷ついていました。
現在私はもう成人しましたが3つ上の姉は高校時代精神不安定になり不登校、病院では過去の両親との関係に原因があるのではと言われていました。実は姉は数年前結局 自ら命を絶ったのですが…。姉は繊細な人だったので 例にならないかもしれないけど 私もいまだに両親には不信感があります。昔言われたことやされたことに今思い出してもつらくなります。私が結婚するなら相手に子供好きなことを絶対的に求めます。冷静に観察しそれだけは譲りません。
主さん大変だと思いますが お子さんがトラウマにならないか心配です
- << 81 ありがとうございます❗ 返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 おつらい経験を、お話くださり、本当にありがとうございました。 これからは、逃げずに子供を守ろうと思います。 強い気持ちが持てました。 ありがとうございました🙇
旦那ｻﾝ仕事とかでｽﾄﾚｽ溜まって無いですか？
私がお風呂入ってる時に赤ちゃん（２ヶ月位）を旦那に見てて貰ってたけど、なかなか泣き止ま無くて 旦那もｲﾗｲﾗしてたみたいで 『ﾍﾞｯﾄﾞに落としたくなった』と言った事が有ります（もう少し酷い言い方だったかも）
今は暴言だけみたいですけど、心配です。
旦那ｻﾝの事も大切だと思いますが、子供は大人より無力です。
何かあってからじゃ遅いです、守ってあげて下さい。
- << 83 ありがとうございます❗ 返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 私も１回ぐらい見てもらった事ありますが、ダメでしたので、寝てる時に入るようにしました😔 子供は必ず守ろうと思います。 ありがとうございました🙇
座布団被せるって… 私の周りにも 旦那みたいな奴が居ましたね赤ちゃんは泣くのが仕事だと俺は思ってましたから この様な話を聞くといつも思うのが泣くのが嫌って 泣くのは分ってんだろ？って言うと みんな分ってるって言いますね やる事やって 泣くからうるせえとか アホじゃないか？って 私は思うのですが 何故離婚は考えないのですか？不思議で仕方ないですよ
- << 84 ありがとうございます❗ 返事が遅くなってしまい申し訳ありません。 おっしゃるとおり、泣くのは何かを訴えてるというのはわかってるみたいです。 うちの子供は声がとても大きいので、頭に響いて怒りがわき上がってくるようです😔 離婚は、簡単に出来ない理由もあるのですが、こういう事はつらくても結婚生活の中で、当たり前に乗り越えていかなきゃならない事柄だと思っていたからです😔 でも皆さんからのアドバイスを読んで、離婚に値するのではないかと思いました。 ただ、子供は何があっても守っていきます。 ありがとうございました🙇
>> 70
旦那ばっかり責める暇あるなら、自分の母親として、妻としてのあり方を考えた方が、利口だとおもいますよ～離婚なんていつでもできるから、癇癪を起こ…
ありがとうございます❗
返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
そうですね😣
スレたてた内容が内容だけに旦那に対し責めの言葉を書いてしまってますが、今までイライラしてる旦那を気づかいすぎるぐらい気づかってきました😔
『うるさくてごめんね』ばっかり言ってました💦
子供が生まれて１年以上、色々しらべ学んできましたが、助産師さんいわく『手のかかる子』みたいです😢
しかしまだまだ勉強不足ですね😔
ご指摘された部分を見直していきたいと思います❗
ありがとうございました🙇
>> 75
座布団被せるって… 私の周りにも 旦那みたいな奴が居ましたね赤ちゃんは泣くのが仕事だと俺は思ってましたから この様な話を聞くといつも思うの…
ありがとうございます❗
返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
おっしゃるとおり、泣くのは何かを訴えてるというのはわかってるみたいです。
うちの子供は声がとても大きいので、頭に響いて怒りがわき上がってくるようです😔
離婚は、簡単に出来ない理由もあるのですが、こういう事はつらくても結婚生活の中で、当たり前に乗り越えていかなきゃならない事柄だと思っていたからです😔
でも皆さんからのアドバイスを読んで、離婚に値するのではないかと思いました。
ただ、子供は何があっても守っていきます。
ありがとうございました🙇
- << 91 子供は 主さんだけが頼りなんだから しっかり守ってあげてください。これからもきっと辛くて仕方ない時もあると思いますが 乗り越えて欲しいと祈ってます しっかりと頑張って下さい 子供の為にも 自分の為にもくじけないで頑張って欲しいと思います
１歳５ヵ月になるまでの間、ずっとそんなことの繰り返しですか⁉赤ちゃん産まれてからずっと⁉
赤ちゃん、親の顔色伺うような子になっちゃいます…💧
『今度暴言吐いたら実家帰ります』って言ってみては⁉
主ｻﾝのご両親が知ってるってこと、旦那さんは知ってるの❓
子が可哀想…
恐ろしく豹変する父親に…
守りきってくれない母親…
そして旦那さんも可哀想…
どうして自分がそうなのかわからないんでしょう。
主さんも旦那さん自体がわからないんだからわかりませんよね…
変わらないと思いますよ。
そういう本質的なところは。
何度かスレした者です。
読み返して、思ったんですが……
主さんは、そのうち旦那さんが落ち着く、治ると思ってますか？
私は、子供って２歳～３歳の時が一番手が掛かりました、かかると思ってます。
言う事聞かないし、暴れるし、泣くし、なんかちょっとした反抗期みたいに。(家の子だけかもしれないけど💦)
今より、酷くならないか心配…。旦那さんは、自分がした事を悪いと思ってるのが分かってるのに、やるって方が、言い方悪いけどたち悪いですよ。
自分が、これが普通の子育ての仕方だ、って思っててしまって、(躾とか)間違いに気付いてそれをやめるのとは、全く違います。
後者の方は、躾と思って子供のために、やってた事になっても、旦那さんの場合は、ただの感情で、怒りを子供にぶつけてるだけ…。
子供が自分の思い通りにならなければ、やめませんよ。
続きます
旦那さんに一番いい方向は、言葉ではないです。
お子さんを連れて、実家に帰る事。そして、子供に会わせない事。
本当に、お子さんを愛してるなら、気が狂いそうな位、寂しいはずです。
自分のした事の重大さに気付いて、始めて旦那さんは変わると思います。
子供に会えなくなっても、旦那さんが平気なら、諦めた方がいいと思います。
主さんの場合、実家の親が「帰ってきなさい」と言ってくれてるんだから…。
主さんの、お礼をみていて、子供を守ると書いてはありますが、具体的にどのように？と思ってしまいました。
だから、またレスしました。
長文失礼しました💦
あのね、主さん
あなた子供守る守る言うけど、やっぱり旦那一番で、真に子供のこと考えてないわ。
暴力、暴言から自分を守ろうとするお母さん、ボロボロになるお母さん。
そんなのをずっと子供に見せていくつもり？
どれだけ子供の心が傷つくと思う!?
それが主さんだったらどう？そんなお母さんの姿、ずっと見ているの耐えきれる？ある意味、どんな暴言や暴力より子供にとったら辛いんだ！
「なんでお母さん離婚しないの!?」
って思うだろうね。
父親を憎むだろう。
万が一、体は守れても、旦那と一緒に居たのでは、子供の心までは本当に守ることはできないよ。
主です。
皆さんたくさんのアドバイスありがとうございます。
初めは気持ちを聞いて欲しくて、また、いい方向に向いた方がいたらアドバイス頂きたくてスレたてました。
旦那も子供が大きくなるにつれて変わってきた部分はたくさんあるので、もっと変わってくれるかもしれないと思っていました。
しかし皆さんから指摘もありましたが、そんなに簡単になおせるものではないと気付きました。
私も考えが甘かったです。
確かに色々事情があり出て行ったりできない状態ではありましたが、初めて暴言を吐かれた時にもっと対処しておけばよかったと思いました。
それと『子供を守る』というのは『子供と家を出る』という意味で使いました。
言葉が足らず、すみませんでした。
旦那には、そういう言葉は使わないでと伝え、次に暴言や手を出したら即出ていくと伝えます。
本当は今すぐ出た方がいいかもしれませんが今は実家に事情があり帰れないので、とりあえず旦那に話します。
親身にレスして頂き感謝しています。
ありがとうございました。
>> 70
旦那ばっかり責める暇あるなら、自分の母親として、妻としてのあり方を考えた方が、利口だとおもいますよ～離婚なんていつでもできるから、癇癪を起こ…
癇癪を治したいなら、離れることですよ。
なぜなら、原因は男なのですから、
お母さんが不安だと子供は泣きます。
叱ってばかりだとまだ歩けない赤ちゃんでもストレスが溜まり頭を床に何度もぶつけます。
子供は泣く方法でしか訴えることはできません。
お母さん子供悪くありません。
原因は旦那です。
主さん
貴女には子供の心の叫びが聞こえないのですか？
ギャン泣きではなく
怒り悲しみの叫びです
まだ赤ちゃんなのに怒り悲しみの感情を背負うことは残酷じゃありませんか？
お礼してる暇あったら
早く行動に移してください
- << 99 ありがとうございます❗ 心の叫び… その言葉を心に刻み、これから進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。
前にレスしたものです。
ねぇ、子供が泣いてない時は普通に相手してくれるの？
で、子供はパパのこと好き？ただ恐いだけ？
それよってかなり意見も変わるんだけど、
好きであるなら、今、主さんが対応してる家庭別居は正しいと思うよ？
うちも子供が小さい頃は暴言あり、胸の締めつけられる思いしました。
でも、子供と同じレベルで遊んでくれるパパが好きでした。今でも、怒られると一番恐い存在ですが、そんな存在も必要だと今は思えるよ。
家を出て行ったら家族やり直しは無理だと思うよ。
あと、子供を守る為、旦那さんに厳しく言ってるようですが、それも頻繁に言うと効き目ないよ。
じっくり深く話し合い、次の日に旦那が反省して子供と接しているようなら、そんな二人を微笑ましくみてあげて。
俺が優しいと子供も主さんも嬉しいんだ、俺は必要なんだと思わせてあげて。
きっと旦那さん、小さい頃から今まで寂しかったんだよ。
今の家庭でも寂しさ感じると今度は泣いてない時でも手出してくるよ。
主さんを責める人も沢山いるけど、私はこれから先、旦那さんと子供の三人でしあわせになってほしい。
- << 100 ありがとうございます❗ 子供が泣いてない時は普通に接しています❗ ただ、あまり遊びません。 理由は自分のしたい事(ゲームやネットやテレビ)を優先してしまうのと『遊び方がわからない』『遊ぶとすぐ飽きる(自分が)』という事みたいです。 こんな感じの旦那ですが、子供はパパの事が好きです。 帰ってくると『アッ❗』と言って寄っていきます。 旦那は『ただいま～』と触りますが、すぐ部屋にいきます。 子供は遊んで欲しくて泣きますが、おかまいなしで部屋にいきます💦 家庭内別居なので、旦那と子供の接する時間はかなり少ないです。 でもこれは私達夫婦が一番ケンカしないでいられる方法なのですが、たまたま旦那が私達の所に来た時に、タイミング悪く癇癪おこしてたりすると、もうダメです。 『なんなんだよその声は💢‼イライラすんなぁ💢』という感じで声をあらげて部屋に戻ります。 しかし泣いてない時はお風呂に入れてくれます。 なのでその瞬間以外は普通のパパなので離婚などは悩んでいました😔
- << 101 書き忘れました💦 暴言吐いた後、反省してる…と思うのですが、謝ったりはしませんが接しにきます。 やけにテンションを上げてきます。 グズってると『やっぱりダメだ…』と言いますが、また間をおいてチャレンジしている姿を見て、すぐ家を出ていくという行動をとれませんでした😔 でも暴言は絶対に許せない… ここ数日、旦那の体調が悪く話し合いできていませんが、落ち着いたら話し合いしようと思っています。
あの…
子供がある程度大きくなるまで、主さんと子供は実家で暮らして、旦那さんは主さんの実家に通うのはどうですか❓
最初は数時間から始めて、徐々に居る時間を長くして、最後は泊まっていったり…
そうすれば、旦那さんも子供に優しくできるだろうし(子供が泣き出したらすぐ帰る)
子供も父親の嫌な部分を見なくてすむし☝
旦那さんも"小さい"子供が嫌いなだけで、大きくなれば大丈夫なんですよね❓
ポイントは
・ご両親がいる時しか会わせない(あからさまに子供にｷﾂｲ態度とれないだろうから)
・少しでも旦那さんがｲﾗｲﾗしだしたら帰らせる(子供に嫌な思いをさせない)
です☝
それと何を話すにしても、二人だけでは駄目なので、必ず誰か他の人と一緒に話し合った方がいいですよ。
- << 102 ありがとうございます❗ 今後の結果次第で、別居も視野に入れていきたいと思います。 ただ旦那は小さい子供の泣き声がダメなだけなので、泣いてない時は普通のパパです😔 あまり面倒はみてくれませんが、すごくたまに、手伝ってくれたりします。 でも子供に父親の怖い顔を見せ続ける事はできませんので、今後検討していきたいと思います。 ありがとうございました🙇
>> 94
前にレスしたものです。
ねぇ、子供が泣いてない時は普通に相手してくれるの？
で、子供はパパのこと好き？ただ恐いだけ？
それよってかなり意…
ありがとうございます❗
子供が泣いてない時は普通に接しています❗
ただ、あまり遊びません。
理由は自分のしたい事(ゲームやネットやテレビ)を優先してしまうのと『遊び方がわからない』『遊ぶとすぐ飽きる(自分が)』という事みたいです。
こんな感じの旦那ですが、子供はパパの事が好きです。
帰ってくると『アッ❗』と言って寄っていきます。
旦那は『ただいま～』と触りますが、すぐ部屋にいきます。
子供は遊んで欲しくて泣きますが、おかまいなしで部屋にいきます💦
家庭内別居なので、旦那と子供の接する時間はかなり少ないです。
でもこれは私達夫婦が一番ケンカしないでいられる方法なのですが、たまたま旦那が私達の所に来た時に、タイミング悪く癇癪おこしてたりすると、もうダメです。
『なんなんだよその声は💢‼イライラすんなぁ💢』という感じで声をあらげて部屋に戻ります。
しかし泣いてない時はお風呂に入れてくれます。
なのでその瞬間以外は普通のパパなので離婚などは悩んでいました😔
旦那、ほんと最悪ですね。
主のお礼レス読むと、なんか口先ばっかりな印象受けます。
てか、旦那の体調悪いとか言ってないでさっさと話し合えば❓って感じ。旦那の言葉借りて『風邪ひいて死んでくれ』って言ってみたらどうですか❓どれだけ子どもを犠牲するの❓って感じです。1日も早く行動にうつして下さい。
子どもへの暴言ほんっと許せません。
最低な旦那ですね。子供の人格形成は幼児の頃がすごく大事なのに。
将来お子さんに暴力とか振られても文句言えないですよ。
今時父親殺害とかの事件もあるのに。
そんなに子供より旦那が大事なら子供養子にでもだしたらどうですか。
主さんは口ばっか。本気で改善しようと思ってるの❓
泣いてるときだけ、他は優しいパパだからって…
ＤＶしたあとに優しくするようなもんじゃん。
大きくなっても怒らないっていう絶対的な確信はあるわけ❓実際自分の子だから大丈夫って安易に子供つくるぐらいだから将来どうなるかわかんないでしょ❓
そんな甘いこと言ってるあいだにも子供は成長するよ。
最低な旦那ですね!!子供は泣くものです。大してかまってももらえず、泣いたら怒鳴られるなんてお子様が可哀想でなりません。機嫌が良い時にあやすのは、他人でもできます。旦那がしているのは育児でも何でもないです。旦那は治りませんよ。子供が命を落とす前にすぐに行動に移して下さい。そんな旦那から逃げない主さんも共犯者になりますよ。きつい言い方ですみません。うちにも小さい子供がいるので、どうしても許せませんでした。
はじめまして。
主さんは大丈夫？
子どもは大切だし。
主さんのいう、守るって何？
ライオンの檻の中に子どもと２人で入って、やられないようにする？
それとも２人で檻からでる？
今の主さんのしてることは前者だと思う。
今、旦那が変わってないなら、無理だよ。
俺も３人の子持ちだけど、やはり子どもが出来てからは変ったし、廻りからも変ったと言われた。
子どもが泣くのも本能だし、泣き声が耳に付くのも大人の本能だ。泣いてる子を守るためのね。
何故に、わが子に愛情をかけられない旦那に依存、期待してるの？
暴言や虐待をされそうなら出るのではなく、その環境自体から抜け出さないよ。
信じられない‥この旦那😨
子供に死ねなんてよく言えるわ💢おまえが死ねって感じ💢
旦那だって泣きながら育ったはず。
主さん、冷静に旦那を客観視してみて。他人の旦那だったら離婚だなって思いませんか？なぜ旦那に気を使う？旦那は単なる我が儘だよ。難しく考える必要ないよ😥ｶﾞｷなだけ。泣き声ぐらいでそんなに怒るなんてよっぽど甘やかされて育ったんだね。
私なら即離婚。子供の命の方が大事だもん。治る治らない以前に人間のｸｽﾞに用はない。 ｷﾂｲ言葉出ちゃったけど主さんには早く決断してほしいから。
旦那さん自分の子供を愛してないよ。何故なら子供より自分だから。自分より大事なものはないよ、きっと。
- << 110 私も同感です。 私も実は、自分の子供が生まれる前は子供が嫌いでした。 でも生まれてすぐに、自分の子供ばかりか他の子供までかわいく感じられます。 生まれた直後も泣き声は全く苦になりませんでした。本能的なものですね。 おそらく旦那さん変わらないと思います。生まれて１年以上もたっていますから。 子供はこれからも憎たらしいことを親に言ったりしたりすると思います。 泣き声くらいでこれでは先が思いやられます。 いくら憎たらしいこと何をされても愛し続けらるのが親です。 悲しいことですが主さんが私の娘だとしたら暴力と暴言の証拠をとった上で別居、 条件のいい状態で離婚させたいと思います。 主さんがんばりすぎないでください。 私も子供ができたら絶対離婚しないと妻に誓ったのに無責任なことを言ってしまって すみませんが。
>> 108
信じられない‥この旦那😨
子供に死ねなんてよく言えるわ💢おまえが死ねって感じ💢
旦那だって泣きながら育ったはず。
主さん、冷静に旦那を客…
私も同感です。
私も実は、自分の子供が生まれる前は子供が嫌いでした。
でも生まれてすぐに、自分の子供ばかりか他の子供までかわいく感じられます。
生まれた直後も泣き声は全く苦になりませんでした。本能的なものですね。
おそらく旦那さん変わらないと思います。生まれて１年以上もたっていますから。
子供はこれからも憎たらしいことを親に言ったりしたりすると思います。
泣き声くらいでこれでは先が思いやられます。
いくら憎たらしいこと何をされても愛し続けらるのが親です。
悲しいことですが主さんが私の娘だとしたら暴力と暴言の証拠をとった上で別居、
条件のいい状態で離婚させたいと思います。
主さんがんばりすぎないでください。
私も子供ができたら絶対離婚しないと妻に誓ったのに無責任なことを言ってしまって
すみませんが。
主です。皆さんありがとうございます。
皆さんからのレスを読んでいて色々と思い出したり、考えました。
私自身の事を詳しく話させてもらおうと思います。
初めて母に話した時、母は『お父さんもそうだった』と言いました。
旦那と同じように暴言・布団をかぶせるなどしたそうです。
私はショックで信じられませんでした。
なぜなら父は私の事を兄弟の中でも一番溺愛しているからです。
そこで、『男の人っていうのは、こんなものかもしれない』『この先、父のように変わるかもしれない』という思いになったのかもしれません。
母はとても苦労した人生でしたが離婚せず育ててもらいました。
だから簡単に離婚せず頑張ってみようと思ったんだと思います。
母は私と、なにより孫である息子を心配しています。
結婚したばかりで別居状態。
夫は自分のしたい事ばかり。
泣けばうるさい。
自分の子供に死ね。
子供と２人で過ごす私を胸が締め付けられるし、かわいそうと言っています。
この前も書きましたが実家は事情があり…というか引っ越しが迫っているので💧
今すぐに行けません。
母からも落ち着いたらいつでも帰ってくる場所があるからと言ってもらいました😢
続きます
まさか自分がこんな結婚生活を送るとは考えてもみませんでした。
旦那は浮気もしない・女遊びもしない・ギャンブルもしない・いつもちゃんと家に帰ってくる………
完璧な結婚生活なんてあるとは思いませんが、幸せになれると思って結婚しました。
もちろん私にも悪い所はたくさんあります。
でも今は旦那の悪い所ばかり見えてしまいます。
離れた方が変化があるかもしれませんよね。
今は行く場所がないので口先ばかりになってしまい、私ももどかしいですが、私と息子にとっていい方向にいけたらなと思います。
長々と失礼しました。
- << 116 あのさ…何回もすまん。お父さんが今は溺愛してくれてるってさ… 旦那も、大きくなれば可愛がってくれるだろうってもしや期待してたりする…？ そりゃ、手が掛からなくなって、泣かなくなって、会話が成立するようになれば楽だから可愛がるかもしんないさ。 意味分かる？ それは本当の愛情じゃないんだよ。 心の中に「愛」なんてない。 これ以上、ここで意見を求めたって、堂々巡りだと思うよ。だって主さんの方で、こんだけ意見出てても、なんの変化もないんだもの。変える気がないなら、閉鎖したほうがいい。私達にはもうこれ以上、どうすることもできないよ。
>> 114
主さん はじめまして
全レス読んでませんので的外れだったらすみません
私事ですが
決断するなら入園や小学校入学前にすればよかったと後悔してます
子どももいるし…
離婚なんて…
いつかよくなるかも…
とそれにかけてましたが、女にはじまり、酒・暴力・虐待・金とヒドくなりました
今は中学生
ひとりは受験生です
子どもは高学年の頃から離婚したらと言うようになりましたが、転校や友達環境を考えると…踏み切れずに今に至ります
今は出ていけと言われても辛抱してます
遠慮しないで早く話してくれれば…と
今では親には本当に心配かけてます
子ども二人とも一人立ちしたら別れるつもりです
子どもの生活圏が確立するまえに決断すればよかったです
- << 117 ありがとうございます。 ご自身の経験を話して下さりありがとうございます。 そうですよね…今日レスしたように、このまま暮らしていても、子供もかわいそうだし、幸せになれないと思うので決心しましたので…❗ アドバイスありがとうございました。
>> 114
まさか自分がこんな結婚生活を送るとは考えてもみませんでした。
旦那は浮気もしない・女遊びもしない・ギャンブルもしない・いつもちゃんと家に帰っ…
あのさ…何回もすまん。お父さんが今は溺愛してくれてるってさ…
旦那も、大きくなれば可愛がってくれるだろうってもしや期待してたりする…？
そりゃ、手が掛からなくなって、泣かなくなって、会話が成立するようになれば楽だから可愛がるかもしんないさ。
意味分かる？
それは本当の愛情じゃないんだよ。
心の中に「愛」なんてない。
これ以上、ここで意見を求めたって、堂々巡りだと思うよ。だって主さんの方で、こんだけ意見出てても、なんの変化もないんだもの。変える気がないなら、閉鎖したほうがいい。私達にはもうこれ以上、どうすることもできないよ。
- << 118 ありがとうございます。 えっと…💦 最初の気持ちと180度変わり、決心をしたので、その気持ちをレスしたつもりだったのですが、文章力がなくて申し訳ないです😔 言いたい事を正確に伝えるのはなかなか難しいですね。 旦那の育った環境・心… 今までは変わると思ってましたが、このまま暮らしていても変わらないし、子供もかわいそうだし、幸せになれないと思いましたので、決心しました。 これから頑張っていきます。 ありがとうございました
決意ついたなら、確実に実行する為にも、
今後どんな事がポイントか、
何に気を付ける必要があるか、
そうした別居や、離婚に詳しい、
市の女性相談センターに、
アドバイス貰う事、おすすめします。
死ねと言ったり、物を子に投げる行動も取るご主人ですから、
いざというときは、主との仲を、この赤ちゃんが裂く！と、
子に逆恨みして、危険な行動を起こす可能性もあります。
失敗はできません。
別居や離婚など、パートナーが離れて行こうとする時が、
自己中な虐待加害人間は、
一番危険と、一般的には言われてますから、くれぐれも確実に。
因みに、色々行政相談した記録は、
調停離婚や、裁判離婚になった時に、
証拠資料に使えるので、メモっておいて下さいね。
子を虐待に詳しい専門病院に診ておいて頂くのも、後々診断書を書いて頂く時に、助かります。
また、今後の成長を見守ってくれたり、心配事を相談したり診て下さる主治医がいるのは助かりますよ。
赤ちゃんだから、虐待は忘れちゃうから大丈夫という事はないですから。
ちなみに虐待等の影響に詳しい大学病院などは、初診予約３ヶ月待ちとかだったりします。
©2025 秋山孝
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