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毒親かも?困っています。助言求む

レス 6 HIT数 380 あ+ あ-

社会人( 匿名
19-01-25 00:09(更新日時)

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私は社会人二年目の女です。
両親についてご助言をいただきたいです。

・私の両親は毒親か
・両親から逃げてもいいのか、向き合うべきか

お聞きしたいのは以上二点です。

★家族構成
祖母:元気
父:サラリーマン。自分が世界一正しい
母:専業主婦。視野が狭く、ややヒス
長女:私です。親の言いなり人生。大卒社会人二年目、一人暮らし二か月目。経済的に自立
次女:大学生。グレ気味

★~小学生まで
父から母への言葉の暴力
毎日離婚関連の口論を繰り広げ、仲裁に入るまで止まない
母が暴れるため家は傷だらけ
☆あった出来事
・殴る蹴るでの躾(常にたんこぶがある)
・一秒でも門限に遅れると真冬でも外に締め出す

★~高校まで
家庭内やや落ち着く
夫婦喧嘩で家の壁に穴が複数
☆あった出来事
・殴る蹴る
・高校の選択肢がない(父が希望した高校を受ける)
・父の排泄物が湯船に浮かんでいた→それ以降父の後に入浴する際はシャワーにしていたら、途中でガスの元栓を切られるようになった(父が裏口から毎回出て外の元栓を切っていた)。真冬は非常に寒い。

★~大学まで
家庭内が落ち着く
☆あった出来事
・殴る蹴るが止む
・自分で使用料を払っているのにスマホを選べない(父の指定したメーカーのものしか購入禁止)
・外泊ほぼ禁止→妹が頻繁に破り、妹と両親は不仲に

★社会人
医療系に就職。
父「ありがたい。介護は頼んだ」(私は介護職ではありません…)
一年目の時に一人暮らしをしたいと説得すると、一人暮らしをしたら遺産はお前に1円もやらない、親子の縁を切ると言われ断念
二年目に親の承諾を得ず実家を出る
年末は帰らないと許さないと言われ帰ると、父「結婚しろ子ども産め婿を取って同居しろ」「お前の年収は社会の底辺」
母「婚活は?」「一人暮らしを1~2年したら実家に戻ってくるって期待してる。お母さんたちは次女ではなく長女に継いでもらいたいと思ってるから(同居)」

以上が経過です。


両親にとって私は自分たちの言うことをよく聞くいい子で、妹は反抗する悪い子です。
したがって、両親は私を近くに置きたがっています。
両親は友達にもドン引かれるレベルで非常に過干渉です。
しかし、大学の学費を奨学金も借りずに通わせてくれた恩義から、冷たくできない自分がいます。

一人暮らしはとても快適で、両親のことを考えなくて良いこの時間は私にとって宝です。心が軽くなった自覚があります。
しかし、年末年始に実家に帰ってから連日悪夢を見るようになり、最近仕事にも影響が出てくるようになりました。
一番の悪夢は父親にレイプされる夢です。汗だくで飛び起き、気持ち悪くて仕方ありませんでした。(父親にレイプされる夢は父親に対して恐怖を感じている証拠らしいです)

また、恋愛・結婚に関しては私自身自己肯定感が低く、好きになってもらうと相手が気持ち悪く感じてしまい半年以上関係が続いたことがありません。
自分の結婚・子どもなど考えられる状態ではないのです。
今は落ち着いた生活(一人暮らし)をし、少しずつ自己肯定感を育てていくことが大切なのかなと思っています。

なるべくたくさんの方の多様なご意見が欲しいです。
また、この文章を読んで感じたことや助言などもあったらうれしいです。
淡々と書きましたがかなり困っています。
よろしくお願いします。

No.2783834 19/01/23 22:19(作成日時)

No.1 19-01-23 22:30
匿名1 ( 匿名 )

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やたらと枠にはめたがる人が増えたけど、
親が毒親だろうが普通の人だろうが、あなたは嫌だと思っているのだから、
普通に疎遠にすればいいだけじゃないの?
毒親じゃありませんと言われたら付き合いを再開するの?
どうせこれでも毒親じゃないっていうんですか?って、
後出しエピソード出して来て、毒親だって認定して貰うまで言うつもりだろうし、
一般的にこれはどうだという枠にはめる必要はない、
あなたが嫌いなら嫌いでいい、それだけの話じゃない?
毒親だろうが良識的な親だろうが、自立して一人暮らしして何が悪い?
毒親だよって周りに断罪して貰ってスッキリしたいんだろうけど、
大事なのは親が毒親だったかどうかじゃなくて、
あなたが親とどう付き合いたいか、どう生きていきたいかじゃないの?

No.2 19-01-23 22:57
名無し2 ( 33 ♀ 匿名 )

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スレ読ませていただきました。
幼い頃からこれまで大変な生活をされてきたんだなぁと感じました。
その環境でも、自立するところまで来れたのは 主さんの努力があったからと思います。
親との縁はなかなかきれるものではありません。でも、まずは自分第一で生きていくべきだと思います。
人生一度きりですし、これまでいう事を聞いてきた分、これからは自分の人生を楽しんだらどうかなと思いました。
まだお若いですし、精神的にも落ち着いたら恋人も出来るかと思います。
ご家族以外の大切な方(恋人あるいは旦那さん)が出来た時、その人が主さんの味方になってくれると思います。
そんな方が出来た時、ご両親と今後どのように付き合っていくかを一緒に考えていったら良いと思います。
大変だった分思いに迷いもありますよね。辛辣な意見もあるかと思います。自分が経験したことのない事を理解できない方もいますので、そういう意見は気に
しないで。

No.3 19-01-24 06:59
通行人3 ( 匿名 )

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感想といえば、あなたにはあなた自身のお考えがないということですね。
もちろん、これまでの育成過程からそう仕向けられた結果かもしれませんが、もうそろそろ自分で決めることをなさってもいいのではないでしょうか。
親に従って生きてきた、これからは皆の意見に従って生きていくんですか。
あなたがしたいようにすればいいと思います。
一点申し上げれば、親が子を学校に行かせるのは当たり前のことで、それくらいのことを負担付きの恩義に感じる必要はありません。

No.4 19-01-24 23:50
社会人0 ( 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございました。
大変はっとさせられるレスでした。
特に「一般的にこれはどうだという枠にはめる必要はない、大事なのはあなたがどうしたいか」という言葉がとても心に刺さりました。
おっしゃる通りだと思います。私は毒親ですねと認定してもらってすっきりしたかった(許されたかった)だけの子どもでした。
もう経済的にも自立していることですし、自分の気持ちを最優先に素直に生きていこうと思います。
客観的に自分を分析していただけて大変助かりました。
本当にありがとうございました。

No.5 19-01-24 23:59
社会人 ( 匿名 )

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>> 2
あたたかいレスをありがとうございました。
「これからは自分の人生を楽しんだら」という言葉にとても救われました。
今まで無意識に自分のしたい生き方より親がさせたい生き方を選んでいたのだなと改めて実感します。
また、レスの後半の大切な方ができた時に今後親とどう付き合っていくのか一緒に考えていったら良いという部分について、本当にその通りだなと納得しました。
ごく一般的で当たり前のことのようですが、私にとっては盲点でした……大切なことに気づかせてくださり、ありがとうございます。
迷いはあります。迷いというよりは不安に近いかもしれません。
しかし、お三方のレスを拝読して、前向きに自分らしく生きていいんだと勇気づけられました。
本当にありがとうございました。

No.6 19-01-25 00:09
社会人 ( 匿名 )

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>> 3
率直なレスをありがとうございます。
おっしゃる通り、わたし自身の考えというものが今までのわたしには欠けておりました。
正直に申し上げると扶養されていた間は下手な行動が取れなかったので、何度この人生をやり直せたとしてもきっと同じ生き方しかできないのだろうなとは思います。
しかし、今は扶養される身ではありません。自分で考え、選択することが可能です。通行人3さんのレスを拝読してその事実を強く実感しました。
あなたがしたいようにすればいいという言葉が大変印象的でした。匿名1さんも同じようなことをおっしゃっていたので、客観的に見るとそう感じるのですね。大変勉強になります。
高校まで出すのは現代では普通のことかもしれませんが、周りに大学の奨学金を返済している友達が多いもので、大学の学費を全額実費で出してくれた事実は恩義に感じてしまいます……しかし、そういう考え方もあるのだと学びにつながりました。
ありがとうございました。

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