妹のワガママに悩んでいます

主さんの気持ちも分かるけど、主さんと旦那さんが一緒になって妹さんを責め立てたから態度も悪くなったんじゃありませんか？
主さんのやってる事は私は絶対正しいとは思いませんし、態度悪くても妹さん今は実家を出て頑張ってるなら主さんがうるさく言う必要もないでしょう。ワガママな妹ならほっとけばいいじゃないですか。
私も妹の立場です。
お母さんが自分のせいで倒れたのなら今後負担をかけたくないし自分で頑張るが上の兄弟から色々言われたらそりゃ嫌ですよ。
主さんももう少し言い方考えませんか？

• << 3 自分がしたくて離婚したのだから、頑張るのは当たり前です。 高齢の母に心労を与えたのは事実なのだから、私まで妹を甘やかす必要はないと思います。 妹が自分の立場をわきまえて、努力するべきと思います。

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無理と思います。

お母さんが倒れられたとき妹さんを責められたんですよね。
原因がなんであれ、仲が悪くなって当然。妹さんは根に持っているようですし、もっと時間が経てば態度が変わるかもしれませんが、いまのところは何を言っても無駄じゃないでしょうか？

• << 4 妹も母が倒れたのは自分のせいだと言っていました。 そこに私と夫が追い打ちをかけたことは認めますが、そこは私としても許せない部分です。 妹も反省するべきだと思いますが。

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>> 1 主さんの気持ちも分かるけど、主さんと旦那さんが一緒になって妹さんを責め立てたから態度も悪くなったんじゃありませんか？ 主さんのやってる事は… 自分がしたくて離婚したのだから、頑張るのは当たり前です。
高齢の母に心労を与えたのは事実なのだから、私まで妹を甘やかす必要はないと思います。
妹が自分の立場をわきまえて、努力するべきと思います。

• << 5 いや、だから主さんも妹さんに色々口出ししなければいいじゃありませんか？ ワガママな妹なんでしょ？ ほっとけばいいじゃないの。 お母様の事だけ主さんは気にかけたらいいじゃありませんか？ 実家を出て妹さんが自力で生活出来てるだけでもマシだと思えれば。 要するに主さんは妹さんがどうなっても妹さんが嫌で許せないんですよ。 姉妹の妬みはこれだから怖いの。

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>> 2 無理と思います。 お母さんが倒れられたとき妹さんを責められたんですよね。 原因がなんであれ、仲が悪くなって当然。妹さんは根に持ってい… 妹も母が倒れたのは自分のせいだと言っていました。
そこに私と夫が追い打ちをかけたことは認めますが、そこは私としても許せない部分です。
妹も反省するべきだと思いますが。

• << 6 妹さんが自分のせいと言っていたなら反省してるのではないでしょうか？ だから実家から出たんじゃないでしょうか？ 反省しているのと主さんご夫婦に頑なな態度をとるのは別のことと思います。

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>> 3 自分がしたくて離婚したのだから、頑張るのは当たり前です。 高齢の母に心労を与えたのは事実なのだから、私まで妹を甘やかす必要はないと思います… いや、だから主さんも妹さんに色々口出ししなければいいじゃありませんか？
ワガママな妹なんでしょ？
ほっとけばいいじゃないの。
お母様の事だけ主さんは気にかけたらいいじゃありませんか？
実家を出て妹さんが自力で生活出来てるだけでもマシだと思えれば。
要するに主さんは妹さんがどうなっても妹さんが嫌で許せないんですよ。
姉妹の妬みはこれだから怖いの。

• << 8 妹の態度が悪いせいで、法事など集まりがある時などの雰囲気が悪くなります。 私のためというより、母のために、妹も少しは我慢してうちの家族と仲良くできないかと思うのですが。

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>> 4 妹も母が倒れたのは自分のせいだと言っていました。 そこに私と夫が追い打ちをかけたことは認めますが、そこは私としても許せない部分です。 妹… 妹さんが自分のせいと言っていたなら反省してるのではないでしょうか？
だから実家から出たんじゃないでしょうか？

反省しているのと主さんご夫婦に頑なな態度をとるのは別のことと思います。

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>> 6 すみません、追記です。

「お母さんが気に病んでるから、お母さんの前だけでいいから仲良さそうにして」
と妹さんに言ってみてはどうでしょうか？

• << 9 いずれ実家を出るのは離婚する時に決まっていたことです。 自分のワガママが原因で今の状況があるのだから、もう少し大人の対応をして我慢をして欲しいんです。 話せそうな機会があったら話してみます。

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>> 5 いや、だから主さんも妹さんに色々口出ししなければいいじゃありませんか？ ワガママな妹なんでしょ？ ほっとけばいいじゃないの。 お母様の… 妹の態度が悪いせいで、法事など集まりがある時などの雰囲気が悪くなります。
私のためというより、母のために、妹も少しは我慢してうちの家族と仲良くできないかと思うのですが。

• << 16 無理だと思います。 だってそんなに許せない妹に主さんが気丈に接してるとは思えない。 一度姉と義兄に責め立てられて妹さんも心を開かなくなったんでしょう。 離婚の反対をするならまだしも旦那さんと一緒になって妹さんを責めた時に妹さんの心を傷つける事を言ったんじゃないですか？妹さんの人格を否定する様なこと。主さんが正論だとしても心無い言葉を吐けば主さんも所詮は妹さんが自分の思い通りにならない事にイライラしてるだけで、主さんも心変わりすべきだと思います。

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>> 7 すみません、追記です。 「お母さんが気に病んでるから、お母さんの前だけでいいから仲良さそうにして」 と妹さんに言ってみてはどうでしょ… いずれ実家を出るのは離婚する時に決まっていたことです。
自分のワガママが原因で今の状況があるのだから、もう少し大人の対応をして我慢をして欲しいんです。
話せそうな機会があったら話してみます。

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人を変えたければ、主さんが変わることでしょうね。
妹さんだけを変えようとするから無理があるんです。

離婚したときに、お母さんは妹さんの力になれたらと思って､親心で庇ったのでしょう。
それなのに、離婚したら頑張るのは当たり前、全て妹のワガママが原因とはきついですね。
姉だけならまだしも、義理の兄まで責め立てたことは、自分が悪かったと謝った妹さんにすれば、主さんが思う以上に傷ついていると思います。

話しかければ返事もするし、主さんのお子さんたちには態度が変わらないのは、ワガママではない大人の対応だと思います。

寧ろ、頑なで了見が狭いのは主さんのように感じました。

• << 12 子どもの頃から両親が妹に甘かったのもあって、姉の私は妹への見方がきついのかもしれません。 私の夫は若い頃から妹を知っていることもあって、確かに物の言い方に遠慮がないところもあります。 離婚した妹が頑張るのは当然ですが、私も妹は自立しているし、頑張ってると思ってます。 でも妹が原因で母が倒れたことは、許せません。

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お母さんの看病を引き受けたのはどっちなんだろうと思いました。

• << 13 母が倒れたときは妹が救急車を呼んで、そのまま緊急入院になりました。 妹は確か翌日は仕事を休みましたが、母の容態が落ち着いていたので、その後は仕事帰りに様子を見に行っていたようです。 事務的なことや洗濯などは、私の方がパートで仕事に融通がきいたので、私がやりました。 退院後はしばらく家のことは妹がやれる限りやっていたそうです。

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>> 10 人を変えたければ、主さんが変わることでしょうね。 妹さんだけを変えようとするから無理があるんです。 離婚したときに、お母さんは妹さん… 子どもの頃から両親が妹に甘かったのもあって、姉の私は妹への見方がきついのかもしれません。
私の夫は若い頃から妹を知っていることもあって、確かに物の言い方に遠慮がないところもあります。
離婚した妹が頑張るのは当然ですが、私も妹は自立しているし、頑張ってると思ってます。
でも妹が原因で母が倒れたことは、許せません。

• << 14 お母さんの負担は大きかったかもしれませんが、主さんもお子さんがいるのだから、お母さんの気持ちもわかりませんか。 お母さんは妹さんを責めたりしないでしょう。 妹を許せないと言う娘を気に病むし悲しいと思いますよ。

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>> 11 お母さんの看病を引き受けたのはどっちなんだろうと思いました。 母が倒れたときは妹が救急車を呼んで、そのまま緊急入院になりました。
妹は確か翌日は仕事を休みましたが、母の容態が落ち着いていたので、その後は仕事帰りに様子を見に行っていたようです。
事務的なことや洗濯などは、私の方がパートで仕事に融通がきいたので、私がやりました。
退院後はしばらく家のことは妹がやれる限りやっていたそうです。

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>> 12 子どもの頃から両親が妹に甘かったのもあって、姉の私は妹への見方がきついのかもしれません。 私の夫は若い頃から妹を知っていることもあって、確… お母さんの負担は大きかったかもしれませんが、主さんもお子さんがいるのだから、お母さんの気持ちもわかりませんか。
お母さんは妹さんを責めたりしないでしょう。

妹を許せないと言う娘を気に病むし悲しいと思いますよ。

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>> 14 母にはここに書いたようなことは言っていません。
ただ、私や夫がいると、明らかに妹が不機嫌になるので、母が気にしているんです。
妹が母に何を言っているかは分かりません。
母は離婚に反対していましたが、妹が頑固なのと、私や夫が思い直すように叱ったので、結果的に妹を庇う形になったようです。
母の気持ちは分かるような気がしますが、それと妹の勝手な生き方を許すことは一緒に考えられないんです。

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>> 8 妹の態度が悪いせいで、法事など集まりがある時などの雰囲気が悪くなります。 私のためというより、母のために、妹も少しは我慢してうちの家族と仲… 無理だと思います。
だってそんなに許せない妹に主さんが気丈に接してるとは思えない。
一度姉と義兄に責め立てられて妹さんも心を開かなくなったんでしょう。
離婚の反対をするならまだしも旦那さんと一緒になって妹さんを責めた時に妹さんの心を傷つける事を言ったんじゃないですか？妹さんの人格を否定する様なこと。主さんが正論だとしても心無い言葉を吐けば主さんも所詮は妹さんが自分の思い通りにならない事にイライラしてるだけで、主さんも心変わりすべきだと思います。

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>> 16 確かに昔も今も気ままで自由奔放なところのある妹なので、見ていてイライラしてしまいます。
どこかへ行けばウチにもお土産を買ってくるし、ウチの子にお年玉もくれるし、そういう所はきちんとしてるんですけどね。
姪たちも妹とは仲が良いのは見ていて分かります。ちゃんと進学もさせているし。
なので最近はあまりこちらから妹の生活について何か言うこともなかったのですが、ちょっとしたことが気に障るのか、実家に集まるとあまり喋らないです。
こちらから蒸し返すのも妙なタイミングになりそうだし、却って妹が頑なになりそうです。

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すごいひとですね。

ツッコミどころが多すぎて長くなってもあれなので、ポイントだけ…



夫婦のことに口を出す外野、
自分の都合のわるいことを他人のせいにする、
自分は誰かさんより賢いと驕っている、

おそらく当たりでしょうが、
あなたは夫婦関係に不満がおありですね。
妹とはいえ、人にあたるのはやめましょうね。醜いですよ。

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>> 18 離婚について身内として意見することは、是非はともかく普通のことだと思います。
特に妹の場合、母も大きく関わる話でしたから。

私自身の夫婦関係に不満がないと言えば嘘になります。
一切相手に不満がない夫婦の方が珍しいと思います。不満があっても話し合ったり、妥協や我慢をしながら生きるのは普通ではないですか？
それができなかったのが離婚した妹のなのですが。

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貴女の自分が正しく、相手が
間違っていると相手を責める性格は
周りの方々と上手く行かないでしょ
う。もちろん、誰より理解ある
身内の妹、旦那さんですら無理だと
思います。

妹がワガママと言うなら貴女は
ガンコ、偏屈ですね。
傍から見たらどっちもどっち。
ガンコもある意味、ワガママですよ。
だってヒトの意見を聞かない、
自分が正しいと譲らないのだから。


性格はそうかわりません。
妹も、貴女も。
距離を置く妹さんの方が大人に
思いますよ。だって、話さなければ
文句を言われたりしないもの。
気が付かない貴女の方が……。

ここで話して良かったですね。
皆さんの意見、見て分かりましたね？
客観的には こう見えてるのですよ。

• << 23 私が正しいとまで言い張るつもりはありません。 ここ数年は妹になにか口出しなどをしたこともありません。 根に持っているのは妹の方だと思います。

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こういう人間関係の三角関係になるとき、例えばお母様をAとして、主様がB、妹さんがCとして、「Aさんの為を思って」とかいうめいもくでBとCが揉めてAさんを悩ますとき、BとCはどちらも本当にAのことを大切には思っていないです。
Aの為という大義名分を借りて、自分の正しさを貫きたいだけです。
本当にAのためを思う行動は、Aの気持ちや考え立場を尊重し、Aのために「引く」ことです。
妹さんは、お母様のためを思い、家を出て自立されて「引き」、身内の集まりにはきちんと出席し、嫌な存在感(主様)から「引いて」いらっしゃるので、
びっくりされるかもしれませんが妹さんの態度の方が大人です。
いつまでも「お母様を苦しませたことが許せない」という大義名分で「自分が正しいことを認めろ」と妹に迫るいう主様の方が子どもです。
妹さんとの関係が悪くお母様を悩ませるのが嫌なら、主様が行かなければいいのでは。それか、妹さんを気にしないことです。お母様には「心配かけてごめんなさい」と一言伝えておけばいいのでは。それが本来の「お姉さん」のあるべき姿ではないでしょうか。

姉妹と言えど他人です。成人した人間の生き方を責めるなど、家族でもやってはいけないことです。妹さんは傷ついて、主様に心を開きたくないのでは。誰だって離婚したくて結婚したわけではないし、主様だって、何時なんどき離婚の危機があるかもしれません。

お母様の心労を減らし妹さんと仲良しなりたいなら「妹さんを大事に思い心配している」気持ちを根気よく穏やかにお母様に伝え続けることです。
それと主様の夫が妹さんを責めるのは絶対にダメです。主様には夫でも妹さんには他人です。妹さんの気持ちを察して、主様が止めましょう。

因みに私は妹ですが、別にわがままではありません。

• << 24 離婚の前後や母が倒れた当時はともかく、ここ数年は妹になにか言ったりすることはありません。 年末年始や法事などはなかなか日にちもずらせませんし、年に数回は妹と顔を合わせる機会があります。 こちらも以前のことは妹に対して悪かった点があるのかもしれませんが、時間が経っても態度を変えないのは妹の方です。 ただ、夫は妹に対して無遠慮に物を言うところがあるので、それはやめてもらおうと思います。

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まずは主さんの態度と考え方を変えたら妹さんの態度も変わると思いますよ。

主さんは妹さんの粗探ししてるだけじゃないですか。ほんとに嫌いなんですね。
妹さん、実家に戻っても生活費はきちんと入れてたし、お母さんが倒れたときも反省してたし、新しい部屋を借りて実家出て自立してるんですよね？
実家に戻ってもお母さんに頼りきってるわけじゃないし、やることやってたじゃないですか？
まったく何もやってなくてお母さんばかりに負担させてたならわかるけど、そこまで妹さんを責めることしなくてもいいですよね。
それに反省してないなら、今までてと変わらない態度でお母さんが倒れたことがなかったかのような態度してくると思いますけど？自分が悪いってわかってるからこそ、自分に怒ってる主さん夫婦に話掛けにくいんじゃないの？
それが主さんには冷たい態度、妹のわがままに見えるだけじゃん。主さんの態度で妹さんが萎縮しちゃってるだけでしょ。なんでもかんでも妹のせいにするのやめたら？
主さん、いつまで引きずるつもりなんでしょう。
いい加減しつこいよ。お母さんも妹さんの迅速な対応だったおかげで早めに気付けて病院に連れていくことができて健康取り戻せたわけだし。そこは感謝してもいいんじゃない？
過ぎてしまったことは仕方ないですよね。
いつまでもグチグチ言っててもねぇ。
主さんの態度が周りの空気を悪くしてると思います。それにお母さんも気づいてますよ。お母さんだって、自分のせいで主さん姉妹がギクシャクしてるの嫌でしょ。
うちの親戚にも主さんと似たような人います。自分がすべて正しいと思ってる人。そうゆう態度とるたびに周りは変な空気になってくるんですよね。
しかもその原因は自分だと気付かないで、めんどくさいから周りが合わせてあげてる状態。
とにかく、妹の態度を変えたいなら主さんも変わらなきゃいけないと思います。

• << 25 確かに若い頃からそれほど仲の良い姉妹でもなかったです。 険悪なわけでもなかったですが。 妹は今は自立して生活しているので、その点は認めていますし、なにか言うこともありません。 過去のことがわだかまりになっていても、私は過去のことを今更謝る気もないし、必要もないと思っています。 妹に冷たく当たっているわけでもないので、一方的に根に持たれているように思うのですが。

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>> 20 貴女の自分が正しく、相手が 間違っていると相手を責める性格は 周りの方々と上手く行かないでしょ う。もちろん、誰より理解ある 身内の… 私が正しいとまで言い張るつもりはありません。
ここ数年は妹になにか口出しなどをしたこともありません。
根に持っているのは妹の方だと思います。

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>> 21 こういう人間関係の三角関係になるとき、例えばお母様をAとして、主様がB、妹さんがCとして、「Aさんの為を思って」とかいうめいもくでBとCが揉… 離婚の前後や母が倒れた当時はともかく、ここ数年は妹になにか言ったりすることはありません。
年末年始や法事などはなかなか日にちもずらせませんし、年に数回は妹と顔を合わせる機会があります。
こちらも以前のことは妹に対して悪かった点があるのかもしれませんが、時間が経っても態度を変えないのは妹の方です。
ただ、夫は妹に対して無遠慮に物を言うところがあるので、それはやめてもらおうと思います。

• << 28 そうなんですね。 かなりきついレスしたに関わらずご返信ありがとうございました。 主様にとっても大切なお母様が倒れたということで、感情的になられても仕方ないかもしれませんが、 その件に関しては、妹さんと同居を決めたお母様自身の責任ではないでしょうか。 周りまわって主様にご迷惑かけたようですが、謝ったということと自立したことで妹さんは責任を自覚されているように思います。 「それでも許せない」というのは、「離婚」という事象に対して「自分はこんなに我慢しているのに我慢できず他人に迷惑かける人間は許せない」という主様のこだわりを感じてしまいます。。 離婚は誉められたことではありませんが、他人から責められることでもないように思います。 「妹はわがまま」「頑張るのは当たり前」とレッテル貼りみたいな主様の物の言い方が、読んでいる皆さんの違和感を生んでいると思います。。 その言い方では、例え話が正しくても、人から距離を置かれても仕方ないのでは。。 「時間がたったから態度を変える(許す)」かどうかは、妹さんご本人が決めることでは、ないですか？ ご主人に対し無遠慮に物を言うことをやめてというなら、過去にご主人が妹さんに言ったことを先に謝った方がいいかと、個人的には思います。 妹さんが大事で心配しているのか、心のどこかで「自由さ」に嫉妬心を感じて責めているのか、ご自身の胸に手を当てて、悩まれた方がいいかと思います。 妹さんが甘やかされて育ちお母様にご迷惑かけても、それはお母様の責任です。 お姉さんも、母親離れされて、ご主人との結婚生活に真剣に取り組まれてはいかがでしょうか。 正しさを貫いたり離婚した人を責めたりするために、主様だって結婚を継続している訳では、ないでしょう。

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>> 22 まずは主さんの態度と考え方を変えたら妹さんの態度も変わると思いますよ。 主さんは妹さんの粗探ししてるだけじゃないですか。ほんとに嫌いな… 確かに若い頃からそれほど仲の良い姉妹でもなかったです。
険悪なわけでもなかったですが。
妹は今は自立して生活しているので、その点は認めていますし、なにか言うこともありません。
過去のことがわだかまりになっていても、私は過去のことを今更謝る気もないし、必要もないと思っています。
妹に冷たく当たっているわけでもないので、一方的に根に持たれているように思うのですが。

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旦那さんと一緒になって妹さんを責め立てておきながら「ここ数年は妹に何かを言ったりすることはありません」ですか。
なんて都合の良い方なんでしょう主さんは。

妹さんはそんな主さんとの付き合いを避けてるだけ。
私が妹さんの立場だったらいつ姉と義兄に口で攻撃されるか恐いですもん。
現に主さんは妹さんのせいでお母様が倒れた事を許せないって思ってるでしょ。それを根に持ってると言うんですよ？
もし妹さんが主さんに根に持ってるなら今の主さんの状態になるでしょうし。
根に持ってるのは主さんの方。
妹さんは正気だと思う。
主さん恐い。

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>> 26 母が倒れた時のことは忘れられないです。
運が悪ければ命を落としたし、助かっても後遺症が出たかもしれません。
妹も謝罪して、母が全快したからといって、そう簡単に許せる話ではないんです。
でも、そのことを後から蒸し返したりはしてないです。
大事な母を失うかもしれなかったのに、何もかも水に流せるほど、私は寛容ではありません。

それでも妹ですから、それなりに今まで気にかけてきたつもりです。
憎んでるわけじゃありません。

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>> 24 離婚の前後や母が倒れた当時はともかく、ここ数年は妹になにか言ったりすることはありません。 年末年始や法事などはなかなか日にちもずらせません… そうなんですね。
かなりきついレスしたに関わらずご返信ありがとうございました。

主様にとっても大切なお母様が倒れたということで、感情的になられても仕方ないかもしれませんが、
その件に関しては、妹さんと同居を決めたお母様自身の責任ではないでしょうか。
周りまわって主様にご迷惑かけたようですが、謝ったということと自立したことで妹さんは責任を自覚されているように思います。
「それでも許せない」というのは、「離婚」という事象に対して「自分はこんなに我慢しているのに我慢できず他人に迷惑かける人間は許せない」という主様のこだわりを感じてしまいます。。

離婚は誉められたことではありませんが、他人から責められることでもないように思います。
「妹はわがまま」「頑張るのは当たり前」とレッテル貼りみたいな主様の物の言い方が、読んでいる皆さんの違和感を生んでいると思います。。
その言い方では、例え話が正しくても、人から距離を置かれても仕方ないのでは。。
「時間がたったから態度を変える(許す)」かどうかは、妹さんご本人が決めることでは、ないですか？
ご主人に対し無遠慮に物を言うことをやめてというなら、過去にご主人が妹さんに言ったことを先に謝った方がいいかと、個人的には思います。

妹さんが大事で心配しているのか、心のどこかで「自由さ」に嫉妬心を感じて責めているのか、ご自身の胸に手を当てて、悩まれた方がいいかと思います。
妹さんが甘やかされて育ちお母様にご迷惑かけても、それはお母様の責任です。
お姉さんも、母親離れされて、ご主人との結婚生活に真剣に取り組まれてはいかがでしょうか。
正しさを貫いたり離婚した人を責めたりするために、主様だって結婚を継続している訳では、ないでしょう。

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>> 28 長年姉妹をやっているので、どうしても妹への評価というか、点が辛くなることは自覚しています。
妹は子どもの頃から要領が良くちゃっかりしているところがあるので、そういう積み重ねも関係しているような気がします。
私自身は今の自分の家庭に多少不満があってもそれなりに幸せに暮らしています。
母が妹と同居していた頃、私が行くとよく妹たちの愚痴を聞かされました。
それなのに結局母はいつも妹に甘くて…そんな母へ苛立つ代わりに妹への態度が厳しくなっていたのかもしれません。

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妹さんの離婚の理由は何ですか

• << 32 色々ですね。 経済的なことや性格のこととか、色々言ってたと思います。 私からすると、離婚までしなくても良いのではないかと思えましたが、妹は何年か悩んだ末に決めたと言ってました。

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お母さんには思いきってもらって主さんの家の近くにきてもらうとかはダメなのですか？
気ままな独り暮らしといえどお母さんは確実に年をとっていきます。
きちんとお母さんのストレスにならないような距離感を保てる主さんがお母さんの近くにいるべきなのでは？

それか妹さんが来てるときは主さん達は行かないようにするとか。
主さん達の方が遠方で妹さんがいない日を選んでいたら帰省できない、とおっしゃるなら主さんは事前に妹さんにこの日に行くからあなたは来ないようにして、とできるだけ顔を合わせない方が良いです

あなたにとって妹さんはお母さんを心配させる元凶ですが、お母さんからすれば主さんも妹さんも大切な我が子です。

そんな二人が自分の家で顔を合わせるなり雰囲気悪かったらそれもお母さんのストレスになると思いませんか？

残念ですが妹さんは変わりません。
だったら顔を合わせないようにする、といったことが必要かと思います。

• << 33 妹は実家から割と近い所に住んでいます。 私は少し離れていますが、すぐに行ける距離に住んでいます。 妹は平日は仕事があるので実家へ顔を出すとしたら週末で、私はパートなので仕事がない平日に行きます。 顔を合わせるのは、年末年始や法事です。 法事はともかく、年末年始は日にちをずらすように考えてみます。

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>> 30 妹さんの離婚の理由は何ですか 色々ですね。
経済的なことや性格のこととか、色々言ってたと思います。
私からすると、離婚までしなくても良いのではないかと思えましたが、妹は何年か悩んだ末に決めたと言ってました。

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>> 31 お母さんには思いきってもらって主さんの家の近くにきてもらうとかはダメなのですか？ 気ままな独り暮らしといえどお母さんは確実に年をとっていき… 妹は実家から割と近い所に住んでいます。
私は少し離れていますが、すぐに行ける距離に住んでいます。
妹は平日は仕事があるので実家へ顔を出すとしたら週末で、私はパートなので仕事がない平日に行きます。
顔を合わせるのは、年末年始や法事です。
法事はともかく、年末年始は日にちをずらすように考えてみます。

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原因は妹さんであれ何であれ、血の繋がった主がビシッと言うべきであって、夫はその間をフォローしつつ別々に暮らすように優しく促すようにすれば良かったよね。
妹も皆んなに責められてそこは可哀想だと思うわ。

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>> 34 確かに夫がなにか言うのは良くなかったかもしれないですね。
妹が若かった頃は仲が良かったので、夫も実の妹のように思っていたところはあります。

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正論だけが良いわけじゃないから妹さんの気持ちも考えた意見が必要だったかなと思います。
小さい頃から姉兄ってどうしても我慢しなさいと育てられるから不満もあり感情的に難しいですよね。
何で妹と弟って伸び伸び要領よく出来るんだろうみたいな。

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>> 36 そうですね。
妹が離婚したいと言い出した時、私は「またワガママが始まった」と思いました。
子どもの頃は欲しい物があると親にしつこくねだって手に入れて、お金のかかる学校に推薦で行って遊び三昧。その割に成績はそれなりにキープして、という妹でした。
気ままに上手いこと人生を流してるような気がして妹にイライラするのかもしれないですね。

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妹は非を認めて謝ったのは
偉いと思いますよ。逆ぎれして
謝らないバカもいるんですから。

妹にしてみたら、姉に全否定された事に対して、苛立ち、悲しみ、怒り、嫌悪感が沸き立ち、嫌な態度を隠せないほどあなたを憎んでるではないでしょうか?


構わずにほおっておけばいいんですよ。

姉妹だって性格が合う合わないが
あるんだから。
あなたも
妹が嫌いなんだし。

無理に仲良くする必要ありませんよ。

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>> 38 嫌い、というのとは少し違うと思います。
絶縁したいような憎しみがあるわけではないし。
お互い独立している大人の姉妹として、もう少し和やかに付き合えるようにできたらと思っています。
このスレでこちらの良くなかった点も色々お聞きできたので、少しでも関係が良くなるように、私も気遣いができればと思います。

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