生きてこそ

なんかしんどいな

仕事は好きだけど辞めたい

知り合いが正社員や長い時間のパートにはならない
責任持ちたくないから

うんうんわかる
短時間でも仕事をしている以上は責任はあるけど
気持ちはわかる

気楽に仕事が出来れば楽だろうな

けど仕事だけをしてきて今私から仕事をなくしたら
何があるんだろうかとかも考える

直ぐに答えは出る、ない
仕事意外何もない

趣味がない

やりたい事はない訳ではないけど今は気力がない

けど今日は天気が良いから何となくそれだけで嬉しくは思う

春だね

今年もモッコウバラが満開

毎年、仕事行く道すがら見る

1年に１度の楽しみ

生きる。は難しい時もあって

こんな言葉を使うと、大人はわかってない、何にも知らないくせに

と思うかもしれない

実際私自身10代の頃は思った

何がわかるのって

大人は正論をうすっぺらく言う

大人は、あることないこと
それがさも、本当の様に噂をし

色んな大人がいる事を知る



今、自分の人生を終わらせても
貴方を大切に思ってる人意外は
貴方の事は忘れる

貴方が亡くなる事でそういう人達は苦しまない

苦しんでほしい人が苦しまず
苦しませなくない人達が辛い思いをする

ネット社会と言えど
加害者でも子供は守られる
それが現実

貴方が亡くなる事で一番苦しみ悲しむのは
貴方を大切に思ってる人達


学校という小さいコミュニティ

それはほんとに小さくて

だけどその中で生きていくのは苦しいんだよね

生きていれば楽しい事があるよ。とは言えない

けど、とりあえず今の貴方の親の年齢迄は生きてみて

気分のアップダウン

ポジティブ、ネガティブ

生きているなら笑って過ごしたい

悩みもは一人ではないから
得られる事で

幸せの基準は簡単で難しい

今でも常に演じる自分と本当の自分と背中合わせ
自分自身を騙す
貴方は強いと


私は昔に逃げてはいけない事から逃げた。

そこで人生は大きく変わった


今の自分の環境に不安を思う時、その逃げた時を思い出してしまい
自分がしてきた事なんだと

全てを受け入れるしかない

明日の事さえ不安で何度か死のうと思った時もあったけど
死ぬ事も出来なく

明けない夜はない。と言うけど明けたくない夜もあるんだな。と

次の日に不安しかなく


強がる自分も
逃げる自分も
努力をしてこなかった自分も

全部自分なんだ。と

辛さやしんどい事をなくす事は出来ない

全部、全部自分なんだって
変われないのは仕方がないし
変われる事は変わろうと

自分を否定する事は出来ても
受け入れる事は難しいかも知れないけど

あんな自分もこんな自分も自分自身

今はそれでいいじゃんって思える

子供を塾に通わせる事は
勉強が出来るように頭の良い子に
良い大学、大企業に入れる様に

ではないん

子供が学校で勉強わからなすぎて
授業中が辛くないよう

行きたい高校に選んで行けるように

なりたい仕事につけるように

自分の人生を選択できるように

今年もモッコウバラが咲き始めた

まだまだ満開にはならないけれど

毎年見る花に安堵を思う

当たり前の日常が出来ない今

しんどさはピーク



道端に咲くスミレも

町中に咲くサクラも

いつもと変わらず咲いてくれてる


時間は良くも悪くも過ぎていく

早く今の出来事が過去になればいい

仕事帰りに撮ってみた

あまり上手くはないけど

こんな時でも花は変わらず咲くんだな。って

当たり前の日々が当たり前でなくなり

会いたい人に今は会えない

今日は名前はわからないけど！田舎でも見ていた懐かしい花

今日のお花

この花も可愛い

心が不安定になりそうだけど

毎年決まった場所に咲く草花

誰が世話する訳でもないのに

こんな時だからか草花の強さを改めて思う

コロナなくならないかな

この１年を巻き戻す事はできない

失った物は計り知れず

正解はなくて

ひとりひとりの答えのみ

夏の空

スレにあるように死にたいと思ったけれど死ねなかった

時が過ぎ自殺に対し知り合いと話をしていて

私は当時､死ぬより生きる方が大変だって言ったら

話をしていた人に
じゃあ死んでみなよ
生きるより死ぬ方が困難だって
物凄い剣幕で言われて

今ならあの時、死にたかった自分は
結局死ねなかっただけで
生きる辛さを選ぶざるしかなく生きたんだと思う

後で知ったけれどその人は身内を自殺で亡くしていた

死ねなかった私は生きていても辛いがあり､また死ねなかった自分に対し

死ねなかった事実は弱さで逃げでなく
辛かったけど生きたって思いたい
が生きていくうえで必要だったのかもしれない

あの時死ねなくて良かったって思えたのは、だいぶ大人になってから

だいぶ大人になってからだけど
そのだいぶの時間をこえる
あの時死ねなくて良かったがある

お天気が悪い日が続いたり､このコロナ禍の時代気持ちは沈みがちに

今日は天気がいいよ
とりあえずカーテンを開けて

朝御飯を食べてないなら朝御飯を食べて

とりあえず歩いてみて

とりあえずで

ひとりぼっちの唄 feat. GADORO / TAK-Z

生まれた意味すら分からずに生きて

ただ安らげる居場所を探してる

このまま ひとり消えたい

何て思うこともあったよ

だとしてもやっぱ

俺は諦めることを諦めた



https://youtu.be/Wy6lty2ryRg

コロナに疲れすぎて

無駄な１年だったなと思う

これも意味があるんだよとか
コロナがあり良かった事とか

考えられるほど心に余裕は持てない

このスレにこんなレスはしたくなかったけれど

今の現状が嫌で嫌でしかたがない

全世界のコロナが魔法でなくなれば。とか考えてる自分に呆れる

魔法使いなんていないし
ドラえもんもいない

辛い事があり今が幸せで

あの辛い出来事も無駄ではなかった。と

その言葉は呪文になり気持ちを束縛する

今の幸せの中にあの時をポジティブに変換させる

けど実際は辛い事は辛い事で

それを無理くり

人の気持ちが分かる
あの頃があって今がある
今の幸せがあるのはあの時があったから

､､､､､､


嫌な出来事は嫌でしかない

最近思う

嫌は嫌でそれを変換させる必要はなく
そのままで受け止める事がいいのかなって

今日は何十年かぶりに高菜漬けを食べた

小さい頃は白米のお握りを高菜漬けで包んで食べてた

初めて高菜チャーハンを作ってみたら
高菜が多すぎて

高菜を漬ける前の高菜の大きさを忘れて
高菜が多すぎになったけど
懐かしさが勝ち美味しかった

どうでもいい話なんだけど
田舎から送って来た久しぶりの高菜漬けに
何だか疲れが吹き飛んだ

子供の自殺が増えたの記事

色々な事があり更に去年は変わって

まだ今は死ぬ選択はしないで欲しい

開けて欲しい夜もある
開けて欲しくない夜もある

自分ではどうする事もできない事もあり

辛いよねしんどいよね

生きて。と言うのは酷なのかもしれないけれど

とりあえずと言う言葉は無責任だけれど

とりあえず10年生きてみて

1人で考え悩むより信頼できる人に相談をしてみて



児童相談所虐待対応ダイヤル

　189＝年中無休、24時間。

・24時間子供SOSダイヤル

　0120-0-78310＝年中無休、24時間。

・子どもの人権110番

　0120-007-110＝平日午前8時半～午後5時15分、土曜・日曜・祝日・年末年始は休み。

・チャイルドライン

　0120-99-7777＝午後4～9時（対象は18歳まで）、12月29日～1月3日は休み。

　https://childline.or.jp/

再就職や転職を目指す皆さまへ

求職者支援制度とは？

求職者支援制度は、再就職や転職を目指す求職者の方が月10万円の生活支援の給付金を受給しながら、無料の職業訓練を受講する制度です

訓練開始前から、訓練期間中、訓練終了後まで、ハローワークが求職活動をサポートします


（給付金の支給要件）

本人収入が月8万円以下
※ シフト制で働く方などは月12万円以下 （>令和３年９月末までの特例）

世帯全体の収入が月25万円以下

世帯全体の金融資産が300万円以下

現在住んでいるところ以外に土地・建物を所有していない

全ての訓練実施日に出席する（やむを得ない理由がある場合も､8割以上出席する）

世帯の中で同時にこの給付金を受給して訓練を受けている者がいない

過去3年以内に、偽りその他不正の行為により、特定の給付金の支給を受けていない

>厚生労働省
>求職者支援制度のご案内より引用

https://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/koyou_roudou/koyou/kyushokusha_shien/index.html

いまいちな空は気持ちが沈みがちになる

眠りにつく時

朝が来てほしい時も
朝が来てほしくない時もある


このコロナ禍は無意識に誰かを傷つけやすく

毎日が雨な訳ではない
毎日が晴天な訳でもない

雨の日が憂鬱とは限らない
晴天に毎回、心が晴れる訳でもない

今日は、約片道8キロ自転車でお出かけ

疲れた

気持ちのいい疲れ

車で通る道も自転車で通ると気付けない景色に気付く

途中、公園によって肉まん食べて

金木犀の匂い

ザクロの実

アップダウンの道

何でもない事に元気をもらう

人の悪い噂はくだらない

最初は疑問系

そうなのかな？

次は

そういえば

次は

聞いたんだけど

次は

そうかもしれない

完結

そうなんだって


よくもわかりもしない誰かを

最初は曖昧なのに人と人との話の中で
変わっていき
あたかも真実に


噂されてる人の事をどれだけ知ってるの？
どれだけの付き合いをしてるの？

その人の何を知ってるの？

何だかんだ言いながら、頭に円形できた

コロナからの知り合いの自殺

亡くなる約､1ヶ月前に会った

引っ掛かる言葉はあった

何も言えなくて

ありきたりな言葉を言った

その人のお母さんから聞いた

自ら命をたった。と

その人と話した言葉が頭中に入ってきた

踏み込む事の出来ない距離の知り合い

踏み込んでいたら？と考えたけど

私には器がない

人を変える力はない

ただただ聞く事しか出来ない


こんなんスレをたててるのに、何も答える事は出来なくて

聞く事しかできない

心の中で抱き締めるしかできない

それは相手には見えない

生きていれば。って言葉は言葉にするにはうすい

終わりたい気持ちもわかる



けど、生きていればと思うし生きて欲しい

生きる意味ではなくて

生きてる意味を

いつかは誰もが亡くなる

亡くなった大切な人を

ふと思い出す

改めて死んだらどうなるんだろう。と

知り合いが亡くなる事により
死が嫌でも近くに感じる

自分の命がとかでなく

1ヶ月前に会った人がいなくなる

いない｡という現実

生きてる中で人に出逢う

知り合わなければ。存在を知る事もなく
しんどい気持ちになる事もなく

と､そんな事も考えてみたり

けど､生きてる限り、思い出す

思い出せば､その人が生きていた証になる

子供の時は、1人は恥ずかしい､1人は寂しい心細いがあり

自分なりに無意識に周りに合わせ

具合が悪くて1日休むと、次の日に学校行くのが憂鬱になったり

今その理由を考えたら、どうでもいいこと

けど､まだ世の中を知らない私にとっては重要で

仲の良い友達はいたけれど

例えるなら､空中プランコの相手にはなれない関係

実際に今では、その人とは連絡は一切取り合ってない

子供の頃が一番､人間関係は面倒なのかもしれない

幼いがゆえで

まだ人間を知らない

考えると子供の頃が､人に対し一生懸命だったのかもかしれない

知り合いが夢を形に

小さい頃からの夢

本を出した。

自費出版

人によっては自費出版(*ﾟ∀ﾟ)=3してまで

と思うのかもしれない

凄いな。と思った

小さい頃から言ってた夢

現実は現実的な生活

その中で諦めず

子供が手を離れ夢を形に

本を出した事も凄いな。と思ったけど

1番は､支えてくれてる人の多さ

そこから広がる人

この人がいかに人を大切に生きてきたのかがわかる


本当は、ここにもURLや写メを貼り
本を教えたい
(この時代だからこそ読んで欲しい本)

ここは、心の中を書きすぎて身バレしたくないから、題名を言えない事が残念


しみじみ、やりたい事は自分次第なんだなと

私も日々に流されない生き方をしたいなと､､､､､

ミクルのあるスレにレスしようと思ったけど、ここから

上を見れば、背筋が伸び広い空が見える

雨や曇りや

三日月や満月や

色々な空

下を見れば

アスファルトや土や

雑草や人の手により存在する花や

人生なんて上を見ようと下を見ようと
そこを見ての感じ方はそれぞれ

それぞれだけど､笑えたらいいな



https://youtu.be/DiRXDpDL7es

ふと
若い時は今を感じ未来を考える
けど
ある程度の年齢過ぎたら､今だけを考える方が生きやすい時もあるのかな？と


若い時は、自分が歳をとるとかは漠然としか考えてなく
いや、考えてもいなかったのかも

勿論、わかってはいる
頭でわかっていた

今は生きてきた年数と経験で歳をとる時間の流れを知った


嫌だな。と思う時に、これは今を生きられてるから思える事で

トイレに行く。これも身体がきちんと機能してるから出来る事

そんな当たり前の事の大切さを､この数年で気付いて


そういう事を少しずつ頭だけで分かるのでなく、心で気付いて､､､､

歳をとるってそういう事の積み重ね


ゆえに若い時より、今の方が未来を考えてしまう

友達が亡くなったんだ

だいぶ会えてなかった
コロナ禍になった年に帰省する予定だった
けど、コロナ禍で帰れなくなって
今年は帰る決心していて
帰るけど会えないなって思ってた

今は会えなくてもコロナ禍がもう少し落ち着けば会えるって思ってた

そのうちって

けどもう２度と会えない
会えないんだよ会いたいのに

想像もしてなかったよ

会いたくて会いたくて話したくて
無念だったよね
もしかして本人も亡くなったて気付いてないかな

やりたいこと進めて動いてたんだってね

インスタ見たよ

貴女は変わったって感じてたけど

投稿してる画像や文に何も変わってなかったんだって
変わったのは私だったのかな

貴女に臆病にもなってたんだ

臆病になってたのは私が変わったからだったんだって
もうこの答えはもうわからないよね

死んだらどこに行くん
胃が痛いよ

友達に貴女の事直ぐには連絡出来なかったよ
連絡したら認める事になりそうで

こんな時代でなければ会えていたのに

この間の休みに友達にあった

3.4年ぶり

自分を隠す必要がない友達

子供の頃は前レスの子ともう1人の子と
よくつるんでいて

お互い若い時より飲めなくなったお酒
350のビール缶を約４時間かけて飲み

会わなかった時間も関係なく
いつもの感じで話は始まる

その子に、亡くなかった友達と会えなかった理由、連絡しなかった理由を話した。

その子は相変わらず冷静な言葉を一言私に返す

殆どは頷く訳でも同意するわけでもなく
ただ聞いてくれてた

自分でもわかってる

理由は逃げてたんだって

こんな後悔をするとは思わなかった

いなくなるって思わなかった

亡くなる２日前に共通の友達と会った

その子に､連絡してる？って聞かれた

いやしてない。って答えた

きっかけはあったのに何でその時しなかった

大好きだったんだよ

些細な違和感に臆病になって

傷付けるのが怖いって思ってたけど
傷付くのが怖かったんだよね
本当は

バカだなって思うよ

タイムマシンなんてない

この間のしゃべくりにPERSONZのジルさん登場❗

ソファーに寝転がってしゃべくり見ていたけど、
登場見たら起き上がり正座し
手叩きながら身体は揺れて
大興奮❗

その後にGAO登場❗

思わず、これはご褒美かなと思った


ジルさんGAOさんがそれぞれステキで


若い時は、化粧の濃いある程度の年上の人を見て、化粧濃いな。と思っていたけど

年齢を重ねても変わらず化粧をする事の大変さ

体型を維持する大変さ

髪の毛を含め外見を面倒だからと終わらせない事

年齢を重ねるとふとした時に面倒になる


ジルさんとGAOさんが変わらずに(変わってはいるけど)いてくれて
歌を聴けて

ものすごい元気を貰えた。


生きていれたら、歳を重ねる
身体も変わる

けど、いくつになっても自分は自分でいれる。

人が痴呆の関係で人を忘れる

忘れた人はどんな気持ちなんだろう

忘れられた立場になっても

忘れた立場にはとりあえず今はなってなく

自分が大切だった人がわからなくなる

どんな気持ちになるんだろう

おはよう

だんだん、暑くなってきた



https://youtu.be/aPzedjkXnWg

辛い時は泣けるなら泣いた方がいんよ

多分その方が現実に気付いてるって事だから

現実を見れないと、ずーと余計苦しむん
宙ぶらりんになるん

葬式も変わってきてるのかしら？

家族葬は別として

身内の葬式に自分の知らない人が来ていても疑問を持った事なく

そういうもんだと

兄弟の会社関係に友達や知り合い
いとこの会社関係、、、、
子供達の友達や
故人の知り合い
親の、、、

全てを知ってる訳もなく

電報も誰？や香典も現金書留とかだと誰？で身内に知ってる？と聞いてまわったり

故人に対し身内が大切に想い、その気持ちに周りも寄り添い

自分の大切な人が生きて亡くなる

亡くなった人をその時に知る人もいる

その時だけでも、こういう人がいたんだよ。
と知ってくれたら、、、

葬式ってそういうもんだと思った

地域性があるのもかもしれない

それとも時代が変わったんだろうか？

何度か、あれ？これは私？と言う疑問を自分自身に感じた事がある

今までなら笑えた事、流せた事も出来なく、自分の中に嫌なモヤがでる

そういう自分に驚き嫌になったり

自分自身がそういう経験し

人は簡単には変われない
人は時に、、、余裕が全くなくなると

それに傷つき後悔してるのも本人
辞めたいのに辞めれなくて

相手が傷付く言葉を口にし一生の後悔なり

時間を戻す事は出来なくて

言われる側も言う側も




何か出来ないか考えても考えても
考えれば考えるほど難しく

信頼関係を築く事が最初で

そこをどうして良いかわからないのに、そこを飛び越えて次に行けるわけなくない？

そこは関係なく次にいけるん？

当事者にならないとわからないことは沢山あって
当事者になっても人が違えば同じではなくて

どうすればいいん?

無理だよな。と思うのは考えが足りない?

当たり前に朝が来ていつもの日常を過ごす

突然当たり前の日常がなくなる

泣いたり笑ったり辛かったり悩んだり
日常とはいえ
毎日全く同じ日はなくて



すくなくとも毎日が同じ空ではなく
月の形は日々変わる

些細な些細な出来事に気付けない日々もある


些細な日々に気付けず下ばかり向いていたら
大切な事がある日突然なくなり

後悔しかない日々が突然にくる

若い頃は死は遠く

年齢重ねると身近に

そう感じるんは、毎年知り合いが亡くなっていったり

子供の頃から見ていた芸能人が亡くなり
時代が終わっていく感じを感じたり


若い時と今と感じる死は違う

あの頃は、わかってるようでわかってなかった

死ぬと言うことがどういう事なのか

時代は変わった。とこの１年しみじみ感じる

良い時代だと思う

今の自己責任と今までの自己責任は違う

ある意味今の時代は本当の意味での自己責任かもしれない

良くも悪くも言い訳も出来ない時代

あくまでも個人的考え

色々な人がいて色々な現実があるのも事実

去年からNISAを始めてみた

積立でなく成長のみ

株とは無縁だったから、3.4年前から聞いたりと行動にはうつしてみたけれど

ようやく去年証券会社に手続き

意外と日にちがかかる事に驚いた
並行してネット銀行もスタート


ネットで証券会社申し込み

証券会社から封書が送られてきて
必要書類を送り

証券会社から送られてきた書類を見ながらネットで登録
（登録はオペレーターと電話しながら進めた、1人では不安すぎて）

ネット銀行も何とか登録完了し

最初に買う際もオペレーター教わりながら買い

とりあえず2社を買ったけど、下がる下がる下がる

思わず一社は手放し

今は手放さなかった一社は上がったり下がったり
手放した一社は今は元の株価に戻り安定してる

旧NISAで買った手放さなかったこの一社は、１度売り新NISAへ買い直し

あとの旧NISAは非課税が終る迄に売ろうと思っいても
売るタイミングがわからない

年齢重ねてから新しい事を始めるのは、ましてやリスクを伴う事は緊張するけど

どこかで緊張を心地良く思う自分もいる

多分、今迄漠然と見てきた事に興味がわいたり、考えてなかった事を考えたりするからなのかも

ただ、自分のペースで自己責任のもとでと考えてる

半分失うかもしれないは想定内
嫌だけど(・_・;)

定期的に思い出す

小学校の帰り道
ある日、小さい杉の木が数本植えられていた
山に囲まれ育ち、小さい杉の木を見たのは
この時が初めてで

こんな小さな苗木なんて
何年かかるのか?とちょっと呆れてもいた

あれから沢山の月日は流れ

今は大きな杉の木に

あの時に何も考えなければただの木だったのに

大人になりその成長した杉の木を見
沢山の月日が流れた事に重みを感じる

時代も変わった
もうあの頃の時代ではない


　

暑いね

人生って死ぬまで色々あるよね

今日と言う日は生きてる人には平等にくる

それを喜びに思える人、思えない人

何だかんだ悩んでも今を生きてるなら
笑っていたい

泣くなら思いっきり目が腫れるまで泣き

次の日は笑えなくても小さな小さな幸せ見つけられたらいい

美味しいご飯を作り我ながら上手いと

いや、料理は何年作っても上手にはなれないけれど

色々な考え感情があるを前提に


今は相手を思っていても言う言葉、内容を選ぶ時代


ゆえに誰かと知り合いそこから、自分の感情が動くほどの知り合いになるのは
なかなかな時代


楽ではある
感情をいれないから、自分に対しての感情で動くから相手は甘やかすのみ

子育てもそうだけど、自分が動いた方が楽
けれど子供にはそれはしない

幼児にお手伝い
自分でご飯を食べる
自分で着替え
…

性格はさらに面倒
挨拶ひとつも小さい頃から教え
…

教え考えさせ

子供が成長し困らないように

何も考えなければ自分が動く
２度手間が減り時間もスムーズ
挨拶等も教えない方が楽

何が正しいかはわからないけど
自分の中で精一杯子供に動作や道徳を教える

感情があるからできる事
親がいなくなっても
気付き、悩み、考え行動出来るように

親以上に大切な人達に出逢い続くように


今は他人に対し熱くなる事が減った様に感じる

熱くなる前に熱くなる程
相手を知る事が出来ない

元々自分に関係ない人は感情はもてなかったから尚更なのかもしれない

憂鬱に感じる朝は

今日はどんな日になるかな?は下を向きがち

朝の片付けをし

シャワーを浴び身だしなみ整え終わる頃

よし(⁠ﾉ⁠◕⁠ヮ⁠◕⁠)⁠ﾉ⁠*⁠.⁠✧

今日も元気と思えば

あら不思議

元気玉が振ってくる

秋めいてかきた

この間、旦那の親戚の家に行ってきて

何度か顔は合わせた事はあったけれど

軽く話した事しかなく

義母が墓参りの帰りに寄りたいと

親戚の家に行き約2時間

帰りに

結婚も知り合わなかった人と出逢うきっかけなんだよなと
改めて考えたり

人づきあいは面倒な事もあるけれど
生きている中で
知り合うはずのない人と知り合う

良いことだなと感じた

行った事ない土地
その親戚がいなければ行くこともなく

ただの素通りしていた道や知らなかった土地も
親近感に変わる

今は優しく冷たい時代
昔は厳しく優しい時代

今の方が生きやすいし昔より絶対的にいい

なのに何で昔がよかったって思うんだろう

今年もあとわずか

一昨年の暮れから落ち着かない

2025年が終われば落ち着くのかな

また始まってない１年




スレに立ち寄ってくれてる方
ありがとうございます
2025年も
沢山のお腹抱えて
笑える事がありますように

ありがとう

若い時は死を遠くに感じていたのかも

小学低学年の頃に祖父が亡くなり
死と言う事を目の当たりにしたけど

祖父の死より母親の今迄見たことのない
様子が笑撃的で

中学1年の頃に高校生の近所の人が亡くなった

道路には沢山の生徒が泣いたりその人の名前を叫んだり

子供の頃ははっきりとわからない感情の意味を漠然と感じていた


大人になり身内が亡くなり
訃報を聞いた瞬間自分の動揺


年齢を重ねるたびに死は近く感じ

何より突然の死が多いと感じる事

明日はわからないと言う事


子供の頃にどんなにケンカをしても
帰る時は笑顔で
朝も
いってらっしゃーい、いってきます
をと言われていた

どちらがではなくどちらも
明日はわからない



今、現在死にたいと悩んでいても
明日は自分の選択なく終が来るかもしれない

死に対し悩む選択ができる事が
どれほど恵まれてるかを気付いて欲しい




私もそうだったけれど
こういう事を書いても
当事者には届かない
自分しか見えてないから

広い世界がある事も
一人ではない事も
いっぱいいっぱいの今は目に耳に入らない


突然亡くなる人が多いとも感じる中
ご近所や身内ではない人が
気付き通報する事が意外と多い事にも驚く


遠くの親戚より近くの他人
よく言ったもんだなとしみじみ

どれだけ相手を思っても時に言葉は届かない

疲れてると歌を聞く事も出来なかったり

頭に流れる歌を聞こうかと聞く自分に
ちょっとマシになってんのかな?と気付いたり

頭に浮かんだ曲を聞き自分の本音が分かったり

生きていく中でほんと色んな事あるよ







君に捧げる応援
歌/HIPPY

https://youtu.be/DiRXDpDL7es?si=fOVa0J8RJJcKpuEr

人生の分岐点
これで3度目
これで最後なのか?

黒か白かしかない私
これに関してはグレー

決断に悩む

頭では踏み出す方が良いと考えても
答えを出せない自分がいる

1つわかるのはどちらを選んでも後悔はしない
私は単純だから

今年中には決まる、決めるしかない決めざるえない…

グレイなのも年齢を重ねたからなのか?

若い頃は車の運転の苦手な私でも
初めての道もどこでも走れた

人の車も平気で運転していた

今は身内意外は車借りないし
初めての道は緊張もする
田舎道は別

一人暮らしの時は1人で何もかもすることが当たり前で

今も基本は自分で動くけれど
旦那の存在は大きい

実親より長くいて
一緒にいる精神的安心感

腹がたつことや納得いかないこと不満は勿論ある
旦那も私にあると思う
けれどそれ以上の事がある

何だか何を書きたいのか分からなくなってきた
ただの吐き出しになってしまった


休日の方もそうでない方も
たのしい１日を(⁠*⁠´⁠ω⁠｀⁠*⁠)

お盆に友達のお墓参りに行ってきた

お墓参りに行くと友達に会える感覚になる

私はお墓参りに行かないと会えないと思ってる

死んだらどうなるのかは、わからないけど
お墓には眠ってる


おばあちゃんになったら２人で
縁側に座り
あんな事こんな事あったねって
お茶を飲みながら話そうねって言ってたのにね

これから未来に向かい新しい事を進めていたのにね




生きたい人
生きるのを辞めたい人

……

寒くなってきたよね

今年も色々あった

生きてると色々あるよね

夜寝る時朝が来なければ良いのにって思う時がある

現実逃避　笑

レス書きながら、朝が来なければ良いのには、私はマイナスな面だけれど
人によってはプラスもあるのかな?

その一瞬が幸せでこのまま朝が来なければと

…やっぱりマイナスかな?
その一瞬の幸せ。って?
朝になればなくなる幸せなのかな？

書いていてわからなくなった　笑


最近編み物を始めてみた
色々はあめない
子供の頃に覚えた編み方のみ

たいした物も編めない
けど編みたいから、縫いぐるみの服を作った

服を作り、小物を作り、後は帽子
帽子を作れば編み物のマイブームは終わる

終わるしかない、編み物だけは手を出さないできた
私には無理かながあったから

編み物の良いところは、毛糸をほどけば編み直せる

服は裁断すると、くっつける事ができない
生地の買い足し

縫いぐるみの服も何度かほどき編み直し
無駄がない
あのほどくのも何となく良い


久しぶりにレスして纏まりのない文

おやすみなさい

いつの時代や環境で今の時代をどう思うかは違う

いつの時代もそうじゃないかな?

私の時代で言うと良い時代ではなかった
けれど、今みたいにネットが今ほど普及していた訳でもなく情報もなく

教師からは
理不尽、連帯責任、口数少ないと損をし
教師の贔屓もあった

けど先生との距離も近く
2度先生から平手されたけど、平手をした先生が泣いてた

叱られていても、一定の先生からは優しさを感じていたのかも
当時はわからなかったけど




今みたいに色々な選択のない時代


長渕の明日へ向かっての歌詞に

10本の指で10本の価値あるものを なぞる必要などどこにもないさ ダサイクサイは誰のための言葉?


この歌詞を聞いて、形にはまらなければいけないと思っていたのは私自身で
私に対し何ら感情がない人は
好き勝手に私の事を憶測も含め言う

私の事を思ってくれてる人は
ただただ側にいてくれる

こういう事があり私の中で人や物事に対し、白か黒かしかないのかも


今は多様性、個々を認めてくれる
受け入れてくれる

それが形だけの人もいるとは思う
その人にどれだけの感情があるかで変わる



今は自分の言いたい事を聞いてくれる

情報を知る事ができる

良い時代だと思う

ただ私の時代が悪かったとは思わない　
私は今の時代にも生きてるから

今日の1日はどんな１日になるんだろう

おはようございます


いってらっしゃい(⁠ﾉ⁠◕⁠ヮ⁠◕⁠)⁠ﾉ⁠*⁠.⁠✧

あけましておめでとうございます😊

新しい年が始まり今日で7日目

どんな1年になるんだろう

ゴスペラーズ
『BOO~おなかが
空くほど笑ってみたい~』

https://youtu.be/0RRjz3269XU?si=WiPeCR4_WWGtjWCq

何となく頭に浮かんた曲



立ち寄る方に、お腹痛い位の笑いある1年になりますように

立ち寄ってくれてありがとう

久しぶりの雨

レインブーツ?雨靴を履いた

あまり履くきかいが少なく

何となく履くとテンションがあがる

普段の靴なら水たまりはさける

雨靴だとあえて水たまりにはいる

子供じゃないから、流石にはしゃぎはせず
けど心の中では
水たまり〜((o(´∀｀)o))ﾜｸﾜｸ　笑




おやすみなさい

ミクル終わってしまうのね

ネットでのやり取りは、ここが初めて

長いこと利用してきた

ここ何年かはコンスタントではなかったけど


相談がAIにはと文章があるけど

10年以上前は相談も合ったけど、繋がりがあるような風に感じていた

携帯の向こうに人がいる


多分今の方がネットは近い存在とは思うけど


リアルに出逢う事ないけど、確かにそこには人がいる…感覚

初めての掲示板であの当事だったから、そう思えたのかも



昔も荒らしも居た
けど今みたいな感じではなく
ネットなんだけど熱い感じで

ハンネを出していた人もけっこういた

ハンネを出すと執着する人がいて
気に食わないと直ぐ削除され

スレたてたら削除される人もいた

段々とハンネ出す人が減り

ミクルもだいぶ変わった

おはようございます😊

今日、お墓参りに行く人も多いのかな?

批判されそうだけど
私はお墓に、その人の眠る場所に行かないと亡くなった人に会えないと思ってる

現実には義理の墓も私の家の墓も遠い

毎月行けない

墓もそうだけど、実家、地元もいつか帰れなくなる時が来る

帰れなくなれば会えるのは空の上だと思ってる

……

朝から何の話してるんだか　笑

母親が実家の墓参りに子供達と行くのを聞いて
私も行きたいなからの

今の心境

こんにちは(⁠・⁠∀⁠・⁠)

三連休の半ば

いい天気🌞

今日を楽しんでる人もそうでない人も

今日は3月21日

早い

もう3月も残りわずか


カラスノエンドウもチラホラ見かける

子供の頃は、さやの片方を裂き豆を取り出し、さやの中を拭き
どちらがを少し切り取り笛を作り
学校帰りに友達と鳴らして遊んでた

カラスノエンドウを見ると思い出す

椿の新芽でも笛を作ったり

遊ぶ物がなかったからこその思い出なのかも

私の家に春の花があり蕾を持ってる

同じ花でも道端に日陰にあるこの花は
ようやく新芽が顔を出す程度

場所が違えば育ちが違う



職場に行く途中に咲いていた桜

枝は町に合わせて切られ
毎年見るたびに、この桜は幸せなのか?と

町中に咲き通る人に綺麗と思われ、誰かが毎年桜を、待ちわびる

山の中に一本咲く桜は誰にも見られず
けれど周りの木々に合わせながらも
自由に枝を伸ばす

桜の季節はどちらが…と思いながら毎年その道を通った

今は町中のその桜は切られた



家の春の花、道端の日陰の花の花を見ていて

そもそもが、どちらかを考える事ではないんだよなと

どういう環境だろうと生きてる、存在していた事にはかわりはない

町中の桜も山の桜も誰がの為に生きてる、生きていた訳でなく
それぞれが、おかれた環境を全うする

それでいんだよね


日陰に咲く春の花も毎年花は咲く

それでいんだよね

おはようございます

天気がいい✨️

お仕事の方もそうでない方も
笑いある１日になりますように

いってらっしゃーい(⁠ﾉ⁠◕⁠ヮ⁠◕⁠)⁠ﾉ⁠*⁠.⁠✧

おはようございます

花見日和🌸

ミクルはもうすぐ終わる

31日迄はと今日と思ってるけど
万が一を考え
(終わりまで来る予定ではありますが…）



スレによって頂いた方ありがとうございした

ミクルはリアルでは口にできない事を含め、気軽に素を出せる場所でした

誰かが読んてくれてる事嬉しかったです

ありがとうございます



ネットで誰かとやり取りしたのはミクルが始めてで、最初はよくわからず

ほぼロム専でした

少しづつミクルは変わっていき
　
ミクルをやり始めた頃は、面白いスレがあったり、リアルでは見れない
人間味を知ったり

世の中には色々な人がいると改めて思ったり

ネットだけれど今でも忘れない人達もいたり
(絡んでない人もいます）



とりあえず今日は良い天気｡⁠◕⁠‿⁠◕⁠｡

• << 69 3月迄かと思ったら、レスは４月15日迄出来るのかな？ ちょっとマンション掲示板行ってみたけど 使いづらそう

おはようございます

今日も楽しい1日になりますように

いってらっしゃーい(⁠◕⁠ᴗ⁠◕⁠✿⁠)

>> 67 おはようございます 花見日和🌸 ミクルはもうすぐ終わる 31日迄はと今日と思ってるけど 万が一を考え (終わりまで… 3月迄かと思ったら、レスは４月15日迄出来るのかな？

ちょっとマンション掲示板行ってみたけど
使いづらそう

当たり前だけど、新着スレがたたない



ミクル関連のサイトに行ってみたけど、う〜んな感じ

チャットと言うのが…

変な親近感でミクルで絡んだ事ないけど
チャットで見かけると
ミクルの人いるなら…とか思った自分がいた

タケノコを茹でてるんだけど

いまいちネットで調べても、人に聞いても
下をどこまで切るのかどこまで剥くのか
よくわからない

落し蓋もない
クッキングペーパー乗せ皿を乗せて湯がいてる

上手く出来るかいつも不安


多分私を悩ます理由は
貰った時は皮を、含めると大きい
けど、皮をむくと小さい

そのギャップに脳みそが??？になるからかな

446 & SHINGO★西成
「生きる」 っていうこと

https://youtu.be/z5X328VWK1c?si=UCr92RrzCuhCNois

4月って周りの環境も変わり

何となく不安と楽しみが交わりやすい月かな?

昨日知り合いの話を聞いてて

失敗には後悔には
取り返しのつく失敗、後悔と
取り返しのつかない失敗、後悔があると
個人的には思ってる

大部分は取り返しのつく失敗、後悔で
生きていく上では
それは糧になる、プラスになる

同じ失敗をしたりもする

そうすると今度はできない自分を責める

私は自分の性格に気づく、自分を知るという事は大事だと思う

完璧な人はいない

完璧に見えてもそれはその人が思うだけで

常識は個々で違うのと同じ



そんなに思い詰めなくていいのよ

失敗に対し悩み考えたらそれでいいのよ
どうすれば同じ失敗をしないかを考えたら次に進むのみ


嫌な人が貴方の人生を背負う訳ではないのよ

そんな人の事で悩む必要もないのよ

HOLD YOUR LAST CHANCE
長渕剛


https://youtu.be/RaQMqW7YdeY?si=QaDVMM9NVyCqeJfk

生きてこそ

このスレをたてた時色々な気持ちがあった

スレに書いてるように10代の頃死にたくなるような事もあった

ここまでの人生も、その当事より辛い事もあった

辛い時その当事を思い出す
誰にも頼れなく泣いた
１人だって思った
今の現状をどうする事も出来なく
出来ないって思っていた

けど、まわりに助けられその環境から抜け出せた

ガラリと変わった環境
そこで友達もできた

生きてる限り辛い事はあって
　
次のどうしょうもない時

前回を思い出し、私はまた周りに迷惑をかけるのか?
当事は周りがたすけてくれた

何より私のせいで周りに迷惑をかけ


どうすれば良いのか分からなかったけど
地元を離れる選択をした

自分でまいた種は自分で刈る
刈らないといけないって思った

>> 75
地元を離れたら終わりでもなかった

結局は新しい場所で仕事していたけど
職場がバレ
職場に迷惑をかける事になり
職場を辞めた

職場の人は優しく
迷惑かけた日、ご飯に誘ってくれた
深く聞く事もなく
生きてると色々あるよ。と

その人は職場に来た際に相手と私の間にも入ってくれた

誰かに助けられ人の優しさも知った
けど、自分１人でできない事に自分自身呆れもした

何で自分はこんなん何だろうと

>> 76
この後も今迄色々あり今に

傷ついた心は誰にも癒せない
傷つい心は誰かに何かに癒される

綺麗事も誰かの気持ちも、気づかなければ気づけない

良い人ばかりではない

楽しい事ばかりな人生なら楽かもしれない

殆どの人は平々凡々と人生を歩んでない

いつも笑ってる人が幸せとは限らない
泣いてる人が不幸せとも限らない

若い人が死に急ぐ事は悲しい

生きてて良かった。と何年先に思えるかはわからない

けれど、生きてこそ答えはわかる事で
生きていなければ
その先の未来は来ない

思い通りにならない事も多々
悔しい事
理不尽な事
辛い事…

これからもあると思う

乗り越える力、開き直る力は生きてる中で更新される

されないとしたら、自分を知り周りを知り気付く事が大事

平々凡々に暮らしてる人の方が少ない
少なくとも私の周りでは

笑って悩みなさそうに見える友達も
忘れられない悲しみがある




誰かのせいで死ぬ事はしては駄目よ

その誰かは、貴方の人生には不必要な人

その不必要な人の為に、貴方の人生に必要な人が1番悲しむ


もう少し生きて未来を見てもいんじゃないかな

今年もモッコウバラが咲いた(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)⁠❤

MOCA
No rain, No rainbow


https://youtu.be/ZNqZ78aciNU?si=NBcwwYvCSL59du8E

PLAYEST
最後の一歩

https://youtu.be/m285gRa_fGI?si=Hl1QE3jmodYj3C5t

あーミクル終わってしまう
.⁠·⁠´⁠¯⁠`⁠(⁠>⁠▂⁠<⁠)⁠´⁠¯⁠`⁠·⁠.


何時に終わるのか分からないみたいだし

(TOT)

明日の何時頃迄できるのか…

おはようございます😊

今日ミクル１時、13時迄出来るのかな

時間わかってよかった

私、他にもX、アメブロ、インスタ
アカウントはある

あるけど、このレス内容を書くのはミクルだけ

他のサイトはロム専

なんだろうね

1つ前に進めって事なのかな？

何だかしんみり

卒業式みたい

悩みがあり検索したらミクルに出会って

出会って…

うん、リアルでは存在する事すら知らなかった誰かの存在を知る事が出来た

だからミクルに出会っての言葉が出たのかな

このスレに来てくれた方
本当にありがとうございました

絡んでくれた数少ない方
ありがとうございました

皆さんのこれからの人生に沢山の笑いがありますように



ありがとうございました

ベリーグッドマン
ライオン


https://youtu.be/qVYZFxp9Sv0?si=nEzi95Pkk5GgIKXW

Never Ending Story
ザ・マーキュリ ーサウンド

https://youtu.be/fIHe7A6zIPs?si=d66TWN7-SJ5ig2cH