不妊治療で気持ちが崩壊
通院2年。
近くに不妊治療専門の病院がなく、通院に車で片道1時間。
仕事フルタイムで通院するのに不妊治療を公言した上で、遅刻早退の繰り返し。限られた時間で仕事も集中して怠けてないつもり。
なのに病院、行っても行っても治療が進まない。原因は私。ホルモンバランスが悪いから体調がなかなか整わない。薬も効きにくい。
主人は不妊治療に協力的、でもタイミング合わせるため必要な性交日を意識して、肝心の単純な性生活が少なくなってる。それでイライラも溜まる。
タイミング法もフーナーテストも何回もして、結果は思わしくなく。
先日やっと卵管造影。卵管造影後は妊娠確率あがると聞くけど、肝心の性生活がなくちゃ話にならない。女には妊娠リミットがあるのに。
主人に気持ちを全部言いたいけど、言ったとして強要したりプレッシャーに感じさせたりするだけ。
今日、やっと、人工授精できるかも?って思ったのに、卵が育ってなく今月はこれ以上、通院のタイミングが合わず断念。やっとこぎつけそうだった人工授精。今朝、夢で見たのは人工授精できた!と喜んでるリアルな夢だったのに。
病院をあとにして車の中で泣き、子供連れの人たちを見ないように避ける。
孤独感。一人で闘ってる感。
もう嫌だ、休みたいと思うけど、治療を休むのがこわい。後悔しそうで。
人を妬んで、羨んで、どんどん醜い自分になってる自覚がある。
どうしたらいいのか?もう気持ちがめちゃくちゃ。
女性としての辛い気持ち、よく分かります。悲しみとか悔しさとか、入り交じったような。行き場のない怒りのような。
私も治療中、主さんとほぼ同じような気持ちでした。私の場合は旦那とのタイミングが結婚当初から合わないというのが、不妊の大きな原因でした。治療を始めてから初めて排卵時期を意識したり、仕事や飲み会で多忙な旦那に必死で協力してもらったり。それでも、旦那の出勤時間もあるので、人工受精当日に精子採取が治療予約時間のだいぶ前になってしまったり。
男性は「(性行為を)やれば妊娠くらいすぐできる」と思っているようで、排卵時期があると知ってもまだ無頓着な様子で。「こっちにはリミットがあるのに!」って、常々思っては悲しくも悔しくもなっていました。それでも治療1年で妊娠できましたけれど、それはもう本当に奇跡としか思えません。
主さんはフルタイムでお仕事されていて、それはそれで体力的に辛いことと思います。私は仕事は辞めて治療に専念できましたけど、それが逆に内向的になってしまって、精神的にかなりきました。仕事をしている方が気が紛れて良いと言われたこともありますが、治療前後の数日は体調を万全に整えたいという思いもありますし、どちらが良いのでしょうね…。
何より、肝心な夫婦生活も愛よりは義務という感じになってしまって、しかも禁欲しなければならない期間もあったりするから、何だか虚しいですよね。私も、何度も治療を辞めようか迷っていました。精神的ストレスも良くないと言われるけれど、不妊治療していたらそれを無くすのは絶対に無理だと思います。ただでさえ、毎月あの診察台に上がることが、女性としては大変な屈辱ですからね。そして翌月生理が来る度に、更に気持ちが突き落とされるわけで。男性は、そんなこと露知らず、呑気なものですよ。
主さん、私がこんなこと言うのも無責任とは思いますが、治療は辛ければ辞めて良いのですよ。辞めた途端に妊娠するという話をよく聞くのは、単に精神的ストレスがなくなるからだけでなく、正常な夫婦生活が戻るからだとも私は思います。治療したことで自分の体のリズムや状態は分かってきたはずですから、その知識を生かせるというメリットもあります。
長くなってしまって、ごめんなさい。どうか、ご自分に合った方法を見つけられますように、そして主さんのところへも元気な赤ちゃんが授かりますように。
- << 4 お返事をありがとうございます。 今朝起きて、拝読しながらまた涙で顔がぐちゃぐちゃ 本当その通りだなと、、 治療していて本当に幸せなのか、幸せが待っているのか、今の幸せは何なのか、今の自分には全く分かりません 朝、主人を送り出す時も我ながらひどい顔でした 人工授精の予定で今日は仕事お休みを頂いてたので、何をする気も起きず、誰にも会いたくないし気を遣いたくもない、、 ここしばらく今日を目標に自分を奮い立たせてきましたが、昨日の病院のあと気持ちが崩れました この気持ちをこれからも毎月重ねていくことや、通院するたびに自分は不妊なんだと自覚しなきゃいけないこと、、 もうみんな投げ出したいという思いと、また諦められずしがみつくんだろうなという思いが混ぜこぜです。 自分に合う方法、、、 自分とゆっくり向き合ってみます。
2年も通って人工すらまだなら病院変わった方がいいですよ。それにタイミングで心が折れそうなら、この先耐えられないと思います。
ちょっと休憩して、この先どこまで頑張るか、お金がどれほどかかって旦那の協力が得られるのか、などをしっかり決めてからまた始めると良いと思います。
やみくもに出口のわからないトンネルを進むのは心が疲れちゃいますよ。
- << 6 お返事をありがとうございます。 色々考えていたらもうこんな時間に たしかに、2年でやっと人工授精手前です。私の仕事の都合や、生理周期が長く必ず毎月治療できなかったり、 フーナーテストが何回かできず次のステップに進めなかったことが原因です。 なのでやっと人工授精だ、と期待していました。 私は体外まで行きたい、今共働きだし、お金かかっても、 何年かかっても、リミットまで、、でも 主人には数年以内に出来なければ諦めようよと言われてます
まだ人工受精にこぎつけただけですよね。
ざっくり言うと、道は長いっすよ。
卵子の状態とか、ホルモン値の調整とか、ま、普通のことです。
卵子が育ってないなら、次回までの通院回数も減るから、会社に迷惑かからない分ラッキーじゃないですか。
仕事も治療も一生懸命しすぎるのやめて、趣味程度に成果へのハードルを下げてみてください。
神経質だと子供育てられないですよ。
妊娠しても仕事を続けるなら、子供なんて誰でもマメに通院が必要な時期があるので、遅刻早退ばかりの時期が出てきます。
それの練習だと思ってください。
- << 7 お返事をありがとうございます。 お弁当準備、明日の夜ご飯の準備シャツのアイロンがけなど終わって、やっと返信できます 私の通院するところでは、卵子が育ってないと、排卵前の大きくなった時を見逃さないように短いスパンで何回も行くことになります。むしろ、遅刻早退が増えることになります。 順調に卵が育ってれば行く回数も最小限にできるのに、、と考えたり たしかに、仕事も残業あるし、帰宅したら寝るまで家事でゆっくりする時間もないです 自分の性格もあり、色々早くミスなく済ませたいと考え普段全く余裕ないです 自分でも毎日いろんなことに追われたり身体がストレス感じてるのが分かります、 私に本当に子どもが授かるのか、、 どんなに頑張っても叶わない未来かもしれないです 確約されてるのなら治療も頑張れるのですが、、
>> 1
女性としての辛い気持ち、よく分かります。悲しみとか悔しさとか、入り交じったような。行き場のない怒りのような。
私も治療中、主さんとほぼ…
お返事をありがとうございます。
今朝起きて、拝読しながらまた涙で顔がぐちゃぐちゃ
本当その通りだなと、、
治療していて本当に幸せなのか、幸せが待っているのか、今の幸せは何なのか、今の自分には全く分かりません
朝、主人を送り出す時も我ながらひどい顔でした
人工授精の予定で今日は仕事お休みを頂いてたので、何をする気も起きず、誰にも会いたくないし気を遣いたくもない、、
ここしばらく今日を目標に自分を奮い立たせてきましたが、昨日の病院のあと気持ちが崩れました
この気持ちをこれからも毎月重ねていくことや、通院するたびに自分は不妊なんだと自覚しなきゃいけないこと、、
もうみんな投げ出したいという思いと、また諦められずしがみつくんだろうなという思いが混ぜこぜです。
自分に合う方法、、、
自分とゆっくり向き合ってみます。
お疲れさま。
私も不妊治療を5年やりました。
やれる治療全部やって、そして子宮の病気になり妊娠断念。その後、子宮摘出手術を受けました。
子供はもちろんいません。アパート住まいなのでペットもいません。
主人と二人で住んでいます。
当時を思い出して、今思うことは、あの時どうしてそこまでして不妊治療したのかな?何に追い詰められていたんだろう?です。
当時の私は何かに追い詰められるように、毎日毎日不妊(妊娠)のことばかり考えていました。
アイスクリーム1つ食べる時も「これは不妊に良くない?」って考え、もちろんインスタントやお菓子も5年間罪悪感のようなものを感じながら口にしていました。
主さん。リミットがあることは十分理解していますが、一度休んでみませんか?
妊娠にリミットがあるように、主さんの日々の生活にもリミットがあります。ご主人との生活だって無限じゃないです。
少し自分の為に時間作って、不妊以外のことに目を向けてみてください。
- << 8 お返事をありがとうございます。 拝読し、また涙が、、 5さん、長い治療生活の末、辛い選択をされたのですね、、 私の想像なんかでは全く及ばないくらいの感情だと思いますが、、どんなに苦しく悔しかったことかと思います。 本当に、その通りで、今、毎日不妊のことばかり考えてしまっています。 妊活に良いとされる飲み物を飲んだり、身体を冷やさないように食べるものを意識したり、、 普段ずっと考えてるから治療の夢を見ることも何回もあります。 親のため、主人のため、主人の家のため、と自分に言い聞かせたり、 勿論いちばんは自分の欲しいという感情もあります 主人と結婚できただけでも幸せだったはずなのに、どうして今こんなに泣いてるんだろう 本当に今の自分が盲目になっているのが分かります 自分のことも否定してばかりです もっと今の生活を大切にしたいです 主人とゆっくり過ごす時間を作ったりしたほうがいいですよね あと治療を忘れて打ち込める趣味とかも、、 意識して、目を向けてみるようにしてみます。
>> 2
2年も通って人工すらまだなら病院変わった方がいいですよ。それにタイミングで心が折れそうなら、この先耐えられないと思います。
ちょっと休憩し…
お返事をありがとうございます。
色々考えていたらもうこんな時間に
たしかに、2年でやっと人工授精手前です。私の仕事の都合や、生理周期が長く必ず毎月治療できなかったり、
フーナーテストが何回かできず次のステップに進めなかったことが原因です。
なのでやっと人工授精だ、と期待していました。
私は体外まで行きたい、今共働きだし、お金かかっても、
何年かかっても、リミットまで、、でも
主人には数年以内に出来なければ諦めようよと言われてます
>> 3
まだ人工受精にこぎつけただけですよね。
ざっくり言うと、道は長いっすよ。
卵子の状態とか、ホルモン値の調整とか、ま、普通のことです。
…
お返事をありがとうございます。
お弁当準備、明日の夜ご飯の準備シャツのアイロンがけなど終わって、やっと返信できます
私の通院するところでは、卵子が育ってないと、排卵前の大きくなった時を見逃さないように短いスパンで何回も行くことになります。むしろ、遅刻早退が増えることになります。
順調に卵が育ってれば行く回数も最小限にできるのに、、と考えたり
たしかに、仕事も残業あるし、帰宅したら寝るまで家事でゆっくりする時間もないです
自分の性格もあり、色々早くミスなく済ませたいと考え普段全く余裕ないです
自分でも毎日いろんなことに追われたり身体がストレス感じてるのが分かります、
私に本当に子どもが授かるのか、、
どんなに頑張っても叶わない未来かもしれないです
確約されてるのなら治療も頑張れるのですが、、
>> 5
お疲れさま。
私も不妊治療を5年やりました。
やれる治療全部やって、そして子宮の病気になり妊娠断念。その後、子宮摘出手術を受けました。
…
お返事をありがとうございます。
拝読し、また涙が、、
5さん、長い治療生活の末、辛い選択をされたのですね、、
私の想像なんかでは全く及ばないくらいの感情だと思いますが、、どんなに苦しく悔しかったことかと思います。
本当に、その通りで、今、毎日不妊のことばかり考えてしまっています。
妊活に良いとされる飲み物を飲んだり、身体を冷やさないように食べるものを意識したり、、
普段ずっと考えてるから治療の夢を見ることも何回もあります。
親のため、主人のため、主人の家のため、と自分に言い聞かせたり、
勿論いちばんは自分の欲しいという感情もあります
主人と結婚できただけでも幸せだったはずなのに、どうして今こんなに泣いてるんだろう
本当に今の自分が盲目になっているのが分かります
自分のことも否定してばかりです
もっと今の生活を大切にしたいです
主人とゆっくり過ごす時間を作ったりしたほうがいいですよね
あと治療を忘れて打ち込める趣味とかも、、
意識して、目を向けてみるようにしてみます。
私もなかなか一人目てきず、1年半不妊治療通いました。
その間に流産もしました。
私は仕事は夕方からの3時間パートだったのでそういった負担はなかったのですが、途中私には子どもさずからないんだと途方に暮れる日々もありました。
泣きました。
友達の妊娠報告に心臓が切り裂かれるような感覚に陥りました。
でも人を妬んでばかりいては駄目だと思い、敢えてショッピングセンターのアカチャン本舗とかに入ったりして。。。なんかあやかれそうで(^^;
治療も一回スパッと休みました。
何にも考えないで、薬のことも忘れて。
治療してないんだから毎月毎月赤ちゃん出来たか期待もしなくるし楽でした。
結果的に治療休んでちょうど1年で妊娠。
二人目も奇跡的に授かりました。
私はあの時治療を休んで良かったと思ってます。
不妊治療って時に物凄い不安にかられるし、悲観的になってしまいますよね。
私は「いつかは私も!」っていう気持ちは常に持つようにしてました。
ある人に言われました。
物事って悪い方に考えるとそっちに傾き、良い方にイメージするとそちらに自ずと導かれるって。
寝る前の一瞬でもいい、我が子を抱いておっぱいあげてる姿をイメージしてみてって。
自分の気持ちに正直に、体と向き合っていかれるといいんじゃないかな。
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