ご夫婦で浮気を許そうとするんですか?
ご結婚していて経験あるないにかかわらず教えてください。
一度でも浮気されたら許しますか?
浮気されて、何故許せるんですか?
修復って言っても何年もかかるってわかってるのに?!
受け入れた方は他のレス見てると地獄のような苦しみですよね😨
というか…とうてい受け入れ切れてない…
なぜ許そうと努力している方が多いなぁっと思って…
しかし、実際中身みたら
①信用できない
②体の関係持てない
③精神的に不安定
…など。苦しみだらけ…
努力している方には申し訳ないですが何が夫婦なんだろうって思ってしまいます。
いがみ合ってる両親で逆に子供に影響出ないんですかね?
私のスレで気分を害される方がいたらすみません。
ただ、単純に疑問に思ってます。
とんでもなく苦しく長い道・修復が無理に等しいかもしれないのに
何故許そうとするんでしょうか?
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一度不倫と言う行為に出た人がまた妻を愛せるものかなぁ💧
ただ、旦那にとって総合的に考えて元さやに戻った方が楽だから戻るわけでそれは愛とは違いますよね。
そもそも不倫をした時点で最初から愛なんて存在してなかったのでは…。
ちなみに私は不倫されたら離婚します!
過去にとらわれて苦痛を感じながら生活するなんて嫌ですね。
主です。皆さんのいろんな意見にたくさんのことを考える機会をいただけて本当にうれしいです。本当にありがとうございます😊
浮気された過去をお持ちでも今の幸せに邁進している方もおられるんですね。素晴らしいですね。いつまでもお幸せに…
確かに浮気された側は一度にどん底に落とされるので、愛だの恋だの考える暇なく冷静にはなれないですよね。しかも、目の前に当たり前に合ったものが失われるわけですから、精神的に不安定になるし自分も悪かったと許すためにご自分の非を探し始めたりもするのでしょう。
どんな理由を探しても時がたとうと…許すって難しい方もいらっしゃいますね。
やはり大きく信用を失ってしまうからですね。はじめは真っ白な信用が色がついて見えるというか…信じたくないわけじゃないけど記憶が邪魔してしまうんだと思います。
でも、意識の中では許すって決めてるから苦しかったり、信用が薄かったりってことなんですね。
続き・・・主です。
私も自立ということに興味があります。もちろん自立の価値観は様々ですが。
自立している夫婦は一般的にうまくいくって聞くけど、いまいちわからないものですね
確かに精神的自立や金銭的自立など意見ありましたが、すべてをばらして考えるのではなくすべて含めてのような気がします。
もちろん48さんの言うように二人で一つという考え方は夫婦の形で支えあって生きているのであって自立ではないような気が…。
自立は‘自分で立つ‘と書くわけで自分の中に起きるものだと思います。
ごめんなさい。否定はしてるつもりはないのです。
人…支えあって成り立つ漢字というように夫婦も二人三脚でということが伝わってきて感動しました😊
53さんへ。確かにどれぐらいいるんでしょうね。実家にも帰らないとなるとほとんどないと思います。
主さんへ
わざわざありがとうございます。
いえ、いえ、いいんですよ😄長い事夫婦やってると、やっぱ人は一人では生きて行けない事を実感します。
どちらかが倒れたら、もう一方がその人を支えたりしてね😄
そんな日が必ず来ますから。
不倫や浮気の修復の話題からそれてしまいましたが、何か繋がりを感じました。それでは失礼します。
>> 39
主です。沢山のレスありがとうございます。
いろんな形があるんだと思いました。
簡単なようで、感情が入るので難しい問題ですよね。
質問があ…
ちょっと1日遅いけど…。
主さんの事情わかりました。私も主さんと同じ立場だったら一度目でも許せないでしょうね。
つまり夫は私が前の結婚で何に傷つけられたかを知っていて、同じことをするという訳だから…。
それは確信犯ですものね。
でも主さんは一度目の結婚のときも許せなかったんですね。
ご主人は悔いて反省していたのでしょうか?
それでもどうしてもダメだったんですね😢
もちろんその気持もよく分かります。
私も偉そうなことを言っていても、離婚したら楽だろうなぁー😌という誘惑に定期的にかられますから(笑)
きっと今のご主人は誠実な方なんでしょうね。
良い出会いがあって良かったですね😄
>> 57
実際のところ、離婚は決して楽ではありませんでしたよ…
良いことも半分・悪いことも半分でした。
どんな結果であれ答えに絶対はないので苦しかったです。
たぶんその心境は、浮気を許して一緒にいるけど苦しみの中にいるのと同じ…
いや、それ以上かもしれません。
どんなに仲の良い夫の親類なども場合によっては敵に回しますから。
離婚となると二人だけの問題ではないですからね。
今の夫は、妻に浮気されて離婚された方です。
彼は一度許して、彼も悪いところをみとめやり直したのに②年後に前妻は同じことをしたため離れたタイプです。
今は幸せです。
今となっては夫と出会えたので浮気に感謝かもしれません。
主です。
多少レスが荒れ気味ですが・・・
頑張って修復される方への配慮でスレ文章にも ‘気分を害されたら…
と記載してますので、きちんと読んでから、レスお願いします。
すみません。
離婚が許すって形になるって言うのは新しいご意見です!!
確かにそうですね。
そのような考え方できますね。
初めまして。
私の場合ですが、「修復」というよりは「愛しているから、愛を再構築する。」といった感じです。
別れは再構築よりも簡単な選択ですが、子供の両親である事実は変わらず、また、子供も一人の人間ですから、家族としてどうありたいかを選ぶ権利があります。
子供が「パパ大好き。離れたくない。」というのを裂く権利は私には無いです。
そして、不倫には原因があり、そこには自分の至らなさもあるのだと思います。
そこを乗り越え、人として自分を戒め、自分の心を高める為にも再構築の形を取りました。
トラブルを乗り越えて愛情を深めた…といったところかな。
使い捨て結婚と割り切れるなら傷ができたら即離婚でいいと思う…
修復するのはこの家族という木🌱を大切にしたいから…
大きな嵐にも耐えたいと思う。
いつか太陽が燦々と降り注ぐ時があると信じているから。
子供は身近な両親から栄養を受けて芽生えるし
栄養が悪ければ腐るときもあるかもしれない。
枯れるかもしれない。
でも花を咲かせて実るかもしれない。
可能性が1%あればあきらめたくないから。
嵐も受けず有り余る栄養を蓄え日影や害虫などに枝を落とさずして大きく育つ木もあると思う。いろんな木があると思う。
小さい木でもいい。自分の家族を大切にし、実らせたいから…かな。
あくまでも可能性があると思えるからだけど…
辛くても別れられないから一緒にいるのでは?
理由は夫婦それぞれの事情があるので一概には言えませんが。
別れられる夫婦は別れてますしね。
主さんも浮気されて同じ状況になった時、「別れ」か「許し」かの究極の選択する気持ちが解ると思いますよ。
ちなみなうちは修復を選びましたがいがみ合ったりしてません。
お互い信じられないとこはあるしずっと消える事のない出来事ですが、別れなくてよかったと思っています。
辛そうに見える家庭でも 別の道を選ぶよりマシだっただけかもしれませんし。
まぁ…選択するのもその後の夫婦の在り方も人それぞれですよ。
- << 78 お詫び🙇 サラっと見てレスしたので間違ってましたね⤵ 主さんも辛い経験あったんですね。。 ごめんなさい。 でもやっぱり価値観の問題だと思いますよ😊
主です。
先ほど、浮気された仕返しのスレを見てきましたが…
絶望的だなぁと思いました。
夫婦のきずなもわかるけど、途中であまりの辛さに浮気に走ったりでは、
修復って言えるんでしょうか?
時間がたって、あまりの辛さに投げ出すんですもの。
浮気を浮気で返しても意味ないと思うんですが・・・
相手が本当に間違いでしたと努力して修復の姿が見えれば別なんだろうけど…
難しいですね。
一度浮気したら、私は治らないと思うんですが。私は必ず数年後にまた浮気すると思うんですが・・・
はっきり言って改心して、浮気しなくなった人なんて見たことないです。
私の知ってる中ではしない人ははじめからしないです。
皆さんはどう思いますか?
- << 82 主さんご夫婦の価値観が合っていてうまくいってればいいんですよ🎵 違う価値観の夫婦の形を見てイライラするのは主さんにとって何もプラスにはならないと思いますが😥 世の中の人がみんな同じ価値観になるなんてありえないですよ~✋ 私には主さんがわざわざ自分で嫌な思いしてるだけに感じました。 主さんご夫婦が幸せなのに他人の事でイライラしてたらつまんないですよね⤵ 主さんは主さんでいきましょうよ😊
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