生きる意味を作ってください。

レス3 HIT数 1349 あ+ あ-

名無し
2018/08/09 18:18(更新日時)

小さい頃から母親にお前には無理、ダメ、出来ないなどと散々否定され続けて死ねばいい、人間のクズ、なんて散々罵倒され続けた。
1番辛かったのは、中学３年生の大事な期間に父親と離婚するつもりだ、なんて言われた事だった。(結局離婚していない)
元々私自身を否定してくる母親が大嫌いだったから、受験なんて失敗してやればいいと考えていたけれど、父親と離れると思うとそんな考え抜きに何も出来なくなった。しばらくその事を思い出して泣くことがあったし、何気ない会話をする相手は居たけど、友達は居なかった私はその事をわざわざ昔自分をいじめていた、大嫌いだった奴に近づいて喋り慰めてもらう、なんて馬鹿馬鹿しい事しか出来なかった。
父親は私がこんな事になっている事は知らないだろうし知っても何もしてくれない事は知ってる。だから好きだった。両親2人から愛されてないからむしろ何もしてこない、言ってこない父親の方が好きだった。自分自身に興味のない父親が好きだ。今でも好きだ。自分自身でも異常だとは思うが、もうどうも出来ないのだろう。
母親に罵倒、否定され続けたからか、自分を持つことがほぼなくなった。他人に意見を否定されるとすぐに怒る様になった。他人から馬鹿にされると当然だと思う様になった。嫌なことがあると過去されたいじめや母親の罵倒などの無関係の事まで思い出して泣き、当然の報いだと思い、普段はまったく信じてもない神に許しを乞う様になった。
小さい頃とは真っ反対になってしまったから、相談しようとした。けど、私の周りにはこんな事を話せる相手がいなかった。だからネットに書き込んだ。その時にたくさんの人に慰められる感覚を覚えた。それに虜になってネットにのめり込む様になった。歌えば上手いと言われて絵を書けば上手いと言われ、テストでいい点とったと言えば褒められたし死にたいと言えば、嘘をついて薬を飲んでいると言えば慰められた。お世辞なんかでも嬉しかった。親に褒められた事がなかったから。けれどそれをわからない親は、私がこんなのになってしまったのをすべてネットのせいにして、ネットから引き離そうとした。
女らしくしろとよく親に怒られた。周りの目が嫌で、女の子らしくなんて出来なかった。私もこんなかわいい服着てみたい、髪を長くしておしゃれだってしてみたいなあ、なんて思った。たくさん思った。けれど、誰にもなんにも言われたことなんて無いのに、何か言われると思って着れなかった。髪も長くできなかった。中学校の体育祭の打ち上げなんかも、自分の惨めな姿を見られたくなくて行きたくないと親に伝えた。それでも結局連れていかれた。笑顔で元気な自分を演じていたつもりだが、出来ていたかはわからない。
誰かと比べられるのが嫌だった。○○ちゃんはできるのにアンタは、と言われると死にたいと思った。だから、小さい頃は何も言えず影で泣くだけだった。けれど中学生になって、初めて泣きながら比べないでと伝えることが出来た。伝えたらわかってくれるだろうと思っていた。返ってきた言葉は、覚えていないけれど、きっと比べられたくないならもっと努力しろ、なんて言葉だと思う。だって今でもずっと比べてくるのだから。
ここまでされて生きていけている私が凄いと思った。否定され続けたから、夢すらもう無い。だから生きていく意味を教えて欲しい。人間じゃなくなった私を助けて欲しい

18/08/06 14:25 追記
書ききれなかったため、ここに少し。
殴られる事も多々あった。母親のストレスのはけ口だった。髪を引っ張られ顔を平手打ちなんて当たり前だった。父親もその時ばかりはやめろと言ってくれていたから、神様だと思った。だから私は父親が好きだ。

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毒親

No.2688796　2018/08/06 14:13(スレ作成日時)

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No.1 2018/08/06 14:25
小学生1

大丈夫です。

No.2 2018/08/06 14:41
通行人2 ( ♀ )

主さん
過去は変えられないけど
未来は自分で作れますよ

私も毒親育ち
同じように　愛を求めて
人に散々甘えてきましたよ

でも　ある人と出会いから
自分の弱さ　甘さを自覚
私は自分の人生は
自分で築けると
やっと理解出来ました

変わりたいなら
先ずは自分を大事にしましょう

自分を大事にしないと
他人は腫れ物扱いしますし
厄介　面倒だと思うものです

そして　類は類を呼ぶように
似た者同士で
傷の舐め合いしてるうちは
成長はしません

変わりたいなら
叱ってくれる人こそ
貴重な存在だと知るべきです

主さんにも出来ますよ
変わりたいなら
未来の設計図を
自分で描き努力するのみです

親に認められなくても
誰かは必ず主さんを見ています
数人の理解者がいれば
十分幸せ者ですよ

No.3 2018/08/09 18:18
匿名3

私も毒親育ちだよ、だけど毒親育ちでもやっぱり人ってみんな違うものなんだ。そりゃ虐待と無縁だった人と比べたら近い存在かもしれないけど、虐待にも身体的なものとか、精神的なものとか、性的なものとか、いろいろなものがあって、だから毒親育ちにもいろんな考えがあるとは思う。

虐待って脳みそが小さくなったり、免疫力が落ちたり、身体にも影響及ぼす大変なことだから、全くなかったことにして生きようとしたらどこかで綻びが出てくる。自分に厳しくしようとするとしわ寄せが周りにも行く。母親がそうだったんだ。家族はみんな避けてる。だから私は自分には優しくしてあげてほしいと思うよ。何が優しくすることなのかわからないこともあるんだけど、親と距離を置くこととか自分に健康な生活を与えるとかは優しくすることだと思う。