結婚して後悔しています。ワガママでしょうか？

>> 28 少し気になる事があります。 家事は主さんだけがする事ではないですが、結婚してから、主さんの仕事のような感じになってしまっていますよね。 … 腹が立っていたので良いところ？として書けてなくて申し訳ないのですが
旦那は家事はやらない事はないです。
むしろ私よりも要領がよく動き出せば早いです。
でも、たしかに家事は私が主で旦那は自分が動いてる間に私が遊んでいるのは気にくわないといった感じです。
祖母や母をみてきて家事をやってもらう女はダメなのかな…という潜在意識がありますね…。
周りの人も女性が家事をやるのが当たり前のようです。

ベストはお互い補い合って家事を回したいです。
やってもらっても後ろめたさを感じたくないです。

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>> 29 ちゃんと出来ない日もあるさー モラ男のにおいがする、そういうの年々酷くなるからね 夫婦は助け合わなきゃね うちも共働きだけど、土日は子… そうですね。
怒って言われるから本当に嫌になります。それって怒る事？！っていつも思います。
多分私が動いてれば文句言わないのですが、ゴロゴロしてる時間があるなら家事しろよ！と思うみたいです。
自分は趣味のことばっかしてるくせに…。
男を見る目が無かったと後悔してます。

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>> 30 帰ってきてから残った洗い物が目に入るからイラッとするんです。 前もって出かける時に「ごめんね。時間が無くて洗い物が残ってるの帰って洗うから… 今後はそのように事前に伝えようと思います。
今後があればですが…

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>> 31 その程度のことで喧嘩腰は普通かといわれたら、普通じゃないでしょう。喧嘩するほどの事案じゃない。いくらイラッとしても。 ただ、貴女が考えてい… イラッとすると喧嘩腰ですが、こんなことで？という内容でイラッとしているので短気なのは間違いないです。
本人は認めませんが…
普段は優しい…？お願い事も聞いてくれたりサプライズしてくれたりしますが、日常のルーチンでの優しさはないかもしれません。

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>> 32 主さんの旦那さんのようにならない人もたくさんいますが同時にその旦那さんのような人もよくいるため、これは自分の男の趣味が同じだとまた次も同じよ… 結婚相手と恋愛相手って違うんだと経験して分かりました。
過去の自分に教えてあげたいです。

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旦那さんモラハラだとかいろいろ言ってますが、ここは女性が多いからどうしても主さん側（旦那さんを悪く言う）の女性が多いのは仕方ない。

夫婦なんだから、共働きなんだから、言っていることは間違ってないけど、スレ本文で思うのは、それでよく５年も夫婦をしていたね。今更じゃ無くて、元からでしょう。短気なのは結婚前から知っていた。怒りやすいのも知っていて、今更旦那さんのことを悪く言うのは何なんだろうって感じです。

結婚前からわかっていて承知して結婚したのに、旦那さんの欠点（といっていいのか）をブツブツ。我慢しなきゃいけないのか？ということだけど、そんな短気な旦那さんとどう夫婦として生活をしていくつもりだったのか。我慢するつもりで結婚をしたのか、嫌になれば別れたらいいと思い結婚をしたのか。

結婚前から知っていたことを５年もして持ちだして、あなたは何をしたいのだろう。ストレスだというけど、結婚前から、知っていた性格ならば結婚しなくてもよかった。

いろいろ意見はあるけれど、忘れたらいけないのは主さん自身が
＞旦那はとても短気で起こりやすく、自分が正しいと信じて疑いません
を知って結婚をして、やっぱり夫婦生活はできないと思っているのか、それとも夫婦でいたいのか。そこをしっかり自分で答えを出すことだと思う。

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>> 33 離婚して自由に生きれば？ 夫も自分のペースで、主さんも自分のペースで行きたいだけですもんね。 お互い思いやりもないし。 私の思いやりはどこで発揮すれば良かったんでしょうか…？
文句言われないように彼の思うように家事をしておけば良いということですか？

• << 63 相手を思いやって普段と違うことすれば良いんじゃないですか？ 自分で考えてみて下さい。 嫌なら離婚で良いんじゃないですか。 どっちもどっちだし。

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>> 36 ありがとう、の一言を言い合える習慣をつけてみてはどうでしょうか 私は言うんですが、相手は言わないので余計に腹が立つんですよね…
最近は気にしないことにしましたが。

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>> 37 家事を一切、やらない旦那さんかと思っていたら、旦那さんも家事に協力的。 それで、離婚は筋が通らないですよ (^_^;) うちの旦那… やるんですが、全てに文句か怒りがついてきます。
ならやらずにゲームでもやってて欲しいです。

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>> 38 なんだか小姑みたいな旦那さんですね。 いやだなぁ…´д` ; 気になるなら黙ってやってくれたら、感謝するのに。 そもそもそういう人は、… まさに小姑ですね。
はじめの頃は洗濯物の干し方についても言われました。
別に…と思うことについては気にならないので従ってますが…
なんで結婚しようなんて思ったんですかね？一人の方が楽だったんじゃない？って思います。

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>> 39 旦那が短気で云々は結婚する前のお付き合いの時点で分からなかったのですか？それとも、お付き合いなしの結婚をしたのですか？ 一般的に長い短いに関… おそらく短気の片鱗は見えていたのだと思いますが、毎日の事ではなかったので自分の欠点もあるしお互い様だと思っていました。
結婚して一緒に住み、毎日の家事で短気さを発揮されて疲れ果てているところです。

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>> 40 すみません。うちの場合ですが、食器を起きっぱなしにしていても文句言われないし主人が洗ってくれる事もあります。 洗濯物もベランダに干して… うちの旦那は思いやりがないですね。
家事をやれば自分ばかりやっている！と主張してきます。

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>> 57 私の思いやりはどこで発揮すれば良かったんでしょうか…？ 文句言われないように彼の思うように家事をしておけば良いということですか？ 相手を思いやって普段と違うことすれば良いんじゃないですか？
自分で考えてみて下さい。

嫌なら離婚で良いんじゃないですか。
どっちもどっちだし。

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>> 41 専業主婦なら言われてもしょうがないけど、共働きなら旦那さんにも家事の仕事手伝ってもらうことはできないですか⁇ 家事がいっぱいいっぱいで共働… 言葉不足ですみません。
家事はかなりしてくれます。ですが、文句と怒りがついてくるんです。
ならやらないでくれって思うんですが…怒りながらやります。

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>> 42 俺ならば、食器を洗ってあげて、ゆっくり楽しんできてね❤ という気持ちを向けるけどな。 離婚もアリだと思う！ 私もそっち派です。
もしくは自分が疲れていたら帰ってきてからやってもらうか、明日でいいかと思います。
遊んで楽しい気分で帰ってきた相手に、怒ってまでやらせようとは思いません。

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>> 43 私は専業主婦ですが、よく洗い物ためたり、洗濯物畳まず置いておいたりしても何も文句は言われませんよ。 旦那がやってくれる時もあります。 子… 私自身が日頃から家事を完璧に出来ているわけではないので、それなのに遊びに行くのが気にくわないのかもしれません。
家事を完璧にしておけば、ゆっくり遊んでおいでと言ってくれます。
子供の前で喧嘩をしたくないので子供を作る気になれません…

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>> 44 あ～、結婚してからじわじわ本性出してきた感じ？でも共働きでそこまでイヤミ言ってくる旦那って私なら無理です。いかにもやってやった！感丸出し(*… 毎日ヒヤヒヤしてません？
って聞かれてハッとしました。
ゴロゴロしている時に旦那が部屋に入ってくるのを感じると、サッと立ち上がって家事をします。
ドキッとします。
こんな家庭嫌ですね…

• << 69 それは大変ですね。家は本来、家族が穏やかになれる場所ですよね？そこで緊張するって…。うちの場合はやれる人がやれる時にやる。主人も食事の支度をするときや、食器洗いや洗濯物の片づけします。例え昼寝していても起こさずそのままにしてくれます。世の中もっと主を幸せに暮らせる様な方がいると思いますよ。息詰まる家なんて私は嫌です。

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旦那さんは、何に関しても一言言わないと気が済まないタイプ。そんな人、男性も女性もいますよ。うちもそうだから。

主さんの所はまだするからいいじゃ無い。うちなんて何もしないのに、私のしたことに対していう。頭来ますからね、いい返しました。そう思うならば自分で自分のやりたい様にしてくれと。結婚して２～３年目かな。料理の味付けも煩くて、味の濃い旦那。薄い私。薄く作って、その料理に自分で醤油かけたりしてます。味変わるけど知ったことじゃ無い。不味いも美味いも知りません。
それで食べているからいいかと思ってる。それが嫌なら自分で作ればいいし。
掃除の仕方も煩いから、旦那にやらせてる。そうしたら文句も出なくていいでしょうと。
煩いから、煩く言わせないように全て自分のいいようにやらせてる。洗濯の干し方にしてもそうだったわ。私のやり方気に入らない、ならばやってくださいにした。
なので、料理以外の家事は旦那のやること。私は一切手出ししません。


一言言わないといられない、余分な一言の多い旦那（短気じゃ無くてね）、自分がこうだと思ったことじゃないと気に入らない旦那。
そう言う人だと思ってあしらってます。

一緒にＴＶ見ていても、何か一言言わないと気が済まないから気が滅入るから一緒に見ない。私は静かに見たい、旦那は言わなくてもいいのに言う人。

それでも一緒にいるのは、子どもがいるからでしょうね。家族だからという意識。

私は、一言言わなと落ち着かない旦那を、言わせない方法で一緒にいますよ。それで旦那がストレスためているか知らないけど、そんな人だとどこかで割り切り生活してく方が楽。
その人の性格とか、主さん夫婦の関係性がわからないから、私の様に割り切りあしらうのがいいとは言わないけど、我が家はそれで成り立ってます。

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>> 67 毎日ヒヤヒヤしてません？ って聞かれてハッとしました。 ゴロゴロしている時に旦那が部屋に入ってくるのを感じると、サッと立ち上がって家事を… それは大変ですね。家は本来、家族が穏やかになれる場所ですよね？そこで緊張するって…。うちの場合はやれる人がやれる時にやる。主人も食事の支度をするときや、食器洗いや洗濯物の片づけします。例え昼寝していても起こさずそのままにしてくれます。世の中もっと主を幸せに暮らせる様な方がいると思いますよ。息詰まる家なんて私は嫌です。

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主さん
ここは慎重に判断してくださいね

縁なかったら婚姻関係にはならなかったと思います

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フルタイム共働きなら､本来家事も『50対50』じゃなけりゃおかしいよね?まぁおまけはしてあげても『妻6対夫4』くらいはしなきゃじゃない?と､私は思うけどね｡

でも旦那さんは､『嫁の仕事をやってやってる』と思ってるから→怒り&文句が出るんだろうな💦

そもそも家事をやりかけで主さんが遊びに行くのも腹立つけど､主さんが自分抜きで楽しそうにしている事自体が､気にくわないんだろうな～と思った｡

正直､面倒くさい旦那さんだねぇ｡

これからは､家事をやりきれずに出かけたら､
｢○○が残ってるけど､帰ってからやるのでそのままで願います｣と

ラインしておけばいいと思う｡
それでもやるならあっちの勝手だし､それでまた文句を言ってきたら

｢やらなくていいって言ったのに｡勝手に家事して文句言われてもねぇ…｡これならしてくれない方がいいよ｡家事は私のペースでやるからほんとにしないでいいから｣

とでも言っちゃえば?
喧嘩になるかもだけど､一度じっくりきちんと話をしてみて､お互いの妥協点を探してみようよ｡

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共働き夫婦なのに旦那さんが理解していないタイプな気がする
神経質なのか潔癖症なのかなぁ
私には無理だと思った💦

取り合えず主さんが選んだ人なんだし
もっと気軽に話ができる関係にならないとこの先思いやられる

＞この程度は他人と生活する以上我慢しなければいけないのか…
主さんが我慢する･･･っていうのはちょっと違う

今は旦那と対等な立場なんだし、
旦那と子どもを作るまでのライフスタイルについて
明確に話合う必要があるんじゃないかな？

話し合いができる関係作りにお互い努力もないし歩み寄っていない気がする
＞もちろん家事を完璧にこなせば良いのかと思いますが、共働きで日曜しか一日休める日はなく、少しくらい家事が残ってもしょうがないのでは…と思います。
上記に出てくる、思います。に関しては何度か伝えたことがあるのですが、聞く耳持たずでした。

家事を完璧にこなせる人なんて専業主婦でもいないと思うよ
専業でもうちは旦那がうるさくない人だし。
旦那の性格を変えるのも主さんの努力が必要だと思う

例えば主さんが生活できる仕事に就いているなら
子どもがいないうちに離婚･･･というのもありだけど
もう少し旦那を上手に操ってみたら？

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子供ができると逆に仲良くなる夫婦もいますが、、、今の時点でそう考えられているなら離婚されたら良いと思います。バツイチは今すごく多いですし！

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モラハラっぽいと思ってしまいました。モラハラの人って巧妙らしいですよ。
はじめは優しく頼れる凄く良い人みたいです。
徐々に外部との関係を断たせていき、怒られるのは主さんがちゃんとしてないからと洗脳していくそうです。
ミクルにもモラハラ旦那のレスあるので探して読んでみて下さい。

そもそも、ビクビクさせる程怒ることもストレス発散のターゲットみたい、そこまで怒る必要無いです。

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旦那さんは飲みに行かない人？

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家事は女性の義務じゃないよ

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共働きなのになんで男は積極的に家事しないんだろうね

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どっちが悪いとか、どっちが正しいなんてのはないよ。

お互い文句言うしか出来ないコミュニケーション不足の夫婦ってこと。

大抵の夫婦ってそういう部分は付き合ってる時に擦り合わせたり解決着けて結婚してるよ。そんなくだらない我慢する関係で結婚なんてしないよ。

結婚はゴールじゃない、スタートなのだからそこまでに50年を見据えて準備して結婚するんだよ。主さん達が何を考えて結婚したのかはわからないけど、他の人達とは違ってると思うよ。

見る目が無いのではなくて、お互い理解力に欠けてるんだよ。だからコミュニケーションがとれてもいないのに、勘違いして結婚したんだと思うよ。

共働きだから家事分担しなきゃならないってことは無い、その夫婦のあり方次第なのだから、そこは他人がどうこういうのも違うと思うよ。女性がしても良いし、2人でしても良い、自由でしょ。

話し合えてない、理解し合えて無いから不満が起きる。当然っちゃ当然でしょ。

離婚したら良いと思うよ、お互いの為にね。子供出来たら子供が可哀想だと思うから。

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奥さんが自分より楽しそう、充実してそうだから腹立ててるだけでは？
旦那さんはストレスでも溜まっていてイラついてんじゃない？

ガキなんだよ。

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>> 79 つまり、本当の思いやりに欠ける未熟な男性なのですね…

一回離婚することも、お互いのためには良い場合もありますね…？

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私もありましたよそういうこと。

はじめは怒ってましたが、今は、文句言いながら色々してくれます。

大袈裟にありがとー🎵
とか言って、手のひらで転がした方がいいかな。子どもできたときにいきなりやる人にはならないと思うので、、、先を考えてるなら今から家事分担した方がいいと思います。

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分担が決まって居ないのがそもそもの間違いじゃないですか？
分担でなくても問題無いのは、分担しなくても臨機応変にお互いに協力出来て、文句も出ないからこそ出来る事だと思いますが。
そもそも主さん達ご夫婦には、決まりのない臨機応変な家事の分担は無理があるのだと。

共働きでも、仕事の時間の差や、収入の多さで旦那さんが分担の量に消極的な場合もあると思います。
その辺、きちんと話し合っての事なのでしょうか？

何より、お互いに納得の行く分担の仕方を話し合う事ではないですか？
きちんと分担すれば、旦那さんも主さんにお願いしなくてはいけない事も出てくるのでは？
それでも旦那さんは自分の分担の分は完璧にこなして居れば、怒られても主さんは文句は言えなくなるでしょうけど。
主さんだって、自分の食事の食器は自分で片付けて、他の家事を残しておけば旦那さんは文句は言わないのでは？
決まった分担はしていなくて、かなりやってくれます。なら、きちんと分担し、お互いに都合がつかない二人の家事に関して(この中の話だと個人的な食事の食器以外)は、お互いに支え合い、助け合う事で文句が出る筈は無いと思いますが。


それでも解決しないのならば、お互いに合わない相手と結婚した事になりますね。
しっかり結婚前に見極めるか、要望を提示した上での結婚が最適だったと思います。
どんなにデメリットになろうが、要望、得意不得意、向き不向き、出来ないものは出来ないのでしょうから、お互いに後悔したく無いのであれば話しておくべきだったと思いますよ。
再婚する場合も然りです。

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自分は数日食器が洗われなくても、理由があればぜんぜんOK.
ちらかっていてもある程度OK

でも夜にあまり出歩くのはぜったいイヤ。

飲み会ならまず絶対に迎えにいく。それがイヤという人なら
まず結婚してないけど。

旦那さん綺麗好きというか潔癖？
私的には食器の件で我慢するのは旦那さん。

３次会って午前様？それは洗濯物どうこうというよりも
別の意味でイヤだな。

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離婚を決断するならば？

→

このスレッドの情報を伝えて、実際に読んでもらいましょうよ！

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グチを不特定多数の人々に聴いてもらえたらスッキリするレベルでしたら、いっぱいグチを返信してください⤴

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