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主婦
18/03/10 09:39(更新日時)

娘から連絡しないでほしいと言われました。


50代主婦です。専業主婦で一人娘を育ててきました。
娘も社会人になり、私の反対も聞かずに自立して一人暮らししています。

一人暮らしすることで親のありがたみを思い知るだろうと思いましたが、そんなことはなく、「連絡しないで」とメールに返信がありました。

悔しくて涙が出ます。
娘に舐められた結果がこれです。

そんなに頻繁に連絡していた訳ではありません。
1ヶ月に数回程度で、これもよく無視されてました。
無視したことを注意したメールも無視、電話には出ない。
頭にきて数ヶ月連絡しない時期もありましたが、それでも一向に連絡を寄越さないので私が折れました。

後から、連絡が来た時は毎晩終電まで残業続きで忙しかったと言い訳してきましたが、メールに返事くらいは出来たはずです。

夫は現在単身赴任で、私は専業主婦のため殆ど家に一人でいます。
娘もこのことを知っています。
なのに連絡をしないというのはあまりに薄情ではありませんか?

娘に何故連絡してはいけないのか電話で聞いたところ、母さんから連絡くると動悸がして気持ち悪くなる、と。
そんなのおかしいと言いましたが、事実なんだからどうしようもできないと泣かれました。

娘は昔からうまくいかないことがあると何でも私のせいにしてきました。
私の考え方を誤解しており、過保護で過干渉な毒親だと決め付けています。
いつだって私のせいです。

どうして私ばかり娘に我慢しなくてはいけないのですか?
病院に行かせれば治るのでしょうか。

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No.2613452 18/03/09 23:34(スレ作成日時)

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No.1 18/03/09 23:39
名無し1 

あなたが、通院しなさい。

いい加減、子離れしてください!


何か趣味を、見つけたらいかがですか?


No.2 18/03/09 23:44
主婦0 

>> 1 子離れはしてます。
連絡も沢山しているわけではありません。

犬を飼っていますし、別に娘に執着しているわけではないんですが
娘は一方的にそう思い込んでいるようです。

No.3 18/03/09 23:45
匿名3 

娘さんは立派に成長されていると思います。
寂しくても、巣立とうとしている子供の邪魔をしてはいけませんよ。
娘さんではなく、主さんが病院に行ってカウンセリングを受けた方がいいですよ。

  • << 9 親に感謝できるようになって初めて一人前になれると私は思っています。 巣立つことでそれが達成出来るのではと思いましたが、そうではありませんでした。 世間にはとんでもない親御さんもいらっしゃるので、そういう場合は仕方ありませんが。

No.4 18/03/09 23:47
名無し4 

娘さんが主を毒親だと言うおかしいって…主の文面からどう見ても毒親ですよ。

なぜ娘の自立を妨げるんですか?
普通は自立してくれて荷が下りたと私なら喜んで気兼ねなく好きな事をしますね。

娘さんではなく主が病院に通院した方がいいですよ。

  • << 10 自立を妨げているのではなく、親に対する感謝の気持ちが足りないと思っています。 育ててもらったのだから、恩返しをするのが自立した大人のすることだと思います。 娘からはそういった気持ちが感じられず、被害者さんなので悔しいです。

No.5 18/03/09 23:49
匿名5 

私の反対も聞かずに自立して一人暮らししています。

母さんから連絡くると動悸がして気持ち悪くなる

↑この2点が気になります・・・
かなり昔のことでも、
何か思いつく事はありませんか?
反対を押し切ってまで親元を離れたい、
連絡が来るだけでこの様な状態になる、
何かそうなってしまった原因があると思うのですが・・・

あと、主さんの考え方を誤解しているとの事ですが、その主さんの考え方はどのようなものですか?

  • << 13 「お母さんは私がお母さんのことを一番好きなじゃないと気が済まないし、自分優先じゃないと何でも反対する。私はお母さんとは違う人間なんだから、お母さんの幸せの物差しだけで物事判断するつもりはない。」と言われたことがあります。 でも全くもって誤解です。 どの親よりも私は娘の幸せを思っています。 ただ娘は自分の都合の悪いことを指摘されると「それはお母さんにとって都合が悪いんでしょ?」と。 歪んだ解釈で捉えられてしまいます。

No.6 18/03/09 23:51
名無し6 


50代の1分と20代の1分は時間の価値が全然違います

社会人として仕事をしてるなら尚更です
今は慣れない環境もあって気を張ってないとダメな時期なんです

思春期並みに1人の時間が大切です
連絡さえよこさない!と怒ってますけど、それも主の勝手な見返りですよ。

今はそっとしときましょう。

No.7 18/03/09 23:53
社会人7 ( ♀ )

私も就職で一人暮らしをしましたが、親から連絡があったのは、用事があるとき、誕生日くらいでした。私からはほとんど連絡しませんでしたし、帰省も年に正月、盆くらいでした。
今は結婚して実家と連絡とることも増えましたが、若い頃は仕事に追われて家に帰ってもクタクタ、休みの日は寝ていたい、そんな感じでした。
主さんは自覚なく娘さんに必要以上に連絡してるのでは。仕事で大変でしょうから、そっとしておいては。動悸がするのは娘さん、主さんを今は負担に思ってるのかも。

No.8 18/03/09 23:54
通行人8 

本題からはそれますが、娘さんの一人暮らし、なぜ反対だったのでしょうか?親として、女の子の一人暮らしが心配なのは分かりますが、娘さんも大人です。我が子の自立を妨げるのは、親としてやってはいけない事だと、個人的には考えます。

また、過去の沢山の積み重ねがある上で、今の状態なのでしょう。原因は1つではないと思いますし、主さんも、お一人の時間を持て余しているのかもしれませんが、「舐められた」「薄情だ」や、「自分ばかり我慢している」など、「自分」ばかりで、主さんは親と言うよりも、何だか子供っぽい印象を受けてしまいます。

娘さんにも良くない点はあるのでしょうが、子供と同じ土俵に立つのは、親としてどうかと思います。「自分ばかり」と思っている内は、何事も良い方向に向きません。また、精神的に、主さんが娘さんに寄り掛かっている感じがします。主さんは主さんだけで、楽しめたり、充実できる場があると、また違うかもしれません。主さん達に限らず、一緒に居ない方が良い家族もいますし、家族だから厄介な場合もあります。親子でも相性が合わない事もあります。拝読する限り、病院でどうこうする問題では無いという印象です。お二人とも、もし行かれるにしても、カウンセリングの方が良いのではないでしょうか。主さんも娘さんも、精神的にもう少し楽になれると良いのですが。

No.9 18/03/09 23:54
主婦 

>> 3 娘さんは立派に成長されていると思います。 寂しくても、巣立とうとしている子供の邪魔をしてはいけませんよ。 娘さんではなく、主さんが病院に… 親に感謝できるようになって初めて一人前になれると私は思っています。
巣立つことでそれが達成出来るのではと思いましたが、そうではありませんでした。
世間にはとんでもない親御さんもいらっしゃるので、そういう場合は仕方ありませんが。

No.10 18/03/10 00:03
主婦 

>> 4 娘さんが主を毒親だと言うおかしいって…主の文面からどう見ても毒親ですよ。 なぜ娘の自立を妨げるんですか? 普通は自立してくれて荷が下… 自立を妨げているのではなく、親に対する感謝の気持ちが足りないと思っています。

育ててもらったのだから、恩返しをするのが自立した大人のすることだと思います。
娘からはそういった気持ちが感じられず、被害者さんなので悔しいです。

No.11 18/03/10 00:03
匿名11 ( 30代 ♀ )

娘さんが心配なんじゃなくて、親の有り難みをわかってほしいだけなんですよね?
要は、一生懸命育てたのに勝手に出ていって連絡もよこさないなんてどういうこと?って思ってらっしゃるんでしょう?

はたから見れば、娘さん立派に自立してらして素晴らしいじゃないですか!

本当に娘さんのことが大切なら、どうか自由にさせてあげてください。
話を聞いていると主さんは自分を正当化してばっかりで全然娘さんのことを認めてない気がします。

ご主人が単身赴任だから娘さんにそばにいてほしいなんて、あまりにも勝手じゃないですか?
娘さんは貴方のおもりをしてる訳じゃないんですよ。
専業主婦で暇なら働くなりお友達と遊ぶなり、趣味を見つけるなりして下さい。

No.12 18/03/10 00:06
通行人12 ( ♀ )

主さんは娘さんのことを考えてそうしてるつもりなだけで、主さんの考えを娘さんに押しつけてるだけです。どんな内容か分かりませんが、連絡をしたのも娘さんのことを心配してたようには思えません。

私は子供に感謝されたいとは思ってません。そんなことより自分のしたいことを見つけてしっかり自立してくれたらそれだけで嬉しいです。たまに、ちゃんと食べてる?とか連絡はしてしまうでしょうけど。

主さんは自分のことしか考えてないんですね。娘さんの言われることをもっとよく考えて受け入れられたらどうですか?そうすれば変わってくるかもしれませんよ。

No.13 18/03/10 00:11
主婦 

>> 5 私の反対も聞かずに自立して一人暮らししています。 母さんから連絡くると動悸がして気持ち悪くなる ↑この2点が気になります・・・ … 「お母さんは私がお母さんのことを一番好きなじゃないと気が済まないし、自分優先じゃないと何でも反対する。私はお母さんとは違う人間なんだから、お母さんの幸せの物差しだけで物事判断するつもりはない。」と言われたことがあります。

でも全くもって誤解です。
どの親よりも私は娘の幸せを思っています。
ただ娘は自分の都合の悪いことを指摘されると「それはお母さんにとって都合が悪いんでしょ?」と。
歪んだ解釈で捉えられてしまいます。

  • << 20 では、恐らく娘さんは主さんの娘を思う気持ちが重たいと感じているのではないでしょうか 主さんが娘の為を思って言っている事、している事が、娘さんにとっては重たい、うざったいと感じてしまっている印象を受けました また、主さんが仰っている、親に感謝できたら初めて自立する、という考え方は否定しませんが、親のありがたみがわかるタイミングは人それぞれです 一人暮らしをしてすぐわかる人もいれば、実家暮しのままわかる人もいますし、結婚して子供が生まれてわかる人もいます タイミングが遅いから悪いというわけではありません、若い子供は特に、うるさい親元から離れられてすっきりした!って思う子が多いので、今はまだまだわからないと思います 主さんの子を思う気持ちも、娘さんの煩わしいと思う気持ちもわかります ですが、一度連絡するのをやめ、 時間を置いてあげてください このまま同じ様に連絡をしたり、病院に連れていく、なんてしてしまったら二度と埋められない溝になってしまいます 長文で失礼致しました

No.14 18/03/10 00:13
匿名14 

うまく行かないことをあなたのせいにしてきて、一人暮らしであなたに愚痴らないのであれば、過去にうまく行かなかったのはあなたに問題があったんですよ。
じゃなければ、一人暮らしをはじめたら何もかもがうまく行くという奇跡が起こってるか。
常識で考えたら、前者ですよね。

No.15 18/03/10 00:27
通行人8 

>お母さんは私がお母さんのことを一番好きなじゃないと気が済まないし、自分優先じゃないと何でも反対する。私はお母さんとは違う人間なんだから、お母さんの幸せの物差しだけで物事判断するつもりはない。

娘さん、結構的確な事を言ってる気がします。そもそも、無自覚だから毒親になるのであって、自覚があるなら毒親にはならないでしょう。主さんの思う娘さんの幸せと、娘さんの感じる幸せは別物なんですよ。「誤解」とか「歪んだ解釈」と言ってる時点で、娘さんの話をちゃんと聞く気が無い、娘さんを一人の人として、大人として、主さんはちゃんと見ていない、認めていない感じがします。親に感謝して一人前と仰いますが、感謝される為に育児をなさっていたのですか?親に感謝できるのは、素敵な事ですが、親の方からそれ(見返り)を求めるのは違うと思います。主さんが何を言っても、娘さんは主さんから離れたいんですよ。

No.16 18/03/10 00:30
主婦 

皆さんレスありがとうございます。

娘は繊細で気難しい性格をしています。
人に気を遣いすぎて疲れてしまう為、愛想がいい反面でとても人間嫌いで、友達を作らないそうです。
ですが根が優しい為、学生の頃は後輩やいじめられっ子のような、弱い立場の人によく好かれていました。

なので私に対する今の態度が不思議で仕方ありません。
薄情な娘が本性なのか?と疑ってしまいます。

人間関係がうまくいかない反動が私に当てられているのでしょうか。

一人暮らしすると言われた際は夫に、娘は私を捨てる気だからいっそこっちから捨ててやりましょう、と言ったことがあります。
夫に叱咤されて冷静になり、捨てられても余裕で構えようと思っていました。
でも実際そうなると難しいです。

  • << 19 一人暮らしは親を捨てること?娘さんについていろいろ書かれてますが、そんなふうに決めつけられるのが嫌なんじゃないでしょうか。 私も娘と息子の親ですが、主さんには全く共感できないです。そりゃ娘さんも息がつまるよなと思います。

No.17 18/03/10 00:30
負け犬17 

娘がいますが恩返ししてほしいなんて思ってません。
自立してくれるのが一番の親孝行だと思ってます。
親孝行なんて強要するモンじゃないですよ😓
主さんは結婚するまで働いた経験はないのですか?
娘さん、仕事で毎日疲れきって連絡どころじゃなかったんですよ。

No.18 18/03/10 00:36
通行人8 

主に何を言っても無駄だ・・・。どこまで行っても、何もかも娘のせい。恩返しもしない娘が悪い。「自分が自分が」なんだな。私が娘でも逃げたいわ。
あのさ、主がどう思おうと、どう感じようと、それは主の勝手。娘さんも同じ。そして、育児に何か結果があるとしたら、今の状態が主の育児の結果、招いた結果。諦めな。

No.19 18/03/10 00:37
通行人12 ( ♀ )

>> 16 皆さんレスありがとうございます。 娘は繊細で気難しい性格をしています。 人に気を遣いすぎて疲れてしまう為、愛想がいい反面でとても人間… 一人暮らしは親を捨てること?娘さんについていろいろ書かれてますが、そんなふうに決めつけられるのが嫌なんじゃないでしょうか。

私も娘と息子の親ですが、主さんには全く共感できないです。そりゃ娘さんも息がつまるよなと思います。

No.20 18/03/10 00:38
匿名5 

>> 13 「お母さんは私がお母さんのことを一番好きなじゃないと気が済まないし、自分優先じゃないと何でも反対する。私はお母さんとは違う人間なんだから、お… では、恐らく娘さんは主さんの娘を思う気持ちが重たいと感じているのではないでしょうか

主さんが娘の為を思って言っている事、している事が、娘さんにとっては重たい、うざったいと感じてしまっている印象を受けました

また、主さんが仰っている、親に感謝できたら初めて自立する、という考え方は否定しませんが、親のありがたみがわかるタイミングは人それぞれです

一人暮らしをしてすぐわかる人もいれば、実家暮しのままわかる人もいますし、結婚して子供が生まれてわかる人もいます

タイミングが遅いから悪いというわけではありません、若い子供は特に、うるさい親元から離れられてすっきりした!って思う子が多いので、今はまだまだわからないと思います

主さんの子を思う気持ちも、娘さんの煩わしいと思う気持ちもわかります

ですが、一度連絡するのをやめ、
時間を置いてあげてください

このまま同じ様に連絡をしたり、病院に連れていく、なんてしてしまったら二度と埋められない溝になってしまいます

長文で失礼致しました

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