クラスの子たちから責められた娘

文章が意味不明すぎる。誰か通訳お願いします

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>> 1 娘は人と話すことに対して消極的
今日委員会で手を挙げている人がいたのに無視して後ろを向いて喋ってしまった

それに対してクラスの子から｢いちいち読上げなくて良いから｣や狭い空間だったのに｢ちゃんと立って｣と言われ、娘は｢出来ないんだってば｣と返した
クラスの子達から｢言い方キツイ｣と責められた

娘はいつもそう話していたのになぜ今回だけ責められたのか、みんなの前で話す必要はあったのか、自分以上に言い方がキツイ子に責められて嫌だったと先生に話した

先生がスレ主にこのことを報告した
スレ主は娘がうるさい空間が苦手なため、ストレスが溜まってしまったと考えている
しかし娘はお手伝いもするし、以前は仲良さそうに友達と話していた

• << 6 スレ本文と、お礼レスで２回 同じ説明文を読み直しても、要領を 得ません。 私の読解能力が低いせいでしょうか💦 >娘は人と話す事に対して消極的。 >今日委員会で手を挙げている >人がいたのに無視して、後ろを向いて >喋ってしまった。 まずは、娘さんは人と話す事に対して 消極的な筈なのに、何故 委員会の話し合い中に他の生徒が 手を挙げて意見を述べている最中 後ろを向いて、お喋りをしたのか。 >それに対してクラスの子から >｢いちいち読上げなくて良いから｣や 一々読み上げなくても良いから、とは 何の事なのか。 >狭い空間だったのに >｢ちゃんと立って｣と言われ　 狭い空間て、教室内ですよね。 生徒が各々自分の席に着いて会議中 だったら、立てないほどの狭さと 言うのが解せません。 >娘は >｢出来ないんだってば｣と返した。 何故、後ろを向いて話せるだけの空間が あるのに、立つ事は出来ないのか。 >クラスの子達から　 >｢言い方キツイ｣と責められた。 娘さんの一連の言動に対し、クラスの 子が躊躇い、言い方がキツイと言った 発言は普通に理解出来ますが あなたの説明と、娘さんの言動が謎 過ぎて全然意味不明です。 あなたはこの一連の出来事が クラスメイトの方が間違っていて 娘さんが正しいと仰りたいの？ 少なくとも娘さんの方が、ちょっと 「？！」と感じます。

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いつもそう話してるから『あなた言い方キツイよ。』って指摘されたんじゃないですか？
日頃は穏やかに話していたり、友人関係が円滑なら庇う人もいるでしょうがそうではないようですし。
単純に、今まで周りが我慢していてくれたけど、あまりに言い方が悪いので周りの限界を越えたのだと思います。
その場合、1人がそれを指摘すれば同意する人間も出るでしょう。
指摘した相手の言い方がきついかは関係ないと思います。

失礼を承知で言うなら、人と話すのを面倒くさがる消極的なタイプなのに、話すと口が悪い人って普通に大人でも嫌だから子供ならもっと嫌なんじゃないですかね。

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>いつもそう話していたのになぜ今回だけ責められたのか

これなんて大人から見たらいつもそんな話し方してるから…
って思いませんか？

大人でも私だけじゃないのに…って不満に思う事有りますよね？ただ大人ならそれはいっちゃ〜いけないって事たと分かってると思うんですけど子供はまだ納得出来なくても仕方ない。

娘さんはうるさい空間が苦手との事ですが…誰でも苦手な事はあります。しかし自分の都合のいいようには行かない事もあります。
その度にモメるのはやっぱり違います。

主さんの娘さんも子供である様にお友達もまた子供なんですよね。

相手に配慮を求めるのではなくて自分で自分の機嫌を取るコツを身につけるしか無いのかな？と思います。



とはいえ、主さんはお母さんさんなので子供さんの全面的に味方になってあげてもいいとは思います。

女の子はこれから暫く大変です。
こんな揉め事日常茶飯事です。

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皆さんに一つ訂正です。

娘は(人間的に)間違いだと思うこと、誰かを傷付けることをした際に口が悪くなります。

考えてみた結果今回はたぶんそれ(素)がポロッと出てしまったのではと。普段はおしとやかに話しているそうですが,,,。

あと、私の質問が悪かったですね。娘が先生に言っていた疑問の答えをかんがえていただきたいです。
あと、日本語が分からないのはすみませんでした。詰め込みたいことが多くてテンパってしまいました、、。

• << 8 >娘は(人間的に)間違いだと思うこと、誰かを傷付けることをした際に口が悪くなります。 これは相手が悪いから殴った。と同じ言い訳になるのでそこは良しとしない方がいいと思います。 そもそも手を出してはいけないので… （主さんの言い分と受け取っておきます） >娘が先生に言っていた疑問の答えをかんがえていただきたいです。 テンパって文章がまとまってないので娘さんの言った疑問の部分がわかりません。 そこを箇条書きでいいので書いて頂きたいです。
• << 9 先生に言ってた疑問って ①娘はいつもそう話していたのになんで今回だけ言われたのか ②娘以外に非がある人は居なかったのか ③みんなの前で言う必要があったのか ④娘以上に言い方キツかった子に言われたのが嫌だった の四つですか？

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>> 2 娘は人と話すことに対して消極的 今日委員会で手を挙げている人がいたのに無視して後ろを向いて喋ってしまった それに対してクラスの子から… スレ本文と、お礼レスで２回
同じ説明文を読み直しても、要領を
得ません。
私の読解能力が低いせいでしょうか💦

>娘は人と話す事に対して消極的。
>今日委員会で手を挙げている
>人がいたのに無視して、後ろを向いて
>喋ってしまった。

まずは、娘さんは人と話す事に対して
消極的な筈なのに、何故
委員会の話し合い中に他の生徒が
手を挙げて意見を述べている最中
後ろを向いて、お喋りをしたのか。

>それに対してクラスの子から
>｢いちいち読上げなくて良いから｣や

一々読み上げなくても良いから、とは
何の事なのか。

>狭い空間だったのに
>｢ちゃんと立って｣と言われ　

狭い空間て、教室内ですよね。
生徒が各々自分の席に着いて会議中
だったら、立てないほどの狭さと
言うのが解せません。

>娘は
>｢出来ないんだってば｣と返した。

何故、後ろを向いて話せるだけの空間が
あるのに、立つ事は出来ないのか。

>クラスの子達から　
>｢言い方キツイ｣と責められた。

娘さんの一連の言動に対し、クラスの
子が躊躇い、言い方がキツイと言った
発言は普通に理解出来ますが
あなたの説明と、娘さんの言動が謎
過ぎて全然意味不明です。

あなたはこの一連の出来事が
クラスメイトの方が間違っていて
娘さんが正しいと仰りたいの？
少なくとも娘さんの方が、ちょっと
「？！」と感じます。

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ごめんなさい、まず先生は何故親である主さんに伝えて来たんですか？
娘さんが先生に相談したって事ですか？

娘さんはつらくて相談したの？
何で皆から責められるのか理解出来ず相談したの？
または先生がこれは良くない気がすると思って、先生の方から娘さんへ聞いたの？

まずはそこから教えていただきたいです。

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>> 5 皆さんに一つ訂正です。 娘は(人間的に)間違いだと思うこと、誰かを傷付けることをした際に口が悪くなります。 考えてみた結果今回は… >娘は(人間的に)間違いだと思うこと、誰かを傷付けることをした際に口が悪くなります。

これは相手が悪いから殴った。と同じ言い訳になるのでそこは良しとしない方がいいと思います。
そもそも手を出してはいけないので…
（主さんの言い分と受け取っておきます）



>娘が先生に言っていた疑問の答えをかんがえていただきたいです。

テンパって文章がまとまってないので娘さんの言った疑問の部分がわかりません。
そこを箇条書きでいいので書いて頂きたいです。

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>> 5 皆さんに一つ訂正です。 娘は(人間的に)間違いだと思うこと、誰かを傷付けることをした際に口が悪くなります。 考えてみた結果今回は… 先生に言ってた疑問って

①娘はいつもそう話していたのになんで今回だけ言われたのか

②娘以外に非がある人は居なかったのか

③みんなの前で言う必要があったのか

④娘以上に言い方キツかった子に言われたのが嫌だった

の四つですか？

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まず、>>他の人の意見を後ろを向いたまま読んでた…のがマズかったと思います
後ろを向いたまま読んでたから、>>他に手をあげている子がいるのに無視…して読み続ける事になったんですよね
人の顔を見て話すように、練習させる所からスタートですね
>>小5、>>人と話すのを面倒くさがる、消極的、>>親に「だるいorうざい」と口悪い…思春期ですから、態度は悪いのかもしれませんが、周りも思春期なので、先生にまで報告されるくらいなら、早めに対処した方が良いです

あと>>「いちいち読み上げなくて良い」と指摘されたのなら、みんなは読み上げてないのに、お子さんは、皆に合わせず>>後ろ向いたままで、読み上げてた事になります
意見の取りまとめをするとか、意見をかわす時間だったのではないですか？
周りにも合わせなさい、と伝えましょう

それと、>>狭い空間で立ちにくかったとしても、>>「できないんだってば」ではなく、「ここ、狭くて立ちにくいから、きちんと立てないの」とか、論理的に話す癖をつけさせた方が、トラブルになりにくいと思いますよ

我が子かわいさに、かばいたくなるのは分かりますが、きちんと話して直さないと、辛くなるのはお子さんです
お母さん位と話せないと、お友達と話すのも難しいから、ウザイじゃなく、一緒に出かけたり、楽しい時間を過ごしたり、家族で楽しく話すのも練習ですよ

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>> 10 追記
主さんの>>訂正を読んで
>>娘は(人間的に)間違いだと思うこと、誰かを傷付けることをした際に口が悪くなります→間違ってようが、傷付けようが、口悪くはならない事が正しいので、そこは母親として、友達には、怒鳴ったりキツく話さないように言い聞かせましょう。

>>娘が先生に言っていた疑問の答えをかんがえていただきたい…
>>いつもそう話していたのになんで今回だけ言われたのか→>>「できないんだってば」と返したりしたときに同じクラスのたくさんの子から
「〇〇さん言い方キツい」
と言われた…みんな、キツイと思ってたけど、言えなかったのだと思いますよ。
一人が言いだしたから、「私もそう思ってた」「私も」「僕も」って言い出したのかと。

>>娘以外に非がある人は居なかったのか→これ、関係ありますか？
娘さんの言い方がキツイのは、他の子も悪いのとは、別問題です。
直させましょう。

>>みんなの前で言う必要があったのか→その場で、娘さんのキツい言い方を指摘されただけです。
あなたが注意しないと、娘さん直らないです。
言い訳させちゃうと、直す機会を逃します。
気をつけて。
娘以上に言い方キツかった子に言われたのが嫌だった→これも、全く関係ないです。
気づいてあげてください。

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今までにも、言い方がキツい…というのを周りに感じさせることがあったのではないでしょうか。
なので今回、そういう形で指摘されてしまったように思います。

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またまたすみませんでした。。。

娘ともう一人の子が委員会でアンケートをとる際に起きたことです。
娘は意見をパソコンに打ち込む係で、もう一人の子は指名する係でした。もう一人の子が後ろを向いて、手をあげている子がいるのに無視してもらった意見を読み上げていた、というのはパソコンの画面を前のスクリーンにうつしていたんです。空間が狭かったのは、先生のパソコン(定位置)に打ち込んでいたのですが、そこに打ち込める場所が壁と先生の(定位置)机の間で狭かったみたいです。

皆さんになんこか。娘は怒鳴りません。あと、先生が悪いと思ったから注意したら娘が疑問を溢したらしいです。最後に私は娘の肩を持とうとは思いません。クラスの子たちが正しいと言うわけでもありません。娘が悪かったのなら正そうと思います。だから、意見をここでもらっています。

追記
普通に「〇〇さん言い方キツい」と言った人は3割、煽り口調で「〇〇さん言い方キツい」と言った人が7割だったようです(本人によると)。

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>> 14 まだわからん。
主語と述語が明確になるように、適切に句読点を打つなり、改行入れるなりするか。
それができないなら、せめて箇条書きで書いてほしい。

娘さんはパソコンに打ち込むのが仕事なのに、「いちいち読み上げなくて良いから」とか茶々入れてたって事？
パソコンを使うときは大抵座って作業することが多いと思うんだけど、立って作業するような決まりでもあったの？（さもないと「ちゃんと立って」と言われる意味が分かりません）

怒鳴るだけがキツイ言い方ではありません。場の雰囲気を悪くする言い方全般が問題です。
場を円滑に進めるために、皆が少しずつ協調する中、それを阻害するような言動をとったことが問題なのだと思います。

• << 17 椅子は無かったようです。

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>> 15 まだわからん。 主語と述語が明確になるように、適切に句読点を打つなり、改行入れるなりするか。 それができないなら、せめて箇条書きで書いて… 椅子は無かったようです。

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もしかして…

いちいち読み上げなくていいからって言ったのは娘さん？

パソコンを打つのが仕事なのに何故、ちゃんと立ってって言われたの？
打ちやすい姿勢でいいと思うんだけど…
意見を言う時は立って話すっていうルールがあるから？


主さんは今回の出来事はどう思ってるんでしょう？
皆さん色々考えて答えて下さってるんですよね。
それを聞いて主さんはどう思ったのか？とかは全く書かれて無い事が私的に子供さんの事以上に失礼というか…解せないというか…💦

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>> 18 いちいち読み上げなくて良いから、と言ったのは娘です。


考えていることは、、、
・娘が言っていることは間違いではないと思う(「いちいち読み上げなくて良いから」)
・立ち方はみんながみんな別に言うことでもないのでは？
・娘の言い方が強かったのは悪いこと(何も知らず言うのは違うから本当に強かったのかは確かめないと)
・これから社会に出ても困らないように間違っているところは教え、正しいことはやめないでほしい
・今回ずっと娘が元気も食欲もないようなので、辛いのなら不登校にしてもいい

こんな感じですね。

• << 21 やっぱり精神科つれていって発達障害かどうか検査した方が良い。 幼少期にわかっててもネグレクトしそうな親には伝えない保育園や幼稚園も多いから。 発達系は7割が遺伝とも言われてるし ご主人やスレ主は人と変わってる 生きにくいって自身で思うことがあれば親子で一度プロに診てもらう方がスッキリすると思う。 小5にもなれば普通は相手がそれを言われたらどんな気持ちになるかは分かってるかと 一生世話できるならいいけど、そうじゃないならキチンと本人に向き合わせるべきです。
• << 23 この事は先生からも聞いたんですよね？ 先生に細かく確認されましたか？ 大人の目線でどう見えたのか？ 普段の先生の娘さんへの印象。 学校での娘さんの立ち位置や友達との関係性。 読み上げ無くていいという指摘に対しての相手への伝え方は主さんの目から見ても妥当だと思われるのですね。 私は出来て当たり前とは思いませんが〝いちいち〟という言い方は怒鳴た訳では無くても嫌な言い方だと思うのですが主さんも使っておられるので無意識に子供さんに移ってしまってる印象を受けました。 私の子供がその様な言い方をしたのなら 物事は伝え方も大切。 と教えます。 不登校はそれぞれの家の選択ですが 私の子供なら不登校にはさせません。 打つ手も打たないうちに逃げる事はさせたくないからです。 放置もしません。先生と連携を取りつつ子供の様子も見つつ…登校拒否は最終手段 私は普段から子供の友達とはよく話す様にしています。その子達の事も分かるし子供の様子もわかるので。 私の意見はこのくらいです。 先にも述べましたが主さんが娘さんの味方でいていいと思います。 どうしたら楽しくなるか一緒に考える。それも味方になるって事だと思います。

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>> 19 粗探ししたい訳じゃないんですが、主さん自身は先生から教えられるまで変わった事は感じなかったのですか？

また、この場合は先生はその時に居た生徒達にも経緯を伺ったんですよね？
（流れとしては、まずは全員から、徐々に発言した子達に範囲を絞って具体的に聞き出すかと）

その子達はなんと？

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>> 19 いちいち読み上げなくて良いから、と言ったのは娘です。 考えていることは、、、 ・娘が言っていることは間違いではないと思う(「いち… やっぱり精神科つれていって発達障害かどうか検査した方が良い。
幼少期にわかっててもネグレクトしそうな親には伝えない保育園や幼稚園も多いから。
発達系は7割が遺伝とも言われてるし
ご主人やスレ主は人と変わってる
生きにくいって自身で思うことがあれば親子で一度プロに診てもらう方がスッキリすると思う。
小5にもなれば普通は相手がそれを言われたらどんな気持ちになるかは分かってるかと
一生世話できるならいいけど、そうじゃないならキチンと本人に向き合わせるべきです。

• << 26 上の子が発達障害(軽度)なんですよ。そうかもしれません。 ところで、ご主人って誰ですか？？

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帰ってきたら、ティッシュを握りしめ泣きあとがあったので
「どうしたの？」
と聞くと
「あとから先生から電話ある」
とだけで部屋に閉じ籠ってしまいました。追及しても
「うざい。」
で。
諦めようとは思いませんが娘が嫌なら無理に追及はしません。

また、プライド？みたいなものが娘にはあるようで皆に聞くのはトラブルが覆されるようで、そうなるのは面倒くさいため「私が直せばいいんでしょ」と。
娘はトラブルなど面倒くさいこと、長話になること、悲しいことは思い出したくなく、話したくないタイプなようです。
特に去年塾もマンションも一緒で仲良しだった転校した男の子の話をするとものすごく不機嫌になります。

• << 24 主さん、娘さんの性格云々はひとまず置いてください。 娘さんが話せないなら先生しか知り得ないのですから、先生の事を聞かせてください。 先生は他の生徒には何も話を聞いてないのですか？ ・先生がその場にいた生徒達に話を聞いたか ・聞いた生徒達の内、今回の件に関わってる生徒達から更に事情は聞いたか ・その生徒達は何故あのような発言をしたか ・以前からの何かしらの遺恨があったのか これらを教えてください。

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>> 19 いちいち読み上げなくて良いから、と言ったのは娘です。 考えていることは、、、 ・娘が言っていることは間違いではないと思う(「いち… この事は先生からも聞いたんですよね？

先生に細かく確認されましたか？

大人の目線でどう見えたのか？
普段の先生の娘さんへの印象。
学校での娘さんの立ち位置や友達との関係性。


読み上げ無くていいという指摘に対しての相手への伝え方は主さんの目から見ても妥当だと思われるのですね。

私は出来て当たり前とは思いませんが〝いちいち〟という言い方は怒鳴た訳では無くても嫌な言い方だと思うのですが主さんも使っておられるので無意識に子供さんに移ってしまってる印象を受けました。

私の子供がその様な言い方をしたのなら

物事は伝え方も大切。
と教えます。


不登校はそれぞれの家の選択ですが
私の子供なら不登校にはさせません。
打つ手も打たないうちに逃げる事はさせたくないからです。
放置もしません。先生と連携を取りつつ子供の様子も見つつ…登校拒否は最終手段

私は普段から子供の友達とはよく話す様にしています。その子達の事も分かるし子供の様子もわかるので。


私の意見はこのくらいです。


先にも述べましたが主さんが娘さんの味方でいていいと思います。

どうしたら楽しくなるか一緒に考える。それも味方になるって事だと思います。

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>> 22 帰ってきたら、ティッシュを握りしめ泣きあとがあったので 「どうしたの？」 と聞くと 「あとから先生から電話ある」 とだけで部屋に閉じ… 主さん、娘さんの性格云々はひとまず置いてください。
娘さんが話せないなら先生しか知り得ないのですから、先生の事を聞かせてください。

先生は他の生徒には何も話を聞いてないのですか？

・先生がその場にいた生徒達に話を聞いたか

・聞いた生徒達の内、今回の件に関わってる生徒達から更に事情は聞いたか

・その生徒達は何故あのような発言をしたか

・以前からの何かしらの遺恨があったのか

これらを教えてください。

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>> 24 娘がやらなくていい、やらないでほしいと言ったんです。

いちいち　は娘が言っていたのですが、どう直せば良かったでしょうか？？

• << 28 「いちいち」は「事細かに」とか「ひとつひとつ」等に言い換えができます。 その中でも「いちいち」という言葉は、否定的な意味を伴って使用されることが多く、暗に「その程度の事を」といったニュアンスを含みます。 「どう直せば良いかなんて、いちいち教えてもらわなければ分からないの？」と言われれば、暗に「普通に考えれば分かるでしょ？」という意味が込められています。 こんなこと言われたとしたら、スレ主は嫌な気持ちになりませんか？ 否定的な表現が多いと、物言いがキツく感じられます。 ならばこそ、なぜ否定するのか。その理由について説明がないと、他人の反発を招きます。 先の「どう直せば良いかなんて～」という言葉でも「自分で辞書引くとか調べようともせずに」等の理由が添えられていれば、まだ発言の意図も理解できますよね？ 娘さんの「いちいち読み上げなくて良い」とする理由は、他のお友達は理解できているのか？ 「ちゃんと立って」と指摘された時に「できない」理由（＝狭かった）は説明したのか？ そういった事こそが『相手への伝え方』という事です。 かのアインシュタイン最大の功績は、相対性理論を発見したことではなく、それを他の人に説明したことです。 逆に、地動説を発見しながらも、周囲を納得させる説明ができなかったガリレオは、長らく異端扱いされました。 自分の考えを相手に伝えるって、難しいけど大事です。

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>> 21 やっぱり精神科つれていって発達障害かどうか検査した方が良い。 幼少期にわかっててもネグレクトしそうな親には伝えない保育園や幼稚園も多いから… 上の子が発達障害(軽度)なんですよ。そうかもしれません。

ところで、ご主人って誰ですか？？

• << 31 上の子が軽度の発達障害でちゃんと通院してます？ 大体は親からの遺伝だから親も診断もらっちゃうから関わり方、周りへの対策などちゃんと教えてくれる 下の子も発達でもここまで周り巻き込んでわーわーなりませんけどね。 普通なら。 親になりすました本人なのかな？と思えてきた。 文法や言葉のチョイスがおかしい。

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一つです。
手をあげている子がいるのに無視してスクリーンにうつったもらった意見を読み上げていたのは娘ではなく、もう一人の委員会の子です。

さて話変わりますが皆さんは娘が100%悪いと思いますか。
娘に言うときに使いたいと思います。
あと、私のわるーいところバンバン言ってください！

• << 29 他の生徒の話が聞けてないので、現時点で書かれてる内容だけでの判断ですが、割合は娘さん70〜75%です。 娘さんが事情を教えてくれてたか、先生が他の生徒達の話を聞いて教えてくれてたら60%だったんですが、私から文章読んでて思ったのは日頃の話し方にトゲがあるのかな？って思いました。 例えば「いちいち読み上げなくていいから」も、 「いちいち読み上げなくてもいいからぁ(*´꒳`*)」と 「いちいち読み上げなくてもいいから(￣-￣；)」と 「いちいち読み上げなくてもいいから(ꐦ`•ω•´)!!」 ではだいぶニュアンスが変わりませんか？ 少なくとも私は2番目の使い方したように思えたので・・・。 いちいち細かく説明しなきゃ分かりませんか？ こういう使い方の時です(´∀｀；) 私が小学生の頃、嫌われてるまではいかないけどちょっと近寄り難く思われてる子はいましたよ。 1人は頭の良い言葉使いにうるさい子。 もう1人は鼻で笑うように全て悟ったような話し方する子。 癖強い系って言うんでしょうか？本人が変わる気にならないとどうしようもないんですよね・・・。

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>> 25 娘がやらなくていい、やらないでほしいと言ったんです。 いちいち　は娘が言っていたのですが、どう直せば良かったでしょうか？？ 「いちいち」は「事細かに」とか「ひとつひとつ」等に言い換えができます。
その中でも「いちいち」という言葉は、否定的な意味を伴って使用されることが多く、暗に「その程度の事を」といったニュアンスを含みます。

「どう直せば良いかなんて、いちいち教えてもらわなければ分からないの？」と言われれば、暗に「普通に考えれば分かるでしょ？」という意味が込められています。

こんなこと言われたとしたら、スレ主は嫌な気持ちになりませんか？


否定的な表現が多いと、物言いがキツく感じられます。
ならばこそ、なぜ否定するのか。その理由について説明がないと、他人の反発を招きます。

先の「どう直せば良いかなんて～」という言葉でも「自分で辞書引くとか調べようともせずに」等の理由が添えられていれば、まだ発言の意図も理解できますよね？


娘さんの「いちいち読み上げなくて良い」とする理由は、他のお友達は理解できているのか？
「ちゃんと立って」と指摘された時に「できない」理由（＝狭かった）は説明したのか？
そういった事こそが『相手への伝え方』という事です。


かのアインシュタイン最大の功績は、相対性理論を発見したことではなく、それを他の人に説明したことです。
逆に、地動説を発見しながらも、周囲を納得させる説明ができなかったガリレオは、長らく異端扱いされました。
自分の考えを相手に伝えるって、難しいけど大事です。

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>> 27 一つです。 手をあげている子がいるのに無視してスクリーンにうつったもらった意見を読み上げていたのは娘ではなく、もう一人の委員会の子です。 … 他の生徒の話が聞けてないので、現時点で書かれてる内容だけでの判断ですが、割合は娘さん70〜75%です。

娘さんが事情を教えてくれてたか、先生が他の生徒達の話を聞いて教えてくれてたら60%だったんですが、私から文章読んでて思ったのは日頃の話し方にトゲがあるのかな？って思いました。

例えば「いちいち読み上げなくていいから」も、
「いちいち読み上げなくてもいいからぁ(*´꒳`*)」と
「いちいち読み上げなくてもいいから(￣-￣；)」と
「いちいち読み上げなくてもいいから(ꐦ`•ω•´)!!」
ではだいぶニュアンスが変わりませんか？
少なくとも私は2番目の使い方したように思えたので・・・。

いちいち細かく説明しなきゃ分かりませんか？

こういう使い方の時です(´∀｀；)
私が小学生の頃、嫌われてるまではいかないけどちょっと近寄り難く思われてる子はいましたよ。
1人は頭の良い言葉使いにうるさい子。
もう1人は鼻で笑うように全て悟ったような話し方する子。

癖強い系って言うんでしょうか？本人が変わる気にならないとどうしようもないんですよね・・・。

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娘さんは私と同じで消極的で人と話すのが面倒なんだね。娘さんは無視して読んでいたらみんなから責められたのね。先生も手を上げている子にあの子が読み終わったあとに読んでもらうからと説明していれば娘さんはみんなから責められずに済んだと思うので私は娘さんは悪くないと思います。先生がきちんと対応するべきだと思う。お母さんもショックだし娘さんはもっとショックだと思うから優しくしてあげてくださね。

• << 32 無視して読んだのは娘ではなく、もう一人の委員会の子です。。、。

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>> 26 上の子が発達障害(軽度)なんですよ。そうかもしれません。 ところで、ご主人って誰ですか？？ 上の子が軽度の発達障害でちゃんと通院してます？
大体は親からの遺伝だから親も診断もらっちゃうから関わり方、周りへの対策などちゃんと教えてくれる
下の子も発達でもここまで周り巻き込んでわーわーなりませんけどね。
普通なら。

親になりすました本人なのかな？と思えてきた。
文法や言葉のチョイスがおかしい。

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>> 30 娘さんは私と同じで消極的で人と話すのが面倒なんだね。娘さんは無視して読んでいたらみんなから責められたのね。先生も手を上げている子にあの子が読… 無視して読んだのは娘ではなく、もう一人の委員会の子です。。、。

• << 38 もう一人の子が読んでいる時に娘さんが悪口を言ったらみんなから責められたのね。娘さんはもしかしたらうるさい環境の中でストレスが溜まっていたり楽しくなかったのかもしれません。娘さんは悪くないです。私もよく出来ない人に悪口を言ってしまいます。クラスのみんなから嫌われたくなかったら言葉遣いを気をつけたほうがいいと思います。

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娘さんが悪いと思いますよ。
言い方に気を付けないと、女の子は特に人間関係が崩れていきます。
私悪くないもんと言えるのは園児まで。
それ以降は他人の気持ちを考えて、今回注意された事から学び、人に優しく接する事を心がけないといけません。

ところで主さんは娘さん御本人ですよね？
スレ本文に自分は悪くないのに、が、透けて見えます。
今回注意された以上、同じ事を繰り返す事の無いように気をつけてくださいね。
身内には構いませんが、他人にまで甘えて許されると思わないように。

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女子成長あるある。

うるさいのが苦手なのは発達障がいの気があるとかなにかですか？
特になければ反抗期走りなのかもしれないけれど。
そのような態度をみんなにする自分の娘を主さんをどう思いますか？
日頃の言葉選び、態度がよくないからじゃない？とかは教えないのですか？

主さんは親だから娘さんの言い方に慣れてるのかもしれないけれど、他人やクラスの子からしたらね、やっぱり嫌だし、感じ悪ってなるのもしょうがないのかなって思います。
今後娘さんのお友だち関係にひびきそうではありませんか？
相手に対しての距離感とか態度、言い方一つでガラッと変わってしまうのが世の常で。
媚を売れとまでは言わないけれど、もう少しやんわりした言い方をした方が娘さんがのちのち生きやすいのではないかと私個人的には思います。

そして周り女子の寄ってたかって文句を言うのも高学年女子あるある。
小学校高学年から中学までの女子って毎日が生理前かよ？ってくらいピリピリ、誰かの態度や話方に敏感だしちょっとしたことで仲間はずれなんて話はよくありますよ。
次の日から急にシカトとか

私なら相手の子だって口悪いらしいけどどうなん？って聞いて愚痴やその子の悪口を娘と共感、のち娘の言い方、態度もよくないし反感買われやすい行動だよって諭して、学校は騒がずスルーで終わりにしちゃいます。
女子は陰険だから、学校側にはなるべく騒がない方がいい

• << 36 あぁー。なるほど。 確かにその方が社会に出たとしてもいい人間関係を保てますね。 本人には伝えておきます。 ありがとうございました！！

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あー。
なりすましなのか。
自レス削除しますね。
せっかく慰めてあげなきゃ、と
がんばったのに。

こういうのがあるから
嫌になるんだよなー。
バカをみてしまった。
自戒。

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>> 34 女子成長あるある。 うるさいのが苦手なのは発達障がいの気があるとかなにかですか？ 特になければ反抗期走りなのかもしれないけれど。 … あぁー。なるほど。

確かにその方が社会に出たとしてもいい人間関係を保てますね。
本人には伝えておきます。
ありがとうございました！！

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ま、女の子は難しいし、大変ですよ。

上が女の子、下が男の子で、下が癒し系で女の子の友達多かったので、沢山、女の子のお母さん達に、息子が癒し系で娘も私(母親)が救われてる。と言われましたよ。

実際、上の子の時は大変でした。

学校に向かって騒ぐよりも、娘さんとよく話をして(雑談でよい)
信頼関係をうしなわない様にしてあげてください。

とくに、女同士の場合は、愚痴とか言い合える方が良いですよ。

とにかく女の子の学校の人間関係は厄介です。
娘さんの状況をよく知るために、そして娘さんの味方でいてあげてください。

勿論、説教ではなく、上手い生き方、損(他人を陥れたり、法に抵触するような卑怯者にならない)な生き方はしない様に、ちょっとしたお話もしてあげてください。

あと、見方を変えたアドバイスは効果があるので、色々な視点でお話してあげてください。

孤立だけはさせないであげてくださいね。

• << 40 分かりました。分かりやすいアドバイスありがとうございます！ 娘としっかり向き合おうと思います。

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>> 32 無視して読んだのは娘ではなく、もう一人の委員会の子です。。、。 もう一人の子が読んでいる時に娘さんが悪口を言ったらみんなから責められたのね。娘さんはもしかしたらうるさい環境の中でストレスが溜まっていたり楽しくなかったのかもしれません。娘さんは悪くないです。私もよく出来ない人に悪口を言ってしまいます。クラスのみんなから嫌われたくなかったら言葉遣いを気をつけたほうがいいと思います。

• << 41 やっぱり言葉遣いですよね。。 アドバイス感謝します！

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なんだろね、孫がいるから、ただ甘えたいのかと思うけど、お母さん方はしつけに必死だよね。

３割７割って大袈裟に盛ってるし、構ってほしいんだか？

• << 42 、、、孫？？

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>> 37 ま、女の子は難しいし、大変ですよ。 上が女の子、下が男の子で、下が癒し系で女の子の友達多かったので、沢山、女の子のお母さん達に、息子が… 分かりました。分かりやすいアドバイスありがとうございます！
娘としっかり向き合おうと思います。

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>> 38 もう一人の子が読んでいる時に娘さんが悪口を言ったらみんなから責められたのね。娘さんはもしかしたらうるさい環境の中でストレスが溜まっていたり楽… やっぱり言葉遣いですよね。。

アドバイス感謝します！

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>> 39 なんだろね、孫がいるから、ただ甘えたいのかと思うけど、お母さん方はしつけに必死だよね。 ３割７割って大袈裟に盛ってるし、構ってほしいん… 、、、孫？？

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この程度のことで不登校になってもいいですか？というのが 本当の相談内容だよね？

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＞あと、私のわるーいところバンバン言ってください！

そういうところですよ。

文語体、口語体の違いもわからずめちゃくちゃな文章を書いて人に聞くって、それで平気な感覚が既に理解不能なんですよね。

ハッキリ言って娘さんがそう育ったのは主さんの娘さんだからなんだという印象を持ちます。

自身のことを見直された方がいいのでは？とすら思いますよ。

冒頭の

＞人と話すのを面倒くさがる消極的なタイプで、私に対しても口が悪いです。

消極的というのは人との関わりを苦手とし、会話も少なく人の陰に周り存在を消そうとするタイプですよ。

なのに悪態やキツイ言葉を吐くってそれを消極的とは言いません。

主さんって使う言葉の意味をしっかり知って使ってませんよね？その語彙力ばかりでなく、知識量や文章力などお子さんに教えられるほどの物すら持ってないように思います。だから人に対しての言葉の使い方や選択を教えられないからそういう結果を招くのだと思います。

変えるのはお子さんでも学校側でも無くてまず主さんからなのでは？と思ってますよ。

学校は勉強を学ぶところでしかありません。人間力を育てるのは家庭であり、親なのですよ。親が何を育てるべきことか、から考えられた方が良いと思います。その進化させるのに対して部活や社会体育などがあるのです。基本的なことを教えるのは親の務めだと思いますね。

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もう少し説明が欲しいです

先生から電話がかかってきたとの事ですが、娘さんが言っていた事と先生の話は一致していますか？
先生の見解（娘さんの言い方でクラスの子とトラブルになったことについて先生の考え、意見）は？
主さんは娘さんにどのように話しましたか？

娘さんともう1人のコが同じ委員をしていて、議事進行するにあたり、娘さんはパソコンに打ち込む係で、もう1人の子が進行係で、手を挙げているコを無視して、今までの意見を読み上げていたのを読まなくて良いと言った理由は？
いちいち読み上げなくても、パソコンに打ち込むから、あなたは議事進行してって事？

本当に口調と同じように性格がきつい子だったらクラスの皆からそこまで責められないと思うんですよね　
誰が悪いとか、これが悪いとかじゃなくて
その事象だけを見ないで、娘さんの気持ちにも寄り添いながら、先生やクラスの仲の良い子のママの話、聞いてみたらどうでしょう？

• << 47 そうですね。。。 もう一人の委員会の子は声に出してみんなに確認するために読んでいたのではなく、後ろのスクリーンにうつった意見をなんて書いてあるか知りたいがためにその子にしか聞こえない小さな声で読んでいたみたいです。 先生は 「〇〇さんの言い方が強かったから少し直してね」 娘は 「強く言ったつもりもなく普通の話すトーンで『まだ手あげてる人いるから指して』と言っただけ」 「強かったのなら直す。それだけでいいじゃん。」 で。大切なのはそこだけではないと思うんですけどね。。 私は 「〇〇がお友達と仲良くして楽しく過ごせるようにするためにも、少しやわらかい言葉にしよう。そうしたらそっちの方が人間関係も広がって仕事も楽しくなるだろうし、なんでも言える友達できるだろうし。 〇〇は、もう一人の委員会の子、△△くんだっけ？が手あげてる子を指してなかったんだよね？それなら指摘するんじゃなくて『手あげてる子いるよー』みたいに気づかせてあげたりしたら良いんじゃない？」 と言いました。 日本語の意味が変、、。などおっしゃっている方へ。娘は喋りたくないのは給食が食べられなくなるから、で(喋ると空気を食べてお腹がふくれる)消極的でも係や委員会などの仕事はしますし成績表でも誉められていました。 夏休み中に口調を穏やかになおすように努めます！

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>> 45 世渡りが不器用な子だと思います。

これからも色々トラブルかもしれませんが、長い目でみてあげて、何か得意な事、自信になるような事を伸ばしてあげた方が良いと思います

仲の良いママ友の子供さんが正に主さんの子供さんと同じような性格で中学生までトラブル続きでしたが、今は医大生で、ライブの時にいつも泊めてもらう仲の良い友達も出来たみたいです（高校の時の友達）

友人には言葉がそっけなくきついみたいですが、友達には気を遣えるようになったらしいです。　
少々変わり者でも前向きなら生きていけます

• << 49 … 医大生！すごいですね、、。 うちの娘は算数と理科と社会をもう少し頑張れたらな、という成績で(悪いときと悪くないときの差が天と地くらいあります笑)国語だけなぜか飛び抜けてできる、、。 得意なところはとことん誉めていきたいです。。 私は得意なもの英語、韓国語なので教えられません泣。国語昔から苦手でしたし、、。得意な教科、夫は数学科です！！

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>> 45 もう少し説明が欲しいです 先生から電話がかかってきたとの事ですが、娘さんが言っていた事と先生の話は一致していますか？ 先生の見解（娘… そうですね。。。
もう一人の委員会の子は声に出してみんなに確認するために読んでいたのではなく、後ろのスクリーンにうつった意見をなんて書いてあるか知りたいがためにその子にしか聞こえない小さな声で読んでいたみたいです。

先生は
「〇〇さんの言い方が強かったから少し直してね」
娘は
「強く言ったつもりもなく普通の話すトーンで『まだ手あげてる人いるから指して』と言っただけ」
「強かったのなら直す。それだけでいいじゃん。」
で。大切なのはそこだけではないと思うんですけどね。。
私は
「〇〇がお友達と仲良くして楽しく過ごせるようにするためにも、少しやわらかい言葉にしよう。そうしたらそっちの方が人間関係も広がって仕事も楽しくなるだろうし、なんでも言える友達できるだろうし。
〇〇は、もう一人の委員会の子、△△くんだっけ？が手あげてる子を指してなかったんだよね？それなら指摘するんじゃなくて『手あげてる子いるよー』みたいに気づかせてあげたりしたら良いんじゃない？」
と言いました。

日本語の意味が変、、。などおっしゃっている方へ。娘は喋りたくないのは給食が食べられなくなるから、で(喋ると空気を食べてお腹がふくれる)消極的でも係や委員会などの仕事はしますし成績表でも誉められていました。
夏休み中に口調を穏やかになおすように努めます！

• << 50 娘さんは「強く言ったつもりもなく普通の話すトーンで『まだ手あげてる人いるから指して』と言っただけ」 でも、実際には「いちいち読み上げなくて良いから」 これが最大の問題ではないでしょうか。 怒られるのを嫌がったのかは知りませんが、自分のやったことを過小評価して、自分のしでかした事を『些細な事』と認識しているかのような態度が根源だと思います。 今回の件に限らず、根底に「自分は悪くない」と思い込んでいるのであれば、何を言ったところで無意味ですし。口調がどうこうの問題の前にそちらの意識改善が必須ではないでしょうか。 それは、スレ主さんにも言えることで、『娘が悪かったのなら正そうと思います』という事は、「私の感覚からすれば娘は悪くないけど、他の人から指摘されたら改めさせよう」と言っているように見えます。 そんなパフォーマンスで叱責したところで、スレ主さん本人が「娘が悪い」と思って接していなければ、何の効果もありません。 最後に。 「日本語の意味が変、、。」の主語はスレ主さんですよ。娘さんじゃない。

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>> 46 世渡りが不器用な子だと思います。 これからも色々トラブルかもしれませんが、長い目でみてあげて、何か得意な事、自信になるような事を伸ばし… … 医大生！すごいですね、、。

うちの娘は算数と理科と社会をもう少し頑張れたらな、という成績で(悪いときと悪くないときの差が天と地くらいあります笑)国語だけなぜか飛び抜けてできる、、。
得意なところはとことん誉めていきたいです。。

私は得意なもの英語、韓国語なので教えられません泣。国語昔から苦手でしたし、、。得意な教科、夫は数学科です！！

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>> 47 そうですね。。。 もう一人の委員会の子は声に出してみんなに確認するために読んでいたのではなく、後ろのスクリーンにうつった意見をなんて書いて… 娘さんは「強く言ったつもりもなく普通の話すトーンで『まだ手あげてる人いるから指して』と言っただけ」
でも、実際には「いちいち読み上げなくて良いから」
これが最大の問題ではないでしょうか。

怒られるのを嫌がったのかは知りませんが、自分のやったことを過小評価して、自分のしでかした事を『些細な事』と認識しているかのような態度が根源だと思います。
今回の件に限らず、根底に「自分は悪くない」と思い込んでいるのであれば、何を言ったところで無意味ですし。口調がどうこうの問題の前にそちらの意識改善が必須ではないでしょうか。
それは、スレ主さんにも言えることで、『娘が悪かったのなら正そうと思います』という事は、「私の感覚からすれば娘は悪くないけど、他の人から指摘されたら改めさせよう」と言っているように見えます。
そんなパフォーマンスで叱責したところで、スレ主さん本人が「娘が悪い」と思って接していなければ、何の効果もありません。

最後に。
「日本語の意味が変、、。」の主語はスレ主さんですよ。娘さんじゃない。

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