弟嫁が義実家に週４で来て一日中いる
弟が結婚して、実家から車で５分ほどの所に家を買いました。
弟のお嫁さんはとても人懐っこい人で、家族全員喜んでいましたが、子供が産まれてから喜んでもいられなくなりました。
お嫁さんは専業主婦ですが、週に４回はうちの実家に朝から夜中の１２時頃までいて、ご飯は3食食べお風呂に入り帰ります。
泊まっていくこともしょっちゅうです。
朝の迎えは、定年している父が車で行き、帰りは弟が仕事が終わったら車で迎えに来て帰ります。
うちに来るとほぼ何もやりません。
子供は２人いますが、子供と遊んだりあやしたり抱っこするのも、大人のご飯子供のご飯の準備や片付けも、お風呂も寝かしつけも父と母がやっています。
いろんな日用品やその他必要なものもねだられるようです。
どこか遠くへ出かけたいときは、父を呼び現地まで送り迎えしてもらいます。
父は定年し年金暮らしで、母はパート勤務でそんなに稼いでいません。
体力的にも経済的にも苦しいと相談を受け、私(独身で持病持ちなので結婚は諦めています)が実家に帰り一緒に生活をして、お金を入れ、家の事や姪っ子達の事の手伝いをするようになりました。
母も私も働いているので、夜中の１２時頃までいて、帰った後後片付けして寝て朝５時起きなので結構辛いですし、弟家族入れて７人で生活しているようなものなのでお金もかかります。
弟にやんわりと現状辛い事伝えましたが、弟も朝から晩まで働いていて、稼ぎも良くないのでどうしようもできないようです。
私の持病は、医者から働けないほどと言われていますが、国から援助してもらい生きていくのは嫌なので頑張ってフルで働いています。
だから凄い疲れるので、今の生活が辛いです。
でも、一人暮らしに戻り、両親に仕送りをするほど余裕もないですし、私がいなかったら両親が倒れてしまいます。
そこまで頼っていても、両親の介護が必要になった時にする気はないようです。「お姉さんは結婚しないし、看護師だから介護問題は安心」と言っていました。
両親を使うだけ使って、何もしてくれないんだと思うと悲しくなります。
>> 75
お母さんに倒れて貰いましょう。
無理にでも一日寝ていて貰いましょう。
孫さんが寄ってきても、おばあちゃんは病気だからねって。
それ…
>>76
ありがとうございます。
久しぶりにスレ見たらレス付いててビックリしました。
７４でも触れましたが、色々と皆さんのご意見を聞いてやりましたが、私が悪者になるだけで無駄だと言うことが分かりました。
両親も私より孫を産んだお嫁さんの方が可愛いみたいなので。
家を出て、今は必要最低限しか関わっていません。
もしものために貯金はしています。
両親が元気なうちは何とかなりますが、そのうち破綻するのは見えています。
勝手にすればいいです。
お母さんに倒れて貰いましょう。
無理にでも一日寝ていて貰いましょう。
孫さんが寄ってきても、おばあちゃんは病気だからねって。
それでも嫁はお義母さんご飯を作ってよぉって言うかなぁ
- << 77 >>76 ありがとうございます。 久しぶりにスレ見たらレス付いててビックリしました。 ７４でも触れましたが、色々と皆さんのご意見を聞いてやりましたが、私が悪者になるだけで無駄だと言うことが分かりました。 両親も私より孫を産んだお嫁さんの方が可愛いみたいなので。 家を出て、今は必要最低限しか関わっていません。 もしものために貯金はしています。 両親が元気なうちは何とかなりますが、そのうち破綻するのは見えています。 勝手にすればいいです。
弟が職場内で異動になり、忙しく、話しできませんでした。
ただ、私は一人暮らしに戻ることにして、もう関わらないことにしました。
また、弟も信用できなくなったからです。
弟とお嫁さんが私の前で隠さず話しているのを聞いてしまったんですが、お嫁さんのご家族(両親、兄弟)から姪っ子達にお誕生日プレゼントやその他行事毎にお祝いがないのは、お嫁さんが断っているからだそうなんです。
「両親も兄弟からも、わざわざお祝いをもらうのは悪いから、○○(弟)の家からだけで良い。」と言ってました。
それを弟は普通に聞いていて、私にも隠してないとなると、もう敵しかいないのかもと思ってしまいました。
もうすぐ姪っ子の誕生日ですが、両親は結構高価なものを強請られてます。
私は今回聞かず、自分で考えて用意しました。
もう知りません。
どうにでもなれって感じです。
もしもの時のために備えてはおきます。
>> 72
ありがとうございます。
できれば悪者にはなりたくないと思います。
でも、ならなきゃいけないのかなとも思います。
お嫁さんは、友達も多く、よく遊びに行ってるので、人当たりは良いと思います。
人から嫌われる子ではないので、常識もあるんじゃないかと思っていました。
しかし、私の思いを言ったら、お嫁さんはどう反応するか分かりません。
弟はお嫁さんに対してはとても弱いです。
でも、意見するくらいだったらできるとは思います。
できると信じたいです。
弟の意見として現状や今後を詳しく話してもらえれば、確かに誰も悪者にならないかもしれません。
弟と私二人きりになるシュチュエーションって今まであまりありませんでした。
あって数分です。
お嫁さんがいない時って、お風呂入ってるときしかなくて、お風呂入ってるときは両親いるし、子供いるし。
弟にしっかりと時間を取ってもらい、話し合っていきます。
久しぶりにレスします。
やはり、悪者になりたくは無いですよね…
全然悪者じゃないし。
みんなが幸せになれる様に上手く回して行きたいと思うのは、上手く治めた方がいいのは、当たり前の事ですし。
根元と言っては何ですが、御両親と、お嫁さんが。ですから。
残るは主さんと、弟さん。
本当は、お嫁さんが世間一般な当たり前の礼儀や常識を理解出来て、話せば素直に理解、受け容れられる相手なら、主さんが介入しても大丈夫ですが、それも怪しい…。
となると、主さんがそのまま介入すると事に寄っては貧乏クジ引くことになる…
万が一にもそれは避けたい。
だって、正論を正論として受け容れる人間かどうかが既に怪しいところですから。
となると、やはり弟さんが舵取りを担わなくてはいけないと思います。
誰々がこう言っていたから…とかではなく、弟さんの言葉や考えとして、強く、お嫁さん自身に考えさせる。
主さんと、弟さんがしっかりタッグを組んで、余計なところは周りに話さずに、上手く全体を回して行くしか無いと思いますよ。
今回の１００万の件も、弟さんが、「この前、親にごめんねって謝られたんだけど、そんな今まで頼ってばかりで、更に当てにする様な行動とって大丈夫なの？
俺はそれならそれで、自分は親の老後を面倒みるつもりもあるからお前がいいなら構わないけど、出来る事はするつもりで居るけど、俺は仕事があるから、結局金銭面で最大限に支えて行く事しか出来ないのが現実だけど、お前は親の老後の介護とか考えてるの？
その場合、このまま金銭面でも頼ったら、逃げとかじゃなく、現実的にお前が介護の面倒みる事になるんだよ？
姉貴は持病持ちだから、みんなでみようと思ってるかも知れないけど、持病持ちだけに当てに何て出来ないし、この先全員元気で居る保証は何処にも無いよ？
当てにするなら、それ相応のその後の覚悟があってだよね？
面倒見て貰って、親も財産食いつぶされて、後は知りませんじゃぁ、誰だってちょっと待てって思うよ？
文句じゃなくて、どう思っているのかと思ってさ。お前が、老後は任せて下さい！全面的に面倒看ますんで！って言うなら何も心配してないんだけどね。考えてみてよ。」
位、言ってやったら少しは考えるのではないかしら…
色んな意味で、弟さんがそこまで言えるか理解らないけど…
>> 69
気になったのですが、弟さんはかなり稼いでいるんですか？
義妹さんの生活はどう読んでも旦那が結構な稼ぎがあり裕福な生活をしている人のやり方で…
ありがとうございます。
弟の年齢の平均は分かりませんが、そんなに稼いでいないと思います。
年収500万くらいで、ただ、すごく遠くに通っているので交通費が多いです。
同期の近場に通っている人は、年収500万いかないらしいので、弟もそのくらいの稼ぎだと思います。
弟と両親の老後や今生活が苦しい事は話しました。
「そうなんだ、俺も考えなきゃな。」と言っていましたが、具体的には考えていないと思います。
今は仕事と子育てで、それどころではないというか、想像がつかないのかもしれません。
もし両親がどうにかなっても、弟は仕事辞めれないし、転勤も遠くなることはあっても近くなることはない職種なので時間もないし、面倒を見るのは難しいと思います。
お嫁さんは自分の親じゃないから、看る義務はないけど、弟家族にお願いするなら、お嫁さんいお願いすることになると思います。
でも、たぶん、両親がどうにかなったら、寄り付かなくなるだけだと思います。
お嫁さんは、自分の家では家事するし、子育てするし、来なくなっても、自分の家のためならやると思います。
弟も協力的ですし。
だから、もし両親がどうにかなっても、弟家族はやっていけると思います。
>> 68
ほんとうに主さんが何とかするしかないなと深刻に思われるなら、親御さんとお嫁さん両者ととことん話し合うしかないと思います。
ご両親にはやがて…
ありがとうございます。
そうですよね・・・私が介入すべきことじゃなくても、問題があると思い何とかしたいなら、話し合う以外方法はないですよね。
両親には結構話しているんです。何回も。
でも「どうしようもない」「なるようになる」「その時になればなんとかなる」「もし不満なら捨ててくれ」と言われます。
今だって、日々の日用品や食材を買うのも苦しくて、節約の事ばかり考えています。
お嫁さんにまで話したら、確実に悪者になりますよね。
だって、今両親からも冷たい小姑扱いですから。
できれば悪者になりたくないのが本音です。
でも、私が悪者になるしか解決しないような気がします。
悪者になったところで、私一人が悪いとなり、追い出されて、改善しない確率も高いです。
その覚悟・・・「あります」とは言えないです。
情けないです。
覚悟をもって両者に話すか、黙って出ていくかよく考えます。
せっかくいただいた意見に答えが出なくてすみません。
>> 67
ありがとうございます。
ピアノはいずれ習わせたいが、興味を持ってくれるか分からないので今じゃないと言われ、今はオモチャのピアノを買い与…
気になったのですが、弟さんはかなり稼いでいるんですか？
義妹さんの生活はどう読んでも旦那が結構な稼ぎがあり裕福な生活をしている人のやり方ですよ(ﾟ-ﾟ；)
主さんの書いた義妹さんの想像からはとても遣り繰りが上手いと思えません・・・
というより、赤字にならないのは現在の生活費の大部分をご両親に頼り切ってるからなってないだけですよね（笑）
主さんが予想している現実にどんどん近づいてますね。
ご両親のどちらかがダウンしたら義妹さんが考えてる現在の楽な生活も破綻して共倒れになるけど、弟さんの家庭の事は弟さんがどうにかするんでしょうから、あちらはあちらの好きにさせておけばいいのです。
何となく、弟さんはご両親が逆に困った時は今まで助けてもらったから次は自分達（主に義妹さんが動いて）が助ける番だ！と何とかしようと考えてるんでしょうが義妹さんはご自身が働きに出たり家事や料理もやりたくないって感じで夫婦間で考えが別々なように思いました。
もしいつかそうなった時、はたして義妹さんは素直に共働き・家事・料理をしてくれるんでしょうかね？
ほぼ全て他人任せで何もせず自堕落な生活を続けてたら当たり前の事をするのも大変ですからね。
自分の生活リズムを変えない為に面倒は全力で主さんに背負い被せるでしょうが、主さんは手出しせず見守り続けてくださいね！
少なくともご両親が本気で自分達が間違っていたと反省して謝ってくるか、義妹さんが主さんと同じくらいの役割を担うもしくはご両親の事を主さんに任せる場合は弟さん一家も帰る家があるんだから実家に来た時も自分達の事までついでにさせず義妹さんも働きに出るなどして自分達の生活を自分達の自宅で自分達の給料内でローンも食事も遣り繰りすると約束させてからです。
- << 71 ありがとうございます。 弟の年齢の平均は分かりませんが、そんなに稼いでいないと思います。 年収500万くらいで、ただ、すごく遠くに通っているので交通費が多いです。 同期の近場に通っている人は、年収500万いかないらしいので、弟もそのくらいの稼ぎだと思います。 弟と両親の老後や今生活が苦しい事は話しました。 「そうなんだ、俺も考えなきゃな。」と言っていましたが、具体的には考えていないと思います。 今は仕事と子育てで、それどころではないというか、想像がつかないのかもしれません。 もし両親がどうにかなっても、弟は仕事辞めれないし、転勤も遠くなることはあっても近くなることはない職種なので時間もないし、面倒を見るのは難しいと思います。 お嫁さんは自分の親じゃないから、看る義務はないけど、弟家族にお願いするなら、お嫁さんいお願いすることになると思います。 でも、たぶん、両親がどうにかなったら、寄り付かなくなるだけだと思います。 お嫁さんは、自分の家では家事するし、子育てするし、来なくなっても、自分の家のためならやると思います。 弟も協力的ですし。 だから、もし両親がどうにかなっても、弟家族はやっていけると思います。
ほんとうに主さんが何とかするしかないなと深刻に思われるなら、親御さんとお嫁さん両者ととことん話し合うしかないと思います。
ご両親にはやがての介護になったとき費用を自分達だけで賄える筈もないのになぜいま甘い考えでいたり甘やかすのか？
そんなお嫁さんに老後に介護してもらえるとでも思ってるのか？そんなものは甘い考えであり利用できなくなって見捨てられたら誰にその負担のツケがくると思ってるのか？
もっと真剣に自分達の終活について考えてほしいと。
弟さん夫婦にはこちらを頼ったり親からの援助を期待しないのならよその家の事だから私は余計なことはいわない。
けれど親には余裕などなく頼って費用を出させたりしたら老後困るのはわかりきってる。
いま援助させて、ではそのとき責任をあなた達はとれるのか？と。
今回のこれはだめ、あのときのこれはいいという一時しのぎではなく根本的なご両親とお嫁さんの意識を変えさせないと変わらないと思います。
でもそれをするとなればどうしても主さんが悪者になるしかなくなる。
あなたにはその覚悟がありますか？
あるなら私は両者に本音で切り込んでいくのも１つの策だと思います。
だがあなたご自身も親御さんと同じく良い小姑でいたいと保身を考えるならこれはできない。
ご両親が今してること＝相手の甘えの増長にしかならない、自分の首を絞め結局は子供に迷惑をかけるのに繋がる行為だとご両親に気づかせるにはそうでもしないと難しいと思う。
お嫁さんにうるさい小姑がいると思われようが現実に私にかかってきたら親はほっとけないしそしたら私がたまらないわ！とあなたが思われるならそうするのも１つの策です。
その腹をくくって両者に話してもなお悪者にされるだけであなたに隠してでもしてあげるようなら、両者にとってあなたは完全なる部外者であり立ち入るべきではないと割りきるしかない。
そのときはご両親に私はほんとうに知らないから！と親であっても見限る姿勢も必要だと思います。
- << 70 ありがとうございます。 そうですよね・・・私が介入すべきことじゃなくても、問題があると思い何とかしたいなら、話し合う以外方法はないですよね。 両親には結構話しているんです。何回も。 でも「どうしようもない」「なるようになる」「その時になればなんとかなる」「もし不満なら捨ててくれ」と言われます。 今だって、日々の日用品や食材を買うのも苦しくて、節約の事ばかり考えています。 お嫁さんにまで話したら、確実に悪者になりますよね。 だって、今両親からも冷たい小姑扱いですから。 できれば悪者になりたくないのが本音です。 でも、私が悪者になるしか解決しないような気がします。 悪者になったところで、私一人が悪いとなり、追い出されて、改善しない確率も高いです。 その覚悟・・・「あります」とは言えないです。 情けないです。 覚悟をもって両者に話すか、黙って出ていくかよく考えます。 せっかくいただいた意見に答えが出なくてすみません。
>> 66
ありがとうございます。
ピアノはいずれ習わせたいが、興味を持ってくれるか分からないので今じゃないと言われ、今はオモチャのピアノを買い与え、興味を持つか見ているところです。
でも、興味を持っているので、結構「習わせたいんです。」とか「このくらいお金がかかるんです。」とか言ってくるので強請られるのも時間の問題だと思います。
今考えているのは英語です。
ディズニーの教材で、全部そろえると教材だけで８０万以上かかります。
その他に、初期費用やサービス諸々含めると１００万くらいで、その他に月謝がかかります。
その教材は家でやる教材なんですが、その教材を持っていること前提でやっている教室みたいなのがあって、そこに通いたいそうです。
英語の教材や教室の相場は私も調べましたが、ディズニーだからなのか１０倍ほどかかっています。
送り迎えについては何も言ってなかったみたいですが、父がすること前提でしょうね。
富裕層の習い事だと思います。
弟は普通のサラリーマンで、お嫁さんは専業主婦。
家は戸建てでローンがあり、車のローンもあり、弟とお嫁さんの奨学金も返していて、上の子は保育園と幼稚園の間みたいなところに通っているので、そのお金もかかります。
お嫁さんは、医療保険も相場より高いものに入り、弟にもそれに入るよう勧めているようです。
お金の管理はしっかりできる子で、赤字にはなっていませんが、ちょっとよく分からないです。
家計大丈夫なのか心配です。
両親はどう考えても無理なので断ったみたいですが、本気で悩んでいました。
私は「悩むほどの事じゃない、無条件で断っていいことだよ。」と言いましたが、分かってるんだかどうなんだか。
弟には私から話しました。
弟もそれは無理だよと思ったらしく、お嫁さんに話してくれるそうです。
私が介入すべきことじゃないと思いながらも、このままで大丈夫なのか心配で・・・。
- << 69 気になったのですが、弟さんはかなり稼いでいるんですか？ 義妹さんの生活はどう読んでも旦那が結構な稼ぎがあり裕福な生活をしている人のやり方ですよ(ﾟ-ﾟ；) 主さんの書いた義妹さんの想像からはとても遣り繰りが上手いと思えません・・・ というより、赤字にならないのは現在の生活費の大部分をご両親に頼り切ってるからなってないだけですよね（笑） 主さんが予想している現実にどんどん近づいてますね。 ご両親のどちらかがダウンしたら義妹さんが考えてる現在の楽な生活も破綻して共倒れになるけど、弟さんの家庭の事は弟さんがどうにかするんでしょうから、あちらはあちらの好きにさせておけばいいのです。 何となく、弟さんはご両親が逆に困った時は今まで助けてもらったから次は自分達（主に義妹さんが動いて）が助ける番だ！と何とかしようと考えてるんでしょうが義妹さんはご自身が働きに出たり家事や料理もやりたくないって感じで夫婦間で考えが別々なように思いました。 もしいつかそうなった時、はたして義妹さんは素直に共働き・家事・料理をしてくれるんでしょうかね？ ほぼ全て他人任せで何もせず自堕落な生活を続けてたら当たり前の事をするのも大変ですからね。 自分の生活リズムを変えない為に面倒は全力で主さんに背負い被せるでしょうが、主さんは手出しせず見守り続けてくださいね！ 少なくともご両親が本気で自分達が間違っていたと反省して謝ってくるか、義妹さんが主さんと同じくらいの役割を担うもしくはご両親の事を主さんに任せる場合は弟さん一家も帰る家があるんだから実家に来た時も自分達の事までついでにさせず義妹さんも働きに出るなどして自分達の生活を自分達の自宅で自分達の給料内でローンも食事も遣り繰りすると約束させてからです。
>> 61
主です。
愚痴に近くなってしまいますが、お嫁さんに子供に習い事をさせたいから援助して欲しいと言われたそうです。
それが、教材をそろえるだ…
義妹さんが習わせようとしてるのはもしかしてピアノではないですか？
教材に100万以上って書いてるからビックリして調べてみたら、多分ピアノ教室かなぁと・・・。
ピアノの場合、自宅にもピアノを置かなきゃ話にならないみたいで、自宅用ピアノを購入する人は大体が30万前後のピアノを与えており、でも中には100万前後のピアノを与えてる人も少なくないみたいです。
もちろんピアノ教室に通うとお月謝がかかり、何より教室までの送り迎えが大変でもあるんですよ。
義妹さん、ご両親を舐めすぎですね(￣-￣；)
送り迎えは誰がするつもりだったんでしょうね？
100万以上のピアノ購入したいから何十万か資金援助お願いします〜エヘ☆
お月謝かかるんで生活費義両親持ちで食事の面倒見てくれませんか〜？
免許ないんで週2回程度教室までの送り迎えもヨロ〜♪
って事でしょ？
>> 63
弟嫁の実家は金持ちといっても、中途半端に金持ちの育ちなんでしょうね。
下品ですね。
もし過労で倒れて死んだりしたらと心配もするだろうけど…
ありがとうございます。
凄い金持ちというわけではなく、仰る通り世間一般より金持ちという程度です。
確かに、可愛い孫のために体調崩して死ぬんだったら本望かもしれません。
最悪な事態にならないように、私が去るのが一番ですね。
私の老後なんて考えていませんでしたが、確かに私にも老後があって、そこまで両親が考えていてくれているんだと思うとまた違ってきますね。
両親の老後のためにも、私の老後のためにも、弟の子供たちにできるだけ迷惑をかけないようにお金をためて、私がいつまでも健康で自立していようと思います。
弟嫁の実家は金持ちといっても、中途半端に金持ちの育ちなんでしょうね。
下品ですね。
もし過労で倒れて死んだりしたらと心配もするだろうけど、孫の世話のしすぎで死ぬのなら、それはそれで本望なのかもしれません。
このまま口出しを続けると、皆の仲が悪くなって、嫁に子供を連れて出ていかれるなんてことがあった場合、財産やら養育費やらしこたま取られて、両親は孫にも会えない、主さんにも相談できない、みたいな事態もあり得る訳で、消去法ですが、主さんが見守るという悔しい選択肢しか残ってないような気がしました。
頭のおかしな母親が一人で子供を育てるよりは、優しい祖父母や主さんの居る環境で育つ方が少しはまともな子に育つと思うので、犯罪者に育てないように頑張って下さい。
子供は見てますから、ちゃんと可愛がってたら、そのうちこっちの味方になってくれますよ。
子供の居ない主さんの老後の面倒も見てくれるかも。
何が幸いするか分からないですよ。
ご両親は、そういうことまで考えてるんじゃないでしょうか。口には出さなくても。
- << 65 ありがとうございます。 凄い金持ちというわけではなく、仰る通り世間一般より金持ちという程度です。 確かに、可愛い孫のために体調崩して死ぬんだったら本望かもしれません。 最悪な事態にならないように、私が去るのが一番ですね。 私の老後なんて考えていませんでしたが、確かに私にも老後があって、そこまで両親が考えていてくれているんだと思うとまた違ってきますね。 両親の老後のためにも、私の老後のためにも、弟の子供たちにできるだけ迷惑をかけないようにお金をためて、私がいつまでも健康で自立していようと思います。
>> 61
23さんがいわれるように、すべては主さんのご両親がどう判断するか？だと思いますよ。
できるなら主さんはその現場を見ないほうがいいしご自分のことを考えていかれたほうがいいとも思います。
何をいっても主さんの思いは空回りにしかならずご両親はあなたが思うほどや口でいうほど苦痛ではないんだと思います。
でなきゃ普通はとっくにいってます。
お母さんのなかにはどこかで何かあれば私たちには主さんがいるというあなたへの依存があるのかも知れません。
「私はさんざん苦言をしたけど聞かなかったのはそちらだし、私はこんなやり方は弟夫婦のためにはならないと思うから見ていたくない。だから家をでて暮らすね。」で良くないですか？
あなたに去られて頼れないとなれば意識も変わるでしょうし自分達で何とかしないととそうなってやっとご両親にも危機感が生まれてくるのでは？
あなたがそこを出ずに側にいて助けてしまったら、それはわかりきった結果を遅らせるだけになると思いますが。
- << 64 ありがとうございます。 そうですね。 両親は困ってると言いながら意見は変えないし、もう介入しないで自分の事だけ考えていけばいいのかもしれません。 心配ではありますが、何も変わらないし、私の思いは空回りだし、はっきりと思いを伝えて去ろうと思います。 もしものために貯金します。
主です。
愚痴に近くなってしまいますが、お嫁さんに子供に習い事をさせたいから援助して欲しいと言われたそうです。
それが、教材をそろえるだけで100万以上かかり、その他月謝もかかるそうです。
さすがにそれはうちの両親も無理だと断ったみたいです。
もう自分たちが暮らしていくのもままならないので。
申し訳ないですが、援助を求めるなら、お金持ちの自分の実家に頼ればいいのにと思ってしまいました。
弟に話したら、弟には話が通ってなかったようでビックリしてました。
弟がお嫁さんに話してくれるそうです。
- << 66 義妹さんが習わせようとしてるのはもしかしてピアノではないですか？ 教材に100万以上って書いてるからビックリして調べてみたら、多分ピアノ教室かなぁと・・・。 ピアノの場合、自宅にもピアノを置かなきゃ話にならないみたいで、自宅用ピアノを購入する人は大体が30万前後のピアノを与えており、でも中には100万前後のピアノを与えてる人も少なくないみたいです。 もちろんピアノ教室に通うとお月謝がかかり、何より教室までの送り迎えが大変でもあるんですよ。 義妹さん、ご両親を舐めすぎですね(￣-￣；) 送り迎えは誰がするつもりだったんでしょうね？ 100万以上のピアノ購入したいから何十万か資金援助お願いします〜エヘ☆ お月謝かかるんで生活費義両親持ちで食事の面倒見てくれませんか〜？ 免許ないんで週2回程度教室までの送り迎えもヨロ〜♪ って事でしょ？
>> 59
ありがとうございます。
両親と何度も話していますが、やっぱり私の思いは両親には伝わらず「可愛い弟家族をそんなふうに思っているのは悲しい。」と言われてしまいます。
私だって弟家族は可愛いし、助けたいけど、その思いだけではやっていけない部分もあると思います。
両親は「そんな思いなら、将来私たちのことを捨ててくれればいいし。」という態度は変えません。
もう私が手出し口出しすることではないと分かりました。
自分の将来、両親の将来のために貯金します。
ただ、貯金は少しでも多いほうがいいと思うと実家にいるほうがいいし、私がいた方が弟家族が来た時に助けになると思います。
でも、私が実家にいたら誰も現状を理解できず、何も変わらないとも思います。
どうしていくのが一番いいのか分かりませんが、状況を見ながら良い方向に向かっていく方法を考えていこうと思います。
できれば私はまた一人暮らしに戻る方法で話を進めていこうと思います。
しばらくみない間に主さんご両親に話をされたのですね。
話をした上でご両親がその考えなら、主さんから何かしない方がいいです。
勘違いしないでいただきたいのは見捨てる訳ではなく、ご両親から何かしら相談があるまでは放っておくべきなのです。
これまでの話を見ていて、なんだか主さんが一人先の事を考えて対策しようとしているだけに見えます。
でも主さんの人生は主さんのものですし、家族であっても人間はそれぞれ自分の好きなように動いています。
試すというやり方は悪いけど、ご両親にとって主さんの考え方が悲しいのなら困るまで放っておくのも親の事を考えている事になります。
見捨てられないのは誰しも同じでしょうが、そもそもご両親は主さんに愚痴を言っていただけでしょう？それを主さんが相談と受け取って進んで動いた為にこうなっている訳です。
もういいじゃないですか。
親は我が子より弟家族の事の方が気がかりで助けてくれている存在の事を忘れてしまってるんですから・・・
主さんは主さんが楽に生きられるように生活してください。
主さんが居なくなった事でまた愚痴を言ってくるようなら、話は聞いてあげても「それ私じゃなく本人に言いなよ」で電話を終わらせてください。
主さんがご両親の事を考えて何か対策を取るとすれば、いざ本当に弟達が何もしなかった時の為に内緒で貯金作る事くらいです。
子供はいつか巣立つのは当たり前の事ですから、遠くからひっそりと見守るだけというのも大事な事です。
>> 55
ありがとうございます。
両親に嫌な顔されてしまいました。
「弟家族は、お嫁さんも含め可愛いしできることはしてあげたい。それは見返りを求めるものじゃないから、最終的にお嫁さんが寄り付かなくなっても良い。あなたは弟家族が大事じゃないの？そんな思いでいるなんて悲しい。」と言われてしまいました。
私だって、弟家族はお嫁さん含めて好きですし、幸せになってもらいたいです。
姪っ子達だってすごく可愛いです。
もう両親にも相談できそうにありません。
お嫁さんに相談するのは考えつきませんでした。
お嫁さんはうちに来るので、両親がいないという状況を作り出すには時間がかかりますが、なんとか作って話してみようと思います。
確かに、来るのが辛いということじゃなくて、両親が現実見ないって言う内容なら良いかもしれません。
何かしら解決することを信じて。
それでお嫁さんの本心も分かりますしね。
下の子がまだ０歳なんですが、夜の授乳がなくなり日中だけになりました。
夜泣きであやすのが大変なのでということで、次の日仕事で朝早い母が一緒に寝て面倒見ることになりました。
断れなかったみたいです。
もう両親にも愛想尽かしてしまいそうです。
>> 54
いやー...なんかほんと酷いですね。。
その嫁が一番酷いんどけど、ご両親さん。。
捨ててくれて構わないって、あなたにそんな事させて、心痛まないの？と思う。 そして、できない事を承知で言ってるならそれもそれで酷いよ、主さんのこれからの事考えてない。
結婚だけが人生じゃないし。
私なら、そのお嫁さんに、逆に相談してみるかも。
実はこんな感じの状況で、、
「親も現実見ないし、老後の事も、私のこの先のことも考えてくれなくて、もうどうしたらいいのか疲れ果てちゃった...泣」
みたいに。
で、定期的にその嫁に愚痴る！！
「親が～」と、親をだしにして。
実際、その親御さん、主さんの事までちゃんと考えてくれてないですし...。
ほんとにいい子ならそういう話も、親身になって聞いてくれるはず。
お嫁さんに全部ぶちまけて愚痴っちゃえ！
その嫁を責める感じじゃなくて、ほんとに解決策を求めてる感じで。
その嫁が出ていかなくても、要は問題が解決しさえすればいい訳だから。
もし、彼女がいい解決策を持っていれば、その案に頼ってもいいんだし。
それに愚痴る事で、少なくとも現実の現状を彼女に伝えることが出来ます。
その現状を彼女が聞いてどう判断するかは彼女次第です。
もし、自分に都合のいい事しか言わないようなら
「○○さん(嫁)はそれでいいかも知れないけど、じゃあ私はどうなるの？」
と、単に疑問として聞けばいいし。
その時に彼女の本性が分かりますね。
主さんはいい子と言ってますが、実際はどうなんでしょうね？
主さん家族の事まで考えた提案をしてくれるなら、いい子かもしれないけど、自分の事しか考えてなかったら、その都度
「じゃあ私達は？」
と、聞いていいと思います。。
>> 53
ありがとうございます。
確かに計算かもしれません。
子供の誕生日、クリスマス、初節句、お食い初めなんかも、自分の両親や兄弟からは何も貰っていないのに、うちの両親や私には、毎回相場よりかなり高いものをねだられます。
接している感じでは凄く人当たりが良くて、みんなから好かれる感じですが、上手いんでしょうね。
両親にもう一度話したら「体力的にも金銭的にも辛いけど、仕方がない」と言われました。でも、実際老後のための資金が貯められず弟家族のことで消えていっていて(家のトイレが壊れて私が全額出しました。私も家にお金を入れていますが、両親は日々生活していくお金を捻出するのがやっとです)、老後面倒も見てもらえない状態でどうするの？って聞いたら、「あなたには迷惑かけないから、施設に入れてくれていいから」って言われました。施設もお金かかるんだよ、それは誰が出すの？って聞いたら「じゃぁ私たちのことは捨ててくれていいから」って言われて、そんなことできるわけないじゃんって思ってしまいました。
両親にも問題があると思います。
もうどうしていいか分かりません(泣)
>> 49
毎回泊まるなら、同居と変わらない。
お嫁さんが、自分達の家にお母さん達が来ると自分が動かないといけないから大変、そして手伝いもしたくな…
ありがとうございます。遅くなりました。
同居みたいな状態です。
私から色々と言っていいものか悩んでいました。
口うるさい小姑がなんか言ってるよくらいにしか思われないかなと思ってしまって。
弟には、将来両親の面倒はどうするのかという話はしました。
両親は私達には迷惑はかけない、施設に入れてくれと言いますが、現実問題施設だって簡単に入れるわけじゃないし、今の状態で貯金もほぼできてないので施設に入るお金だって怪しいです。
弟は、ちゃんと面倒見るつもりだと言ってますが、あまり深くは考えていないようです。
お嫁さんにも話して良いものでしょうか。
親の介護は子供がするもので、お嫁さんに頼る気はありませんが、これだけ色々と頼っているのに寄り付かなくなるのもどうなんでしょうかね。
>> 48
弟夫婦は、新築あるんでしょ？
摩訶不思議。普通きたがらないのに。
嫁、来てやってるとか、おもっちゃってる？
弟夫婦の新築家…
ありがとうございます。遅くなりました。
新築あります。
来たがらないお嫁さんが多い中、頼ってくれるのは本当にうれしいことだと思います。
うちはあまりお金がないので、新築のお金は弟がほぼ出してます。
何十万かは新築祝いに渡したみたいですが。
遺産はほぼ無く、残るのは今両親と私が住んでいるマンションのみですが、そういう話は全然してないです。
弟は聞きわけが悪いことはないと思うのでその時その時で一番良い方法で納得してくれるとは思いますが、お嫁さんの方が全然強いのでどう出てくるかですよね。
>> 47
夜中の12じまでいるとか。。こどもの寝かしつけはどうしているのだろう。
親御さんが主さんに相談して実家によびもどすとか、おかしくないで…
ありがとうございます。遅くなりました。
子供の寝かしつけはうちでしてますが、父がするかお嫁さんがしてます。
寝かしつけはやってくれます。あと授乳。
親に相談は受けましたが、実家に戻ったのは私の意志です。
でも、それは間違っていたのかなと思いました。
両親はあまり言えないし、言ってもお嫁さんには響かないみたいです。
弟には朝早くから夜遅くまで仕事で大変みたいだからと遠慮しています。
また、弟は家事育児に協力的なので、弟の負担も増やしたくないという思いもあるみたいです。
家を買ったばかりなので、同居はしないと思います。
介護もする気ないみたいですし、同居はしないでしょう。
毎回泊まるなら、同居と変わらない。
お嫁さんが、自分達の家にお母さん達が来ると自分が動かないといけないから大変、そして手伝いもしたくないって……って事は自分が楽したいって事ですよね。
因みに育児は親がするものですよね。場所は関係ない。
お嫁さんの実家ではそうでしたって言ってるけど、違う気がする。
私なら、弟たちに真面目な顔して「お母さん達あんまりお金ないみたいなの。私もこんな体でしょ？本当はドクターストップかかってるの。いつどうなるか分からないから、その時はお願いね。」と話して、「家も近いし、毎日の様にお嫁ちゃんもきてくれてるし、いざとなれば、お母さん達が働けなくなったら子ども達はお母さんがみてお嫁ちゃんが働く事もできるよね」
「まぁ、やれるとこまでやるけど、私がダメになたたら弟しかいないからね。お母さん達が自分達の分少しでも貯めれたら良いけど無理そうだしね(はぁ～)」みたいに
嘘じゃないし、真面目に少し大袈裟に話しておけば？
お嫁さんが逃げ発言しても、「私が病気じゃなかったらね～現実的に今から考えといた方が良いよ～」と繰り返せば良い。
- << 52 ありがとうございます。遅くなりました。 同居みたいな状態です。 私から色々と言っていいものか悩んでいました。 口うるさい小姑がなんか言ってるよくらいにしか思われないかなと思ってしまって。 弟には、将来両親の面倒はどうするのかという話はしました。 両親は私達には迷惑はかけない、施設に入れてくれと言いますが、現実問題施設だって簡単に入れるわけじゃないし、今の状態で貯金もほぼできてないので施設に入るお金だって怪しいです。 弟は、ちゃんと面倒見るつもりだと言ってますが、あまり深くは考えていないようです。 お嫁さんにも話して良いものでしょうか。 親の介護は子供がするもので、お嫁さんに頼る気はありませんが、これだけ色々と頼っているのに寄り付かなくなるのもどうなんでしょうかね。
弟夫婦は、新築あるんでしょ？
摩訶不思議。普通きたがらないのに。
嫁、来てやってるとか、おもっちゃってる？
弟夫婦の新築家は、お金両親がいくらかだしたか？
仲良くやりたい両親の気持ちわかるけど、老後みないといっているし、あとでもめるより、いまはっきりしなきゃ。
両親の土地や建物誰のもんにするかはっきりさせて、遺産もね。
弟だから、半分やらんといかんことになるじゃん。
いろいろ話してきめておきなよ。
- << 51 ありがとうございます。遅くなりました。 新築あります。 来たがらないお嫁さんが多い中、頼ってくれるのは本当にうれしいことだと思います。 うちはあまりお金がないので、新築のお金は弟がほぼ出してます。 何十万かは新築祝いに渡したみたいですが。 遺産はほぼ無く、残るのは今両親と私が住んでいるマンションのみですが、そういう話は全然してないです。 弟は聞きわけが悪いことはないと思うのでその時その時で一番良い方法で納得してくれるとは思いますが、お嫁さんの方が全然強いのでどう出てくるかですよね。
夜中の12じまでいるとか。。こどもの寝かしつけはどうしているのだろう。
親御さんが主さんに相談して実家によびもどすとか、おかしくないですか？
言うべきところが違うと思います。
親御さんは嫁に言えないんですか？なにも。
なんなら、主さんはひとりぐらしにもどって、弟夫婦は親御さんと同居にするか、または相手できない日時はことわるなどしないと、誰が誰の世帯にいるのかはっきりしない状態だと思います。
配慮がないなら、お客様でいさせないことが大事じゃないんでしょうか。
- << 50 ありがとうございます。遅くなりました。 子供の寝かしつけはうちでしてますが、父がするかお嫁さんがしてます。 寝かしつけはやってくれます。あと授乳。 親に相談は受けましたが、実家に戻ったのは私の意志です。 でも、それは間違っていたのかなと思いました。 両親はあまり言えないし、言ってもお嫁さんには響かないみたいです。 弟には朝早くから夜遅くまで仕事で大変みたいだからと遠慮しています。 また、弟は家事育児に協力的なので、弟の負担も増やしたくないという思いもあるみたいです。 家を買ったばかりなので、同居はしないと思います。 介護もする気ないみたいですし、同居はしないでしょう。
>> 43
ここで相談して、少しは変化ありましたか？
お嫁さんに言いづらいのであれば弟に言いましょうよ。
どう考えても、お嫁さんの行動はおかしいです…
ありがとうございます。
変わりました、違う方向に・・・
来たら必ず泊まっていくことになりました；
両親とお嫁さんで話したらしく「こっちも夜遅いと辛いし、夜遅くなると寒くなるし、子供たちも寝てるのに寝たまま抱っこされるとはいえ眠りが浅くなっちゃうから早く帰ったほうが良いんじゃない？」って言ったら、「じゃぁ毎回泊まっていきます。」ってなったそうです。
それに、弟の夜ご飯やお弁当もあるし(次の日の弟・お嫁さん・子供たちの弁当も作ってます)、帰れないのかもしれません。
そして、なぜか下の子(まだ０歳)は両親と寝ていて、夜泣きが凄くて両親が頻繁に起きてミルクあげてたみたいです。
次の日仕事なのに・・・
もう両親のこともよく分かりません。
なぜ強く言えないで言うことを聞いているのか分かりません。。。
私が口出しすることじゃないのかもしれません。
両親にもしっかりして欲しいです。
両親が悪いですね・・・。
弟とは私が話してみようと思います。
ここで相談して、少しは変化ありましたか？
お嫁さんに言いづらいのであれば弟に言いましょうよ。
どう考えても、お嫁さんの行動はおかしいです。
子供もかわいそう。
- << 45 ありがとうございます。 変わりました、違う方向に・・・ 来たら必ず泊まっていくことになりました； 両親とお嫁さんで話したらしく「こっちも夜遅いと辛いし、夜遅くなると寒くなるし、子供たちも寝てるのに寝たまま抱っこされるとはいえ眠りが浅くなっちゃうから早く帰ったほうが良いんじゃない？」って言ったら、「じゃぁ毎回泊まっていきます。」ってなったそうです。 それに、弟の夜ご飯やお弁当もあるし(次の日の弟・お嫁さん・子供たちの弁当も作ってます)、帰れないのかもしれません。 そして、なぜか下の子(まだ０歳)は両親と寝ていて、夜泣きが凄くて両親が頻繁に起きてミルクあげてたみたいです。 次の日仕事なのに・・・ もう両親のこともよく分かりません。 なぜ強く言えないで言うことを聞いているのか分かりません。。。 私が口出しすることじゃないのかもしれません。 両親にもしっかりして欲しいです。 両親が悪いですね・・・。 弟とは私が話してみようと思います。
根は良い子ね……
どんな悪人でも、殺人犯だって良いところはあると思うけど。
話を読んでいるかぎり、厚かましくてしたたかな最低な女にしか見えない。
子供を育ててるくせに、想像力の欠片もないし。
自分が将来子供に同じことをされたらどう思うかなんて考えもしないんだろね。
家族ぐるみで大袈裟に芝居したら?
お姑さんが寝込んだってことにして子供を抱っこして歩いてこようが何だろうが１ヶ月は拒否してみる。
孫に会えなくなることを心配してるみたいだけど、そんな孫なんてどうせ祖父母のことを奴隷のようにこきつかうようになるよ。
母親にそういう教育を受けてるんだから。
いらないじゃん。そんなの。
お父様とお母様は二人でもっと老後を楽しんだほうがいいと思うけど。
- << 40 ありがとうございます。 今のところ、両親に趣味はなく「楽しみ＝孫」となっているので、なかなか言えないんでしょうね。 でも、子供にとって母親の教育や影響って大きいと思うので、将来使われるだけ使われてポイかもしれませんね。 インフルエンザにでも罹ったと言えば、一週間は時間が取れるかなとか考えてしまいます。 ちなみに、去年は子供がインフルエンザに罹り、うちに連れてきて、うちの家族全員インフルエンザになりました。
何だかイライラします。
お嫁さんが自分の両親に言わないで！と話している時点で確信犯てすよ。
もうお金がない。
夜11時には寝る。
とか具体的に話したらどうですか？
あとあなたの両親に相談してみるから。とか。
弟夫婦は独立したんですよ。
ただのたかり夫婦じゃないですか？
あなた方家族はたかられているかわいそうな人達にしか思えない。
お嫁さんがかわいい？
私には演技して、たかろうとしているずるい女にしか見えませんね。
- << 38 ありがとうございます。 確信犯ですかね。 確かに、いろんなことがそうですよね。 お互いにとって良い方向に話をすすめたいなという思いが強く、具体的に「何時に寝る」とか「お金がない」とかは言ってないです。 あちらの両親に言うと言えば違ってきますかね。 できるだけ手助けはしていきたいとは思っていましたが、確かに独立していますし、もっと距離は取っていきたいです。
一番は、主さんの弟さんに変わって貰って、弟さんの考え方や言葉として、
「月に何日も行くなら食費位出さなきゃな。今度行く時お前からということで生活費渡して置いて。」
「子供の面倒見てもらってるけど、実家に行ってるときちゃんと家事手伝ってるの？」
「うちの会社の同僚の人ん家、嫁が実家に行ってるのに何も手伝わないって嫌悪になったみたいで相談されてさ…」
等、伴侶が思う所を作ってあげる。上手く操縦した方が良いと思います。
義両親と直接っていうのも溝が出来たりします。
それには、気の強いお嫁さんみたいですし、弟さんがしっかりしなくてはいけないと思います。
主さんの弟さんを悪く言うつもりは無いのですが、いくら気が強いと言っても、そこまで頭が悪く無ければ、身勝手では無いならば、しっかりした考え方のぐうの音も出ない様な内容相手には強気に出たりしないのもです。
関係性を上手く廻して行きたいならば、弟さんの意見としてしっかり伝えるところが重要になって来ると思います。
弟さんが、まずはしっかりしなくてはいけない所だと思いますよ。
- << 37 ありがとうございます。 そうですね。この話に、弟はあまり出てきませんが、弟がしっかりしてもらわなくてはいけないですよね。 弟は、お嫁さんのことが大好きです。 気が強くてあまり意見できないようですが、正論くらいは言えると思います。 私たち家族の意見は受け入れてもらえなかったけど、弟の意見ならまた違うかもしれませんね。
私も嫁側の人間なのですが、自分の実家では無いので、何をしていいのか解らないとか、その家によりけりのルールや決まり事、当たり前の事などで、どこまで手を出していいのか解らないというのもあるのかな？
と、思って読んでいたのですが、お客さん感覚の様ですね。
私も礼儀や当たり前という所などの中身は古い人間なので、受け入れられない考え方なのですが、どうやら核家族の進んだ最近のお嫁さんは、「嫁に嫁いだ」意識がない方も多いみたいです。
ここのスレにも良く、お盆は何の為に行くのか、行かなきゃダメなのかとか、親の面倒や付き合い方等、何かと距離を置きたがる傾向にある気がします。
そこまでしなきゃいけないの？それが当たり前なの？考え方が古い。という答えを貰った事も。
古いのでは無くて、当たり前と言えば当たり前の事で、それを大丈夫だから。と、判断するのは義両親の意向次第なのだと。
主さんの弟嫁さんも、そんな意識なのかも知れません。
変わらず当たり前の家庭もあれば、大丈夫よ。という寛容的な家庭もある。それを当たり前と思ってはいけないのだと。大丈夫と言って貰える家庭なら問題無い。甘えて良いと思います。
しかし、ダメな家庭なら、それは当たり前の事なら受け入れるしかない。
可笑しな事でも無いのだから。
しかし、それを説明しても受け入れられず、最後の最後まで古い人間と言われ、あっそうですか。と、へそを曲げられ閉鎖されました。
ここでへそを曲げられても、文句を言われても、無しな家庭なのだから何も解決しないのですけどね。
人により、受け入れられない人も居るのだなと思った瞬間でした。
ですから、それ以前のところで考え方を理解して貰おうと、どの様に説明したところで、理解できない人により、へそを曲げられる可能性もあるので、それ以上に誤解を招かぬ話し方や方法なども考えてから伝える方が良いと思いますよ。
それでも理解できない、受け入れたくない人にはどの様に伝えたところで相容れないみたいですから。
- << 36 ありがとうございます。 うちはいろんなことに対してかなり寛容なほうだと思います。 お嫁さんも孫も大切にしています。 でも、ちょっと限界に近いかもしれません。 勇気を出して話してみてもこれなので、先が思いやられます。 いい関係は続けていきたいし、どうしたものか・・・ 私たち家族が我儘なんですかね。
>> 28
良い方に向いてくれるといいですね！
私も27で書かれているように、弟嫁さんが何かをする機会を奪ってたんじゃないかと思うんです。
だか…
ありがとうございます。
上の方にもレスしましたが、最初は頼んでいましたが、お嫁さんの実家の考え方とうちの考え方が違ったみたいです。
最初は頼んでいたのですが、嫌そうだったりビックリしていたので、次第に頼まなくなってしまいました。
その段階で話し合っておけば良かったのに、曖昧にした結果がこれですね。
後は、確かに、うちの両親が甘やかしすぎたとは思います。
どこに行くにも送り迎えしたりも、できないと言えば自分で行くしかなかっただろうし。
うちの家族が変わらないと変わらないですね。
>> 27
返レスを拝見してふと思ったんですが・・。
お嫁さんが自宅では家事もちゃんとできる。料理も美味しい。家計もちゃんとやる。
そんなしっかりし…
ありがとうございます。
最初に「いつでも頼ってね」とか「近いんだからたまには遊びに来てね」と言っていました。
でも、こんなに来てずっといるとは思いませんでした。
母は、息子のお嫁さんと一緒にご飯を作ったりするのが夢だったみたいです。
だから、最初の方はお願いしてたみたいなんですが、お嫁さんがお願いされたことにビックリしていたり、嫌そうだったのでお願いできなくなったそうです。
確かに、顔に出やすい子でハッキリしているので私もそれは感じています。
嫌なのは、嫌なんだろうなと分かるのですが、ビックリしているのはなんでだろうと聞けないでいました。
今日は、母と私が仕事休みで、弟家に取りに行くものがあったので、父も連れて話をしてきました。
すると、お嫁さんの考えは「家の事(家事や育児など)は、その家の人がするもので、訪れている人は客だからする必要がない。座っていればいい。」という考えみたいです。
つまり、うちに来ている時は、私たちが家の人なので動いて、お嫁さんは客だからしなくていいという考えみたいです。
だから家事を頼まれてビックリしたみたいです。
確かに、今日弟家に行ったときはお茶を出してくれました。
家の人であるお嫁さんが動いていました。
それならば、子供の面倒を見たり、家のこともやるから、たまにはうちじゃなく弟家に私達が行くって形にしないか？と言いましたが、それは嫌みたいです。
理由は、お嫁さんの考え方だと、両親が行ったら、お嫁さんがいろんなことをやらなきゃいけないからだそうです。
普段家にいる時は一人でやっているのに大変とのことでした。
これからはいろいろと手伝って欲しいことを伝えたら、お嫁さんの実家では、家の人が動くのが当たり前だからビックリするとのことで、答えが出ないまま帰ってきてしまいました。
まだまだ分かり合うには時間がかかりそうです。
>> 26
ありがとうございます。
両親が言えないので、自分が言わなくてはと思っていました。
でも、確かに、お嫁さんから見たら、私は独身の行き遅れの…
良い方に向いてくれるといいですね！
私も27で書かれているように、弟嫁さんが何かをする機会を奪ってたんじゃないかと思うんです。
だから何でもしてくれるご両親の優しさがアダになって全て受け身になったんじゃないかなぁと・・・。
もしそうなら弟嫁さんからすれば今の状況が自然な流れで、ご両親がこれほど迷惑に思ってるとか思ってないでしょうし主さんが助けてる事さえ、弟嫁さんによるものではなく単に主さんがご両親助けてるだけって思うでしょう。
そこでいきなり本当は迷惑だからと言われたら心外ですよね。
結局はお嫁さんに気を遣い、可哀想だと上げ膳据え膳し過ぎたご両親が悪い・・・というか嫁として家庭に入って来た時のやる気のある時期に頑張る機会を奪ってしまったから「この家庭はこれが普通なのか！」と間違えてしまったんじゃないでしょうか？(´ω`；)
やっぱり何にしてもご両親が変わらなきゃいけませんね・・・
- << 30 ありがとうございます。 上の方にもレスしましたが、最初は頼んでいましたが、お嫁さんの実家の考え方とうちの考え方が違ったみたいです。 最初は頼んでいたのですが、嫌そうだったりビックリしていたので、次第に頼まなくなってしまいました。 その段階で話し合っておけば良かったのに、曖昧にした結果がこれですね。 後は、確かに、うちの両親が甘やかしすぎたとは思います。 どこに行くにも送り迎えしたりも、できないと言えば自分で行くしかなかっただろうし。 うちの家族が変わらないと変わらないですね。
返レスを拝見してふと思ったんですが・・。
お嫁さんが自宅では家事もちゃんとできる。料理も美味しい。家計もちゃんとやる。
そんなしっかりした子が主さんのお母さんが接待してくれる家事の大変さをわからないはずがないと思うんです。
そもそもそうなった流れの始まりはどうだったんでしょう？
レスを読むと主さんご一家がとてもお嫁さんを大事にしようとされる思いやり溢れるご一家だということがわかります。
たとえば初めはお嫁さんもやろうとしていた。でも大事にしてあげなきゃ！という気持ちから「いいよ～座ってて。」とか「無理しないでいいんだよ」とかお嫁さんが可愛いあまり皆さんで頑張りすぎちゃったみたいな流れをつくってしまわれませんでしたか？
もしそうだとするならお嫁さんからすると、ここの皆さんがこうしてやってくれようとしてるなら、それに甘えるのも親孝行だと。そんな流れができてしまい、それが恒例化した今となっては主さんご一家の負担になっちゃった。
そんな流れではないのかと思ったのですが・・。ちがいますか？
だとしたら主さんご一家が良かれと思ってされたけど結果的にご自分達の首を絞める形をつくってしまわれたわけで。
それで今さら怒っても、それはお嫁さんからしたら「じゃあ初めからいってくれれば良かったのに・・」となりますよね？
万が一その流れでつくられた今なのだとしたら、お嫁さんはあなた方に全面的な信頼をおかれてますから、まずはお父さんやお母さんが「可愛さからこちらがやりすぎてしまった。続きもしないことをこちらが張り切ってやりすぎちゃったのでこれからは手伝ってもらえないか？」というスタンスで話をしないとお嫁さんが傷つきませんか？
そういうからそうしていたのに・・そんなふうに思ってたなんて・・と。
私の勘違いならごめんなさいねm(__)m
- << 29 ありがとうございます。 最初に「いつでも頼ってね」とか「近いんだからたまには遊びに来てね」と言っていました。 でも、こんなに来てずっといるとは思いませんでした。 母は、息子のお嫁さんと一緒にご飯を作ったりするのが夢だったみたいです。 だから、最初の方はお願いしてたみたいなんですが、お嫁さんがお願いされたことにビックリしていたり、嫌そうだったのでお願いできなくなったそうです。 確かに、顔に出やすい子でハッキリしているので私もそれは感じています。 嫌なのは、嫌なんだろうなと分かるのですが、ビックリしているのはなんでだろうと聞けないでいました。 今日は、母と私が仕事休みで、弟家に取りに行くものがあったので、父も連れて話をしてきました。 すると、お嫁さんの考えは「家の事(家事や育児など)は、その家の人がするもので、訪れている人は客だからする必要がない。座っていればいい。」という考えみたいです。 つまり、うちに来ている時は、私たちが家の人なので動いて、お嫁さんは客だからしなくていいという考えみたいです。 だから家事を頼まれてビックリしたみたいです。 確かに、今日弟家に行ったときはお茶を出してくれました。 家の人であるお嫁さんが動いていました。 それならば、子供の面倒を見たり、家のこともやるから、たまにはうちじゃなく弟家に私達が行くって形にしないか？と言いましたが、それは嫌みたいです。 理由は、お嫁さんの考え方だと、両親が行ったら、お嫁さんがいろんなことをやらなきゃいけないからだそうです。 普段家にいる時は一人でやっているのに大変とのことでした。 これからはいろいろと手伝って欲しいことを伝えたら、お嫁さんの実家では、家の人が動くのが当たり前だからビックリするとのことで、答えが出ないまま帰ってきてしまいました。 まだまだ分かり合うには時間がかかりそうです。
>> 23
返レスも読んだ上で答えますね。
主さんがご両親が心配で実家に戻るのは主さんの勝手ですが、ご両親が毅然とした態度を取れない限りご両親自体…
ありがとうございます。
両親が言えないので、自分が言わなくてはと思っていました。
でも、確かに、お嫁さんから見たら、私は独身の行き遅れの実家に寄生している子育てしたことない小姑で、そんな小姑が何言ってんだかって感じですよね。
両親に話して、毅然とした態度で話してもらおうと思います(両親言えるかな。。。)。
人に取り入るのが本当に上手い子で、うちの親戚からは評判がいいです。
可愛くて良いお嫁さんをもらったねって言われます。
ヤラシイ、色気のある可愛さじゃなく、可愛いんですよね。
男性も女性も、お嫁さんにたいして目がハートになっているのが分かります。
人間関係が上手いのでとても難しい。
もしも言えないようなら、仰る通り、うちのことをもっとやってもらおうと思います。
うちに来てない、自分の家にいる時は、しっかりと主婦やってます。
一人暮らしも長かったようで、家計もしっかり管理しています。
お嫁さんが作るご飯も美味しいです。
できないわけではないから、考え方さえ変えてくれたら良い方向に向かうかもしれません。
私から言うと角が立つので、両親を上手く説得して言ってもらえるようにしていこうと思います。
- << 28 良い方に向いてくれるといいですね！ 私も27で書かれているように、弟嫁さんが何かをする機会を奪ってたんじゃないかと思うんです。 だから何でもしてくれるご両親の優しさがアダになって全て受け身になったんじゃないかなぁと・・・。 もしそうなら弟嫁さんからすれば今の状況が自然な流れで、ご両親がこれほど迷惑に思ってるとか思ってないでしょうし主さんが助けてる事さえ、弟嫁さんによるものではなく単に主さんがご両親助けてるだけって思うでしょう。 そこでいきなり本当は迷惑だからと言われたら心外ですよね。 結局はお嫁さんに気を遣い、可哀想だと上げ膳据え膳し過ぎたご両親が悪い・・・というか嫁として家庭に入って来た時のやる気のある時期に頑張る機会を奪ってしまったから「この家庭はこれが普通なのか！」と間違えてしまったんじゃないでしょうか？(´ω`；) やっぱり何にしてもご両親が変わらなきゃいけませんね・・・
>> 22
お父さんが迎えに行かなければ？
迎えに来てと言われても理由をつけて断りましょう
その時に少し頻度を減らしてもらいたいと話す
弟からも…
ありがとうございます。
以前迎えに行けないと言ったことはあります。
その時は、本当に迎えに行けませんでした。
したら、ベビーカーに上の子を乗せて、抱っこひもで下の子を抱っこして来ました。
歩いて２０分弱なので。
それを見た父が、平坦な道のりとはいえ、二人の子供を抱えて一人で来させてしまったなんて可哀想。悪いことをしたと思ったみたいです。
うちの両親も過保護すぎるのかもしれません。
両親がお嫁さんをそうさせてしまったのかもしれません。
海外で旦那さんが忙しい中育てるのは大変でしたね。
誰にも頼らず育てている人っていっぱいいますよね。
頼ることが悪いとは言いませんが、限度がありますよね。
返レスも読んだ上で答えますね。
主さんがご両親が心配で実家に戻るのは主さんの勝手ですが、ご両親が毅然とした態度を取れない限りご両親自体変わりませんね。
重要なのは、主さんが弟夫婦に話すのだけは絶対ダメです。
いくら主さんが実家に戻ってご両親を助けてるとしても、主さんからやめてほしいと言ったらそれこそ弟嫁からすれば主さんは小姑でしかないので、弟嫁の知らない所で結託してると思われて仲が悪くなりますから。
だから結局はご両親から話すしかありません。
弟嫁さん、根が良いと言ってもご自身の実家でさえピシャリと拒否されてからは頼んでないって、これはもう他の事含めて確信犯ですよね？
頼るだけ頼って本当に体壊して何も出来なくなったらどうすると思います？
どう考えても来なくなりますよね？
来たとしても実際にご両親が動けないとなると『来た意味な〜い、役立たず』みたいに思って疎遠になりますよね。
となると、いくら子供の世話にならないと口では言いつつも病気が〜体が〜とチラチラアピールして結果心配性の主さんが拒めず助けてしまう事になるんですよね？
なんか登場人物全てが悪循環の輪に入ってますね・・・
主さんが出来る事はご両親にきちんと言うように怒る事ですね。
ご両親がどうしても言えないなら、せっかく来てるんだからどんどん弟嫁に家事をさせましょう。
いわば生活改善です！
誰だって『出来な〜い』で終わらせてたらいつまでたっても出来んわ。
そうでなく、ご両親が既に着替えた状態で、これからちょっと孫達と買い物行ってくるから〜その間に昼御飯の材料あるから作ってて〜あと洗濯もね！弟嫁ちゃんも一人の時間いるでしょ？私達が孫達見ててあげるから！という方向に持っていけばいいのです。
まずはこういうのから始めるとやりやすいかもしれませんよ？
- << 26 ありがとうございます。 両親が言えないので、自分が言わなくてはと思っていました。 でも、確かに、お嫁さんから見たら、私は独身の行き遅れの実家に寄生している子育てしたことない小姑で、そんな小姑が何言ってんだかって感じですよね。 両親に話して、毅然とした態度で話してもらおうと思います(両親言えるかな。。。)。 人に取り入るのが本当に上手い子で、うちの親戚からは評判がいいです。 可愛くて良いお嫁さんをもらったねって言われます。 ヤラシイ、色気のある可愛さじゃなく、可愛いんですよね。 男性も女性も、お嫁さんにたいして目がハートになっているのが分かります。 人間関係が上手いのでとても難しい。 もしも言えないようなら、仰る通り、うちのことをもっとやってもらおうと思います。 うちに来てない、自分の家にいる時は、しっかりと主婦やってます。 一人暮らしも長かったようで、家計もしっかり管理しています。 お嫁さんが作るご飯も美味しいです。 できないわけではないから、考え方さえ変えてくれたら良い方向に向かうかもしれません。 私から言うと角が立つので、両親を上手く説得して言ってもらえるようにしていこうと思います。
お父さんが迎えに行かなければ？
迎えに来てと言われても理由をつけて断りましょう
その時に少し頻度を減らしてもらいたいと話す
弟からも言ってもらいましょう
私は子ども2人海外でずっと暮らしてます しかも夫は子供を抱っこすらしないで来ました
もっと子沢山で頑張ってる人はいっぱいいます
- << 25 ありがとうございます。 以前迎えに行けないと言ったことはあります。 その時は、本当に迎えに行けませんでした。 したら、ベビーカーに上の子を乗せて、抱っこひもで下の子を抱っこして来ました。 歩いて２０分弱なので。 それを見た父が、平坦な道のりとはいえ、二人の子供を抱えて一人で来させてしまったなんて可哀想。悪いことをしたと思ったみたいです。 うちの両親も過保護すぎるのかもしれません。 両親がお嫁さんをそうさせてしまったのかもしれません。 海外で旦那さんが忙しい中育てるのは大変でしたね。 誰にも頼らず育てている人っていっぱいいますよね。 頼ることが悪いとは言いませんが、限度がありますよね。
そりゃあ そのうち ご両親か あなたが身体を壊しますよ😭☝
やんわりどころか ちゃんと弟夫婦と ご両親 あなたと 家族会議をひらいて 話し合いしてみては!?
たとえ それで弟夫婦との仲が悪くなったとしても もとより それぞれの家庭が すでにあるわけだから それが当たり前の生活状態になっただけの事… どうせ 弟の嫁は ご両親の介護しないと言ってるなら 仲が悪くなったところで 何の支障もでないのではないでしょうか!?
- << 24 ありがとうございます。 確かに、仲が悪くなったら寂しいし嫌な気分になりますが、介護しないと言っている以上、将来的に寄りつかなくなるわけだし、ハッキリと言うべきかもしれませんね。 仲が悪くなって困るのは、お嫁さんですね。面倒見てもらえなくなるのですから。 両親も私も体を壊してしまったら、それこそ大変になりますからね。
>> 17
じゃあお嫁さんは主さんたち義家族が大好きでまったく気も使わず血の繋がった家族と暮らしてる感覚なのかもしれませんね。
それに対して主さんたち…
ありがとうございます。
そういう考え方もあるんですね。
お嫁に来てもらったんだから大切にしなきゃとか、どうやったらお嫁さんが居易い環境になるのかなとか考えていました。
確かに、上辺だけの付き合いで、陰で嫌われてるよりずっと良いかもしれません。
何でも言い合えて、遠慮がない本当の家族のようにも素敵かもしれませんね。
でも、私にとっては凄く難しいかもしれません。
やっぱり他人ですし、大人になってから出会ったので。
親しき中にも礼儀ありという言葉が頭に浮かんでしまいます。
頑張ってみます。
じゃあお嫁さんは主さんたち義家族が大好きでまったく気も使わず血の繋がった家族と暮らしてる感覚なのかもしれませんね。
それに対して主さんたちはお嫁さんだからと気を使ってるから歪みがでるのかもしれません。
ならいっそ相手のつきあい方に合わせて何でも言い合える関係にしてしまってはどうかな？
お嫁さんに対しても娘や妹だと思って視点を変えて。
「こら！お母さんなんだからこれはやるの！」とかさ、「そんなに遅くまでいられたらこっちが寝不足になるよ～」とか。
でも怒るだけじゃなくて「あんたも風邪引かないようにちゃんと食べなよ！」とか、ほんとに困ってるときは「私たちがついてるよ！」と助けてあげる。
そうやって逆に本当の家族になってしまえばいいんじゃないですかね？
ものすごーくポジティブにとれば実家依存で上部だけいい嫁して陰で「死んでほしい」なんていってるお嫁さんよりわかりやすい。
だったらこっちも本当の娘や妹に接するように怒ってやらせる。だけど心から大切に思う。
そんな関係になってしまうのも良いかも知れませんよ？
- << 20 ありがとうございます。 そういう考え方もあるんですね。 お嫁に来てもらったんだから大切にしなきゃとか、どうやったらお嫁さんが居易い環境になるのかなとか考えていました。 確かに、上辺だけの付き合いで、陰で嫌われてるよりずっと良いかもしれません。 何でも言い合えて、遠慮がない本当の家族のようにも素敵かもしれませんね。 でも、私にとっては凄く難しいかもしれません。 やっぱり他人ですし、大人になってから出会ったので。 親しき中にも礼儀ありという言葉が頭に浮かんでしまいます。 頑張ってみます。
よく、
そんな嫁を可愛いなんて思えますね。
週4、ご飯の手伝いもしない、バカに、夕食を食べさせ他に風呂にも入らせる。
夜中の12時までいて、泊まる事もしょっちゅう。
自分の親がアッシーにされてる。
結婚とはそれぞれ独立して生活をすることですよ、うちにばかりきてないで実家に遊びに行ったら?ていわさるわ。
- << 19 ありがとうございます。 そうですね、独立して生活ができてないし、いい様に使われているだけですね。 お嫁さんの実家は遠く(車で2時間くらい)、お嫁さんは運転できません。 それと、あちらの両親は「こちらの親にもあちらの親にも頼らず自分たちで生活しなさい」って考えなので行けないし、うちに頻繁に来ていることも内緒にしているみたいです。 言わないでくださいって言われます。 うちが甘やかしてしまったのかもしれませんね。
あなたが病気ならなおのこと、一人で生きてくのにお金は沢山かかりますよ。そんな余な事にお金を使ってる場合ですか?
皆貧乏でもあるお金の中で生活してるんですから。
甘えすぎを許してたら、子供が大きくなってもずっと寄生されますよ。姪なんて大人になれば、そんなしょっちゅう会わなくなるのに、会わせなくて困るのはむこうなんだし、当たり前の話をしてるんだから、姪を合わせないとか馬鹿げてます、親しき中にも礼儀あり、ああ思われたらどうしようと考えすぎなんですよ。実害をこうむってるんだからびくびくしすぎです。
- << 18 ありがとうございます。 確かに私は病気があるので、稼ぎは悪いのにお金はかかります。 急に仕事ができなくなることもあるかもしれないし、1人で生きていくわけだから、お金は貯めたいです。 親も先に亡くなるだろうし、誰も頼れないですからね。 弟が「姉にもしものことがあっても俺が何とかする」って言ってくれていますが、迷惑かけたくないですし。 会わせなくて困るのは向こうですね。 気を使わず話し合おうと思います。
>> 7
弟嫁さん、旦那さんの収入が少ないから食費電気代光熱費水道代を浮かせたくて義実家に行かれてるのでしょうか？でも家を購入したんですよね？
もし…
ありがとうございます。
食費電気代光熱費水道代を浮かせたくてってのもあるみたいです。
あと、子供の世話もしてくれるしってものあるみたいです。
１人では大変ですからね。やっている人も大勢いますが。
レアですよね。
凄くうちが居易いみたいです。
下手に遠慮されて気を使われるより全然良いのかもしれません。
仕事から帰ると、リビングのソファーで漫画読みながら寝落ちしたんだなって感じで寝てて、母が晩御飯の支度をしていて、父が子供たちと遊んでいて、凄い子だなと笑ってしまいました。
そういう自分の家みたいに思っていてくれるところは嬉しいですし好きです。
本当の話し?何だか嘘臭い話だな～。(笑
はい、そうですか分かった
じゃぁ、ひとり暮しやめて
実家に戻るわてなんてならないて(笑)
引っ越し代出してまで実家に戻らなくちゃいけないし、母親がひとり暮ししてる娘にそんな非常識な事要求してくるか?ありえないんですけど。(笑)
私なら、『何で実家にくる嫁の食費を補う為に私がひとり暮しやめてまで実家に戻らなくちゃいけないの?頭おかしいんじゃないの?
嫁にいいなよ！朝は食べてから来い、夕飯は自分の家で食べろ、みんな働いてるんだから週4日もきて夜中の12時まで居座るなんて非常識なんだよ！相手の迷惑考えろ！⬅️はい、これで終了、できないなら、弟に、毎回夕食食べるならその分の食費よこせと、嫁に夕食前に自宅に帰るよう言え！で終わるわ。何をみんなで嫁のご機嫌とりしてるんだか、大人が3人もいて情けないよ。
- << 13 ありがとうございます。 両親には戻ってきて欲しいと言われたわけでなく相談されただけです。 私の意志で戻りました。 結婚できないし、何かあればいずれ戻ろうと思っていたので抵抗はなかったです。 確かに言えないのは情けないですね。 気の強い子で曲げない性格なので、言って孫に会えなくなってしまうと辛いという思いがあるのだと思います。
>> 4
それはいけませんね(*_*)
いくらなんでも何もしないは甘えすぎです。
弟さんの稼ぎが少ないのと義実家でそこまで甘えるのは別だと思います…
ありがとうございます。
弟が遠くまで仕事で通っており、帰りが１２時頃になってしまいます。
そこからうちに来て、ご飯を食べお風呂に入り帰るので、時間を早めることはできないようです。
お嫁さんに役割を持ってもらうのは良いですね。
もうお客さんじゃないんだから、手伝ってもらっても良いですよね。
休む日も欲しいと言っていいものか悩んでいました。
来られると疲れると正直に言っているみたいで。
でも、実際そうなんだから言うしかないですよね。
弟が土日しか家にいなくて、その間一人で子育てをしているわけだから、大変さも分かるし援助したい気持ちもあります。
私は結婚できないけど、子供は好きだし、姪っ子達の世話は楽しいです。
仲良くもしていきたいです。
良い距離を模索していこうと思います。
弟嫁さん、旦那さんの収入が少ないから食費電気代光熱費水道代を浮かせたくて義実家に行かれてるのでしょうか？でも家を購入したんですよね？
もしそうだとしても義親に少しくらいお金を渡したり家の手伝いをやるのが
最低限の役割だと思うのですが何もしないんですよね？
弟夫婦、お父さんお母さん主さんで１度きちっと話し合いをした方がいいと思います。
今の時代、義実家が嫌で近づきたくないと思うお嫁さん多いのに、弟嫁さんはかなりレアな感覚の持ち主なんですね。
- << 11 ありがとうございます。 食費電気代光熱費水道代を浮かせたくてってのもあるみたいです。 あと、子供の世話もしてくれるしってものあるみたいです。 １人では大変ですからね。やっている人も大勢いますが。 レアですよね。 凄くうちが居易いみたいです。 下手に遠慮されて気を使われるより全然良いのかもしれません。 仕事から帰ると、リビングのソファーで漫画読みながら寝落ちしたんだなって感じで寝てて、母が晩御飯の支度をしていて、父が子供たちと遊んでいて、凄い子だなと笑ってしまいました。 そういう自分の家みたいに思っていてくれるところは嬉しいですし好きです。
>> 2
やんわり言わず、きちんと全員を集めて話し合いしたほうがいいですよ。
介護する気もないないとありますが現実親が倒れたらそうもいかず、ならその…
ありがとうございます。
やんわりは良くなかったですね。
きちんと言わなければですね。
介護については、親から「あなたたちの人生優先で、親なんて捨てても良いから。施設でも何でも入るから。そのつもりでお金貯めるから。」と言っていました。
でも、現状、お金がかかり貯められない状態みたいです。
弟家族がこんなにも頼ってくると思っていなかったみたいで、老後が狂ったみたいです。
両親は仲がこじれて、孫に会えなくなるのを恐れています。
弟のことも弟嫁のことも可愛いみたいで、仲を壊したくないそうです。
弟嫁は、人間的には凄く良い子なんです。
>> 1
図々しい弟嫁ですね。読んでて腹が立ちます。
家族会議を開きましょう。そこで毅然とした態度で弟嫁にこうしてほしいということを伝えましょう。わ…
ありがとうございます。
良い子なんですけどね。姪っ子達も可愛いですし。
ただ、弟嫁も気が強いのと曲げない性格なので、家族会議どうなるか分かりません。
力関係で行けば、弟嫁＞弟なので、強く言えないのかもしれませんね。
誰かが倒れないと分からないのかもしれませんね。
それじゃぁ遅いんですけどね。
父も母も優しいので、強く言えない性格です。
言ってしまったら、孫に会えなくなるんじゃないかと不安がっています。
でも、良い方向に向かうよう頑張ります。
それはいけませんね(*_*)
いくらなんでも何もしないは甘えすぎです。
弟さんの稼ぎが少ないのと義実家でそこまで甘えるのは別だと思います。
関係が良好でいるのは義実家の皆さんが無理な負担をされて成り立ってることなわけですから、それは本当の意味での良好ではないですよね？
そこまで義実家に甘えて良しとしてる弟嫁さんと弟さんの今後のためにも良くない。
これからは少しずつ夜は寝不足になり仕事がきつくなっちゃうから◯時までに帰ってもらうようにしていいかな？とか。
休む日も欲しいから何曜日と何曜日とくるのを決めようか？とか。
きても食事の時もこれとこれは手伝ってもらっていいかな？と、お嫁さんにも役割を与えていけばどうでしょう？
と同時に期限をつけて月に１、２万程度の援助を弟さん家族にする。
弟嫁さんが働き家計援助できるようになるまでとか。
ただくる回数を減らせよりもそれなら理に叶ってますし。それで来る頻度や滞在時間を減らしてもらえるなら、そのほうがお母さんたちも精神的に楽ではないですかね？
- << 9 ありがとうございます。 弟が遠くまで仕事で通っており、帰りが１２時頃になってしまいます。 そこからうちに来て、ご飯を食べお風呂に入り帰るので、時間を早めることはできないようです。 お嫁さんに役割を持ってもらうのは良いですね。 もうお客さんじゃないんだから、手伝ってもらっても良いですよね。 休む日も欲しいと言っていいものか悩んでいました。 来られると疲れると正直に言っているみたいで。 でも、実際そうなんだから言うしかないですよね。 弟が土日しか家にいなくて、その間一人で子育てをしているわけだから、大変さも分かるし援助したい気持ちもあります。 私は結婚できないけど、子供は好きだし、姪っ子達の世話は楽しいです。 仲良くもしていきたいです。 良い距離を模索していこうと思います。
弟さんも話しにならないならば
とりあえず家を出て
様子見てみればいかがでしょうか？
苦しいのに家を買って…？
家を手放して弟さん夫婦が
ご実家に住めばいい状況。
今のままいけば
ご両親の介護など必要になった時
寄りつかなくなる恐れあり。
一人暮らしして仕送りではなく
貯金しておくべき。
ご両親も手もとにお金があるから
してあげる状態。なければ出来ない。
介護などが必要となった時に
どのようにでも出来るようにした方が
よいような気がします。
- << 8 ありがとうございます。 私が家を出てしまうと、両親のことが心配です。 弟もお嫁さんも、同居という選択肢は全くないようです。 こんなに来るなら同居すればいいのにと思いますが。 私も持病があり、いつ働けなくなるか分からないし、親の介護が必要になったら働き方も変えなきゃいけないから、今のうちに貯金したいです。 私が家を出て、できない状況にもっていくしかないですかね。 お金ない、人手もないだったら、やりたくてもできないですもんね。
やんわり言わず、きちんと全員を集めて話し合いしたほうがいいですよ。
介護する気もないないとありますが現実親が倒れたらそうもいかず、ならその時確実に揉めます。
だから話し合いで最悪仲がこじれても、早いか遅いかの差だと思いますよ。
- << 6 ありがとうございます。 やんわりは良くなかったですね。 きちんと言わなければですね。 介護については、親から「あなたたちの人生優先で、親なんて捨てても良いから。施設でも何でも入るから。そのつもりでお金貯めるから。」と言っていました。 でも、現状、お金がかかり貯められない状態みたいです。 弟家族がこんなにも頼ってくると思っていなかったみたいで、老後が狂ったみたいです。 両親は仲がこじれて、孫に会えなくなるのを恐れています。 弟のことも弟嫁のことも可愛いみたいで、仲を壊したくないそうです。 弟嫁は、人間的には凄く良い子なんです。
図々しい弟嫁ですね。読んでて腹が立ちます。
家族会議を開きましょう。そこで毅然とした態度で弟嫁にこうしてほしいということを伝えましょう。わがままにもほどがあります。弟にもきっちり嫁に言ってもらいましょう。誰かが倒れてからじゃ遅いですよ。事前に弟嫁抜きで打ち合わせをしておくことをおすすめします。
いい方向に向かうといいですね。
- << 5 ありがとうございます。 良い子なんですけどね。姪っ子達も可愛いですし。 ただ、弟嫁も気が強いのと曲げない性格なので、家族会議どうなるか分かりません。 力関係で行けば、弟嫁＞弟なので、強く言えないのかもしれませんね。 誰かが倒れないと分からないのかもしれませんね。 それじゃぁ遅いんですけどね。 父も母も優しいので、強く言えない性格です。 言ってしまったら、孫に会えなくなるんじゃないかと不安がっています。 でも、良い方向に向かうよう頑張ります。
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