つぶやく日々日記?8！

いくつになっても

可能性はいっぱいある。

不安で楽しい事すら心から楽しめてないと
感じるなら、これから
なんぼでも変わっていく事だってできる。



〇〇でないといけない！
〇〇にしないといけない！
〇〇はならない！
あきらめないといけない！


と決めつけるのではなく

どうなるんだろう🎶
こうなったら嬉しいなぁ🎶

例え執着してようが、それだけ大切に思ってる事には変わりない。
なれる可能性だって十分あるから、
寂しいのに無理に手放す必要ない


って気楽にすごせるようになってきた(*´ω`*)

• 共感1

いくら頑張っても

人と話すのは苦手で緊張する。
だけど、固まってちゃダメだ上手く喋ら無いと！と頭ん中アクセルベタ踏みで

テンパって余計な事いうし
何回も同じ事言うし

頭まわらないし
変な所で笑うし

もうむちゃくちゃ



こんな状態のウチが相手の緊張を感じら
れるくらいだから
相手には
ウチの緊張やテンパリがさぞ伝わっているだろうな

よくまぁ普通に接してくれはるもんや
( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

ありがとうございますホントに


喋らなきゃという気持ちもあるんだけど、
おち着いて楽しく喋りたいっていう気持ちもあるねん。
いやむしろそっちの気持ちの方が強い。
だけどテンパる。

失敗する

なさけない

いっそもう、超苦手な所とか人といっぱい喋らなあかんとこいって、
テンパるだけテンパって
度胸でも付けようか！？と
思ってくる。

それくらいなんとかしたい


行きにくい性格してるわ自分

• 共感0

欲しい物があっても
変になったらどうしよう…って不安になってレジに行けなくなったら


ハジかきに行ったんねん(σ・Д・)σ

度胸つけたる度胸ー！

ってやれば意外と
何でもいける


そう、1人ラーメンでも( *¯ ꒳¯*)✨

• 共感0

朝から山登って、知らない人と挨拶して
喋って
いつも車で行く歩いて大きなスーパー行って

1人で1000キロカロリーオーバーのこってりラーメン食べて(笑)

欲しい家電があるから
店員さん呼んできて出してもらって
重たい家電ぶら下げて
田んぼ道を
また小一時間歩いて家へ帰る


ケータイの歩数計機能が
22947歩を示していました(笑)


さすがに足が筋肉痛と腰が痛くなったけど
めっちゃ楽しかった🎶

季節全然違うけど
なんか夏休みってかんじ🎶

• 共感0

緊張してる

すぐテンパる

するとすぐ顔が赤くなる
言われるとこ見るとどうやら
表情や雰囲気にもバリバリでてるっぽい。

いらん事いう、いらん事する

まわり見えない

情けないし恥ずかしいけど

もう、これは仕方ない(´Д｀)y─┛~~

ウチだもん

それにウチは
苦手意識や劣等感。
これだからダメなんだ
こうじゃなきゃだめなんだっていう想いも強すぎるから

こんな自分じゃダメだ、恥ずかしいちゃんとしなきゃと思って、頑張ると
変に力入って逆効果なんですよね。


大丈夫、失敗したりハジかいたりする事怖がって一生懸命やろうが

自由に気楽にスイスイやろうがどうしようが
人はみんないらん事してるし
ハジもかいてる。
アホやなぁと思われてる。

し、自分も人に対して思ってる(笑)


無理に変えようとしないで
受け入れる事

やっと、感覚がつかめてきた気がします
( ˆωˆ )

さぁ！今日は宴じゃー(笑)

• 共感0

人といる時 誰かと遊んでる時
楽しくしなきゃ
笑わなきゃ
ちゃんと喋らなきゃ
仲良くしなきゃ

ってずっと頑張ってきた

後ろに
｢嫌われる、離れて行ってしまう｣っていう不安くっつけながら。


んな事しなくても

楽しくなれば楽しいし
笑いたくなれば笑うし
喋りたい事あれば喋るし
仲良くしたかったら
すればいいし。

そういうもんで

会社とかの付き合いならともかく

家族や友達に
楽しくしなきゃ！！！と
頑張るのはちがうと思った。

それって結局楽しくないし、必死な感じが雰囲気に出てるし
疲れるだけなんです。

自分も相手もҨ(´-ω-｀)

• 共感0

自分が出せない
人の意見に合わせてしまう
軽い話しでも考え混んでしまう
自分の事を話しすぎるOr聞きすぎる
抑揚がない話し方
笑わない


つまらない人の特徴に

見事にバッチリはまってるけど

だからって落ち込んで焦ったって
どーーーーーーーーしようもない


だってしゃあないやん(°⊿°`)ｹｯ


喋んの下手やねん苦手やねん

物心ついてから、高校くらいまで、いじめられて、上手くいかなかった、
本当に最初の原因は、喋らないから
なんです。


人と喋るのは
ウチにとって
嫌われるいじめられると隣り合わせ。
常に不安がつきまとう


楽しめる余裕なんてあるはずないでしょーーーーー(°᷄൧°᷅ )けっ

( ¯−¯( ¯−¯ ( ¯−¯ ( ¯−¯ ( ¯−¯ )ｹｯ

• 共感0

苦手だから、自分は変だから、変にならないように、ちゃんとしないと！と意識しすぎてしまう

なんでもちゃんとしないといけないと
意識しすぎてカチコチになるタイプ
だなぁと気づいてきました。

じゃあどうしたら
意識しすぎる人でも気楽にすごせて、大丈夫になるんだ？

と思って調べてみたら

自意識過剰

という言葉に辿りつきました。


そう言えばよく小中学生のときに友達らと言い合ってたっけか。
なんか懐かしい言葉やなぁ。


ちょっと読んでみるか

• 共感0

ほんま
人間関係って
その人の置かれてる状況で色々変わっておもろい。



ウチが最近関わってる人達って
自分より10歳以上のベテランお母さん達や
または歳が近かったり、下でも結婚して
子供がいる人たちばかり。

そして、その人たちの子供ちゃんと遊んだり。



こないだ久しぶりに
高校からの友達（独身）と遊んだんやけど


もう、お金や時間の使い方が全然違う！
ウチと同じくらいの給料だけど
欲しいアニメのグッズ買いまくったり
、あちこち旅行行ったり
美味しいもの食べたり

ほんま自由！楽しそう！エンジョイしてる！

1日一緒に遊んでて
なんか
ウチももうちょっと自由に楽しんでいいんじゃないか……？と思えてきました。

やっぱり、家庭を持ってる人は
生活や子供の事でお金がいるし
自分の事だけにお金を使ってる訳にはいかない。

時間だってなかなか自由きかないし、
遊びにいくっていっても1人でポンとは、でれない。


ウチみたいな独身でも
自分の事だけに使ってる訳じゃないけど、たぶん比にならないんだろうな……





使いすぎに気をつけて
ウチももっと独身を楽しんでみようかな。🎶

• 共感0

今日は
久しぶりに友達から苗字さん付けで
呼ばれて、寂しくなってしまいました
(￣▽￣;)


気分で呼び方変える人だから
もういい加減、そういう人だ
あんま深い意味はないって
思いたいんだけどなぁ〜


まぁ、しゃあない(´・ε・`)


そんな事より

その寂しさをなんとか紛らわそう
というか、
好かれたいと思いすぎる事への対処法を調べてて、
とても心が軽くなる内容を見つけました。


好かれたいと思いすぎる事を手放すと良い、という内容です。
そこに書いてあったのが


好かれたいと思うとすることは
今の自分では好かれないと思っているから。
本当の自分を隠して
好かれそうな自分を演じる事。

うん、まさにそうだ
こんな自分では仲良くなれないと思って苦しみもがきました。

ちょっと楽になった時だって
元気になれば仲良くなれると、上手くいくと思ってました。

ホッ！とポイントはここから。

好かれたい！と思う前に
大切な事を忘れています。

それは、すでに好かれていると言う事。
あなたは人から好かれる人だと言う事。

すでにそうであると言う事……

だとしたら
あなたはどんな自分でいる？

というものでした。

今の自分ではダメだと思ってます。
元気になれば
気分が変われば……と
そうじゃない

文字数がない！

• 共感0

続き。


そう、
例え苗字さん付け呼びだろうが
ギクシャクしてると感じようが
ウチが思い出しても気持ち悪いような事言ってしまった時だって

何かあったらLINEして相談乗り合ってるし、遊びに誘ってくれるし
ウチも誘ったら乗ってくれる。


嫌いなら、関わらないし
遊んだりしない。




余裕がなくて、ほんまくちゃくちゃで
LINE無視してしまってても
遊ぼうと誘ってくれる
心配して連絡くれる高校からの友達……

悩んで、ほんま八つ当たりしたり上の空だったり、生ける屍状態になろうが
見捨てず
支えてくれる家族……



ウチは何を思って好かれてないと、
思ってるんだろうか？



無い事ばかりを見るんじゃなく、
今、ある事をみる。


嫌われてなんかない。



そっちに目を向けたら
フワッと心が軽くなりました
ε( c*•ω•)


まぁ、仲良くなりたいのはなりたいですよ。大好きですもんΨ(｀∇´)Ψ

• 共感0

嫌われたくない好かれたい

ってググるだけで
ほんまいっぱいブログが上がってきて

自分の状態にぴったんこカンカンな
内容がいっぱい出てくるということは
( ´︵` )


それだけたくさんの人が悩んでるって事なんやんなぁ……

そう考えると自分だけが
もがいて、情けない状態って訳じゃないんだなと思えてくる。

けど

はぁ、なんとかならないかなぁと
思ってしまう( ´︵` )ﾊｧ…




とりあえず、明日は
天下一品Web屋台で注文した
こってりとあっさりセットがどんぶりと一緒に届く日🎶🎶🎶🎶🎶🎶
楽しみ楽しみ🎶

これで、天下一品の味を
家族にも食べさせてあげられる
(*´ 艸｀)

ラーメン屋さんとか絶対行く家族じゃないからなウチの家族。



けどあのこってりは１回食べてもらいたい_(┐「ε:)ﾉ ͟͟͞͞🍜ﾗﾐｮﾝ


友達には
金持ちだの
じゃあ自分が連れて行ってあげろだの
好き放題言われるだろうから
言わない(*´ 艸｀)

うるさい事言われるの分かってるから、そういう事は回避。

ちょっと自分を守る考え方が出来るようになってきたでしょ(笑)

え？関係ない？(*´ 艸｀)

• 共感0

｢モアナと伝説の海｣やってましたよね
(*´ 艸｀)

面白いと会社の人から聞いていたから
期待してたけど
まさかこれほど面白いと思ってなくて
びっくりでした。

まず、一発目映像が、水が綺麗すぎた。
綺麗な水の表現が大好きなウチは
もうここで釘付けです。

目がキラキラしてたと思います(笑)

そして、モアナ可愛い。
モアナ可愛い♡(*´ 艸｀)



お話は
海に選ばれた少女モアナが
、闇に飲まれて枯れかける島を
救うために
海に出て、マウイが盗んだテフィティの心をマウイと一緒に返しにいく。
というもの。


やけど、ほんま
深い話なんです。とにかくメッセージだらけ。
ここからウチ個人的に
受け取った感想をかきます(*´ 艸｀)

まず、モアナ

本当は海が大好きで海に出たい
けど、海の向こうは危険だらけ
対して島は安全、何の不便もない。そしてそこの長にならなければいけない。

しかし
おばあちゃんの後押しで
本当にやりたい事は何か？を
見つける。
そして、安全だった島に危機がせまり
、テフィティの心を返すためマウイを探して旅にでる。



モアナには
自分が本当にやりたい事とは？、周りはこう言ってるけど、自分はどうしたいのか？
というメッセージが込められてると感じました。
決心したモアナはかっこよすぎでした(； ･`д･´)

• 共感0

次に
マウイ。

つりばりを持ち姿を変えて
島を作り、ココナッツを作り
人々を喜ばせてきた
半神の英雄マウイ。


けど、実は元々は人間で
しかも、赤ちゃんの時に海に捨てられていた。

愛されなかった、愛されたかったマウイは、人々を喜ばせる事で、英雄と呼ばれ、
みんなから認められる。好かれる
とにかく人からの愛が欲しかった。
そして人々を喜ばせようと思って、テフィティの心を盗んでしまった。


これはウチの｢好かれたい｣という所に
引っかかってるなぁ
と思いました。
好かれたくて、喜んで貰たくて、認めてもらいたくて行動する
。


最初は
英雄に戻れるから、とほとんど嫌々
着いてきたマウイやけど
最後は、
自分はどうしたいのか！という気持ちを
強く持ち、呪いを押しのけて、つりばりを失う恐怖に打ち勝って、
モアナと一緒にテフィティの心を返しました。


やはり、しっかり気持ちを持ってからのマウイの行動は本当にかっこよかった。

• 共感0

そして

テフィティ

マウイに心を奪われて
溶岩の魔物になってしまい
近づこうとする
モアナやマウイに襲いかかっていました
。

心を奪われ怒りで自分を見失ってるテフィティに対してモアナのなげかけた

本当のあなたに戻って
というメッセージ……


そして、心が戻った時の
本来の姿がめっちゃ綺麗(´；ω；｀)

ウチも名前や仲良くしたいと執着しまくって辛かった時。
本当に
名前呼んで魔人で。
本当に辛いわ怒るわ泣くわ当たるわで
自分を見失っていたので
魔人にめっちゃ感情移入してしまいました。

心を盗まれて
怒りくるってるんやんな
辛いよな……そりゃ腹立つよな
(´；ω；｀)


今は、テフィティのように、なんでなんでなんで許さん嫌いうわあああ！と
自分を見失っている段階からは
抜け出し、
徐々に、
マウイ的な
好かれたいという気持ちが強い事
そこから行動してしまっている事が強い事に気づき
最終的な
モアナやマウイの
｢自分はどうしたいのか？｣｢どう思うのか｣
というところを探っています。
まぁ、まだまだまだまだ分からないんですけどね(￣▽￣;)

• 共感0

けど、こういう事をテーマにする、
そして面白いと話題になる

という事は


自分はどうしたいのか、どう思うのか。
人に好かれたい。
〇〇を失ったら自分じゃない。
そして、人にされた事が許せなくて
自分を見失い暴走してしまう。

こういうことを
悩んでる人って本当にたくさんいるんじゃ無いかなと思った。

もちろん、
映像綺麗やし、コミカルで楽しいし、アクションカッコイイし
モアナ可愛いし、おばあちゃんいい雰囲気やし、
それだけじゃないんやけど。


アナと雪の女王も
｢ありのままの自分｣って言ってるし


人間として
すごく大切なテーマなんだと思う
(*´ω｀*)

こんな事で悩んで抜け出せないウチってほんまに変なやつ情けないって思ってるけど
ウチだけじゃないのかもしれない。



そして、ただでも綺麗でカッコよくて面白いモアナという作品を
見て、
さらにこんなメッセージがあると
感じて深く考えて、感動できる

悩まないと分からないと思う
( *^艸^)

名前呼んで魔人になって
悩みまくったのも無駄じや無かったんだなぁと
思えた。

ほんまに面白かった！

……てか
ちゃんと最後まで自分の気持ち書いたぞ(p`･ω･´q)

途中で何回もこんな事書いたら変かなって不安になって書くの止めようと思ったけど！
自分の気持ち書いた！

書きたかったから！

ウチもやりたい事したぞー！

• 共感0

なんで

敬語使われて気を使われるか

下に見られてどうでもいいやつにしか
なれへんねん

ウチだって
仲良くしたいわ
普通に喋りたいわ



くそ(*｀Д´)ノ ！！！

ああもうだめだ

今日は
冗談を楽しむような心の余裕が微塵もない。


完全オフモードにしよう
今日は喋らなーい(￣ー￣)

• 共感0

ふと思った

ずっと悩んでた友達のこと

手放すどころか

手放して上手く行かれてしまった
( ´∀`)ﾊﾊﾊ


まぁ、こういう事だなぁ

みんなと喋れるようになって
ウチ1人にこだわっている
必要が無くなったから

自然に周りに馴染んでいった。
生き生きのびのび。。


そうか
これが手放すってことね(*´ 艸｀)


けど、
だからって
邪険に扱うのはあんまりじゃーないか！？(*｀Д´)ノ ！！！


もう大切にしろとまで言わないから
いじめんのやめろ。
傷つくから

• 共感0

今日は金曜ロードショーの
魔女の宅急便を見てました(ㅅ´ ˘ `)


キキの旅立ち
挑戦、不安ドキドキ
恋、戸惑い、挫折、克服


本当にアニメ映画ってやつは
メッセージだらけだと思います。

この映画の歌の｢優しさに包まれたなら、目に映る全てのものがメッセージ｣

という歌詞そのものです( *^艸^)


それこそ、
魔女の宅急便なんて
ウチが小学生の時から金曜ロードショーで何回もやってる名作中の名作。
ビデオにも取ってあったので
何回も見ましたが


今回ほど
キキに感情移入して楽しんでしまった事は初めてです。
キキが魔女の修行の旅をしてトンボ助けたーって何となく見ていた、から
色んな経験を積むことで、分かるようになった感情で見る事で
キキの気持ち、陥った状態
嬉しさ、楽しさ、まよい、焦り
あ〜こんな風に思ってるんだろうなぁっていう
想像をしながら見る(*´ 艸｀)
本当に深く楽しめたと思います。
ジブリの中でもそんな好きでも無かったんですが、今日めっちゃ好きになりました🎶

しかし
13歳の女の子に33歳のオバサンが
（たぶんおそのさんより年上（笑）　 ）が感情移入するという、おかしな状態ですよね(笑)


けどいいんです🎶

• 共感1

とても悔しい事がありました……


会社の人と喋ってて
ふと
｢あんたは、仕事しても文句言われる、しなくても文句言われる……頑張ってるし仕事もできるのに、あんたなんでか認められにくいよな｣って
いう話になりました。

それはウチも思ってて

仕事できるうんぬんはいいとして
なんで、みんなと同じ事をしてるのに
ウチだけ怒られんだ……
という不満は持ってたので

｢頑張ってんのに、なんでやろうな……何があかんのかな？｣と
聞いてみました。


そしたら

｢頑張り以上に、できてない所が目につくんやろうな｣やって(>︿<｡)

要領が悪いんですって……


もう、悔しくて悔しくて涙が
出ました。

ウチは要領も良くない、ハッキリいって悪いし可愛げもない、話し下手やし人付き合いはホント苦手。
けど、だからせめて仕事だけでもできるようになろうと、一生懸命努力して
どんな仕事でもできるようになった。
みんなが嫌がるような所にでも
進んで入った。
難しいとこでも任せてもらえるようにまでなった。

嫌やし変わってって言われたら変わってきたし、残業だってしたし


喋るのほんまに苦手やけど
ほんまのほんまに努力して、頑張って喋って、1個1個克服して……

• 共感0

必死で頑張ってきたのに


別に褒めて評価してまで言わない
役に立てればそれでいい



だけど
これはあんまりだ

必死で頑張っても
できてない所を見て攻撃する。




平気で人をバカにして笑いものにしたり、ウチに、仕事押し付けたり
してても
やっぱり人間、所詮
要領や可愛げですか。


それさえあれば

何でもゆるされるんですか


ウチは何しても鬱陶しいんですか。


人付き合い苦手な人は鬱陶しいですか。

• 共感0

ウチが今まで、本気で頑張ってきた事は意味が無かった。
と叩きつけられたようで

お酒飲んで
マジで大泣きしました


家族には迷惑かけました(Ｔ＿Ｔ）
なさけない。


けど、ウチは本当に
人付き合いは苦手だから仕事だけは頑張ろう、人付き合いも大切だから頑張ろう……仲良くなりたい人がいる仲良くなりたい頑張ろう、色んな事できるようになろう……教えてくれてる頑張ろう……
頑張ろう頑張ろう頑張ろう頑張ろう頑張ろう！
頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ……

と必死でやってきたんです

色んな事克服して
それなりに少しは成長出来たかな？
って自分でも思えていた矢先でした。

結局みんなが見てるのは、
全体的な要領の悪さ……


仕方ないやんか！苦手やねんから！
苦手でも逃げてないやん！頑張ってるやん！
それやけど、ウチの印象は
｢要領が悪い｣

クソですわ。

苦手な事はなんぼ
頑張っても無駄なんです。


もういい
会社の人間関係なんかどうでもいい
仕事辞めたらそれまでや。


てかもうしばらく人間関係いらん。

土日は一切の連絡断ち切ってやる。

• 共感0

一晩寝たら少し落ち着きました


けど今日は
携帯は電源OFF状態にしときます


前々から思ってたけど

これがもしかして
頑張り方、頑張るところを間違っているってやつなのかなぁ。

なんてε- (´ー`*) ﾌｩ

• 共感0

コロナの影響でもしもの事があったら怖くてどこにも行けないし……

どこに行く気力もないので


今日は
1日おいでよどうぶつの森してました
(´-ω-)


虫とって、魚釣って

マイル旅行券で旅行行って

うん

どうぶつの森に行ってきました🎶

って言ってもいいくらい
やってたわ〜

• 共感0

努力が無駄だった、報われなかった

土曜日盛大に腐って
もう、頑張った所で、欠点の方しかみんな見ないなら
会社の人間関係なんてどうでもいいわとやさぐれ、LINEを総無視。
携帯ほったらかして
部屋に引きこもりどうぶつの森に逃避して。


少し心が落ち着いた頃に
気付きました。

ウチは人間関係下手くそだから
せめて
仕事だけでもできるようになろうと頑張った

人間関係も頑張ってきた。

頑張ってきたのは事実です
血のにじむ努力でした。

だから、結局頑張ってもできた所より、欠点の方が目に付くと思い知らされた時、涙が止まらず酒の勢いで愚痴りまくりました。


けど、その努力の後ろをよぉく見てください。

• 共感0

いつも


その後ろに

｢嫌われたくない｣｢変じゃないかな｣｢怒られないかな｣｢これで大丈夫かな｣

という不安がくっついて
いるんです。

加えて、自分で自分を
人より遅れてるダメな奴と思ってるので、もう
不安と恐怖と緊張とで
怯えたおして、ビクビクオドオド

そりゃあ、そんな人見てたら
イラッとくるよね。

自信の無さからくる、オドオドした雰囲気。

原因は
ここでした。

けどウチも頑張ったんだよ。
ビクビクのオドオドになるほど
ビビってでも苦手を変えようと頑張ったんだ。

正直ね

喋るの苦手やもん
喋りたくないですよ。
大人数の飲み会！？苦手ですよ。
好きな訳無いでしょ。なんなら大嫌いです。大半は見放されたくないから行ってるだけですけど何か！？
けど、楽しく人と繋がる憧れも持っていて。楽しいと思う時もちゃんとあるんです。
めんどくさいやつです(笑)


けど、これでハッキリしました

自分はダメなやつだから……と
人に気を使って、変じゃないかな、これであってるかな、怒られないように嫌われないように、
相手の顔色伺ってビクビク、相手に合わせてオドオドしてんのは、自分がしんどいだけで
結局相手をイラつかせ、好かれるどころか
鬱陶しがられるだけと言うことを
身を持って知ることができました。

• 共感0

ベッドから落ちて始まった日曜日
ｲﾀｲ…(´•̥ω•̥`)

1年ぶりくらいや💦


この金曜日から
ダラダラネットサーフィンや
YouTubeで無駄に時間を潰してしまうことをやめよう、
LINE来てないかチェックばっかり
とにかくスマホ依存だろうから、
何かを変えようと

スマホをあまり見ない触らない生活を始めていたんです。



だから起きて朝一発目に携帯を触らないようにしていたのに、

ベッドから落ちてすぐ
ふと、何気なくスマホを開いてしまいました。意思が弱い！(￣▽￣;)

けど
そこに偶然
大学時代のクラスメート達の活動が
載っていました。


グループ展を開いてたり

歌手活動を始めていたり……
そこには写真も……。

あぁ、〇〇ちゃんだ。
大人っぽくなってる。

懐かしいなぁ(*´ω｀*)


ふと、自分の今の状態を見る

人間関係にしがみつくことに精一杯になって、大切なことを見る余裕も
出した物を片付ける心の余裕もなくなった
散らかり倒した部屋で

ベッドから落ちてる場合じゃないなと

腰と心から打撃を受けました。


ウチもやりたい事やらなきゃーな。

しかし、やりたい事ってなんだ。
そこからはじめないといけない💦

とりあえず部屋を綺麗にします

• 共感1

本当に嫌な事は人には話せない


うん……それだ……


今日、会社のおばはんに


嫌がらせをされました。

文章に書く事すらドキドキして
できません


公開処刑みたいなやつです

まるで小学生がやるみたいなやつです


だから
小学生の頃受けてた虐めそのまんまで

改めて
あぁ、何も克服出来てないんだなと
思い知らされました。


しかし、
克服出来てなくったって
少しは成長できてます


だって



嫌いになれるから。


負けたくないから




けど、今日はお酒飲んで荒れる



1人で。



では

• 共感0

自分が無い事もない

人に合わせてばかりで
自分の意見や、やり方がない事もない

「今の」「これ」が自分だ

絶対許せない事
受け入れられない事
そうやなって同意できない事


ある。

• 共感1

どこもかしこも
コロナコロナコロナ……


レジもコロナ対策でビニールごし……


そして、そのビニールに
デカデカと
カードはご提示ください
袋をお持ちの方は不要カードご提示ください！と書いてあったので、
喋っちゃダメなんだと思って


めっちゃ無言でレジしてもらってしまったけど……

なんか、めっちゃ冷たい人みたいになって嫌だった(›´ω`‹ )


ありがとうくらい言ってもよかったのかな？それか別に喋って良かったのか？


とにかく久しぶりにレジで凹んでます

• 共感1

すごく不思議なんです


正直、仲良くなりたかった人から
トラウマえぐるようないじわるを受けて

人に相談するのが怖いくらい傷ついて
、
けど、すぐ文句として話せて

いくら嫌いな人だからって
あんな嫌な事する人なんだ、って軽蔑して。人には大人になれって言っといて
自分もっと幼稚やないか！って。


嫌な思いをさせてやろうって、それを
面白がる人なんて
大嫌いです。


ウチはもう許せない。嫌い
仲良くするつもりもない！あんな人に好かれなくたっていい、所詮職場だけの付き合いで、自分が仕事しやすいように付き合えばいいんじゃんって。

つくづく女ってめんどくさいって
思って。
愚痴って愚痴って


ふと、今まで
人と合わせてばかりで自分が無い、
自分を大切にしたら、自分がちゃんと表現できたら……自分を持ったら……って思ってたけど


ちゃんとウチの考え方あるやん！これが自分やないか！と気づいて…


そっから
ほんまに人と話すのが急に気楽で楽しくなって(笑)



不思議なもんですね(*´ω｀*)

今まで「ない」事にばかり目が行ってました。が
「ある」事に気づけた時
本当に世界がかわりますね。


これからウチはどんな風になるのかな楽しみだな

• 共感1

さて
明日は

昔、職場にいた

女の子が１ヶ月だけ限定で
戻ってきます。


小柄でめっちゃ可愛くて
綺麗で
人当たりも良くて
優しくて
言葉遣いも丁寧で
嫌味な事一切言わなくて
けど、コミュニケーション能力抜群で


もう、ホントいい子で
完璧パーフェクトないい子なんです
まぶしくて(＞＜)ﾒｶﾞ……ﾒｶﾞ(><)


そして、友達はその子が大好きなんです


その子といると絶対ウチの事を小馬鹿にしてくる(ㅍ_ㅍ)分かりきっている！


今までのウチなら

また嫌な事言われる、バカにされる
友達が離れていってしまうと、不安になっていた事でしょう。

一皮むけたウチは違う(✧ω✧)


そう！
人間観察モードに入る。

コミュニケーション能力ずば抜けのその子と、周りの人達がどんな風に
関わっているのかを
少し離れた所から観察したんねん。



もちろんウチも喋るし、
友達や他の人と話さない訳じゃない
避ける訳でもない
あくまで普通に( ᵕᴗᵕ )


ちょっと楽しみなんですよね🎶



ウチもその子の事好きだから
♬╰('ω' )╯Ξ╰( 'ω')╯♪

会社にいる間、楽しく仕事できたらいいな〜🎶

• 共感2

スマホを触って1日ダラダラ何もしないで過ごすのも

立派な休み、時間の使い方だと思う。


その時間の事を自分がどう思うか。


無駄な1日、無駄な時間を過ごしてしまった……ととるか


何もしないで、ゴロゴロして、スマホでダラダラネットサーフィン、なんて贅沢すぎる時間の使い方なんだ(笑)
ととるか。

時間は限りある


どんな1日だって
無駄だった……なんて思ったら
もったいない(*´ω｀*)

良いふうにとらえて
元気になっていかないとね。

• 共感1

言葉って難しいですね


今、コロナで学校が休みなので
友達の子供達、たいくつだろうなぁと


ウチの持ってるマンガを貸したげに
友達の家に寄りました。


もちろん友達には
貸してあげようと思うねんけどいい？
と了解をえてました。


子供達大好きなマンガだったようで
大喜びしてくれてたんで
ウチも嬉しかったんです（　＾ω＾）。



けど、じゃあ帰るわ＼(^o^)／ってなった時に
友達が「すみませんでした」って

言ってきたんです。

一瞬、え？ってなって……


ウチは、ただ
今は読んでないマンガやし、
貸したげよ〜くらいの気持ちで
やった事なんやけど

友達にしてみたら
そんな、申し訳なく思わせてしまうような事をしてしまったのかな……と
気を遣わせてしまったんやろうかと

悩んでしまってます……

すみませんでしたじゃなくて

せめて
ありがとうって言って欲しかった
(´・ω・`)


そして、
他の人には多分

「ごめんなー！ありがとう！」って言ってるんだろうな
ウチの何がダメなんだろう……って
思ってしまってる自分が居る。

あ〜あ(´・ω・`)

ウチも気軽に係わりたいな(´・ω・`)


とりあえず寝よう……

• 共感1

ついに、長年しがみつきつづけた友達への気持ちが

手離れていこうとしているようです
(´｡✪ω✪｡`)


まぁ、完全にバカにされ、
見下されてるので

すでに
友達って感覚すら無いかもですな
(´・∀・｀)ﾍｯ
下僕とか、手下とかそんな感じかな？


いちいち
マウンティングしてくるし
みんなの前でウチの事勝手に話して
笑い取ろうとするし。


いくら年下やからってバカにすんなよ


マウンティングゴリラめ(σ-`д･´)ｱｯｶﾝﾍﾞｰ。

って思えたのも

今日、
仕事終わりに
友達と仕事仲間の人の3人で
喋ってたんです。

そしたら、まァ

他の人といるとウチをバカにしまくるのなんの(*´∀｀)-３
前からそうだけど
ほんま最近ひどくて。

ふとなぜか
不倫の話になったんです

そしたらその友達
「モクは今の会社で不倫してもいい人いないん？( ・∀・) ﾆﾔﾆﾔ」


ってさ、そんなんで笑いとる？
引くわ。
。

カチンときたけど
言い返したら面白がるだろーから
さらっと「いない」
と一言返した。


そしたら、仕事仲間の人が
「そう言うんやったら、〇〇←「友達」の方が社員さんとそういう話になりまくってたやん」って

すかさずツッコミを入れてくれたんです。

• 共感1

そしたら、友達は

違うだの、何だのめっちゃくちゃ焦って笑いながら言い訳しまくってました。

(⊙ꇴ⊙)ｻﾞﾏｧﾐﾛ



仕事仲間の鋭い一撃に
ウチはかなり救われました(*´ 艸｀)



傍から見てても
いじわるに聞こえるような事をされてた、
やっぱり嫌なのは自分が弱い、悪いからじゃ無いんだ

って思えた瞬間でした。

助けてくれて
ありがとう……



wwｻﾞﾏｧ( ´ﾟ∀ﾟ｀)

σ-`д･´)ｱｯｶﾝﾍﾞｰ



まぁ、一緒にいても
もはや下僕なので
(´・∀・｀)ﾍｯ



そんな扱いしてくる人
こっちから願いさげやわ。


嫌われてもいいという
ワードが頭を行ったり来たりしてます。


冗談通じないと言われても

冗談でも言われて嫌な事あるでしょ。



勝手に他の人と楽しくやってちょんまげ
＼(　´ω`　)／

• 共感1

今日、ふと、

誰といる時の自分が好きか

という言葉を思い出したんです。


それこそ、今よりずっと悩みにどっぷり浸かってた時に調べて
イマイチ分からなかった言葉。


なんですけどね


ふと。

友達の事は大好きで大切ですが
友達といる時の自分は

お世辞にも好きとは言えないんです。

名前の事で常にモヤモヤして
寂しくなり。
友達の言葉に一喜一憂して
急にしずんだり。
嫌われたくないとオドオドして
言いなりになり、
バカにされて腹が立つやら悲しいやら、
こんな自分がダメなんだ、なんで友達はこんななんだと
楽しくないし、イライラするし。


ほんま自分の事しか考えられないんです。

正直、嫌いです
友達といる時の自分。友達の事考えてる時の自分。


友達といると
自分が分からなくなるんです。

どうしたって
気さくに名前呼びあいたいって気持ちは
消える事はないし、
仲良くしたいのにバカにされて
悔しいし

仲良くしたい気持ちが出てきてしまって。
どうしたらいいのか分からなくなってしまう。

• 共感0

友達の態度で急にどん底まで落ちてしまうし、
けどそれってどうなんだろうって思うんです。


そんな友達、ウチの傍にいたら
めんどくさいなって思うんです。

自分でも。

なんだけど

友達といると

永遠に
なんでウチだけ名前呼んで貰えなかったのか、なんでバカにするのか
仲良くなりたいのにって

めんどくさいし鬱陶しいですよね(笑)


はぁ〜ぁ(´Д｀)

• 共感0

今も、
友達が3人のグループLINEに
ウチ以外の2人で遊んだ事を書いて来ました。


ウチ、見とるっちゅうねん……
そういう事は2人だけで喋ってくれたらいいのに。


こうやって

モヤモヤするんです

寂しくて、悔しくて


なんでなんでなんで……って すごく
心が痛くなります。



ほんま、そんだけ辛いなら、彼氏でも家族でも無いんだから、離れたらいいのにって

思いますよね。


ほんま離れた方がいいだろうなって思うんですよね。



友達は、ウチが呼んで欲しいように、呼んでくれる事はもう無いです。

そして、ウチはそんな状況を受け入れる事はできません！

その友達と一緒にいるかぎり
一生ついてまわります。

そしたら、このままずっとウチは辛くて
しんどいままでしょ。

めんどくさい人のままでしょ。
足にずっと重りくっつけてるみたいになるでしょ。

きっとそんなウチをみて友達は

めんどくさい鬱陶しいと思うでしょ
バカにするでしょ。

そして、ウチはその状況がつらくて
どんどん辛くなっていくと思うんです。

どんどんひどくなる
負のループが待ってると思うんです

• 共感0

友達には、
友達が沢山います。


親友だっています。
相談できる友達も
笑い合える友達もいます。


ウチ1人、減ったところで
あー、めんどくさくて鬱陶しいのが離れたわ 。くらいだと思います＼(　´ω`　)／

ウチと違って大人ですから
人との付いたり離れたりの対処も上手いでしょう。

こんな、一喜一憂して、急にしずんだり、怒ったり、どう扱えばいいのか分からないような人が
一緒にいると落ち着かないと思うんですよね(◍ ´꒳` ◍)


ウチも友達といる事が本当に辛いです。

自分が分からなくなる。

なので、
自分の為にも、友達の為にも
離れた方がいいと思います。

一旦、
距離を置いて、
友達と自分の関わり方について
考え直してみる。

自分を建て直してみる。

そんな時間が必要かと思います。

• 共感1

今のウチの状況を書きますと。

友達の事で頭いっぱい
嫌われていくどうしよう……
仲良くしたい
どうすればまた仲良くできるのか。
そんな事ばっかり考えてる。

家でまでなやんでる

楽しくない。
笑えない。
バカにされて悔しい。
悲しい。
怖い、辛い
友達が離れていってしまう寂しい。

自分の好きな事がわからない
無気力
したいことがわからない
つらい
家に帰ったら
ダラダラゲームかスマホいじってる

家の用事しない
風呂だけたまに沸かす
お弁当箱も出せない
自分の部屋にこもって
ご飯食べてねるだけ


高校時代とかの友達のLINEを
返せない、見れない。
関わるの疲れてる。
遊びの誘い断わる、電話も無視。

1人の友達のLINEだけ必死で
対応してる。(Ｔ＿Ｔ）

Twitter、Facebook、ブログ
しんどくて見れない更新できない。

電話出れない
家に来たお客さん対応できない

部屋片付けられない
行かなあかん事とかほってある……

家族と喋るのもしんどい
テレビ見るのしんどい

お風呂適当(Ｔ＿Ｔ）
歯磨き適当(Ｔ＿Ｔ）

身だしなみ無頓着

何しても続かない

何かしたいなーと思いながら
結局しない。

自分を
良く見せようと必死。



仕事は行ってる。頑張ってる。
ご飯はおいしい。
マンガは読む
寝るのは寝れてる。


さて
書けるだけ書いてみたヤバい

• 共感1

今、
自分の今の状況をノートに書いてて

気づいた。


「辛」って書こうとして


いつも「幸」って書いてしまう。



幸せから1本引くだけで
辛くなるし

辛いに1本足すだけで
幸せになる


漢字って面白いなぁ(∩˘ω˘∩ )

• 共感1

こんな病んだ所を出せるのも
ここだけなんです。

友達に下の名前を呼んで欲しいなんて


恥ずかしいこだわりを
書けるのもここだけなんです


そして、そんなくだらないお願いを
してしまうのも、その友達だけなんです。



家族とも彼氏とも、違って

あちこち、ダメなとこだらけの
ウチを大切にしてくれて
友達として必要としてくれた、

他の人にはなんてこと無い事でも



ずっと友達と本当の友達関係をきづきたかった、ウチはダメで出来損ないで
ちゃんと人間関係築けないと
諦めていたウチに

人と仲良くできることの
幸せを教えてくれた友達を


ずっと仲良くしてたかった。


けど、

ウチは名前にこだわってしまって


結局ダメにしてしまった。

必要ない人間だと
思われてしまったかのような

悲しみ。


普通は友達でここまで思い詰めないんですよね


ウチは衝撃を受けやすいから。



って言ってもさ
だって嬉しかったんだもん

友達ってこんなとこまで
してくれるんだって！


あーもー
分からん！


明日からＧＷでしょ

もう知らない


なく！！！

• 共感1

わー@;@
やっぱり友達からむと

どうしたらいいか分からなくなる！


離れるのがいいのか

そうやって無理に離れようとして
自分を追い詰めるのが良くないのか。


友達を信じていたらいいのか
けど、傍にいたら仲良かった頃と比べてしまって、辛いし。

とりあえず、1番仲良かった頃のように

しんどい事まで相談し合える仲では無くなってしまったといういうことは

残念やけどわかったのよ……


何がダメだったのかなって
やっぱりどれだけがんばっても

ウチでは……

あかんあかん



試練や試練！

• 共感1

なんか意味が分からなくなってきた


とりあえずＧＷ中は


1人でいるぞ！

• 共感1

さっきから

見下される バカにされる 上手くいかない

何とか安心したくて、そんなワードばかり調べてる自分



だいぶ
取り憑かれてるなぁ〜


まぁ、仕方ないわ


今日は
どっぷりはまることにします。

• 共感0

いい文章を見つけました


友達と上手く行かなくなった
友達に新しい友達ができて
そっちに行ってしまって寂しい時

そういう時は
無理に仲良くして欲しいからと
ベタベタしたり、力押しすると
かえって嫌われたり、
ヘコヘコする事になるから
大事な人っていう認識が減って、
どうでもいい人化してしまうんだって。
結果、見下されたりすると

わお。まさに今のウチでは無いですか
(*´ 艸｀)

で、そういう時の考え方。


あぁ、友達は今はあの人と一緒に過ごしたいんだな＼(　´ω`　)／

と
思って 自分も別の人と濃い時間を過ごす。


寂しいけど
友達にだってその時一緒にいたい人がいて当たり前ですもんね＼(　´ω`　)／

ウチは

そうやなー

高校時代の友達と
もう一度ちゃんと向き合ってみたり
思い切って
新しい人と仲良くなってみるのも
面白いかもしれないな(*´ 艸｀)



とりあえずもう
今日は寝よう＼(　´ω`　)／


おやすみなさい

• 共感1

おはようございます。

朝から
不安になったり大丈夫大丈夫と
落ち着かせたり
不安定ぎみなスタートをしてました。


それだけ、離れていって欲しくない
大切な友達なんですね
ウチにとって＼(　´ω`　)／


まぁ、けど辛いのも事実。


朝から
何とか不安から抜け出そうと
色々

調べ物しました(笑)

執着のこと
不安のこと
親友と上手く行かなくなった時の事
主観と客観視の事

そして、
昨日、自分の事を書いたノートを見返し。
これは変えた方がいいなという所
とにかく2つに丸をつけ。

高校からの友達と
LINEをして。


鬼滅の刃17巻を読み。

あつ森をやり

トイレに行き


とりあえずお昼ご飯たべようかな

• 共感1

ウチは今までずっと

ウチの何がダメなんだろう

喋らないから？
暗いから？
心を開いてないから？
雰囲気？
喋り方？
何がダメなんだろう。

って思って色々やって来ました。

いじったり、怒ったり
気持ちを伝えたり、無理に明るくしたり、助けたりプレゼントしたり

面白い事言ったりやったり

自分が分からなくなるまでやりました。


もっと仲良くなりたくて
名前で呼んで欲しくて
もっと好かれたくて
もっと頼られたくて
もっとウチの事を必要として欲しくて
もっと認めてほしくて


友達に求めすぎて、来ました。


やっと

何がダメだったのか
気づきました。


それは


友達の仲良くしようって気持ちを受け取ら無かったこと。
自分が自分を嫌いな代わりに、友達に好きになってもらって埋めようとした事




友達がいくら仲良くしようとしてくれても

こんな自分と仲良くしてくれてる……
こんな自分といてもつまらないだろうに……
からはじまり、

こうしてくれない、ああしてくれない、嫌われた。
やっぱりウチなんか仲良くなれないんだと、ちゃんと受け取って来なかった。


友達は
じゅうぶん、仲良く
してくれてたのに


こんなんじゃ満足できない！
もっと求めて認めて好きって言ってと←書いてるのもキモイ(Ｔ＿Ｔ）

なってたので
もはやもう、違うものになってます。

• 共感0

だけどウチだって最初からこんなんだったんじゃない。


小中いじめられて、
大学でもすったもんだして

人と深い付き合いをした事が無かったウチ。

はじめて、
すごく気が合って、どこか似てて
雰囲気も好きで
どんな事でも助けてくれて
色々悩み相談もし合って

お姉ちゃんみたいな友達ができて
本当に嬉しすぎたんです。

けど、こんなに深い友達付き合い、しかも一回り以上も年上でどうやって仲良くしたらいいかも分からなかった

そんな中でも必死で頑張ってきた。

劣等感いっぱいで
どうしたら仲良くできるかいっぱい頑張った。

思えば、こんなウチとじゃ本当は楽しく無いはず……と心の中で思って居たので、友達が仲良くしようって気持ちを送ってくれてたのは
ちゃんと受け取れて無かったと思います。

そのうち
好きだ友達だと言ってくれるわりに、名前呼んでもらえない事がすごく寂しくなって

そこからおかしくなった(´･ω･｀)

• 共感0