つぶやく日々日記?8！

だけどウチだって最初からこんなんだったんじゃない。


小中いじめられて、
大学でもすったもんだして

人と深い付き合いをした事が無かったウチ。

はじめて、
すごく気が合って、どこか似てて
雰囲気も好きで
どんな事でも助けてくれて
色々悩み相談もし合って

お姉ちゃんみたいな友達ができて
本当に嬉しすぎたんです。

けど、こんなに深い友達付き合い、しかも一回り以上も年上でどうやって仲良くしたらいいかも分からなかった

そんな中でも必死で頑張ってきた。

劣等感いっぱいで
どうしたら仲良くできるかいっぱい頑張った。

思えば、こんなウチとじゃ本当は楽しく無いはず……と心の中で思って居たので、友達が仲良くしようって気持ちを送ってくれてたのは
ちゃんと受け取れて無かったと思います。

そのうち
好きだ友達だと言ってくれるわりに、名前呼んでもらえない事がすごく寂しくなって

そこからおかしくなった(´･ω･｀)

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ウチは今までずっと

ウチの何がダメなんだろう

喋らないから？
暗いから？
心を開いてないから？
雰囲気？
喋り方？
何がダメなんだろう。

って思って色々やって来ました。

いじったり、怒ったり
気持ちを伝えたり、無理に明るくしたり、助けたりプレゼントしたり

面白い事言ったりやったり

自分が分からなくなるまでやりました。


もっと仲良くなりたくて
名前で呼んで欲しくて
もっと好かれたくて
もっと頼られたくて
もっとウチの事を必要として欲しくて
もっと認めてほしくて


友達に求めすぎて、来ました。


やっと

何がダメだったのか
気づきました。


それは


友達の仲良くしようって気持ちを受け取ら無かったこと。
自分が自分を嫌いな代わりに、友達に好きになってもらって埋めようとした事




友達がいくら仲良くしようとしてくれても

こんな自分と仲良くしてくれてる……
こんな自分といてもつまらないだろうに……
からはじまり、

こうしてくれない、ああしてくれない、嫌われた。
やっぱりウチなんか仲良くなれないんだと、ちゃんと受け取って来なかった。


友達は
じゅうぶん、仲良く
してくれてたのに


こんなんじゃ満足できない！
もっと求めて認めて好きって言ってと←書いてるのもキモイ(Ｔ＿Ｔ）

なってたので
もはやもう、違うものになってます。

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おはようございます。

朝から
不安になったり大丈夫大丈夫と
落ち着かせたり
不安定ぎみなスタートをしてました。


それだけ、離れていって欲しくない
大切な友達なんですね
ウチにとって＼(　´ω`　)／


まぁ、けど辛いのも事実。


朝から
何とか不安から抜け出そうと
色々

調べ物しました(笑)

執着のこと
不安のこと
親友と上手く行かなくなった時の事
主観と客観視の事

そして、
昨日、自分の事を書いたノートを見返し。
これは変えた方がいいなという所
とにかく2つに丸をつけ。

高校からの友達と
LINEをして。


鬼滅の刃17巻を読み。

あつ森をやり

トイレに行き


とりあえずお昼ご飯たべようかな

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いい文章を見つけました


友達と上手く行かなくなった
友達に新しい友達ができて
そっちに行ってしまって寂しい時

そういう時は
無理に仲良くして欲しいからと
ベタベタしたり、力押しすると
かえって嫌われたり、
ヘコヘコする事になるから
大事な人っていう認識が減って、
どうでもいい人化してしまうんだって。
結果、見下されたりすると

わお。まさに今のウチでは無いですか
(*´ 艸｀)

で、そういう時の考え方。


あぁ、友達は今はあの人と一緒に過ごしたいんだな＼(　´ω`　)／

と
思って 自分も別の人と濃い時間を過ごす。


寂しいけど
友達にだってその時一緒にいたい人がいて当たり前ですもんね＼(　´ω`　)／

ウチは

そうやなー

高校時代の友達と
もう一度ちゃんと向き合ってみたり
思い切って
新しい人と仲良くなってみるのも
面白いかもしれないな(*´ 艸｀)



とりあえずもう
今日は寝よう＼(　´ω`　)／


おやすみなさい

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さっきから

見下される バカにされる 上手くいかない

何とか安心したくて、そんなワードばかり調べてる自分



だいぶ
取り憑かれてるなぁ〜


まぁ、仕方ないわ


今日は
どっぷりはまることにします。

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なんか意味が分からなくなってきた


とりあえずＧＷ中は


1人でいるぞ！

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わー@;@
やっぱり友達からむと

どうしたらいいか分からなくなる！


離れるのがいいのか

そうやって無理に離れようとして
自分を追い詰めるのが良くないのか。


友達を信じていたらいいのか
けど、傍にいたら仲良かった頃と比べてしまって、辛いし。

とりあえず、1番仲良かった頃のように

しんどい事まで相談し合える仲では無くなってしまったといういうことは

残念やけどわかったのよ……


何がダメだったのかなって
やっぱりどれだけがんばっても

ウチでは……

あかんあかん



試練や試練！

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こんな病んだ所を出せるのも
ここだけなんです。

友達に下の名前を呼んで欲しいなんて


恥ずかしいこだわりを
書けるのもここだけなんです


そして、そんなくだらないお願いを
してしまうのも、その友達だけなんです。



家族とも彼氏とも、違って

あちこち、ダメなとこだらけの
ウチを大切にしてくれて
友達として必要としてくれた、

他の人にはなんてこと無い事でも



ずっと友達と本当の友達関係をきづきたかった、ウチはダメで出来損ないで
ちゃんと人間関係築けないと
諦めていたウチに

人と仲良くできることの
幸せを教えてくれた友達を


ずっと仲良くしてたかった。


けど、

ウチは名前にこだわってしまって


結局ダメにしてしまった。

必要ない人間だと
思われてしまったかのような

悲しみ。


普通は友達でここまで思い詰めないんですよね


ウチは衝撃を受けやすいから。



って言ってもさ
だって嬉しかったんだもん

友達ってこんなとこまで
してくれるんだって！


あーもー
分からん！


明日からＧＷでしょ

もう知らない


なく！！！

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今、
自分の今の状況をノートに書いてて

気づいた。


「辛」って書こうとして


いつも「幸」って書いてしまう。



幸せから1本引くだけで
辛くなるし

辛いに1本足すだけで
幸せになる


漢字って面白いなぁ(∩˘ω˘∩ )

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今のウチの状況を書きますと。

友達の事で頭いっぱい
嫌われていくどうしよう……
仲良くしたい
どうすればまた仲良くできるのか。
そんな事ばっかり考えてる。

家でまでなやんでる

楽しくない。
笑えない。
バカにされて悔しい。
悲しい。
怖い、辛い
友達が離れていってしまう寂しい。

自分の好きな事がわからない
無気力
したいことがわからない
つらい
家に帰ったら
ダラダラゲームかスマホいじってる

家の用事しない
風呂だけたまに沸かす
お弁当箱も出せない
自分の部屋にこもって
ご飯食べてねるだけ


高校時代とかの友達のLINEを
返せない、見れない。
関わるの疲れてる。
遊びの誘い断わる、電話も無視。

1人の友達のLINEだけ必死で
対応してる。(Ｔ＿Ｔ）

Twitter、Facebook、ブログ
しんどくて見れない更新できない。

電話出れない
家に来たお客さん対応できない

部屋片付けられない
行かなあかん事とかほってある……

家族と喋るのもしんどい
テレビ見るのしんどい

お風呂適当(Ｔ＿Ｔ）
歯磨き適当(Ｔ＿Ｔ）

身だしなみ無頓着

何しても続かない

何かしたいなーと思いながら
結局しない。

自分を
良く見せようと必死。



仕事は行ってる。頑張ってる。
ご飯はおいしい。
マンガは読む
寝るのは寝れてる。


さて
書けるだけ書いてみたヤバい

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友達には、
友達が沢山います。


親友だっています。
相談できる友達も
笑い合える友達もいます。


ウチ1人、減ったところで
あー、めんどくさくて鬱陶しいのが離れたわ 。くらいだと思います＼(　´ω`　)／

ウチと違って大人ですから
人との付いたり離れたりの対処も上手いでしょう。

こんな、一喜一憂して、急にしずんだり、怒ったり、どう扱えばいいのか分からないような人が
一緒にいると落ち着かないと思うんですよね(◍ ´꒳` ◍)


ウチも友達といる事が本当に辛いです。

自分が分からなくなる。

なので、
自分の為にも、友達の為にも
離れた方がいいと思います。

一旦、
距離を置いて、
友達と自分の関わり方について
考え直してみる。

自分を建て直してみる。

そんな時間が必要かと思います。

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今も、
友達が3人のグループLINEに
ウチ以外の2人で遊んだ事を書いて来ました。


ウチ、見とるっちゅうねん……
そういう事は2人だけで喋ってくれたらいいのに。


こうやって

モヤモヤするんです

寂しくて、悔しくて


なんでなんでなんで……って すごく
心が痛くなります。



ほんま、そんだけ辛いなら、彼氏でも家族でも無いんだから、離れたらいいのにって

思いますよね。


ほんま離れた方がいいだろうなって思うんですよね。



友達は、ウチが呼んで欲しいように、呼んでくれる事はもう無いです。

そして、ウチはそんな状況を受け入れる事はできません！

その友達と一緒にいるかぎり
一生ついてまわります。

そしたら、このままずっとウチは辛くて
しんどいままでしょ。

めんどくさい人のままでしょ。
足にずっと重りくっつけてるみたいになるでしょ。

きっとそんなウチをみて友達は

めんどくさい鬱陶しいと思うでしょ
バカにするでしょ。

そして、ウチはその状況がつらくて
どんどん辛くなっていくと思うんです。

どんどんひどくなる
負のループが待ってると思うんです

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友達の態度で急にどん底まで落ちてしまうし、
けどそれってどうなんだろうって思うんです。


そんな友達、ウチの傍にいたら
めんどくさいなって思うんです。

自分でも。

なんだけど

友達といると

永遠に
なんでウチだけ名前呼んで貰えなかったのか、なんでバカにするのか
仲良くなりたいのにって

めんどくさいし鬱陶しいですよね(笑)


はぁ〜ぁ(´Д｀)

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今日、ふと、

誰といる時の自分が好きか

という言葉を思い出したんです。


それこそ、今よりずっと悩みにどっぷり浸かってた時に調べて
イマイチ分からなかった言葉。


なんですけどね


ふと。

友達の事は大好きで大切ですが
友達といる時の自分は

お世辞にも好きとは言えないんです。

名前の事で常にモヤモヤして
寂しくなり。
友達の言葉に一喜一憂して
急にしずんだり。
嫌われたくないとオドオドして
言いなりになり、
バカにされて腹が立つやら悲しいやら、
こんな自分がダメなんだ、なんで友達はこんななんだと
楽しくないし、イライラするし。


ほんま自分の事しか考えられないんです。

正直、嫌いです
友達といる時の自分。友達の事考えてる時の自分。


友達といると
自分が分からなくなるんです。

どうしたって
気さくに名前呼びあいたいって気持ちは
消える事はないし、
仲良くしたいのにバカにされて
悔しいし

仲良くしたい気持ちが出てきてしまって。
どうしたらいいのか分からなくなってしまう。

• 共感0

そしたら、友達は

違うだの、何だのめっちゃくちゃ焦って笑いながら言い訳しまくってました。

(⊙ꇴ⊙)ｻﾞﾏｧﾐﾛ



仕事仲間の鋭い一撃に
ウチはかなり救われました(*´ 艸｀)



傍から見てても
いじわるに聞こえるような事をされてた、
やっぱり嫌なのは自分が弱い、悪いからじゃ無いんだ

って思えた瞬間でした。

助けてくれて
ありがとう……



wwｻﾞﾏｧ( ´ﾟ∀ﾟ｀)

σ-`д･´)ｱｯｶﾝﾍﾞｰ



まぁ、一緒にいても
もはや下僕なので
(´・∀・｀)ﾍｯ



そんな扱いしてくる人
こっちから願いさげやわ。


嫌われてもいいという
ワードが頭を行ったり来たりしてます。


冗談通じないと言われても

冗談でも言われて嫌な事あるでしょ。



勝手に他の人と楽しくやってちょんまげ
＼(　´ω`　)／

• 共感1

ついに、長年しがみつきつづけた友達への気持ちが

手離れていこうとしているようです
(´｡✪ω✪｡`)


まぁ、完全にバカにされ、
見下されてるので

すでに
友達って感覚すら無いかもですな
(´・∀・｀)ﾍｯ
下僕とか、手下とかそんな感じかな？


いちいち
マウンティングしてくるし
みんなの前でウチの事勝手に話して
笑い取ろうとするし。


いくら年下やからってバカにすんなよ


マウンティングゴリラめ(σ-`д･´)ｱｯｶﾝﾍﾞｰ。

って思えたのも

今日、
仕事終わりに
友達と仕事仲間の人の3人で
喋ってたんです。

そしたら、まァ

他の人といるとウチをバカにしまくるのなんの(*´∀｀)-３
前からそうだけど
ほんま最近ひどくて。

ふとなぜか
不倫の話になったんです

そしたらその友達
「モクは今の会社で不倫してもいい人いないん？( ・∀・) ﾆﾔﾆﾔ」


ってさ、そんなんで笑いとる？
引くわ。
。

カチンときたけど
言い返したら面白がるだろーから
さらっと「いない」
と一言返した。


そしたら、仕事仲間の人が
「そう言うんやったら、〇〇←「友達」の方が社員さんとそういう話になりまくってたやん」って

すかさずツッコミを入れてくれたんです。

• 共感1

言葉って難しいですね


今、コロナで学校が休みなので
友達の子供達、たいくつだろうなぁと


ウチの持ってるマンガを貸したげに
友達の家に寄りました。


もちろん友達には
貸してあげようと思うねんけどいい？
と了解をえてました。


子供達大好きなマンガだったようで
大喜びしてくれてたんで
ウチも嬉しかったんです（　＾ω＾）。



けど、じゃあ帰るわ＼(^o^)／ってなった時に
友達が「すみませんでした」って

言ってきたんです。

一瞬、え？ってなって……


ウチは、ただ
今は読んでないマンガやし、
貸したげよ〜くらいの気持ちで
やった事なんやけど

友達にしてみたら
そんな、申し訳なく思わせてしまうような事をしてしまったのかな……と
気を遣わせてしまったんやろうかと

悩んでしまってます……

すみませんでしたじゃなくて

せめて
ありがとうって言って欲しかった
(´・ω・`)


そして、
他の人には多分

「ごめんなー！ありがとう！」って言ってるんだろうな
ウチの何がダメなんだろう……って
思ってしまってる自分が居る。

あ〜あ(´・ω・`)

ウチも気軽に係わりたいな(´・ω・`)


とりあえず寝よう……

• 共感1

スマホを触って1日ダラダラ何もしないで過ごすのも

立派な休み、時間の使い方だと思う。


その時間の事を自分がどう思うか。


無駄な1日、無駄な時間を過ごしてしまった……ととるか


何もしないで、ゴロゴロして、スマホでダラダラネットサーフィン、なんて贅沢すぎる時間の使い方なんだ(笑)
ととるか。

時間は限りある


どんな1日だって
無駄だった……なんて思ったら
もったいない(*´ω｀*)

良いふうにとらえて
元気になっていかないとね。

• 共感1

さて
明日は

昔、職場にいた

女の子が１ヶ月だけ限定で
戻ってきます。


小柄でめっちゃ可愛くて
綺麗で
人当たりも良くて
優しくて
言葉遣いも丁寧で
嫌味な事一切言わなくて
けど、コミュニケーション能力抜群で


もう、ホントいい子で
完璧パーフェクトないい子なんです
まぶしくて(＞＜)ﾒｶﾞ……ﾒｶﾞ(><)


そして、友達はその子が大好きなんです


その子といると絶対ウチの事を小馬鹿にしてくる(ㅍ_ㅍ)分かりきっている！


今までのウチなら

また嫌な事言われる、バカにされる
友達が離れていってしまうと、不安になっていた事でしょう。

一皮むけたウチは違う(✧ω✧)


そう！
人間観察モードに入る。

コミュニケーション能力ずば抜けのその子と、周りの人達がどんな風に
関わっているのかを
少し離れた所から観察したんねん。



もちろんウチも喋るし、
友達や他の人と話さない訳じゃない
避ける訳でもない
あくまで普通に( ᵕᴗᵕ )


ちょっと楽しみなんですよね🎶



ウチもその子の事好きだから
♬╰('ω' )╯Ξ╰( 'ω')╯♪

会社にいる間、楽しく仕事できたらいいな〜🎶

• 共感2

すごく不思議なんです


正直、仲良くなりたかった人から
トラウマえぐるようないじわるを受けて

人に相談するのが怖いくらい傷ついて
、
けど、すぐ文句として話せて

いくら嫌いな人だからって
あんな嫌な事する人なんだ、って軽蔑して。人には大人になれって言っといて
自分もっと幼稚やないか！って。


嫌な思いをさせてやろうって、それを
面白がる人なんて
大嫌いです。


ウチはもう許せない。嫌い
仲良くするつもりもない！あんな人に好かれなくたっていい、所詮職場だけの付き合いで、自分が仕事しやすいように付き合えばいいんじゃんって。

つくづく女ってめんどくさいって
思って。
愚痴って愚痴って


ふと、今まで
人と合わせてばかりで自分が無い、
自分を大切にしたら、自分がちゃんと表現できたら……自分を持ったら……って思ってたけど


ちゃんとウチの考え方あるやん！これが自分やないか！と気づいて…


そっから
ほんまに人と話すのが急に気楽で楽しくなって(笑)



不思議なもんですね(*´ω｀*)

今まで「ない」事にばかり目が行ってました。が
「ある」事に気づけた時
本当に世界がかわりますね。


これからウチはどんな風になるのかな楽しみだな

• 共感1

どこもかしこも
コロナコロナコロナ……


レジもコロナ対策でビニールごし……


そして、そのビニールに
デカデカと
カードはご提示ください
袋をお持ちの方は不要カードご提示ください！と書いてあったので、
喋っちゃダメなんだと思って


めっちゃ無言でレジしてもらってしまったけど……

なんか、めっちゃ冷たい人みたいになって嫌だった(›´ω`‹ )


ありがとうくらい言ってもよかったのかな？それか別に喋って良かったのか？


とにかく久しぶりにレジで凹んでます

• 共感1

自分が無い事もない

人に合わせてばかりで
自分の意見や、やり方がない事もない

「今の」「これ」が自分だ

絶対許せない事
受け入れられない事
そうやなって同意できない事


ある。

• 共感1

本当に嫌な事は人には話せない


うん……それだ……


今日、会社のおばはんに


嫌がらせをされました。

文章に書く事すらドキドキして
できません


公開処刑みたいなやつです

まるで小学生がやるみたいなやつです


だから
小学生の頃受けてた虐めそのまんまで

改めて
あぁ、何も克服出来てないんだなと
思い知らされました。


しかし、
克服出来てなくったって
少しは成長できてます


だって



嫌いになれるから。


負けたくないから




けど、今日はお酒飲んで荒れる



1人で。



では

• 共感0

ベッドから落ちて始まった日曜日
ｲﾀｲ…(´•̥ω•̥`)

1年ぶりくらいや💦


この金曜日から
ダラダラネットサーフィンや
YouTubeで無駄に時間を潰してしまうことをやめよう、
LINE来てないかチェックばっかり
とにかくスマホ依存だろうから、
何かを変えようと

スマホをあまり見ない触らない生活を始めていたんです。



だから起きて朝一発目に携帯を触らないようにしていたのに、

ベッドから落ちてすぐ
ふと、何気なくスマホを開いてしまいました。意思が弱い！(￣▽￣;)

けど
そこに偶然
大学時代のクラスメート達の活動が
載っていました。


グループ展を開いてたり

歌手活動を始めていたり……
そこには写真も……。

あぁ、〇〇ちゃんだ。
大人っぽくなってる。

懐かしいなぁ(*´ω｀*)


ふと、自分の今の状態を見る

人間関係にしがみつくことに精一杯になって、大切なことを見る余裕も
出した物を片付ける心の余裕もなくなった
散らかり倒した部屋で

ベッドから落ちてる場合じゃないなと

腰と心から打撃を受けました。


ウチもやりたい事やらなきゃーな。

しかし、やりたい事ってなんだ。
そこからはじめないといけない💦

とりあえず部屋を綺麗にします

• 共感1

いつも


その後ろに

｢嫌われたくない｣｢変じゃないかな｣｢怒られないかな｣｢これで大丈夫かな｣

という不安がくっついて
いるんです。

加えて、自分で自分を
人より遅れてるダメな奴と思ってるので、もう
不安と恐怖と緊張とで
怯えたおして、ビクビクオドオド

そりゃあ、そんな人見てたら
イラッとくるよね。

自信の無さからくる、オドオドした雰囲気。

原因は
ここでした。

けどウチも頑張ったんだよ。
ビクビクのオドオドになるほど
ビビってでも苦手を変えようと頑張ったんだ。

正直ね

喋るの苦手やもん
喋りたくないですよ。
大人数の飲み会！？苦手ですよ。
好きな訳無いでしょ。なんなら大嫌いです。大半は見放されたくないから行ってるだけですけど何か！？
けど、楽しく人と繋がる憧れも持っていて。楽しいと思う時もちゃんとあるんです。
めんどくさいやつです(笑)


けど、これでハッキリしました

自分はダメなやつだから……と
人に気を使って、変じゃないかな、これであってるかな、怒られないように嫌われないように、
相手の顔色伺ってビクビク、相手に合わせてオドオドしてんのは、自分がしんどいだけで
結局相手をイラつかせ、好かれるどころか
鬱陶しがられるだけと言うことを
身を持って知ることができました。

• 共感0

努力が無駄だった、報われなかった

土曜日盛大に腐って
もう、頑張った所で、欠点の方しかみんな見ないなら
会社の人間関係なんてどうでもいいわとやさぐれ、LINEを総無視。
携帯ほったらかして
部屋に引きこもりどうぶつの森に逃避して。


少し心が落ち着いた頃に
気付きました。

ウチは人間関係下手くそだから
せめて
仕事だけでもできるようになろうと頑張った

人間関係も頑張ってきた。

頑張ってきたのは事実です
血のにじむ努力でした。

だから、結局頑張ってもできた所より、欠点の方が目に付くと思い知らされた時、涙が止まらず酒の勢いで愚痴りまくりました。


けど、その努力の後ろをよぉく見てください。

• 共感0

コロナの影響でもしもの事があったら怖くてどこにも行けないし……

どこに行く気力もないので


今日は
1日おいでよどうぶつの森してました
(´-ω-)


虫とって、魚釣って

マイル旅行券で旅行行って

うん

どうぶつの森に行ってきました🎶

って言ってもいいくらい
やってたわ〜

• 共感0

一晩寝たら少し落ち着きました


けど今日は
携帯は電源OFF状態にしときます


前々から思ってたけど

これがもしかして
頑張り方、頑張るところを間違っているってやつなのかなぁ。

なんてε- (´ー`*) ﾌｩ

• 共感0

ウチが今まで、本気で頑張ってきた事は意味が無かった。
と叩きつけられたようで

お酒飲んで
マジで大泣きしました


家族には迷惑かけました(Ｔ＿Ｔ）
なさけない。


けど、ウチは本当に
人付き合いは苦手だから仕事だけは頑張ろう、人付き合いも大切だから頑張ろう……仲良くなりたい人がいる仲良くなりたい頑張ろう、色んな事できるようになろう……教えてくれてる頑張ろう……
頑張ろう頑張ろう頑張ろう頑張ろう頑張ろう！
頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ……

と必死でやってきたんです

色んな事克服して
それなりに少しは成長出来たかな？
って自分でも思えていた矢先でした。

結局みんなが見てるのは、
全体的な要領の悪さ……


仕方ないやんか！苦手やねんから！
苦手でも逃げてないやん！頑張ってるやん！
それやけど、ウチの印象は
｢要領が悪い｣

クソですわ。

苦手な事はなんぼ
頑張っても無駄なんです。


もういい
会社の人間関係なんかどうでもいい
仕事辞めたらそれまでや。


てかもうしばらく人間関係いらん。

土日は一切の連絡断ち切ってやる。

• 共感0

必死で頑張ってきたのに


別に褒めて評価してまで言わない
役に立てればそれでいい



だけど
これはあんまりだ

必死で頑張っても
できてない所を見て攻撃する。




平気で人をバカにして笑いものにしたり、ウチに、仕事押し付けたり
してても
やっぱり人間、所詮
要領や可愛げですか。


それさえあれば

何でもゆるされるんですか


ウチは何しても鬱陶しいんですか。


人付き合い苦手な人は鬱陶しいですか。

• 共感0

とても悔しい事がありました……


会社の人と喋ってて
ふと
｢あんたは、仕事しても文句言われる、しなくても文句言われる……頑張ってるし仕事もできるのに、あんたなんでか認められにくいよな｣って
いう話になりました。

それはウチも思ってて

仕事できるうんぬんはいいとして
なんで、みんなと同じ事をしてるのに
ウチだけ怒られんだ……
という不満は持ってたので

｢頑張ってんのに、なんでやろうな……何があかんのかな？｣と
聞いてみました。


そしたら

｢頑張り以上に、できてない所が目につくんやろうな｣やって(>︿<｡)

要領が悪いんですって……


もう、悔しくて悔しくて涙が
出ました。

ウチは要領も良くない、ハッキリいって悪いし可愛げもない、話し下手やし人付き合いはホント苦手。
けど、だからせめて仕事だけでもできるようになろうと、一生懸命努力して
どんな仕事でもできるようになった。
みんなが嫌がるような所にでも
進んで入った。
難しいとこでも任せてもらえるようにまでなった。

嫌やし変わってって言われたら変わってきたし、残業だってしたし


喋るのほんまに苦手やけど
ほんまのほんまに努力して、頑張って喋って、1個1個克服して……

• 共感0

今日は金曜ロードショーの
魔女の宅急便を見てました(ㅅ´ ˘ `)


キキの旅立ち
挑戦、不安ドキドキ
恋、戸惑い、挫折、克服


本当にアニメ映画ってやつは
メッセージだらけだと思います。

この映画の歌の｢優しさに包まれたなら、目に映る全てのものがメッセージ｣

という歌詞そのものです( *^艸^)


それこそ、
魔女の宅急便なんて
ウチが小学生の時から金曜ロードショーで何回もやってる名作中の名作。
ビデオにも取ってあったので
何回も見ましたが


今回ほど
キキに感情移入して楽しんでしまった事は初めてです。
キキが魔女の修行の旅をしてトンボ助けたーって何となく見ていた、から
色んな経験を積むことで、分かるようになった感情で見る事で
キキの気持ち、陥った状態
嬉しさ、楽しさ、まよい、焦り
あ〜こんな風に思ってるんだろうなぁっていう
想像をしながら見る(*´ 艸｀)
本当に深く楽しめたと思います。
ジブリの中でもそんな好きでも無かったんですが、今日めっちゃ好きになりました🎶

しかし
13歳の女の子に33歳のオバサンが
（たぶんおそのさんより年上（笑）　 ）が感情移入するという、おかしな状態ですよね(笑)


けどいいんです🎶

• 共感1

ふと思った

ずっと悩んでた友達のこと

手放すどころか

手放して上手く行かれてしまった
( ´∀`)ﾊﾊﾊ


まぁ、こういう事だなぁ

みんなと喋れるようになって
ウチ1人にこだわっている
必要が無くなったから

自然に周りに馴染んでいった。
生き生きのびのび。。


そうか
これが手放すってことね(*´ 艸｀)


けど、
だからって
邪険に扱うのはあんまりじゃーないか！？(*｀Д´)ノ ！！！


もう大切にしろとまで言わないから
いじめんのやめろ。
傷つくから

• 共感0

なんで

敬語使われて気を使われるか

下に見られてどうでもいいやつにしか
なれへんねん

ウチだって
仲良くしたいわ
普通に喋りたいわ



くそ(*｀Д´)ノ ！！！

ああもうだめだ

今日は
冗談を楽しむような心の余裕が微塵もない。


完全オフモードにしよう
今日は喋らなーい(￣ー￣)

• 共感0

けど、こういう事をテーマにする、
そして面白いと話題になる

という事は


自分はどうしたいのか、どう思うのか。
人に好かれたい。
〇〇を失ったら自分じゃない。
そして、人にされた事が許せなくて
自分を見失い暴走してしまう。

こういうことを
悩んでる人って本当にたくさんいるんじゃ無いかなと思った。

もちろん、
映像綺麗やし、コミカルで楽しいし、アクションカッコイイし
モアナ可愛いし、おばあちゃんいい雰囲気やし、
それだけじゃないんやけど。


アナと雪の女王も
｢ありのままの自分｣って言ってるし


人間として
すごく大切なテーマなんだと思う
(*´ω｀*)

こんな事で悩んで抜け出せないウチってほんまに変なやつ情けないって思ってるけど
ウチだけじゃないのかもしれない。



そして、ただでも綺麗でカッコよくて面白いモアナという作品を
見て、
さらにこんなメッセージがあると
感じて深く考えて、感動できる

悩まないと分からないと思う
( *^艸^)

名前呼んで魔人になって
悩みまくったのも無駄じや無かったんだなぁと
思えた。

ほんまに面白かった！

……てか
ちゃんと最後まで自分の気持ち書いたぞ(p`･ω･´q)

途中で何回もこんな事書いたら変かなって不安になって書くの止めようと思ったけど！
自分の気持ち書いた！

書きたかったから！

ウチもやりたい事したぞー！

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そして

テフィティ

マウイに心を奪われて
溶岩の魔物になってしまい
近づこうとする
モアナやマウイに襲いかかっていました
。

心を奪われ怒りで自分を見失ってるテフィティに対してモアナのなげかけた

本当のあなたに戻って
というメッセージ……


そして、心が戻った時の
本来の姿がめっちゃ綺麗(´；ω；｀)

ウチも名前や仲良くしたいと執着しまくって辛かった時。
本当に
名前呼んで魔人で。
本当に辛いわ怒るわ泣くわ当たるわで
自分を見失っていたので
魔人にめっちゃ感情移入してしまいました。

心を盗まれて
怒りくるってるんやんな
辛いよな……そりゃ腹立つよな
(´；ω；｀)


今は、テフィティのように、なんでなんでなんで許さん嫌いうわあああ！と
自分を見失っている段階からは
抜け出し、
徐々に、
マウイ的な
好かれたいという気持ちが強い事
そこから行動してしまっている事が強い事に気づき
最終的な
モアナやマウイの
｢自分はどうしたいのか？｣｢どう思うのか｣
というところを探っています。
まぁ、まだまだまだまだ分からないんですけどね(￣▽￣;)

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次に
マウイ。

つりばりを持ち姿を変えて
島を作り、ココナッツを作り
人々を喜ばせてきた
半神の英雄マウイ。


けど、実は元々は人間で
しかも、赤ちゃんの時に海に捨てられていた。

愛されなかった、愛されたかったマウイは、人々を喜ばせる事で、英雄と呼ばれ、
みんなから認められる。好かれる
とにかく人からの愛が欲しかった。
そして人々を喜ばせようと思って、テフィティの心を盗んでしまった。


これはウチの｢好かれたい｣という所に
引っかかってるなぁ
と思いました。
好かれたくて、喜んで貰たくて、認めてもらいたくて行動する
。


最初は
英雄に戻れるから、とほとんど嫌々
着いてきたマウイやけど
最後は、
自分はどうしたいのか！という気持ちを
強く持ち、呪いを押しのけて、つりばりを失う恐怖に打ち勝って、
モアナと一緒にテフィティの心を返しました。


やはり、しっかり気持ちを持ってからのマウイの行動は本当にかっこよかった。

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｢モアナと伝説の海｣やってましたよね
(*´ 艸｀)

面白いと会社の人から聞いていたから
期待してたけど
まさかこれほど面白いと思ってなくて
びっくりでした。

まず、一発目映像が、水が綺麗すぎた。
綺麗な水の表現が大好きなウチは
もうここで釘付けです。

目がキラキラしてたと思います(笑)

そして、モアナ可愛い。
モアナ可愛い♡(*´ 艸｀)



お話は
海に選ばれた少女モアナが
、闇に飲まれて枯れかける島を
救うために
海に出て、マウイが盗んだテフィティの心をマウイと一緒に返しにいく。
というもの。


やけど、ほんま
深い話なんです。とにかくメッセージだらけ。
ここからウチ個人的に
受け取った感想をかきます(*´ 艸｀)

まず、モアナ

本当は海が大好きで海に出たい
けど、海の向こうは危険だらけ
対して島は安全、何の不便もない。そしてそこの長にならなければいけない。

しかし
おばあちゃんの後押しで
本当にやりたい事は何か？を
見つける。
そして、安全だった島に危機がせまり
、テフィティの心を返すためマウイを探して旅にでる。



モアナには
自分が本当にやりたい事とは？、周りはこう言ってるけど、自分はどうしたいのか？
というメッセージが込められてると感じました。
決心したモアナはかっこよすぎでした(； ･`д･´)

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嫌われたくない好かれたい

ってググるだけで
ほんまいっぱいブログが上がってきて

自分の状態にぴったんこカンカンな
内容がいっぱい出てくるということは
( ´︵` )


それだけたくさんの人が悩んでるって事なんやんなぁ……

そう考えると自分だけが
もがいて、情けない状態って訳じゃないんだなと思えてくる。

けど

はぁ、なんとかならないかなぁと
思ってしまう( ´︵` )ﾊｧ…




とりあえず、明日は
天下一品Web屋台で注文した
こってりとあっさりセットがどんぶりと一緒に届く日🎶🎶🎶🎶🎶🎶
楽しみ楽しみ🎶

これで、天下一品の味を
家族にも食べさせてあげられる
(*´ 艸｀)

ラーメン屋さんとか絶対行く家族じゃないからなウチの家族。



けどあのこってりは１回食べてもらいたい_(┐「ε:)ﾉ ͟͟͞͞🍜ﾗﾐｮﾝ


友達には
金持ちだの
じゃあ自分が連れて行ってあげろだの
好き放題言われるだろうから
言わない(*´ 艸｀)

うるさい事言われるの分かってるから、そういう事は回避。

ちょっと自分を守る考え方が出来るようになってきたでしょ(笑)

え？関係ない？(*´ 艸｀)

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続き。


そう、
例え苗字さん付け呼びだろうが
ギクシャクしてると感じようが
ウチが思い出しても気持ち悪いような事言ってしまった時だって

何かあったらLINEして相談乗り合ってるし、遊びに誘ってくれるし
ウチも誘ったら乗ってくれる。


嫌いなら、関わらないし
遊んだりしない。




余裕がなくて、ほんまくちゃくちゃで
LINE無視してしまってても
遊ぼうと誘ってくれる
心配して連絡くれる高校からの友達……

悩んで、ほんま八つ当たりしたり上の空だったり、生ける屍状態になろうが
見捨てず
支えてくれる家族……



ウチは何を思って好かれてないと、
思ってるんだろうか？



無い事ばかりを見るんじゃなく、
今、ある事をみる。


嫌われてなんかない。



そっちに目を向けたら
フワッと心が軽くなりました
ε( c*•ω•)


まぁ、仲良くなりたいのはなりたいですよ。大好きですもんΨ(｀∇´)Ψ

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今日は
久しぶりに友達から苗字さん付けで
呼ばれて、寂しくなってしまいました
(￣▽￣;)


気分で呼び方変える人だから
もういい加減、そういう人だ
あんま深い意味はないって
思いたいんだけどなぁ〜


まぁ、しゃあない(´・ε・`)


そんな事より

その寂しさをなんとか紛らわそう
というか、
好かれたいと思いすぎる事への対処法を調べてて、
とても心が軽くなる内容を見つけました。


好かれたいと思いすぎる事を手放すと良い、という内容です。
そこに書いてあったのが


好かれたいと思うとすることは
今の自分では好かれないと思っているから。
本当の自分を隠して
好かれそうな自分を演じる事。

うん、まさにそうだ
こんな自分では仲良くなれないと思って苦しみもがきました。

ちょっと楽になった時だって
元気になれば仲良くなれると、上手くいくと思ってました。

ホッ！とポイントはここから。

好かれたい！と思う前に
大切な事を忘れています。

それは、すでに好かれていると言う事。
あなたは人から好かれる人だと言う事。

すでにそうであると言う事……

だとしたら
あなたはどんな自分でいる？

というものでした。

今の自分ではダメだと思ってます。
元気になれば
気分が変われば……と
そうじゃない

文字数がない！

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ほんま
人間関係って
その人の置かれてる状況で色々変わっておもろい。



ウチが最近関わってる人達って
自分より10歳以上のベテランお母さん達や
または歳が近かったり、下でも結婚して
子供がいる人たちばかり。

そして、その人たちの子供ちゃんと遊んだり。



こないだ久しぶりに
高校からの友達（独身）と遊んだんやけど


もう、お金や時間の使い方が全然違う！
ウチと同じくらいの給料だけど
欲しいアニメのグッズ買いまくったり
、あちこち旅行行ったり
美味しいもの食べたり

ほんま自由！楽しそう！エンジョイしてる！

1日一緒に遊んでて
なんか
ウチももうちょっと自由に楽しんでいいんじゃないか……？と思えてきました。

やっぱり、家庭を持ってる人は
生活や子供の事でお金がいるし
自分の事だけにお金を使ってる訳にはいかない。

時間だってなかなか自由きかないし、
遊びにいくっていっても1人でポンとは、でれない。


ウチみたいな独身でも
自分の事だけに使ってる訳じゃないけど、たぶん比にならないんだろうな……





使いすぎに気をつけて
ウチももっと独身を楽しんでみようかな。🎶

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苦手だから、自分は変だから、変にならないように、ちゃんとしないと！と意識しすぎてしまう

なんでもちゃんとしないといけないと
意識しすぎてカチコチになるタイプ
だなぁと気づいてきました。

じゃあどうしたら
意識しすぎる人でも気楽にすごせて、大丈夫になるんだ？

と思って調べてみたら

自意識過剰

という言葉に辿りつきました。


そう言えばよく小中学生のときに友達らと言い合ってたっけか。
なんか懐かしい言葉やなぁ。


ちょっと読んでみるか

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自分が出せない
人の意見に合わせてしまう
軽い話しでも考え混んでしまう
自分の事を話しすぎるOr聞きすぎる
抑揚がない話し方
笑わない


つまらない人の特徴に

見事にバッチリはまってるけど

だからって落ち込んで焦ったって
どーーーーーーーーしようもない


だってしゃあないやん(°⊿°`)ｹｯ


喋んの下手やねん苦手やねん

物心ついてから、高校くらいまで、いじめられて、上手くいかなかった、
本当に最初の原因は、喋らないから
なんです。


人と喋るのは
ウチにとって
嫌われるいじめられると隣り合わせ。
常に不安がつきまとう


楽しめる余裕なんてあるはずないでしょーーーーー(°᷄൧°᷅ )けっ

( ¯−¯( ¯−¯ ( ¯−¯ ( ¯−¯ ( ¯−¯ )ｹｯ

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人といる時 誰かと遊んでる時
楽しくしなきゃ
笑わなきゃ
ちゃんと喋らなきゃ
仲良くしなきゃ

ってずっと頑張ってきた

後ろに
｢嫌われる、離れて行ってしまう｣っていう不安くっつけながら。


んな事しなくても

楽しくなれば楽しいし
笑いたくなれば笑うし
喋りたい事あれば喋るし
仲良くしたかったら
すればいいし。

そういうもんで

会社とかの付き合いならともかく

家族や友達に
楽しくしなきゃ！！！と
頑張るのはちがうと思った。

それって結局楽しくないし、必死な感じが雰囲気に出てるし
疲れるだけなんです。

自分も相手もҨ(´-ω-｀)

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緊張してる

すぐテンパる

するとすぐ顔が赤くなる
言われるとこ見るとどうやら
表情や雰囲気にもバリバリでてるっぽい。

いらん事いう、いらん事する

まわり見えない

情けないし恥ずかしいけど

もう、これは仕方ない(´Д｀)y─┛~~

ウチだもん

それにウチは
苦手意識や劣等感。
これだからダメなんだ
こうじゃなきゃだめなんだっていう想いも強すぎるから

こんな自分じゃダメだ、恥ずかしいちゃんとしなきゃと思って、頑張ると
変に力入って逆効果なんですよね。


大丈夫、失敗したりハジかいたりする事怖がって一生懸命やろうが

自由に気楽にスイスイやろうがどうしようが
人はみんないらん事してるし
ハジもかいてる。
アホやなぁと思われてる。

し、自分も人に対して思ってる(笑)


無理に変えようとしないで
受け入れる事

やっと、感覚がつかめてきた気がします
( ˆωˆ )

さぁ！今日は宴じゃー(笑)

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朝から山登って、知らない人と挨拶して
喋って
いつも車で行く歩いて大きなスーパー行って

1人で1000キロカロリーオーバーのこってりラーメン食べて(笑)

欲しい家電があるから
店員さん呼んできて出してもらって
重たい家電ぶら下げて
田んぼ道を
また小一時間歩いて家へ帰る


ケータイの歩数計機能が
22947歩を示していました(笑)


さすがに足が筋肉痛と腰が痛くなったけど
めっちゃ楽しかった🎶

季節全然違うけど
なんか夏休みってかんじ🎶

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欲しい物があっても
変になったらどうしよう…って不安になってレジに行けなくなったら


ハジかきに行ったんねん(σ・Д・)σ

度胸つけたる度胸ー！

ってやれば意外と
何でもいける


そう、1人ラーメンでも( *¯ ꒳¯*)✨

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いくら頑張っても

人と話すのは苦手で緊張する。
だけど、固まってちゃダメだ上手く喋ら無いと！と頭ん中アクセルベタ踏みで

テンパって余計な事いうし
何回も同じ事言うし

頭まわらないし
変な所で笑うし

もうむちゃくちゃ



こんな状態のウチが相手の緊張を感じら
れるくらいだから
相手には
ウチの緊張やテンパリがさぞ伝わっているだろうな

よくまぁ普通に接してくれはるもんや
( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)

ありがとうございますホントに


喋らなきゃという気持ちもあるんだけど、
おち着いて楽しく喋りたいっていう気持ちもあるねん。
いやむしろそっちの気持ちの方が強い。
だけどテンパる。

失敗する

なさけない

いっそもう、超苦手な所とか人といっぱい喋らなあかんとこいって、
テンパるだけテンパって
度胸でも付けようか！？と
思ってくる。

それくらいなんとかしたい


行きにくい性格してるわ自分

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いくつになっても

可能性はいっぱいある。

不安で楽しい事すら心から楽しめてないと
感じるなら、これから
なんぼでも変わっていく事だってできる。



〇〇でないといけない！
〇〇にしないといけない！
〇〇はならない！
あきらめないといけない！


と決めつけるのではなく

どうなるんだろう🎶
こうなったら嬉しいなぁ🎶

例え執着してようが、それだけ大切に思ってる事には変わりない。
なれる可能性だって十分あるから、
寂しいのに無理に手放す必要ない


って気楽にすごせるようになってきた(*´ω`*)

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鬱になりかけてる人の特徴に

身だしなみに気を使えなくなる

というのがあります


自分が鬱だとかそういう事ではなく、
何かに捕らわれたり、
しんどくなると
身だしなみに気をつかう「余裕」が無くなるって事なんですね(´-ω-)

最近、すごく自分に余裕が無い事に気付いてきてます。

そして、見事に身だしなみに気を使え無くなってました。
いや、身だしなみどころか自分の生活にさえ気を使え無くなってたといった方が正しいかも。


ね、お風呂は
ちゃんと洗えば、気持ちいいし
肌も綺麗になるし、臭くなったりしない。

一応入ってたけどさ(￣▽￣;)
とりあえず入ったって感じ........
気力無さすぎて雑でした。


髪ももさもさ
一回り上の人より年上にみえると言われてました。
何気にショックでなんでかなぁ…と思ってたんですが


今朝、寝起きの
ボサボサの髪で
顔も洗ってない状態でウロウロして、ふっと、鏡に写った自分を見て

こりゃいけないΣ(ﾟдﾟlll)

と思い、すぐに髪を整えて
顔も洗って、身だしなみ整えました。

こう、ダメだ！と思えるようになって来たって事は少しずつ
周りを、自分を見る余裕が出来てきたって事だと思いたい。


うん


とりあえず、身だしなみは大切だ！

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今日は映画を
見てきました

デジモンアドベンチャー
絆

小中学生の頃の朝といえば、ポケモン、おジャ魔女どれみ、デジモンアドベンチャーと連チャンで見ていた
超ドストライク世代。


もう
しょっぱな
デジモンってだけで
ワクワクし
ボレロがながれた時点で鳥肌
アグモンが進化したときの音楽で
うわぁぁぁ(ﾉ `･∀･)ﾉﾞ ｵｵｵｵｫ♪ﾞ

ってなって

物語も、
当時子供だった大人達へ向けた内容........

太一達当時小中学生だったキャラクター達も大人になり

大人になっていくと言うことがどういう事なのか........


なんか
もう全てに感動して
泣きました。゜(´∩ω∩｀)゜。



働きはじめるまで
映画館で見たアニメなんて
ミュウツーの逆襲（初代ポケモン映画　）だけだったのに

働き出してからは
ベイマックス、NARUTOTheラスト、バケモノの子、ポケモン
君の名は、夏目友人帳、
ヒロアカ、天気の子、そしてデジモン........

もうなんかいっぱい見てる........
そして ほとんど泣いてる。

君の名はと天気の子とデジモンは
ガチで泣いてる。


涙腺ゆるゆるやん。゜(´∩ω∩｀)゜。


あかん
このままじゃ
今日の金曜ロードショーのトイストーリーでも泣けるかも

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どうしても

上手く行かせたいって思ってしまう。


だから
Google検索とか

心の余裕 上手くいく

手放す 上手くいく

絶対後ろに

上手くいくとか叶うとか入れて検索してる自分がいる。(￣▽￣;)

今の自分はこういう状態で
周りはこういう状況........
少しずつ受け入れる事ができるようになってきたけど

やっぱり嫌な事言われたら嫌やん💦
辛いやん💦

すると
現状を変えたい
上手く行って欲しい
どうしても切実な思いが入ってきてしまう.....早く何とかしようと焦ってしまう。

こうなると
しんどい。気楽になれない 一気に心に余裕が無くなる


自分が
元気になるだけでいいのになぁ。
難しいなぁ〜


(￣▽￣;)

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ウチ、友達といる時誰かといる時「今」を楽しんだ事があるかな........

常に頭の中は
「嫌われる、どうしよう」苦手なおしゃべりに、相手に合わせるので必死、
相手の顔色ばかりを伺って楽しくしなきゃ、喋らなきゃ........

心から遊びに行く約束が楽しみだった事........あるかな........

何をするにしても
常に頭の中には不安があった。
不安の雲が取れないまんま。


今、この時を楽しむ余裕なんてない。
とにかく必死。

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押し入れゴソゴソしてたら

黒い物がススススス........


まさかＧ........！！！

全身ゾワゾワゾワゾワッ！


-==≡ｶｻｶｻ∧(∧ ˙◁˙)∧



と思ったら


黒いペンのキャップでした


おどかしよって........
( -ω- ´)ﾌｯ

キャップにしてやられた

悔しいから寝る

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あ〜

ほんまに憂うつ(Ｔ＿Ｔ）

気分が上がらない

マイナスに思い込んでここまで辛くなれるだけの思い込みの強さがあるのなら
反対にプラスに思い込めばいいんじゃないか！(ơ ωơ)✧
自分が好きな自分になって(ơ ωơ)✧
これから良くなっていくから大丈夫！(ơ ωơ)✧ウチは大丈夫！
可能性はどんどん広がる！

っていうキラキラ前向きな気持ちどっか行っちまったよ╭(๑¯⌓¯๑)╮


そういう文章見ても
安心もワクワクもしない〜


黒とか、殺伐とした色じゃないけど
とにかくパッとしない
黄ばんだ灰色

くすんだお肌

ぬるい風呂

生煮えのマカロニ

気の抜けたぬるい炭酸飲料

みたいな

とにかく感覚が
にぶ〜い╭(๑¯⌓¯๑)╮


そして、余裕が無い

また部屋がくちゃくちゃ

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今日は

断捨離しまくりました


おもに
服と、読まなくなった漫画

後は、愛着あったけど
もう........新しいのあるし........ボロボロだし
という財布とかちょっとした雑貨。

物が少し減って
部屋がほんの少しスッキリしました。



部屋の状態は心の状態を表していると言いますが、
まさにその通りだと思います。


本物に物が多い💦
多すぎて自分でもどれが必要でどれはもういいのか、何がどこに
どれだけあるのか？
使わないけど捨てられない。

もう部屋がごちゃごちゃ........


そして、肝心な物を置く場所がないという........


ウチの今の気持ちも一緒
伝えたい事考えてる事がごちゃごちゃしすぎて、何をどうしたら1番いいのか
分からない。


ごちゃごちゃしすぎて、上手くいかない

肝心な事が見えない伝わらない。



本当に大切な物を置いといて
使わないもの、もういいやと思うものは、ご苦労さま、ありがとうって
手放して行くのが大切なんだろうな


あ〜難しい( ´•ω•` )
もったいない、いつか使うって思うと手放せへんねん💦


けど今日はだいぶ減らせた！
頑張ったぞ！

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今すごく


〇〇しないと“いけない！ ”

という気持ちが
強すぎる事になってます。
たぶん。


なんか
動きがとにかくぎこちないんです。
気持ちも考え方も

自分でわかる


ちょっと疲れてんのかな........


まぁ、今日は無理せんと
ゆったりのんびり
動こう

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こんな時間に起きてレス........

実は9時頃から寝てました。
何もせずに。
m(_ _)m

もう、パニックとエネルギー切れで
ち〜ん........でした。



カラオケ行ったり
美味しい物食べたり、好きな事したり、

たくさん充電できて
自分の事も見つめ直して

名古屋への一人旅をして

ほんま楽しかって
朝も
本当に心から
よし！今日からまた頑張るぞ(ง •̀_•́)ง

と起きる事ができて
午前中仕事も上手い事行って楽しかった。


なんか、しっかりした土台ができた気がしてたのに

その土台が、急にミキサーにかけられて
木っ端みじんになった気分
｡ﾟ(ﾟ´௰`ﾟ)ﾟ｡

........

今日、昼ごはん時
会社の子が勝手にくっつけようとしてきた、歳上すぎるおじさん本人から
「電話番号教えて貰えるって聞いたんですけど........」

と声をかけられて、ウチ自身はもう、その子に連絡するつもりはない！と
断ったから終わった話だと思ってたから
どう答えたらいいか分からなくなり

「あ..えっと....💦.」
と言ったら
おじさん何も言わずにご飯を食べ始めてしまい
声をかけるタイミングを失い


そのままおじさん話しかけて来ることもなく終わり........
宙ぶらりんになってしまいました。

その人自体別に嫌いじゃないんですけど、好きでもないし、口数も本当に少ない人で、毎日同じ職場にいるのに
最後に喋ったの半年前、
挨拶すらするかしないかの状態なので
ほんま、興味ゼロなんです。喋りたいな〜どんな人なのかな〜とか思わないんです。




会社の子達に面白がって勝手に話を進めた、なんなん！ムカつく！という気持ちがあるので
余計に嫌なんです。
絶対裏で、2人で笑って盛り上がってるはずだ( ´•ω•` )
それが想像できるからなおさら腹立つ。



そこからウチもう
パニックと変なテンションが自分でもわかる。

仕事ミス連発する、家の近所歩いてて道間違う、
ガソリンの外フタしめんの忘れて走る、人の話入ってこないくらい上の空かと思えば、 テンション高すぎてぶわーっと喋る、自分が制御できず
自分に疲れた........
｡ﾟ(ﾟ´௰`ﾟ)ﾟ｡

ほんまどうしよう。

この三連休、ゆっくりしてよう........

また土台再建せな........

• 共感1

はぁー

今日は濃厚かつ満足な1日で
楽しかったし
色んな経験ができた(๑´ㅂ`๑)‪

満足からくる電池切れの眠気です

こんなの久しぶり( ¯꒳¯ )


これが明日への活力になる！
っていう感覚もしっかりとあるので、


すごく意味のある一人旅でした。


家族みんな、行かせてくれてありがとう
お土産喜んでくれてありがとう
話聞いてくれてありがとう
写真見てくれてありがとう

さぁ！

明日から頑張るぞ


ついでに
ここ数日、ちょいちょい贅沢しちゃったので、

こんどはお金がかからない
楽しみを探しながら

自分のやらないといけない事を
見直していこうと思います。

さて

今日はもう寝ようかな

おやすみなさい

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よっしゃー

手羽先だけ買えなかったけど

名古屋オススメお土産リストで
気になってたお土産は全部買えたぜー！


あんバタートースト

ういろバー

ぴよりんプリン

味噌カツ

後はシャチホコのチップスター



で、もう駅のホームにいます

明日仕事やし

帰るまでが一人旅なので
ちょっと早く出たところで
これから
3時間近く電車に揺られるので

帰り道と言ってもまだまだ
十分楽しめたりします。


そして予定では7時には帰れる

そして晩ご飯に串カツと
ご飯のオトモ名古屋の佃煮を出して
デザートはぴよりん

完璧や(￣+ー￣)

• 共感0

ただいま金シャチ横丁

味噌カツも
あんかけスパも食べたいけど

1人で入りにくい〜💦

カフェとかフードコートっぽかったら
まだいいねんけど

システムが良く分からないのが
こたえるな〜(￣▽￣;)


って事で食べ歩きできる
めっちゃ可愛い
忍者チーズドッグにした

味噌カツはお土産でなんとかするぜ

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ノリタケの森にきてます


何万円もするティーセットや皿........

お母さん好きそうなんやけど絶対喜ぶと思うんやけど........


いいなと思っても
ティーカップだけで2000円！


高い‎( ⊙⊙)!!


しかもただでも家に陶器
（自分の作ったもの含む　）いっぱいあるのに
買っても色んな意味で使えなさそう💦


あきらめる！


てか、こういう
本物の洋食器を見てると

大学時代

ほんとにもっと
色んな物を見とけば良かったと思う

いかに自分が
課題で作ったティーセットの
デザインといい形といい
考えずに、とにかく課題だからと
心ここにあらず作ったなぁと........

やっぱり本物は違うわ。

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なごめしカフェというところで

朝ごはん

いや
モーニング中(￣+ー￣)

ホットコーヒーに
トーストにマーガリンに小倉あんこ

そして

そのお店におった
ひよこのケーキのセット

そのなも

ぴよりんモーニングセット(*≧∀≦*)

• 共感0

車内アナウンスの

「名鉄」っていう言葉だけで
もう新鮮すぎてワクワクする🎶


........
ワクワクするけど
とりあえずトイレ行きたい(笑)


早く着いてくれ(笑)

• 共感0

尾張〜名古屋〜(*´o`)•*¨*•.¸¸♪


もうすぐ名古屋つくぞー(*≧∀≦*)

• 共感0

おはようございます


ウチは今
名古屋を目指して

電車に乗ってます


5時半起き！

こんなの大学時代以来ですよ

家出た時真っ暗でした。


さて
今、やっと馴染みの線から、
名古屋へ向かう初めての線に乗り換えました

新幹線使うと早いかわりに高いから

快速とか乗り継いでいくので

ここから2時間以上

うわ(*´罒`*)
2時間電車乗るってのもなんか
大学思いだす🎶

のんびりゆられていきますよ🎶

• 共感0

友達に会社の年上すぎる男の人との事を相談して、

一緒にどう断るかを
考えてもらった。


そしたら

友達に、


さっきからメール見てたら
全部
相手の子の方が年下やのに、
年上のあんたが下になってる文や！
もっと強くいわなやめてくれへんで！
的な事を言われた。
そんな事初めて言われた‎( ⊙⊙)!!




いや完全無意識やで


下にいってるつもりなんてないし
((๏д๏)?

こんな事言われたのは初めてなので


嫌とか不安とかムカつくとか、なんでそんな事言うのとか
ドキドキとか、そんなんなくて

おー........

そうなのかー(ﾟﾛﾟ)

自分では気づけない部分を
指摘してもらえた
驚きというか嬉しさというか

なんというか。


下に見られる
見下されると散々悩んで、
色んなブログやホームページ読んで

自分を下げて
相手を上げるとか

色んな事読んで、
自分もそうなんだろうな........
と思ってたけど

指摘して貰えたら、しかも具体的に！
、もう
第三者から見てそう見えてる訳だから
自分の頭の中で、きっとそうなんだろうなぁ〜、が

やっぱりそうなんや！(ﾟ∀ﾟ　)💡✨


って変わって、もう頭が明るくなりました。

• 共感0

ウチには無駄が多い。


思いやりだとか、
優しさだとか
思慮深いとか
そういう大切なものじゃなくて



上手く伝えなきゃ！上手くかかなきゃ
自分をよく見せたい
よく分かった、イイ文書だねと言ってほしい、嫌なやつだと思われたくない
っていう
ごちゃごちゃしたもの。





単に
上手く伝えたいだけなんだけど


なんか余計なもんがいっぱいくっついて
口から出たり、文章にまとめると
自分でも何言ってるかわからんくらいに、ごちゃごちゃになる。

結局、伝わら無いんだよなぁ........


あーもう

心のお掃除したいわ

• 共感0

会社の若い子が


勝手に、ほとんど接点無いし1回喋っただけで後は挨拶するかしないかの仲の

会社の年上すぎる独身の男の人の
連絡先勝手に聞いてきて

モクが連絡先教えてくれたら
ご飯行きたいらしいでー

ご飯くらい行ってきたらー？

って

あほか！

余計な事しよって！迷惑や！


興味無いのに
行けるかボケがー｡ﾟ(ﾟ´௰`ﾟ)ﾟ｡


断っても
引かないし


ほんまにええと思ってんのか？


絶対おもしろがってるわ



万が一、本当に相手さんがウチの事気になってるなら

毎日仕事場で会うんやから
電話番号
聞きたいなら
直接くるやろ........


勝手にそんな事して！

相手にも失礼やわ。


あー
ムカつく


せっかくの休みが
モヤモヤで台無しやないか！！！

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ウチはもっと気軽に生きていいんだろうな

たぶん

失敗したらへんなやつだと思われる、
嫌われる
嫌われたらもう終わり、人生まっくら

何か挑戦するときも
これで、人生が決まる！
とでも思ってるかのような
覚悟で動いてる。


実際はそんな事ないんだろうな


みんな失敗してるし
変なことしてるし
色々してる

• 共感0

昨日は吉本新喜劇を見て

ゲラゲラ笑いました(　^∀^)
声出して笑うなんて10年ぶり？
いやはじめて？(笑)

テレビ見て笑うのだって
大学入った頃には
見るだけで苦痛なくらい余裕なかったのに

笑えるようになってます(*´ 艸｀)

おもしろいものが面白くなってきました


ここ数日
自分の部屋にこもって友達との事を悩むか、自分の事を悩むか
YouTubeをダラダラと見る時間が減り

家族のいる部屋にいてる事が増えました。まぁ、YouTube見たり携帯さわったりはしてますけど。


なんだろう(*´ 艸｀)

すごくいい方に進んでいけてる気がする。
心も楽だし、なんか楽しい。嬉しい。

まぁ........凹む事もあるけど

何で凹むのか冷静に考えられるようになったから
かなり楽(*´ 艸｀)

なんか頭がすごくまわる
ウチじゃないみたい！

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嫌いなもんは嫌い！と
認めてしまうと意外と楽なんですね。

今まで

自分が嫌われるの嫌だし、
と、人の事嫌いになっちゃいけないと思ってました。



友達の事、嫌い！と思ってしまう自分が
嫌いで受け入れられなった。

さらに言うと

友達 「の、こういう部分」嫌い

の、「こういう部分」っていう
部分的な見方もできません。

1ヶ所嫌いならもうダメと。

ほんま０か100か

黒か白なんです。


大学時代、5年半おせわになった
カウンセリングの先生が

言ってました

「物事は多面体」だと。

一方から見るだけでは分からない

この人こういう面もあるんだ........
っていうのはまさにその事だと思う。

この面は好きだけど、この面は嫌いだな........って感じで
けど、全部の面をひっくるめて
その人な訳で。

その1面だけが壊滅的に嫌いで
許せなくなってしまう事もあるし


全部の面真っ黒で嫌いだらけだけど
1面が死ぬほど大好きだから
許せてしまう事もあるのかもしれない。


それは分からない┐(*´д`*)┌

けど
友達のこういう面は嫌い！
だと言い切る事で
気持ちが楽になった。

友達が嫌いな訳じゃない
友達のそういう面が嫌いなだけ


これは大切な事なんだと思う
(*´꒳`*)
すごい1歩を踏み出せたかな🎶

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今日ウチは仕事休みで友達は仕事出てたんやけど

ウチの管理してる所が説明不足で分かりにくかったみたいで、ミスだ管理不足だとさっきまでメールで
大事件だ重大事故だのと

言われ続けた........
落ち込んでるのに 追い討ちまでしてくれるし

分かりにくくしてたウチが悪いんだけど

無理(´×ω×`)



自分が同じようにされてた時
落ち込んでたやん........
ウチに愚痴ってきたやん........


そん時の
自分の気持ちくらいわかるでしょうが？

それが他の人もそうだと なんで分からんかな！？

も〜(´×ω×`)
自分がされて嫌な事、平気で人にするような

人の気持ち分からんとこ大っ嫌い！
何でも自分目線で考えんといて！

いやだもう(´×ω×`)

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今、操作間違って

このスレのしょっぱなに飛んだんです。

で、読んでみたけど
17年だから3年前か........

書いてる事同じなんです（笑）........！
成長してないなぁ（笑）と思ったけど大丈夫。

けど、確実に
自分の気持ちは冷静に理解できるようになってるし
書いてる事は同じでも

友達に分かって欲しい、変わって欲しい
ではなく
自分がどう付き合って行きたいか？

に考え方が変わろうとしてるので


成長はできている(ง •̀_•́)ง

とりあえず寝る

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ちょっと頭に風穴が空いたような気がする。

そしてなんか
どろっとしたものがギッシリ詰まってるウチの頭！
ムラサキのヘドロみたいなドロドロ........骸骨みたいな煙でとるやつが



昨日の事で朝から友達への不信感もったまま
友達がまたLINEしてきて
やり取りしてました。


そしたら、案の定また意地悪書いてくるから
あの野郎クソ腹立つムカつく
( 👊💢º⊿º )👊

と家族に愚痴ってたんです。

ほんまここの所
友達の悪いとこばっかりが 目についてる。
何か話すにしても
また意地悪言われる
嫌な事言われる バカにされる
って思うと
変に気を使わず、普通に話したいと思ってても、怖くなって無意識に
力が入ってしまったり言葉を選んでしまう。話せなくなってしまう。

あ〜........ムカつくけど、このままじゃ どんどん
話せなくなって行くよなぁ........
本当は普通に落ち着いて喋りたいのに、どんどん違う方向行くやん
って思うんです。


絶対嫌われてる
意地悪言われる！という頭でいるから、
もしかしたら、仲良かった時には楽しくやりとりしてた内容と同じでも
意地悪と取ってしまうとこもあると思う........

う〜むヽ(・∀・)ノ



ちょっと話はそれますが

ほんまさっき
めっちゃ友達の事でイライラしてて、

とりあえず時間も時間やからお風呂行こうと。
最近、風呂で飲み物飲みながら漫画を読む事にハマってるんです。

今日は
会社の人から教えてもらった
「映像研には手を出すな」というマンガ
。
女の子3人が
映像研を立ち上げて、アニメを作るために活動していくんですが

もう、ただアニメの設定の話をしてるだけ、部室の部屋を修理するだけなのに

ジブリの世界観みたいな
想像の世界に入って戦車が出てきたり、水が吹き出したり
とにかく読んでてすごくワクワクしたんです(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
ただの修理が見方1つでこんなにワクワクするものに変わるのか！と

こんな気持ちすごく久しぶり🎶

そして、読み終わって
ちょっとしたら

頭がちょっとクリアというか
冷静に考えられたんですよね
( ¯•ω•¯ )


自分の見方、感じ方、自分はどうしたいか、どうしたら楽しいか、楽か

なんかちょっと考えるの楽しい。

とりあえず明日、映像研の2巻買いにいこ

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ウチは仲良くしたい
という気持ちが強すぎるんだろうと思う。

だから
自分では友達！と思っていても、

気持ちが強すぎて
行動や、気持ちの面、接し方が
彼氏彼女のそれみたいになってるんだと思う。

これは、どハマりしてる時は気づけなかった。少し客観視できるようになってかんじた。




そこまではまだ良しとして

そこに

嫌われたくない
好かれたい
離れて行かないで

が加わってくるから


こう........

重たい女の
彼氏への執着心(｀🔥ω🔥´)
彼氏が他の女に優しい........キィィィ！な嫉妬心。
独占欲。ﾍ(°Д°ﾍ)三

みたいな事になっている。



今、ウチがそうなって
鬱陶しがってくれてる友達ですけど
........最初に
ウチにそんなふうに接してきたん
、当時39才の友達の方ですけど💢


またそれた（笑）


ウチの友達にもし
こんな状態になってまで
彼氏にしがみつく女の子がいたら

ちょっと力が入りすぎやで
しんどいやろ
少し距離を置いて
落ち着いてみ。


と言う。


そんなに一生懸命にならなくても
普通に自然にしてたらいいのにな って
思う。

........

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つかれた........(*´･ω･*)



本当につかれたわ........





名前呼んでほしいとか、嫌われたくないとか方向は違ってたけど、
仲良くしようとして
がんばってきた。本当にがんばってきた。
友達に合わせた態度、意見、雰囲気、どうしたら仲良くできるか、いや、好かれるか
どんな自分だったら好かれるか

あ〜........まるで
彼氏に愛してほしくて
一生懸命彼氏好みになろうとする
彼女みたい💦(´+ω+｀)



きっとこの経験がなかったら
彼氏できてもこうなってただろうな


そして、彼氏のいいなりになって
逆らえなくなって........とか
しんどくなって上手く行かなくなったとかだろうな

あぁ、本当にいい勉強できた(´+ω+｀)
させてもらえた。


........はぁ

自分が友達とどんな付き合いがしたいか

ってのがようやくわかってきた。

今、本当にがんばってる
緊張してるしドキドキしてるし
気使ってるし、いつも必死で喋ってる関わってる。

じゃなくて、ほんとフラットな気持ちで


もう普通〜に
関わりたい(´+ω+｀)
一生懸命にならなくても
普通に気軽に喋りたい


ここまで傷付きながら
必死でビクビクしながらそれでも大好きな友達に
好かれようと........


あぁもう！やっぱり
彼氏に愛されたくて
暴力振るわれても、言うこと聞いていい人になれば、愛してもらえると必死ですがりつく彼女やないか！┐(*´д`*)┌


どないなっとんねん（笑）

しかし


ウチは目が覚めつつある(´×ω×`)
いい歳こいて
こんな事いってる
幼い痛いオバサンでもいい


友達は
自分の考えをウチに強引に押し付けに来てる

私がそう思うんだから当たり前！
あんたがおかしい！周りがおかしい！とばかりに。

あんなふうにはなりたくない........

おっと脱線。

前のウチなら完全いいなりだったけど
少し、腹が立って反論したり
さらりと無視したりという
強さがついたと思う！

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ウチの心が狭いだけなんだけど

またこだわってるだけなんだけど
自惚れるなって話なんだけど

当たり前の事なんだけど

ウチも話聞いて、心配して
いっぱい手助けしてきた

なのに

ウチに
やっぱり△△ちゃんが
1番頼りになるし分かってくれるからな〜

ほんまにいい人や( *´ω`* )
って話されるのは

ちょっと寂しかった........


そりゃ
本当に昔からの付き合いの
同級生のお母さんどうし
ウチなんかより
長い付き合いで
共通点もいっぱいあるし
歳も近いし
なにより経験が全然ちがう

当たり前なんだよ


当たり前なんだけどさ........


ウチだって、話聞いて
心配して、何かできないかと
自分なりにいっぱい手助けしようとしてきたのに

あんたに話しても無駄、あんまり役に立たないって言われてるように受け取ってしまう。


落ち込むよ........

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ウチ、友達がよそよそしい、緊張してるように見える💦とか言ってるけど

ウチも友達に対して
これ言ったら嫌われるかな
って恐る恐る、めっちゃ気つかって
緊張しながら
メールしたり喋ったりしてるわ


ウチが友達に感じるように

ウチからも出てる絶対


ウチなんか
特に出やすいのに！

1度本当にリラックスして
仲良くなっただけに
相手の緊張した状態が分かる
だから辛いって言ってたけど
それは相手も同じだ！


なんだ........やっぱりウチ
緊張してたんやんε-(´∀｀*)


じゃあ、緊張しないように
すれば仲良くなれるのか(´｡✪ω✪｡ ` )

っていう訳ではない。

相手のあることだから。

特に友達は今、家族の事で悩んでるし、会社の友好関係もかわってる
仲良くしてた頃とは状況が違う


極端に言うと
相手が仲良くする気がないのに
こっちがガツガツ行っても
迷惑＆自分がしんどいだけになる。


これは違う。


ならどうするか

そうだなぁ........


友達に対して不安な気持ちを持ったり
ガチガチに緊張しないで接せれるようになりたいな
(´▽｀)
仲良くしたいもん。

それを見て
相手がどう感じるか、どういう反応するかは、相手の気持ち。


色んな事が繋がってきたり
分かってきたり

前向きになってきたり


楽しくなってきたぞ〜🎶

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なんでこんなウチと仲良くしてくれるんだろう、可哀想だから一緒にいてくれてるのかな........申し訳ないな

じゃなくて

純粋に
仲良くなろうと、してくれてる！
嬉しい！仲良くなりたいな！で
良かったんだろうな(*￣▽￣)


けど、きっとこの事を
経験して気づかなかったら

ウチは彼氏ができても
なんでこんなウチ........（略）

と、なって上手く行かなかったと思う。

友達........ムカつく時もあるけど

気づかせてくれてありがとう........


今はなんかムカついてるけど
また、なんかのタイミングで
仲良くできたらいいなぁ(*´ 艸｀)

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仲良くしたいのにできない、さみしい、辛い、もうしんどい嫌いだ！距離を置く！
と、思ってたら

気づけば
本当に距離ができてました。

しかもホッとするんじゃなくてさみしい距離........(苦笑)


名前呼んでくれない名前呼んでくれない........という本当に辛いこの堂々巡りから抜け出したくて
色々もがいて、さみしさから
もう呼んでもらわなくてもいい！
一生呼んではくれないだろう！

って無理やり諦めようと、したら

本当に呼ばれなくなりました(笑)


こんな自分だからダメなんだ
こうするからダメなんだ
今のウチはダメなんだ
って自分を責めていったら

気づけば、気持ちに余裕がなくなって
できる事が本当に減ってました(笑)

家の用事はもちろん........
絵を書くことも
漫画を書くことも
粘土で作品を作ることも
一人旅を楽しむ余裕とかも
自分の好きな事すらも？


ダメだとか、無いだとか
そういう気持ちでしんどいまま
もがくと
本当にダメ、無い、できない結果が
呼び寄せられてきた。



悩み事に意識が行き過ぎて
しんどいままに行動しても
本当にいいことないんだな〜(´▽｀)

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今日は
人と喋るより
自分の中に入ってのんびり考え事に浸りたい気分だったので

ランチのお誘いは断って

1人でマクド(´▽｀)

みんなでワイワイもいいんだけど

いくら慣れて来たとはいえ
やっぱり根は
外食苦手、大人数苦手、喋るの苦手
なので
続くと疲れやすい。

こうやって1人のんびりできる時間が
ウチの癒しや(´▽｀)


さて、食べ終わったら
どこにウロウロしに行こうかなぁ〜

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今、占いを見てホクホクしてました
(*´ 艸｀)

見てたのは

上半期しいたけ占い
という占い。


そこに
今年の山羊座は

「逆風期間の終了、ノビノビ奇跡を起こしていく」
と書いてありました！

たくさんの人に向けて書かれた占いなんですが

ウチが悩んでたり
自分に必要だと思って勉強し、必死にがんばって来たことが書いてあるので

それがなんか当てはまってて
信じたくなって嬉しくて(◍´ꇴ`◍)💦

しかもそれが
花開いていって
キラキラワクワクできますなんて
書いてあったら........


楽しみでしかたがないってなもんで
(*´ 艸｀)

いい方に思い込むぞメーターに
強力なバックアップがつきましたよ🎶

うふふふ(*´艸`*)

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気持ちのもちようだけでここまでしんどい事呼び寄せられるなんてすげー（笑）
これは大丈夫だ（笑）
楽しくも絶対できる！

っていう、辛さがバネになってなんか不思議な自信になりました。


言葉遣いおかしいかもしれないけど
いいや(*´ 艸｀)


事実、最近
今年から、どんどん良くなるから大丈夫って思ってたら、ワクワクする事が増えてきました。(*´ 艸｀)
テレビ見て笑えたり。
一目惚れの服に会ったり

肌が綺麗になったり☆°｡⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

まだまだ凹むけど
復活する時間が早くなってきたような気がするし。



自分を大切にできてないって
事だったんだろうな(*´ 艸｀)
自分いじめの結果が今。


これからは
自分を大切に、ご機嫌にしていくよ
\(*°∀°*)/

ワクワクする(*´ 艸｀)

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今の自分は変だ、ダメなんだ、
嫌われてる

そう思い込んで、自分をいじめていると

自分がどんどん辛くなる

そしたら
視野も狭くなって
頭も回らなくなって
動けなくなって
どんどんしんどくてつまらなくなる。
自分らしさを自分で殺してる。

こんな状態で
魅力なんて出やへんやろ(´▽｀)


もちろん相手がある事だし
周りの環境、状況こそあれど

自分で自分に対してやってきた結果
が今ここにあるんです(*´ 艸｀)


おお！(・∀・)!
すげぇ

辛いさみしい不安だ........と思いながら頑張ってたら

本当に辛いさみしい不安が現実になったんですね
(*´ 艸｀)
おみくじも見事に凶！
悩んだ友達には強気で叩き潰しにこられる現状(笑)
部屋は散らかり、レジに並ぶのが不安にもどる、しかし
金は無くなる！どんどん自己嫌悪していき、気力がうばわれ........
しんどいしんどいと必死でもがく


ウチ、やるやん（笑）

思い込みってすげー(*≧∀≦*)



なら、大丈夫、上手くいく
なんとかなる(*´ 艸｀)
って思い込んでたら
上手くいくんじゃないか！？

と、前向きにするようにしてたら


あら不思議(*≧∀≦*)


本当に、気分が落ちにくくなってくるんです。

ここ最近、自分の気持ちが整理できるようになったのをすごく実感しました。
自分を見つめるコツがつかめてきました。

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ウチの場合、とことん不安で自分いじめして
自信がなくなってるくせに
ちゃんとしなきゃ！って頑張ってしまった。

顔を見て話さなきゃ！と
意識しすぎて
顔が強ばってるとかちゃんと笑えてないだとか
怖い顔してるから
目を合わせて貰えないんだってなって。
レジも並びにくくなって。
自然な顔にしなきゃ！って意識しすぎて余計顔が強ばってるし(笑)

好かれる事、嫌われたくないにこだわってしまってるから上手くいかないんだ
今のウチはおかしい！

って思い込んでしまったから
人と関わるのが怖くなってしまった。
結果、友達からのLINEに答えられなくなり、1年間無視状態に。
このままではいけないと
年末にみんなに返事かえしたけど。

変だからちゃんとしないと.......っていう考えは
意識しすぎて頑張りすぎてしまう。

そしたら
もとは変じゃないのに本当に変になるから不思議（笑）

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おもしろい心のバネができました


🎶ボヨンボヨン🎶


それは
限界まで悩んで疑ってみて
ほんで、自分の気持ちと今の現状みて、
できたバネ。


大好きな友達に対して

なんでこんなウチなんかと
友達になってくれたの？
可哀想だから一緒にいてくれてるの？

名前呼んでくれないのは
ウチの事、本当は嫌いだから？
迷惑なのかな？

離れて行っちゃう........離れて行っちゃう........といつも不安で

名前呼んでくれない仲良くなれない！
悲しい！辛い！寂しい！
怖い！ムカつく！不安！
どうしよう、どうしたらいい！？
何がダメなの？何が足りない？
こんだけやったのに！くそ！
もう離れよう！切ろう！

とまで考えた。辛かったな〜💦

そしたらあら不思議┐(*´д`*)┌

本当に、どんどん上手くいかなくなってどんどんしんどい事ばかりが
やって来る。




それは、
自分がしんどくなってってたからなんだと思う。
友達から
思った反応が貰えないのは
自分が至らないから、おかしいから
笑わないからと自分を責めに責めて

どんどん自信なくして、弱くなって
ビクビクオドオド........
好かれたいから言いなりになって
結局、親友から子分になる。
そしたら視野も狭くなって
楽しい事よりしんどい事しか見れなくなって

福袋買って、8個好きなもの、1個超好きなもの！
ってなったのに たった1つが
要らないもので、
買わなきゃ良かった.......
.(*´･ω･｡)
みたいな状態になって。

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友達が強気で潰しに来たので
強気で引いてやりました( *¯ ꒳¯*)

へっへっへっ
(っ`👅´c)



たぶん、ケータイの向こう側で
ムカつく！嫌い！とか言ってるやろうけど、別にいい。

は〜いはい
わかりましたわかりました(´▽｀)
あなたの考え方はそうなのですね。


そんなに「私は正しい！あんたは間違ってる！」って
いいたいのかな。

自分を大切にするのはとても大事な事だよ〜
だから、最近の友達はキラキラしてて元気で周りの人から好かれてる(*´ 艸｀)
それはすごくいいと思う。
そこは見習いたい。

けど、自分より強い人にはニコニコして、自分より弱いと見た人に強気に出て

攻撃したら
台無しだよ(っ`👅´c)
そこは反面教師にさせてもらおうかなっと。

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自分を説明する。


嫌われたくなくて
八方美人
人の評価が1番で人の顔色をうかがうタイプ！
自分の意見より
すぐ人に合わせるタイプ。

本当はしゃべりたいけど、下手だからしゃべりたくない
変な事を言って笑われたくない
恥をかきたくないからしゃべりたくない！

というか基本的にあんまりしゃべらない。めんどくさい........。


視野は超極狭狭狭狭狭MAX。

広く全体を見るのは苦手。

デッサンでも言われたけど
部分部分の精度はすごいのに
全体的に見るとバラバラ(笑)

ただ、だから
集中するとものすごい。
(悩み出すと一直線なように)

何かあると
自分を責めて恥じるタイプ。

すぐ緊張する

すぐ顔赤くなる

顔見て話さなきゃいけない！と必死になっている。

笑顔笑顔(*´꒳`*)と顔に力が入っている(笑)

本番にめちゃくちゃ弱い。
実技試験はだいたい１回は落ちる

ちゃんとしなきゃ！と思うと余計な力が入りすぎる。

完璧主義者。

10個のうち、いい事9個、悪い事1個でも悪い事取って落ち込むタイプ。




今まで上に書いた自分を
変えたい変わりたいと思っている。


人とワイワイするより
1人で好きな事できる時間をゆったりたくさん取りたいタイプ。

探検とか一人旅とか散策とか
好き。



なんか、自分の事
書くの楽しいな(*´ 艸｀)

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今日は
友達家族と一緒に

鬼滅の刃コラボのスイーツパラダイスへ

やってきました！

が！


いざ着くと
長蛇の列！そして
予約してないと
入れません( ^ω^ )という
張り紙........

当然予約なんてしてません。

しらんもん


そんなん知らんし。゜(´∩ω∩｀)゜。


せっかく行ったのに
入れませんでした。


すごい人気だまじで........



なので、別のお店に行って楽しみました。

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今日は仕事が昼で終わったので

ランチの誘いは断って

自分の好きな事してます

そして

今、ウチの目の前には
山盛りのカツ丼(*˘︶˘*).｡.:*♡


しあわせすぎる

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今日は仕事が休みになった。

絶対会社の人から誘いがあるだろうな
(๑–̀ω–́๑)と思ってたら

やっぱりあった。

乗り気じゃないけど

あんたに見たい物があるから
って言われてたから
行った💦

結果なんか、いらん気と
お金だけたくさん使ってしまって
めっちゃ疲れはててました
＿( (_´Д`)_

仕事の方がまだ疲れない

はー........
無駄なお金使ってしまった........


(›´-`‹ )げんなり

はぁーぁ〜

と、思ってたけど

ふと


別視点が降りてきた！



確かに、気乗りしない誘いにのって
勧められた好きでも無い服買っちゃったけど

よーよー考えたら
自分の一目惚れした服もかったし
お昼に美味しいもの食べてるし
マンガ買ったし？

全部自分のために お金使ってるわ
(*≧∀≦*)

たぶん、ウチは｢気乗りしない誘い｣で お金使ったのが不満だったんだろー(笑)


お気に入りの服や美味しい物、読みたかったマンガ買えた！より

｢気乗りしない誘い｣

を取る辺りがウチらしい(笑)

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今日は自分でも意味わからんくらい
ご機嫌です🎶(＾ω＾)ﾆｺﾆｺ

ハイテンションな訳じゃなくて

なんかワクワクしてる。


何があったわけでもないんだけど
いい気分なんです。

そして
アホな事ばかり考えてる(笑)




思わず、ホールケーキ帰って帰りそうになったほど
ご機嫌🎶

買ってないけどね(*´艸`*)

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いつまでも、
友達と仲良かった頃にしがみついて

今の友達との距離を受け入れられないでいる
ウチ。


けど、もうウチしか喋る相手がいなかった時の友達じゃない。

どんどん、みんなと喋って仲良くなって、イキイキしていく友達。
見た目も不思議、若返ってきた


そして、そんな姿を見て
さみしさと嫉妬でしんどくなったウチ
年上の友達より老けて見てるようになってました(笑)

これってどうなんだろう。


いい加減

1番仲良かった頃には戻れないって
理解したい。

しんどいのから早く抜けたいのが
1番なんだけど

心から今を楽しみたい
笑いたい、盛り上がりたい
楽しみたい安心したい、
喜びたい、夢中になりたい

こういう明るい気持ちを
誰かと共有できるようになりたい

嫌われるかも、離れてしまうかも
なんでこんなウチと........って
オドオドせず

人と安心して関わりたい。


ここで、思う。

なんでここまで仲良かった頃にこだわってしまうのか


イジメや対人恐怖で人とうまく関われ無かったウチに

楽しい気持ちを共有しようとしてくれて、
頼って頼られて

必要としてもらえる
こういう事って楽しいんだよ
嬉しいんだよ幸せなんだよと
色んな事を一気に教えてくれた友達。

それがすっごく嬉しくて
大好きになってしまった。
本当に楽しかった。


大好きや(笑)と言い合えてた
あの頃と、そしてそんなふうに接してくれてた友達に感謝です。

本当に
ありがとう


ウチももう
友達におんぶにだっこで
楽しさ教えてもらってる段階じゃー
ないんだろうな(*´ 艸｀)


自分の足で探さなきゃ




さぁて、どうすっかなぁ〜

• 共感0

今日はうまく行きませんでした........

友達が
すごくウチの事をいちいち鼻で笑いながら、小馬鹿にしてきたんです。

なんで、普通に
はーいで
小馬鹿にする？


昨日と全く態度が違う💦
ウチ何かした！？っていつもなら
思うとこだけど


帰ってから友達からLINE来たし
普通にやり取りしたし、

朝も普通に挨拶したし

本当に何かした覚えはない💦

だからウチが悪い訳じゃなくて
友達に何かあって今日は余裕が無いんだろう
........って

思って

頑張ったんですよ


友達にも色々あって今日は余裕が無いんだろう
態度でいちいち振り回されないように。

自分のせいだと思わなくていいんだ。

自分も今日は余裕が無いなぁ........

って落ち着こうとしました。



けど、カチンと来る事が重なりすぎて
言い返したものの
返り討ち........

一気に悶々としてしまって

だめだダメだ💦引きずり込まれるな！ってぐるぐるしてたら



車の運転ミスして盛大に
クラクション鳴らされました(T-T)

事故にはならなかったから
本当に良かったけど

あいてのドライバーさんごめんなさい。


気を付けます💦

• 共感0

友達の発言に
じわじわ傷ついてます(*´꒳`*)

一歩踏み出せたからか、前のように引きずりこまれませんけどね。




普通に考えたら
自分が言われたら嫌だったり
ドキッとするはずの事を
ウチに言う

それを聞いた相手がどう思うか
考えないのかな(*｀艸´)


友達自身、何かできっと
余裕がないんだろうけど


いつかまた周りの地雷ふむぞぃ
(￣👅￣)
知らんで。


今日事実、なぜそれを言った
！？っていう事を喋って
相手怒らせてたからなぁ〜(´▽｀)

知らんぞ〜

• 共感0

今日は

会社の人の誕生日プレゼントを

買いにいくついでに

一人旅で遊びに行きます。

どっちが（ついで　）か分かりませんが（笑）

いや、地元じゃ
いいのが見つかんないんです。

おめでとうの気持ち
もらったら返さないのはダメでしょ。


だから
ちょっと電車乗って
でかけます。


昨日もコンサート行ってたし
土日出ることになるから

今日は体休めた方が.......とも思ったけど

どうせ
家でゆっくりするったって

どうせ自分の部屋で
ダラダラYouTube見て
時間過ごすだけなので

それなら
ちょっとお金使っちゃうけど
体動かして
色んな物見た方が
心にいいだろうとヽ(・∀・)ノ

電車賃けちってできるだけ歩けば
ポケモンGOもはかどるし。



てことで
いってきまーす🎶

• 共感1

自分はダメだ

喋るのが下手

悩みすぎて今はおかしい

ウチは仲良くなれない

ダメだダメだダメだと

思い込んで
しんどくなって本当に動けなくなるくらい
思い込みが激しいのなら

むしろ
反対に
大丈夫だできる何とかなると思い込めば無敵なのではないだろうか？(*´ 艸｀)

と最近思う。

事実、それを思いだしてから

気分がかるいし
うまく行くような気がして
何かと楽しめる自分がいる。


思い込みが激しいのは
まさに短所でもあり長所でもある
(๑•̀ㅂ•́)و✧

• 共感1

今の状況や人は変えられないし

自分の性格を急に明るくしたり
変えるのも無理な話

けど、しんどい
辛い

なんとかして現状を変えたい！と
あれこれするけど
相変わらず

今日は仲良くできたわーい
⤴🎶

今日はそっけなかったやっぱり嫌われてるガーン↓(꒪д꒪IIの繰り返し

何回やったら気が済むのかなウチは！


やっぱり、嫌われたくない
嫌われてるかも
今のウチは変っていう

思い込みがすごいから
その頭で行ってしまうのも原因なんだと思う。
常に変かな
大丈夫かな、と不安。


しんどい


そこで1つためしてみたい事がでてきた


自分は変で、嫌われてるかもしれない嫌だ
という思い込み。

どうかはわからんけど
相手の気持ちは相手にしかわからん訳だから
本当に思い込み。


そっけないだとか
変に笑顔が引きつってるだとか
今までと違うだとか

ウチの
嫌われてる！という思い込みからの視点で
とらえるから、ダメなものに見えて
めっちゃ辛いものになってるんだけど。


1度視点を変えてみるとどうなるか
ためしてみたい。

急に性格や状況、考え方とか
周りの状況変えるのは無理でも

今のままで
他にどんな見方ができるか探すだけなら
、できるかもしれない。

• 共感0

負けたくないと思ってたけど

負けるどころか
腹が立ってきた(ง ´⊙ω⊙`)ว


確かに

ウチは苦手だから、ちゃんと伝えなきゃと
必死になりすぎて
詰め込む癖はある

それに気づかせてもらった。

そして、良かれと書いた事が
人によっては
不快に思う事もあると

大人になってこうやって教えてくれる人なんてそうはいない
有難いことだ


けど、

2人してあんたのやり方おかしいから怒ってる！
おかしい！変だ！と
20分も責めたてられるような事だったの。
そんなにダメだったの？

そのあとも

初めての場所が苦手で緊張する。
知ってる人が1人いても不安だから........という
ウチの気持ちを説明するも


だから〜それもおかしいねん！と頭ごなしに押さえつけて説教

ウチの事、完全に全否定してくれた。


ここまで悔しい思いは初めてだよ。


今の友達なら

余裕で

鬱は甘え！とか言いそう。


ごめんね！
こんなんで！

一緒にいてもさぞ面白くないでしょーね！
もう分かってもらおうとも思わんわ。

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なにも、今回の事で
折れそうになったんじゃないかもしれない


ここ2年以上
友達の事、人間関係で悩み
完全に折れるまで行かなくても

きっと曲がって、ささくれて、萎れてたんだとおもう。
ポキッて感じじゃなくて
ミシミシバキバキ........って
曲がってしまってるような状況。


そうなっていた事に気づけてなかった。


今回の一撃で
自分の情けなさと、一生懸命やったのにボロクソに言われた悔しさ、こんにゃろうという気持ち

色んな感情が出てきて


こんな事してちゃダメだ
負けたくない！と思えました。



もう一度立ち上がる

ささくれてるとこにテープ巻いて
ボロボロでもいい

添え木して

真っ直ぐ立つ！

そして、自分のしたい事
楽しむんだ

キラキラするんだ！

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本当に必要で無い、無いと必死に探すと
見つからないのに



どこだ？どこだ？と探したら見つかりやすかったり

もういいわと諦めたら向こうからでてきたり



無い。

というのは
くせ者なんやな。



考え方次第で言葉は変わるし、
言葉で考え方も気持ちも変わる

物事に対してどれだけ
心に余裕を持てるかどうかなんやと思う(*´ω｀*)

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誕生日です。


いいおばさんです（笑）

けど、中身はそりゃあもう子供ですが*≧∀≦*)



これでも必死で頑張ってきたんです
それこそ
汗と涙と鼻水ダラダラで
鼻血まで出てフラフラになりながら
それでも頑張らなきゃいけない頑張らなきゃいけないと走ってきました

そして昨日

足にローキックくらって
全てが砕けて
凹み折れそうになる自分に


負けたくない........！
:(´◉ᾥ◉｀):ｳｸﾞｯ

と自分自身の気持ち
で踏ん張る、

かっこ悪いし不甲斐ない
ぶっさいくな33才。


今年はちょっと違った頑張り方がしたいです╰(*´︶`*)♡

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打ちのめされました

指摘してくれた友達はもちろん、人と喋るのが怖くなりました

なんで一生懸命頑張ったのにそんな事言うのと........

もう離れてしまおうとも考えました



今日1日、自分の部屋から出ないで
めそめそ泣いて
ワンデイ引きこもりになりました。

目が腫れて顔も腫れて
赤くなって、ひどいあり様です（笑）
誕生日前日にひどい顔です（笑）


けど、友達は頭ごなしに怒ったんじゃなくて、注意してくれてたんだと思います。


このまま、喋るのが怖いと離れてしまったら、
逃げてしまったら
何も変われない、成長できない

何より、負けたくない。

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言葉って難しい


ちゃんと話さなきゃ
ちゃんと気持ち伝えなきゃ
ちゃんと理由話さなきゃ

って一生懸命詰め込みすぎた

結果

伝えたい事が上手く伝わらないどころか


相手を傷つける事にもなるんですね


指摘されました


教えてくれたのは嬉しいけど


辛いなぁ........


一生懸命やったのになぁ........


ちょっとでも喜んでもらおうと思って
したのに
それで相手を嫌な思いにさせてたなんて

情けない

涙がとまらないや

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悩みのほぼすべてが人間関係


と言われるだけの事はあるな〜


難しい。


とにかく、
上手く言おう
悪く思われたくない
良く思われたいは
確実にクセもんだ。


絶対に
いらん事いう（笑）

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かっこ悪い事かきます

ストーカーかって思われるだろう
ことかきます


うぬぼれだ！って事かきます



友達の中で
自分が1番だと

思っていました

ウチの中でも1番でした

でもそうじゃない
思い込みだと気づいてきました



物心ついた時から心は不安だらけで、
集団にいけばいじめを受け、
自分も受け入れられず
ただ耐えるだけだった

集団行動なんて
大嫌い
まともに目を見て話せない
まともに話もできない
嫌われる、笑われる


家族だけは安心だった
けど
本当はみんなと馴染みたかった
適切な人間関係をきづきたかつた
ずっとどこか普通じゃないと思っていた


自分の本音を出せる
友達が欲しかった

はじめて
そんな人が現れた



けど、けど........

人より遅れた成長では一緒にいたって
所詮つまらない人間なんだ

仲良くなれない


なんでー

なんでー


辛い辛い


ごめんなさいちょっと
爆発します。

しんどいです。

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自分を責めてしまってもいい

それだけ
ちゃんと喋りたい
ちゃんと関わりたいと思う気持ちが強いだけ。

大丈夫。

失敗じゃない！

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友達の用事の助っ人に呼ばれてて、
急遽友達が来れなくなったから

って
ウチだけで行ってほしいって頼まれたんやけど........


ウチは友達の助っ人であって
その場所も何してるかも知ってる人も
わからないのに
行かないとだめかな


しかも誕生日に。

これは
受け入れるべき？

誕生日は家族が祝ってくれるって
話ししてたのに........

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今日は
エネルギーカッスカスになった1日でした

おかげでレジの
495円を
425円と聞き間違えて、
恥ずかしかったやんか(*´ 艸｀)💦



で、今日は
朝から
あまりテンションがあがってなくて
しんどいな〜ってな感じ。

なのに
会社のおばちゃん達のテンションはMAX！


下ネタから人の心に土足で入るような会話しまくりで、振られても今日は合わせる気にもならずに、はぁ........つかれるなぁと思って黙って仕事してたら

今度はウチのファッションの話題に
ウチは正直
女性らしいファッションは苦手なので
中性的なのですがそれが気に食わないらしく、

服買いに行こう！
何が欲しい！？って

も〜........ウチが困ってるの察しろよレベルにぶわーっ！と喋る喋る！

何が欲しいと聞かれても
ウチは人に合わせすぎてただいま
自分見失い中なんで
何が欲しいかわからないので
聞かないでもらえますか。

てか、正直答えたら
えー！なんでそんなん！とかもっと大人なもんにしようよーとか、文句言うから言いたくないねんな。

正直ぬいぐるみ欲しい。


で、喋られすぎてクタクタになった。

そして、なんと
仕事が昼に終わってしまいました

まさかの。

そう、昼なんかで終わったら
その賑やか集団がだまってるはずないでしょ。


もう、ランチしにいく気まんまん。

........最悪........

今日はもう、あの人らとは話したくねえわ........と

今日はお弁当持ってきたから
やめとくわ。会社で食べて帰ると

言い訳つけて断った。


嫌いじゃないんだけど

元気すぎてエネルギー吸い取られて
疲れる人が3人

意地悪言う人1人
今はちょっと嫌い。

鬱陶しい人1人、

と、賑やか大好き友達。
のこのメンバーでお昼なんか
絶対疲れるに決まってる。

絶対服買いに行こーとかなって
着せ替え人形にさせられる💦
今日は嫌！絶対！


てことで
同じく会社で弁当食べてた

緊張するけど
テンション高すぎないし
無理強いしない人と2人で
お買い物行ってました。(*´ 艸｀)

ペットショップで子犬と戯れてきました。


緊張はしたけど
引っ掻き回されるより全然いい


そんなこんなで、午前中の疲れと
あんまり遊んだりしない仲の人と遊んだので緊張で疲れております。

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今、会社の人に頼まれて

誕生日のお祝いのメッセージのカード的な物のデザインをしています。

ウチなら
芸大出てるからこういうの得意だろうっての指名。

いやいやいや

確かに、小中高と
プロフィールに絵を書くのが趣味って書くくらい大好きでした、漫画家なりたかったし
ノートにいっぱい絵書いてたし
芸大でも嫌っちゅうほどイラストや
芸術と関わってきました


が！

正直

芸大卒業して7年

仕事に人間関係に悩み

しかもここ3･4年の
悩みの渦に入ってしまって
しんどくて
、人間関係と自分の事で参って、いっぱいいっぱいのウチは

とんでもなく

はかどらないんです(OдO`)

楽しくない、むしろ
やらなきゃという焦りと
やりたいのに
アイデアがうかばなくて虚しくなって........やめてしまう


とにかく自信がない



こうやって、行動して
その時の自分の気持ちを書いてみると、ますます自分の今の状況が分かってくる。


そう
まるで

吹き出物状態(＾＾)

嫌だとかこうしたいとか、持ち押さえて、たまりまくった
感情が、まるで
バイ菌入って真赤に腫れて
膿がたまって、ジンジンしてるかのような。

ささいな事で痛む。

自分でも痛いから触れない。

周りもどう触ったらいいかわからない


そんだけ
ガマンしてがんばった証拠なんだけどね
(｡･ω･｡)


バイ菌入ってんだもん
そりゃ痛い。当たり前。
触り方注意しろよコノヤロー


って詩を書いてる場合じゃないよー

明日の夜には使うから
早く作らにゃならんのに！


テキトーに作るのは

相手の人に悪い+周りの人に何言われるかと思うと嫌なので(￣▽￣;)

かといって
アイデアが浮かばない


なにそれ変って言われたらどうしようって思ったら何もつくれない浮かばない

くっそー

なんだこの
トラウマは(ง🔥Д🔥)ง

絶対幼稚園〜小学校の時のいじめっ子が原因や
図工の作品から動きから
散々変や変やて笑いよってからに！

おまえらのせいで大人になっても
変やって言われんの怖ぁてシャーないわ(ง🔥Д🔥)ง
どないしてくれんねん。

って
現実逃避してみたり
(OдO`)

あー
めんどくさい💦

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何してもしっくりこないので何とか自分が楽になる方法を........
と探してきました

名前を呼んでもらうことはもうあきらめようとしたり、友達と仲良くなることをあきらめようとしたり

もう嫌われてもいい！って思おうとしたり、反対に好き！穏やかでいようと思ってみたり、
どうしたら上手くいくんだろう、って問に｢何もしない｣とつなげてみたり

けど、どうしても付きまとう
さみしさ、悲しさ、そして不安と緊張

今の状況は辛すぎてどうしても受け入れられない

だって、さみしいやん
悲しいやん........

........



てことで

あきらめるのも、受け入れるのも、他をみるのも、良い方向にいくのも
あきらめちまいました(っ'ヮ'c)わぁい

開き直ったといえばいいでしょうか


仲良かった時が本当に楽しかったからこそ、ギクシャクしたり、距離が空いてしまったり
キツく当たられる事が余計辛い、
辛くてあたりまえやし


名前呼んでもらえないのは悲しいので
盛大にガッカリします。
だってウチはさみしいねんもん当たり前や。


仲良くしよう、好かれよう、嫌われたくない、って思って
焦って、喋ってる事分からなくなったり、良いとこみせようとして
自分をかくしてしまったり
かお色伺っておどおどしてしまったり
嫉妬したり

キツくあたられて
イライラしてしまったり

あたりまえや"(ﾉ*>∀<)ﾉ
好きな友達には嫌われたくないわ

しかも
１回くじけてんねん
おどおどして、怖くて、焦ってあたりまえや✌[ ’ω’ ]✌

むしろ
人間らしくて大変よろしいではないか。


ってね

なんか気楽〜🎶

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今朝、ラジオから

山羊座は12年に1度の幸運の年！
だと流れてきたので

おお！っと思って調べてみました


12年に1度の幸運！とかハッピーな
そんなすごい事は書いてませんでしたが

面白い事が書いてありました




自分の身近にあるものや人と向き合い大切にしていくことが運気アップのカギになります。

それぞれの存在や現在の環境に感謝を忘れないようにしていきましょう。


と





おみくじの言葉と一緒！Σ( ´･ω･`)

感謝........

向き合う........


ウチは今、
今日嫌な事があった時の思いを
紙に書き出してみたり

それを見て
何でこれがこんなに嫌なのか？
をそれこそ小学生のころの記憶から
遡って見つけたり

実際、嫌な事を言われた時に
それは嫌だと伝える事をしてみたり

自分と向き合う作業をしてます。

そしたら
家族や本当に安心できる
人にだけですが
ほんのちょっと
自分の気持ちが話せるようになってきました。

これは今までには無かった事で
確実に成長できてる！と感じてます。


今年こそ

🎶
心から笑って、
嫌われたくない........とおどおどせず、
ちゃんと相手と向き合えるように
なれるといいな( ´ ▽ ` )

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ウチは
調子ノリです(笑)

すごいって言われたり
なんか上手くいくと

調子に乗るんです。

調子にの・り・す・ぎ・る

んです。

調子ノリコです。

これで調子に乗りすぎて怒られて痛い目見て
自分でトラウマこさえてる面もあるのです(笑)


マイナスな面ばかり見てどんどん沈んで行ったり
ちゃんとしなきゃ！って思うとすぐ固くなって失敗して
トラウマ作るし

人に笑われるの嫌なとこ見ると
プライド高いし

嫌われるの怖くて
合わせたり気持ち押さえすぎてしまって
爆発するし

機嫌損ねたくないから
嫌って言えないし

だから、自由にのびのび
人の目を気にする事無く
自分のペースで行ける一人旅が大好きだし。

いや正直、人の目さえなければ
何でも楽しいかもしんない

ちゃんとしなきゃ！ってかっこ悪いとこ見られたくない！って思わなくていいんだもん、好きにできるんだもん。



そう 人からどう見られてるかを気にするところが
ウチの最大の黒幕であり
ボスなのよ。


しかも、思われたい！じゃなくて


思われたくない！っていう方が圧倒的に多い！


人に変だと思われたくない
嫌われたくない
笑われたくない
あーだこーだ言われたくない

ナイナイナイ！( °◊° )


何一つ ｢自分らしさ｣がない。
モクは無個性
って言われた意味がわかったわ。



今日初めて

ウチはボーリングは苦手だから
行きたくない！と言えました。

今までは嫌われたくなくて
いいね〜と従ってましたが

苦手なもんの
予定決まったら、それまでずっと憂鬱になるし

そんなの嫌だし(´-ω-)

周りからは
ボーリングは苦手なモク。

という個性←おおげさ(笑)
ができました。

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じゃあ反対に

今の自分の出来てるところ、いいところを

書いてみようか？


ダメなところがかけて

客観視的な事ができたなら

今なら良い事も客観視できて

何かかわるかも？


よしやってみるか

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今の自分の状態を知ろう！とノートに書き出してみました。

ざっくりかいても

体調悪いし
小学生以来治まってた喘息再発してるし
ビクビクおどおどしてるし
人と関わりたくないし
しんどいし今の自分はダメだと思ってるし、芸術活動したいけど
思うように行かなくて嫌になってしまい出来ない自分が辛いし



まぁ、ようもまぁ........

こんなしんどい事ばかり書けるなぁと

書いて眺めて思いました。

こんな状態なら
友達との事だって

あれ無いこれ無い！
よそよそしい！
キツい、怖い

ってそんなとこばっかり見てるんだろう


なんて、つまんない........

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今は何をしたって上手くは行かない

気分落ちてるし
焦ってるし

必死になっちまうし
笑えないし
小さな事気になって一喜一憂で気持ちぐちゃぐちゃやし

今は
叶わないし
可能性もない(*≧∀≦*)



けど、
忘れた頃に自然に叶うんでしょ
(*´ 艸｀)
1番いいやん
自然に上手くいきだす♡。


どうせ
上手く行くのなら

上手く行かない状態も楽しんでしまえばいい( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!

今は今だ。


思えばウチの1番好きなやつやん！


いっそ孤立も
不調も楽しんで味わえばいい。

意外といい味してるかも(*´ 艸｀)

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風呂に入りながら
考えてたんやけど



おみくじに
書いてあった事、本当にウチに
ピッタリすぎるんだよなぁ。

とくに願望

叶いがたく利なけれど
後、自然成就す。

具体的にどういう意味なのかな？
って調べたら

叶えたい叶えたいと思ってるウチは叶わない、忘れた頃に自然と叶う

ようするに
あまり願いに固執しないこと

と書いてる人がいました。


........ウチがずっと調べたり
考えたりしてた事そのものではないですか
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!

あきらめたら上手くいくとか
手放したら叶うとか
引き寄せの法則だとかで
抜け出したくて元気になりたくて
なんとかしたくてもがいて
調べまくった事やん！



しかも、おみくじに書いてあった言葉の最後は

1日1日に感謝して精いっぱい励む事が幸に恵まれる基です。
って書いてありました。

今ここに感謝........

これも調べてた事です。




おみくじの言葉って

神様から、今の自分が気をつける事や、必要な事が書いてあるんだって(´-ω-)

友達との事、自分の内面、人間関係をなんとかしたくて

自分で調べて実践しつつも
本当にこれでいいんだろうか？
と自信がなくてしんどかったけど

神さまの言葉と
自分が大切なんじゃないか？と調べてた事が一緒だったら
これほど心強いもんはないです

( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!

この言葉を手にした人は何もウチだけではないと思います。

けど、ウチにとってこの凶は
何よりのお守りでありエネルギーになりました。


明日から
またがんばりますよ♬
╰('ω' )╯Ξ╰( 'ω')╯♪

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ウチの頭の中は

凶を引いてガーン(꒪д꒪II

なんて事は全くなく

むしろ

これから良くなっていく🎶
という楽しみになってます。

不思議ですね(笑)



けど、本当に今が｢底｣な自覚があるからかなーとか思ったりします。


運勢ではなく

ウチの
物事の捉え方だとか、考えかたとか........執着していたり囚われてしまって、しんどい方しか見れなくなっている

心の状態が底。



そんなに今の自分の状況は悪いものなのだろうか？
もっと他に見るべき所があるんじゃないか？


今のウチの心の状態が凶。
まさに当たってると思います。


その心の状態が良くなっていく🎶


大爆笑できるかも
好きな事がまたできるようになるかも

って思うと
わくわくしかないです(*´ 艸｀)

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おみくじをひいたら


まさかの凶でした(⊙⊙)!!

凶なんか初めてじゃないか！？




おみくじが示すのは

現在の状態、運勢なので

ある意味当たってるなぁと
思いました。


なにせ今年は色々ありすぎ＋本当に気持ちが弱ってるから。

木に結ぼうかと思ったんですが
そこに書かれてる言葉が
まるで今のウチを見て書いたのか！？
ってほどに
今の状態にバチッとはまってた事だったもんで........

これは家に置いておいて
読み返したい、大切な事だ........
とすごく気になって心にひっかかったんですよね。


なにより

長い付き合いの友達達が
｢凶は今が底だから、これから良くなっていくっていう事だよ、だから反対にいいねん｣って励ましてくれた事。


本当にありがとう........

なのでどうしても手元に置いておきたくて、
持ってかえってきました。



今のウチが元気になるために
必要な事が書いてあると
ウチは思うので

時々読み返して
気持ちを整えて行く


そして、本当の意味で元気に健康になっていく
そんな1年にしたいと思います。

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変でもいい

焦っておかしな事言ってもいい

これが今の自分だから

ってできたら
いいんだろうなぁ


でも怖いなぁ........

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今日は
高校からの友達と四人で初詣です。


こまめに連絡取り合う仲ではあるのですが

一昨年、とくに昨年、

ウチは自分を見失ってて、

焦ってたり、おかしな事言ってる自覚もあったので
このままでは友達にも嫌われてしまう........会いたく無い。
喋りたくない。
という気持ちで

連絡をくれても
みれなかったり、連絡をしないでいたりしてたんです。

無視してしまってました。


でも、このままほっといちゃいけない！
と
年末にみんなに連絡して
訳を話した。


そして友達が
初詣どうする？と言ってくれたので

今日行ってきます。


まだ、実を言うと
1人の時間が欲しいので

正直気乗りはしないです
焦って変な事言ってしまわないかな
場の空気凍りつかせたらどうしよう

大丈夫かな？って不安やし
しんどいし
申し訳ないけど、めんどくさいし

けど大切な友達との毎年恒例行事だし。


楽しんできます（　＾ω＾）

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あけましておめでとうございます
( ´ω` )ﾎｯ( ´ ꒳ ` )ホッ

今年も
お父さんの実家で過ごしています。

昨日はガキ使、今日は
録画の見ながらのんびり〜


今年は
人の目を気にしすぎず、自分のしたいように
のんびり、楽しみながらすごしたいな
( ´ω` )

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今日は令和1年の仕事納め


仕事帰りの本屋さんで


気になる本をみつけた


残念な万葉集........



チラッとみたけど

おもしろそう(*´ 艸｀)


かいたい

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今日はなんと
会社の人と結婚について話してました。

ウチは対人恐怖で
引っ込み思案でとくに今
友達とのことで余裕を無くしてて
それどころじゃないんですが



年下やけど結婚してる子が

いいやんモクは
これから楽しくして行けるやん〜


ウチらなんてもう終わりやで(笑)

って


終わりって事はないと思いますが。(笑)

けど、今こうやって人間関係に悩んで辛いけど

これから楽しくしていける。

という言葉がすごく
心に響いて、今はうまくいかなくてしんどいけど状況は変えられるんだとホッとしました。

言ってもらって嬉しかったです
(＊¯ω¯＊)

お母さんにも
悩みを相談してた時に、

今の
これが終わりじゃないって
これからどうとでもなる


って言葉をかけてもらってすごく楽になったので


ウチは
今？過去？

一体どこにしばられてるんだろう。

人間関係や自分の状況、崩れたらもうだめだと思ってるとこがあるので
視野はせまくせま〜くなってしまってるのは確かです。
これは

また新たなステージ発見ですね

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今日、朝から

良くしてくれた派遣さんへの対応で、朝から友達にお前なぁ〜、それは違うわ！と大バッシング。
ウチはウチで一生懸命やったし、
派遣さんの負担にならないように、派遣さんと話し合って一緒に考えて行動したのに
まだ足りないらしいです(｀ε´)。

てか、お前てなんやねん
お前て。

そりゃ年上やけど
どんだけ上から目線やねん！

お前が細かいねん
口うるさいんじゃーい！

あほ！あほ！



その後も
ウチのする事なすこと
こうしてたのに
あぁしてたのに、ああだこうだ

どんだけウチの事否定してくれるねん
( 👊💢º⊿º )👊

とすごく不快でした。


なので、あんまり近寄らず

仕事しながら
考え事してました。


で、
とりあえず今日の結論


今日の友達は嫌いです。

んでもって、友達と一緒にいる自分も
嫌いです。

嫌われたくないから
言いたいことも言えず、バカにされて
萎縮して、イライラしてしんどくて
笑えない、イライラ
素直になれない自分。


あーもう
今日は友達といても
おもしろくなかった( ｰ̀дｰ́ )

他の人といる方が楽しかった！

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どんな自分だったら人から好かれるか



とウチは思っているようなので
それって、おかしいよな？どういう状況？と思
って調べようとしたら

真っ先に

どんな自分が好きか

が出ました。


あぁー

なんか

なんか掴めそう！


とりあえず腹筋100回じゃー！

• 共感0

今、クソばずい本心が
ノートの上に出ました

別にハレンチな事はないんですが

ここにはかけません(笑)

こんな事思ってたんだ........


うん、思ってる
だって書いて
それ読んだ時
スッとしたもん

うわー

• 共感0

考えすぎて動けないでるより行動を。

内にばかり貯めないで出す練習を。


筋トレと、自分の頭の中を占領してる悩み事をノートに書くを実践中。


筋トレはもう3週間続いてて
明らかにお腹とウエストがシュッ！としてます。嬉しい🎶



ノートに書くのはまだ2回目

今日は
、今日仕事中、会社の外で
友達と関わった時に感じていた
不安や
こんな事が嫌だったとかを
書いてみた。

そして、こんな事したから嫌われたのかも........と思っていた事も吐き出しつつ書き出した。


出るわ出るわ

もう友達と関わってる時のウチは
嫌われないためにがんじがらめでした

そして最後にポロっとペンが走ったのが

何を喋ったらいいのか、どう接したらいいか分からない。

でした。

あの時のあれがダメだったのかも
怒ったからダメだったのかも
図々しくしすぎたのがダメだったのかも
大人しくしすぎたのがダメだったのかも
感情出さないのがダメだったのかも
好かれようとしたのがダメだったのかも

改めて
友達に好かれるために
自分にどんどん✖が積もっていた事に気付かされました。

結果、なぜか
名前も呼んでもらえない上に
友達のぎこちない笑顔に一緒にいるだけで傷ついて、また上手くいかない
何がダメだったのか
と✖をつける。

人は✖が積もりすぎると身動きが取れなくなりますね
あれもだめこれもだめ( ´•౩•` )
じゃあ何がいいの

色々ためしたけどダメだった

けど、気持ちは大好きだから仲良くしたい、もっと落ち着いて喋りたい、心から笑いたい遊びたい一緒に楽しみたい

なのに、色々ためした結果
嫌われていったと思っているから
完全に自信喪失、心が閉ざされた。

何をしていいのかわからない

相談したいけど
返ってくる反応がこわい。

この

このなんというか

葛藤( ｰ̀дｰ́ )ﾁｯ！


でも紙に書いて
それを落ち着いて読み返してみると

ウチってこんな風に思ってたんだって
改めて知れるから
なんか楽しい。

• 共感0

メリークリスマス🎄

こんな年になっても

お父さんにちょっといい焼酎。

お母さんに大好きなマカダミアナッツ。

妹に毛布と手作りマグカップ

ってプレゼントして

妹から


びっくりチキン(笑)
と大好きなはらぺこあおむしのグッズ

しあわせの蹄鉄のチョコをもらって


妹が家族にプレゼントしてるの見て
爆笑して

みんなで
楽しい嬉しい美味しい
って笑っていいまくる一日。

本当にいいなぁ

しあわせな一日だぁ(´∀｀)

• 共感2

メリークリスマスクリスマス＼(^o^)／


いくつになっても、サンタさんは来なくても、クリスマスは嬉しい🎶


来なくても行くんですけどね


貰うよりあげる楽しみ
(((o( ˙꒳​˙ )o)))


家族へのプレゼント🎶
今年はラッピングに力を入れました
喜んでくれるといいなぁ


さぁ
とりあえずプレゼント渡す夜を楽しみに
今日もがんばろう

• 共感0

そりゃー
こんな子供みたいな
事してたら

結婚して子供もいる一回り上の友達に対等に見て貰えるはずもない(笑)
あたりまえだのくらっかー(￣▽￣)


でも

これが

｢はじめて｣｢自分から｣

！仲良くなりたい！失いたくない！


と思って必死でがんばった行動なんだと思います


学生時代の友達もいます
もちろん
今は大切だと思えます。
一生の友達だと思ってます。

けど、思い出したら
本当に受け身100％なんですよね

白状やけど
当時、ここまで仲良くしたいなんて思ってたかなぁ

レジも並べない外食もできないで
今よりもっと余裕なかったから
合わせるだけ、仲良くしてもらうだけで精一杯だったので、本当に自分から動いた記憶はありません。


........

大学でクラスメイトとの関わりに感動し、

大人になってから友達との関わりの温かさ大切さを知って

自分からアクション！

お子様ランチ、もがきました
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!



けど、ブサイクなだけで
何もおかしなことはしてません。

がんばっただけです。


がんばったので
きょうはねます！

おやすみなさい(๑•̀ㅂ•́)و✧

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この日記では自分の気持ちを書いたりしてましたが

今日、思い切って

スケッチブックに
自分の心の中の考えてる事を書き出してみました。

順番はこう

どうしてこんなに友達にこだわってしまうのか
を書き出してそれを見ながら
↓↓↓

何に対して上手くいってないと、こんなに辛いといるのか
を書く。
↓↓↓さらにこれを見て

好かれようとして、名前を呼んで貰おうとして仲良くなろうとして
自分がやったこと
を書く。
最後に
なんで
怒りを感じたのか
怒ってしまったのか

を書き出してみた。



ストーカーっぽくなってたら嫌だなとか、絶対変だって、自分で書いて、それを見るのすら恥ずかしくて
あんなに抵抗あったのに


不思議ですね

スラスラ出てきてスラスラかけました
なんか楽しかった。

面白いのが
こういうのって
書き出して読んでみたら
ものすごく自分の事じゃないみたな

客観的な見方ができるんです。


で、自分でも見てて思わず苦笑いしてしまったことがあります。

それは、好かれよう仲良くしようとして
自分が、がんばった事を
見返してた時。


自分の事を話さなきゃと、いじめられた事、抜毛症の事、不登校のことを話してみたり


友達いじったら、生意気なやつやな！？と近くなれる＝仲良くなれると思って
いじってみたり。

友達と一緒がいいとか、一緒にいきたいとか、自分が言われたら嬉しい言葉さがして言ってみたり
プレゼントしたり。

自分から遊びに誘ったり
自分から話題みつけて頑張ってLINEしたり

心配したりあまえてみたり
図々しくしてみたり

お前は好きな子にちょっかいだして気を引こうとする
幼稚園男子か！って(￣▽￣;)ﾊﾊｯ
じゃなくても
小学校入って
初めて友達作るためにがんばる子供のような(￣▽￣)

とても
32歳のいい歳した大人のコミュニケーション力ではないですよね。


よみかえしてておかしかったです(笑)