つぶやく日々日記?8！

執着してる状態って不適切な行動をとるんだと。

嫌われる様な事はしない

好かれるような事をよって探して行動。
自分が思うような、そうならなければならない！そうさせるための行動になっていく。

楽しさも、思いやりも
あるかもしれないけどそれより強い、好かれたいや、名前を呼んで欲しいの鎖でがんじがらめになった頭から出てくる言葉や行動が、果たして、どういうものなのか。



執着しだすと、どんどん叶わなくなるって言われる理由が分かった。

思えば

会社でニックネームで呼んだら何か言われるかもしれないから・・・と
苗字さんづけのウチに対して

そう悩んでた時に入ってきた女の子の事はニックネームにちゃん付け・・・
そして一緒になってウチをいじってくる・・それが悲しくて、悔しくてさみしくて

何とか呼んで貰おうと
そこから執着が始まった・・・。


あの子のように・・・あの人のように・・・
まねをして
テンションあげて、笑って

それでも呼んでもらえない
それどころか
指を刺すだけに変わっていく


頑張っても、伝えても
上手くいかなかった



・・・けど
泣きながら本気で『苗字さんづけはさみしいから、もっと気軽に呼んで欲しい』って伝えたのに

普通に苗字さんづけしてくるのは、少し腹がたつけど(｀_´)ゞ

まぁ、それは今はいい


とりあえず、名前を呼んで欲しいと強く思いだして

色々するたびに

なんかこう、
余計に辛くなっていった気がする。


執着ってこういう事なのかと
今、こんな、時間に理解した。

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ギクシャクしようが
顔を見てもくれなくなろうが
敬語になろうが

一年一回のイベントに行った後に『また来年もよろしく』

ってやるくらいだ( ´∀｀)

そう簡単に切れる縁じゃないんやろ。

その縁を信じて
大好きな相手を信じて

手を離してみるか。



口で言うほど簡単じゃないし、何より毎日会う訳やから
かなり難易度上がるけど

名前の事や、今日はよそよそしかったとか、考えてるときって
体も重いし、楽しくない
辛い、かなしい、くやしい

何より、今気づいたけど、その人といる時って
一緒にいたいし仲良くしたいし、好きなのに、

嫌われないように、楽しくしなきゃとか名前呼んで貰えるようにだとか、変な気を使ってるんやな
これが(・∀・)!
疲れてる。辛い！楽しくない
最近妙に一人になりたいと感じてるのは
この気遣いのせいかも！

気を使って接して
それが伝わり気を使われる

はじめは、『そばにいるだけでホッとできる、例え家にいても緊張しないはじめての友達』

やと感じた訳やから
そっから考えても、
今がどれだけ『必死』で仲良くしようとしてるかがわかる。



相手に変な気を使われて悲しくなってる自分が、実は相手に嫌われないように気を使ってたという、
何この相手は自分の鏡感。


その大切な友達と
これからも、こんな気持ちでお互いに気を使って付き合って行きたくはない

だからこそ
本当に1度手を離してみる。


そして、たぶん何回も試そうとしてた

自分が元気になる事に専念する。

自分の事は自分が大好きで
大切にしてやればいい

名前の事にこだわるのも
ウチが自分の名前を呼んでほしい、
名前を大切に思ってるって気持ち。

かといって自分で呼ぶ年齢ではないから(笑)

自分の心の中で大切にする。

なんなら

自分脳内フィルターでも作ってみるか( ´∀｀)

苗字さんで呼ばれたら
頭に入る前に
フィルターかけて
好きに呼んでもらってるように
受け取ってみたり。

むしろそういうニックネームとでも思ってみるか(笑)

なんなりと方法はあるから
自分が辛くならないように

してみよう( ^ω^ )

そうこうしてるうちに

何か変化が出てくるかもしれんしな、

よっしゃ
方向性が決まった(*｀･ω･´*)


明日から
自分の事は自分で満足させたるねん🎶

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今日は
仕事がんばった〇
笑ったり、冗談行ったり
楽しくすごせた〇

安全運転で行き帰り〇

気になる事があったけど
切り替えられた〇

自分が思う行動をとれた〇

できたことに〇をつけて
自分を大切にしていくことを
はじめられた〇

これから毎日〇していくよ！

まずは１週間

どうかな🎶

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今日のできごと！


最近自分を大切にするブームで
何があっても〇するようにしてた。

そしたら、失敗したり、嫌な事言われても、風邪ひいても
何かしら〇が付けられるように🎶

お姉さんの
接し方の波にも少し敏感にならないようになってきた。
寂しいのは寂しいし囚われるけど

前ほどじゃない

１個だけかくけど

ウチの顔見るなり、手を伸ばしてきて、腕にしがみついて悩み事話してきて。
帰る時も涙目でハグしてた

次の日
何を話しても素っ気なく
すぐ他の人の所へ行って楽しそうに話す( ´艸｀)

ウチと話す時は敬語(笑)

この差。
なんかむしろ面白い(´>∀<｀)
いったいどう思ってんのかね？
興味あるわ(笑)

寂しいけどな

おう、めっちゃ寂しいよ。


けど、今書きたいのはこの事じゃないから、今はこれでおしまい。

この１週間ほどのモクは
自分を大切にする

という事に最近興味深々。

自分を大切にしないと
相手からも大切にされないっていうのが、どこを見ても書いてあるねん。

大切にすると、上手くいくのか！という、またコダワリ執着一直線なんだけども。

まぁ、これもこれよ。
ウチの考え方のクセでもある。

とりあえず今は
嫌な事はやめてみる。

と
自分に〇をつけて
自己評価を高めてみることを
を試してる。

嫌な事は『でも〇〇やしなぁ,,,』『断ったらこう思われるかも,,,』とガマンせずに、断ってみたり。

それこそ、風邪をひいた事にすら、『やっと気が緩んでリラックスモードになってやわ(´>∀<｀)ゝ』と〇をつけてみたり。

そんなこんなして１週間ほどやけど

これって、大切にされてない現象にあてはまるやん？ちょっと酷くないか？
って事に気付きはじめるという
変化が。

腹が立つと同時に、ああなるほど
ヽ(｡･ω･｡)ﾉとかガッテンが。


続く

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名前を呼んで欲しい、もっと仲良くなりたい

面白くなればいい？
相談すればいい？
喋るようにすればいい？



ウチがこんなだから本当に仲良くなれないねん,,,変わらないと、



暗いから？
喋らないから？
笑わないから？
気持ちを話さないから？
素の自分でいれば
面白い事をすればいい？

そうか

あの人みたいにすれば,,,


と、無理に明るくしたり、ふざけだした辺りから

何かまわりの扱いがぞんざいになった気がしてた。


こんな自分はダメだからって
無理して明るい人を演じてたんやと思うけど

結局、違和感だらけだったみたい。

けど、名前を大切に思い、仲良くしたかった、これも大切な大切なウチの思いやねん。


くそ,,,みんなの事ニックネームとか、ちゃん付けで呼んでんねんし
ウチの事かって気軽にふつーに呼んでくれたらええやんけボケ！
アホ！無神経！頑固！バカ！
ほんまに何回もお願いしてんのに呼ばへんとか最低や('ω`q*)｡o○(ﾜｹﾜｶﾝﾅｲ)
( ﾟ∀ﾟ)o彡゜バーカバーカ！

アホめ！。どっかいけ！
勝手にしろ！


また脱線した(笑)


と、嫌われても
変に思われてもいいから
自分の気持ちを書き出して自分で知っとこうと思う。

で、これもウチなんやと。
こんなふうに思ってたんやと

自分を知って受け入れる。

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とかいいながら

『自分を大切にすると』とか
『自己肯定』とかそういうサイトを片っ端から見て回る(ウチ笑)

やっぱ、何言っても
仲良く戻りたいねん。

好きやねん。


何かどう書いていいか分からんくなったから
唐突にかくけど

実は
自分を大切にしたら、本当の自分が出てきて変われる、良くなれる
成長できると思ってた。

今の自分は
仲良くなりたいがために無理をした状態やと思ってた。

人に執着してると
かける言葉や態度が『好かれるためや、嫌われないため』のものになって、不適切になってしまうってのも読んだから。

だから、なんだかんだ大好きで仲良く戻りたい気持ちが強く
まだ『執着』してる今のウチは
アカンのやろなって。

結果的に、今の自分はダメだから、早く自分を大切にして、
元の自分に戻らなきゃ！に
囚われてたことに気づいた。


いや結局
こんな自分はダメやから
変わらなに戻ってるなって。


繰り返しやんか？


なんで、こんな事にきづいたか。

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ふと、今日
テレビに梅沢富美男が出てて

お世話になった人どうのこうのってやってた。

そこに奥さんが出てて
映像と一緒にコメントがでてたんやけど
その名に『あ！』って思う文があった。

自分を大切にできてない人って
自分の事はそっちのけで
人の事を優先して行動し
言いたい事をガマンする。
人に合わせる。

って書いてあって、めっちゃ当てはまってて、
、自分を大切にすると
これが変わるんやろか,,,とか思いつつ、でも自分の事より人の事したり、手助けしたりするんて,,,嫌われたり、好かれようとしてやってるだけじゃないなぁ,,,うーん,,,どうなんねや？
自分を大切にしだすと
今までの友達が離れる事もある。とも書いてあってちょっと怖かったんやけど。


その梅沢富美男の奥さんのコメントに『自分の事は後回しで、いつも人の事を気にかける優しい人でした』というのがあった。


優しいかどうかは
別として、自分の事後回しなんもアカン事ちゃうねやん(´>∀<｀)


てか、じゃあ別に今のウチでも
大丈夫なんか？

変わらんでもええのか🎶

と閃いた！


今の自分でもいいやん別に( ´艸｀)
って何か嬉しくなった。

このまま、思うように、好きな事
やったらええだけなんちゃう？

ウチはウチでええねん(´>∀<｀)

って気づけた。



変わらなきゃ,,,だった
自分のおっきなモヤモヤに

おっきい〇がついた！

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ウチ、たぶん

また焦ったな。


よく喋る、よく笑う
あんな子みたいになりたい！

ならないと
馴染めない仲良くなれない
仲良い人取られちゃう

それできっと流された。

明るい子に合わせてしまった

自分のペースほったらかした

そんな焦った自分を見せて

ほら明るいでしょいいでしょ
って

必死の塊になってた。

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今朝は朝から
片付けや年末にむけての事で色々バタバタして、

力尽きてた時の分も挽回する勢いで頑張ったから

夜は少し疲れて、一人静かにしたいなって思ってる


って時に限って
妹が
仕事の愚痴でテンション低い状態からの反動でくる
何かに話題を見つけて喋ってくる、超おしゃべりモードに突入するという悪夢(´°д°`)

こっちが、話しかけんなオーラ出しても、通じず
話題連投。

どうやったらそんなに話題出てくるんやと、羨ましい反面、

今はほんまちょっと静かにしてくれんかの( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!

けどそういう時の妹は
上の空で聞かなかったら

ウチの話は
どうでもいい、ウチ喋ったらアカンのやわ

って落ちていきよる(´°д°`)

めんどくさいけど

部屋もどろ,,,( ꒪Д꒪)ノ


ごめん妹よ,,,
今は相手してやる気力が,,,

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2018年！
あけましておめでとうございます！

昨年は
本当に、人と戦ってると思い込んでる自分との戦いだったような１年でした。
人間関係で悩んでたなぁ,,,という印象と
遊びに行った事
楽しかった事
嬉しかつた事
とても充実したなぁという
そういう印象
ダブルであるのですごい濃い2017年でした。

同じ事にずっと１年ちょいも悩むと
流石に嫌になってきてるもんで

何とか意識を変えようと
年末は
窓をピカピカに磨いたり、家建ててから1度も磨いた事のない玄関の石段を
磨きまくって
気持ち悪いくらい真っ白にしたり(笑)

思い切って色々処分したり
紙粘土の干支の置物作りにガチで
取り組んでみたり色々してみたんです。

自分がやりたい事
自分が気になってる事
自分がいいと思った事

自分を見つけて
もっと自分を大切にしてみよう。

そう思ってみようと思ったわけです。

人に好かれる為にはどうすればいいか！？
という事を散々考えてきた。

お姉さんと仲直りするには？
何がいけなかったのか
暗かったから？
むりに明るくすぎた？

色々やってるうちに
ウチってどうやって人と関わってたか分からなくなっていってたんです。

その日のお姉さんの対応で
一喜一憂。
お姉さんの反応のためのウチ。

今、文字にしながら
なんじゃこれ？
と思った(笑)

けど、ほんましっくり来る
表現なんだわ。

王様のご機嫌損ねたら殺される召使いのような( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

顔色伺って
ヘラヘラヘラヘラ。

完全に自分は無い。

全ての行動の頭に
相手が自分に対する反応のために,,,


大学初期まで、どう思われてるか怖くて何もできなかったけど、
今度は
こう思われたい！
が暴走して
しんどくなった。

つくづく人の反応第一やな
おい(~_~;)

というのも
自分が無い
自分を大切にできてない
自己評価が低いから

なんだそうです。

乗ってきたし
つづく

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自己評価が低いという事は

自分を自分で認められていないということ。

こんな自分は、だめだ
だからできない、こうならない
あの人のようになれば,,,
とことんに自分を認めない。
で、そういう人は
人の評価が自分の評価になるんだと。

自分で認められないから
人に認めて貰おうっていう。

誰でも
少しはあると思う
褒めて貰ったら嬉しいやん。

けど
度を越すと、相手に評価してもらおうとして
行動するようになるんやって。

まさに
今回のウチ。

名前を呼んで欲しくて
から始まったものの、暴走しまくり、
もう一度仲良く戻るために、好きになってもらおうと
行動！行動！

ウチどこいった？

それならまだしも
これだけ
相手の事を思って行動してきたのに、思うようにしてくれない
と逆恨みヽ(｡･ω･｡)ﾉ

なんでなんでなんでなんで

相手のためと見せかけた、自分のため,,,のような
行き場が、ハッキリしない行動！

文字にするってすごいな( ﾟдﾟ)ﾊｯ!

何か色々繋がってくる。


こうやって
自分を見失って行ったんやろうなぁ,,,というのが良く分かります。

元は純粋な
本当に大好きな友達ができて
その友達と親しみ込めた名前で呼びあって仲良くしたかった,,,

だけやったんやけどな,,,

どうしてこうなっちゃったのかな。


本当に辛かった,,,

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何がダメだったかとか

もう考えても分からんし

本人に聞いても分からんかったか
ら(笑)悩むだけ無駄だと思う。

ただ、本当に
相手の反応で一喜一憂してるのって本当に疲れる。

それに
本当に仲良くはなれないって思う。
合わせられてるだけとか,,,話していてもつまらないと思う。
顔色伺ってヘラヘラされるのって
たぶん変な感じなんやと思う。


結局は
仲良くなりたい！っていう
原動力なんやけど

それは
ウチの素直な気持ち。

だって好きやから( ´艸｀)

仲良くしたいやん。

こんな感じで
自分の感じた事や
気持ちを自分でしっかり感じ取っていこうと思う。

あ、今ちょっと嫌な気分
あ、ヤバい嬉しいとか( ´艸｀)

ウチって、こんな事好きなんやなとか、


好かれるために相手に合わせるのって
結局は媚を売ってるようなもんだよね。

大好きな友達に
媚を売って付き合って貰うような関係になりたいのか？

どっかの、女の派閥争いで

強いボスママに気に入られようとしてるかのようなヘ(°◇、°)ノ

ちゃう！

ちゃう！

ウチはただ
お姉ちゃんみたいに思ってるから(´°д°`)
1時妹みたいに扱ってくれたんがめっちゃ嬉しかってん。、

気なんか使いたくない！
変に気を使われ出したからショックやってんて！

おおう,,,

心が反応しておる( ´艸｀)

おもろいな


こんな感じで
自分と対話してみようと思う。

自分を持って
そして、自分の気持ちを自分で分かるようになりたい。
こう思ってるとか口に出したい。

自信は無くてもいい
ただ、無さすぎを治したい。

人とちゃんと向き合えるだけの
自分と自信を。(*´︶`*)ﾉ

2018年は
自分をしっかり見つめたい。

まずは
自分を好きになって
大切にして
信じて


ちゃんと、自分も人も大切にできる人になりたいです(*´ω｀*)

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とりあえず人の事は
置いといて

まずは自分かな。








そして、書いてて思った。

これだけ
悩んだお姉さんな

嫌われたとか
距離がとか
色々悩んだけどな

１ヶ月に１回は絶対プライベートで遊びに誘ってくれてたんやんな,,,

スケジュール帳兼日記帳見てて思った。


深刻に考えて
悩んで病んでおかしくなって
行ってた
ウチをポイしないで

付き合ってくれてた

ありがとう。

本当に嬉しいし
心が温かくなる。

同時に
悩みをドンドンと巨大化させてってた後半の自分はアホやったと思う。

けど

それだけ
名前で呼んで貰ってる人が羨ましくて
お願いしても呼んでくれないお姉さんに腹が立ってたんだ。

それを言葉で伝えても
上手く伝わらなくて
イライラしてしまった。

余裕が無くなって、きっと会話も噛み合わなくなってたかもしれない

上滑りしまくってたと思う。

そんな人といくら仲良くても
深刻な相談とかできなくて当たり前なのに

それに焦って、更に
人のマネや顔色伺い


謝ったり気持ちぶつけたり
情緒不安定。


すごい事になってたな,,,。

そこまで、自分をむちゃくちゃにしても
大切にしたい友達だったんだ。


人生で初めて、ここまで仲良くなれた人いなかったから。

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という事で

これからは

発見した自分の気持ちを
書こうと思う(*´︶`*)ﾉ

これが
嬉しかった

これが恥ずかしかった


これが嫌だった

(*´ω｀*)

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今日は仕事が早く終わった
から
会社のみんなとランチして

心に釘がささった

なんやねんと思うかもしれんけどな、ほんまに。
グサって。
思い知ったというかんじ。



ウチが最近勉強してる言葉でいうと
あ！やっぱり大切にされてないなって確信。

ウチ自身というより、
ウチの気持ちとか心とか意見とか。


それだけ
自分の考えを言って来なかったからだろうね。


けど、悔しかった。


〇〇ちゃんと〇〇さんは
商品入れのプロやわ！

,,,ウチも同じ事してるし、その二人が 『嫌！できへんモクさん行っ
て』
って言ってる所いつも何も言わず言ってるのウチなんですけど,,,

〇〇チャンの優しさで変わって貰ってるねん、あんたにも変わって貰いたいわ。
やんな、〇〇ちゃん優しいやんな、文句言わんと変わってあげてるしな！

いや、だからウチ,,,
機械合わせて、セッティングしてから、あなた達と同じ仕事,,してるんですよ,,,

しかもその〇〇ちゃんに
できへん！変わってって言われて、良いよ！って変わってるのウチなんですけど！

てか、ウチ、みんなが嫌がって入らないところ
何も言わず入ってるんですけど！

これは
自分が好かれたいからとか
一切からんでないよ！？
よく思われようなんて思ってないけど！

できる人ができる所に入ったらいいって
何も考えずに入ってるやん。


当たり前なのか？

ウチはやって当たり前なんか？

ウチは楽な仕事やと思われてんの？

ウチが文句言ったら怒るくせに

くそぅ,,,

くそぅ,,,


人間関係だって
好かれたくて行動した事が間違ってたとかさ、自分を大切にするとかさ、元気になるとかさ

ただみんなと仲良く仕事したかっただけやってさ

いっぱい言ってさ
それこそいっぱい調べてさ

いっぱいいっぱい頑張ったのにさ

結局結果が伴ってこないしさ！

思うように行かないしさ！

頑張ってんよ！


あぁ、頑張ってきたわ！


間違ってようがなんだろうが
ウチはウチの考えで頑張ってきたんや！
あほ！

自信持っていうわ
間違ってたかもしれんけど

ウチはウチのやり方で頑張ってたよ！

なんで上手く行かないん

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なんかさ


やってるうちに、これでいいのか、また間違ってダメな方向に進んでるかもとか


自分のやる事言う事自信
無くなってくるし。


なんなん、ウチはどーしたらいいん！？

どうしたら
元気になれる！？
どうしたら人と仲良くなれる！？

どうしたら、今のこの辛い状況か
ら抜け出せるねん？

ウチはウチの考えでやってきたのに



結局
当たり前だとか
どうでもいいように扱われて


頑張っても
腹が立っても
嬉しく思ってても
相手を思ってても


伝わらない

大切に思ってもらえない。

みんなの事大切に思ってるのに！

だから仲良くしたかったのに！

だから頑張ってきたのに！

ただ関わってくれるのが
嬉しくて

だからウチもちゃんと関わりたくて

気持ちも話して

やれる事はやって

結果これか！


呼んで欲しかった名前も呼んでもらえない。
気持ちは伝わらない
距離が開いていくだけ

いてもいなくても、
結局どーでもいい存在。

大切になんかしてもらえない。


自分が自分を大切にしてないからなんだろうね。

人に大切にしてもらおうとかなんて思っちゃいけないんだろうね。

自分で自分を大切にしないとなんだろうね。

けど、いくら頑張っても
これじゃ
もうさすがに堪えてくるねん,,,

間違ってるような気にしかならなくなる。

人と比べたし、マネはしたし
無理に明るくしようとしたし
八つ当たりもした

病んだし

訳も分からんようになったけど

それでも自分の思いと考えで動いてん。

頑張っても上手く行かなかった。

何をしても上手く行かない。

どうしたらええんな！

あかん

いや！


無理！

もう、消えてしまいたい。


何も考えたくない

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とにかく話して話して話しまくった

ごちゃごちゃごちゃごちゃ言うけど


ウチはウチの考えで動いてがんばった

頑張ったのに
軽視される

腹がたつ！

という
事


ほんまに辛かった。
何とかしたくて
一生懸命頑張った


その結果がこれかよ( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!




もう、周りとかどーでもいいよ

自分が頑張ってた事を認めた、自分を認めたという瞬間でもあるけど

今はものすごく、投げやりになってるから

明日は
ブレーキをしっかりかけとかないと
急に爆発するかもしれない,,,


とりあえず、自分でもびっくりするくらい
感情や気持ちがスッスと口から出る

どう言ったらいいかとか悩まない。
思った事がポーン！

今までに無い事なだけに

きっと使い慣れてないハズ。

明日は

用心して会社いこう


他でもない
自分のために(　-`ω-)b

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ウチは

頑張り疲れている

一人でのんびりいてるのが好きだけど

仲良くする事
みんなとワイワイできる事
楽しい事
そう言う、人と関わる事にすごく憧れがあって

できるようになるのが
目標で、夢だった。
ずっと頑張ってた

一時、本当に叶いそうになって
すごく嬉しくて

けど、やっぱり思うようには行かない
何かあって
少し崩れかけた時に


崩れかけたまんま必死で頑張ってしまった
間違ってたとか
好かれようとして自分を演じてたから
アカンかったとか
やっぱり自分はダメなんやとか
色々思うけど

それだけ必死になってでも
手放したくなかった
大切な事だったってこと。

ああ、ウチって必死になると
ああなるんだ(爆)

めっちゃ空回るんや

ちゃんと人を大好きになれるんや。


好きも嫌いもちゃんとあるやん

何も間違っちゃいない


あるとしたら

崩れて
つかれて、よわってる自分に気付いてあげずに

こんなんやったらあかん
と否定して
さらに必死になっていったこと。


ん

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仕事の移動の時

〇ちゃーん、上やって！

〇さん、△ちゃん、行くで！
□さんも！行こ！

って楽しそうにみんなに声かけて

ウチ一人残して行ってしまうから『え？』って思ってたんやけど

良く考えたら、最後にちょっと離れた所から

『行くで』とだけ聞こえてたなぁと,,,


何の事か全く分かって無かったから
後片付けしてた。

って！あれ一応呼んでくれてたのか(笑)



って！


誰に向かって話してるか


わかんねーーーーっっ


つーーーの！！！！


なんでウチだけ名前呼ばへん！
(つ･ω･)≡つ)`дﾟ)∴




そんなにまで、ウチの名前呼びたくないのか




もう名前に関してはこだわらない事にした

好きな風に呼んでくれたらいいと思ってたけど






もう
ほっとく,,,


もう
いいわ

そんなふうにする
気持ちがわからん

• 共感0

今、辛い状況、思うように行かない事、何とかしようとして

悩んだり、じたばたしたり
病むの好きやなぁウチは
(。-∀-)ﾆﾔﾘ

ってそう思う。

直感より、考えて考えて考えて考えまくって
動くか動かないかヽ(｡･ω･｡)ﾉ

考えても仕方ない事まで考える

だって
考えたら答え見つかるかもしれん

と考えてるのか？な？

頭から離れないだけかもしれない

何とかしたいんやもん。

• 共感0

乗り越えていくとか
変わるとか
執着を手放すとか
自分を認めていくとか

いっぱい勉強して
悩んで
自分なりに理解して

思ったけど

無理に
考え方を変える必要もないんちゃうか。




親友やって思ってるお姉さん大好きやし

嫌われたら悲しいの当たり前、
しがみつくのもしゃーーない。

名前呼んで欲しいのだって
当たり前
ウチだけ呼んでくれへんのとか、さみしいやん


呼んでもらえなきゃ、しょんぼりするヽ(｡･ω･｡)ﾉ
機嫌悪くなるのもあったりまえー。
呼んで欲しいねんもん。


何で呼んでもらえないか努力して空回りしたってしゃーない。
だってそんだけ呼んで欲しくて必死やってんもーーーん(・ω・ )

そんな自分に気がついて、こだわってた、執着してた、嫉妬してた。だからダメだった
手放さなきゃ！
もういいって思わなきゃ

って思ったのも当たり前。

辛くて寂しくて不安で何とかしたかったからやもん
ヽ(｡･ω･｡)ﾉ
ギクシャクしてきて
不安で暴走したのもしゃーない

しゃーない
しゃーない(*´︶`*)ﾉ

友達が大好きで
そんな友達と名前呼びあってずっと仲良くしてたい
って思ってる自分でいい。

無理に手放す必要もない

ってことで

明日からは
気楽に行こう(*´︶`*)ﾉ

今日はｱｶﾝなぁ～
と思ったら
自然に少し離れてどっか行ってたらいいし


最低限、嫌な思いさせたり
そういう事だけは
守って

自分の好きにする。

そのうち、何かしら

上手いこと進むやろ( ´艸｀)


なるようになる～

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何か、日々少しずつ

変わってきてる気がする

考え方が！とか
行動が！とか
表情が！とか
雰囲気が！とか

そこまでハッキリした変化ではないけど


何かあった時に

前ほど自分を責めなくなった

自分に 〇が付けやすくなった。



悩んで辛い辛い辛い,,,、
どうしよう、何とかしなきゃ,,,
早く、戻りたい昔みたいに、
あれがダメだったのかな
これがダメだったのか
ああ、考えちゃ、だめだ
手放さなきゃ

とぐるぐる回ってたのも

すぐまとまる、

おぅおぅ、
また考え始めた( ´艸｀)
好きやなぁ考えんの。

まぁ、悩んどいて

そのうち何とかなるし

と、気楽にとらえると

不思議とスーッと楽になる。

そすると、他に目が向く(･∀･)




とか書いてるけど
実は頭の中、

( ´艸｀)
そのうち、友達や周りの人達と、もっといい関係になってるわ🎶って考えてる（笑）

考えるの大好き

不安になるのが、得意


これがうちなんで(･∀･)



日々進歩！

何か、楽しくなってくるね🎶

明日はどんな、発見が
あるのかな？

• 共感1

ウチのままでいい(*´︶`*)ﾉ


すごく気が楽。
経験や技術面
うまくできない事も多いから
あっ！さっきのヤバかった！？
って思う事があるけど

落ち込みにくい


何より
楽しかったら
楽しいって
表現できるから

すごく楽しい
嬉しい

何か今日はいい事が
たくさん来てくれた気がする


すごく楽しかった( ´艸｀)

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会社が休みになったら
最初は3人でこっそり

遊びに行ってた

美味しいもの食べて
そのあとそのへんぶらぶら


お姉さんと２人でも
いっぱい遊びに行って


そのうち４人になって
5人になって,,,

今日は7人
ご飯食べて
ボーリングして
カフェで喋って

面白いし楽しいんやけど

そんなしょっちゅうは
い,,,いらないかも,,,(´×ω×`)


大人数でワイワイ遊ぶのは
憧れではあるけど

気を使うし
やっぱり少なからず
テンションは上げないといけないから
疲れてしまう,,,

年明けから
昼とか3時とか終わりばっかりで
その度にランチ、カフェ
ランチ,,,


明後日も仕事休みになって
何かみんな企ててるし,,,

来週も休み

またどっかいこか！

カニツアー行こかって

つ,,,つかれた(´×ω×`)

ウチは
遊ぶにしても
少人数でまったりがいい,,,

そういうのが
苦手でもいいのかなぁ,,,

それとも

ワイワイ遊ぶのは
楽しくて当たり前やから
これからちょっとずつ
慣れていかなきゃいけないのかなぁ,,,


うわーん,,,,,,

気が休まらない
仕事休みにならんといてー,,,

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辛いから！

もう嫌い！
離れたい！

距離を置いたら仲良く戻れるから！

執着も手離れるし！


とか、無理矢理思ったんじゃなくて


ごくごく自然に

人と距離を置いて接したいな,,,


ちと、ホッと、一息つく時間が欲しいなって思った

大人数でワイワイは
やっぱ

苦手

たまにでいい

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思えば

お姉さんは大人数でワイワイ楽しいのが大好きな人なんだっけな。


お姉さんにあちこち連れて行って貰って
一緒に遊びに行って

イベントとか祭とか遊びにバンバン行くようなったけど


基本的に
ウチは
一人でゆったり派,,,
一人旅大好き,,,
一人でこつこつしてるのが好きなんやん,,,

元は外食も苦手やった。



できるようになったけど

大好きかと言えば
大、はつかない( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!



なお,,,人数が多いと
疲れるから苦手になる。


遊べて４人までや,,,それ以上はしんどい。

正直なきもち (‐д`‐ll)

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ここまでくるのも
急に変わったわけじゃない。

抜け出せなくて抜け出せなくて抜け出せなくて抜け出せなくて,,,ほんまに同じ事ぐるぐるぐるぐるアホほど苦しんで

それでも少しずつ少しずつ、前に進んで

やっと、自分は自分のままでいい。
こんな自分も自分！と受け入れて
無理に変える必要がない事にたどり着いて

たどり着いてからも
実践はなかなかできなくて

ふとした瞬間コツをつかんで
できるようになる。

あぁ、楽だ！楽しい！

けど、今日は
ちょっとしんどくなってる

昨日は楽しかったのに
今日は何かｱｶﾝかったんかな,,,これかなあれかなって
やっぱり考えてしまう。

すぐになんか変われないのにね

たぶん、自分を責めず
たくさんたくさん抱きしめて
認めて、許せるようになって、好きになって
そうこうしてるうちに

元気になっていって、そうこうしてるうちに
あれ？そう言えばなんとかなってるやん。
てなもんなんだと思う。

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また
明日も同じメンバーで遊ぶ事になってしまった。


もうええやん(´×ω×`)


というか,,,


ほんまに


お姉さん,,,

会社の大人数で遊ぶ話し合いしてる時くらい

苗字でいいから
呼んでくれ
,,,


〇さんと
〇ちゃんと
□ちゃんと
△ちゃんと



,,,指差し


後、☆ちゃんな



ウチ存在否定か


いたらｱｶﾝみたいで

涙出てくる


呼び方云々
ちゃうねん,,,

あー


なかなか上手いこと
抜け出せへんなぁ,,,

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好きなもんは好きやから、しゃーないねん( ´艸｀)
無理に諦めたり、距離を置いたりする必要ないや
って
ほっとくと
普段の気持ちは楽で
楽しく過ごせるんやけど


やけど

その分、気になる所の
ダメージがアホほどでかくなる
(TT)

すっと、何も無かったかのように、自然に名前を呼んでくれる日と、
指差しだけで
かたくなに名前呼ばない日があるから、どうしても
昨日は呼んでくれたのに、今日のウチはおかしいのかな？って思って凹んでしまう,,,


呼べない理由は本人にも分からんみたいやし
友達より近い,,,って、言っては
くれたけど

大人数で話す時ですら
ウチの名前を呼ばないのは
不思議で仕方ない。


どこかで
『人の前でも名前をかたくなに呼ばない友達がいるけど、不便じやないのかな、』

って読んだけど

ほんま不便そうやし
迷惑かけてるんやなって思うん


たぶん、ウチが、いない
ところでは普通に苗字で呼んでると思う。

ウチが、いるのは
友達にとって
迷惑なのかもしれないね,,,

２人でいる時呼ばないのは、もうそういうもんやと割り切れるようになったけど、何人かでいる時にまでウチだけ呼んでもらえないのは,,,実は毎回のように傷付いて辛い。



,,,お姉さんも、会社での付き合いがどんどん楽しくなってきてる。
笑いあえる仲間もできたし

もうウチは要らないと思う。
迷惑をかけてるだけ

お姉さんの傍にいても
ウチにはきっと何も価値はない
足を引っ張ってるだけ

だから今までありがとう。
って距離を置こう離れようって
思うんやけど

自分の気持ちを素直に思うと

人として大好きな
親友やから。

もっといっぱい遊びに行きたい
みんなと同じように
気楽に名前を呼んで欲しい

仲良くなりたい。


ウチがその場にいてもさ
他人に説明する時くらい
名前呼んでよ,,,,,,,,,
苗字でいいやん,,,

苗字で,,,

もう、ちゃん付けで呼んでとか
苗字は嫌だとか

言ってへんやん。
あぁしてこうして言うてへんやん。

好きに呼ぶって言ったやん

何で指差しなん

ウチは
会社の仲良い仲間ちゃうのん？


ウチの何が悪いの

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今日のテンションは異常なほど高かった。
高すぎて後半くたくた。

けど、合わせた

ウチはがんばった。


そして、
今日の、あのテンションの中、イキイキするお姉さんを見てて思った。

ああ、ウチがどれだけ
名前呼んで貰おうとして明るくして、テンション上げても

あれ以上仲良くできなかった訳だ。

ウチは
あのテンションは
正直、地獄。
本当に疲れる
事実
顔が痛い
無理に合わせて笑って、顔が強ばってる証拠。

帰ってきてから
緊張の糸が切れて大泣き。
楽しい,,,けど

それ以上に苦痛。

対して
お姉さんは
大人数でワイワイするのが大好きな人。
今日の楽しそうな姿を見てて
あぁ、本当に楽しそうだなって思った。

すごく辛そうな姿をたくさん見てて、励まして
一緒にいて
支えあってきたから

良かったねって思う反面。

ウチが
お姉さんと仲良くなって
ずっとずっと
したかったこと,,,
『名前で呼び合う』『楽しかったー！またいこな』って行って分かれる事
楽しそうに会話する事,,,

それが、目の前で
ウチの手の届かない所で
やり取りしてる姿を見ると,,,

本当に悲しい。

けど、お姉さんが
あのテンションを求めていたのなら、ウチがどれだけ頑張っても
無理だったのは
納得が行ったよ。

会う場所はすごく合うけど
合わない場所はすごく合わない

ハイテンションが好きなお姉さん

ハイテンションは苦手なウチ,,,

お姉さんと仲良くしようとして
ハイテンションになろうと、これは『確実に偽った』

仲良くしたくて、やった！というのはウチが本当に大好きで
仲良くしたかったから
した事。
ウチの大切な気持ち、間違ってない。

ただ、その内容が
ハイテンションにしようとしたことは、間違ってた。
あぁ、めっちゃ偽ってる。

憧れてたけど
こんなのがしょっちゅう続くなんて
ごめんや(TT)

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昔は大好きだった。
けど、今はどうしても着いて行けない。

着いて行きたくない。


自分らしくいる
大切さが分かったよ。

ハイテンションが苦手な人が
ハイテンションにすれば
疲れるのも違和感があるのも当たり前。

楽しくないものを
無理して楽しそうにしてるのに

心から楽しい訳がない。


ばいばい。

今までありがとう
大好きでした。


少し距離を置くね。

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自分がされて
嫌な事を

人に平気でやる人,,,

何とも思わないの,,,

10人いて

３人や２人で遊びに行って

『内緒な( ´艸｀)』は
ほんま仲良しで遊びに行った感じで嬉しい。
大好きな、時間。

けど
10人いて
8人で遊びに行って

誘わなかった２人の悪口
２人が気づいて怒ったら
何あの態度？
こそこそ隠れて遊びの相談


それってさ,,,

どうなの？

いじめじゃないの？


,,,





今の会社の雰囲気,,,やだ,,,

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５時間くらい散歩してきました（笑）

その間に
イライラ、モヤモヤ
浮かんでは好きなだけ考えて
今納得する答えをみつけて
次またモヤモヤ

で、時々
どんぐりとか、運動公園のストレッチ器具とかに気がむいて
遊んでちょっとスッキリして

また好きなだけなやんで
時々悩まない

そんな事をしながら結構な距離を歩きました。



『憧れ』とか『なりたい自分』
がどうも今、ウチを苦しめてくれてるような気がする。

昔っから

喋るの苦手
緊張してかたまる
外食苦手
人の中苦手

このせいでいじめられもしました。


友達同士、あだ名で呼び合って、楽しそうなのに
すごく憧れました。

だからきっとクラスに馴染めた時、本当に幸せだったんだと思う。
だから
本当の親友だと思ったお姉さんに
名前を呼んで欲しくて
ここまでこだわってしまったんだと思う。



緊張してかたまると
本当に動けない
喋れないだった。

辛い思いもした。

だから今

緊張すると
ものすごく
空回りしながら喋る。


外食、苦手でした

注文できない
お腹痛くなる

吐き気する

周りに人がいてそれどころじゃない

ここまで苦手やったのに
お姉さんに連れていってもらったおかげで
注文できるし
美味しいと思えるし

これは
上手いこといったかな、


けど、忘年会とかみたいに、大人数でワイワイ食べるのは、やっぱり苦手。

イベント事も
人に酔うわ不安やわ
レジも、注文もできないわで
楽しさの欠片も無かったけど
これも、お姉さん効果で克服

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なんだろう

その
根っこの

喋るの苦手で
人と喋るの苦手で
人の中にいる事も、得意じゃない


そんな自分を
否定してるのかな？


ウチは

たくさんの人と仲良く楽しそうにワイワイできて、人とも上手く話
せることに
憧れていたけど

というか
楽しくできなきゃいけない！嫌われる！と思ってると思う。

いざやってみると

少人数ならまだしも

大人数でワイワイテンション高いのは
楽しい,,,より疲れたし。

もうしばらく行きたくないってのが本音やし。

緊張して喋れなくなるのも
結局は
いじめられて
仲良くできなかったから

これではダメだ！ってスイッチが入って
超テンションでとりとめの無いこと喋りまくってしまう。

そのあとどっと疲れる。


憧れというか
こう出来なきゃいけない！
こうでなきゃ、いけない！

が邪魔してる。


けどなぁ

ありのままの自分なんて,,,


ほとんど喋らなくなるぞ,,,？

だって話すの苦手やもん,,,


それでいじめられたし,,,

嫌われるの怖いやん,,,

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当たり前の事に
気づいたんやけど


好かれようとして顔色伺って
意見を抑えたり
合わせたり

苦手な遊びに無理してワイワイいく必要があるんやろか,,,

無理して人に合わせて
何になるんやろうか

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どうやら、仲良くしたい人と一緒にいる時の、テンションは無理してテンション上げてる訳でもないんだろうと思う。

嬉しくて上がってる
ただ、そういうテンションを使い慣れてないから
違和感があるように感じたり、疲れたり
してしまうけど

よくよく見つめてみれば

無理にテンション上げてる時と
嬉しくて上がってる時って
違う。

それで相手が違和感を感じるなら、それは相手の問題なんだと思う。

ウチは嬉しいからテンション上がってるだけ。

嬉しい気持ちを出せてるって事なだけ。


な～んや。
そうなんな。

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例え誰かの真似をしてようが
焦ってようが
必死ですがりつこうが
執着してようが

それは紛れもない、今の自分



演じてた、偽ってたとか、言ってたけど
結局は『憧れの人』を演じる
『自分』

自分が上がったり下がったり
トゲトゲしくなったりしてただけ。

だからって
あの時の、自分はダメだったなんて、言わない。
その裏にはちゃんと理由があるんだもん。
上手くいかなくて、トゲトゲしくなる。
仲良くなりたくて
テンション上げてる

上手くいかなくて
下がってる。


ただそれだけのこと。

自分を大切にするとか
本当の自分を見つけるとか

そういう事の
悩みの真っ只中にいた時
『答えは、外にあるんじゃなくて、自分の中にある事に、気づく！戻ってくる』っていうのが
イマイチピンと来なかったけど


なんとなく分かってきた

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どう言ったらいいか分からんけど

とにもかくにも
見失ってたのは『自分だけ』

だって、どんな自分だろうが、自分は自分な訳で（笑）

その自分が『今、ウチはこういう気持ちでこう！なって！る！ねん！』ってちゃんと行動してる。

それを見て無かっただけ。
見ようとしなかったのかもしれない。

名前読んで欲しいから
無理にテンション上げて明るくしてた。
ウチ、テンション上がったらこんなんやねんな。

上手くいかなくて、凹んで暗くなる。
悲しい、悔しい、何でうまいこと行かないんや,,,
って当たり前の気持ち。


大切にしてもらえなくて
ブチ切れてトゲトゲしくなる。

そりゃ、そうだｵｵｫｫｫ(ﾟﾛﾟ*)(ﾟﾛﾟ*)

こんな自分はだめだ
こんなんだから名前呼んでもらえない
これがダメだったのか
あれがダメだったのか

自分で自分を否定してるって
こういう事よな。

どんな自分も
その時感じた気持ちで動いてる
たいせつな自分。




それを
ちゃんと見て、向き合って
無かっただけ

見てないから分からない。

分からないから

表現方法も分からない。

分からないもん
上手くいくはずない。

というか
こんな自分じゃダメ,,,変わらなきゃ、嫌われてる
怖い,,,こんな自分じゃ嫌われて当たり前,,,って

自分で自分に大きな✖つけながら、恐る恐る人に接して

人に好かれようとしてる


✖どころか

何やろう？

隠してる？

おお

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名前呼んで欲しかったのは
ウチの大切な気持ち
さみしかった
悲しかった

そっから
自分の事を見失ってしまったのは

今のままじゃダメなんだ
と、その時の自分を完全否定したから。

名前を呼んで貰ってる人みたいに
明るかったらいいのか？

ちょっと生意気言ったりして
意地悪してみたら近くに感じて名前呼んで貰えるかな？

真似をして
明るく振舞ったり
無理にふざけたり
喋ったり

無理してた
辛かった。
必死だった。

自分の気持ちはそっちのけ

けど

相手の気持ちもそっちのけ
。

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名前に関しては
もうたぶん、呼んで欲しくて頑張った相手から
呼んで貰える事は無いと思う。

良く見せようとしたり
ウチらしくないテンションにはなりはしたけど

見て無かっただけで、自分はちゃんと出してた。
『呼んでよ,,,ウチだけ呼んで貰えないのは寂しいよ、』って気持ちもちゃんと乗ってた。

これだけ頑張っても
呼ばないのは,,,
もうどうしようもない｡
:+((*´艸`))+:｡


ウチは頑張ったし
これ以上は頑張るだけ無駄だと思う。

自分が辛いだけ。


名前を呼んで貰うための
がんばり、もいちど好きになってもらうためのがんばりじゃなくて

他の誰でもない

世界でたった1人の『ウチ』
のためにがんばろ( ´艸｀)


ウチにしか出来ない事も

ウチならではの言葉もあると思う。

ウチだけにしか出せない良さを！
それを見つけるためにがんばる
( ´艸｀)

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喋ることより

人の話を聞くのが大好きで

大人数でワイワイするのは
どっちかってと苦手

1人で探検したり

本当に気の許せる人と２人でのんびり散策するのが好き。

一人でレストランもマクドも入れるよ。

ゆったり考え事するのも
何も考えないでボーっとするのも好き

のんびりのんびり。


パーティーとか
たくさんの人と交流をするための場とかは苦手、嫌い。
合コンとか絶対無理。

団体戦のスポーツも苦手。
見るのも実は苦手。

一人や２人でできるスポーツは、最近好きになってきた。

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大切に思って貰ってないようだ,,,

あれ？って思う事が増えてきた。


もしや

遠回しに
嫌いって言われてるのかも知れない。

それならそれで
もういいんだよね

一緒にいても
気持ちが通じあってる気がしないんだもん,,,,,,,,,

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正気に戻ってまいりました。


この何時間かの間に
ひとしきり
怒って、泣いて、怒って、泣いて、呆れて、怒って、愛想つかして、後ろ髪引かれて、調べて、思い出して、考えて、思いついて
と色んなことをやりました。



たった一つ何かを『なるほど』と、思えた事が嬉しくて
書き込みにきました。

ウチ、ずっと
『なるようになれ』『なるようになる』というの
は、ちょっと
投げやりというか、ヤケになって行動してると思うところがあって、お母さんが相談に乗ってくれてる時に言ってくれてても
なかなか頭に入って来なかったんです。

今日調べてたときにふっとアナと雪の女王で『ありのままの自分でいる』という事を考えるブログを読んでたと時、でてきたのが

『なるようになれ』

Let It Go って
日本では『ありのまま』と訳したけど、
そもそもの意味は『なるようになれ』だそう。

『なるようになれ』
はて,,,どこかで聞いた覚えが

そうや

最近、お姉さんが
よく『なるようになれ！』と言ったり書いたりしてるんです

なんでや？ヤケになってる？と思ってたんですけどね。

そういい始めてから
会社の仲間との距離が縮まって、誤解が溶けたって感じかな、今、すごく楽しく
本当にイキイキとしてるんです。


だから、真似をすれば
ウチも良くなれるなんて事は考えちゃないですよ。

ではなくて


ウチが今まで
あーたらこーたら
なんちゃらこっちゃら
調べまくってきた事が繋がったんです。

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ウチ、

執着を
手放すとか

自分を好きになる
大切にする
自己肯定感

とか色々言ってたけど

この
『なるようになれ！』
っていうの、ああなったらどうしよう、ああしなきゃ、こうしなきゃって、悩みを手放してますよね。

そうする事で
自然体な『ありのままで』いれるようになる。

だから
イキイキしてくる。

そうすると上手くいく。

なるほど！こういう流れなのか！ってピンと来ましたね。(๑°ㅁ°๑)‼✧

ううむ,,,
ウチの悩み事からの脱出の見本まで身をもって見せてくれるとは
さすがお姉さん,,,尊敬する。


『あなたに話したらｱｶﾝねんけどな！？』と
ウチがそれを聞いたらどう思うか,,,という気持ちも考えずに
愚痴を聞かせてくる所は、ウチの事何やと思っとんね
ん(╬⁽⁽ ⁰ ⁾⁾ Д ⁽⁽ ⁰ ⁾⁾)
と全く何を考えてるか理解に苦しむけど。

まぁ、それは置いといて。


なるようになれ！というのも
いいと思う。

人間関係上手く行ってはないからね。
ぐちゃぐちゃ考えるより、
ここまで大切にされなくなってんなら、この状況を悩みながら、一生懸命守る必要もないわ


くらいの気持ちで放ってもいいのかもしれない。

ほんま、なるようになれ

なるようになるわ( ´艸｀)


ウチも生き生きしたい。

どんな風になるんかな？


誰と仲良くなれるやろ？

心から落ちつける親友ができるかな？


けど
一つ思ったのは
イキイキしたお姉さんは
ウチには着いて行けないテンションだと言う事(･∀･)

ウチが、好きじゃ無いことが好きやから
仕方ない。

自分関係ないとこで、イキイキして楽しそうにしてる

それを見て嫉妬して

その足を引っ張りに行く人間にはなりたくないし


ウチも、ちょっと今お姉さんには腹立ってるし

ちょっと、端によけといて



まぁ、合う時は合うから

それでもいいのか。

( ´艸｀)


ま、そんな感じで

適度に距離あけて
ウチはウチの

『なるようになれ』を発見しよう。

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大好きだった人を諦めようと考えられる
気持ちがでてきた

これはこれから、遅咲きながら
恋愛とか結婚とか
失恋とかさ
そういう事に繋げてゆけるんだと思う。

この経験は無駄じゃない。



けど

なんで、他の人の誕生日は『一緒にお祝いしよ』って２人でお祝いして

ウチの誕生日はお祝いの言葉もくれなかったの

ウチは誕生日プレゼントもした。

別にプレゼント欲しかった訳じゃないけど、大切には思っていてほしかった
結局くれなくて
数日経った時に

会社のみんなと買物行く機会があって

仕事仲間数人が誕生日プレゼントにって

店で何か買ってくれた時
じゃあウチもお金出すって

お姉さん手を上げてくれた

何も思わず
『ありがとう』って思った


後日２人で遊びに行った時に

『本当はあなたに言ったらｱｶﾝねんけど、あれは他の人が一緒にお金出すって言わなかったから、気を使って手をあげてん』
ってさ。

ウチに対する気持ちじゃ無かった,,,

プレゼント買うし、お金みんなで出そう！って言って、みんな選ぶだけ選んで出さない、言いだした人の気持ちをくん仕方なくで事だった。

そうするのが当たり前。

それをさ

ウチに言う？

言ったらｱｶﾝねんけどってさ


それを聞いた
ウチがどう思うかって事、考えて
くれへんかったん？


あれだけ、寂しいから
名前で呼んでっておねがいしても

呼んでくれない

悩み相談の
電話の相手も
励ましも

本当に辛い時だって傍にいたのにさ


ただ、名前で呼んで欲しい
２人でいる時だけでいいから、ちゃん付けで呼んで欲しい

そのおねがいは聞いてくれない


機嫌いい時は
ふざけて○〇ちゃんって言うけど

今日なんか
他の人と仲良くて

名字呼びは寂しいからせめて、みんなが呼んでるニックネームでって言った

そのウチの気持ちすらもくんでくれず

みんながニックネーム呼びの中
一人だけ
名字さん付け呼び

ウチの気持ちは無視

酷い

三日前に
電話で悩みも聞いた

抱きついてきた。
二日前
２人で遊びに行った


分かれ際の挨拶は
『あちこち連れまわしてごめんなさい』

楽しかったとは絶対言ってくれない

理由を聞いても答えてくれない

けど、LINEも遊びも
向こうから誘ってくる


ひどいなぁ,,,



ひどすぎるなぁ,,,

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職場の中に

ウチよりも
話を聞くのが上手い人
ウチよりも楽しくできる人
ウチよりも
優しい人

ウチよりもお思いやりのある人

そんな仲間ができて
良かったね

ずっと一人、しんどそうなお姉さんが心配で寄り添ってきました

ウチが辛い時に
支えてくれた本当に優しい人

だから大好きでした


けど自分が楽しくなったら
ポイなのですね。

ウチはもう必要ないんですね。、


ウチの気持ちは何も気に止めてもくれない。

偏ってるのは分かってるけど

もう全部吐き出させて


ウチの事なんだと思ってるの

もういらないの

無理して付き合ってくれてるだけなの


一緒にいても
楽しくないの


ウチのおねがいは聞くにも値しないの


考えてもくれないの


なんで

くそう

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嫌いになりたくないから
距離を置く。

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いじめも
不登校も
休学も
留年も、年の差も
卒業も全部乗り越えてきた。
むしろ自分のモノにした！

人間関係全くできなかった所から
ここまでこれた
大好きな友達ができた

大切にしてくれる
10年以上の付き合いの友達がいる。
時々連絡とる
20年以上の繋がりの友達もいる！

すぐにお腹壊して
外食も電車も乗れなかった

月一、胃痙攣で、のたうち回り、ゴハン食べられないけど大学行ってた。
幻覚も見た

それでも、乗り越えて、
結果行って良かったなって、大好きになって
卒業した。

右半身痺れたり
視力おちたり、下痢が続いたり
ほんまどうなるかと思った
それも
知らんまに克服。

仕事も4年続いた。

だから今
辛い
何とかしようとして
焦ってしまう
顔が見れない喋れない,,,
空回りする。

それはきっとウチの自信が無くなってしまったから。
他人の評価に自分の評価を被せていた、その評価をくれていた
お姉さんと上手く行かなくなったから。

もうそろそろ
他人に評価を求めるのはやめたい。

これだけ、本当にどうなるかという事を乗り越えてきたやんか。

できない事が多かった、苦労して乗り越えてきたってことは
他の人より深くたくさん勉強出来たってこと。

自信をもとう

ウチはここにいる。

頑張って克服して
今までのたくさんの積み重ねでできた
ウチが。

人間関係では人一倍なやんだ
それを、

乗り越えた先にいる
ウチはどんななんだろうな。

自信を持って

だから

大丈夫。

ゆっくりゆっくり自信を持って
おだやかに、いこう(*´︶`*)ﾉ

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ものすごくイライラしてる


ヤバい

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涙と怒りで
車の中でこんな声でんねや,,,ってくらい怒鳴り散らしまくって声がガラガラになり
次の日お酒を飲み過ぎて
酔いまくり
お父さんに日頃の鬱憤ぶつけて
罵倒しまくりケンカ

次の日起きたら
インフルエンザで人生初の40℃越えの高熱で一晩中うなされ
当たり前やけど休日診療で治療費高い
薬貰って帰ってきたら
生理,,,
咳が悪化してぜんそく,,,(´°̥̥̥ω°̥̥̥｀)
何でどこが痛いのか分からない状況。
食べられなくて
三日で3キロおちた,,,

今ここ,,,

まさに
体も心も大爆発というやつですな(´°̥̥̥ω°̥̥̥｀)

もはや笑うしかない
(TT)

今週１週間休み貰ったから
身も心も休める

いらんことも考えんと
ゆっくり休む！

休め！というメッセージなのかもしれない。

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