不倫は加害者側が１００％悪い

それは一例。

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>> 249 人のせいにするかしないかは問題じゃない！ 人のせいにばかりしたいのですかね？

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>> 250 誰もが知っている 非常に分かりやすいケースとして 例えばの一例として 船越英一郎 松居一代ご夫妻の不倫があるが このケースに置いても … 他人の夫婦間でどちらが悪いかなんて、二人で勝手に決めてくれ。

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ご自分で解釈を。

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全ては 一例

要は 全ては ケース・バイ・ケースである

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>> 228 あなたの理論だと、不倫をされる人に問題があるのでしたら、 その不倫をされる人と結婚した人は、みんな不倫をするという話になりますよ？ 一昨… そうとは限らないよ。
付き合ってる段階で、
女にもてる男と分かっていても
結婚する人もいるよ。

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>> 240 どちらのせいではなく、結婚はご自分の責任なんです。 不倫は？

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>> 257 ご自分達の責任でしょう。

• << 260 やった人の意思だけでしょう。 誰も頼んだり強要してません。

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結婚はお互いの意思による契約、不倫は片方の意思による裏切り。

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>> 258 ご自分達の責任でしょう。 やった人の意思だけでしょう。
誰も頼んだり強要してません。

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やった人の意思ということを理解できたなら良かったです。

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>> 261 セックスできて、ご機嫌でしょ。

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理解出来たならそう改心される事をお勧めします。

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不倫がイヤなら結婚しなければいい。病気になりたくなければ生まれてこなければいい。
不倫批判を見たくなければここに来なければいい。
理解出来たなら改心せれる事をお勧めします。

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どちらかのスレではヒガミや不純などに固執しこちらでは不順など問題ではないと。
２枚どころではない３枚舌、その曲がった根性を改心される事をお勧めします。

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貴方が不倫スレに現れたら、全ての人にここのスレを見て、貴方を笑うと自覚されることを
お勧めします。

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>> 266 また反論できたら書込み下さい。

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理解できたならご連絡ください。

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>> 268 結局、反論できないかな？「他人のせいにしないこと。結婚はご自分の責任」

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それは貴方自身のお考え。

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>> 270 反論できんね。

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私には私の考えがある。

• << 274 正しい考えなら、ちゃんと説明してみて。

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どうにも、私は不倫をした方々の方が言い訳に事欠いて、その責任を配偶者の所業にしている、己の行動に責任のとれない 自責で物事を考えられない人間だと感じられて仕方ないですね。
確かに夫婦間の不和は、概ね一方的にどちらだけが悪いとは、言えない場合が大半を占めるとは思いますが、己の不貞の責任は配偶者には全く有りません。
抑、通常の結婚と云うものはお互いに不貞をはたらかないと前提の元に成立しているものですから、見る目が無かったと云う論は結果論であり、夫婦になると謂えども、その深層心理まで知り得る事は不可能でしょう。
己の我欲を追求し、あまっさえリスクを負わない為に不貞を秘匿隠匿し、結果不倫と云う形にする時点で、責任の放棄し、とても自責で物事を考える人間だとは、私には思えません。

• << 275 どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。
• << 314 何だか揉めてる最中、横すみません。 貴方なら納得のいく答えが貰えそうなので。 不倫の免罪符としてDV、モラハラは 考慮されるそうです。 慰謝料も減額になるそうです。 それは理論的にどのようにお考えですか？

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>> 272 私には私の考えがある。 正しい考えなら、ちゃんと説明してみて。

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>> 273 どうにも、私は不倫をした方々の方が言い訳に事欠いて、その責任を配偶者の所業にしている、己の行動に責任のとれない 自責で物事を考えられない人間… どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。

• << 279 124さんは持ってますか？
• << 281 するべきは、浮気や不倫をされるかもしれないと云う覚悟ではなく、相手を裏切らない、一生添い遂げようと云う決意であり、変心の際には不貞をはたらかない、手順は絶対に違えないと云う強い意思を持つ事でしょう。 例えばリスクヘッジとして、病気や災害等々には備える必要は有りますが、それらの中で予測可能で自己責任で防げる範疇のものは極めて限定されています。 更に言えば、不貞をはたらく側の、配偶者を裏切る行動のリスクを負う覚悟の無さを追求せずに、配偶者側の不倫に対するリスクヘッジの無さを指摘する事は根本的に間違っているでしょう。
• << 288 まだ繰り返してるのか。君は悪いと言っても仕方ないと言い切ってる。その主張はスレずれじゃないかな？

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全部読んで自分で理解すること。

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浮気される可能性は皆自覚している、そして浮気したら悪

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結果論だけを強調するは相手を非難するための道具。

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>> 275 どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。 124さんは持ってますか？

• << 282 みんな持ってますよ。ここに書き込む方以外は。

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>> 279 人に言うくらいですから当然持ってると思いますが　そんなに浮気不倫しそうな信じられないパートナーなんですか？

• << 283 しそうな相手を選んでませんよ。ここに書き込む方以外は。

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>> 275 どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。 するべきは、浮気や不倫をされるかもしれないと云う覚悟ではなく、相手を裏切らない、一生添い遂げようと云う決意であり、変心の際には不貞をはたらかない、手順は絶対に違えないと云う強い意思を持つ事でしょう。
例えばリスクヘッジとして、病気や災害等々には備える必要は有りますが、それらの中で予測可能で自己責任で防げる範疇のものは極めて限定されています。
更に言えば、不貞をはたらく側の、配偶者を裏切る行動のリスクを負う覚悟の無さを追求せずに、配偶者側の不倫に対するリスクヘッジの無さを指摘する事は根本的に間違っているでしょう。

• << 284 他とセックスしたくなってしまうのだから仕方ない。相手に決意を強要してはダメ。あなたが決意するのは勝手だけど。

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>> 279 124さんは持ってますか？ みんな持ってますよ。ここに書き込む方以外は。

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>> 280 人に言うくらいですから当然持ってると思いますが　そんなに浮気不倫しそうな信じられないパートナーなんですか？ しそうな相手を選んでませんよ。ここに書き込む方以外は。

• << 287 皆ではなく124さんは？と聞いたのですが 124さんは、しそうな相手を選んでないと言っても　しないとは言い切れないです。124さんは覚悟はしてるのか？

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>> 281 するべきは、浮気や不倫をされるかもしれないと云う覚悟ではなく、相手を裏切らない、一生添い遂げようと云う決意であり、変心の際には不貞をはたらか… 他とセックスしたくなってしまうのだから仕方ない。相手に決意を強要してはダメ。あなたが決意するのは勝手だけど。

• << 297 当然、自らの意思で行うのが覚悟ですし、それは誰かによって制約されるものでは有りませんが、それによって生じる事象に対しては己が全責任を負わねばなりませんし、責任をとれる範囲内でなければならないでしょう。 ところで結婚すれば、当然家族に対しての義務を課せられます。 民法では、貞淑の義務がうたって有りますが、それでも他者と性関係を持ちたいのならば予め配偶者の承認を得るべきです。 抑がフリーセックスを望むのならば、結婚と云う制度に縛られるべきではないはずです。 更に言えば、万が一不倫をするにしても、発覚した際のリスクに対しての全責任を負う必要が有るでしょう。 配偶者や子供の精神的な苦痛に対してだけでなく、離婚するならば未来に至るまで起こる予測されるマイナスの要素全てに対してのものまでも。 ここまでする事が、自責で物事を考えると云う事ですし、不倫に対して云えば個人での責任はとても負えないと云う事になるでしょう。

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ここに書き込む人以外は

って笑えますね。
疑わしきは罰せずの人が多いと思うよ。
妻が本気出して、黒か白かはっきりさせるときは、堪忍袋が切れたか、子供に悪影響のときで、何かを守るために、これから起こりうるリスクに腹をくくった時ですよ。
それまではグレー範囲の幅を広く暮らしてますよ🍵。少なくとも私はそうでした～。

124さんお子ちゃまですね。
結婚してるのですか？

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>> 285 「笑えます」では何の説得力もない。

• << 377 笑えますもの。 でもその下の文章を読んでいただけましたか？ 皆さん覚悟のうえ。でも信頼関係ですから、はなから疑わないわけです。 暮らしはどんどん過ぎていくわけですからね。 だから、疑わしきは罰せずと書きましたよね。グレーゾーンを広げて、尚、暮らしを脅かしてきたら、その時は離婚の腹をくくってでも家族を守るのが、母親です。 どうなんですか？ ここに書き込む人も頭のすみで覚悟してますよ。

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>> 283 しそうな相手を選んでませんよ。ここに書き込む方以外は。 皆ではなく124さんは？と聞いたのですが

124さんは、しそうな相手を選んでないと言っても　しないとは言い切れないです。124さんは覚悟はしてるのか？

• << 289 どちらでも任意に設定下さい。この議論に意味を与えない。選ばない、覚悟してるで。

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>> 275 どちらが悪か無関係です。結婚する以上は不倫や浮気される覚悟と責任を持って下さい。 まだ繰り返してるのか。君は悪いと言っても仕方ないと言い切ってる。その主張はスレずれじゃないかな？

• << 290 意味がない主張と指摘してる。むしろ主の主張は自分に甘い、誤った主張。

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>> 287 皆ではなく124さんは？と聞いたのですが 124さんは、しそうな相手を選んでないと言っても　しないとは言い切れないです。124さんは覚… どちらでも任意に設定下さい。この議論に意味を与えない。選ばない、覚悟してるで。

• << 372 しそうな相手を選ばないとは　どうやって見極めるんですか？ 覚悟は出来てるとは具体的にどういう事ですか？

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>> 288 まだ繰り返してるのか。君は悪いと言っても仕方ないと言い切ってる。その主張はスレずれじゃないかな？ 意味がない主張と指摘してる。むしろ主の主張は自分に甘い、誤った主張。

• << 298 スレずれと認識してるか聞いてます。

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ここに書き込む人以外も説得力なし。

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貴方の主張は極端な個人的主張。

• << 300 だからどこがどう誤りで、どう矛盾してるか指摘してみて下さい。

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貴方の主張は極端な個人的主張。

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相手に個人的主張を強要してはダメ！

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＞しそうな相手を選んでませんよ。ここに書き込む方以外は。

根拠なしのき決めつけ。

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>> 284 他とセックスしたくなってしまうのだから仕方ない。相手に決意を強要してはダメ。あなたが決意するのは勝手だけど。 当然、自らの意思で行うのが覚悟ですし、それは誰かによって制約されるものでは有りませんが、それによって生じる事象に対しては己が全責任を負わねばなりませんし、責任をとれる範囲内でなければならないでしょう。
ところで結婚すれば、当然家族に対しての義務を課せられます。
民法では、貞淑の義務がうたって有りますが、それでも他者と性関係を持ちたいのならば予め配偶者の承認を得るべきです。
抑がフリーセックスを望むのならば、結婚と云う制度に縛られるべきではないはずです。
更に言えば、万が一不倫をするにしても、発覚した際のリスクに対しての全責任を負う必要が有るでしょう。
配偶者や子供の精神的な苦痛に対してだけでなく、離婚するならば未来に至るまで起こる予測されるマイナスの要素全てに対してのものまでも。
ここまでする事が、自責で物事を考えると云う事ですし、不倫に対して云えば個人での責任はとても負えないと云う事になるでしょう。

• << 303 だからそんな相手を選ばなければ良い。

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>> 290 意味がない主張と指摘してる。むしろ主の主張は自分に甘い、誤った主張。 スレずれと認識してるか聞いてます。

• << 304 全くズレてない。どこがどうズレてるか、説明できますか？

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貴方とはどこかで会ったかもしれない遊び人です。
最後に書き込んだが勝ち！という貴方の思考回路は変ですね。
貴方が同じ質問を繰り返しているのは悪の論法。そして
反論、反論というおかしな幼児型強弁者であることは間違いないです。
破綻したことを蒸し返し矛盾を指摘されても言い張るところはおかしな人です。
皆、それを見て呆れているはずです。貴方のしている事は議論では無い。
自分の考えを押しつけようとして人の意見を全否定しているだけの
強弁にすぎない。

意図的にスレを破綻させようとしている。
強弁を繰り返してレスの削減を意図的に操作しようとしている。
スレの本題を無視して個人的主張を強弁をもって押しつけている。
荒らしに等しい行為である。

この事は時間を作って詳しくサイト様に報告して管理者に考えてもらいます。


これ以上貴方の相手をしてる暇はないが満レスまでは意見を書き込ませてもらう。
忙しいので時々しか見れないが、掲示板においてスルーは黙認ではないと伝えておく。

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>> 292 貴方の主張は極端な個人的主張。 だからどこがどう誤りで、どう矛盾してるか指摘してみて下さい。

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