親友の自殺の原因を彼女の親に伝えるべきか【長文】

>> 46 私は父親が責任を感じていないなら父親に言ってほしい。 責任を感じて自分のしたことを反省してほしいから。 苦しんで苦しんで… 気にせず、のうのうと生きるって言い回しに違和感です
別に殺人犯した訳でもないのに…
許せないって言ってるけど現場を見た訳でも詳しい事情を知った訳でもないのに？
それこそ感情だけに任せた言葉で不快感でしかない
子供並みの発言ですよ
お父さんだって今現在既に苦しんでいるかもしれない
それこそ誰にもわからないですよね？
家族が自殺されて残された家族の気持ちを安易に非難する貴女こそ愚かだと思います

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お父さんも娘のことを愛していたと思う。

心配するあまり、表現方法が間違っていただけだと思う。
厳しくすれば一人前になってくれると勘違いしていたんだと思う。

娘も、そんなお父さんに認められたいから、
その後は家を出ず、父が認めてくれそうな正社員になり、でも誉めてくれずがっかりしたと思う。

遺書に親への恨み言を書かなかったのが、彼女の意志だと思う。

友人である主は、前日の電話の件を一人では抱えきれないのなら、事実を言えばいいと思う。
主が苦しみすぎる必要はない。



私もアラフォーなのに親に認められたい欲求が強いから、遺書に涙してしまった。

自分が不甲斐なくて自殺したんだと思う。
お父さんお母さんに認めてもらえる人間になりたかった。だけどなれなかった。

少なくても、遺書を書いているときはそう思っていたから、それ以上書かなかったんだと思う。

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親友を亡くされて主さんも辛いでしょうね…。お悔やみを申し上げます。
話すか話さないか…
できれば親友さんの意思がわかればいいのですが、そこはもう残されたものが察するしかないのだと思います。
他の方が書いてるように、本当のことは誰もわからない。
でも、主さんが親友さんから直に聞いたこと、主さんと親友さんのお付き合いの中で、主さん自身が親友さんを見て感じてきたこともまた事実に他ならないと思います。

伝えるか伝えないかは主さんの良心と、これから主さんが親友さんのお墓まいりに行く時の気持ちをよく考えてみて、主さん自身が決めた答えなら、どちらも正しいと思います。

ご両親に思いの丈をぶつけるにしろ、あえて黙っているにしろ、主さんが親友さんを思ってしたことなら、親友さんはそれだけでも少しだけでも救われるんじゃないかな…
と、私はそう思います。
親友を亡くされた傷を負う、主さんのお気持ちにエールを送るつもりで、勝手な私見を書かせていただきました。

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主さんの親友の父親があたかも娘に対して愛情があったみたいな事を言っている人達が居ますが、客観的に見たら、完全に間違っている事を言っているのは明らかです。

主さんが知っているだけの話を聞いても、到底、親友の父親に愛情があったとは思えないし、父親という立場を利用して娘を苛めていたのは客観的事実です。

世の中には、躾と称して、子供を虐待している親は何万人も居ます。

きっと主さんが知らないような残酷な事も、亡くなられた女性は沢山されていた可能性も非常に高いです。

もちろん、自分の子供に対しては、親が心を鬼にして厳しく叱る事も大切ですが、食事を与えなかったり、ジュースを飲んだだけで叱り飛ばすのは異常としか言えない。

もしも、愛情があったのならば、相手にも気持ちが伝わる筈だし、関係ない主さんに対して愚痴を言う訳がない。

自殺をするというのは現実逃避なんです。
亡くなられた女性は、父親の束縛から逃げ出したというのが真相です。

親友の父親に愛情があったと勘違いをしている人達は、もう一度スレ本文をよく読んで下さいね。

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>> 54 ないと言い切れる根拠は？
他人の気持ちなんて神様でもわからないよ
祈祷師みたいなこと言うね
面白い人笑

• << 72 君は読解力が乏しいですね。 僕はスレ本文の趣旨に添って客観的に意見を言っているだけですし、愛情が無いと思った理由もきちんと書いております。 他人の気持ちは神様でも解らないという話は、ネットの掲示板では完全に的外れです。 スレ本文に書いてある話を客観視して考えたら、簡単に解る事です。 ４６さんは感情論を語っているのに、５１さんも４６さんや僕に対して感情論を語って侮辱しておりますが、それでよくも人のことを幼稚だとか、愚かだと言えましたよね。 一度もスレ本文の趣旨に添ってレスをしないで、横レスだけして人のことを侮辱ばかりしている貴方が一番稚拙で愚か者です。 主さんの親友の父親に愛情が有るのか無いのかの話も、スレ本文を読んで、皆さんも語っているんですよ。 ミクルでは、色んな掲示板で、他人の心理を知りたいというスレが立っておりますが、 君みたいに一々、他人の気持ちは神様でも解らないと言っていたら、 ネットの掲示板は成り立たなくなってしまいます。 ユーザー達は、スレ本文の趣旨に添ってレスをすればいいだけですし、それがサイトのルールなので、君みたいな人はネットには向いていないと思います。

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>> 55 ないと言い切れる根拠は、の前にどのような単語がくるのでしょう？

私は54レスさんの言われている事は同意できます。

スレを読んで考える事は十人十色であって、読み手の育った環境にも違いもあります。

定義によく似た経験をした人は尚更分かると思います。文章の中に究極なキーワードとシグナルが隠れています。

そのことを見逃さない人、見落としてしまう人では話しが変わってくると思うんです。

また、体験しなくても、創造力にたけた人とかけた方でも感じかたが変わって来ると思います。

十人十色の掲示板であって人の感じた事を祈祷師のような発言は貴方がよく使う違和感にかんじます。

54レスさんもスレに基づいて話していると私は感じました。



貴方に質問します。スレ文に味方という言葉が出て来ますが、味方の反対語はなんですか？

いつも味方を引き連れ1人の敵を囲み、食事も食べさせない。この事はスレ文でいう事実です。

慈愛と云う言葉がありますが、幅広い言葉です。

子供を叱る事も慈愛なのかもしれません。

しかし、親は時として、子供から学ぶ時もある。その時は素直にありがとうと言える事も大事だと思う。

この親も言えたと信じますが、子供は敵なのでしょうか？

子供の躾けに敵、味方なんかいらない言葉ではないでしょうか

私は、子供に対して凄い感性の持ち主だと思う。

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スレ主です。
一人一人にお返事できず申し訳ありません。

親友の母親にお会いする機会があったので、
死の間際に電話があったこと、
母親から相談内容を聞かれたので私見を入れず事実のみを伝えました。

親友の母親自身から聞いた話ですが、
私に最後の電話をしてくる直前に父親と口論になっていたらしく
・手取り13万ほどの給与の半分を家に入れること、(大学費用は別に要求)その上で100万円を貯めた通帳を見せれば好きにしてよい。
と言われ親友が
・自分は何年後に自由になれるのか、お金も時間も自由に使えないのに自立しろ、嫁に行けと無茶ばかり言う。
門限を厳守し、旦那を見つけるか正社員になって自立しろというから、
正社員になって自立するとなったら
今度は100万提示しなければ出ていかせない。
心配と言う言葉は事実かもしれないが、こんなんじゃ生きてる意味がない。
と泣き叫んだらしく、
父親が親友を殴ろうとしたらしく母親がなんとか止めたそうです。

母親自信は嫁にいくまで実家にお金を入れろと言われたことがないので、
父親を何度か説得しようとしたが聞き入れなかった。
家にお金を入れることが社会人としてのけじめであり、一人暮らしをするより家にいた方がいいに決まっていると譲らなかったので何も言えなかったと。
自分も板挟みで辛かったと仰っていました。

まだ子供を産んだことがないので理解できないだけかもしれませんが
私は比較的に自由な家で育ったので、申し訳ないですかけじめという言葉を使った搾取としか思えませんでした。
親友の事も、一人の人間というより所有物と言った印象を受けました(不快な気分になった方がいたら申し訳ないですが…)

沢山ご意見頂きましたが、
親友の父親からは
親子の信頼関係や不器用な愛というより「自分は娘に酷いことをされた！！もっと厳しくしなくては！もう裏切られたくない」という愛憎の混ざったものを感じました。
そして親友はそれに答えようとしていましたが、耐えきれず死を選んでしまったのではないかな、と私は思いました。

他の方が書かれていたように短い遺書しか残されていない為、私には本当のところはわかりません。
父親だけのせいではないのかもしれません。しかし１つの要因にはなっていたと思います。

長々とまとまりのない文章ですみません。

• << 65 それを言って回るだろうな、母親は。 要するに悪い夫、振り回される妻って都合の良いストーリーが矛盾しない為の取材と根回しだったんだよ。 そういう手合いを山ほど見てきたから良く分かる。 保身しか頭にないクズだ。
• << 66 主さんが 気持ちや思いを理解してくれて 親友は 嬉しいと思ってるよ。 自分の気持ちや状況をわかってくれるのは 主しかいなかったのは 親友が一番わかってる。だから 遺書に事細かく書かなくても 自分の事を知りたければ 主に聞けば 自分の事を伝えてくれると思ったんだと思う。 主だって 親友を失って 自分の気持ちに整理がつかなくて 辛い中 親友の母親が 親友を少しでも 理解する気持ちがあれば 主と話して お互いが救われる事もあっただろうけど 板挟みで辛かったと言う 親友の母親に 更に失意したんじゃないかと思います。 主は 自分に何か出来たんじゃないかって思うかもしれないけど 親友の思いを ちゃんと理解してくれる主がいるって事が 親友が望んだ事だから 親友がその時望まない事を主はしないと思う。 主が親友を思う様に 親友もそんな主をわかってるから 親友を思って 自分が辛くなる様な事を思うのは しないで下さい。 気持ちが塞いだ時は 空を見上げて下さい。 頭を持ち上げて下さい。 ありがとうって言ってるよ。
• << 71 主さん辛いね… 主さんの辛さを全てわかることはできないけど文章から主さんの辛さが伝わってくる。 私もその父親は愛情からではなく、虐待だと思います。 きっとずっと辛かったと思う。でも親友さんは主さんがいてくれたから自殺を思いとどまった時が何度もあったと思う…。主さんといる楽しい時間で辛い気持ちを何度も紛らすことができたんじゃないかな…。 きっと主さんに感謝してると思う。 だから主さん自分を責めないでね。主さんは悪くないよ。
• << 80 主さんが考えている事が、僕は手に取るようによく解ります。 主さんの親友の父親は支離滅裂な言動を何度も繰り返して、挙げ句の果てに娘に暴力まで振るおうとした訳なんですよね。 誰だって、そこまでされたら精神的に追い込まれますし、ましてや相手が自分の父親だったら、絶望的になりますからね。 このスレの趣旨の論点が完全にズレてしまったのは明らかに、親友の父親に罪が有るか無いかが焦点だからなんです。 だから親友の父親のことを非難する人達と、擁護する人達の意見で真っ二つに割れていますよね。 きっと擁護している人達は、実の父親が娘を虐待していた事が原因で自殺をしたとは考えたくもないと思います。 でも主さんが親友の母親と会って、決定的な話を聞けたので、これで親友が自殺した原因も具体的にハッキリしましたよね。 僕でも万が一、実の父親から日常的に残酷な虐待を受けていたら、逃げ出すか、自殺も考えますよ。 親友を殺したのは、親友の父親と言っても決して過言ではないし、虐待の証拠を持って警察に行けば、親友の父親が逮捕される可能性もあります。 警察が公開しているホームページを見れば解りますが、日本の殺人事件の犯人の半数以上は、殺害された家族が犯人なんですよ。 親の躾が厳しくて、子供が親を殺した事件も珍しくはないし、親の虐待が原因で、子供が親を殺した事件も沢山あります。 一歩、間違っていたら、主さんの親友も間違いを犯していた可能性も高いです。 僕も今まで色んな事で追い込まれた人達を見て来ましたが、人間は精神的に追い込まれると一体何をするか解らない恐ろしい一面があるという事を知りました。 もしも主さんが、親友の兄弟だったとしたら、司法に任せて、敵討ちをする事も出来るかも知れませんが、所詮は主さんも他人なので、警察に持って行く証拠が何も無い訳なんです。 他人の気持ちは解らない等と言っている頭の悪い人も居ますが、他人の気持ちというのは態度に出ますので、 支離滅裂な事を言って娘を振り回していた父親の気持ちが悪質なんだという事は火を見るよりも明らかです。 虐待をして、子供を死なせた親は、裁判で罪を軽くして貰いたいから、後悔しているとか、深く反省している等と言っていますが、本当に反省している人達は僅かな数なんです。 主さんも、この話からはもう手を引いた方が無難だと思います。
• << 83 なんか父親がモラハラしてるだけにしか思えない… 堪忍袋が切れたら怒りまくる人が多いと思うけど、お友達は無心になってしまったのかもね… 恨み辛みが溢れだしていたら遺書も長く書かれていたのかななんて思いました お友達は、やっと父親と決別出来たのですね。お友達の人には必要な時だったのでしょうね いつか…もしかしたら…よりも、夢なんか無い父親の発言にはもう、うんざり…そんな気持ちもあったかもしれない いつも聞いてくれてありがとう…お友達は想っていたと思います。 お友達は、これからは苦しまなくてすむ、それだけは救いだと思います。
• << 106 親から言われないと生活費すら払おうとしなかったんですか？ うちの犯罪秒読みの中年弟妹といい勝負！ 本当に一般常識も責任感もないんですね。 そりゃ父親もイライラしたでしょう。 ずっと我慢していたんでしょうしね。
• << 107 ああ、話してしまったんですね。 口封じに消されないといいけど。 誰が訪問してきても安易に家に上げないほうがいいですよ。 鞄に何か潜めてるかもしれないし。 まあ話したのは二人前の年したあなたですからお好きにどうぞ。
• << 113 親友が30歳なら、ご両親はアラ還かそれ以上。 　入ってくるお金がない年代だね。 一緒に暮らしているのなら、もらっている給料の半分くらい家に入れてもいいんじゃない？ >父親が親友の分だけお弁当を買ってこない 普通夕食お母さんが作るでしょ？　何で父親がお弁当買ってくる？ 毎日その家庭は夕食は、お父さんが買ってきた弁当？ 違うよね？ たまたまそういうことがあったということでしょ？ 別にお父さんが娘の弁当を買って来ないのなら、自分で食べに行くなり買ってくるなり、親友が自炊するなり・・すればいいんじゃないの？ 30歳にもなってなんで出来ない？　それで自殺する？ 20歳そこそこならまだわかるよ。30歳だよ？勘弁してよ。 親になってもいい年齢なのに・・ 親友は依存し過ぎ。自分でやろうと思えばできるのに30歳になっても 「自分は子供、親に依存して当たり前」と思ってたんじゃない？ 周囲の友人も「可哀想」という同情の面でしかアドバイスできず、 ますます「自分は、可哀想な被害者」という悲劇のヒロインの視点になって しまったんじゃない。

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再レス失礼いたします。
様々なご意見があり、多少荒れた感も否めない板となりましたが、このスレの内容が重いものであるため、みなさんそれぞれが真剣に回答された結果だと思います。

私たちはここで言う『親友』とされる女性の生前の境遇を、主さんのスレ文でしか知り得ません。
その上で、多種多様な受け取り方をしています。
『父親』の言動を、それも愛情と取られる方がいたり、虐待まがいに感じる方がいたり。
私は後者です。

どんな経緯があろうと、この女性のご家庭にどんなルールがあろうと、結果として31歳という若さでこの方は自ら命を絶ってしまった。
家庭環境が違えば、この先何十年も平穏に暮らしていけたかもしれない。
それが、人生半ばで、たった１人で死を選んでしまった。
ネット上で活字を読んだだけの私ですら、その事実がとても悲しいです。
そして主さんはこの方の、リアルな親友というお立場だった。
それは、私などには計り知れないほどの痛みと後悔をお持ちなことと思います。

先のレス者の方の言葉にありましたように、受け取り方は十人十色。
前回のレスでも申し上げたように私は、この亡くなられた女性とは程遠い家庭環境で育ちましたので、主さんの文章から想像したこの方のご家庭の空気が、申し訳ないけれど異常だと感じてしまいました。

確かに、門限やバイト禁止等、それは一般家庭にもよくあるルールだと思います。
嫁入り前のお嬢さんが、順序を間違えて妊娠してしまう。これも、賛否両論でしょうが珍しくない事実です。
そのことで親御さんがお怒りになり、否応なく実家へ連れ戻す。これもまた、十分にあり得る話です。

ですがその後。
過ちは過ちとして厳しく言い聞かせるまでは理解出来ますが、
最終的に実家で過ごしていながら自殺してしまった。そこまで追い詰めてしまった。
そこに至った原因のひとつに、父親の教育方針が大きく影響してはいないでしょうか？

各ご家庭には、他人には理解しがたい、共感しづらい独特のルールや背景があると思います。
だとしても、まだ十分に先がある方のこんなに悲しい自殺は、第三者としても心が痛むばかりです。

その上で、どうしてもこの方の父親には、もっと違う導き方があったのでは、、と思ってしまいます。

長くなりました。
反対意見の方、不快にさせてしまいましたら申し訳ございません。

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強よい愛情は、考えが歪んでしまったり、憎しみになることがあります。

お父さんは、もう理屈や正論ではなく、娘を自分の支配下に置きたかったんでしょうね。

このご家族は、みんな何を守っていたんでしょうかね？愛情、プライド、世間体、家族の関係、自分、家族の気持ちや将来、それからそれから…。

主さんがお母さまと話されたことで、きっとお母さまは少しでも救われたと思います。


主さん、お疲れ様でした。さぞお辛かったでしょう。これで十分です。ご自身の体を休めて下さいね。

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何もしてあげられなかったからと、亡くなった後にこうではないかと憶測で伝えるのはどうかと思います。親友のために何かできないかと思うのはいいですが自己満足でしかないと思います。

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あーだこーだ多くは語らない。
そこに自分の意見や考えが入るから。

そして逆に私が知ってる事も何も教えてはやらないね。
私なら。

自分の胸に手を当てて一生問い続け、思い続けろと言うね。

何だかんだ言って自分の身をさらけ出してでも娘守れなかったんやん。
そのおかんだって。

私は高2の娘が居るけど、自分をさらけ出してでも命投げ打ってでも娘助け出すけどね？

結局各々が何も見えてなかったんやん。
何も向き合ってなかった。
子供守れんと何が親やねん。
はかたれがと思う。

よって、なんも教えてやらんね。
一生自問自答しろと言うわ。
私ならね。

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伝えるべきだと思います。

ご両親、とくにお父さんには、深く反省してもらいましょう。

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「ご両親も娘さんを愛していた」という意見もあるかもしれませんが、
その愛し方が間違っていたということです。

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再度お伝えします。
あくまで、私個人の意見になりますが。

文章に残して、手渡すか送るべきです。
今回の件は、
自殺された友人さんも
両親さんも来世また生まれかわったときに、引き続きのテーマ(天命)に関するものとなるはずです。
以上 主さん頑張って文章にしてお伝えください。
よろしくお願いします。

2017 08 09 08:37
東京都 文京区から投稿

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>> 57 スレ主です。 一人一人にお返事できず申し訳ありません。 親友の母親にお会いする機会があったので、 死の間際に電話があったこと、 … それを言って回るだろうな、母親は。
要するに悪い夫、振り回される妻って都合の良いストーリーが矛盾しない為の取材と根回しだったんだよ。
そういう手合いを山ほど見てきたから良く分かる。
保身しか頭にないクズだ。

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>> 57 スレ主です。 一人一人にお返事できず申し訳ありません。 親友の母親にお会いする機会があったので、 死の間際に電話があったこと、 … 主さんが 気持ちや思いを理解してくれて
親友は 嬉しいと思ってるよ。

自分の気持ちや状況をわかってくれるのは
主しかいなかったのは
親友が一番わかってる。だから 遺書に事細かく書かなくても
自分の事を知りたければ 主に聞けば 自分の事を伝えてくれると思ったんだと思う。

主だって 親友を失って 自分の気持ちに整理がつかなくて
辛い中
親友の母親が 親友を少しでも
理解する気持ちがあれば
主と話して お互いが救われる事もあっただろうけど
板挟みで辛かったと言う 親友の母親に 更に失意したんじゃないかと思います。

主は 自分に何か出来たんじゃないかって思うかもしれないけど
親友の思いを ちゃんと理解してくれる主がいるって事が
親友が望んだ事だから
親友がその時望まない事を主はしないと思う。

主が親友を思う様に 親友もそんな主をわかってるから
親友を思って 自分が辛くなる様な事を思うのは
しないで下さい。

気持ちが塞いだ時は
空を見上げて下さい。
頭を持ち上げて下さい。

ありがとうって言ってるよ。

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もし私の親友が…と考えても言えません。

私より、常に一緒にいたお母様やお父様がお判りではないでしょうか？

とだけ言うかもしれません。

何故自殺したんだろ…と悩み苦しむのが親の役目ですよ。

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親が重荷で病んでいたとハッキリ伝えるべきです。
この話しが釣りでなければね。

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無念です。
父親にきちんと知ってもらうべき。
自殺なんかして、家の恥だと思っているよ。
彼女の無念をはらしてあげるべき。苦しんでも仕方ない。自分達がした仕打ちを反省して手を合わせてあげないと。彼女は成仏できない。

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>> 57 スレ主です。 一人一人にお返事できず申し訳ありません。 親友の母親にお会いする機会があったので、 死の間際に電話があったこと、 … 主さん辛いね…
主さんの辛さを全てわかることはできないけど文章から主さんの辛さが伝わってくる。

私もその父親は愛情からではなく、虐待だと思います。


きっとずっと辛かったと思う。でも親友さんは主さんがいてくれたから自殺を思いとどまった時が何度もあったと思う…。主さんといる楽しい時間で辛い気持ちを何度も紛らすことができたんじゃないかな…。


きっと主さんに感謝してると思う。
だから主さん自分を責めないでね。主さんは悪くないよ。

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>> 55 ないと言い切れる根拠は？ 他人の気持ちなんて神様でもわからないよ 祈祷師みたいなこと言うね 面白い人笑 君は読解力が乏しいですね。

僕はスレ本文の趣旨に添って客観的に意見を言っているだけですし、愛情が無いと思った理由もきちんと書いております。

他人の気持ちは神様でも解らないという話は、ネットの掲示板では完全に的外れです。

スレ本文に書いてある話を客観視して考えたら、簡単に解る事です。

４６さんは感情論を語っているのに、５１さんも４６さんや僕に対して感情論を語って侮辱しておりますが、それでよくも人のことを幼稚だとか、愚かだと言えましたよね。

一度もスレ本文の趣旨に添ってレスをしないで、横レスだけして人のことを侮辱ばかりしている貴方が一番稚拙で愚か者です。

主さんの親友の父親に愛情が有るのか無いのかの話も、スレ本文を読んで、皆さんも語っているんですよ。

ミクルでは、色んな掲示板で、他人の心理を知りたいというスレが立っておりますが、
君みたいに一々、他人の気持ちは神様でも解らないと言っていたら、
ネットの掲示板は成り立たなくなってしまいます。

ユーザー達は、スレ本文の趣旨に添ってレスをすればいいだけですし、それがサイトのルールなので、君みたいな人はネットには向いていないと思います。

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私の家、親どっちもクズで成人する直前に豚箱に入った（というか私が虐待されてたから、警察に余罪も含めて相談して自分から送り込んだんだけどね笑）、そーとー酷い家だけども。
酷い場合とくらべるのっておかしくね？普通の家庭環境と比べなきゃ。私のほうがひどかった。それは愛情だ とか全く思えない。普通と比べたら、文章で見る限りそのお父さんはガチクズ。実際に近くにいた親友さんが、こんなことをされた、縛られるの辛いなどと愚痴っているのだから正しいはず。というか、愛情があったってそれで子供を苦しめてたら虐待なのには変わりはない。大人で、子供を作ったんだから責任を取って自制するべきなんだよね。
私だったらその事伝えるかな。
私も自殺未遂（辛くてとかじゃなくて人生つまらんからだけども）したけど、親に伝えてくれて全く問題ないし、さっさと家庭崩壊して社会的に潰れろや思ってたから、実体験からの判断だけど。
まあ、その親友の人が選んだ親友があなたなんだから、あなたの判断で行動すればいいと思うよ。

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私の家、親どっちもクズで成人する直前に豚箱に入った（というか私が虐待されてたから、警察に余罪も含めて相談して自分から送り込んだんだけどね笑）、そーとー酷い家だけども。
酷い場合とくらべるのっておかしくね？普通の家庭環境と比べなきゃ。私のほうがひどかった。それは愛情だ とか全く思えない。普通と比べたら、文章で見る限りそのお父さんはガチクズ。実際に近くにいた親友さんが、こんなことをされた、縛られるの辛いなどと愚痴っているのだから正しいはず。というか、愛情があったってそれで子供を苦しめてたら虐待なのには変わりはない。大人で、子供を作ったんだから責任を取って自制するべきなんだよね。
私だったらその事伝えるかな。
私も自殺未遂（辛くてとかじゃなくて人生つまらんからだけども）したけど、親に伝えてくれて全く問題ないし、さっさと家庭崩壊して社会的に潰れろや思ってたから、実体験からの判断だけど。
まあ、その親友の人が選んだ親友があなたなんだから、あなたの判断で行動すればいいと思うよ。

• << 76 同じレスを上げずに、先ずはスレと>>57をきちんと読んでから発言されて下さい。 スレ主のご友人宅の家庭環境とあなた様の家庭環境を比較しても無意味です。 この世の中には様々な考え方の人間がいます、いろんな家庭環境のお宅もあります。それが当たり前、それは異常、感じ方も様々ですが、あなた様の家庭環境を武勇伝しても何も始まりません。 横から失礼

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>> 68 削除されたレス 横から失礼

>>57をきちんと読んでから発言してください

それから、押し付けまがいな「～をしてあげた方が良い」や何処そかの在住の誠さんが言っていましたアピールはレス主にも亡くなたった友人のご家族にも関係ないんじゃないの？

もう少し気持ちを汲むべき

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>> 74 私の家、親どっちもクズで成人する直前に豚箱に入った（というか私が虐待されてたから、警察に余罪も含めて相談して自分から送り込んだんだけどね笑）… 同じレスを上げずに、先ずはスレと>>57をきちんと読んでから発言されて下さい。

スレ主のご友人宅の家庭環境とあなた様の家庭環境を比較しても無意味です。
この世の中には様々な考え方の人間がいます、いろんな家庭環境のお宅もあります。それが当たり前、それは異常、感じ方も様々ですが、あなた様の家庭環境を武勇伝しても何も始まりません。

横から失礼

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主さん、親友のお母さんに話せてよかったですね。


親友のお父さんは、すごく世間体を気にする人なのかなぁ？と思いました。親友が結婚前に妊娠してしまったこと、堕胎もした、たぶんお父さんは、自分が恥をかかされたと、思ってるんじゃないでしょうか？
だから、親友にずっと辛く当たり続けてたのかもしれないですね。


人の気持ちって、本当のところは、誰にもわかりません。親友の気持ちも、ご両親の気持ちも。
何で死んでしまったのか？あれこれ思ったり、周りに探っても、もう親友は帰ってきません。


主さんも辛いでしょうが、ここにスレを立てるべきではないと思います。
なぜなら、主さんや親友のことを知らない人たちが、私を含め、自分の憶測でレスをする。それを読んだ主さんが、また、いろいろ思う。主さんにとっても、あまり良くないと思います。

主さんやご両親がするべきことは、親友が安らかに眠れるように、そして、主さんやご両親が前を向いて生きていくことが、親友の供養になるんじゃないかと思います。

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私が主さんにお伝えしたい気持ちの裏には～

どの道この道、これで、自殺された友人さんとはお別れであり、さらにそのご両親さんとは二度と接点が発生しないでしょう？

ならば、匿名の手紙でも良いから、あなたの魂からの叫び声とも言うべき、今の気持ちを伝えてあげるのが亡くなった友人さんへの最高の供養になるのではないでしょうか？

亡くなった友人さんは、両親さんの周囲より、親友だったアナタ様の周囲で今もなお、いっしょにミクルの記事を読んでいるハズです。

やらないで後悔するより、
やって後悔するほうがいいことが多いハズです。

大きなお世話ととられたっていいじゃない？

善意から発する動機行動なのだから。

友人さんの分まで
頑張ってください！
また自殺された親友様も、これからスタートする新しい滞在環境では、くれぐれもも頑張ってください！

真剣に応援しています。

誠
2017 08 10 12:02

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「『さいごまで迷惑をかけてごめんなさい。わたしはワルいムスメでした』
→
●そんなことはありませんよ！ご親友さん!!

◎あなたが誕生したとき、両親さんは喜びと笑顔にあふれ、いったいどれほど歓喜の声を出したことか!!

霊界でジックリとその映像を御地蔵様か観音菩薩様に過去映像を見せてもらってください。

オン カカカ ビサンマエ ソワカ
お地蔵さんを呼ぶときの真言

オン アロリキャ ソワカ
観音さまを呼ぶときの真言

両親さんは、今は深く懺悔と悔悟の気持ちであるハズですよ！

来世またリトライできるから、頑張れ!!
自殺されたご親友様の御魂様！

今後、ネガティブ思考は禁止だよ♪('_')
」

2017 08 10 12:19
投稿記録

(自殺したのは31才 女性／定期的に祈念する)

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>> 57 スレ主です。 一人一人にお返事できず申し訳ありません。 親友の母親にお会いする機会があったので、 死の間際に電話があったこと、 … 主さんが考えている事が、僕は手に取るようによく解ります。

主さんの親友の父親は支離滅裂な言動を何度も繰り返して、挙げ句の果てに娘に暴力まで振るおうとした訳なんですよね。

誰だって、そこまでされたら精神的に追い込まれますし、ましてや相手が自分の父親だったら、絶望的になりますからね。

このスレの趣旨の論点が完全にズレてしまったのは明らかに、親友の父親に罪が有るか無いかが焦点だからなんです。

だから親友の父親のことを非難する人達と、擁護する人達の意見で真っ二つに割れていますよね。

きっと擁護している人達は、実の父親が娘を虐待していた事が原因で自殺をしたとは考えたくもないと思います。

でも主さんが親友の母親と会って、決定的な話を聞けたので、これで親友が自殺した原因も具体的にハッキリしましたよね。

僕でも万が一、実の父親から日常的に残酷な虐待を受けていたら、逃げ出すか、自殺も考えますよ。

親友を殺したのは、親友の父親と言っても決して過言ではないし、虐待の証拠を持って警察に行けば、親友の父親が逮捕される可能性もあります。

警察が公開しているホームページを見れば解りますが、日本の殺人事件の犯人の半数以上は、殺害された家族が犯人なんですよ。

親の躾が厳しくて、子供が親を殺した事件も珍しくはないし、親の虐待が原因で、子供が親を殺した事件も沢山あります。

一歩、間違っていたら、主さんの親友も間違いを犯していた可能性も高いです。

僕も今まで色んな事で追い込まれた人達を見て来ましたが、人間は精神的に追い込まれると一体何をするか解らない恐ろしい一面があるという事を知りました。

もしも主さんが、親友の兄弟だったとしたら、司法に任せて、敵討ちをする事も出来るかも知れませんが、所詮は主さんも他人なので、警察に持って行く証拠が何も無い訳なんです。

他人の気持ちは解らない等と言っている頭の悪い人も居ますが、他人の気持ちというのは態度に出ますので、
支離滅裂な事を言って娘を振り回していた父親の気持ちが悪質なんだという事は火を見るよりも明らかです。

虐待をして、子供を死なせた親は、裁判で罪を軽くして貰いたいから、後悔しているとか、深く反省している等と言っていますが、本当に反省している人達は僅かな数なんです。

主さんも、この話からはもう手を引いた方が無難だと思います。

• << 117 中年相手に児童虐待を当てはめるなんて頭大丈夫？ 生活費も入れずに冷蔵庫から取るばっかりなんでしょ。 立派な中年寄生虫じゃない。 いい年しておんぶにだっこ。 父親が叱るのも当然よ。 「他人にも気を遣え」 「家族をダシにするな」 「いい年して情けない」 ある日の弁当にネチネチ言ってるけど、家族に毎晩料理作ってる人、未婚労働者でも普通にいますよ。 私もそうだし。 当たり前のことですよ。 うちの中年次女は暴れ壊す寄生虫で良いことは何もしないゴミですけどね。

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>> 80 お若い方なのかな。

子供の立場だけで見るのと、親になって親の気持ちもわかる立場でこのことを見るのでは、意見がかわるのかなと思います。

ある可能性として、もしかしたら、正論とか反抗で娘が父親を追い詰めてしまったのかもしれません。買い言葉に売り言葉みたいなこともあったのかもしれません。

お母様のはなしから、娘さんは意見をはっきり言える方で、父親から言われっぱなしではなかったのではないかと思います。

なので、父親から酷い暴言を言われる前後、どんなやり取りがあったのかが気になります。幼児虐待とは、少し違う話だと思います。

このように書いていますが、この件で悪いのはやはり親だと思っています。

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そのお父さんには伝えるべきです
お友達はきっとそのお父さんに殺されてしまったようなものですから
今となってはあなたしか、お友達の代弁者は居ないのですから
勇気を出して、お父さんに宛てて手紙を書いてあげて下さい

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>> 57 スレ主です。 一人一人にお返事できず申し訳ありません。 親友の母親にお会いする機会があったので、 死の間際に電話があったこと、 … なんか父親がモラハラしてるだけにしか思えない…

堪忍袋が切れたら怒りまくる人が多いと思うけど、お友達は無心になってしまったのかもね…
恨み辛みが溢れだしていたら遺書も長く書かれていたのかななんて思いました


お友達は、やっと父親と決別出来たのですね。お友達の人には必要な時だったのでしょうね

いつか…もしかしたら…よりも、夢なんか無い父親の発言にはもう、うんざり…そんな気持ちもあったかもしれない


いつも聞いてくれてありがとう…お友達は想っていたと思います。

お友達は、これからは苦しまなくてすむ、それだけは救いだと思います。

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他の方のレス読まずに書いてるので流れがおかしかったらすみません。

私は伝えるべきではないと思います。何のメリットもないばかりか厄介なことになる可能性すらあります。

「私の親友は親であるあんたらのせいで死んだんだ！」ということを伝えればある程度溜飲を下げることはできるでしょうがリスクが大きいです。

少なくとも彼女自身が遺書に書いていないならば、あなたが彼女の親に打撃を与える目的以外で話す理由はありません。もやもやするかもしれないですが、ただただ彼女のご冥福をお祈りするだけにしておくことをお勧めします。

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その父親

毒親のその馬鹿は 死後 確実に地獄送りになることを 心より祈る

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>> 2 夜分にすみません。レス頂けて嬉しいです。 親友の母親とは顔見知り程度です。 学生時代に何度かお家にお邪魔したときに話した程度です。 … 今更です。

そんな事を思うなら
何故、もっと早くに親友の力にならなかった❓

彼女が死んでから
そんな話をしたところで、
逆ギレされて終わりですよ。

自殺とはいえ、それが彼女の寿命だったのです。

生まれ変わりがあるか、
分かりませんが、
今世辛い思いをした分、
来世は幸せな人生を送れるようにと、あなたは親友の供養を続けてあげて下さい。。

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スレしか読んでないけど、私だったら言わない。そういう毒親はとにかく人のせいにするよ。主さんやその家族に危害が及ぶ可能性もありますよ。

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これは 表向き 自殺となろうが

実質的には 殺人である

君の親友は 父親に殺されたと言って過言ではない

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>> 89 死者に鞭うたないで。

１３万から半分の65,000円を入れそれとは別に学費返済。ごはんもまともに与えられず、罵られていますよね。
ジュースすら自由に飲めない。
元々は正社員。最近正社員決まったから家を出ようとしたらダメだと言われ罵りまくられた翌日に亡くなってますよ。

読解力ないなら、想像で亡くなった方を非難しているのはあまりに酷くないですか？
彼女は親を捨てる事が出来なかった。
優しい人だったんです。

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>> 89 削除されたレス 言ってしまったんですね…。

もうお亡くなりになられた方のことなので、親の気持ちもわかる的なレスをし、お友達の甘さや幼さを指摘することは避けていました。

全て同じ意見ではありませんが、共感ボタンを押させてもらいました。

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>> 89 削除されたレス 虐待と言っている人達は、９０さんが指摘している話を含めて、スレ本文や主さんの返レスを総合的に見て言っています。

君は、主さんの返レスの一部分だけ取り上げて、虐待では無いと主張しているので、とても卑怯で陰険だと思いました。

それに死者の悪口を言うなんて言語道断です。

共感ボタンを押した人も、人として恥を知って下さい。

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運命としか

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色々な意見があっても仕方ないと思います。

でもさ、やっぱり自ら命を絶つのは駄目ですよ。

主さんのような友達を悩ませ心に傷を残してしまうのだから。

主さんは、しっかり生きて今後は静かに友達の冥福を祈りましょう。

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俺ならだけど
原因とか理由とかそういう言葉は使わないかな。

教えてくれと言うのだから
スレにもあるように前日の話も含め泣きながら電話がかかってきてこういう話をされましたと真実だけ述べるかな。

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話す必要はありません。世の中、知らないでいた方が良いこともあるのです。もう亡くなってしまった娘の死因を聴いても取り返しはつかないのです。それで両親が後悔するとでも？放っておくのが最も賢明です。

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言って親に懺悔させろ。

自殺まで追い込まれた身になってみろよ。
いいか？
親だ。
血が繋がってんだ。
他人じゃねーんだ。
これ他人なら裁判沙汰だろ？
親だからこそしっかり受け止めさせろ。
知りたがってんだしよ。
それでその親夫婦がどうなろうが、主さんに責任はない。
現実を直視すせるべき。

我が子を追い詰めた報いは受けてもらわんとな。
それも親の責任だ。
例え成人した娘だろうが、幼き日から逆らえない状況を作り上げてきたかもしれんしな。

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どこへ行こうと零細企業扱いだよ
自分の所が1千万娘の所が5千万でもね
それに破談にしておいて嫁に行かんとは、酷いよ
自立しているのにしてないとか
搾り取るだけ搾り取って一人暮らしもままならないのに一人暮らししろってくらいの横暴さ
一銭も使えない暮らしだよね？
一円でも使えば無駄遣いと言われそう

それで離婚しょうが別にいいと思う
それは、両親がまいた種なんだし
苦しむべきだろうしね
少なくとも弱いで片付けられるのは、どうよ？
それは、両親の運命だろうしね

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もう、言っちゃったから後の祭りなんだけど。
本当は、親の思いを知る絶好の機会だったと思う。

私なら、｢私は、娘さんの死の真相を知っている。もし知りたければ、○月○日の○時に、○○に来るように｣という差出人不明の手紙を出し、約束の場所でわざと待ちぼうけを食らわせて、相手の出方を待つ。

親がそこで待ち続けた時間が、娘に対する親の思いだ。
出方次第では、真実を話しても良いと思う。ただ、多少なりとも救いのある内容の話の方が、本当は良いのだが。

なお、｢真相を知られてはまずい｣という理由で、口止め料や口封じのための道具を懐に抱いて辛抱強く待つ人間もいないとは限らないから、待っている間の様子は注意深く見守る必要がある。

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娘は父親に殺された

ただその真実があるだけなので

真実を直視するか

真実から目を反らすか

何があったかを知りたい者にとっては 選択肢はこの ２通りしかない

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