私は産みたいのですが、

父親がいない事での苦労は必ずあると思います。

それと、シングルマザーが強く批判される理由、子供がかわいそうだと言われる理由は父親がいない事自体ではなく、母親自身の行動や考え方がおかしい時です。

離婚再婚繰り返したり、彼氏と同棲したり、恋愛に熱を上げてしまったり、挙げればキリがないですがそういう母親よりも女の部分が優先されていくとだんだん一般的な倫理観から感覚がズレて、子供に要らぬ苦労をさせ子供の気持ちを蔑ろにしている事すら分からなくなりますからね。

子供が社会人になるまでは母親としてどんなに苦労しようと身成が粗末になろうと子育てに専念し親としての責任を持って生きていけるのならばシングルで産んだらよろしい。

いろんな事情で片親の人がいますから、父親がいない事自体を恥じる必要はありません。

しかし、私もまだ若いし再婚や恋愛するかも、というようなことを前提の気持ちが既にあるのなら産むべきではない。

今のうちに「母親の彼氏」っていうのをネットで検索してみるといいよ。
母親の恋愛に対する子供の苦悩がやまほど見れるから。

• << 3 ご意見ありがとうございます やはり、私も結婚はしたいです。でも今の気持ちとしては今の彼氏に考え直してもらって今の彼氏と結婚をし、2人で苦労しながらでも、今の夜の職業を捨ててでも子供を育てていきたいのでシングルマザーになって、子供ではなく別の男性と結婚がしたいかと言われれば考えられません。 今の彼氏と子供をというのは我儘なのですかね…。 結婚式がしたいわけでもなく 好きな人と赤ちゃんを一緒に家庭を築いていきたいだけなのです。堕すぐらいなら私1人でもと彼氏に別れを告げる覚悟はできています。 しかし、堕して欲しいと言う彼氏を説得するのは難しいのでしょうか…。 また相談する形での返信になってしまいました。すみません。母親の彼氏を検索しました。やはり多感な時期には子供にしんどい思いをさせてしまいますよね。小さい頃でも子供の時の記憶もトラウマになるかもしれないし、考えさせられました。ありがとうございました！

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世間は色々な面で見ます。 ただ単に 性に知識なく産んだ 軽い女とか
相手がだらしがないとか

シングルマザーは大変だよ 出来たから産むではなく欲しいから作る産むとか ちゃんと意思がないと

簡単ではないよ
周りにシングルマザーいるけど お金も大変 周りも大変 周りの助けがないと育てられません

妊娠して 責任取れないとかではなく 養育費とかちゃんとしな！

避妊しなきゃ！以上

• << 4 ご意見ありがとうございます 避妊…大事ですよね。 よく子供は母親を選べないと言いますがこんな私にももしかしたら子供が選んできてくれたのではないかと少し夢見がちに考えてしまいます。 出来た事には彼はどう思っているかはわからないですが、そんな子供に避妊しなかったからと言って後悔というより、感謝と子供に対して申し訳なく思ってしまいます。自分でもよくわからず、まだ周りに助けてもらわないとだめな事も承知です。養育費なども結果次第では請求しないといけませんが、私は産みたいと伝えたので彼氏に考え直してもらうことを願うばかりです。 ご意見ありがとうございました。

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>> 1 父親がいない事での苦労は必ずあると思います。 それと、シングルマザーが強く批判される理由、子供がかわいそうだと言われる理由は父親がいな… ご意見ありがとうございます
やはり、私も結婚はしたいです。でも今の気持ちとしては今の彼氏に考え直してもらって今の彼氏と結婚をし、2人で苦労しながらでも、今の夜の職業を捨ててでも子供を育てていきたいのでシングルマザーになって、子供ではなく別の男性と結婚がしたいかと言われれば考えられません。
今の彼氏と子供をというのは我儘なのですかね…。
結婚式がしたいわけでもなく
好きな人と赤ちゃんを一緒に家庭を築いていきたいだけなのです。堕すぐらいなら私1人でもと彼氏に別れを告げる覚悟はできています。
しかし、堕して欲しいと言う彼氏を説得するのは難しいのでしょうか…。
また相談する形での返信になってしまいました。すみません。母親の彼氏を検索しました。やはり多感な時期には子供にしんどい思いをさせてしまいますよね。小さい頃でも子供の時の記憶もトラウマになるかもしれないし、考えさせられました。ありがとうございました！

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>> 2 世間は色々な面で見ます。 ただ単に 性に知識なく産んだ 軽い女とか 相手がだらしがないとか シングルマザーは大変だよ 出来たから産むで… ご意見ありがとうございます
避妊…大事ですよね。
よく子供は母親を選べないと言いますがこんな私にももしかしたら子供が選んできてくれたのではないかと少し夢見がちに考えてしまいます。
出来た事には彼はどう思っているかはわからないですが、そんな子供に避妊しなかったからと言って後悔というより、感謝と子供に対して申し訳なく思ってしまいます。自分でもよくわからず、まだ周りに助けてもらわないとだめな事も承知です。養育費なども結果次第では請求しないといけませんが、私は産みたいと伝えたので彼氏に考え直してもらうことを願うばかりです。
ご意見ありがとうございました。

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産むのはやめとけば？
水商売でしょ？
昼の堅い仕事と違って産休も育休もないでしょ？
それとも1年くらい働かないで暮らせるくらいお金貯めてる？

実家に世話になって産んで育てるつもりなら、最初から産まない方が良いよ
そんな男なら、どうせ養育費も払わないだろうし

片親がかわいそう、ってことはないよ
親がちゃんと育てて愛情注げば良いんだから
ウチも離婚シングルだけど、ウチの場合は離婚した時は子どもはもうそこそこ大きかったし、別れた父親はずっと養育費も面会も続いてるし
私も正社員で働いてるし

結婚してるカップルでも、赤ちゃんいて親が働くのは大変だよ
会社に理解があって、保育園や預かってくれる身内がいないと、乳児期なんてまともに働けないし

赤ちゃん産みたい
って気持ちだけでなんとかなるほど甘くないかな
生活保護とか受けるつもりなら、赤ちゃんは産まない方が良いよ

彼は無責任だしクズだけど、なんの計画もなく赤ちゃんを産むなら、主さんも似たようなものだと思う

• << 8 ご意見ありがとうございます 水商売は段階的には早いかもしれませんが今月で辞めることになっており、来月からは昼の電話対応の仕事につくことになってます。 正直、妊娠がわかるまでは同棲だったため私が家賃等を払うことがなく、貯金は多くはないですがあります。 彼も考えたいと言われたので同棲だとお互いゆっくり考える時間もないだろうと私は恥ずかしながら実家に帰ってきています。まだ両親は知りませんが2人で意見が決まったら話すつもりです。 実家の妹が小さいので、具体的な事が決まり次第実家は出るつもりです。 今の段階では生活保護などもどうなるかがわからない時点では考えておりません。 周りに助けてもらわないとだめな事も承知です。甘い考えなのはわかってます。 ご意見ありがとうございました！

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やめたほうが良いと思う
最初はそうやって愛情を感じるだの言ってシングルになってでも生むんだよね
でも主は自分可愛さしか持ち合わせてないから、その愛情は生んだら消えてなくなると思うよ
子供に本当に愛情があるなら、またいつか環境が整ったら戻ってきてと願うのも親心じゃないかな？

• << 9 ご意見ありがとうございます 産んだらなくなるものなのでしょうか…。 ですがネットで中絶を調べて中絶にはいろんな方の意見があると思いますが自分が育てていく自信がないからと中絶することを決めてしまったらもう少し自分が頑張れたら、説得が出来ていれば、子供には何の罪もなく小さい体で頑張ってたのにと後悔してしまうと思います。 避妊しなかったから出来たと後悔はしていません。でも中絶をした後に後悔するのは嫌なのです。 ご意見ありがとうございました。エゴでも出来ることは最後までしてあげたいのです。

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5さんに同意。
ネットだからはっきり言うけど、水商売なら赤ちゃん、諦めた方がいい。
20才過ぎているんだから、シングルマザーになれる人はなれると思う。
ただ少なくとも、
・昼間のまともな定職
・産休育休制度
・200万程度の貯金
・実家の適度な理解と協力(全面的に頼ることではないよ)
がある場合のみ、ね。
子供巻き込んで貧困生活させます？
それでも「ママはあなたを産んで良かった」と親側からのエゴ丸出しで押し通します？

ろくな仕事にも就いてなかったら、子供なんて育てられませんよ。

• << 10 ご意見ありがとうございます 水商売は段階的には早いかもしれませんが今月で辞めることになってます。電話対応の昼の仕事をする予定です。 正直水商売をいつ辞めるかは迷いました。地方で時給7000＋バックは魅力的でした。 ですが、これからの事を考えると昼の仕事へは早い段階の方がいいと思い、急ですが辞めることにしました。 同棲をしており、家賃等を払うことがなく多くはありませんがあります。 最初は私のエゴでも、子供には恥ずかしい思いをさせないように出来ることはしてあげたいのです。 ご意見ありがとうございました。

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>> 5 産むのはやめとけば？ 水商売でしょ？ 昼の堅い仕事と違って産休も育休もないでしょ？ それとも1年くらい働かないで暮らせるくらいお金貯め… ご意見ありがとうございます
水商売は段階的には早いかもしれませんが今月で辞めることになっており、来月からは昼の電話対応の仕事につくことになってます。
正直、妊娠がわかるまでは同棲だったため私が家賃等を払うことがなく、貯金は多くはないですがあります。
彼も考えたいと言われたので同棲だとお互いゆっくり考える時間もないだろうと私は恥ずかしながら実家に帰ってきています。まだ両親は知りませんが2人で意見が決まったら話すつもりです。
実家の妹が小さいので、具体的な事が決まり次第実家は出るつもりです。
今の段階では生活保護などもどうなるかがわからない時点では考えておりません。
周りに助けてもらわないとだめな事も承知です。甘い考えなのはわかってます。
ご意見ありがとうございました！

• << 22 他の人も言ってるけど、いま昼職に移っても、産休も育休手当もないでしょ お腹に好きな人の赤ちゃんがいると思えば、産みたいと思うのは当たり前 そりゃ産まれたら育てるしかないし、可愛いよ でも彼は赤ちゃんを産んでも逃げるよ 気持ちが変わるとかないから 結婚してても父親の自覚が薄い人は多いのに まぁ甘い考えで産むなら、誰も止めることはできないから好きにすればいいけど 中絶して後悔したくないというのは、赤ちゃんのためじゃなくて、自分のためだよね 無責任に妊娠して、中絶したとしたら、１つの命を自分の無責任さから消した罪を背負うのは当たり前 それでもまともに育ててもらえないより赤ちゃんにとってはマシかもしれないんだけどね 感傷だけで決めるのはやめなよ
• << 29 世間は貴女が思う程優しくないですよ。 それを仕事としている人は、時間内なら助けてくれるでしょう。 友人や貴女のご両親も、その時に暇だったりしたら、助けてくれるでしょう。 が、貴女の助けて欲しい時に、相手に余裕が無かったり、タイミングが合わなければ、当然後回しになるでしょう、当たり前ですが。 他人にとっては、他人の子です。 他人は四六時中貴女とお子さんを助けてくれるわけではありません。 何処までの事を理解し覚悟しているのか、怪しいですが、貴女が産むと決めたなら、そうですか、としか他人は言えないですからね。 産むまで、産んで子が自立するまで、どれだけ大変か、経験者の話を聞いても、今の貴女には響かないでしょう？ 彼との結婚などは、諦めた方が良さそうですね。 非現実から現実に向き合った時に、まだまだ結婚や子育てなど、今の自分には到底無理だと判断したのでしょう。 そんな彼を説得して結婚出来たとしても、子が産まれ本格的に子育てが始まったら…と思います。 それは、貴女にも言えますけどね。

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>> 6 やめたほうが良いと思う 最初はそうやって愛情を感じるだの言ってシングルになってでも生むんだよね でも主は自分可愛さしか持ち合わせてないか… ご意見ありがとうございます
産んだらなくなるものなのでしょうか…。
ですがネットで中絶を調べて中絶にはいろんな方の意見があると思いますが自分が育てていく自信がないからと中絶することを決めてしまったらもう少し自分が頑張れたら、説得が出来ていれば、子供には何の罪もなく小さい体で頑張ってたのにと後悔してしまうと思います。
避妊しなかったから出来たと後悔はしていません。でも中絶をした後に後悔するのは嫌なのです。
ご意見ありがとうございました。エゴでも出来ることは最後までしてあげたいのです。

• << 38 結局は「たられば」ですよね。 中絶してしまった方は、中絶して後悔したけど、仮に中絶しなかった場合、後悔しなかったかと言われれば、経験してないからわからないわけです。 私も19で妊娠し、出来婚しました。 当時旦那は現場仕事、私はアパレルのバイトしてましたが、お腹大きくなってバイトやめざるを得なくなりましたし、経済的にも安定せず、かなり苦労しました。 経済的にも厳しい状態で、20歳で実家の親の協力もなく、ほぼ一人で育児して、めちゃくちゃ手がかかる子で睡眠すら満足にとれず、育児ノイローゼになりました。 周りの友達は学生生活を謳歌して、周りが羨ましかったです。 働きたいと思っても幼い子供がいて見てくれる人がいないという理由でおとされる... やっと雇ってもらえた職場も子供が気管支炎で入院してクビになりました。 丈夫な子は丈夫だけど、主さんの赤ちゃんが丈夫だという保証もないで す。 夜の仕事してる母親も多いですよね？ 子供のことで都合がつかず、でも働かないと生活厳しいから夜働くんです。 19歳の私はかなり甘い考えでした。 働けば何とかなると思ってました。 でも現実は想像の100倍厳しかった。 不景気の今、世間は子持ち主婦に甘い顔はしてくれませんよ。 現在わたしは32歳になりました。 子供も中1になりました。 出来婚した旦那とは4年前に離婚して、シングルマザーです。 子供が喘息持ち、実家の協力もないため、未だ正社員にはなれず、時給が高いテレアポのバイトで子供と二人生活してます。 養育費もありません。 養育費を真面目に払ってる父親は一握りです。 産んだからには責任持って育て上げますが、主さんはまだ引き返せますよ。 産んで後悔してるかどうかはわかりません、子育てしてきた中で勿論喜びもありましたが、 わたし的にはこんな環境に生まれてきてしまった息子には申し訳なく思ってます。

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>> 7 5さんに同意。 ネットだからはっきり言うけど、水商売なら赤ちゃん、諦めた方がいい。 20才過ぎているんだから、シングルマザーになれる人は… ご意見ありがとうございます
水商売は段階的には早いかもしれませんが今月で辞めることになってます。電話対応の昼の仕事をする予定です。
正直水商売をいつ辞めるかは迷いました。地方で時給7000＋バックは魅力的でした。
ですが、これからの事を考えると昼の仕事へは早い段階の方がいいと思い、急ですが辞めることにしました。
同棲をしており、家賃等を払うことがなく多くはありませんがあります。
最初は私のエゴでも、子供には恥ずかしい思いをさせないように出来ることはしてあげたいのです。
ご意見ありがとうございました。

• << 14 その電話対応(応対？)の仕事…………今から勤めはじめても、産休はともかく育休は取れませんよね？ (育休というのは、その職場で、一年以上働いてないと取れない。産休はどうだったおぼえていませんが) となると、産み月が近くなってきたら辞めるか、運良く産休は取れたとしても産後２ヶ月で職場復帰です。 生後２ヶ月の子を預かってくれるところ、通勤圏内にありますか？ たぶん、認可保育園ではまず無いと思います。 そういうことも含めて、かなり綱渡りの生活になりますよ。

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僕は水商売でも気にしないけど、一年位は休職したほうがと思います。あとは、夜預けれる保育園ですね。
出来れば、頑張って自営かな。
実家なら昼の仕事でも大丈夫ですが、家族の協力もいります。

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>> 11 ご意見ありがとうございます
もう今月で辞めてしまうのですが、正直わからない事だらけで…
お店の先輩達のなかでもシングルマザーや家計が厳しく夜に戻ってきている先輩方もいらっしゃいます。託児所もあり、給料的にも申し分ないのはわかります。その先輩方にも相談して、産まれて安定してきたら戻るのもありかもしれない。親が夜職なのと、子供に少しでもいい暮らしをさせる事どっちがいいのだろうと考えてしまいます。
家族や周りの助けが必要なのは承知ですが、1番は彼に考え直してほしいっていうのが願いです。やはり難しいのですかね…。

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うちは出来婚でした。
お互い結婚の意思有り、避妊はしてませんでした。
主さんの年齢に近い頃に妊娠発覚。
最初は彼も喜んでいましたね。
でも現実味を帯びてくると彼はビビりまくって、親の援助をあてにしていたせいもあって断られた瞬間豹変しましたね。
最初からそのつもりだったんだと落胆しました。

主さんの主張は分かるよ。
貧しくても何でもいいから、彼と家族になりたいんだよね。
うちもそうだった。
貯金も若い割には持っていたからあまり不安はなかったし。
結局彼からおろしてくれと言われました。
何度も説得して両家両親も巻き込んでです。

出来婚してわかった事は、うちは何一つ本当の彼を知ってはいなかったと言うことでした。
想像付くとは思いますが、結局離別し一人で子供を育ててますよ。

最初から覚悟ある人間とその場凌ぎの言葉ばかり放つ人間とでは多分この先は難しいと思います。

ちなみに子供を産めた事は全く後悔してないけど、子供の父親がその人って事が一番の後悔です。
横レス不要です。

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>> 10 ご意見ありがとうございます 水商売は段階的には早いかもしれませんが今月で辞めることになってます。電話対応の昼の仕事をする予定です。 正直… その電話対応(応対？)の仕事…………今から勤めはじめても、産休はともかく育休は取れませんよね？
(育休というのは、その職場で、一年以上働いてないと取れない。産休はどうだったおぼえていませんが)
となると、産み月が近くなってきたら辞めるか、運良く産休は取れたとしても産後２ヶ月で職場復帰です。
生後２ヶ月の子を預かってくれるところ、通勤圏内にありますか？
たぶん、認可保育園ではまず無いと思います。

そういうことも含めて、かなり綱渡りの生活になりますよ。

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うちの父もあなたの彼みたいに
初めは逃げました。
年齢もあなたたちと同じ事でした。

母はシングルマザーになると決め
私を産んだそうです。

ところが産まれた私を友人たちに
強制的に見に越させられた父は
今までとはうってかわって
「俺がこいつを育てる！
俺の息子だ！結婚しよう！」
と婚姻届を持ってきて
私の名前も決めてくれ
周りがびっくりするくらい
今でいうイクメンだったそうです。

中学のときに亡くなりましたが
それまでは自慢の父でした。

父が亡くなったあと、
歳の離れた弟が産まれましたが
母は普通にシングルマザーで
私たち四人の子供を
育ててくれました。


周りにもシングルマザーは
かなりいますがみんな
共働き世帯と変わんないよー
ってめちゃくちゃ明るくて
旦那さんに束縛されたり
喧嘩したりすることもなく
ストレスフリーに
子供と仲良くやってるみたいです。


我が家も収入のわりに、
こどもが多くて母子家庭より
よっぽど貧乏ですが
お金はなんとでもなります。
働けばいいだけなので。

でもおろしたら一生
あなたはただ苦しくて罪悪感が
残るまま生きていかなきゃならない。

産んだら大変なこともあるけど
別にそれはシングルだから
大変な訳じゃない。
母親になるという環境の変化が
大変なわけで、結婚しても
してなくてもそこは同じです。
それに大変なことの何倍も
幸せなことがあります。
子供が大きくなるにつれ
本当に「産んで良かった」
って思うようになるんです不思議と。

私も産むまではわからなかったですが
世の中の母親が口を揃えて
「生まれてきてくれてありがとう」

って言う意味がよくわかります。




あなたのお腹で安心しきって
スヤスヤ寝てる我が子を
守りたいと思いませんか？

中絶は反対派ではないですが
子供のいる人生って
悪くないですよ。

旦那なんて結婚したら
大きい子供みたいに手間とお金が
かかるだけでうっとおしいです。
子供だけだったら家では容姿も
気にせずダラダラできるし
ご飯も見た目気にせずさっと
用意できますが..

家政婦みたいに家で家族に尽くすより
子供とふたりで仲良く暮らす方が
いつまでも若くいられるし
楽しいと思いますよ。

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シングルで夜の仕事を続けて、優しいことを言ってくる人を頼ろうとするなら、産まない方がいい。
一人で育てきる覚悟があるなら産んだらいいと思う。
お金を貯めれば数年で昼の仕事に移れるし、夜勤で昼間寝てるという理由でも、日中は認可保育所に預けられたはずだよ。

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彼に「男なら責任とれ！」
と、あなたのお父さんに言うてもらうべきです！

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お願いだから産まないで下さい。
あなたには無理だ。
水商売に偏見あるわけじゃないけど、それで生計を今まで立てていたならあなたは水商売から抜け出せない。
あなたが思ってる以上に育児と仕事を両立させるのは大変だし、それで虐待に走る親もいる。

もう一度お願いします。
産まないで下さい。
そんなに甘くない。

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今は、彼の事しか思えず、愛していて、愛した人の子供を産みたい！と思っているんだろうけど、彼が結婚を逃げるようなら、子供の為に産まない方が良いよ。数年経てば、主に、また違う愛する人が出来る。その時、その愛した彼の子供がまた欲しいと思うはず、その彼が、元彼の子供を受け入れられると思う？仮に受け入れたとして、自分の子供が出来たら、元彼の子供より自分の子供の方が絶対に可愛いと思うよ。虐待される可能性だってある。元彼の子供がいなければ！って主が思うかもしれない。今現在の自分の気持ちだけで、絶対に決めないで！シングルマザーで苦労するとかじゃないんだよ！後々の子供の事が一番大事なんだよ！きちんと後々の事を考えてね

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私もシングルです。
本当に育児に金銭的に大変です。
精神的にも病む事もしょっちゅうあります。私は実家に住んでるので両親が色々助けてくれているので両親に甘え過ぎていると反省してます。
産んで後悔はしてませんが
まわりの支えがあるから育てていけてるだけで子供と２人だけなら私はきっと施設に預けていたかもしれません。

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まず、そんな女がこんな所でスレ立てるか？
これだけは言える
作り話してないで就活がんばれよニート女

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>> 8 ご意見ありがとうございます 水商売は段階的には早いかもしれませんが今月で辞めることになっており、来月からは昼の電話対応の仕事につくことにな… 他の人も言ってるけど、いま昼職に移っても、産休も育休手当もないでしょ

お腹に好きな人の赤ちゃんがいると思えば、産みたいと思うのは当たり前
そりゃ産まれたら育てるしかないし、可愛いよ

でも彼は赤ちゃんを産んでも逃げるよ
気持ちが変わるとかないから
結婚してても父親の自覚が薄い人は多いのに

まぁ甘い考えで産むなら、誰も止めることはできないから好きにすればいいけど

中絶して後悔したくないというのは、赤ちゃんのためじゃなくて、自分のためだよね
無責任に妊娠して、中絶したとしたら、１つの命を自分の無責任さから消した罪を背負うのは当たり前
それでもまともに育ててもらえないより赤ちゃんにとってはマシかもしれないんだけどね

感傷だけで決めるのはやめなよ

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先ずは親に相談したら？
貯金がどれくらいかは知らないけど、出産しても住居や環境が整ってなきゃ赤ちゃんは引き取れないでしょ？母子手帳を申請して貰ったら保健師が来て色々聞かれると思うし、環境次第では子供さえ引き取れない事もあるらしいよ。
親は何て言ってるの？

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彼氏も貴女も最低だと思います。
育児ってそんな簡単で甘いものじゃないです。
軽く考えすぎ。

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私は26年前に相手の親に反対をされて彼と別れて1人で子供を産みました。働きながらの子育てはとても大変でしたが子供は可愛くて宝です。
今、産んで良かったと心から思っています。

子供の笑顔を見るたびにあの時に中絶しなくて良かったと思います。

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結局、当たり前ですが、産んだ方は
「苦労したけど産んで良かった」と言うし、堕ろした方は
「辛い思いしたし可哀想なことしたけど、中途半端に産むより良かった」という“経験談”に、なりますよね…………。

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そんなクズ男の子供産みたい？最低な遺伝子入ってるんだよ？

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男性はね、自分のお腹で育ててるわけじゃないから最初はなかなか実感なんて湧かないです。

最初は頑張ると言っても冷静になった時にやっぱり無理だと思う人も多いです。

私も妊娠してからやっぱり無理だと言われた事があります。

1人でも育てる気だったので別れました。
別れて暫くしてから戻ってきましたけどね。
入籍後に主人は死んじゃったので結局子供は抱けませんでした。

その後はお昼の仕事や水商売で子供を育てました。
日に日に成長する子供は可愛いです。
一度も産んで後悔した事はありません。

金銭的な苦労はありましたけど、結婚したからって裕福な家庭が築けるとは限りませんからね。

今はその子も成人して私も再婚しました。
今2人目を妊娠中です。
欲しくて望んだ妊娠ですが、妊娠がわかった瞬間、男性はやっぱり嬉しい反面、戸惑いも大きかったみたいです。

すごく欲しくて望んだ妊娠でも、お腹が大きくなるまでは男性に実感なんて湧かないみたいなので、突然の妊娠なら戸惑いも大きいでしょうね。

でもレスを読む限り、主さんはしっかり考えてるしシングルでもやっていけると思いますよ。

粘着に自分の意見ばかり押し付けて無理だ堕ろせと言ってくる人もいますが、育てる意志が固いなら負けずに頑張って下さい。

もうすぐ悪阻の辛い時期に入ると思いますが、体を大事にして下さいね。

• << 30 主さんが『育てる意志が固い』なら、そもそもこんなスレ立ててないでしょうね。 失礼ながら。 上のお子さんが成人した後にさらに妊娠って…………それを堂々と言えちゃうことに唖然とします。 どんだけ若いうちに上のお子さん産んだんだか。 28さんの生き方は、お子さんを育て上げたことは素晴らしいけど、世間的にはちょっと失笑もかうことを分かっておられるのかどうか。

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>> 8 ご意見ありがとうございます 水商売は段階的には早いかもしれませんが今月で辞めることになっており、来月からは昼の電話対応の仕事につくことにな… 世間は貴女が思う程優しくないですよ。
それを仕事としている人は、時間内なら助けてくれるでしょう。
友人や貴女のご両親も、その時に暇だったりしたら、助けてくれるでしょう。
が、貴女の助けて欲しい時に、相手に余裕が無かったり、タイミングが合わなければ、当然後回しになるでしょう、当たり前ですが。
他人にとっては、他人の子です。
他人は四六時中貴女とお子さんを助けてくれるわけではありません。
何処までの事を理解し覚悟しているのか、怪しいですが、貴女が産むと決めたなら、そうですか、としか他人は言えないですからね。
産むまで、産んで子が自立するまで、どれだけ大変か、経験者の話を聞いても、今の貴女には響かないでしょう？

彼との結婚などは、諦めた方が良さそうですね。
非現実から現実に向き合った時に、まだまだ結婚や子育てなど、今の自分には到底無理だと判断したのでしょう。
そんな彼を説得して結婚出来たとしても、子が産まれ本格的に子育てが始まったら…と思います。
それは、貴女にも言えますけどね。

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>> 28 男性はね、自分のお腹で育ててるわけじゃないから最初はなかなか実感なんて湧かないです。 最初は頑張ると言っても冷静になった時にやっぱり無… 主さんが『育てる意志が固い』なら、そもそもこんなスレ立ててないでしょうね。

失礼ながら。
上のお子さんが成人した後にさらに妊娠って…………それを堂々と言えちゃうことに唖然とします。
どんだけ若いうちに上のお子さん産んだんだか。
28さんの生き方は、お子さんを育て上げたことは素晴らしいけど、世間的にはちょっと失笑もかうことを分かっておられるのかどうか。

• << 33 >>30 私はあなたにレスはしてないですよ。 主さんの文章にも1人でも育てると書いてあります。 若くで子供を産んだ事も恥ずかしいと思ってませんし、若くで産んだので子供が成人しても次の妊娠がまだ出来る年齢です。 上の子も兄弟を楽しみにしてますし家族も周りも誕生を楽しみにしてます。 失笑？？？ あなたに米の一粒借りたわけでもなく、生活保護を受給したわけでもなく、自分の稼いだお金で子供を育てて、子育てもひと段落着いてから再婚して、また子供を授かれた事に笑われるような事は何１つしてません。 私はあなたのように自分の物差しでしか人を見れなくて、自分の意見の押し付けしかできない人間の方が可哀想に感じますけどね。 人を批判したり笑い者に出来るほど自分は立派な人生を歩んでるつもりかもしれませんが、心は貧しい人ですね。 また自分の観点からしか見れない意見でしょうし、返レスは結構ですよ。

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ご両親には相談しましたか？

可能であれば、主さん、主さんのご両親、彼氏さん、彼氏さんのご両親全員での話し合いの場をもうけることをしたほうがいいです。

まだ主さんも彼氏さんも若いし、おばさんの私から見たらまだまだ子供です。

主さんは産みたいんですよね。
確かに子供を女手一つで育てるのは大変です。
でも今時シングルマザーなんて珍しくないし、産まないで後悔するよりも、産んだほうがいいんじゃないかなと思います。

誰にも頼らず私はこの子を立派な大人に育てるんだ！
という意気込みがあるなら産んでもいいのではと思います。

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エコー見ると今、自分の中に心臓が２つあるんだって実感しますよね。
産みたいと思える主さんはもう母親になってるんだと思います。
妊娠中も出産後も皆さんが仰るとおり大変でしょうけど中絶のほうが無責任に思えます。
頑張ってください。

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>> 30 主さんが『育てる意志が固い』なら、そもそもこんなスレ立ててないでしょうね。 失礼ながら。 上のお子さんが成人した後にさらに妊娠って…… >>30
私はあなたにレスはしてないですよ。
主さんの文章にも1人でも育てると書いてあります。

若くで子供を産んだ事も恥ずかしいと思ってませんし、若くで産んだので子供が成人しても次の妊娠がまだ出来る年齢です。

上の子も兄弟を楽しみにしてますし家族も周りも誕生を楽しみにしてます。

失笑？？？
あなたに米の一粒借りたわけでもなく、生活保護を受給したわけでもなく、自分の稼いだお金で子供を育てて、子育てもひと段落着いてから再婚して、また子供を授かれた事に笑われるような事は何１つしてません。

私はあなたのように自分の物差しでしか人を見れなくて、自分の意見の押し付けしかできない人間の方が可哀想に感じますけどね。

人を批判したり笑い者に出来るほど自分は立派な人生を歩んでるつもりかもしれませんが、心は貧しい人ですね。

また自分の観点からしか見れない意見でしょうし、返レスは結構ですよ。

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どんなバカ親でもそこそこの子育てをした自負を持ってしまう。

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貴方の考えはとても素敵だと思いますよϋやはり我が子の顔が見たいですよね。私の友達にシングルマザーの方がいるのですがやはり、物心ついたころに娘さんになんでお父さんが居ないのか聞かれた事が何度かあったそうです:(さらに、もっと大変なのは娘さんが思春期のときです。自分一人だと不安にもなりますが思春期が終わり娘さんが落ち着いた頃に「自慢の母で私の憧れ」と言ってくれたとの事です:)私の体験ではないのですが、貴方の力になりたかったので(笑)私も妊娠６週目です:)お互いに頑張りましょう！

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＞今の彼氏と子供をというのは我儘なのですかね
わがままじゃないですよ、当たり前のことだと思います。

なぜかすぐシングルを薦める＆選択してしまう人が多いようですが、もう一度彼とちゃんと話せるといいですね。

私もいま１歳の子供がいます。
あのね主さん。やってみて初めてわかったんですが、子供って、「社会からの預かりもの」なんですよ。
家で親が育てるけど、最終的には社会に還元するもの。
なので、親だけで育てようとしなくていいんです。
いろんな人に頼りながらでいい。
こういうところで相談するもよし、とりあえずご両親を頼ってみるもよし、周囲の人に相談するもよし。
彼にもそう伝えてみてください。
お二人とも若いけれど、成人しているならちゃんと人を頼ることもできるはず。

あ、「自立」って自分で何もかもやることじゃないですよ、ちゃんと人を頼れることを「自立」って言います。
そういう意味で、子供は親を自立（ちゃんと人に頼れるように）させてくれるために生まれて来る部分もあるな、って感じています。

まずはできるだけ周りの人に相談して頼って、どうにかなりそうな環境が作れないか、考えてみてください。

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補足：
子供のうちは、自分一人でできることを増やすのが目標（成長）ですが、大人になったら、自分の弱いところはちゃんと人に頼って、自分が楽にできることで人を助けて、いろんな人と補い合う関係を築くのが目標（自立）です。
このことを一度考えてみて。

正直、たぶん簡単に中絶を選んだり、シングルを選んだり、いずれにしても全部自分でやる！って無理矢理頑張ったりするほうが楽ですよ。
すごくモメたり、ごちゃごちゃしたりすると思いますもん。
でも、それが大人になっていく、親になっていく、っていうことなんだと思います。
応援してます。

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>> 9 ご意見ありがとうございます 産んだらなくなるものなのでしょうか…。 ですがネットで中絶を調べて中絶にはいろんな方の意見があると思いますが… 結局は「たられば」ですよね。
中絶してしまった方は、中絶して後悔したけど、仮に中絶しなかった場合、後悔しなかったかと言われれば、経験してないからわからないわけです。
私も19で妊娠し、出来婚しました。
当時旦那は現場仕事、私はアパレルのバイトしてましたが、お腹大きくなってバイトやめざるを得なくなりましたし、経済的にも安定せず、かなり苦労しました。
経済的にも厳しい状態で、20歳で実家の親の協力もなく、ほぼ一人で育児して、めちゃくちゃ手がかかる子で睡眠すら満足にとれず、育児ノイローゼになりました。
周りの友達は学生生活を謳歌して、周りが羨ましかったです。
働きたいと思っても幼い子供がいて見てくれる人がいないという理由でおとされる...
やっと雇ってもらえた職場も子供が気管支炎で入院してクビになりました。
丈夫な子は丈夫だけど、主さんの赤ちゃんが丈夫だという保証もないで
す。
夜の仕事してる母親も多いですよね？
子供のことで都合がつかず、でも働かないと生活厳しいから夜働くんです。
19歳の私はかなり甘い考えでした。
働けば何とかなると思ってました。
でも現実は想像の100倍厳しかった。
不景気の今、世間は子持ち主婦に甘い顔はしてくれませんよ。
現在わたしは32歳になりました。
子供も中1になりました。
出来婚した旦那とは4年前に離婚して、シングルマザーです。
子供が喘息持ち、実家の協力もないため、未だ正社員にはなれず、時給が高いテレアポのバイトで子供と二人生活してます。
養育費もありません。
養育費を真面目に払ってる父親は一握りです。
産んだからには責任持って育て上げますが、主さんはまだ引き返せますよ。
産んで後悔してるかどうかはわかりません、子育てしてきた中で勿論喜びもありましたが、
わたし的にはこんな環境に生まれてきてしまった息子には申し訳なく思ってます。

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その♂は逃げるでしょうね。養育費も、認知もなくトンズラでしょうね。
で、貴女は産んたとして育てていける経済力はありますか？
出来るなら産めばいい。
できないなら、ちゃんと考えなさい。
子供は親を選べないのだから。

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産めそうで良かったですね。

彼氏も今は自覚が芽生えなくとも、大丈夫ですよ。

「子供が1才なら親も1才」
という言葉、聞いたことありますよね。

あなた達の場合は、まだ産まれていないので、マイナス数ヶ月ですよね。
親としても、マイナス数ヶ月なんです。

これから赤ちゃんが産まれて、育つのと一緒に、お父さんお母さんも育ちますよ。

今は未熟で不安だらけで当たり前なんです。

できちゃった婚なんて気にする必要はありません。
順番なんてどおでもいいんです。

あなた達が愛し合い、子供が産まれる、という事が何より大事なんです。

貴女があなたの嗅覚で選んだ男なら絶対に大丈夫ですから、ちょっとの不安から、溝を作って、愛を見失わないようにして下さい。

貴女が彼を信じて、一緒に進めば、必ず彼も成長し、立派な父親になります。

貴女が彼を信じるのをやめてしまったら、家族はバラバラになってしまいますからね。

信じて、愛して、辛い時も一緒に乗り越えて幸せになって下さい。

この度は、ご懐妊おめでとうございます。

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うん。良かった良かった✋😉
夫婦になるなら尚更、子供出来た場合は安易に中絶はしたら、アカンよ✋😣
命ですからね。
今後、頑張って下さいね。
1児のバツ母より😉✨

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現在、全く同じような状況です。

私の彼は、（本人は中絶を望んでいるものの）私の決断を尊重すると言っており、産むと決めたら腹をくくるといいますが、

私の周りは、

そんな男、いつ逃げるかも分からない

父親に自らなりたいと思っていない相手と結婚して幸せになれるはずがない

と反対しています。

しかし、私も主さんと同じで、産みたいという強い意思があり、彼が嫌々であろうと腹くくると言っているなら、私が彼を信じて、一緒に育てて行く方向がベストでは、と、考えています。

ただ、中絶を希望する彼との間に子供を作り、子供にとって幸せな環境を築けるのか、これから変わらず二人が愛し合えるのか、やはり日々不安でいっぱいです。

私もあと数日で産むか、産まないか、一人で育てるか彼と育てるか、決断をしないといけません。

どんな決断をするにせよ、後悔のないように、産むなら子供が幸せになれるように努力するのみです。

主さんも、今は一緒にやっていこうと言ってる彼ですが、何かをきっかけにまた彼が気持ちを変える可能性だってゼロじゃないし、彼の一言一言で不安になったり、傷ついたりすることもあると思います。

でも一緒に、頑張って乗り越えていきましょう。応援しています。

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>> 42 子供は授かりものですよ。

男と女が出会って愛し合った結晶です。

授かるのに、順番とか条件とか、あまり関係ないんですよ。

条件の良い結婚をしようとして、自分磨きに時間をかけて、ステータスを上げた結果、出産の適齢期を逃してしまったり、
誰もが羨むような素晴らしい結婚をしても、子供を授からなかったり、
障害児が産まれて、育児の意見の違いから離婚してしまったり。

誰もが最高の出産をできるわけでもないのです。

そう考えると、授かった時が、最良のタイミングなのではないでしょうか。

貴女も彼氏も、若いんだから、これから成長していけばいいですよ。

苦労しても、晩年にはきっといい事もあります。

産んで、子供を授かった人生を、早くスタートさせる、という事は、とても良い事ですよ。

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彼氏さんも貴方もとても
しっかりした人で良かったϋ
このスレがたてられたとき
降ろしてしまうのではと
とても心配でした(汗)
出産、子育て頑張って！！
妊娠中や出産、育児に困ったことが
あったらまた相談しにおいで(・υ・)/
貴方の出産したというスレが
たつのがとても楽しみです(笑)

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いい方向に話が進んで良かったですね。
ただ、決まった職場がコールセンターとかなら頭下げてでも辞めた方が良いですよ。過酷な職場だし妊婦が就くような仕事じゃありません。
鬱や身体を壊して辞める人が大半です。
元気な赤ちゃんの為にも無理して働かず、落ち着くまではご両親に甘えて下さい。
可愛い孫に会えるだけでも親は嬉しいんですから、恩返しは後からでも沢山出来ますよ。
今は自分達が出来る精一杯をやれば良いです。
彼氏さん共々、頑張って下さいね(^^)

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