結婚する。親になるということ。

うーん…親になったら社会的に信用度が上がるからなったやつが大半だと思われる。

• << 7 主です。 確かにそうかも知れませんね。

• 共感2

それを学べなかった家庭で育った子か、また次世代でそういう家庭を作っていってる。
負の連鎖。

• << 8 主です。 仰るとおりだと思います。

• 共感5

それくらいのことは皆考えてると思うけどな。
出来ているかは別として、そうであろうとはしてるんじゃない？

• << 9 主です。 考えてはいるのでしょうね。それなりに。 けれどその考えが甘い。 そしてそういう人に甘くはないと教えるのも親だと思います。

• 共感5

よくわかってるから、少子化、非婚化なんじゃない？
戦前の方が、考えずにポンポン子沢山だったと思うけど…

• << 10 主です。 子供が犠牲になるくらいなら少子化非婚化でかまわないと思います。 まだそういう方のほうが賢い。 戦後に子だくさん現象があったとしても今とは時代が違います。 親が子供に手がまわらなくてもまわりには親のように叱る大人がいて年齢差のある子達から子供はいろんな事が学べた。 でもいまは外との関わりも減り子供も危険にさらされそれさえできない。 時代の流れで得たものと失うものは背中合わせです。 だから親はこの時代にあった、失ったものをフォローできる子育てを子供のために考える責任があると思います。

• 共感7

親になり、少しずつ成長している自覚はあります。
しかしもう親として一人前だと言う事は言えませんが、子供の事を一番に考えながらしてきました。
それでも上手く行かず、離婚になりそうです。
妻は子供がいながら、彼氏を作り、一緒に住み、その後私と結婚しました。
私も子供ができてようやく色んな事がわかりました。
本当に子供を振り回さないで欲しい。
次また男作って子供に嫌な思いさせる事だけは辞めて欲しい。

• << 11 主です。 ご苦労をされていますね。心痛お察しいたします。 親として子供への責任を果たそうと頑張るあなたのような方、でも奥さまのように自分を１番優先したい人間もいます。 奥さまはいったい何を親御さんから学んできたのでしょうね。

• 共感2

わかってる人が大半だから少子化なんだと思うよ。

それでわからないヤツらがポンポン生んで生保で子ども放置で
食事も食べさせないでパチンコしてる。

• 共感8

>> 1 うーん…親になったら社会的に信用度が上がるからなったやつが大半だと思われる。 主です。

確かにそうかも知れませんね。

• 共感0

>> 2 それを学べなかった家庭で育った子か、また次世代でそういう家庭を作っていってる。 負の連鎖。 主です。

仰るとおりだと思います。

• 共感0

>> 3 それくらいのことは皆考えてると思うけどな。 出来ているかは別として、そうであろうとはしてるんじゃない？ 主です。

考えてはいるのでしょうね。それなりに。
けれどその考えが甘い。
そしてそういう人に甘くはないと教えるのも親だと思います。

• 共感2

>> 4 よくわかってるから、少子化、非婚化なんじゃない？ 戦前の方が、考えずにポンポン子沢山だったと思うけど… 主です。

子供が犠牲になるくらいなら少子化非婚化でかまわないと思います。
まだそういう方のほうが賢い。

戦後に子だくさん現象があったとしても今とは時代が違います。
親が子供に手がまわらなくてもまわりには親のように叱る大人がいて年齢差のある子達から子供はいろんな事が学べた。
でもいまは外との関わりも減り子供も危険にさらされそれさえできない。

時代の流れで得たものと失うものは背中合わせです。
だから親はこの時代にあった、失ったものをフォローできる子育てを子供のために考える責任があると思います。

• 共感3

>> 5 親になり、少しずつ成長している自覚はあります。 しかしもう親として一人前だと言う事は言えませんが、子供の事を一番に考えながらしてきました。… 主です。

ご苦労をされていますね。心痛お察しいたします。

親として子供への責任を果たそうと頑張るあなたのような方、でも奥さまのように自分を１番優先したい人間もいます。
奥さまはいったい何を親御さんから学んできたのでしょうね。

• << 13 主です。 いえ、私はなにかあったわけではなく何となく疑問に思ってたことを投げかけてみただけです。 お気遣いありがとうございます。

• 共感0

>> 11 逆にありがとうございました。
主さんは何かあったのでしょうか？

• 共感0

>> 11 主です。 ご苦労をされていますね。心痛お察しいたします。 親として子供への責任を果たそうと頑張るあなたのような方、でも奥さまのよ… 主です。

いえ、私はなにかあったわけではなく何となく疑問に思ってたことを投げかけてみただけです。

お気遣いありがとうございます。

• 共感0

>> 13 主さん堅苦しい様に思えますが、やはり子供の事が一番なのに自分の感情優先の母が一部いるのでいや父親にもいるでしょう。
なので主さんの主張必要やと思います。
ハッキリとすみません、

• 共感0

>> 14 いえいえ。いいですよ(^-^)
スレ文確かに堅苦しい(笑)
ごめんなさい。

• 共感0

今って すぐ離婚するよね。子供達の事考えてない。
そして更に再婚して子供を振り回す。

勝手すぎるよね。本当それなら籍いれるな！子供作るなと言いたい。

初婚同士の結婚より再婚のほうが 多くなってしまってる現実。

本当 よく考えて結婚してほしい。

子供を犠牲にするなと言いたい。

• << 30 私も本当にそう思います。 子供の事一番なら引き取った以上、恋愛している間はないはず。それなのに恋愛して結婚してまた失敗。 もう辞めてくれ…自分の価値観の為に子供に辛い思いさせるのは…

• 共感4

>> 16 主です。
まったくです。

各々の事情はあるだろうから離婚するなとは言いません。
でも現実では離婚しても新しい彼や彼女を子供のいる父子家庭や母子家庭に連れ込み、傷ついた子供に更に追い討ちをかけるような弱い親が多い現状。
それを親だって人間だからなどという安易な言い訳で片付けて欲しくない。
離婚後の恋愛は自由だけど傷ついた子供の唯一の居場所である家庭を汚すなと言いたい。

被害者になっての離婚でも、被害者である主張を最大限活用し子供と自分を守る権利と手段を考えればいい。

但し原因がどちらにあっても離婚した子供への非は両親にある。
子供を引き取る側は被害者の権利を主張したうえで父と母の２倍の責任を自覚すべきだと思います。
その覚悟もないのに安易に離婚を選択してはいけない。
離婚するならそれだけの覚悟をしてやれってことです。

• 共感0

子どもが出来ると尚更責任感は増すよね。
もう、自分達だけの事だけ考えればいいだけじゃなくなるから。子ども優先で考えないといけなくなるよね。


結婚がゴールとか、結婚したら安泰安心とか今どき考える人なんて、もう少数だと思いたいな。

結婚は忍耐と人生修行だと思う。

• << 20 主です。 仰るとおり。私も同感です。 結婚すること自体より結婚しそれを継続させていくほうに並々ならぬ努力と忍耐が必要です。 だから結婚も親になるのも人生の大きな大きな決断だと自覚してほしいですね。

• 共感5

ごもっともm(__)m
だけどさ、日本国憲法さえ知らず、国民な三大義務さえ果たさない奴は山ほど。
DQNな親は主さんの言ってる意味すらわからないだろう。これが今のにほんです。

• << 22 主です。 まさしくそのとおりですね。 なのに安易に結婚や親になってしまうからの今の現状かもしれません。 そういう安易な決断をしてしまう人の親は、なぜそれを許したのでしょう。 我が子にそれが備わってないことすら気づかなかったのですかね？ 基本も形成してあげずにそこだけは子供の選択の自由だと逃げたのでしょうか。 そういう親は我が子の安易な決断により更に不幸になる幼き子がいても、自分を加害者ではなく被害者としか思わないからかも知れません。 親の自覚がない人とその人をつくりあげた親。その親をつくりあげたまたその親。 時代の流れは人の常識を変えるけど、こちらの皆様のようにしっかりされた考えの方々も今の時代にだってたくさんいらっしゃるのに。 両者の違いはどこでできてしまうのでしょうね。 子供を思う親の気持ちは殆どの方に共通してたはずなのに・・。
• << 31 もちろんそれぞれ事情はあると思います。 それにしても私の妻の様に自分から殴って来といて応戦したらDV、警察呼ぶ。私の応戦も良いことでないこともわかってますが、辛かったから離婚。 私は一歩的に殴られましたよ。でも警察署で辛そうな顔見ていたら警察に来てもらってって考えにはなりませんでした。 日本の法律どうかしてる。

• 共感1

>> 18 子どもが出来ると尚更責任感は増すよね。 もう、自分達だけの事だけ考えればいいだけじゃなくなるから。子ども優先で考えないといけなくなるよね。… 主です。

仰るとおり。私も同感です。

結婚すること自体より結婚しそれを継続させていくほうに並々ならぬ努力と忍耐が必要です。
だから結婚も親になるのも人生の大きな大きな決断だと自覚してほしいですね。

• 共感2

>> 20 本当にそう思います。
というのも自身が結婚して分かりました。
あっ、結婚なんて全然ゴールとかおめでたいものじゃない、おめでたかったのは結婚式当日までで、それから先は現実の2人で協力して生活していく生活が待ってる事を実感中です。


今となって思いますが、婚活で結婚こそ目的で、その先の色々な現実を考えてる人はどれだけいるのだろうと思います。

でも、そうやって力を合わせて夫婦になるから、恋愛の時の愛から変わって、家族愛に変わるんでしょうね。

• << 23 主です。 なるほど。勉強になります。 それが今のお若い方々のリアルな現状なんですね。 でも１８さんは現実に直面されてもご自分の選択にしっかり向き合い努力されようとしてる。お若いのにとても聡明でしっかりされた方ですね。 いまの時代のお若い方のなかにも１８さんのような方がいらっしゃるんだと思うと安心し嬉しくなります。

• 共感0

>> 19 ごもっともm(__)m だけどさ、日本国憲法さえ知らず、国民な三大義務さえ果たさない奴は山ほど。 DQNな親は主さんの言ってる意味すらわ… 主です。

まさしくそのとおりですね。
なのに安易に結婚や親になってしまうからの今の現状かもしれません。

そういう安易な決断をしてしまう人の親は、なぜそれを許したのでしょう。
我が子にそれが備わってないことすら気づかなかったのですかね？
基本も形成してあげずにそこだけは子供の選択の自由だと逃げたのでしょうか。

そういう親は我が子の安易な決断により更に不幸になる幼き子がいても、自分を加害者ではなく被害者としか思わないからかも知れません。

親の自覚がない人とその人をつくりあげた親。その親をつくりあげたまたその親。
時代の流れは人の常識を変えるけど、こちらの皆様のようにしっかりされた考えの方々も今の時代にだってたくさんいらっしゃるのに。

両者の違いはどこでできてしまうのでしょうね。
子供を思う親の気持ちは殆どの方に共通してたはずなのに・・。

• 共感0

>> 21 本当にそう思います。 というのも自身が結婚して分かりました。 あっ、結婚なんて全然ゴールとかおめでたいものじゃない、おめでたかったのは結… 主です。

なるほど。勉強になります。
それが今のお若い方々のリアルな現状なんですね。

でも１８さんは現実に直面されてもご自分の選択にしっかり向き合い努力されようとしてる。お若いのにとても聡明でしっかりされた方ですね。

いまの時代のお若い方のなかにも１８さんのような方がいらっしゃるんだと思うと安心し嬉しくなります。

• 共感0

主さんが実現してくださいな。

• 共感0

>> 24 主です。

おかげさまでそれなりに実現してます。

だからの疑問です。

• << 32 聞いてもいいですか？ 実現しているとは？ 何か引きつられます。

• 共感0

>> 25 孫や曾孫までですね。
夫婦でお互いを見送り、自分が墓に入るまでかな？
お幸せに

• 共感0

>> 26 主です。

ありがとうございます。

• 共感0

私は20歳でデキ婚して、すぐ離婚しました。
2人目産後すぐのことでした。
情けないやら恥ずかしいやら。
田舎にある本家の次女として育ったので、長男嫁の立場、しきたり、嫁ぎ先に入るとはどういうことか等、同年代の子達よりは身についていました。
両親の教えもあって姑や大姑、他の家族にも随分良くしていただきました。
離婚して何年も経ちますが今も母子共々大事にしていただいています。

でも、やはり若すぎました。
嫁ぎ先の習慣の違いや嫌な部分は柔軟に対応できたのに、夫のことは大きい目で見続けられるほどには大人じゃなかったです。
義理の家族にも周囲の人にもお前は何も悪くなかったんだからと言われ続けましたが、結婚も離婚も自己責任以上の何もないです。
そういう環境に子ども達を置いてしまった責任を背負っているつもりです。

そう言いつつも、離婚から何年も経ち恋愛をしたこともありました。それも私の弱さからです。
子ども達は知らないですし、私も子ども達に母親の顔以外見せるつもりはないですが。

覚悟が足りなかった立場の話、失礼しました。

• << 37 主です。 勘違いしないでいただきたいのですが、私は良い夫婦になろう、子供のために頑張ろうと必死に努力を続けた人を責めているのではありません。 現にあなたはお子さんのために母であろうとされてきました。 ご主人との関係に歪みがでても修復の努力もされ悩みぬかれての離婚という決断だったのだろうと感じます。 その証拠に離婚され好意をもつ方が現れてもお子さんとご自分の家庭という場は、お子さんのために守られていた。 そして今もあなたは、ご自分の過去の辛さよりお子さんへの自責の念を言われています。 それはあなたが母親としての自覚も、お子さんへの愛情も充分にある方だからだと思います。 私が疑問に思うのは、あなたのように離婚を最後の決断としてやりぬかれた結果の方ではありません。 結婚の意味も知らずに結婚し、うまくいかなければ相手のせい。子供の存在さえ過失であるかのように自分を被害者にみたてる。 すべてにおいて自己を優先する親のことです。

• 共感0

>> 28 横失礼します。

実際にそうした人生を送れる方もいますが、そうできない方もいます。
自分が悪いこともあるかもしれませんが、上手くいっている方が、全て努力のみで今があるわけでもないんですよ…。
そりゃね、見えない葛藤も努力もあるでしょうけど、圧倒的に運に恵まれてるんですよ。
運も努力で引き寄せる部分もありますが、自分が出来ているからって、出来ていないことをディスる権利があるかと言えば、ないんですよ…。
だから、しっかり自制して頑張っているなら、自分を恥ないでください。
主人が荒れた時に、どうやっても幼子を二人、自分一人では連れ出せずに、子供を守る為に一人で逃げたことがあります。義親の家に助けを求めて逃げ込みましたが、追いかけてきた主人が激昂して、暴言を吐いたことがあります。
こんななら、「子供と一緒に死ぬ。」と言い返しましたが、祖母が、その時だけ本当に哀しみ、叱られました。
「それだけは言うなと。」
自分がいくら頑張ろうがどうにもならないことはありますよ…。
それでも、頑張って生きるしかないのですから、言いたい人間には言わせておけば良いと思います。

極論ですが、紛争に巻き込まれ、授かった子供が餓死すること。災害に巻き込まれ、一瞬で命を失うこと。予測できたでしょうか？生き抜く努力は必要で、知恵も判断も大切でも、生き抜けたかは、本人の愚鈍からでしょうか？
愚鈍や欲で命を落とすこともあったかもしれませんが、望んだ結果でしょうか？
自己責任もあるし、努力の足りないこともあるでしょうけど、持つものが持たざるものを貶めることは違うと思います。

• << 35 私も横やりですみません。 相性何だと思う事もあります。でも本当に努力だけではどうにもならない事ありますよね。 でもそうやって反省する心の持つことは紙一重でありますが、良いことですよね。

• 共感0

>> 16 今って すぐ離婚するよね。子供達の事考えてない。 そして更に再婚して子供を振り回す。 勝手すぎるよね。本当それなら籍いれるな！子供作… 私も本当にそう思います。
子供の事一番なら引き取った以上、恋愛している間はないはず。それなのに恋愛して結婚してまた失敗。
もう辞めてくれ…自分の価値観の為に子供に辛い思いさせるのは…

• 共感1

>> 19 ごもっともm(__)m だけどさ、日本国憲法さえ知らず、国民な三大義務さえ果たさない奴は山ほど。 DQNな親は主さんの言ってる意味すらわ… もちろんそれぞれ事情はあると思います。
それにしても私の妻の様に自分から殴って来といて応戦したらDV、警察呼ぶ。私の応戦も良いことでないこともわかってますが、辛かったから離婚。
私は一歩的に殴られましたよ。でも警察署で辛そうな顔見ていたら警察に来てもらってって考えにはなりませんでした。
日本の法律どうかしてる。

• 共感0

>> 25 主です。 おかげさまでそれなりに実現してます。 だからの疑問です。 聞いてもいいですか？
実現しているとは？
何か引きつられます。

• << 38 主です。 結婚は他人が生活を共にし一生その相手と添い遂げること。そう思っていました。 だから結婚相手はよく考えて決めました。 主人と結婚し子供を産み、お互いが妻であり夫であり子供の父母として生きてきた。それだけです。 我が子は可愛いに決まってます。 でもいつか結婚すれば、この子次第では不幸になる相手も子供もつくりだしえる。 だから親は親の在り方を子供に見せていかなきゃならないと。 主人とそう決めて頑張ってきました。 そうした親の姿は子供が結婚相手を選択する基準の目となり、結婚の意味や親になる責任の重大さの認識をもたせることに繋がると思います。(これは主人からの受け売りですが) 私達の子供達にもこの姿勢は受け継がれています。 実現というか、子供を思う親なら誰もがそうするあたりまえのことをしてきただけですよ。

• 共感0

これから調べて見ようかと思いますが、そういった子供が減る為に動いたり、仕事としてできる職業ってありますか？

• << 39 主です。 うーん。必要なのは親の意識改革だと思うのだけど子供にとなると、ではといっても今すぐに浮かびません・・。 お役にたてずごめんなさい。

• 共感0

ただ堅苦しい文章にしてるだけで、当たり前の事をつらつら書いてるだけな気がする。
だから何？
って思う。

• << 36 その当たり前ができないからこういう話になっているんではないですか？
• << 40 主です。 仰るとおり当たり前のことなんです。 これを当たり前だと思う感覚でいてくださる方がたくさんいらっしゃれば、被害者になる子供もいないはずなんです。 でもそれが当たり前ではない感覚の方もいる。 だからの疑問です。

• 共感3

>> 29 横失礼します。 実際にそうした人生を送れる方もいますが、そうできない方もいます。 自分が悪いこともあるかもしれませんが、上手くいって… 私も横やりですみません。
相性何だと思う事もあります。でも本当に努力だけではどうにもならない事ありますよね。
でもそうやって反省する心の持つことは紙一重でありますが、良いことですよね。

• 共感0

>> 34 ただ堅苦しい文章にしてるだけで、当たり前の事をつらつら書いてるだけな気がする。 だから何？ って思う。 その当たり前ができないからこういう話になっているんではないですか？

• 共感1

>> 28 私は20歳でデキ婚して、すぐ離婚しました。 2人目産後すぐのことでした。 情けないやら恥ずかしいやら。 田舎にある本家の次女として育っ… 主です。

勘違いしないでいただきたいのですが、私は良い夫婦になろう、子供のために頑張ろうと必死に努力を続けた人を責めているのではありません。

現にあなたはお子さんのために母であろうとされてきました。
ご主人との関係に歪みがでても修復の努力もされ悩みぬかれての離婚という決断だったのだろうと感じます。
その証拠に離婚され好意をもつ方が現れてもお子さんとご自分の家庭という場は、お子さんのために守られていた。
そして今もあなたは、ご自分の過去の辛さよりお子さんへの自責の念を言われています。

それはあなたが母親としての自覚も、お子さんへの愛情も充分にある方だからだと思います。

私が疑問に思うのは、あなたのように離婚を最後の決断としてやりぬかれた結果の方ではありません。

結婚の意味も知らずに結婚し、うまくいかなければ相手のせい。子供の存在さえ過失であるかのように自分を被害者にみたてる。
すべてにおいて自己を優先する親のことです。

• 共感0

>> 32 聞いてもいいですか？ 実現しているとは？ 何か引きつられます。 主です。

結婚は他人が生活を共にし一生その相手と添い遂げること。そう思っていました。
だから結婚相手はよく考えて決めました。
主人と結婚し子供を産み、お互いが妻であり夫であり子供の父母として生きてきた。それだけです。

我が子は可愛いに決まってます。
でもいつか結婚すれば、この子次第では不幸になる相手も子供もつくりだしえる。
だから親は親の在り方を子供に見せていかなきゃならないと。
主人とそう決めて頑張ってきました。

そうした親の姿は子供が結婚相手を選択する基準の目となり、結婚の意味や親になる責任の重大さの認識をもたせることに繋がると思います。(これは主人からの受け売りですが)
私達の子供達にもこの姿勢は受け継がれています。

実現というか、子供を思う親なら誰もがそうするあたりまえのことをしてきただけですよ。

• 共感0

>> 33 これから調べて見ようかと思いますが、そういった子供が減る為に動いたり、仕事としてできる職業ってありますか？ 主です。

うーん。必要なのは親の意識改革だと思うのだけど子供にとなると、ではといっても今すぐに浮かびません・・。

お役にたてずごめんなさい。

• << 42 いえいえ主さんは女性だったんですね。 今真っ只中の中、勉強しながら近いうちにそういう事に携われる様に動こうと思います。 このスレ私にとって、前向きになれるスレです。

• 共感0

>> 34 ただ堅苦しい文章にしてるだけで、当たり前の事をつらつら書いてるだけな気がする。 だから何？ って思う。 主です。

仰るとおり当たり前のことなんです。

これを当たり前だと思う感覚でいてくださる方がたくさんいらっしゃれば、被害者になる子供もいないはずなんです。

でもそれが当たり前ではない感覚の方もいる。
だからの疑問です。

• << 45 だからさ、幸せなんだって 恵まれてるんですよ なんというか、本気で真剣なんだと思うのですが、無神経だよね

• 共感0

やりながら覚悟固めるのが現実だろう。
結果的に失敗したら淘汰されるだけ。

脳内でどんなに立派な親になろうが腹は膨れんしクソの始末が出来る訳でもない。

• << 43 主です。 脳内だけでなく経験しながらそれを行動にうつしていってほしいです。 それでも迷ったときには自分の選択と決断に責任をもってほしいですね。

• 共感1

>> 39 主です。 うーん。必要なのは親の意識改革だと思うのだけど子供にとなると、ではといっても今すぐに浮かびません・・。 お役にたてずご… いえいえ主さんは女性だったんですね。
今真っ只中の中、勉強しながら近いうちにそういう事に携われる様に動こうと思います。
このスレ私にとって、前向きになれるスレです。

• << 44 主です。 すみません。性別がでてませんね。ごめんなさいm(__)m とんでもない。 お辛いなか頑張っておられる５さんにそんなふうに言っていただくのはもったいないです。 でも５さんのなかで少しでも良い方向にむかえるきっかけになれたのならスレを立てて良かったです。 こちらこそありがとうございます。

• 共感0

>> 41 やりながら覚悟固めるのが現実だろう。 結果的に失敗したら淘汰されるだけ。 脳内でどんなに立派な親になろうが腹は膨れんしクソの始末が出… 主です。

脳内だけでなく経験しながらそれを行動にうつしていってほしいです。
それでも迷ったときには自分の選択と決断に責任をもってほしいですね。

• 共感0

>> 42 いえいえ主さんは女性だったんですね。 今真っ只中の中、勉強しながら近いうちにそういう事に携われる様に動こうと思います。 このスレ私にとっ… 主です。

すみません。性別がでてませんね。ごめんなさいm(__)m

とんでもない。
お辛いなか頑張っておられる５さんにそんなふうに言っていただくのはもったいないです。

でも５さんのなかで少しでも良い方向にむかえるきっかけになれたのならスレを立てて良かったです。
こちらこそありがとうございます。

• 共感0

>> 40 主です。 仰るとおり当たり前のことなんです。 これを当たり前だと思う感覚でいてくださる方がたくさんいらっしゃれば、被害者になる子… だからさ、幸せなんだって
恵まれてるんですよ

なんというか、本気で真剣なんだと思うのですが、無神経だよね

• 共感0

>> 45 主です。

世の中には苦労知らずのもともと幸せな人もいます。
でも私はたぶんそうではなかったと思います。
不幸自慢はしたくないのと、だからの今なのでいちいち書きませんが。

だから不幸な子供をつくりたくはないし不幸だからと行動にもせずいじけたくもない。
そんなことをしてても何にも変わらない。

例えば事故に合いそうになったとき人はとっさに身を守るでしょう？
天災にあったときもそう。危険にさらされれば人は誰でもとっさに身を守る。

生きたい本能があるから。

窮地に立たされたときにはそう思って何度も立ち上がってきました。

あの人には幸せだからわからないわと留まる逃げは嫌いです。

逃げるか留まるか立ち上がるか、決めるのはすべて自分次第だと思うので。

• 共感0

>> 46 お返事ありがとうございます。
立ち止まるとかではないですよ
親を子は選べません。負の連鎖も気付くことすら出来ずに囚われている場合もあります。
単に、依存や愚鈍や無知が全てとも思いませんが、普通に育ち、きちんと勤めている女性にも貧困が広がっていること等ご存じですか？
貧富の差なんて簡単ではない、きちんと労働して対価を得ていても、食えない、暮らせない人達もいるんですよ。
だったら、携帯をスマホをやめろ、生き方を変えろと言うのかもしれませんが、今の若年層は、それはそれは慎ましく生きてますよ？
それでも、社会全体が疲弊している中では、幸せを願って、幸せを掴んだつもりでも、無自覚に追い込まれて、せっかく授かった子供さえ可愛いと思えない女性も増えています。
お金もあって、家もあってもです。ストレスがホルモンを出して、育児放棄することは珍しくはないんですよ。
本人の望む望まないとは別なんです。ストレスが高いから、子育て繁殖は無理だと本能が子殺しや虐待させている。
疑問？そんな言葉を吐くならば、今すぐ家族と言わず、近所の遊ぶ場もない子供を毎日何時でも飯を食わせてみたらいい。出来もしないなら、正論だけ振りかざすのは詭弁だよ。理解できない、疑問だ。と云いながら、機能不全を異常と責めて弾劾してるのとかわらないの。暴力なんだよ。
そうした意識が尚更に追い込むんだって自覚して欲しい。

• 共感0

>> 47 主です。

私がもしそういう子達に食事を与えたとして、それが本当の解決になりますか？

その子たちが本当に望むのは、自分の親が変わることであり他の誰かに手助けされることではないでしょう？

あなたの仰る身体的理由で子供を傷つける親がいるなら、その方がすべきは開き直りではなく治療です。
自分がこうだから子供を傷つけていいなんて理由にはならない。

それは相手の気持ちになって考えられず自己を優先に考えるからの主張です。

親なら人に我が子を何とかしてよとは思わない。
他人より親である自分が１番子供を愛せると知ってるのが親だから。

こういう母性や父性は親から受け継がれるものだけど、不幸にして親の姿を見せてくれなかった親もいます。
だからといってそういう親のもとで育った人すべてが子供を愛せないわけじゃない。

自分が不幸にして辛い目にあったとき、自分と同じ思いを大切なものにさせたくないと思うか、自分は被害者だったからできなくてもしかたないと自分に甘えるか。

それはその人次第です。

• 共感0

>> 48 結局責めるしかしないわけね、理解やお互い様と助けようとはしない。
明日は我が身と思えずに、出来ない人間を努力が足りないと責めるのは傲慢なんですよ…。
近所の遊ぶ場もない子供を毎日何時でも飯を食わせてみたらって話は、親もイッパイイッパイで、労働か遊びかはわからないけれど、親が子供に構えない構わない状況がある、いわゆる放置子等のことですが、行く場所もない食べるものもないってなったら、それこそ下に下に流れる子供は流れます。周囲も煙たがります。親が子供の世話をしないのね。と他人事を決め込むのは簡単なんですよ。子供一人でも責任は重いです。軽はずみな行動は取れないのは確かです。
それでも、身近な場所に避難先があるかないかは大きいんですよ。
それすら主さんには想像すら出来ていない。
主さんの疑問だ。親の覚悟なく何故親たらんと努めないのか？は、論法が既に他人事であり、断罪していることに気付けませんか？
親が親たらんと努力するのは当たり前ですよ。幸せになるって信じて結婚するんですよ、世界一幸せにするって、子供産むんですよ。
暴力や、放置を望んでしている親なんて本当はいないんですよ。何故そうなるのか？状況が仕方ないなら許していいのか？と主さんは言いますが、努力してない親なんていないんですよ。
開き直って、虐待したり、虐待を黙認したり、そうした人間は確かに存在します。ただねSOSを出しているであろう人間を、努力が足りない、あの親は何でああなの？と責めるのは簡単でも、変わらず何時でも声をかける、挨拶するだけでも状況は変わるんですよ。
主さんのは最もらしいことを言っているようで、肝心な部分が欠落しています。
人間は地球上の生物がそもそも競争力を持っているから、今の存在があって今の社会や文明があるわけだから、別に、勝者が勝者の理論を振りかざすのは自由ですけどね。存在することがある意味で既に勝者ですから。
最もらしい顔して、結局は虐待親を責めて、虐待されている子供を差別して遠退けるのとかわらない理屈止まりになってることに気づく気はないようですね。
マザー・テレサや、ガンジーの様には生きられませんが、ニュースの虐待死等をみて、信じられない。なんて思いませんよ？哀しい、無力だとは思いますけどね。自分だって何か1つ違っていたら、あちら側だったかもしれないんです。現状を言い訳にしろと言ってません。

• << 51 それぞれ家庭のあり方は違うと思います。 私の所の様に普段ほったらかしで、寂しくなった時や、私と喧嘩したら時だけ子供をそばに置いておこうとする人間。色々見て本当にダメな父親。父親限定にしてはいけませんが。 だから離婚を決意する。 そういう選択肢もあり得ると思います。 別に主さん責めているわけではないと思います。 子供を主として考えているからではないでしょうか？ 離婚の多い中、性格不一致でぢゃあ離婚と離婚のハードルが下がっているのも現状。 勝者と思ってないから発言したんやないです？ 勝者と思うならここにいないと思います。

• 共感0

>> 49 主です。

結局なにが仰りたいのかわかりかねますが、簡潔にいうと上の立場から高みの見物しかしてないくせに現場も知らずに綺麗事を言うなということですか？

ならば私は高みにいられるような立ち位置にはいません。
私のいる位置をあなたがどれだけ高いと勘違いされてるのか知らないけれど。

どんな現実におかれても子供を思う親の気持ちがあれば子供は幸せを実感できると私は思います。

それが周囲より恵まれてなくても、親が自分を愛してくれ努力してくれた結果のそれか、親の被害者意識のかたまりでの結果か、子供にはわかります。

人の目に見えやすい財力や地位や環境だけで子供が必ず幸せになれるとは限りません。

それから、どんなスレを立てるのかはスレ主の自由なはずです。
もしあなたが私のスレに不快を感じるのならスルーして下さってかまいませんよ？

• << 52 人それぞれの考え方があるので違った意見も聞くことも大事かと思います。 けど主さんの話、色々考え方の違う今の世の中の現状の中、子供の事を考えての思いは個人的にブレずに持ってもらえたら助かります。
• << 54 主さんの志しと生き方は立派だと思います。 今の志しで生き抜いて欲しいと思います。 主さんのことを高みの見物とも思ってはいないです。 ただ、疑問だ。と言えてしまうことが、否定と紙一重であることを自覚して欲しい。と思っただけなんですけどね。 欲に溺れたり、利己的であることは、親にあるまじき行為で、覚悟が足らないのでは？と嘆くことも理解できます。 ですが、出来ていない人間を、努力が足りないと責めるのは傲慢なんですよ。余裕がない状況が人を疲弊させます。 疲弊している人間に正論を説いたところで、出来るわけもないんですよ。 助けたり、受け入れたりが先なんです。 正義の名のもとに差別して遠退けることは簡単で、相手をますます孤立させ、追い込むことになります。 何故できないの？ではなく、甘えでもなく、堕落でもなく、出来る状況にないことを先ず理解していないなら、暴力なんですよ。 腹を減らしたり、寝ていなくて集中できますか？ 腹減らしていたら食べさせるのが先、寝ていないなら寝るのが先です。 過度なストレスで子供を可愛いと思えない母親に、何故愛せないの？と言う前に、ストレスを取り除かないとなんですよ。簡単にはいきませんよね？ だから、努力が足りない、覚悟はないのか？当たり前を当たり前にできないことを理解できない、疑問だ。って論法は危険なんです。 別に私の不幸自慢とかではないです。 まぁ、通じないようなので、此方も失礼しますね。

• 共感0