不妊治療中に妹のデキ婚と義弟の態度
毎日すごく悩んでいます。
長文ですが助けて下さい。
結婚6年目30代で不妊治療を約4年間しています。不妊は数年前から周囲に打ち明けており、特に家族にはよく相談していました。
そんな中昨年妹が妊娠しました。親の孫が早く見たいというプレッシャーのあった私は肩の荷が降りると思い、不妊だからと言って深く考えていませんでした。
しかし、その報告の仕方と妹の旦那(義弟)の態度にすごく傷つきました。
私達夫婦と妹達(この時はまだ彼氏という関係)、私の両親で食事(居酒屋)の席で発表があったのですが本人達からでなくテンション高めの私の母からでした。私達は結婚する事も初耳の妹がまさか妊娠している事に驚き、さらに本人達が目の前にいるのに突然母から聞かされ、ビックリしすぐにおめでとうと言えませんでした。
何年も不妊治療している夫婦の前、結婚していない、目の前にいる、のなら普通は本人達から報告するべきだと思いました。
その場では空気を壊さない様明るく振舞いましたが家に帰って泣きました。
しかし血の繋がった妹の子供なんだからと気持を切り替えました。
問題はその後です。
当日結局本人達から妊娠結婚について話は一言もなく終わりました。後日妹に「婚約した事も知らなかったし、近くに住んでるんだから直接〇〇ちゃんの口から報告聞きたかったな。ラインでもいいし。突然でビックリしたよ。これからは結婚式の事とか母からじゃなくて直接教えて欲しいな」と言いました。
妹は「言わないつもりはなかったけどママが勝手に言っちゃうからさ」と母のせいにし、私が「あの場にいたんだから普通は本人達から報告するものだよ。特に入籍前だし」と言ったら怒り出し「だいたいあんた達(私と夫)の態度何?シーンとしちゃってさ、そんな態度取られたら何も話す気なくなるじゃん」と言われました。
私達が悩んでいる事をずっと知っているはずのその妹の発言がすごくショックで、義弟からは妹ずてに『だいたいこういう話し合いする事自体意味不明』といわれ、私が直接話したいと伝えてもらうと『今話したら酷い事言いそうだから話さない 話すこともない』と言われ、さらに
『子供ができて対等になったら話す』
と言われました。対等って、どちらかが上でどちらかが下という意味ですよね、子供の出来た自分たちが上、不妊の私達が下、という事。酷すぎると思い、それ以来関わりたくないので避けています。
しかしその事を知らない母は妹夫婦を避けている私をものすごく責めたりあからさまに嫌な態度をとります。母はずっと孫が欲しかったので何を言っても妹の味方ですし妹もそれを分かっています。
そして先週妹が出産しました。もちろん本人からの出産報告はなくまた母からきました。
その後妹が退院しましたがまた母から「退院したので会いにきてね」ときました。
私はどうしたら良いのかわかりません。
実の妹が出産したのに会いにもいかない姉なんて常識的におかしい。でも、今まで妹や義弟から言われた事やされた事(他にもたくさん)を思うと会いたくない、どんな風に振る舞えばいいのかもわからない。しかしこのままだとまた母から悪物にされ冷たい態度を取られつづける事を考えたり、けどあの義弟が半分入っていると思うと子供に会いたくないですし、すごくすごく悩んでいます。
どうしたら良いのか、どうか助けてください。
主さんの気持ちが落ち着き納得するまで、会いに行かなくて良いと思います。妹さんご夫婦、とても幼いですね。そしてお母様は孫ができたことで頭がいっぱい。こんな場所へ行けば、主さんは更に辛い思いをするとしか予想できません。主さんは今はご自分のことを第一にすべきです、ストレスが一番良くないですから。
会いに行かないことで妹さんご夫婦やお母様からますます冷たい態度を取られるかもしれませんが、本気で不妊治療なさっているなら今は無視して下さい。それに、辛い顔をして会いに行けばまた酷いことも言われかねませんよ。
人はどうしても、自分が体験しないと痛みを理解できない、悲しい生き物です。主さん、ただでさえ辛いのに、それ以上苦しむことはないですよ。
ごめんなさいね、
主さんが悪くはないけれど、不妊治療中の夫婦や女性って本当にどうあつかったら良いか難しいんです。
不妊治療中の夫婦が不妊治療中ですよ。って、公にしたり、家族に話すことは構いませんが、それに対して気を使ってよ。は、勘違いです…。
嫌ならお付き合いしなければいいと思います。
不妊治療中の苦しさは、端から友人の治療中の時に見ていたので全く知らないわけでもないし、自分も不妊の可能性がありましたので、軽く考えてはいません。
ですが、普通の妊娠も奇跡であり、出来たらめでたいんです。
不妊治療は、普通には授からないし、苦労も身体的な負担も、精神的な負担も大きいし、お金もかかる。何度も何度もハードルがあるのできりがありません。
ただ、それは夫婦の問題であって、主さんの問題です。
妹さんに、おめでとう。と言えなかったのは、主さんとご主人にも気持ちがあって、とっさに口から出なかったにしろ、その態度で、出来婚の二人が困るのも仕方ないです…。
不妊治療に関わらず、病気や、怪我など人には色々な状況がありますが、主さんは全ての方に対して失礼を働いたことはないと言えますか?
主さんの妹さんとその彼が、出来婚として、避妊しないでセックスしていたのか、子作りしていたのか、避妊に失敗したのか?そもそも結婚の意思があったのか?
出来婚って、周囲の理解が得られて、祝福されれば良いですが、本人達は実は覚悟もなく、赤ちゃん、結婚?と、本人達も大変な状況なんですよ。人生が急にバタバタと動き出してしまったんですから。そして、めでたいはずの妊娠を喜んで貰えなかったら傷つきます。
お互いの気持ちをお互いが大変な状況だった為に思いやれなかった。そして浮かれたお母さんは、そんな主さんや妹さんの気持ちには気づけなかったんでしょう。
自分が自分がと余裕がない時は思いがちですが、妹さんも、今は、産後で馴れない子育て、不眠不休でしょう。
赤ちゃんって、授かった方の近くにいると、何故か授かったりします。
皆、大なり小なり悩みがあり、自分だけが大変なわけではありません。お子さんを授かりたいなら、不妊治療中であまり思い詰めるのもよくありません。
勇気を出して、祝えると何かがかわるかもしれません。
妹さんは凄く気を使い、どう妊娠の事話そうかとか、それまで主さんの事を思い悩んでいたと思います。
言い出しにくかった。
不妊治療中の姉夫婦で無かったら、女同士だし、結婚前だし、親より先に主さんに相談がてら報告していたかも。
でも、凄く子供を欲しがってる姉に言いづらかった。
それなのに、先にとか言われたら、気を遣っていた気持ちの糸が切れてしまって、反対に怒りに変わったんじゃないかと、私はスレを読んで勝手に思ってしまった。
不妊の人には、結構周りは気を遣っていますよ。
私も不妊治療していた事有ります。主さんの気持ちも少し分かります、妊娠した時の不妊仲間の人達に凄く気を遣ったので妹さんの立場も考えてしまいました。
気分を害されたらすみませんが、他の方も言うように不妊治療してる主を腫れ物を扱うような感じで周りは接して来てた気がします。
本人には自覚ないとは思いますが文面から見て悲劇のヒロインになってる感じは否めないし妹夫婦の対応や言動に傷付けられたって言いますが主のそう言う悲観的な感じが妹さんは嫌だったんじゃないですか?
確かに妊娠を黙っていられた事やその後の発言に傷つきつらいでしょうけど妹さんも不妊治療してる主に気を使って言いづらかった事は察知してあげましょうよ。
申し訳ないが妹がどんな対応しても主は傷付いたと嘆く気はしますね…お互い様だし嫌なら付き合わなきゃいいだけ。
言っちゃ悪いけど主のお母さんが一番の毒親。
お母さんもべらべら何でも喋っちゃって主に配慮ないしフォローしないあたり主のそう言う腫れ物扱いと悲観的な感じにうんざりしてたのかもね…
私も妹さんは主さんにどう伝えようか悩んでタイミングを見計らっていたのに初孫フィーバーのお母さんが空気を読まずに先走って発表しちゃったんだと思いました。
妹さんは多分お母さんが発表したとき『あちゃー。。お母さん、言っちゃったよ。。私から言おうと思ってたのに。。。しかもこんなテンション高く発表してよかったのかな。。』って困ったんじゃないかな。
で、主さん夫婦もシーンとするし、どうしたらいいか分からなくなったと思います。
相手のことを考えてよかれと思って報告の仕方やタイミングを見計らってたのに、親が先走って発表したことについて親じゃなく自分(妹さん)が責められちゃったら、なげやりな気持ちになると想像できませんか?
主さんが辛いのは理解できます。
でも、妹さんは悪くないと思うよ。
義弟さんの態度についてはよくわからないけど、主さんが妹さんを責めた後に言われたのなら、ただでさえデキ婚で後ろ指刺されやすい状況で妹さん夫婦も悩みも色々あるでしょうから、その中で不条理に姉から責められた(妹さん夫婦から見たらそういうことになるんだと思います)妹さんを守ろうとして攻撃的になったとも考えられます。
子供を望んでる主さんから見たら、妹さんは(主さんの)欲しいもの全部持ってて悩みなんかないだろう(だから辛い私を思いやってよ)って思うのかもしれないけど、誰しも悩みは抱えています。
妹さんだって主さんが思いもよらないようなことで隠れて涙してるかもしれないんだよ?
赤ちゃん見るのは辛いかもしれないけど、赤ちゃんに会いにいって仲直りできませんか?
私は主さんは悪くないと思います。妹夫婦は悪くない、主さんが不妊様って言ってる人こそ人の痛みがわからない妊婦様子連れ様なんだと思う。主さんは妹さんが妊娠したことをひがんでるわけでも妬んでるわけでもないし、直接聞きたかったな、これからは妹さんの口から聞かせてねって言っただけでしょ。妹さん逆ギレするほどのことかと思うし、義弟さんの対等って発言も失礼だし、何様?って思う。一番酷いのは母親だけど。主さんへ。無理に会いに行かなくてもいいけど、手紙やメールで誤解されてる部分は謝って、心からのおめでとうとお祝いは贈ってはどうでしょう。浮かれてるお母様は間にはさまずに。お母さんには、かき回さないでとぴしゃりと言ってもいいんじゃないかな。
私も責めるべきは母親であって、妹さんではないと思います。報告しなかった理由を母親のせいにした!と言いますが、実際、母親が口走ってしまったから、こうなってしまった訳で…。
妹さん、主さんにどのタイミングで報告しようかと悩んでたはずです。
例えば…ですよ。適齢期の姉がいて、親からは早く結婚!って言われるけど、結婚どころか彼氏もいない…
もう年も年だし… あぁってなってる所に妹が赤ちゃん出来ました!結婚します!って、なったら妹は、姉への報告もしづらいと思うんですね。
主さんは不妊治療中。妹さんなりに、どう切り出そうか悩んだと思いますよ。お姉さんが辛い思いしてる事も知ってるんだから。
それなのに、母親がうかれてベラベラ発表する!
主さん夫婦はシーンとしちゃう…。
その反応で、妹達はどうしようと戸惑ったと思います。あなたに気遣って、その場では、それ以上あれこれ言わなかったんじゃないでしょうか?
主さんが辛いのも分かりますし、そうやって腫れ物に触るような気遣いされる事も嫌だろと思いますが、周りは、どう接する事が良いのか悩みに悩んでいると思いますよ。
残念ながら、お母さんには、その配慮はなかったようですが…。
義弟さんの、対等になったら!の発言は、傷つく一言だと思いますし、私も許せないと思いますよ。
しかし、妹ちゃんから直接、報告聞きたかったなあ…のメールまでは良いとして、その後さらに、あの場にいて…の返しはしつこかったと感じます。
それが義弟の発言を促してしまったと言うか…。発言自体はひどいと思いますが。
妹さんからしてみたら、シーンとしてしまって、まずいな…と何も話せなくなっただけで…
ほんとは仲の良いご姉妹かと思うので、一言おめでとう!また顔見に行くね!のメールでも入れて、母子ともに落ち着き、主さんの気持ちも落ち着いて、会いに行ける気持ちになったら、赤ちゃん見に行ってあげてください。
主さんも傷ついたと思いますが、妹さんもお姉さんと喧嘩になり、祝福してもらえなければショックかもしれません。
お二人の仲が戻る事を願います。
行き違いでしょうね。
どちらが悪い訳でもないと思います。
義弟さんの言い方はよろしくないにしろ、妹さんを介して話がいってるので、どの様に伝わったのかも、どの様な流れでどの様な意図でそういう発言になったのかも謎です。
ただ、妹さんは自分で報告する前にお母さんが先に言ってしまったというのは本当で、主さん達の反応をみて「しまった」的なものはあったと思いますよ。
その後の「これからは直接言ってね」だけで済ませておけば、ここまでにならなかったかな?と思います。
私には、年の離れた弟がいて、これまた報連相が出来ないタイプ。
でき婚ではないけど、結婚報告も親から聞きました。
「もうっ!!」って思いましたが、年も離れてる分「いつもの事か」と「お父さんから結婚の事聞いたよ!おめでとう♪」とこちらから連絡しました。
家族は、時として遠慮がないから、素直にごめんねや言葉を飲み込めない時があると思います。
義弟さんは、実際どうなのか分かりませんが、男の子は言葉が足りない時があります。
「今会ったら酷い事を言ってしまう」は酷い事を言いたくないという事では?
「そんな事で話し合いする意味不明」も、確かに第3者の私からしても、お母さんが勝手に言ってしまった事からの姉妹ケンカに発展した感じなのですよね。
今更、時間を巻き戻せる訳ではないですし…
妹さんが「ごめんね。私達からもっと早く報告すべきだった」
もしくは、主さんが「お母さんが舞い上がって先走ったのね」と飲み込む。
どちらかがあれば済んだ話です。
一番いけなかったのは、やはりお母さんかなと思いますよ。
主さん、読んでるかな?
私は流産のあと暫くおかしかったので、不妊治療の大変さだけでなく、気の狂うような葛藤や、自分を責めたり等でした。主さんも複雑で大変かと思います。新しいステップや治療の話の度に期待したり、妊娠するか心待にして、残念な結果だったり。
ただ今回のことに関わらず、主さんを意図的に傷付けようとか、責めたり等する人は実はいないんです。
主さんと妹さん、お母さんとスレ違ったんです…。孫を欲しがるお母さんのプレッシャーから肩の荷が降りるかも?とありましたが、お母さんは孫を楽しみにしていただけなんですよ…。無神経だけど。妹さんは彼と同意の上の妊娠かな?結婚して子供を産んで育てることって不安も責任もあるけれど、お式とかしたのかな?入籍だけも珍しくないけど、避妊に協力的でない男性と妊娠したから結婚って妹さんは望んでたのかな?
各々の悩みも尽きないけれど、主さんには旦那さんがいて一緒に不妊治療出来ている。
嫌がる男性も多いし、非協力的な状況で責められることも珍しくはありません。不妊治療の中で亀裂が入ることもあります。
妹さんの旦那さんの発言は本当に主さんに喧嘩を売ってるかな?妹さんを守りたい気持ちや、結婚や妊娠を喜んで貰えずで出た可能性は?それよりも、そんな旦那さんで妹さんは本当に幸せなのかな?不安はないのかな?そんな幼い男性は妹さんの子育てをフォローできる?はじめての妊娠出産の2才くらいまでの離婚が一番多いし、出来婚って離婚がすごく多いんです。子供に向かって、アンタのせいで!と親が責めるので自分の産まれを呪うお子さんもいます…。
お母さんがあまりに浮かれていたら、夫婦仲を築くべきところで出来ず離婚なんて可能性もあります…。逆に避妊せずで次から次の可能性もあります、人数が多くなると中絶する既婚女性は日本には沢山います。皆各々の気持ちや立場があり上手くいかなかったりします。ですが受け取り方で角がたち、些細なことが原因で傷付きます。
無理に仲良くする必要はないけれど、主さんが辛いなら考え方を変えるとか、考えることを止めるとか、勇気を出して和解するとか…。嘘や方便で形だけでも祝うことも出来ます。会いに行く必要は無いんです、お金だけ出して、誰かに任せたっていいんです。自分の中で消化し決着をつけませんか?
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