セックスレスが本当に辛いです……
初めまして。
はじめての相談なので、不慣れな点が多いのですがご容赦ください。
私は20代後半の専業主婦です。夫は30代前半。子供は2歳になるのですが…
妊娠してからの約3年間、夫とのセックスレスに苦しんでいます。
立ち会い出産や帝王切開だとセックスレスになることもあると聞きましたが、両方とも違います。ですが夫に拒まれるようになってしまいました…
母親になっても女でいようと努力しているつもりです。確かに、授乳で胸のボリュームもなくなりましたし 乳首も大きくなってしまったのですが(;_;)妊娠前と同じ体重にも戻しました。ですが 夫とお風呂に入ろうとしただけでうっとおしがられます(>_<)
夫婦生活を私から誘ってもごまかされます。
夫は元々かなり性欲が強い方です。前掃除していたら、AVがたくさん出てきたので 性欲がない訳ではないようです。
ですが真面目な人なので風俗や不倫はないかと思います。
……ですがもう、風俗に行ったり不倫してくれればいいのにと思うようになりました。
そうすれば私も……と、、最低な考えですよね。
とある既婚者の男性と知り合い、(出会い系などでなく普通の生活の中で)親しくなり お互いのセックスレスについて相談しあうようになりました。
その男性も奥さんのことが好きなのですが、5年以上拒まれ続け 家事も身なりも疎かになってきたことで もう関係を修復しようとすることに疲れたと言っていました。
そして、その男性に 二人で食事に行かないかと誘われたのですが…
こんな私たちなので、きっと相手には下心があります。私も正直 久々の恋心のような気持ちに浮かれております。とても魅力的な男性です。
相手は 欲求不満の人妻なら後腐れなく遊べると思っているはずです。
でも、それでも、二人で会いたいと思ってしまいます。
確かに欲求不満ですが、セックスというより 手を繋いだりキスしたり『女としてみられている』と実感したいのです……
ですが私にとっての一番は2歳になる娘です。最低な女にはなれても 最低な母親にはなりたくない…
娘のために、離婚もしたくない。
私はまだ20代です。
このまま死ぬまで 女としての喜びは感じることができないのでしょうか？
私の努力が足りないのでしょうか？
夫をそういう気分にさせることができない私のせいなのでしょうか？
本当に辛いです。
長文失礼致しました。
アドバイス頂けると嬉しいです(;_;)
うちも長年セックスレスです。（私は男です。）
ですが、私たち夫婦はとても仲が良いです。セックスは無いですが、毎日手をつないで散歩したり日々のスキンシップは欠かしません。
他の人は知りませんが、長年ずっと一緒にいると愛情とセックスが別のものになってきて、家内の事は大切な存在、大切な家族ですが、セックスの対象で無くなってきました。もし、そういう状態の時に家内からセックスをしたいと相談されても、悲しいですが、その気にはなりません。
今の状態でもし、家内が浮気をしたとしても、嫌ですが、文句は言えません。
ですので、貴女がセックスをしたいのであれば、思い切って他の人と試してみても（やってみても）いいと思います。
そうすると、貴女も楽になるかもしれませんし、何か気づく事があると思います。それで後悔したのであれば二度としなければ良いのです。
セックスなしでもご主人とスキンシップだけで満足できるのであれば、セックスレスで仲良くすればいいと思います。
貴女が本当に吹っ切れた気持ちがご主人に伝われば、今度は逆にご主人の方から誘ってくるかもしれません。
辛いですよね。私もレス気味なんで気持ち分かります。何回か私の気持ちを言ってみたりもしましたが、疲れてるから気を使って欲しいみたいな事を言われもし、それでも物足りないなら離婚はしないから他の人としても構わないとまで言われました。私が逆の立場ならして欲しくないから、するきもありませんがもやもやしますし自分がやるせなく病みそうです。
先日、好きな人と二人きりで食事に行きますます好きになっていく自分がいました。残念ながらお相手は、遠距離恋愛で彼女もちなので手は出せませんが話をするだけでも楽しく叶わぬ片思いを楽しんでます。私は、不倫を否定しません。好きになってしまうのが人間です。ただ、一線を越えて周りを巻き込むだけはやめて下さい。後、旦那さんの気持ちもある程度考えてあげて下さいね。
異性に夫婦の問題特に、セックスの相談などした時点で、いかにも物欲しげな女と相手に認定されて性欲の処理の対象としか扱われなくなります。
確かに一方的な長期にわたるセックスレスは離婚請求の事案とはなりますが、配偶者以外との性交を容認する理由にはなりません。
如何にもして当たり前なんて、不倫を正当化したとしても、人間としてのプライドを捨て、欲望を理性で制御出来なかった謂わば畜生以下の存在に己をおとす事は貴女にとって一生の禍根になりかねません。
一事が万事であって、一度不倫にはまれば、貴女は旦那に日々嘘の上塗りを続け、やがて人を裏ぎる事や嘘をつく事が平気な人間になってしまいます。
離婚が出来ないから、不倫にはしる、非常に安直でリスクマネージメントも出来ない、そんな人間が不倫を隠しきる事は出来ないでしょう。
五年先、１０年先、貴女はどう在りたいか、良く考えて結論は出すべきだと私は思います。
こんにちは。
２０代でそんな気持ちになるのは当然だと思います。愛し合いたいですよね！
でも浮気するリスクは大きいですよ！
大事なものをたくさんなくすことになると思うし、うまく出来たとしても結果として、うしろめたさが出てくることでしょう。
旦那の責任もあると思います。
だから、まず、浮気するまえに、旦那と向き合って話し合いをして、それでもダメなら仕方ないことかなーと感じますよ。
話し合いをしないままに、自分の想像だけで、もしかしたら旦那にも何かしら理由があるのかもしれないし、それだったらそれに対して対策を打っていけばいいんじゃないかなと。
結局、好きでもない男性と寝たからって、一時的な快感しかないでしょう。見下されて惨めな思いをすることになるかもしれませんよ。
大事なものは、家庭ならば、浮気はなるべく避けるべきかなーと。離婚することになって、奥さんの浮気となれば不利になるそうです！慰謝料ももらえない。人生終わってしまう。
本気でレスに苦しんだ人じゃないとスレ主さんの気持ちは全くわからないと思います
私もセックスレスで数年悩んでいます
苦しくて心療内科に通おうか悩むほどです
不倫するのは最低な母親だというなら妻に向き合わない夫だって最低です
話し合いを勧められる方が多いですが、話し合った結果、関係がよくなるとは思えないから恐いんですよ
夫が大好きだから関係悪化して最悪離婚になってしまったら、と思うと恐いんです
どんな結果になろうとまず話し合いを、と言う人は所詮他人事なんです
夫が妻を女として見られないという辛い現実を受け入れるには、まだ主さん若すぎます
不倫は反対しません
相手が既婚ならむしろ割り切った関係をもてるので楽です
私は辛さの余り、自分を好きだと言ってくれる男性と関係を持ちましたが、全く後悔はありません
ただ、本当に好きなのは主人ですから、辛い事は辛いですが、軽減しました
主さん、周りの話よりも結局は自分がどうしたいかですよ
20代でそれは辛いですよね。
私も結婚、出産が24なので、ご主人たくさん悦ばせてあげて！と思います。
今は40代...
もう夫を刺激しても20代、30代より全然元気もなく私が物足りなくて。性欲も減退してて、こっちから誘っても断られたり。もっと早くにエロくなれよと言われました。
確かにそうだけど...。
ヨーコさんは偉いですよね。されるがままでこっちから殆ど誘わなかった私とは全然違う。
たまには、他の人との刺激もいいことだと思いますが、後ろめたさがあるなら辞めた方がいいですね。
バイブ使ったり、縛ってみたり、色んな性感帯を夫婦で見つけて下さいね。
出産してからの方が、女性は魅力が増しますよ♡
↑教えてもらったことですけどね。
頑張って下さいね！
はじめまして。
全部レス読みましたが、主さん旦那さんに手こずってますね(>_<)
私は主さんが悪いとかないなぁと思いました。
一生懸命、誘ってる奥様を必死でかわしてる旦那様、私は他に女？って思ってしまいましたよ。
でも定時で直帰される、GPSもチェックしていて今のところ浮気疑惑なしとのことなので、不倫は無さそうですよね。
ただ私の知人で、会社をわざわざ休んで月１くらいの感覚で、真っ昼間の不倫をされてた方もいますよ。
そういう可能性はないですか？
正直、潔癖症な旦那様にしてもイボ痔だけで、そんなに拒否しますか？って思いました。
夫婦なら、教えてくれるものだと思うし、産後は女性はイボ痔になりやすいそうですから、旦那様にもちゃんと説明すれば解決しそうな気がします。
決してイボ痔だけが原因とは思いませんし、主さんが悪いわけじゃないですよね。
あと旦那様に逆ギレしちゃったって、私もその流れなら、主さんみたくなると思いますよ。
ちょっと強引でも、その時に話し合いをした方が良かったのではと思ってしまいますね。
私は無言なままの旦那様はずるいと思います。
奥様の気持ちから逃げたわけですから。
ちゃんと話したいの！茶化したりしないで、話そう！
このままじゃ私は貴方とこの先居れるかわからない、私もとても辛い…って感じで話されてみては？頭ぽんぽんも嬉しかった！って、あなたの気持ちを素直に話されてみたらどうでしょうか？
もし、話し合いに応じないようなら、離婚を視野に入れてもいいと思います。
整体師の彼とは浮気はやめた方が後悔しないと思いますよ。
どなたかもレスしていましたが、たまにはお子さんを誰かに預けて 旦那さんとデートでもできるといいですね。
映画観るもよし
食事するのもよし
旦那さんが少しでも、主さんと恋人同士だった頃の気持ちを思い出してくれれば 時間はかかるかもしれませんが 主さんを抱きたい って思ってくれるんじゃないかな と思います。
主さん 辛いとは思いますが、焦らずに やれることからやってみてはどうでしょうか。
話し合いに関しては 様子見でいいのでは？
その時は 前回の失敗を踏まえて 寂しい気持ちや切ない気持ちから 責め立ててしまった事を謝罪して、旦那さんは今後も 主さんとのセックスは無くてもいいと思ってるのか そうではないのか 気持ちを聞かせてほしい という感じで話し合いしてみてはどうでしょうか。
>> 86
主です。
レスありがとうございますm(__)m！
全て有り難く読ませて頂いております。
夫は子供の話などは真剣に話してくれるのです…
俺は話し合いが逆効果とまでは思ってはいません。
夫婦で本音を分かち合うことはとても大切だと思っています。
俺のスレで混乱させてしまっているなら、申し訳ない。これは、あくまで１男の１意見にすぎず、俺は旦那さんではないので正解はわかりません。取捨選択はお任せします。当たり前だけど。
ただ、こういうデリケートなことを女性から話すってものすごく大変だろうから、恥ずかしさとプライドから要求するような言い回しになったり、感情的になったりしてしまい、結果セックスが重たいものになってしまわないかと危惧していた訳です。
なかなか困難じゃないかと。
話し合いをするなら、できる限りプライドを取り除き素直に正直に自分の心情をまず吐露することだと思います。
プライドが邪魔をすると相手の心情を聞くことから入りがちです。これが失敗のもとだと思います。
あくまで、ご参考に
>> 89
頭よしよしうれしかった😄 てニコニコ機嫌よくしていてみては？ とりあえず 、責めるより、うれしいことを伝えたら、ああ、これだけでも喜ぶんだな、って具体的に伝わるかもしれませんよ。
話し合いは、いつするかは主さんの持っていきかたしだいだから、何が正解、何が失敗て、ないと思いますよ。
- << 92 それ、もらいます！！ 機嫌よく過ごしてみます！ ヨシヨシされた後、びっくりして、固まってしまったので(T_T) 少し様子見てみます。 話し合いで下手に逃げられて追いかけ回すのは、夫の性格からして逆効果になりそうなので… なんだかわたし皆さんに頼りっぱなしでだめですね(T_T) 今日明日でどうにかなる話ではないのですが、早く解決したいとイライラしてしまっていました。 少し様子見てみます(*^^*)
主です。
あの、あのあの、今さっきの出来事なのですが
洗面所の下を開けたらゴキブリがおりまして…真っ昼間にかなり大きめのゴキブリでダメージが大きく 悲鳴を上げて旦那に助けを求めたのですが。
旦那が退治してくれたあとに、すごい嬉しそうに『あんなに叫ばなくても(笑)女の子だねーかわいいね』って頭ヨシヨシしてくれました(T_T)！！
え？それで？って思われるかもしれませんが、こんなこと何年もなかったことで嬉しいです(T_T)
夫は演技とかもできるタイプじゃないですし(T_T)
なんか、なんだか、母親になって強くなりすぎてたのかな？って自分で思いました。
結婚前は年上の夫に頼りっぱなしだったのですが、母親になってからは一人で色々こなしてきたので…。
ゴキブリマジック！
ゴキブリありがとう！
ゴキブリリスペクト！！
夫はなんだか機嫌よく娘と遊んでいます。この雰囲気を大事にして、話し合いは延期するべきでしょうか？
その間にイボ痔もサヨナラして…(結構わたし気にしています)
こんなときだからこそ話し合いチャンスでしょうか？？
頭ヨシヨシとか出産後初めてかもしれません。素直に嬉しいです。
- << 91 主さん、夫婦のことは夫婦でしかわからないよ。ここで、どうしたらを問うよりも3年間も一緒にいるのだからそこから考える。 ここの意見は絶対じゃないし、主さん夫婦の未来を肯定してくれる人でもない。 二人の未来を作のは二人でしかないのだよ。 人の意見を聞くよりもこの三年間を無駄にしない行動をすべき。
- << 94 仲よさそうじゃん！ 良いことだ。 焦らず、恋人感覚を取り戻すのが、いいんじゃないかな？って思うな。 個人的には。
- << 96 頭ポンポン嬉しいですね！ そんな場面やさりげないスキンシップが増えれば主さん夫婦の関係も少しずつ変わるんじゃないでしょうか。 なんでも一人でできたとしても、パパをたてて頼りにしてる感じを出して、間接的な違った女性らしさも良いかもしれませんね。 日頃からなんでも話し合える関係や雰囲気づくりも大事ですよね。 主さんの気持ちに折り合いがつくなら、話し合いはそれからでも。
- << 119 その後旦那さんとはどうですか？ レス抜けできましたか？
主さん夫婦は、普段色々な会話する方ですか？悩みや子供の事とか、将来の話しとか旦那さんは自分の考えを日頃から話す方ですか？その辺どうなんでしょう？
主さんが母親になった事が原因なら、主さんじゃなくて他の方でも同じだから自分を責めても旦那さんを責めても仕方ないですよね。
デリケートなのかなぁ。
普段深い会話がないならいきなり話し合いと持ちかけても難しいと思います。
私の旦那は自分の意見をはっきり言うので話し合いも身を結びますが私の父親みたいなタイプだと話し合いも不作に終わると思います。
二人でデートしたらと言う意見に同意です。この間久しぶりに旦那と2人でデートしたらカフェで色んな話をして、パパ、ママじゃなく恋人気分に浸れました。とても楽しかったですよ。
今日明日解決しそうにないですよね。
時間かかるかもしれませんが誰かが言われるように一度性的な事を封印してプレッシャーをなくし、旦那さんのハンター心をおこさせる？軽く謎めきヤキモチ焼かしたり、その方が良いかもしれませんね。
主です。
レスありがとうございますm(__)m！
全て有り難く読ませて頂いております。
夫は子供の話などは真剣に話してくれるのですが、お金などの話になると逃げます(T_T)
ごまかしたり…
そんな夫を選んだのもわたしなので、なんとか今日話し合いしてみようと思います。
話し合いは逆効果とアドバイスくれてるかたもいますが、もう３年間この状況なのでなんとか打破したいです。
今日の夜話せそうなら話してみます。責め口調にならないように気を付けます(T_T)
- << 88 このレスいま見ましたm(__)m 話し合いされるのですね。 責めないで深い会話してくださいね。 頑張って下さい！
- << 93 俺は話し合いが逆効果とまでは思ってはいません。 夫婦で本音を分かち合うことはとても大切だと思っています。 俺のスレで混乱させてしまっているなら、申し訳ない。これは、あくまで１男の１意見にすぎず、俺は旦那さんではないので正解はわかりません。取捨選択はお任せします。当たり前だけど。 ただ、こういうデリケートなことを女性から話すってものすごく大変だろうから、恥ずかしさとプライドから要求するような言い回しになったり、感情的になったりしてしまい、結果セックスが重たいものになってしまわないかと危惧していた訳です。 なかなか困難じゃないかと。 話し合いをするなら、できる限りプライドを取り除き素直に正直に自分の心情をまず吐露することだと思います。 プライドが邪魔をすると相手の心情を聞くことから入りがちです。これが失敗のもとだと思います。 あくまで、ご参考に
>> 84
確かにセックスレスでスレ建てした時点での問題の核心は、旦那さんが奥さんを受け入れることができないのが原因だと思うよ。
旦那さんが受けいれない→レスになる→話し合いもせずに不倫に走ろうとする奥さん(ここでスレ建て)
スレを立てた時点で、話し合いをしてますとしてないじゃ違うでしょう。
①話し合いをしてもダメでしたから不倫をします。
②レスで辛いので不倫します。
主さんの場合は②だから、話し合いをしなさいといくつものレスで言われてる。
問題解決をしようとせず、安易に不倫を選択しようとしてる姿勢だから、夫婦であるための努力をしてないとわかりますよ。
レスは旦那さんの拒否から始まり、でもそこで話し合うことをしない奥さんの態度が余計に溝を深くした。奥さん自身がそこまで行く前にきちんと考えることをすれば深刻な悩みにならなかった。
夫婦として上手くいっている。それは大事なことをせずに仲良くいることはできますよ。人付き合いでも同じだと思うけど、本音で向かうのとただ仲良くすることでは全然違う。
主さん夫婦は本音言わず、仲良くしてるだけの夫婦なんですよ。それでも悪くはないけれど、死ぬまで一生添い遂げる相手なんだから本音ぶつけ合うこと大切だと思う。
何事もなかった様に振舞える、それはその部分に触れたくないからそうすることで終わらせた。そういう態度の表れだと思う。
旦那さんは、余ほど主さんとのｓｅｘに触れたくないのだと思う。
でも、それで終わらせてるようならば問題は解決しない。主さん自身も旦那さんの性格がどうであっても、話し合いを持つように考えなくてはと。
私も30さんが82で言われてるように、向き合わない旦那さんとどうしたら話し合えるのか？と考えないのか不思議です。
スレ建てにあるｓｅｘの雰囲気に持ちこむ努力の前に、夫婦であり続けることの努力ができてないのが問題を加速させているから、奥さんも悪いといわれると思う。
前段階の努力がないのですよ。雰囲気作のは大事なところ素っ飛ばして、張りぼて作る努力です。
>> 74
主です。
夫がおちゃらけたりすぐヘラヘラしたり…嫌な話になると逃げたり黙ったりする性格なのですが、どう切り出せば話し合ってくれるのでしょう…
主さん、そんな性格の旦那さんでも貴方の一生のパートナーです。どうしたら話し合いの場に持っていけるか考えなければダメです。それができるのは貴方以外にいない。
話し合いの場に就かない旦那さんは悪くない。
子供の成長と共に話し合うことなんて山のように出てくる。それ以外にも夫婦であり続けるには話し合うことなんて普通。
主さんは私は話し合おうとした。でも、旦那の性格がと私は悪くないと言い訳にしか聞こえない。
旦那さんが逃げるように貴方も性格を盾にして話し合いから逃げてるみたい。
セックスレスについてよりもそれ以前、夫婦であるために努力しようとする姿勢が見えないよ。
どう話したら切り出したらじゃなくて、話し合うことができない相手でも話し合わなくてはいけない。
話し合いができないのは貴方が今までそんな人だとわかっていて何もしてこなかったからいけないのです。
セックスレスに行き着いたのは旦那さんの拒否もあるけれど、貴方自身の逃げもある。
それも理解しないとダメです。
- << 108 ８３番のレスを 主さんに最高位の最強で最良のアドバイスとして推薦します。まずは実行して下さい。
>> 74
主です。
夫がおちゃらけたりすぐヘラヘラしたり…嫌な話になると逃げたり黙ったりする性格なのですが、どう切り出せば話し合ってくれるのでしょう…
＞昨日も、ちゃんと話し合うつもりだったんです(>_<)
＞謎の逆上してしまった私が完全に悪いのですが…
＞『セックスレスについて話し合いませんか？』っていきなり切り出すのはおかしいですか？
主さんって真剣に話す気あるの？
何度も同じようなこと書いてるけどさ、旦那が真面目に向き合わない。まずはこれを解決するって考え方がどうして浮かばないんだろ？
これからの２人の事だからしっかり向き合って欲しいとなぜ言えない？
向き合わないなら勝手にするって認めてるんだから勝手にしますよって何故言わない？
私は私で真剣に辛いから、あなたで話し合いにならないのなら、義両親にも話して先を考えるねと言い、そうすればいいと思うけどね。
レスがどうこうよりも話し合えないことがわかってて今まで放置してきた主さんのいい加減さにも疑問ですね。
これから先の子供の教育や学校、進路、様々な問題をどう相談して進めるつもりだったの？
主さんの言い訳的な返事読んでたら問題は今に始まったことじゃないのに他の男にすがろうとする。それって旦那同様に逃げてるだけなんだよね。
>> 65
主です。
お優しいレスありがとうございます(;_;)
では恥ずかしいのですが書かせて頂きます。
夫もどうかと思いますが、私の発言がかな…
残念ながら話し合いにならなかったんですね。
真面目な話を持ちかける際には、終始貴女は冷静でいるべきでした。
お互いに、性欲は他人でなんて浮気を考えていない人に言ってしまうと、貴女が旦那様への愛情が無いと誤解させますし、貴女はアダルトビデオを不倫と同列に論じてしまいました。
旦那様にとっては、貴女の感情はともかく、本当にアダルトビデオの認識は単に排泄欲を満たすだけのもの、それ以下でも以上でも無い認識だったと思います。
ですから貴女の不倫に対しての認識も、たかがそんなに軽いものか？只、セックスさえ出来れば良い淫乱な女なのか？そんな疑惑を生んだかもしれません。
貴女のこれまでの苦しみや悲しみは、一切伝わらずにです。
感情的になるなら、予め手紙に書いておいても良いです。
真剣に、そして冷静に、将に膝を交えて話し合って下さい。
貴女の感じた虚無感や孤独感を旦那様にしっかりと伝えて下さい。
妻だけED…
すごい残酷ですそれ。
もしそうだとしたら、私に大きな原因があるってことですよね。
昨日のおちゃらけも、その後浮気はだめだと怒ったのも、今朝のイボ痔発言も なんだかよくわかりません…。
押しては逆効果。
確かにそんな気かします。
触れないで欲しいという雰囲気出てます。
モヤモヤしたままも嫌ですが、夫を更に追い詰めてしまうのも嫌です。
ほんとに、難しいです(T_T)
- << 81 妻だけEDは、妻にはほとんど原因はありません。 もしあるとすれば、自分に原因があるのか？と思い違いをして、あれこれ悩むことです。その結果、空回りをしたり、時にはプレッシャーをかけたり、一方でキレたりすることです。 妻には原因はありませんから自信を持って 、性的なことをとりあえず置いておいて、初心に帰って楽しく二人でデートなどをしてみたらどうでしょうか？ それが近道だと思います。
主です。
夫がおちゃらけたりすぐヘラヘラしたり…嫌な話になると逃げたり黙ったりする性格なのですが、どう切り出せば話し合ってくれるのでしょうか(T_T)
昨日も、ちゃんと話し合うつもりだったんです(>_<)
謎の逆上してしまった私が完全に悪いのですが…
『セックスレスについて話し合いませんか？』っていきなり切り出すのはおかしいですか？
はっきり言わないとうやむやにされそうで、ズバッと言うと逃げられそうなのですが ズバッと言って逃げられたら追いかけ回していいのでしょうか(-_-;)
うざいでしょうか(-_-;)
それと、相手の彼についてですが…
女性を誘うのに慣れてるというのは分かっていますm(__)m
はじめに書いたように、後腐れなく遊べる都合のいい女だと思っていると思います。
それもわかった上で、女として見てくれるということにドキドキ舞い上がってしまっている馬鹿な女です。
なので、彼と恋愛を求めているわけではないです(>_<)
たくさんのレスを読ませて頂いた過程で、まずは夫と向き合い 解決していけたらと思うようになったので、今は浮気に走ろうという気持ちはなくなりつつあります<(_ _*)>
- << 82 ＞昨日も、ちゃんと話し合うつもりだったんです(>_<) ＞謎の逆上してしまった私が完全に悪いのですが… ＞『セックスレスについて話し合いませんか？』っていきなり切り出すのはおかしいですか？ 主さんって真剣に話す気あるの？ 何度も同じようなこと書いてるけどさ、旦那が真面目に向き合わない。まずはこれを解決するって考え方がどうして浮かばないんだろ？ これからの２人の事だからしっかり向き合って欲しいとなぜ言えない？ 向き合わないなら勝手にするって認めてるんだから勝手にしますよって何故言わない？ 私は私で真剣に辛いから、あなたで話し合いにならないのなら、義両親にも話して先を考えるねと言い、そうすればいいと思うけどね。 レスがどうこうよりも話し合えないことがわかってて今まで放置してきた主さんのいい加減さにも疑問ですね。 これから先の子供の教育や学校、進路、様々な問題をどう相談して進めるつもりだったの？ 主さんの言い訳的な返事読んでたら問題は今に始まったことじゃないのに他の男にすがろうとする。それって旦那同様に逃げてるだけなんだよね。
- << 83 主さん、そんな性格の旦那さんでも貴方の一生のパートナーです。どうしたら話し合いの場に持っていけるか考えなければダメです。それができるのは貴方以外にいない。 話し合いの場に就かない旦那さんは悪くない。 子供の成長と共に話し合うことなんて山のように出てくる。それ以外にも夫婦であり続けるには話し合うことなんて普通。 主さんは私は話し合おうとした。でも、旦那の性格がと私は悪くないと言い訳にしか聞こえない。 旦那さんが逃げるように貴方も性格を盾にして話し合いから逃げてるみたい。 セックスレスについてよりもそれ以前、夫婦であるために努力しようとする姿勢が見えないよ。 どう話したら切り出したらじゃなくて、話し合うことができない相手でも話し合わなくてはいけない。 話し合いができないのは貴方が今までそんな人だとわかっていて何もしてこなかったからいけないのです。 セックスレスに行き着いたのは旦那さんの拒否もあるけれど、貴方自身の逃げもある。 それも理解しないとダメです。
主さんは、話し合いをさけているわけではなくて週末の晩酌の時に素直に甘えてみて、それでもダメなら真剣に話してみようとおもってたんですよね？
甘えてみても逃げ回り笑って誤魔化され今まで我慢してた気持ちがプチッと切れて責めてしまったとあります。私もその場面では主さんのようになると思います。
主さんはさらに歩み寄ろうとしても旦那さんが逃げてしまったから。
主さんの気持ちは昨日で充分伝わってると思います。 話し合いも大切ですがデリケートだと思われる旦那さんを追い込んでは逆効果ですよね…。
男性の１意見として一時期妻を女性として見れなくなったとありましたが、今はレスじゃなくなったって事でしょうか？
その心の変化が知りたいですね。
主さんが、ご主人に話し合おうとする姿勢を持たないと話し合いはできません。旦那さんは、あなたの気持ちに気が付いてないし、レスな状態をどうにかしたいとも思っていない。レスを解消したいというのはあなただけ。
45のスレにもありますが、話し合いができなければすでに夫婦として終わってます。
主さんが話し合いを避けるのならば、離婚かもしくはリスクの高い浮気しかないです。
現状離婚すれば、お互い痛手は少ない。不倫を選択し、最低な母親女となっての離婚のがいろいろと大変だと思う。旦那さんへの慰謝料、社会的によく思われない。ばれなければ死ぬまで抱えていく罪悪感を持ち形だけの夫婦でいる。
離婚してもしなくても自分の選んだ人生で、全て自己責任ですよ。
話し合いをせずお酒の力を借りた結果が既に出てますよね？それで、セックスレスの原因わかりました？いぼ痔かもはあなたの想像。
まだわからない話し合いの結果から逃げて話し合いを避ける方があなたはいいのかな。腹を割って話し合い良い方悪い方どっちに転がっても、納得できる結果を得るよりも。
旦那さんが笑ってごまかし逃げるのは、あなたとのｓｅｘに触れるのが嫌だから。旦那さんなりに、理由があるのだからそれを知らずにレスだからと、他の男性とのｓｅｘを求める女性でしか今はない。主さんが夫婦だと思うのならば、まず自分の気持ちを素直にぶつけることですよ。
まず、理由を知る努力しませんか？それもできなければ、離婚を選択するか不倫を選択するしかないと思います。
>> 65
主です。
お優しいレスありがとうございます(;_;)
では恥ずかしいのですが書かせて頂きます。
夫もどうかと思いますが、私の発言がかな…
ちょっと話し合いたい、っていって、悲しいってことを伝えてみてもよいのかも。責める形になってしまっているから。
会話も少ないのかも？ イボ痔あったよ。イボ痔だから嫌になったの？ってきいてみては？ 恥ずかしいけど恥ずかしくないよ。勲章だもの。
それより、旦那さん、主さんに愛情はあるけれど、なにか事情がありそうなかんじ。できなくなっているのかな。もしかして。それを言いたくない、知られたくない、とか？
体大丈夫なの？ってところから聞いていってもよいのかもしれないですよ。
もう少しつっこんだところまで話してみないと納得できなくないですか？ 私なら、泣きながらでも、部屋に行って、さっきの件だけれど、て話もちかけます。
もう少しやるだけやってみては？ 離婚理由にもなるくらいのことだし、悩んでいるんだけど、どう思っている？って。
愛の形が変わったのかなぁ。家族愛。
すりあわせが本当に難しければ、その時はその時なのかも。
旦那さんも、昨日の件で、少し考えているんじゃないかとは思うけど。。。
>> 65
主です。
お優しいレスありがとうございます(;_;)
では恥ずかしいのですが書かせて頂きます。
夫もどうかと思いますが、私の発言がかな…
セックスレスの原因はイボ痔でも、別に貴女に問題がある訳でもないと思いますよ。
皆さんが仰っておられますように、
夫婦で腹を割って話し合うことが大切なんだと思いますが、
旦那さんはセックスレスに付いて
貴女とは話し合おうとはしないのですかね？
もし旦那さんが話し合いに応じようとしていないのでしたら、
きっと旦那さんは貴女には言えない理由が何かあるのかも知れませんね。
https://dot.asahi.com/aera/2013082600013.html?page=1
>> 65
主です。
お優しいレスありがとうございます(;_;)
では恥ずかしいのですが書かせて頂きます。
夫もどうかと思いますが、私の発言がかな…
以下は断定形で書きますが、男の１意見です。俺も嫁を抱きにくい時期があったので。
いぼ痔が原因なわけがないです。
乳首や胸のかたちや体型が原因でもありません。
前の人が書いたように、原因は家族を抱く感覚になるからだと思います。
(あとは加齢による性欲減退やセックスそのものへの飽き、疲れなどの複合原因も)
かあちゃんがもしも、セクシー下着など着けて女の部分を露にしていたら、気持ち悪いものです。にじりよってなどきたら、おののきます。
これは誇張したものの喩えで、勿論妻はかあちゃんではありません。
だけど、それに近い感覚がいつのまにか生じてしまうのです。子育ての母親の顔を身近で見ていますから。
男はなんとなく、その時のコンディションとモチベーションで、その後のチンポの勃ちがどうなるか想像できます。抱くべきと思っていても、勃たなければどうにもなりません。
これは難しいと思えば、明らかな拒否も出来ませんから、ごまかして逃げるしかありません。多分旦那はそうじゃないかな？
旦那は、妻を性欲の対象として見辛くなっていても、愛しています。
性的な部分につながる行為や言動をいっさい無くしてフラットに戻すことができれば、今度は逆転して旦那は妻を抱きたいと思い始めるのではないでしょうか？
抱かれたいと迫ってこられることに応じるのでは勃ちませんが、
抱きに行く時に勃つものです。
いぼ痔かどうか原因わかりませんが相手は本気ではなく、何人かセフレいるよ。誘い慣れてるの。
やれる人とやらない人見極めてヤレる女の対処にされただけ。
主さんは誘うのではなくなぜ話し合いしようとしない？
話し合いもできない夫婦なら離婚すればいいよ。幾つのレスにも話し合いと書かれてます。なのに話し合いもしない。また憶測でいぼ痔かもなんでレスの問題はエンドレスで出口ないですよ。
主さんが話し合い避けてたら解決にならないよ。
夫婦であり続けるにはぶつかり合いも大切。主さんが話し合いしたくなければ、話し合い飛び越えてレス理由で離婚申し出ていいよ。
不倫考えるぐらい追い詰められてるなら離婚したら？話し合いしなきゃ夫婦でいられないしさ。
離婚原因レスでも恥ずかしくないよ。
大事なこと避けて夫婦でいようとするから旦那さんと歯車が合わないのです。
あなたの夫婦でいようとする努力の欠如、旦那さんのSEX拒否。お互い50％の理由で離婚できますよ。
>> 63
大丈夫？？ 心配していたんだよ。
なに？ なんだったの？
真剣に話きいてももらえなかったの？？
笑うとかひどい…
主です。
お優しいレスありがとうございます(;_;)
では恥ずかしいのですが書かせて頂きます。
夫もどうかと思いますが、私の発言がかなり幼稚なので イライラしてしまいそうな方は読まないでください。
娘が寝てからいつものように晩酌が始まったので、お酒の力を借りようと 普段より少し強いお酒を飲みました(>_<)
旦那もお酒がまわり饒舌になってきたので、後ろから抱きついて首もとにキスしたのですが
「やめてください！(笑)」と笑いながら離れようとするので
『ちょっとだけっ！逃げないでっ』とギューしてみたのですが…
「なに？どーしたの？(笑)俺トイレ！」と振り払われたので
なんかもうプチッとキレてしまい…
『……嫁は抱けないくせにAV女優には興奮できるんだ？』と聞くと急に黙りこんで
「……」
『ならもうお互い他で済まそうか？そうしたいでしょ？浮気していいからあたしの浮気も許してね！』と言ったら
「そんなこと絶対にダメだ！！」と怒鳴って部屋にこもってしまいました。
あーやってしまった…と思い娘の部屋で一緒に寝て 起床…
起きて、歯をみがきながら『あー腰が痛いよぉ』と娘に話していたら
後ろから夫が「……イボ痔でも持ってんじゃない？」と一言…
腰痛とイボ痔なんて関係ないでしょ。と思って無視したのですが…
ハッとして(かなり恥ずかしいですが)トイレで鏡をつかってお尻を見ると
ピンク色で、BB弾ほどのプツっとしたイボが(-_-;)
私が気付いていないのに何故旦那が？！そしていつから？
妊娠出産で痔になる方は多いと聞きますが、私なんで気付かなかったのか。
セックスレスと関係あるのか？
イボ痔ついてるからセックスできないってこと？
でも、それならイボ痔だから病院いけと言ってくれれば…
イボ痔が原因じゃないけど、昨日暴言吐いたから腹いせで言ってるだけなのか？
もーわけわかりません(;_;)
イボ痔つけてセックス迫ってたのもなんか恥ずかしいです…
セックスレスの原因は イボ痔なのか確認したほうがいいですか？
というか、こんなに具体的に書いてると夫に見られないかこわいです。
- << 68 以下は断定形で書きますが、男の１意見です。俺も嫁を抱きにくい時期があったので。 いぼ痔が原因なわけがないです。 乳首や胸のかたちや体型が原因でもありません。 前の人が書いたように、原因は家族を抱く感覚になるからだと思います。 (あとは加齢による性欲減退やセックスそのものへの飽き、疲れなどの複合原因も) かあちゃんがもしも、セクシー下着など着けて女の部分を露にしていたら、気持ち悪いものです。にじりよってなどきたら、おののきます。 これは誇張したものの喩えで、勿論妻はかあちゃんではありません。 だけど、それに近い感覚がいつのまにか生じてしまうのです。子育ての母親の顔を身近で見ていますから。 男はなんとなく、その時のコンディションとモチベーションで、その後のチンポの勃ちがどうなるか想像できます。抱くべきと思っていても、勃たなければどうにもなりません。 これは難しいと思えば、明らかな拒否も出来ませんから、ごまかして逃げるしかありません。多分旦那はそうじゃないかな？ 旦那は、妻を性欲の対象として見辛くなっていても、愛しています。 性的な部分につながる行為や言動をいっさい無くしてフラットに戻すことができれば、今度は逆転して旦那は妻を抱きたいと思い始めるのではないでしょうか？ 抱かれたいと迫ってこられることに応じるのでは勃ちませんが、 抱きに行く時に勃つものです。
- << 69 セックスレスの原因はイボ痔でも、別に貴女に問題がある訳でもないと思いますよ。 皆さんが仰っておられますように、 夫婦で腹を割って話し合うことが大切なんだと思いますが、 旦那さんはセックスレスに付いて 貴女とは話し合おうとはしないのですかね？ もし旦那さんが話し合いに応じようとしていないのでしたら、 きっと旦那さんは貴女には言えない理由が何かあるのかも知れませんね。 https://dot.asahi.com/aera/2013082600013.html?page=1
- << 70 ちょっと話し合いたい、っていって、悲しいってことを伝えてみてもよいのかも。責める形になってしまっているから。 会話も少ないのかも？ イボ痔あったよ。イボ痔だから嫌になったの？ってきいてみては？ 恥ずかしいけど恥ずかしくないよ。勲章だもの。 それより、旦那さん、主さんに愛情はあるけれど、なにか事情がありそうなかんじ。できなくなっているのかな。もしかして。それを言いたくない、知られたくない、とか？ 体大丈夫なの？ってところから聞いていってもよいのかもしれないですよ。 もう少しつっこんだところまで話してみないと納得できなくないですか？ 私なら、泣きながらでも、部屋に行って、さっきの件だけれど、て話もちかけます。 もう少しやるだけやってみては？ 離婚理由にもなるくらいのことだし、悩んでいるんだけど、どう思っている？って。 愛の形が変わったのかなぁ。家族愛。 すりあわせが本当に難しければ、その時はその時なのかも。 旦那さんも、昨日の件で、少し考えているんじゃないかとは思うけど。。。
- << 78 残念ながら話し合いにならなかったんですね。 真面目な話を持ちかける際には、終始貴女は冷静でいるべきでした。 お互いに、性欲は他人でなんて浮気を考えていない人に言ってしまうと、貴女が旦那様への愛情が無いと誤解させますし、貴女はアダルトビデオを不倫と同列に論じてしまいました。 旦那様にとっては、貴女の感情はともかく、本当にアダルトビデオの認識は単に排泄欲を満たすだけのもの、それ以下でも以上でも無い認識だったと思います。 ですから貴女の不倫に対しての認識も、たかがそんなに軽いものか？只、セックスさえ出来れば良い淫乱な女なのか？そんな疑惑を生んだかもしれません。 貴女のこれまでの苦しみや悲しみは、一切伝わらずにです。 感情的になるなら、予め手紙に書いておいても良いです。 真剣に、そして冷静に、将に膝を交えて話し合って下さい。 貴女の感じた虚無感や孤独感を旦那様にしっかりと伝えて下さい。
>> 62
大丈夫？？ 心配していたんだよ。
なに？ なんだったの？
真剣に話きいてももらえなかったの？？
笑うとかひどい。
- << 65 主です。 お優しいレスありがとうございます(;_;) では恥ずかしいのですが書かせて頂きます。 夫もどうかと思いますが、私の発言がかなり幼稚なので イライラしてしまいそうな方は読まないでください。 娘が寝てからいつものように晩酌が始まったので、お酒の力を借りようと 普段より少し強いお酒を飲みました(>_<) 旦那もお酒がまわり饒舌になってきたので、後ろから抱きついて首もとにキスしたのですが 「やめてください！(笑)」と笑いながら離れようとするので 『ちょっとだけっ！逃げないでっ』とギューしてみたのですが… 「なに？どーしたの？(笑)俺トイレ！」と振り払われたので なんかもうプチッとキレてしまい… 『……嫁は抱けないくせにAV女優には興奮できるんだ？』と聞くと急に黙りこんで 「……」 『ならもうお互い他で済まそうか？そうしたいでしょ？浮気していいからあたしの浮気も許してね！』と言ったら 「そんなこと絶対にダメだ！！」と怒鳴って部屋にこもってしまいました。 あーやってしまった…と思い娘の部屋で一緒に寝て 起床… 起きて、歯をみがきながら『あー腰が痛いよぉ』と娘に話していたら 後ろから夫が「……イボ痔でも持ってんじゃない？」と一言… 腰痛とイボ痔なんて関係ないでしょ。と思って無視したのですが… ハッとして(かなり恥ずかしいですが)トイレで鏡をつかってお尻を見ると ピンク色で、BB弾ほどのプツっとしたイボが(-_-;) 私が気付いていないのに何故旦那が？！そしていつから？ 妊娠出産で痔になる方は多いと聞きますが、私なんで気付かなかったのか。 セックスレスと関係あるのか？ イボ痔ついてるからセックスできないってこと？ でも、それならイボ痔だから病院いけと言ってくれれば… イボ痔が原因じゃないけど、昨日暴言吐いたから腹いせで言ってるだけなのか？ もーわけわかりません(;_;) イボ痔つけてセックス迫ってたのもなんか恥ずかしいです… セックスレスの原因は イボ痔なのか確認したほうがいいですか？ というか、こんなに具体的に書いてると夫に見られないかこわいです。
主てす。
同じようにセックスレスの方も沢山いらっしゃるのですね…
妹のように、というのは 確かにそんな気もします。仲は良くても恋人のようなことは一切したがりませんので。
10年以上セックスレス…
やっぱり、妻であり母親であっても女でありたいですよね(;_;)
その方は、ここに書かれているような話し合いなどもダメだったということでしょうか？
昨日の夜、誘いましたがダメでした。
頑張って甘えてみても笑われました。
なので真剣に話そうとしても、ごまかそうとするので ついプチッとなにかが切れてしまい
ものすごい暴言を浴びせてしまいました。
そして気まずいまま就寝、今朝起きたらとてもショックなことを言われてしまいました。
書きたいですが恥ずかしいです…
あ、セックスレスの原因これだったのかなってピンときました。
もう死にたいです。
夫とはもう一生できないかな。
主さんの旦那さんは、きっと主さんのことを、母親か姉か妹みたいに感じてしまい、余りにも親近感が湧き過ぎてしまって、性の対象にはならなくなってしまったんだと思いますよ。
僕の妻は、僕よりも４才年下なんですが、いつの間にか僕と妻が兄妹みたいな雰囲気で生活をするようになってからは、完全にセックスレスになってしまいました。
僕に取っては、妻のことを本当の妹みたいに感じているので、何だか近親相姦みたいな嫌悪感が湧いてきて、妻のことを性の対象として見れなくなってしまった訳なんです。
ミクルも含めて、色んなサイトで調べてみたのですが、僕みたいな理由で、妻のことを抱けなくなってしまってセックスレスに陥った既婚男性達は沢山いるようでした。
兄妹みたいな夫婦は、セックスレスになりやすいそうなので、主さんの旦那さんも多分、主さんのことを妹みたいに思っているかも知れませんね。
たくさんのレスありがとうございます(>_<)！
夫婦仲について書いてくださる方もいますが、夫婦仲は悪い訳ではないです。
家族で仲良く出掛けますし、週末には二人でお酒を飲みながら笑いながら話したりもします。
ただイチャイチャは一切なくなりましたし、行ってきますのキスも子供が生まれてから嫌がられます(>_<)
特に娘がいると、私の存在は空気です…(-_-;)
新婚当時は、週末に晩酌→セックスというのが続いたのですが 今は晩酌だけで就寝です。夫が先に寝ます。
セックスがしたい！というか、頭をなでられたり 抱き締められたり 手を握られたり 愛情や、女として扱われるだけで気持ちは全然違うのに…
見た目だけ頑張っても……という意見はもっともだと気付きました(;_;)
夫婦として、気持ちを歩み寄らせる努力がなかったかもしれません(>_<)
夫の浮気についてですが、自惚れとかではなく 多分ないだろうと思っています。
理由は、まず夫が少し潔癖なところ(男性関係にだらしない女性などが嫌い)と、毎日定時で直帰するところ。
あとは、夫が携帯をなくしたときのために「iPhoneを探す」というアプリを私に登録させているので いつでもGPSで夫の居場所が分かる状況だからです。
(実際に今まで、GPSで何回か居場所を見たことがあります)
私は甘えるのが苦手なので、可愛気がないのはダメだったかもしれません…
アドバイスしてくださった方がいらっしゃったので、頑張って甘えてみようかと思います(;_;)
恥ずかしいですが…
今日は金曜日できっと晩酌するので、すこし甘えてみようかと思います(>_<)
本当に本当に恥ずかしいですが。
それでもはぐらかされたり逃げられたら、真剣に話してみようとも思っています。
勇気がいりますが、セックスについて夫婦で話す方が結構いるようなので 私も話せることなら話してみたいです。
今から緊張してきました(T_T)
どうか、夫も真剣に心を開いてくれますように(>_<)
話し合いしたことありますよ。
うちも性欲強い方なので、無いのは心配だったし、機嫌が悪い理由も分からないし、悩みでもあるのか、体調に問題でもないのか。
性欲って、エッチだけの問題ではないです。とてもデリケートな部分です。
何かこちらが傷つけるような失言をしたのかもしれない、こちらに不満があってため込んでいるかもしれない、仕事や健康で悩みがあるのかもしれない。
エッチは夫婦の間にある根本的な問題の氷山の一角として表れただけだと思います。
気がついた時に向き合って話し合わなければ、溝は深くなるだけでは。
話し合って、二人にエッチは必要ないと結論が出ればそれはそれでも良いと思います。普段は仲良く話せるなら、まだ話し合いの余地はあると思います。
>> 49
私はサレ妻です。
夫のW不倫相手の不倫の理由は、やはりご主人とのSEXレス。
ウチの夫は、不倫相手には嫁とはもう何年もSEXして…
同意
主さんの旦那
性欲強いのに自慰だけってあり得ない
浮気してないって確証あるの？
性欲強い人って奥さんの胸が垂れてようと、はっきり言って穴さえあれば良いんだと思うけど…
一度きちんと調べた方が良いしセックスレスは立派な離婚理由だよ
不倫とか浮気するとか考えず先ず婚姻生活を続けるかどうかも視野に入れて、なんなら離婚して新しい彼氏作るのも一つの選択肢だと思います
今のままだと全てが中途半端だし、いっその事、旦那に浮気宣言でもしてみたら？
その時の旦那の態度でまた考えてみても良いと思うし…
>> 45
話し合う前からあれこれ考えずに、なぜ話し合う事を選ばない？
拒否されたらつらいとか、そういう気持ちは分かります。
でも、もし主さんが泣い…
同意です。
主さんの頑張ったものって結局うわべだけなんですよ。何も伝わっていないと思います。
そして主さんは不思議そうに聞いてますが、夫婦でセックスに対してシラフで話し合うんでしょうか？普通に話しますよ。たまにはラブホ行くか？雰囲気変わって楽しそうだし。とか、こんな体位ってどうなんだろうとか、２人の時間の時普通に話してます。
レスだという大半の人ってセックスのことしか考えないんだよね。２人の時間の大切さを考えないんだよ、セックスしなくとも日に５分、10分でもいい、珈琲でも飲みながらその日のこととか他愛もない話をすることの大切さを知らないんだよ。だからパートナーのことが見えなくなって、興味が無くなって行くんだよ。
俺自身、レスになったことはなくて、でも部下とかからよく相談される。その中でもやはりレスに悩んでる人に無いのはその部分なんだよね。時間が無いとか、合わないとか言い訳ばかり。時間はあるなしじゃなくて、作るもの。この家庭を、この夫婦を本気で大切にしたいと思うなら、無理なことじゃないと思うよ。
よく出でくる１さんなんてまさにそうだと思うよ。しないくせに正論否定、言い訳しかしない人らしい書き方だよね。人にそんなことわかってるだろみたいに書いてるけど、本当は何もわかってないんだと思うよ。抽象的な批判はしてるけど具体的なことは書かない。いや書けないんだろう。
話戻して主さんのことだけど、子供産んで体型崩れた？会陰切開の後が？大きくなっ乳首が？って見た目ばっかり。はっきり言ってそんなことしか考えてないから魅力が無くなるんだよ。主さんの考えが正しいなら、子供３人産んだうちの嫁さんなんて悲惨なもんだよな。
でもね、俺は嫁さん大好きだよ。そりゃ３人産んだんだから知り合った頃とは違うよ、でもね主さん、俺からしたらとても尊く思えるよ、そこまで頑張ってるんだよな、体型がどうとかよりも子供を大切に産み育ててくれてる。だからこそ愛おしいしより大切な人になってく。
俺はもう50代だけど、週に1,2度は愛し合ってる。子供たちからも仲良過ぎと呆れられてる。
そんな中でも嫁さんはかかと無しスリッパ履いてたり、お尻に500玉挟んでたりって可愛い努力してるんだよね。仲良くジムにも通ってる。
そうやってこられたのもいつも話してることの大切さを大切にしてきたからだと思うよ。
- << 54 素敵っ カッコいい😌
私はサレ妻です。
夫のW不倫相手の不倫の理由は、やはりご主人とのSEXレス。
ウチの夫は、不倫相手には嫁とはもう何年もSEXしてないと言ってましたが、実際には2週間に1回〜2回はしてました。
男は不倫したら、脇が甘いから‥必ず奥さんにバレます。
その際に覚悟があるなら、不倫でも何でもしたら？
それから、主のご主人‥
浮気してませんか？
それだけ態度が変わるなんて。
外でやってる可能性は？
主だってそれだけしたいのだから、ご主人もしたいでしょうね。
一度、話し合うべき事だと思います。
- << 52 同意 主さんの旦那 性欲強いのに自慰だけってあり得ない 浮気してないって確証あるの？ 性欲強い人って奥さんの胸が垂れてようと、はっきり言って穴さえあれば良いんだと思うけど… 一度きちんと調べた方が良いしセックスレスは立派な離婚理由だよ 不倫とか浮気するとか考えず先ず婚姻生活を続けるかどうかも視野に入れて、なんなら離婚して新しい彼氏作るのも一つの選択肢だと思います 今のままだと全てが中途半端だし、いっその事、旦那に浮気宣言でもしてみたら？ その時の旦那の態度でまた考えてみても良いと思うし…
>> 46
綺麗事言ってる人にはわからない。
夫婦で話したって結局、旦那が勃たなきゃ始まらない。
旦那だって頭ではわかってる。
でも出来ないから夫婦で悩…
綺麗事でも何でもないですよ。
だって、まだ話し合いすら行われていないんです。
旦那さんだって、笑ってごまかしてるらしいし、旦那さんが悩んでるとは思えない。
それに「お前なんて女として見れない！」とかハッキリ言われた訳でもないんです。
夫婦で悩んでるのではなく、主さんだけが悩んでる感じに見えます。
なのに、話し合いすら持たずに、他の男と会うのを楽しみにしてる。
それっておかしくないですか？
２歳の娘さんはどうするんだろう。
誰かに預けて男と会うのか、など気になります。
綺麗事言ってる人にはわからない。
夫婦で話したって結局、旦那が勃たなきゃ始まらない。
旦那だって頭ではわかってる。
でも出来ないから夫婦で悩んでるのに。
もうこれは旦那の了承も得て他で処理するしかない。
- << 48 綺麗事でも何でもないですよ。 だって、まだ話し合いすら行われていないんです。 旦那さんだって、笑ってごまかしてるらしいし、旦那さんが悩んでるとは思えない。 それに「お前なんて女として見れない！」とかハッキリ言われた訳でもないんです。 夫婦で悩んでるのではなく、主さんだけが悩んでる感じに見えます。 なのに、話し合いすら持たずに、他の男と会うのを楽しみにしてる。 それっておかしくないですか？ ２歳の娘さんはどうするんだろう。 誰かに預けて男と会うのか、など気になります。
話し合う前からあれこれ考えずに、なぜ話し合う事を選ばない？
拒否されたらつらいとか、そういう気持ちは分かります。
でも、もし主さんが泣いて訴えでもしたら、ご主人の心には届くんじゃないかな？
体の変化は誰でもあります。
私も帝王切開の跡や、妊娠線は未だに残っているし、乳首も大きくなりました。
でも、その事は旦那は気にしていないようです。
もし、それが原因でレスになったのなら、ご主人はハッキリ言って最低だと思います。
あなたの子供を生んで、こういう体になったのよ！とバッサリ言ってもいいです。
まずは何が原因でレスになったのか聞かないといけません。
私は旦那には何でも話します。
言いにくい事などもありましたが、避けて通って良い結果は生まれません。
話し合いが出来ない夫婦なら、それは夫婦として終わってると思います。
主さんご夫妻がもしそうなら、不倫以前の問題です。
- << 51 同意です。 主さんの頑張ったものって結局うわべだけなんですよ。何も伝わっていないと思います。 そして主さんは不思議そうに聞いてますが、夫婦でセックスに対してシラフで話し合うんでしょうか？普通に話しますよ。たまにはラブホ行くか？雰囲気変わって楽しそうだし。とか、こんな体位ってどうなんだろうとか、２人の時間の時普通に話してます。 レスだという大半の人ってセックスのことしか考えないんだよね。２人の時間の大切さを考えないんだよ、セックスしなくとも日に５分、10分でもいい、珈琲でも飲みながらその日のこととか他愛もない話をすることの大切さを知らないんだよ。だからパートナーのことが見えなくなって、興味が無くなって行くんだよ。 俺自身、レスになったことはなくて、でも部下とかからよく相談される。その中でもやはりレスに悩んでる人に無いのはその部分なんだよね。時間が無いとか、合わないとか言い訳ばかり。時間はあるなしじゃなくて、作るもの。この家庭を、この夫婦を本気で大切にしたいと思うなら、無理なことじゃないと思うよ。 よく出でくる１さんなんてまさにそうだと思うよ。しないくせに正論否定、言い訳しかしない人らしい書き方だよね。人にそんなことわかってるだろみたいに書いてるけど、本当は何もわかってないんだと思うよ。抽象的な批判はしてるけど具体的なことは書かない。いや書けないんだろう。 話戻して主さんのことだけど、子供産んで体型崩れた？会陰切開の後が？大きくなっ乳首が？って見た目ばっかり。はっきり言ってそんなことしか考えてないから魅力が無くなるんだよ。主さんの考えが正しいなら、子供３人産んだうちの嫁さんなんて悲惨なもんだよな。 でもね、俺は嫁さん大好きだよ。そりゃ３人産んだんだから知り合った頃とは違うよ、でもね主さん、俺からしたらとても尊く思えるよ、そこまで頑張ってるんだよな、体型がどうとかよりも子供を大切に産み育ててくれてる。だからこそ愛おしいしより大切な人になってく。 俺はもう50代だけど、週に1,2度は愛し合ってる。子供たちからも仲良過ぎと呆れられてる。 そんな中でも嫁さんはかかと無しスリッパ履いてたり、お尻に500玉挟んでたりって可愛い努力してるんだよね。仲良くジムにも通ってる。 そうやってこられたのもいつも話してることの大切さを大切にしてきたからだと思うよ。
同じ男性でも、話し合いをと言われる方とそうでない方がいると言うのは、人によって違うと言うことでしょうか？
セックス抜きで上手くいってる夫婦もあるかもしれないけど主さんが辛いと思いつめてるのに、他の部分ではあまりに酷ですよね、負担にならないよう努める事で本当にレス解消できるのでしょうか？そのままありがちなレス仲良し夫婦になりそう、現に3年レスですし。
察するに主さんは傍目から見るととても魅力的な女性だと思います。
でも旦那さんは、主さんが子供のママになって女性としてよりママになってしまってて…
私も過去寂しさから、不倫に片足突っ込みかけと言うか…未遂ですが上手く遊べるほど器用なわけなく情緒不安定で何日か家事や育児が少しおろそかになってしまい旦那がとても心配して、職場まで迎えに来てくれてママがおかしくなったのはママになんでも任せっきりだったからと留守の間に子供と掃除してくれたり、たった１日の出来事でしたが、嬉しくて同時に罪悪感でそれ以来そんな事はしていません、文章から主さんも私と同じタイプでは？と思いました。
旦那がゲームにはまり長い間レスになった時迫ったことがあります。
旦那は又明日なと誤魔化そうとしたけどその時、いつもの様に冗談に出来なくて、涙がこぼれて、そしたら何も泣かなくても、、んもう！と受け入れてくれてしゃーないなぁ、に旦那の思いやりは感じたけどそれが義務かも。そこまで考えてなかったけど、難しいですね……。
主さんの気持ちは同じ女性としてとても分かります。
>> 35
スレ主です。溜まった家事をしていたらこんな時間になってしまいました。
たくさんのレスありがとうございます！m(__)m
お一人お一人に感…
話し合いましたよ。半年くらいのレスだけど。そこまで気にしてなかったけど。
レスしたとおりにしていますよ。
とおりすがりに抱きつく。ねぇ～お酒のむ？て言ったりを繰り返し、俺のこと大好きなんだね、を演出。
またまた～(笑)て言われたら、いっつもはぐらかしてんじゃないよ！もうやだ！離さないから！て抱きつくとか、じゃあ他でしてこいってことでいいんだね、とか。体型変化も、誰の子育てているからだと思っているの？ほめてよ、って言う。
言いにくいことも話しましたよ。生になってきちゃってるけど、私の体を考えてくれてないんだよね？ 愛してないんだよね？ て話。泣いたり機嫌わるくなられたりひと悶着？あったけど解決しましたよ。
責め口調にならないように、気をつけて下さい。
あなたの『愛』は『セックス』で体現するものなのか？
『女』とは『セックスを求められること』で実感するものなのか？
セックスを愛という言葉に載せて美しく語るのはある意味卑怯にも思える。
それは、妻や家族を愛しているがセックスへの欲求が低下している旦那には、脅迫となりうること。
とりわけ男は、セックスと愛を分けて考えがちなものです。
これは理屈ではなく、無意識の習性であり、男女の違いです。
『話し合い』が不調になる原因はここにあります。愛や女でセックスを語られると、セックスは男にとって義務化せざろうえません。妻を愛していればこそ。
男にとってセックスは性欲がもたらす行為です。
セックスを重いものにしてしまっては益々性欲はわきにくくなるもの。
旦那さんはあなたがセックスを求めていることは十中八九分かっています。
あなたはセックス以外の部分で旦那さんの愛情を感じて満たされませんか？
セックスがなくても幸せを感じられませんか？
それがYESであり、それが旦那さんにも実感されれば、セックスは軽くなります。
そうしたら性欲を感じてきて抱きたくなることも十分あります。
男の感覚を理解できれば解決に向かうかもしれません。
>> 38
ありがとうございます(>_<)
後から読み返して、なんだか恥ずかしくなってきました…
恥を捨てて誘っても 笑って逃げられるなんて、きっとなにかしら私に問題があるのでしょうね(-_-;)
皆さんのレスを読んで、不倫に逃げるのは間違いだと気付きました。
中には、私の気持ちを察してくれて不倫してもいいのでは、と言ってくれる方もいらっしゃいましたが…割りきって不倫を楽しめる性格では無いと気付きました(>_<)
家庭内の問題として解決していきたいと思えました。
解決できればの話なのですが…
夫はスヤスヤ寝ている中、暗闇で携帯に向かって こんなにセックスについて相談しているなんて なんだかとても惨めな気分になってきました…
こんなむなしい女の相手をしてくださって、本当に皆さんに感謝ですm(__)m
- << 41 セックスレスで悩んでいる夫婦は多いのだろうから 恥じる必要は全くない この問題はそれが原因で離婚に至ったとしても何らおかしな事はない程に夫婦にとっては重要な問題なのだから 下手にうやむやなままにしておくべき問題ではないだろうが まぁ それも含め 全ては君次第の問題でもある なんにせよ一度切りの人生だ この先後悔なき人生となるよう健闘を祈る
>> 34
仮にも夫婦をやってきて 話し合いが通用する相手なら 他人に言われるまでもなくとっくの昔に話し合いをしているだろう
そこは察すべき事であ…
＞今までは、私からイチャイチャしたりして誘っても笑ってごまかし逃げていましたが、セックスレスについて真剣に話せば、優しい夫なので抱いてくれるかもしれません。
話し合いが通じる通じないの前に、話し合う場を主さんが避けているとしか思えない。話し合いもせず自分の想像で、レス原因を言っているだけ。
夫婦なのに話し合いもせず、自分が浮気して欲を満たしたいだけじゃないのかなって思う。
夫婦で居続けるための努力もしないならば、浮気をする前に離婚してもいいと思うな。努力放棄してるようにしか私は思えない。
夫婦でいたければ、本音で向き合うこともしなきゃダメなのに。
- << 38 ３５の主のレスを読んでからでも君は同じ綺麗事が言えるのか 察してやれ 正論は所詮 正論でしかない
スレ主です。溜まった家事をしていたらこんな時間になってしまいました。
たくさんのレスありがとうございます！m(__)m
お一人お一人に感謝と返信をしたいのですが、沢山の方にアドバイスを頂いたので ここでまとめてお返事させて頂きますことをお許し下さいm(__)m
皆さんのレスを読んで、私は悲劇のヒロインぶりたかったのかなぁと何故か落ち込んでおります。自分では気付きませんでした…
また、不倫にも向き不向きがあり この段階で悩んでいるようだと向いていないから後悔する。というご意見はドキっとしてしまいました。自分でも、向いていないのは分かっているつもりです…。
話し合いをすすめてくださった方に聞きたいのですが、セックスレスやセックスについて パートナーと真剣に話し合った経験がおありの方ばかりなのでしょうか？(>_<)
カップルや夫婦で普通に話すものなのでしょうか？
不倫に走るより話し合い。それは確かに正論だと思います。
でも私は明らかに拒否されています。
食費を削ってまで新調した可愛らしい下着をつけて、キスして欲しいと言っても「出た出た～(笑)」と逃げられて…
メイクも服装にも気を遣っても、「綺麗だね」と言ってくれるのはいつも夫以外。
あんなに可愛い可愛いと言ってくれていたのに今ではダッチワイフ以下なんですよ私。
そんな状態で、『セックスレス問題をどうにかしましょう』なんて言うのがこわいんです。
不倫するより話し合いの方が簡単だと思いません。それくらい難しいと思うのは私がおかしいのでしょうか……
話し合いをして、核心を突くとどんな反応が返ってくるのか。またはぐらかされた時の気持ちはどうなるのか。もし、胸の形が崩れて乳頭が大きくなったから気持ち悪いとか 会陰切開の傷が気になるとか 妊娠線【必死にケアして今ではあまり目立ちません】が見たくないとか どうにもできないことなら私はどうすればいいのか…。
実際に、セックスレスについて夫婦で話し合った方っているんでしょうか？
- << 43 話し合いましたよ。半年くらいのレスだけど。そこまで気にしてなかったけど。 レスしたとおりにしていますよ。 とおりすがりに抱きつく。ねぇ～お酒のむ？て言ったりを繰り返し、俺のこと大好きなんだね、を演出。 またまた～(笑)て言われたら、いっつもはぐらかしてんじゃないよ！もうやだ！離さないから！て抱きつくとか、じゃあ他でしてこいってことでいいんだね、とか。体型変化も、誰の子育てているからだと思っているの？ほめてよ、って言う。 言いにくいことも話しましたよ。生になってきちゃってるけど、私の体を考えてくれてないんだよね？ 愛してないんだよね？ て話。泣いたり機嫌わるくなられたりひと悶着？あったけど解決しましたよ。 責め口調にならないように、気をつけて下さい。
仮にも夫婦をやってきて 話し合いが通用する相手なら 他人に言われるまでもなくとっくの昔に話し合いをしているだろう
そこは察すべき事である
この場合綺麗事は無意味だろう
- << 36 ＞今までは、私からイチャイチャしたりして誘っても笑ってごまかし逃げていましたが、セックスレスについて真剣に話せば、優しい夫なので抱いてくれるかもしれません。 話し合いが通じる通じないの前に、話し合う場を主さんが避けているとしか思えない。話し合いもせず自分の想像で、レス原因を言っているだけ。 夫婦なのに話し合いもせず、自分が浮気して欲を満たしたいだけじゃないのかなって思う。 夫婦で居続けるための努力もしないならば、浮気をする前に離婚してもいいと思うな。努力放棄してるようにしか私は思えない。 夫婦でいたければ、本音で向き合うこともしなきゃダメなのに。
主さんのスレやレス読んで思ったことを書きますね。
俺は男です。そして既婚です。
さて、主さんの文章の中で出てこないものに疑問を感じてます。
それはセックスの問題に対して、夫婦でシラフで面と向かって話し合ってないと言うことです。
主さんたちは夫婦なのです。セックスは当たり前の事であり、キチンと話し合うべき問題です。しかし思うこと、そうだろう、など自分で思ってるだけをさも現実のように書いてます。
夫婦で何故そうなったのか、今どう思っているのか、そして苦しいし間違いを起こしそうなくらい辛いと何故正直に面と向かって言えないんでしょうか？
セックスレスになった原因、まさにそれだと思いますよ。２人で埋められない溝を掘ったのです。そしてそれは本来夫婦で協力して埋めなければならないもの。
なのに主さんはそれを他人の男で埋めようとしてるのです。旦那を裏切り、子供を裏切り、家族を裏切ってまでしなきゃならない事でしょうか？
もし旦那さんもそう思ってて、他の女を抱き、なに食わぬ顔で家族をされて主さんは幸せだと思えますか？でも今主さんはそれをしようとしているのです。そしてそれは1度染まると子供がいなくなるまで永遠に付き纏うんですよ。そう結局主さんが逝くまでついてまわるのです。
主さんは子供が旦那さんを好きだからとか、自身では経済的にも無理だからとか言い訳してますが、本気でそうは思っていないと思いますよ。そう言ったほうが立場上ヒロインに成れますからね。
どうしてもというなら、旦那さんに離婚を願い出て、子供も捨てて自由になればいいんです。それが嫌なら旦那さんと話し合いなさい。辛いことをちゃんと話なさい。出来てなかった部分があると思うと言い頭を下げればいい。そうしてでも自分の気持ちを伝えるべきです。
勇気を持つべきです。頭を下げようと、その家庭の婦人は主であり、その子の母親は主さんなのです。胸を張って妻であり、母親であり、そして一生を誓った男の女なんですよ。
女々しい考え方はすべきじゃありませんよ。逆に言えばそんなだから旦那に飽きられるんですよ。女でございって強い立場でいるのも大切ですよ。
>> 19
レスありがとうございますm(__)m
もっともなご意見で、胸にグサッと刺さりました。
浮気した時点で最低な女で最低な母親……
この言葉…
まだ、レスで話し合いされてないのですね。みなさんが言うように、浮気するより話し合いが先ですよ。
浮気が夫婦間のレスを解消するわけじゃない。自分の欲を満たし夫婦間に亀裂を走らせ、家庭崩壊に導くかもしれないもの。
話し合いは、レスを解決する糸口になるかもしれない。主さんはどちらを選びます？悩みを解消した家庭か自分の欲を満たす家庭崩壊の二択ならば。
主さん、きっと旦那さんそこまで苦しんでいると思っていないよ。そして、女性からレスの話をするものいいと思う。
話し合いで、義務とか強制になるなんて考えずに、自分の苦しみ伝えなきゃ。
こういう話し合いもできないようならば、私は離婚してもいいのでは？と思うな。夫婦なんだから、話し合いも出来ない関係なんて形だけのでしかないと思うから。夫婦だから本音で話し合うこと大切だよ。
>> 11
夫婦公認で不倫なんて、初めて聞きました(;o;)
旦那がわたしのことを女としてみてくれないのなら、それもありかと思いましたが 夫婦として成…
例えば病気して性欲がなくな
ったり自然と性欲がなくなり
セックス自体苦痛になる人も
いて、でも相手は性欲があっ
て夫婦生活が上手くいかない
場合、条件付きで風俗や不倫
を許すのもあります
その場合、相手も全て理解し
た上で弊害のない相手です
それは夫婦で話し合いを重ね
て家庭生活を良好に維持して
いく為に落とし所を見つけた
結果です
主さんも安易に不倫ではなく
ストレートに旦那さんに気持
ちを伝えてください
他所の旦那にセックスレスの
相談する前に自分の旦那さん
と向き合うのが先ですよ
夫婦の問題は夫婦にしか解決
出来ないですから
>> 19
レスありがとうございますm(__)m
もっともなご意見で、胸にグサッと刺さりました。
浮気した時点で最低な女で最低な母親……
この言葉…
このレスをよんでませんでした。
旦那さん、主さんがこんなに悩んでいるの知らないと思いますよ。
私も、夫婦なんだから正直に話ししたら良いと思います。
ちょっとお酒とか飲んでまったりして、義務化とかそんな事まで考えを巡らせないでまずは甘えてみて、素直になってみたら良いと思います。
- << 27 私も、旦那さん、そこまで考えてないと思う。 お互いに苦痛をかんじていなければ、レスでも問題ないのだもの。 でも、苦痛を感じているなら、それを表現してみないことには、伝わらないかも。 女性でも、出産したら夫を受け付けなくなった、とかありますよね。 泣いてもいいから、話した方がいいよ。
>> 13
最低な女になっても最低な母親にはなりたくない。
浮気をするのには、罪悪感とか持たないという自分自身の決意必要ですよ。
今この状況…
レスありがとうございますm(__)m
もっともなご意見で、胸にグサッと刺さりました。
浮気した時点で最低な女で最低な母親……
この言葉は重いです。でも本当にその通りですよね、、
レスの原因すら分かりません。憶測なのですが、セックスのマンネリ化と 子供を産んで母親になったことだと思います(;_;)
子供を生む前は、『子供に、ママと私どっちが好き？と聞かれても 俺はママが世界一好き！って言うからね』って言ってくれるほどラブラブでした。
しかし今家庭で私は存在がありません。
夫は娘にベッタリで、妊娠前の私への愛情がそのまま娘にいってしまったようで……
とても嬉しいことでもあるんですが…(^_^)
今までは、私からイチャイチャしたりして誘っても笑ってごまかし逃げていましたが、セックスレスについて真剣に話せば、優しい夫なので抱いてくれるかもしれません。
でも、強制というか義務みたいになりたくないんです(>_<)
私の姉が、不妊治療のタイミング法で夫婦関係がメチャクチャになりました。
セックスの義務化が原因でした。
セックスレスや、セックスを義務化しなくてはならない時点で もう諦めるしかないんでしょうか……
- << 24 このレスをよんでませんでした。 旦那さん、主さんがこんなに悩んでいるの知らないと思いますよ。 私も、夫婦なんだから正直に話ししたら良いと思います。 ちょっとお酒とか飲んでまったりして、義務化とかそんな事まで考えを巡らせないでまずは甘えてみて、素直になってみたら良いと思います。
- << 29 まだ、レスで話し合いされてないのですね。みなさんが言うように、浮気するより話し合いが先ですよ。 浮気が夫婦間のレスを解消するわけじゃない。自分の欲を満たし夫婦間に亀裂を走らせ、家庭崩壊に導くかもしれないもの。 話し合いは、レスを解決する糸口になるかもしれない。主さんはどちらを選びます？悩みを解消した家庭か自分の欲を満たす家庭崩壊の二択ならば。 主さん、きっと旦那さんそこまで苦しんでいると思っていないよ。そして、女性からレスの話をするものいいと思う。 話し合いで、義務とか強制になるなんて考えずに、自分の苦しみ伝えなきゃ。 こういう話し合いもできないようならば、私は離婚してもいいのでは？と思うな。夫婦なんだから、話し合いも出来ない関係なんて形だけのでしかないと思うから。夫婦だから本音で話し合うこと大切だよ。
- << 112 うちは結婚して25年になるけど、新婚時代から年一回だけだったね もちろん今も 妻がsexに淡白なんだ 慣れちゃった😅
- << 113 うちは結婚して25年になるけど、新婚時代から年一回だけだったね もちろん今も 妻がsexに淡白なんだ 慣れちゃった😅
レスの問題、夫婦間の問題はどちらか一方が悪いのではなくて50％50％あなたも悪い。それを旦那さんが悪いというのは、ただ自己中だけ。
レスでどんな話し合いをし、あなたの苦しみを訴えたかわかりませんがそれでも改善できずに浮気するならば、先に旦那さんに浮気すること告白しましょう。
だって改善の余地がなく、あなたは浮気する以外に満たされないのでしょう？
旦那さんも自己処理してると思いますよ。
旦那さんが浮気していれば、自分も浮気しても悪くないということで旦那さんに浮気とか風俗を要望とか何か考え方間違ってるよね。
相手がしてるから自分もだったら、自分が浮気するから旦那さんに浮気していいよって貴方真顔で言える？
ネットでいろんな経験談読み漁るほど追い詰められてるならば、行動移す前に旦那さんも悪いけど自分も悪い。そう思ってから不倫浮気する方がすっきりすよ。
もう大人なんだから、自分の行動も自己責任。責任すら取れないようならば、行動起こすなと思うな。
>> 10
旦那が悪いからって浮気したら主さんが悪くなります。
まずは、旦那さんと向き合うことです。話してみて、どう思っているかをお互いに分か…
レスありがとうございますm(__)m！
休みの日などアグレッシブに動いているので、疲れているのとはまた違うと思います(;_;)
多分なのですが、ただ単に私とのセックスに飽きているような気がします(>_<)
話し合うというのは、『セックスがしたい。』とストレートに言うのがいいのでしょうか(;o;)
女の口から言ってもいいことなのでしょうか……
その後行為をするとなると、義務的な感じはないのでしょうか…(>_<)
セックスレスについて本音で話すことがこわいです。
- << 25 抱きついて、チューしよ？(エッチしたいの)って言ってもだめですか？ 大事だよ？ ささいなことでイライラしちゃったりするけど、してたほうがしないの。とか話してみたら？ たまには二人でお酒タイムしてみては？ してますか？ 日常を労う感謝の言葉とか、好きと伝えるとかも大事かもしれないですよ。
最低な女になっても最低な母親にはなりたくない。
浮気をするのには、罪悪感とか持たないという自分自身の決意必要ですよ。
今この状況では相手は下心ありだろうし、主さんも浮気はするでしょうね。
浮気は裏切り行為ですので社会的にはいいことといわれません。でも、状況的にはしても仕方ないのかもしれない。
ただ、そこを踏みとどまるのはその人の倫理観。した時点で、最低な母親と女になりますよ。それは間違いのないこと。
不倫浮気ほぼ前提での付き合いで、そのことに罪悪持たない自己責任であるといいきれば進めばいいと思う。少しでも罪悪感感じる浮気不倫は後悔する。
何事も後悔しないことがあなたにとっての幸せ。
自分が浮気する幸せか浮気しない幸せかそのどちらを選ぶだけ。
私もレスだけど、主さんのｓｅｘしたいに旦那さんはどんな反応を？レス理由は何？
離婚はしないと主さん言ってるけど、レスは離婚事由にもなる重大なこと。
まだ、若いのだから女として見られたいのもわかる。
簡単に目の前にぶら下げられたニンジンで浮気に走る前に、しっかり話し合って今じゃレスでカウンセリングも珍しくない時代。夫婦でカウンセリング受けるとかしてもいいのでは？主さんの苦しみしっかり旦那さんに理解してもらってそれから浮気不倫に走っても(後悔することなく)いいのではと思った。
- << 19 レスありがとうございますm(__)m もっともなご意見で、胸にグサッと刺さりました。 浮気した時点で最低な女で最低な母親…… この言葉は重いです。でも本当にその通りですよね、、 レスの原因すら分かりません。憶測なのですが、セックスのマンネリ化と 子供を産んで母親になったことだと思います(;_;) 子供を生む前は、『子供に、ママと私どっちが好き？と聞かれても 俺はママが世界一好き！って言うからね』って言ってくれるほどラブラブでした。 しかし今家庭で私は存在がありません。 夫は娘にベッタリで、妊娠前の私への愛情がそのまま娘にいってしまったようで…… とても嬉しいことでもあるんですが…(^_^) 今までは、私からイチャイチャしたりして誘っても笑ってごまかし逃げていましたが、セックスレスについて真剣に話せば、優しい夫なので抱いてくれるかもしれません。 でも、強制というか義務みたいになりたくないんです(>_<) 私の姉が、不妊治療のタイミング法で夫婦関係がメチャクチャになりました。 セックスの義務化が原因でした。 セックスレスや、セックスを義務化しなくてはならない時点で もう諦めるしかないんでしょうか……
>> 6
セックスレスを異性に相談す
るのはどうかと思うよ
どうにかして下さいと誘って
るようなものでしょ
まだ若いし旦那さんにはっき
り言…
夫婦公認で不倫なんて、初めて聞きました(;o;)
旦那がわたしのことを女としてみてくれないのなら、それもありかと思いましたが 夫婦として成立しているのでしょうか……
でもすごく興味あります。
- << 26 例えば病気して性欲がなくな ったり自然と性欲がなくなり セックス自体苦痛になる人も いて、でも相手は性欲があっ て夫婦生活が上手くいかない 場合、条件付きで風俗や不倫 を許すのもあります その場合、相手も全て理解し た上で弊害のない相手です それは夫婦で話し合いを重ね て家庭生活を良好に維持して いく為に落とし所を見つけた 結果です 主さんも安易に不倫ではなく ストレートに旦那さんに気持 ちを伝えてください 他所の旦那にセックスレスの 相談する前に自分の旦那さん と向き合うのが先ですよ 夫婦の問題は夫婦にしか解決 出来ないですから
>> 7
レスありがとうございますm(__)m！
わ～その友人さんと話が合いそうです(笑)
そうですよね、他人からはどうしようもないし…終わりが…
旦那が悪いからって浮気したら主さんが悪くなります。
まずは、旦那さんと向き合うことです。話してみて、どう思っているかをお互いに分かち合うことからはじめませんか。
向き合わずして他に目を向けるのは、違いますよ。
旦那さん、忙しくてつかれているとかはないですか。
- << 14 レスありがとうございますm(__)m！ 休みの日などアグレッシブに動いているので、疲れているのとはまた違うと思います(;_;) 多分なのですが、ただ単に私とのセックスに飽きているような気がします(>_<) 話し合うというのは、『セックスがしたい。』とストレートに言うのがいいのでしょうか(;o;) 女の口から言ってもいいことなのでしょうか…… その後行為をするとなると、義務的な感じはないのでしょうか…(>_<) セックスレスについて本音で話すことがこわいです。
>> 4
私の友人は３人の子どもがいますがかれこれ６年レスだそうです。会うたびに辛い辛いと言われ、、、正直困ります。
面倒で。
相手が…
レスありがとうございますm(__)m！
わ～その友人さんと話が合いそうです(笑)
そうですよね、他人からはどうしようもないし…終わりがなくくだらない相談ですよね(^^;
でも信頼できる人にしかできない話題だと思うので、貴方は聞き上手なのでしょうね。
悪いのは旦那だと思える気持ちが出てきましたし、ウダウダするのは良くないって思えてきました(>_<)！
セックスレスを異性に相談す
るのはどうかと思うよ
どうにかして下さいと誘って
るようなものでしょ
まだ若いし旦那さんにはっき
り言ってみたら？
寂しい気持ちや夫婦としてこ
のままでいいのか聞いたら？
夫婦でもレスで条件付きで
不倫公認してる夫婦もいるか
ら逃げないで旦那さんと話し
てからです
相手も奥さんいるし自分のこ
とばかりで安易に行動しない
方がいいよ
- << 9 レスありがとうございます！m(__)m 親しくなるにつれて、向こうからセックスレスの話をしてきたのですが…今思えば こちらもセックスレスではないのかと話題をふられたような気がしてきました(-_-;) 相手の奥さんのことは全く考えておりませんでした…。 こんな優しい男性を拒み続けるなんて、、とすら思っていました。 自己中心的なわたしの気持ちに気付きました(>_<) ありがとうございます(;_;)
- << 11 夫婦公認で不倫なんて、初めて聞きました(;o;) 旦那がわたしのことを女としてみてくれないのなら、それもありかと思いましたが 夫婦として成立しているのでしょうか…… でもすごく興味あります。
私の友人は３人の子どもがいますがかれこれ６年レスだそうです。会うたびに辛い辛いと言われ、、、正直困ります。
面倒で。
相手がいるなら割りきってやってみていいんじゃないかな？
母親であることは勿論大事。でもだからといって女性であることを捨ててしまうのは勿体ない。
まだまだ人生これからなのに。
私ならとりあえず一回やってみるかもしれない。
- << 7 レスありがとうございますm(__)m！ わ～その友人さんと話が合いそうです(笑) そうですよね、他人からはどうしようもないし…終わりがなくくだらない相談ですよね(^^; でも信頼できる人にしかできない話題だと思うので、貴方は聞き上手なのでしょうね。 悪いのは旦那だと思える気持ちが出てきましたし、ウダウダするのは良くないって思えてきました(>_<)！
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