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セックスレスが本当に辛いです……

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ヨーコ( ♀ udlNLb )
19/06/17 05:15(更新日時)

初めまして。
はじめての相談なので、不慣れな点が多いのですがご容赦ください。

私は20代後半の専業主婦です。夫は30代前半。子供は2歳になるのですが…
妊娠してからの約3年間、夫とのセックスレスに苦しんでいます。

立ち会い出産や帝王切開だとセックスレスになることもあると聞きましたが、両方とも違います。ですが夫に拒まれるようになってしまいました…
母親になっても女でいようと努力しているつもりです。確かに、授乳で胸のボリュームもなくなりましたし 乳首も大きくなってしまったのですが(;_;)妊娠前と同じ体重にも戻しました。ですが 夫とお風呂に入ろうとしただけでうっとおしがられます(>_<)
夫婦生活を私から誘ってもごまかされます。

夫は元々かなり性欲が強い方です。前掃除していたら、AVがたくさん出てきたので 性欲がない訳ではないようです。
ですが真面目な人なので風俗や不倫はないかと思います。

……ですがもう、風俗に行ったり不倫してくれればいいのにと思うようになりました。
そうすれば私も……と、、最低な考えですよね。

とある既婚者の男性と知り合い、(出会い系などでなく普通の生活の中で)親しくなり お互いのセックスレスについて相談しあうようになりました。
その男性も奥さんのことが好きなのですが、5年以上拒まれ続け 家事も身なりも疎かになってきたことで もう関係を修復しようとすることに疲れたと言っていました。

そして、その男性に 二人で食事に行かないかと誘われたのですが…

こんな私たちなので、きっと相手には下心があります。私も正直 久々の恋心のような気持ちに浮かれております。とても魅力的な男性です。
相手は 欲求不満の人妻なら後腐れなく遊べると思っているはずです。
でも、それでも、二人で会いたいと思ってしまいます。
確かに欲求不満ですが、セックスというより 手を繋いだりキスしたり『女としてみられている』と実感したいのです……

ですが私にとっての一番は2歳になる娘です。最低な女にはなれても 最低な母親にはなりたくない…
娘のために、離婚もしたくない。

私はまだ20代です。
このまま死ぬまで 女としての喜びは感じることができないのでしょうか?
私の努力が足りないのでしょうか?
夫をそういう気分にさせることができない私のせいなのでしょうか?

本当に辛いです。

長文失礼致しました。
アドバイス頂けると嬉しいです(;_;)

No.2387870 16/10/13 20:02(スレ作成日時)

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No.1 16/10/13 20:08
通行人1 

その精神状態なら大抵は浮気か離婚をするでしょ

No.2 16/10/13 20:12
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 1 レスありがとうございますm(__)m!
娘は夫が大好きですし、わたしは生活力もないので 離婚にはなかなか踏み切れません…。
普段、夫とは仲良く話もするのですが 夜だけが不自然なほど全くないのです(;_;)

No.3 16/10/13 20:17
通行人1 

>> 2 なら浮気を致しましょう

安心しなさい 悪いのは旦那の方なのです

  • << 5 ありがとうございます。 短い文章ですが涙が出ました。 わたしは3年間ずっと、誰かにそう言って欲しかったのかもしれません…

No.4 16/10/13 20:26
結婚したい4 ( ♀ )

私の友人は3人の子どもがいますがかれこれ6年レスだそうです。会うたびに辛い辛いと言われ、、、正直困ります。

面倒で。


相手がいるなら割りきってやってみていいんじゃないかな?


母親であることは勿論大事。でもだからといって女性であることを捨ててしまうのは勿体ない。

まだまだ人生これからなのに。


私ならとりあえず一回やってみるかもしれない。

  • << 7 レスありがとうございますm(__)m! わ~その友人さんと話が合いそうです(笑) そうですよね、他人からはどうしようもないし…終わりがなくくだらない相談ですよね(^^; でも信頼できる人にしかできない話題だと思うので、貴方は聞き上手なのでしょうね。 悪いのは旦那だと思える気持ちが出てきましたし、ウダウダするのは良くないって思えてきました(>_<)!

No.5 16/10/13 20:28
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 3 なら浮気を致しましょう 安心しなさい 悪いのは旦那の方なのです ありがとうございます。
短い文章ですが涙が出ました。

わたしは3年間ずっと、誰かにそう言って欲しかったのかもしれません…

No.6 16/10/13 20:34
ベテラン主婦6 

セックスレスを異性に相談す
るのはどうかと思うよ
どうにかして下さいと誘って
るようなものでしょ
まだ若いし旦那さんにはっき
り言ってみたら?
寂しい気持ちや夫婦としてこ
のままでいいのか聞いたら?
夫婦でもレスで条件付きで
不倫公認してる夫婦もいるか
ら逃げないで旦那さんと話し
てからです
相手も奥さんいるし自分のこ
とばかりで安易に行動しない
方がいいよ

  • << 9 レスありがとうございます!m(__)m 親しくなるにつれて、向こうからセックスレスの話をしてきたのですが…今思えば こちらもセックスレスではないのかと話題をふられたような気がしてきました(-_-;) 相手の奥さんのことは全く考えておりませんでした…。 こんな優しい男性を拒み続けるなんて、、とすら思っていました。 自己中心的なわたしの気持ちに気付きました(>_<) ありがとうございます(;_;)
  • << 11 夫婦公認で不倫なんて、初めて聞きました(;o;) 旦那がわたしのことを女としてみてくれないのなら、それもありかと思いましたが 夫婦として成立しているのでしょうか…… でもすごく興味あります。

No.7 16/10/13 20:37
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 4 私の友人は3人の子どもがいますがかれこれ6年レスだそうです。会うたびに辛い辛いと言われ、、、正直困ります。 面倒で。 相手が… レスありがとうございますm(__)m!
わ~その友人さんと話が合いそうです(笑)
そうですよね、他人からはどうしようもないし…終わりがなくくだらない相談ですよね(^^;
でも信頼できる人にしかできない話題だと思うので、貴方は聞き上手なのでしょうね。

悪いのは旦那だと思える気持ちが出てきましたし、ウダウダするのは良くないって思えてきました(>_<)!

  • << 10 旦那が悪いからって浮気したら主さんが悪くなります。 まずは、旦那さんと向き合うことです。話してみて、どう思っているかをお互いに分かち合うことからはじめませんか。 向き合わずして他に目を向けるのは、違いますよ。 旦那さん、忙しくてつかれているとかはないですか。
  • << 15 YouTubeに「嫁の浮気・修羅場」ってのがあるから観てごらん 家族の崩壊、慰謝料支払い、相手の家族、両親の嘆き、場合により友人関係にもヒビが入る、その覚悟があるなら、お好きにどうぞ

No.8 16/10/13 20:41
専業主婦8 

思い切って
やってください

ストレス溜めるより
いいと思います

  • << 12 レスありがとうございますm(__)m! ネットで色々体験談を読んでも、 『子供に対しての罪悪感しかない』 「ストレス解消になって家庭で明るくできる」 など両極端なので、なかなか踏み切れずにいます(;_;) でも本当に、ストレスというかモヤモヤというか 悲しい気持ちでいっぱいです(;_;) 思いきって行動にうつしてみるのも、本当にアリかもしれませんね。

No.9 16/10/13 20:42
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 6 セックスレスを異性に相談す るのはどうかと思うよ どうにかして下さいと誘って るようなものでしょ まだ若いし旦那さんにはっき り言… レスありがとうございます!m(__)m
親しくなるにつれて、向こうからセックスレスの話をしてきたのですが…今思えば こちらもセックスレスではないのかと話題をふられたような気がしてきました(-_-;)
相手の奥さんのことは全く考えておりませんでした…。
こんな優しい男性を拒み続けるなんて、、とすら思っていました。
自己中心的なわたしの気持ちに気付きました(>_<)
ありがとうございます(;_;)

No.10 16/10/13 20:42
既婚者10 

>> 7 レスありがとうございますm(__)m! わ~その友人さんと話が合いそうです(笑) そうですよね、他人からはどうしようもないし…終わりが… 旦那が悪いからって浮気したら主さんが悪くなります。

まずは、旦那さんと向き合うことです。話してみて、どう思っているかをお互いに分かち合うことからはじめませんか。


向き合わずして他に目を向けるのは、違いますよ。
旦那さん、忙しくてつかれているとかはないですか。

  • << 14 レスありがとうございますm(__)m! 休みの日などアグレッシブに動いているので、疲れているのとはまた違うと思います(;_;) 多分なのですが、ただ単に私とのセックスに飽きているような気がします(>_<) 話し合うというのは、『セックスがしたい。』とストレートに言うのがいいのでしょうか(;o;) 女の口から言ってもいいことなのでしょうか…… その後行為をするとなると、義務的な感じはないのでしょうか…(>_<) セックスレスについて本音で話すことがこわいです。

No.11 16/10/13 20:44
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 6 セックスレスを異性に相談す るのはどうかと思うよ どうにかして下さいと誘って るようなものでしょ まだ若いし旦那さんにはっき り言… 夫婦公認で不倫なんて、初めて聞きました(;o;)
旦那がわたしのことを女としてみてくれないのなら、それもありかと思いましたが 夫婦として成立しているのでしょうか……
でもすごく興味あります。

  • << 26 例えば病気して性欲がなくな ったり自然と性欲がなくなり セックス自体苦痛になる人も いて、でも相手は性欲があっ て夫婦生活が上手くいかない 場合、条件付きで風俗や不倫 を許すのもあります その場合、相手も全て理解し た上で弊害のない相手です それは夫婦で話し合いを重ね て家庭生活を良好に維持して いく為に落とし所を見つけた 結果です 主さんも安易に不倫ではなく ストレートに旦那さんに気持 ちを伝えてください 他所の旦那にセックスレスの 相談する前に自分の旦那さん と向き合うのが先ですよ 夫婦の問題は夫婦にしか解決 出来ないですから

No.12 16/10/13 20:48
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 8 思い切って やってください ストレス溜めるより いいと思います レスありがとうございますm(__)m!
ネットで色々体験談を読んでも、
『子供に対しての罪悪感しかない』
「ストレス解消になって家庭で明るくできる」
など両極端なので、なかなか踏み切れずにいます(;_;)
でも本当に、ストレスというかモヤモヤというか 悲しい気持ちでいっぱいです(;_;)
思いきって行動にうつしてみるのも、本当にアリかもしれませんね。

No.13 16/10/13 20:49
通行人13 ( 40代 ♀ )

最低な女になっても最低な母親にはなりたくない。

浮気をするのには、罪悪感とか持たないという自分自身の決意必要ですよ。

今この状況では相手は下心ありだろうし、主さんも浮気はするでしょうね。

浮気は裏切り行為ですので社会的にはいいことといわれません。でも、状況的にはしても仕方ないのかもしれない。
ただ、そこを踏みとどまるのはその人の倫理観。した時点で、最低な母親と女になりますよ。それは間違いのないこと。

不倫浮気ほぼ前提での付き合いで、そのことに罪悪持たない自己責任であるといいきれば進めばいいと思う。少しでも罪悪感感じる浮気不倫は後悔する。
何事も後悔しないことがあなたにとっての幸せ。

自分が浮気する幸せか浮気しない幸せかそのどちらを選ぶだけ。


私もレスだけど、主さんのsexしたいに旦那さんはどんな反応を?レス理由は何?
離婚はしないと主さん言ってるけど、レスは離婚事由にもなる重大なこと。
まだ、若いのだから女として見られたいのもわかる。

簡単に目の前にぶら下げられたニンジンで浮気に走る前に、しっかり話し合って今じゃレスでカウンセリングも珍しくない時代。夫婦でカウンセリング受けるとかしてもいいのでは?主さんの苦しみしっかり旦那さんに理解してもらってそれから浮気不倫に走っても(後悔することなく)いいのではと思った。

  • << 19 レスありがとうございますm(__)m もっともなご意見で、胸にグサッと刺さりました。 浮気した時点で最低な女で最低な母親…… この言葉は重いです。でも本当にその通りですよね、、 レスの原因すら分かりません。憶測なのですが、セックスのマンネリ化と 子供を産んで母親になったことだと思います(;_;) 子供を生む前は、『子供に、ママと私どっちが好き?と聞かれても 俺はママが世界一好き!って言うからね』って言ってくれるほどラブラブでした。 しかし今家庭で私は存在がありません。 夫は娘にベッタリで、妊娠前の私への愛情がそのまま娘にいってしまったようで…… とても嬉しいことでもあるんですが…(^_^) 今までは、私からイチャイチャしたりして誘っても笑ってごまかし逃げていましたが、セックスレスについて真剣に話せば、優しい夫なので抱いてくれるかもしれません。 でも、強制というか義務みたいになりたくないんです(>_<) 私の姉が、不妊治療のタイミング法で夫婦関係がメチャクチャになりました。 セックスの義務化が原因でした。 セックスレスや、セックスを義務化しなくてはならない時点で もう諦めるしかないんでしょうか……

No.14 16/10/13 20:52
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 10 旦那が悪いからって浮気したら主さんが悪くなります。 まずは、旦那さんと向き合うことです。話してみて、どう思っているかをお互いに分か… レスありがとうございますm(__)m!
休みの日などアグレッシブに動いているので、疲れているのとはまた違うと思います(;_;)
多分なのですが、ただ単に私とのセックスに飽きているような気がします(>_<)

話し合うというのは、『セックスがしたい。』とストレートに言うのがいいのでしょうか(;o;)
女の口から言ってもいいことなのでしょうか……
その後行為をするとなると、義務的な感じはないのでしょうか…(>_<)
セックスレスについて本音で話すことがこわいです。

  • << 25 抱きついて、チューしよ?(エッチしたいの)って言ってもだめですか? 大事だよ? ささいなことでイライラしちゃったりするけど、してたほうがしないの。とか話してみたら? たまには二人でお酒タイムしてみては? してますか? 日常を労う感謝の言葉とか、好きと伝えるとかも大事かもしれないですよ。

No.15 16/10/13 20:54
タタラ ( ♂ gjEILb )

>> 7 レスありがとうございますm(__)m! わ~その友人さんと話が合いそうです(笑) そうですよね、他人からはどうしようもないし…終わりが… YouTubeに「嫁の浮気・修羅場」ってのがあるから観てごらん
家族の崩壊、慰謝料支払い、相手の家族、両親の嘆き、場合により友人関係にもヒビが入る、その覚悟があるなら、お好きにどうぞ

No.16 16/10/13 20:55
なかとし ( 40代 ♂ pYFfb )

元カノは、まだ高校生だった二人の娘を姑と同居する夫のもとに残し、家を飛び出して俺と同棲してました。

俺と別れた現在、
下の子の結婚式に出席出来ない事が理由で、過去に自分がしてきた事を後悔し鬱病になってしまいました。

俺は以前、彼女結婚を申し込みフラれた立場ですが、そんな彼女がほっとけなくて…



浮気する事を躊躇してる貴女が、その男性と割りきった関係でいられるとは思えません。
きっと、本気の恋になると思うのです。

しかし、下心丸見えのその男性はどうなんだろう?


娘ちゃんを不幸にしないであげて欲しいです。
(´・ω・`)

No.17 16/10/13 21:00
通行人17 

冷静に考えた方がいいと思う

一度裏切ってしまったら罪悪感がずっとついてまわるよ
亭主さん、義両親、自分の両親と傷つけてしまう
勿論お子さんもだよ


旅行とか行けないの

No.18 16/10/13 21:02
通行人18 

レスの問題、夫婦間の問題はどちらか一方が悪いのではなくて50%50%あなたも悪い。それを旦那さんが悪いというのは、ただ自己中だけ。

レスでどんな話し合いをし、あなたの苦しみを訴えたかわかりませんがそれでも改善できずに浮気するならば、先に旦那さんに浮気すること告白しましょう。
だって改善の余地がなく、あなたは浮気する以外に満たされないのでしょう?

旦那さんも自己処理してると思いますよ。

旦那さんが浮気していれば、自分も浮気しても悪くないということで旦那さんに浮気とか風俗を要望とか何か考え方間違ってるよね。
相手がしてるから自分もだったら、自分が浮気するから旦那さんに浮気していいよって貴方真顔で言える?

ネットでいろんな経験談読み漁るほど追い詰められてるならば、行動移す前に旦那さんも悪いけど自分も悪い。そう思ってから不倫浮気する方がすっきりすよ。
もう大人なんだから、自分の行動も自己責任。責任すら取れないようならば、行動起こすなと思うな。


No.19 16/10/13 21:05
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 13 最低な女になっても最低な母親にはなりたくない。 浮気をするのには、罪悪感とか持たないという自分自身の決意必要ですよ。 今この状況… レスありがとうございますm(__)m
もっともなご意見で、胸にグサッと刺さりました。
浮気した時点で最低な女で最低な母親……
この言葉は重いです。でも本当にその通りですよね、、

レスの原因すら分かりません。憶測なのですが、セックスのマンネリ化と 子供を産んで母親になったことだと思います(;_;)
子供を生む前は、『子供に、ママと私どっちが好き?と聞かれても 俺はママが世界一好き!って言うからね』って言ってくれるほどラブラブでした。
しかし今家庭で私は存在がありません。
夫は娘にベッタリで、妊娠前の私への愛情がそのまま娘にいってしまったようで……
とても嬉しいことでもあるんですが…(^_^)

今までは、私からイチャイチャしたりして誘っても笑ってごまかし逃げていましたが、セックスレスについて真剣に話せば、優しい夫なので抱いてくれるかもしれません。
でも、強制というか義務みたいになりたくないんです(>_<)
私の姉が、不妊治療のタイミング法で夫婦関係がメチャクチャになりました。
セックスの義務化が原因でした。

セックスレスや、セックスを義務化しなくてはならない時点で もう諦めるしかないんでしょうか……

  • << 24 このレスをよんでませんでした。 旦那さん、主さんがこんなに悩んでいるの知らないと思いますよ。 私も、夫婦なんだから正直に話ししたら良いと思います。 ちょっとお酒とか飲んでまったりして、義務化とかそんな事まで考えを巡らせないでまずは甘えてみて、素直になってみたら良いと思います。
  • << 29 まだ、レスで話し合いされてないのですね。みなさんが言うように、浮気するより話し合いが先ですよ。 浮気が夫婦間のレスを解消するわけじゃない。自分の欲を満たし夫婦間に亀裂を走らせ、家庭崩壊に導くかもしれないもの。 話し合いは、レスを解決する糸口になるかもしれない。主さんはどちらを選びます?悩みを解消した家庭か自分の欲を満たす家庭崩壊の二択ならば。 主さん、きっと旦那さんそこまで苦しんでいると思っていないよ。そして、女性からレスの話をするものいいと思う。 話し合いで、義務とか強制になるなんて考えずに、自分の苦しみ伝えなきゃ。 こういう話し合いもできないようならば、私は離婚してもいいのでは?と思うな。夫婦なんだから、話し合いも出来ない関係なんて形だけのでしかないと思うから。夫婦だから本音で話し合うこと大切だよ。
  • << 112 うちは結婚して25年になるけど、新婚時代から年一回だけだったね もちろん今も 妻がsexに淡白なんだ 慣れちゃった😅
  • << 113 うちは結婚して25年になるけど、新婚時代から年一回だけだったね もちろん今も 妻がsexに淡白なんだ 慣れちゃった😅

No.20 16/10/13 21:15
通行人20 ( ♂ )

人間としての誇りを、母親としての威厳を捨て欲望を追及したいですか?
バレなければ何をしても許される、自分の欲を叶える為ならば、他人を家族をも犠牲にしても許される、貴女は子供さんに、そう教えるつもりですか?
セックスレスは、配偶者の人格をも否定する行為だと私は思います。
女として否定されたと感じている貴女の悲しみは察してあまりあります。
しかしながら、女としてではなく、雌として扱われ、人間として否定されても貴女は、満足でしょうか。
セックスレスは拒否した側は離婚の有責になります。
自分を貶める前に、ケジメをつけた方が良いと私は思います。

No.21 16/10/13 21:18
たかちん ( 40代 ♂ U6nMLb )

旦那さんと不仲じゃなくて
普通に会話もする

主さんは旦那さんとセックスしたい気持ちがあるのなら
旦那さんに正直に相談してみるのが一番だと
思いますよ。

結局 その既婚男性にしてみたら
都合の良い女としか思われてるんじゃないですか?
会ってエッチしなかったら
素っ気なくサヨナラしちゃうと思いますよ!

夫婦なんだから言いたいことは言ったほうが良いですし
2歳の娘さんの事を思うと
不倫は辞めましょうね(o^^o)

No.22 16/10/13 21:21
ベテラン主婦22 

主さん、やめた方が良いよ。
不倫も向き不向きがあって、私が知ってる不倫してる人達は抜け目ない感じの人ばかりで悪びれる様子なくて、私の勝手な主さんのスレからの印象だけど、割り切って遊ぶとかそんな柄じゃなさそうだし、深みにハマって引きずるとろくな事にならない気がする、かと言ってレス、3年はつらいですよね。
旦那さん、なんでしょうね😡

全くアドバイスになってなくてごめんなさい。

No.23 16/10/13 21:40
ベテラン主婦23 

旦那さん最低

離婚が嫌ならデートぐらいしたってバチ当たらないよ
旦那さん頭がおかしい
あり得ない
居なくなればいいね

No.24 16/10/13 21:43
ベテラン主婦22 

>> 19 レスありがとうございますm(__)m もっともなご意見で、胸にグサッと刺さりました。 浮気した時点で最低な女で最低な母親…… この言葉… このレスをよんでませんでした。

旦那さん、主さんがこんなに悩んでいるの知らないと思いますよ。
私も、夫婦なんだから正直に話ししたら良いと思います。

ちょっとお酒とか飲んでまったりして、義務化とかそんな事まで考えを巡らせないでまずは甘えてみて、素直になってみたら良いと思います。

  • << 27 私も、旦那さん、そこまで考えてないと思う。 お互いに苦痛をかんじていなければ、レスでも問題ないのだもの。 でも、苦痛を感じているなら、それを表現してみないことには、伝わらないかも。 女性でも、出産したら夫を受け付けなくなった、とかありますよね。 泣いてもいいから、話した方がいいよ。

No.25 16/10/13 22:06
既婚者10 

>> 14 レスありがとうございますm(__)m! 休みの日などアグレッシブに動いているので、疲れているのとはまた違うと思います(;_;) 多分なの… 抱きついて、チューしよ?(エッチしたいの)って言ってもだめですか?

大事だよ? ささいなことでイライラしちゃったりするけど、してたほうがしないの。とか話してみたら?
たまには二人でお酒タイムしてみては? してますか?

日常を労う感謝の言葉とか、好きと伝えるとかも大事かもしれないですよ。

No.26 16/10/13 22:06
ベテラン主婦6 

>> 11 夫婦公認で不倫なんて、初めて聞きました(;o;) 旦那がわたしのことを女としてみてくれないのなら、それもありかと思いましたが 夫婦として成… 例えば病気して性欲がなくな
ったり自然と性欲がなくなり
セックス自体苦痛になる人も
いて、でも相手は性欲があっ
て夫婦生活が上手くいかない
場合、条件付きで風俗や不倫
を許すのもあります
その場合、相手も全て理解し
た上で弊害のない相手です
それは夫婦で話し合いを重ね
て家庭生活を良好に維持して
いく為に落とし所を見つけた
結果です
主さんも安易に不倫ではなく
ストレートに旦那さんに気持
ちを伝えてください
他所の旦那にセックスレスの
相談する前に自分の旦那さん
と向き合うのが先ですよ
夫婦の問題は夫婦にしか解決
出来ないですから

No.27 16/10/13 22:14
既婚者10 

>> 24 このレスをよんでませんでした。 旦那さん、主さんがこんなに悩んでいるの知らないと思いますよ。 私も、夫婦なんだから正直に話ししたら良… 私も、旦那さん、そこまで考えてないと思う。

お互いに苦痛をかんじていなければ、レスでも問題ないのだもの。

でも、苦痛を感じているなら、それを表現してみないことには、伝わらないかも。

女性でも、出産したら夫を受け付けなくなった、とかありますよね。

泣いてもいいから、話した方がいいよ。

No.28 16/10/13 22:18
既婚者10 

本当に、まずは旦那さんと向き合うこと。

それでもだめなら、離婚なり不倫なりしてもいいってことでいいのかな、って確認してみたらいい。

それで好転するかもしれないし。

旦那さんがお子さんをかわいがっていたら、私にも❤て甘えてみたらよいよ。

No.29 16/10/13 22:33
通行人18 

>> 19 レスありがとうございますm(__)m もっともなご意見で、胸にグサッと刺さりました。 浮気した時点で最低な女で最低な母親…… この言葉… まだ、レスで話し合いされてないのですね。みなさんが言うように、浮気するより話し合いが先ですよ。
浮気が夫婦間のレスを解消するわけじゃない。自分の欲を満たし夫婦間に亀裂を走らせ、家庭崩壊に導くかもしれないもの。
話し合いは、レスを解決する糸口になるかもしれない。主さんはどちらを選びます?悩みを解消した家庭か自分の欲を満たす家庭崩壊の二択ならば。

主さん、きっと旦那さんそこまで苦しんでいると思っていないよ。そして、女性からレスの話をするものいいと思う。

話し合いで、義務とか強制になるなんて考えずに、自分の苦しみ伝えなきゃ。
こういう話し合いもできないようならば、私は離婚してもいいのでは?と思うな。夫婦なんだから、話し合いも出来ない関係なんて形だけのでしかないと思うから。夫婦だから本音で話し合うこと大切だよ。



No.30 16/10/13 22:37
既婚者30 ( ♂ )

主さんのスレやレス読んで思ったことを書きますね。

俺は男です。そして既婚です。

さて、主さんの文章の中で出てこないものに疑問を感じてます。

それはセックスの問題に対して、夫婦でシラフで面と向かって話し合ってないと言うことです。

主さんたちは夫婦なのです。セックスは当たり前の事であり、キチンと話し合うべき問題です。しかし思うこと、そうだろう、など自分で思ってるだけをさも現実のように書いてます。

夫婦で何故そうなったのか、今どう思っているのか、そして苦しいし間違いを起こしそうなくらい辛いと何故正直に面と向かって言えないんでしょうか?

セックスレスになった原因、まさにそれだと思いますよ。2人で埋められない溝を掘ったのです。そしてそれは本来夫婦で協力して埋めなければならないもの。

なのに主さんはそれを他人の男で埋めようとしてるのです。旦那を裏切り、子供を裏切り、家族を裏切ってまでしなきゃならない事でしょうか?

もし旦那さんもそう思ってて、他の女を抱き、なに食わぬ顔で家族をされて主さんは幸せだと思えますか?でも今主さんはそれをしようとしているのです。そしてそれは1度染まると子供がいなくなるまで永遠に付き纏うんですよ。そう結局主さんが逝くまでついてまわるのです。

主さんは子供が旦那さんを好きだからとか、自身では経済的にも無理だからとか言い訳してますが、本気でそうは思っていないと思いますよ。そう言ったほうが立場上ヒロインに成れますからね。

どうしてもというなら、旦那さんに離婚を願い出て、子供も捨てて自由になればいいんです。それが嫌なら旦那さんと話し合いなさい。辛いことをちゃんと話なさい。出来てなかった部分があると思うと言い頭を下げればいい。そうしてでも自分の気持ちを伝えるべきです。

勇気を持つべきです。頭を下げようと、その家庭の婦人は主であり、その子の母親は主さんなのです。胸を張って妻であり、母親であり、そして一生を誓った男の女なんですよ。

女々しい考え方はすべきじゃありませんよ。逆に言えばそんなだから旦那に飽きられるんですよ。女でございって強い立場でいるのも大切ですよ。

No.31 16/10/13 23:10
ベテラン主婦31 ( ♀ )

私も30さんの意見に賛成です。

女から誘うのはどうなんだろう、とか、義務的なのはイヤだ、とか、全て主さんの想像でしかないですよね。

主さんから甘えたら旦那さん喜ぶかも知れないし、義務的じゃなく、ちゃんと愛してくれるかも。

なのに、それをせずに勝手に想像してるだけ。

浮気したいが為の言い訳にしか聞こえませんよ。

まずは、ちゃんと話し合いましょう。
それでもダメなら、また考えればいい事です。

No.32 16/10/13 23:32
通行人1 

結論から言うと 話し合いは無意味だろう

話し合いは 綺麗事

この主の場合 現実的には浮気か離婚しかないのだろうから辛いところ

No.33 16/10/13 23:53
ベテラン主婦33 

たとへ無意味だとしても
ご主人と話し合って下さい。

不倫,不倫と汚らしい人間に
成り下がらないで下さい…,
いい大人がみっともないです。

No.34 16/10/14 00:01
通行人1 

仮にも夫婦をやってきて 話し合いが通用する相手なら 他人に言われるまでもなくとっくの昔に話し合いをしているだろう

そこは察すべき事である

この場合綺麗事は無意味だろう

  • << 36 >今までは、私からイチャイチャしたりして誘っても笑ってごまかし逃げていましたが、セックスレスについて真剣に話せば、優しい夫なので抱いてくれるかもしれません。 話し合いが通じる通じないの前に、話し合う場を主さんが避けているとしか思えない。話し合いもせず自分の想像で、レス原因を言っているだけ。 夫婦なのに話し合いもせず、自分が浮気して欲を満たしたいだけじゃないのかなって思う。 夫婦で居続けるための努力もしないならば、浮気をする前に離婚してもいいと思うな。努力放棄してるようにしか私は思えない。 夫婦でいたければ、本音で向き合うこともしなきゃダメなのに。

No.35 16/10/14 00:23
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

スレ主です。溜まった家事をしていたらこんな時間になってしまいました。
たくさんのレスありがとうございます!m(__)m
お一人お一人に感謝と返信をしたいのですが、沢山の方にアドバイスを頂いたので ここでまとめてお返事させて頂きますことをお許し下さいm(__)m

皆さんのレスを読んで、私は悲劇のヒロインぶりたかったのかなぁと何故か落ち込んでおります。自分では気付きませんでした…
また、不倫にも向き不向きがあり この段階で悩んでいるようだと向いていないから後悔する。というご意見はドキっとしてしまいました。自分でも、向いていないのは分かっているつもりです…。

話し合いをすすめてくださった方に聞きたいのですが、セックスレスやセックスについて パートナーと真剣に話し合った経験がおありの方ばかりなのでしょうか?(>_<)
カップルや夫婦で普通に話すものなのでしょうか?
不倫に走るより話し合い。それは確かに正論だと思います。
でも私は明らかに拒否されています。
食費を削ってまで新調した可愛らしい下着をつけて、キスして欲しいと言っても「出た出た~(笑)」と逃げられて…
メイクも服装にも気を遣っても、「綺麗だね」と言ってくれるのはいつも夫以外。
あんなに可愛い可愛いと言ってくれていたのに今ではダッチワイフ以下なんですよ私。
そんな状態で、『セックスレス問題をどうにかしましょう』なんて言うのがこわいんです。
不倫するより話し合いの方が簡単だと思いません。それくらい難しいと思うのは私がおかしいのでしょうか……
話し合いをして、核心を突くとどんな反応が返ってくるのか。またはぐらかされた時の気持ちはどうなるのか。もし、胸の形が崩れて乳頭が大きくなったから気持ち悪いとか 会陰切開の傷が気になるとか 妊娠線【必死にケアして今ではあまり目立ちません】が見たくないとか どうにもできないことなら私はどうすればいいのか…。

実際に、セックスレスについて夫婦で話し合った方っているんでしょうか?

  • << 43 話し合いましたよ。半年くらいのレスだけど。そこまで気にしてなかったけど。 レスしたとおりにしていますよ。 とおりすがりに抱きつく。ねぇ~お酒のむ?て言ったりを繰り返し、俺のこと大好きなんだね、を演出。 またまた~(笑)て言われたら、いっつもはぐらかしてんじゃないよ!もうやだ!離さないから!て抱きつくとか、じゃあ他でしてこいってことでいいんだね、とか。体型変化も、誰の子育てているからだと思っているの?ほめてよ、って言う。 言いにくいことも話しましたよ。生になってきちゃってるけど、私の体を考えてくれてないんだよね? 愛してないんだよね? て話。泣いたり機嫌わるくなられたりひと悶着?あったけど解決しましたよ。 責め口調にならないように、気をつけて下さい。

No.36 16/10/14 00:27
通行人36 

>> 34 仮にも夫婦をやってきて 話し合いが通用する相手なら 他人に言われるまでもなくとっくの昔に話し合いをしているだろう そこは察すべき事であ… >今までは、私からイチャイチャしたりして誘っても笑ってごまかし逃げていましたが、セックスレスについて真剣に話せば、優しい夫なので抱いてくれるかもしれません。

話し合いが通じる通じないの前に、話し合う場を主さんが避けているとしか思えない。話し合いもせず自分の想像で、レス原因を言っているだけ。
夫婦なのに話し合いもせず、自分が浮気して欲を満たしたいだけじゃないのかなって思う。

夫婦で居続けるための努力もしないならば、浮気をする前に離婚してもいいと思うな。努力放棄してるようにしか私は思えない。
夫婦でいたければ、本音で向き合うこともしなきゃダメなのに。

  • << 38 35の主のレスを読んでからでも君は同じ綺麗事が言えるのか 察してやれ 正論は所詮 正論でしかない

No.37 16/10/14 00:38
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 36 レスありがとうございますm(__)m!

夫婦で居続けるための努力は、この3年間してきたつもりです。
夫に伝わっていなければ意味がないのですが…
本当に、いま女としての自信が全く無いです。
そんなときに優しくされただけで気持ちが揺らぐダメな女であり母親です。

でも、本当に ただ欲を満たしたいだけとは違うと分かって頂きたいです…

夫が、私を愛してくれて たまにの週末に夫婦生活があればそれが一番いいんです。
ただ今は本当にそんな状態からかけ離れていて…

なんだか自己中心的なことばかり書いてしまい申し訳ありません(;_;)

No.38 16/10/14 00:39
通行人1 

>> 36 >今までは、私からイチャイチャしたりして誘っても笑ってごまかし逃げていましたが、セックスレスについて真剣に話せば、優しい夫なので抱いてくれる… 35の主のレスを読んでからでも君は同じ綺麗事が言えるのか

察してやれ

正論は所詮 正論でしかない

No.39 16/10/14 00:53
ヨーコ ( ♀ udlNLb )

>> 38 ありがとうございます(>_<)
後から読み返して、なんだか恥ずかしくなってきました…
恥を捨てて誘っても 笑って逃げられるなんて、きっとなにかしら私に問題があるのでしょうね(-_-;)

皆さんのレスを読んで、不倫に逃げるのは間違いだと気付きました。
中には、私の気持ちを察してくれて不倫してもいいのでは、と言ってくれる方もいらっしゃいましたが…割りきって不倫を楽しめる性格では無いと気付きました(>_<)

家庭内の問題として解決していきたいと思えました。
解決できればの話なのですが…

夫はスヤスヤ寝ている中、暗闇で携帯に向かって こんなにセックスについて相談しているなんて なんだかとても惨めな気分になってきました…

こんなむなしい女の相手をしてくださって、本当に皆さんに感謝ですm(__)m

  • << 41 セックスレスで悩んでいる夫婦は多いのだろうから 恥じる必要は全くない この問題はそれが原因で離婚に至ったとしても何らおかしな事はない程に夫婦にとっては重要な問題なのだから 下手にうやむやなままにしておくべき問題ではないだろうが まぁ それも含め 全ては君次第の問題でもある なんにせよ一度切りの人生だ この先後悔なき人生となるよう健闘を祈る

No.41 16/10/14 01:17
通行人1 

>> 39 ありがとうございます(>_<) 後から読み返して、なんだか恥ずかしくなってきました… 恥を捨てて誘っても 笑って逃げられるな… セックスレスで悩んでいる夫婦は多いのだろうから 恥じる必要は全くない

この問題はそれが原因で離婚に至ったとしても何らおかしな事はない程に夫婦にとっては重要な問題なのだから 下手にうやむやなままにしておくべき問題ではないだろうが

まぁ それも含め 全ては君次第の問題でもある

なんにせよ一度切りの人生だ この先後悔なき人生となるよう健闘を祈る

No.42 16/10/14 01:21
通行人42 ( ♂ )

あなたの『愛』は『セックス』で体現するものなのか?
『女』とは『セックスを求められること』で実感するものなのか?

セックスを愛という言葉に載せて美しく語るのはある意味卑怯にも思える。
それは、妻や家族を愛しているがセックスへの欲求が低下している旦那には、脅迫となりうること。

とりわけ男は、セックスと愛を分けて考えがちなものです。
これは理屈ではなく、無意識の習性であり、男女の違いです。

『話し合い』が不調になる原因はここにあります。愛や女でセックスを語られると、セックスは男にとって義務化せざろうえません。妻を愛していればこそ。

男にとってセックスは性欲がもたらす行為です。
セックスを重いものにしてしまっては益々性欲はわきにくくなるもの。

旦那さんはあなたがセックスを求めていることは十中八九分かっています。

あなたはセックス以外の部分で旦那さんの愛情を感じて満たされませんか?
セックスがなくても幸せを感じられませんか?

それがYESであり、それが旦那さんにも実感されれば、セックスは軽くなります。
そうしたら性欲を感じてきて抱きたくなることも十分あります。

男の感覚を理解できれば解決に向かうかもしれません。


No.43 16/10/14 06:13
既婚者10 

>> 35 スレ主です。溜まった家事をしていたらこんな時間になってしまいました。 たくさんのレスありがとうございます!m(__)m お一人お一人に感… 話し合いましたよ。半年くらいのレスだけど。そこまで気にしてなかったけど。

レスしたとおりにしていますよ。
とおりすがりに抱きつく。ねぇ~お酒のむ?て言ったりを繰り返し、俺のこと大好きなんだね、を演出。
またまた~(笑)て言われたら、いっつもはぐらかしてんじゃないよ!もうやだ!離さないから!て抱きつくとか、じゃあ他でしてこいってことでいいんだね、とか。体型変化も、誰の子育てているからだと思っているの?ほめてよ、って言う。

言いにくいことも話しましたよ。生になってきちゃってるけど、私の体を考えてくれてないんだよね? 愛してないんだよね? て話。泣いたり機嫌わるくなられたりひと悶着?あったけど解決しましたよ。

責め口調にならないように、気をつけて下さい。

No.44 16/10/14 06:15
ベテラン主婦22 

同じ男性でも、話し合いをと言われる方とそうでない方がいると言うのは、人によって違うと言うことでしょうか?
セックス抜きで上手くいってる夫婦もあるかもしれないけど主さんが辛いと思いつめてるのに、他の部分ではあまりに酷ですよね、負担にならないよう努める事で本当にレス解消できるのでしょうか?そのままありがちなレス仲良し夫婦になりそう、現に3年レスですし。
察するに主さんは傍目から見るととても魅力的な女性だと思います。
でも旦那さんは、主さんが子供のママになって女性としてよりママになってしまってて…

私も過去寂しさから、不倫に片足突っ込みかけと言うか…未遂ですが上手く遊べるほど器用なわけなく情緒不安定で何日か家事や育児が少しおろそかになってしまい旦那がとても心配して、職場まで迎えに来てくれてママがおかしくなったのはママになんでも任せっきりだったからと留守の間に子供と掃除してくれたり、たった1日の出来事でしたが、嬉しくて同時に罪悪感でそれ以来そんな事はしていません、文章から主さんも私と同じタイプでは?と思いました。

旦那がゲームにはまり長い間レスになった時迫ったことがあります。
旦那は又明日なと誤魔化そうとしたけどその時、いつもの様に冗談に出来なくて、涙がこぼれて、そしたら何も泣かなくても、、んもう!と受け入れてくれてしゃーないなぁ、に旦那の思いやりは感じたけどそれが義務かも。そこまで考えてなかったけど、難しいですね……。
主さんの気持ちは同じ女性としてとても分かります。

No.45 16/10/14 07:34
ベテラン主婦31 ( ♀ )

話し合う前からあれこれ考えずに、なぜ話し合う事を選ばない?
拒否されたらつらいとか、そういう気持ちは分かります。
でも、もし主さんが泣いて訴えでもしたら、ご主人の心には届くんじゃないかな?

体の変化は誰でもあります。
私も帝王切開の跡や、妊娠線は未だに残っているし、乳首も大きくなりました。
でも、その事は旦那は気にしていないようです。

もし、それが原因でレスになったのなら、ご主人はハッキリ言って最低だと思います。
あなたの子供を生んで、こういう体になったのよ!とバッサリ言ってもいいです。

まずは何が原因でレスになったのか聞かないといけません。

私は旦那には何でも話します。
言いにくい事などもありましたが、避けて通って良い結果は生まれません。

話し合いが出来ない夫婦なら、それは夫婦として終わってると思います。
主さんご夫妻がもしそうなら、不倫以前の問題です。

  • << 51 同意です。 主さんの頑張ったものって結局うわべだけなんですよ。何も伝わっていないと思います。 そして主さんは不思議そうに聞いてますが、夫婦でセックスに対してシラフで話し合うんでしょうか?普通に話しますよ。たまにはラブホ行くか?雰囲気変わって楽しそうだし。とか、こんな体位ってどうなんだろうとか、2人の時間の時普通に話してます。 レスだという大半の人ってセックスのことしか考えないんだよね。2人の時間の大切さを考えないんだよ、セックスしなくとも日に5分、10分でもいい、珈琲でも飲みながらその日のこととか他愛もない話をすることの大切さを知らないんだよ。だからパートナーのことが見えなくなって、興味が無くなって行くんだよ。 俺自身、レスになったことはなくて、でも部下とかからよく相談される。その中でもやはりレスに悩んでる人に無いのはその部分なんだよね。時間が無いとか、合わないとか言い訳ばかり。時間はあるなしじゃなくて、作るもの。この家庭を、この夫婦を本気で大切にしたいと思うなら、無理なことじゃないと思うよ。 よく出でくる1さんなんてまさにそうだと思うよ。しないくせに正論否定、言い訳しかしない人らしい書き方だよね。人にそんなことわかってるだろみたいに書いてるけど、本当は何もわかってないんだと思うよ。抽象的な批判はしてるけど具体的なことは書かない。いや書けないんだろう。 話戻して主さんのことだけど、子供産んで体型崩れた?会陰切開の後が?大きくなっ乳首が?って見た目ばっかり。はっきり言ってそんなことしか考えてないから魅力が無くなるんだよ。主さんの考えが正しいなら、子供3人産んだうちの嫁さんなんて悲惨なもんだよな。 でもね、俺は嫁さん大好きだよ。そりゃ3人産んだんだから知り合った頃とは違うよ、でもね主さん、俺からしたらとても尊く思えるよ、そこまで頑張ってるんだよな、体型がどうとかよりも子供を大切に産み育ててくれてる。だからこそ愛おしいしより大切な人になってく。 俺はもう50代だけど、週に1,2度は愛し合ってる。子供たちからも仲良過ぎと呆れられてる。 そんな中でも嫁さんはかかと無しスリッパ履いてたり、お尻に500玉挟んでたりって可愛い努力してるんだよね。仲良くジムにも通ってる。 そうやってこられたのもいつも話してることの大切さを大切にしてきたからだと思うよ。

No.46 16/10/14 08:17
ベテラン主婦46 ( ♀ )

綺麗事言ってる人にはわからない。
夫婦で話したって結局、旦那が勃たなきゃ始まらない。
旦那だって頭ではわかってる。
でも出来ないから夫婦で悩んでるのに。
もうこれは旦那の了承も得て他で処理するしかない。


  • << 48 綺麗事でも何でもないですよ。 だって、まだ話し合いすら行われていないんです。 旦那さんだって、笑ってごまかしてるらしいし、旦那さんが悩んでるとは思えない。 それに「お前なんて女として見れない!」とかハッキリ言われた訳でもないんです。 夫婦で悩んでるのではなく、主さんだけが悩んでる感じに見えます。 なのに、話し合いすら持たずに、他の男と会うのを楽しみにしてる。 それっておかしくないですか? 2歳の娘さんはどうするんだろう。 誰かに預けて男と会うのか、など気になります。

No.47 16/10/14 09:15
既婚者10 

>> 46 旦那さん、わかっているのかな?わかっていないかもしれないなって私は思います。

自分の両親を見ていて、男と女ではなく、父と母だったから、とかあるかもですし。

どうだろね。
どちらも憶測でしかないけれど。

No.48 16/10/14 09:51
ベテラン主婦31 ( ♀ )

>> 46 綺麗事言ってる人にはわからない。 夫婦で話したって結局、旦那が勃たなきゃ始まらない。 旦那だって頭ではわかってる。 でも出来ないから夫婦で悩… 綺麗事でも何でもないですよ。
だって、まだ話し合いすら行われていないんです。

旦那さんだって、笑ってごまかしてるらしいし、旦那さんが悩んでるとは思えない。

それに「お前なんて女として見れない!」とかハッキリ言われた訳でもないんです。
夫婦で悩んでるのではなく、主さんだけが悩んでる感じに見えます。

なのに、話し合いすら持たずに、他の男と会うのを楽しみにしてる。
それっておかしくないですか?
2歳の娘さんはどうするんだろう。
誰かに預けて男と会うのか、など気になります。

No.49 16/10/14 09:52
通行人49 

私はサレ妻です。

夫のW不倫相手の不倫の理由は、やはりご主人とのSEXレス。

ウチの夫は、不倫相手には嫁とはもう何年もSEXしてないと言ってましたが、実際には2週間に1回〜2回はしてました。

男は不倫したら、脇が甘いから‥必ず奥さんにバレます。

その際に覚悟があるなら、不倫でも何でもしたら?

それから、主のご主人‥
浮気してませんか?

それだけ態度が変わるなんて。
外でやってる可能性は?

主だってそれだけしたいのだから、ご主人もしたいでしょうね。

一度、話し合うべき事だと思います。

  • << 52 同意 主さんの旦那 性欲強いのに自慰だけってあり得ない 浮気してないって確証あるの? 性欲強い人って奥さんの胸が垂れてようと、はっきり言って穴さえあれば良いんだと思うけど… 一度きちんと調べた方が良いしセックスレスは立派な離婚理由だよ 不倫とか浮気するとか考えず先ず婚姻生活を続けるかどうかも視野に入れて、なんなら離婚して新しい彼氏作るのも一つの選択肢だと思います 今のままだと全てが中途半端だし、いっその事、旦那に浮気宣言でもしてみたら? その時の旦那の態度でまた考えてみても良いと思うし…

No.50 16/10/14 10:02
通行人50 ( 50代 ♂ )

とても気持ちはよくわかります。sexレスも辛いですがオナニーである程度我慢して、旦那をその気にさせるには二人でuraビデオ鑑賞を進めますよ。あとはあなたがあからさまにsexしたいんだと言って旦那を積極的に襲うこともありですよ。不倫は一時の快楽一生の後悔ですぞ。

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