別居１年8ヶ月…もう無理ですか？

>> 43 http://mikle.jp/viewthread/2300604/ ↑ 前スレってこれ？ 何だろ主の返レス読んでて思っ… 別居の理由は当然一緒にいたくないからでしょ
一緒にいたくないのは会話をすると旦那自身の人間性が怠惰するからでしょ
そんな会話をしなければ戻ってくるかもしれませんが幼少期から大人になる過程で身に付いたものなので変えられないと思います
勝手に想像して間違ってたらゴメンですが
貴女はいろいろなことにチャレンジしてこなかったのでは？
もしそうであればそれを変えない限り旦那が戻ることはないでしょう
チャレンジしないことは自分の能力の範囲の中で過ごしている
つまり一年を通じても二年を通じても全く成長がないことです
それを子供に強要してたりしたらもううんざりです
旦那は子どもを引き取りたいぐらいに思っているかもしれません
ただ子どもにはそれが理解できないと思うのでしないとは思います
おそらくお子さんは貴女以上の学力は付かないと思います
貴女の範囲で育てる
そんなとこもうんざりするかもしれません
想像で書いて恐縮ですが全く成長しない人には魅力を感じませんし、一緒に生きていこうとも思いませんし、会話すらしたくありません
会話すればする程虚しくなります

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前スレ、今回見て思ったんですけど旦那さんはあなたに愛はない。あなたは旦那さんに愛はありますか？
愛のない夫婦でも子供のために一緒にいるのが大切なのでしょうか？夫婦がお互いに心を通わせない冷たい家庭での子育てでも子どもは心理的に不安定にならない？今でも、十分子ども不安定ですよね？
愛のない、心の通わない旦那さんとの生活あなたは続けていくのは何も感じないのでしょうか？
旦那さんは全ての行動の基本が子どものためで、修復に向かってないのでしょうね。だから何も言わない。あなたと生活の共有をしたくない。
旦那さんが家に以前よりも帰ってきてくれているのは子供のため。子供がいなければ寄り付きもしない。

私も仕事していて、どうしてものときは親に頼ります。

あなたが1人になって、そして親が手伝いに来て、それでも結局子どもが不安定なのは、あなたが母親じゃないから。産んだだけの女だから。それに気が付かずに母親だと言い張るから。
私もだけど、親に丸投げなのね。だから、私は母親になるのをやめた。子どもはばぁちゃん子です。今は2人とも高校生だけど用事があるときは私でそれ以外ばぁちゃん。夜勤あって、シフトでバラバラだから弁当もしっかり作れるのはばぁちゃんです。私は作りません。それでいいのですよ、うちは回っているから。無理に母親面しなくても。
大事なときだけはしっかり親をやらなきゃいけない。そこは子供も求めているから。それ以外は、親演じなくていい。
旦那は何もしない人だから、子供はわかっているし母もわかっている。頼りにならない人。

保育園の頃は、まだパートだったから時間余裕あったけどフルで仕事しだしたらそうもいってられない。どうしても親に頼る部分あったし、親がやるからといったから甘えて仕事してる。

子どもはあなたに母親を感じてない。子どもが心開き頼っているのは父親。仕事に一生懸命になるのはいいですが、母親であるのか母親を演じるているのか子どもは敏感に察知します。それが子どもの不安定に繋がる。

旦那さんが家に帰らないのは、あなたが何も変わっていないからだと思う。

子どもは不安定だし、旦那さんは戻らないし主さんはしっかりやっているなんて言うけど、結果的にそれが出てないのではないのですか？

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>> 46 レスありがとうございます。 母や姉の協力がないと今の生活が成り立たないのは事実です。 このまま別居して夫婦破綻の実績を作るとありまし… 夫婦破綻の実績ですよ？
別居して住民票を分けたら時点からカウントは始まっています。
お子さんの為に訪問しても、お子さんのいない時に訪問がありません。
そして、お子さんが寝たら会話もなく帰っていく。
性的な関係もなく、お子さんの為にだけ面会していますから、立派に夫婦破綻の実績が積み重なっています。
離婚の実例集などを読まれてはどうですか？
弁護士ドットコムという有料サイトかあります。
登録して相談してみれば専門家から回答貰えますよ？

友人が男児、女児の2児の親で奥さんが娘さんを連れて別居しました。
離婚の意思は奥さんにはありませんでしたが、7年の別居で離婚成立しました。
今だともっと短い期間で成立だそうですよ？
友人のところも、面会もしていましたし、家族一緒の外出もありましたが、全く問題にはなりませんでした。
離婚成立から半年で奥さんが胃癌で亡くなり、娘さんを引き取りました。
3年後に、友人も胃癌がわかり入院すると知らせがありました。

とりあえず、面会がある、一緒に出掛けているから、和解で修復と考えるのは浅はかです。
主さんは旦那さんを責めるばかり、母や姉に感謝もなくやって貰って当然で、まるで自分の手柄。
旦那さんは愛しい伴侶ではないのですか？
主さんが産みたい時にだけ種付けする種馬で、戸籍上の父親であるだけで、旦那さんには安らげる家などは必要ないのですか？
子供達も、安らげ幸せな家庭ではなく、ギスギスした丸投げの母親に、別居の父親が仮面夫婦をしにやってくる。
主さんの家庭にいったいどんな幸せがあるのでしょうか？

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そろそろ 話し合いをしてみてはどうですか？

子供が寝た後に そっと布団から出てきてもらって 話し合いの時間を作れませんか？

今度は 旦那さんを優先して生活すると伝えましょう
義母がしょっちゅう家に来る事が嫌だったし、義母が作ったご飯じゃなくて 主さんが作ったご飯が食べたいんですよ
セックスレスも 辛かったと思います
ご主人の 愛情は 冷める一方だったのでしょうね

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読んでいるとモヤモヤしてくるので、もうこれで最後にしますね。

母や姉を頼ることはそんなに悪いことなのでしょうか　という主さんのレス。


あなたが家をかったこと、そして、あなたの人生
に、あなたの母や姉はいつまで付き合えばいいのでしょうか。

失礼ですがお姉さん独身ですか。お子さんおられるんですか。
他人の家庭に首つっこんでいると、自分のまわりがおろそかにならないですか。

お母さんのやさしさに甘えてないですか。旦那のお母さんに、私、家事自分の母親に全部やってもらってます。旦那さんのお世話やってもらってるんですよ。といえますか。
恥ずかしくないですか。

周りを巻き込んでいる、周りに甘えてる。

こう、とらえられてもおかしくないこと。気づきませんか。

あなたの姉、あなたの母親はあなたを甘やかしてくれるんでしょうけれども
結婚した以上、すべて自分でやりきりなさい、という家族もこの世の中いくらでもいます。
更にいうと、シングルマザーやシングルファザーのひとは更に大変です。

自分のことを冷静にみれないので、旦那さんに何を言っても伝わらないと思います。
家をかったなら、そこに旦那さんがいなくても住んだらいいじゃない。
旦那さんに何を求めているのか、仮面夫婦でもいてほしい、のではないでしょう。
あなたが本当に失いたくないのは、極端な話、自分を手伝ってくれる、母親と姉なんだと思いますよ。

だって、旦那に戻ってきてもらうために、自分で自分の家庭をもとうとしてないんだもの。
手伝ってもらうのそんなに悪いことですか

っていう感覚なので、旦那はあなたの母と姉がまつ家より
自分の家を、実家を選んだのではないですか。

一番いい方法は、お子さんを旦那さんに親権をもってもらうことではないでしょうか。
あなたは、多分仕事しかできないでしょうし。
母親として、保育園にいけなくて泣く子供のフォローもできてない。
切り離せて考えない時点でだめです。
お父さんがいないから、泣くんだではないと思いますよ。

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人の気持ちは変わります。
最初に、笑顔だったからといって、それは続きません。
旦那さん最初は母親が手伝ってくれて助かる、といっていた。それが社交辞令だったかどうか
あまりにそれが長く続くので、嫌悪がしてきた、などと思いませんか。気づきませんか。

多分、何を言っても無駄だと思うんですけど、最後に書きます。
人が離れる理由は、自分の気持ちをわかってもらえない環境や、一緒に努力していけないとおもったときに離れるんです。

旦那さんがどこまでしんどかったのかはこの掲示板で知る由もないし
旦那さんも悪いところはあるかもしれない。

うちも男の子がいるんで、あなたの旦那さんみたいに育てるつもりはないです。
3人子供がいて、実家に帰ってくるなんて、いい年して気持ち悪い。と思います。
私個人の感想では、あなたのご家族も旦那さんのご家族も、随分子供にあまいのだなーとおもいます。
子供が泣いていることに関しては
子供が傷ついているのは事実だと思います。

ただ、それでも乗り越えていけるのかどうか
あなたの旦那も戻るつもりないのなら、たとえ酷でも、子供にそれを話すべきです。

子供には未来がありますから。
父親なんていなくても、友達や恋人ができて、いずれは新しい家庭を持てる。
いなくても平気なんだ！とかいなくても強く生きてやる！と思うことはできます。

友達や恋人とうまくいかないときはあなたが母親として相談にのってあげればいいじゃないですか
子供からしたら、あなたもしっかりしてないし、お父さんもしっかりしてないでしょうね。

でもすきなんだとは思いますよ。
だけど子供もいつまでも子供じゃないし。

あなたもあなたで、自分の母親に当たり前に任せていて、自分の母親の介護が必要になったとき、あなたは仕事　育児　介護　全部まわりきるのかどうか。

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うーん。

私なんか、47歳まで、家事したことなかった。アハハ。

大学卒業してから、専門職の仕事してたから、結婚して子供産んでそれでも、仕事やめないで家のことは、実母まかせで。

だけど、旦那とだけは、仲良しだな。

セックスレスは、ナイーブな問題だから、ひとつひとつの夫婦にそれぞれだろうけど。

旦那と、男と女でいることを私は、楽しんで、きたよ。

30代40代は、旦那と、ラブホめぐりもしたなぁ。

子供とか、関係なしで、旦那のこと愛している？

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もう、諦めた方が良いです。
何一つ望まず、旦那さんを解放してあげるべき。
無理なものは無理。
これ以上引き延ばしていても、何も変わらない事を旦那さんはとっくにお見通しなのだと思います。

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既に、籍だけの問題になってますよね。

仮に離婚して籍を抜いても、今の生活と変わらないですよね？

旦那さんは、離婚を諦めてるのではないと思いますよ。

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もう解放してあげたら如何です？
今まで主さんの思い通りになってきたじゃない？セックスレスだって主さんの要望でしょう？
主さんの事が嫌だから、旦那さん出て行ったんでしょう？
両親の仲が悪いから離れて暮らしている事ぐらい、幼いながらも理解していると思いますよ、お子さんらは。
子供の為子供の為って、どれだけお子さんらに負担かける気ですか？
こんな状況の中で、お子さんの心が、真っ直ぐ育つと思います？
可哀想過ぎますよ、全てが中途半端で。
お子さんに対しての金銭的な責任は取ってくれると思いますよ。
でも、旦那さんばかりに責任責任言ってないで、主さんも母親としての責任取って自立したらどうです？
いつまでも、お母さんやお姉さんに甘えてないで。
こんなんじゃ、主さんのお母さんも、いつまで経ってもホッと出来ないじゃないですか。
もうお子さんとお母さんに負担かけるのは止めましょうよ。

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皆は、主さんが、実家に頼りすぎと書いていらっしゃるが、子供が、小さくて働いているお母さんは、自分の実家が許してくれるなら実家の母親に頼るかた、いますよ。

昔は、みなそうだったことあるような。旦那の親か、自分の親に子供をみてもらい、共働きが、多かった。

財政面で、助かるし、血のつながりで、信頼感もあるから自然と。

今は、違うのかしら？皆さん財政面で余裕があるかたばかりなのね。

確かに、裕福な財政で旦那さんひとりの収入でありあまるほどなのに、子供が母親を必要としているときに、育児と家事に専念しない人を私は、不思議には、おもいますけどね。

家なんか買って、ローンやら、子供の生来学費やら、考えるとどうしても私が働いていなきゃ困る家庭財政だったから、実母に家事やら、子育てサポートしてもらってました。

そこんとこ、旦那は、理解していたから旦那のほうが、私の実母に感謝してましたけどね。

無料で安心して子育てをまかせらるのは、親だけだったから。
旦那とは、とにかく仲良しだったよ。批判されるかもだけど、子供が、幼稚園のときや、小学生のとき、たまに夜実母にまかせて、旦那と飲みにいったり、映画いったりした。

主さんの旦那さんまだ、若いのにレスなんて不思議だよ。

夫婦なんだら、セックスしてあたりまえなんだからとりあえずセックスしたら？

旦那が、その年齢で、セックス拒否したら、もう、たぶん夫婦は、だめだろうな。

旦那には、他に女いるだろうから、そのあたりを興信所で調べて弁護士いれて主さんに得になるような離婚しなよ。

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>> 61 57さんは前スレ読んだ？

読んでたらそんなこと言えないと思うな。

旦那さんはお母さんやお姉さんのサポート自体には感謝してたんだよ。

旦那さんが嫌なのは、そのサポートあっての現状なのに、『私１人だけで家事も育児もしてやってるのに、あんたは何もしないで好き勝手しやがって』という主さんの勘違いで傲慢な態度と、それを理由に何を決めるでも旦那さんの意見を尽く無視して、自分の意見を押し通してきたとこなんだよ。

セックスレスだってそう。

主さんはセックスするなら子供を作る時だけでいい、それ以外の時にはセックスなんてしたくない、そう言って旦那さんがしたくても拒否し続けてきたんだよ。

こんな金運びと種馬の役割だけさせられて自分のことを尊重してもらえない結婚生活なんて、主さんの旦那さんに限らず、どんな男性でも嫌になって当然だと思うわ。

そう思わない？

• << 64 レスありがとう。 前スレや今スレを、チラッザット読んではいるよ。 このスレ主さんは、旦那さんに対していかがなものか…って思うよ。 旦那さんが、でていったのもわかるよ。 だって、父親だけとしてとか、女がいてもいいとか、体裁だけ整えばいいようにこの主さんは、書いている。 だから、この主さんが、悪いと思うよ。 私は、旦那と仲良しだったから、今も。それは、旦那自身を愛しているんだ私が。 子供の父親としてだけでなく、旦那個人を愛しているんだ。 だから、セックスもするし。 この主さんは、旦那個人を愛しているのかが、わからない。 愛してなさそうだから、離婚したらいいと思うんだ。 私は、ずいぶんなおばあちゃんでね。いずれは、家庭は、夫婦二人暮らしになるんだよ、夫婦が柱になって年寄りになっても私のように夫婦で支えあっていかなきゃいけない未来があるのさ。 若い主さんが、今からセックスレスなんて、ナンセンスだよ。 子供のために離婚しないなんて、いまどき、ナンセンス。 離婚したほうが、いいと思うよ。だけど、主さんに得なる離婚をせめて勧めるのさ。

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もうこのレス閉めたら？

主さんには何を言っても聞く耳もたない。
言い訳ばかり。
現状を変えないと何も変わらないのに、
アドバイスにはやってるとか、わかってますとか、言い訳ばかり。
やってる、わかってるならこんなことになってないでしょう。

何回聞いても同じだし、
自分を変える気がないなら閉鎖してください。

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>> 62 57さんは前スレ読んだ？ 読んでたらそんなこと言えないと思うな。 旦那さんはお母さんやお姉さんのサポート自体には感謝してたんだよ… レスありがとう。

前スレや今スレを、チラッザット読んではいるよ。

このスレ主さんは、旦那さんに対していかがなものか…って思うよ。

旦那さんが、でていったのもわかるよ。

だって、父親だけとしてとか、女がいてもいいとか、体裁だけ整えばいいようにこの主さんは、書いている。
だから、この主さんが、悪いと思うよ。

私は、旦那と仲良しだったから、今も。それは、旦那自身を愛しているんだ私が。

子供の父親としてだけでなく、旦那個人を愛しているんだ。

だから、セックスもするし。

この主さんは、旦那個人を愛しているのかが、わからない。
愛してなさそうだから、離婚したらいいと思うんだ。


私は、ずいぶんなおばあちゃんでね。いずれは、家庭は、夫婦二人暮らしになるんだよ、夫婦が柱になって年寄りになっても私のように夫婦で支えあっていかなきゃいけない未来があるのさ。

若い主さんが、今からセックスレスなんて、ナンセンスだよ。
子供のために離婚しないなんて、いまどき、ナンセンス。

離婚したほうが、いいと思うよ。だけど、主さんに得なる離婚をせめて勧めるのさ。

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あら？この主さん、まだ離婚しないで粘ってるんだ？


前スレにもレスさせて貰ったけど、悪足掻きは止めなよ。


主さんは努力してるって言ってるけど、それって周りが判断する事だよ。


現に旦那さんには伝わってないじゃない？


つまり主さんは、まだまだ努力が足りないって事だよ。


それから他の方のレスにもあるけど、旦那さんが帰って来るのは、主さんが子供をダシにして呼んだ時だけ。


それなのに修復可能だと思ってる主さんて、どんだけ空気読めないの？


お互いの為に、これ以上時間を無駄にするの止めたら？


こんな家庭環境は早く終わらせないと、子供が可哀想。


今みたいに中途半端な状態よりも、キッパリ離婚して養育費を貰い、定期的に子供と旦那さんが会える様にした方が良いよ。


今だって、似た様な状態なんだしね。


人生には限りが有るんだから、主さんの我儘で旦那さんの人生を無駄にしちゃダメだよ。

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主の頭を切り替えればいいんですよ

うちは 別居結婚だから
夫婦は 揃ってるし
まともな行き来もあるしスープの冷めない距離だと思えばいいんですよ

お子さんも 度々 向こうに泊まったりして 安心させてあげればいいんですよ

一つ屋根の下に暮らせなくても 今なら ゆっくりゆっくり 修復出来ませんかね？
旦那さん 経済的ＤＶもないし 真面目そうだし
後は あなたがいつか 謝って hを出来るようになればいいんじゃないですか？

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本当に愛しているなら、旦那さんの幸せを考えてあげましょう。

それしか、もう、主さんには出来ないし、旦那さんの心にも響かないのだから。

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皆さんが問題にされていますが、主さんは旦那さん好きですか？
旦那さんと二人で過ごしたり、抱き合いたい気持ちはありますか？(セックスだけの意味ではありません)
旦那さんが笑ったり、寛いでいる姿を見るのは好きですか？

私は、マッサージしたり、お茶を入れたり、お菓子を作ったり、喜んでくれるので頑張っちゃいます。
面倒くさいデザートでも、作っちゃいます。

洗濯や掃除は少しだけ後回しにしても、膝枕や、マッサージを優先しますよ？

自分が肩が凝っても、脚がパンパンでも誰もマッサージしたりしてくれませんが…。(自分は店にいきます)

子供達には、お母さんはお父さんに甘すぎると言われますが、主人は主人で、朝が早すぎる時は無理に私を起こしたりしません。
子供の送り迎えなども、協力しあってきましたが、1番上のお子さん、そろそろお手伝いも上手なお年頃ではないですか？

家族で頑張ろうという気持ちはありませんか？
主さんの実母や、姉に手伝ってもらうにしても、節度も感謝も必要です。
当たり前で、距離感が無ければ、主さんの家族の形が出来ていきません…。
それを、私はちゃんとやっている、旦那は楽をしている？
旦那さんの実家の両親に主さんは何て挨拶していますか？
会話はされていますか？
自分の旦那が世話になっているんですよ？
なんというか、まず、周りに感謝して、迷惑をかけまくっている二人のことを頭を下げてまわりませんか？
何か話が聞けるかもしれません。
独り善がりに、子供に会いに来るから大丈夫。ではなく、耳を澄ませてみませんか？
旦那さんとの解決の糸口があるかもしれませんよ？

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｢覆水盆返らず｣
1度、離婚した夫婦は、元に戻らない。
自分自身が迷ったり、離婚への決意がなければ、無理に離婚しない方が良い。
｢後悔先に立たず｣です。

子供が小さいうちは、離婚しない方がいいですよ。
気持ち離れても、戸籍上は夫婦だしね。
でも、お世話になってるご主人の実家には、感謝の言葉や挨拶くらいはした方がいいですよ。
お世話になっているのだから、それも嫁としての務めです。

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