私はいらない娘なのか
母が幼少期に他界し、父方の祖母と私と父の3人暮らしになりました。
父は定時で終わる仕事をしていましたが、週の半分は帰って来ませんでした。週末も遊びに出掛けて家にいる事はなかったです。
たまに気が向いた時は、どこかに連れて行ってくれていましたが、私はその環境を疑う事無く育ちました。
高校生の時に祖母が他界。
元々家事は私がやっていたので、進学も家から通える距離。結婚後の新居もそこそこ近くにしました。
結婚してからは週2日くらい帰って、家事をしていました。父は帰りが遅くいつ帰ってくるかわからないので、夕食は冷蔵庫にいれておきました。時々帰ってくるので、その時は一緒に食べていました。
そんな父も定年を迎えました。
久しぶりにお昼を一緒に食べようと、家からおかずを持って実家へ。
テーブルに料理を並べ替えて、父を呼ぶも、1口食べただけで「昼は食べないんだよ。昨日徹夜だったから寝る」と言って寝てしまいました。
なんだか馬鹿らしくなって、それから実家には帰っていません。
父からも連絡もありません。もう半年経ちます。
私は父にとって邪魔な存在だったのか。
必要のない存在だったのか。
怒りというより、虚しい気持ちでいます。
友達の子育ての話を聞いていると、私の子供時代と違いすぎて悲しくなります。
親って、なんなんでしょう?
16/07/16 19:36 追記
家に帰って来なかったのは仕事では無く、遊び歩いていたからです。
どこかに泊まる事も多かったです。
また、学校行事関係には一切関わってくれませんでした。
ご飯を作ってくれた記憶もありません。
本当に父から何もしてもらった記憶はありません。でも高校までの学費は払ってくれました。
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お父様も定年を迎えられたということで
とても体は衰えていると思いますよ。
普段一人で暮らして居られるならば、
三食きちんととる男性は少ないかも。
それは主が想像している以上だと思います。
かといって主に感謝していない訳ではないと思いますが、
奥さまを早々に亡くされて虚しい日々を過ごしてきたのはお父様も一緒だと思いますよ。
通いたくなければ通わなくても良いと思います。
それが互いに丁度良い距離の取り方なのでしょうね。
- << 3 私も結婚をしている身ですので、配偶者を早くに亡くし、しかも子育てもある大変さ虚しさは痛いほどわかります。 と、同時に、父は父親らしいことをしてこなかったと怒りも湧いています。 祖母がいてくれたので独りではありませんでしたが、親というものを知らないような気がします。 お昼の件は、きっかけに過ぎません。 なんか馬鹿らしくなってしまったんです。
お父さんはごく自然体なだけじゃん。
働き盛り奥さんいなきゃ適当に遊ばないとおかしいし。無理矢理合わせるのがいやなんじゃないのか?あなたがシツコイ性格で
お父さんがさっぱりしてる人間性の違いでは?
それはお辛いですね。
子供のあなたをお祖母さんに任せて安心しきっていたのでしょうね。
母親がいないんだから本当はできるだけそばにいるべきだったんでしょうが、再婚等せずしっかり働いて養ってくれた事には感謝しないといけないですね。
家庭環境って比べるだけ虚しいですよ。皆自分より良い暮らし、良い思いしてる人ばかりが気になってしまうものです。
あなたが結婚して更に安心しきってるんでしょうね。
主さんは主さんの家族と幸せに暮らす、それがお父様にとって一番の望みであり、親孝行かもしれません。
- << 8 高校までは学費を出してくれましたので、そこは感謝しています。 大学は自分の力で行きました。我が家はお金が無いわけではないので、父に借金をしてですが。(完済しています) 再婚しなかったのが良かったのかは正直わかりません。私は母親を必要としていましたが、それは再婚しなかったから言えることなんだと思います。もし再婚していたら違った問題があったかもしれません。 もしかしたらを想像しても仕方ないし、他人と比べても仕方ないんですよね。 でもやっぱり虚しい。 私の家族だけはしっかりと築いて行こうと思いますが、なかなか割り切れません。 私は家庭がわからないので自信もありません。
>> 6
それはお辛いですね。
子供のあなたをお祖母さんに任せて安心しきっていたのでしょうね。
母親がいないんだから本当はできるだけそばにいるべき…
高校までは学費を出してくれましたので、そこは感謝しています。
大学は自分の力で行きました。我が家はお金が無いわけではないので、父に借金をしてですが。(完済しています)
再婚しなかったのが良かったのかは正直わかりません。私は母親を必要としていましたが、それは再婚しなかったから言えることなんだと思います。もし再婚していたら違った問題があったかもしれません。
もしかしたらを想像しても仕方ないし、他人と比べても仕方ないんですよね。
でもやっぱり虚しい。
私の家族だけはしっかりと築いて行こうと思いますが、なかなか割り切れません。
私は家庭がわからないので自信もありません。
主さんはこうしてご結婚もされ家庭も築かれた。
大学生も結果的に自力で行かれ学をつけられた。
立派じゃないですか。
娘をそこまでの人間に育て上げたお父様とお祖母様の教育は間違っていなかったと思いますよ。
ベッタリ寄り添って我が子をスポイルするのが愛情ではありません。
主さんも、主さんのお父様も、主さんのお祖母様も、みんな誇らしいおかたです。
- << 13 父から教育を受けた記憶はありませんが、祖母には本当に感謝しています。 もっとおばあちゃん孝行をしたかった。 当時、私はまだ15歳で、祖母に甘えっぱなしでした。 でも、そうですね。 どんな理由にせよ、今の自分があるのは、父と祖母のおかげですよね。
本当はお父さんは嬉しいんだよ!
ただ、主の優しさに素直に喜べないだけ!
主が気遣う事で一人に成ると寂しいんだよ!
もっと傍に居て欲しいけど、それは言えない、真面目だけに仕事で主を構えなかった分、申し訳なく素直に言えないだけ!
これからも主はお父さんに優しくして上げてよ!
たまには、顔も出して上げてよ!
>> 15
なんで皆さんはそんなに父の味方なんですか?
育児放棄していたんですよ?
父の辛い気持ちもわかります。それは本当に痛いほどわかりま…
それは主さんが、一人前の立派な大人に成長したからです。
私は逆パターンを腐るほど知っています。
小さい頃から真綿にくるむように守られて、蝶よ花よと育てられ、名門私立で大学までエスカレーター。
結果、
とても浮世離れした残念な大人に…。
哀れとしか言いようがありません。
主さんの、お父様に対する反感は多大なものであれ、十分な自立心と社会性を身につけた主さんは、やはり勝ち組に見えてしまうのです。
- << 25 私は勝ち組なんでしょうか? 人間関係とても苦労していますし、ほんのささいな常識とかわからなくて、恥ずかしい思いも沢山しています。 でも、腐ったりだけはしないって思っていますが。
>私は父にとって邪魔な存在だったのか。
>必要のない存在だったのか。
主さんはお父さんにとって邪魔でも必要のない存在でもないと思います。
奥さんを亡くしてしまった寂しさに耐えられなかったんだと思います。
主さんとの関わり方もよく分からないんだと思います。
主さんは結婚してからも、実家の掃除・洗濯・食事の用意をずっとしていたの?
本当にいい娘さんですね。
泣けてきます。
今はお父さんも元気でしょうし、心配しすぎないで時々様子を見に行く程度でいいんじゃないでしょうか。
見に伺って必要な部分だけ手助けする程度でいいと思います。
ばかばかしいと見捨てないで、年を取って介護や介助など必要になった時にはどうか助けてあげて下さい。
- << 26 父の無念さ寂しさは本当にわかります。 私も結婚して子供を持つ身になり、痛いほどわかるようになりました。 父だって人間です。しかも男親なので、色々大変だったろうとは想像できますし、子育てを祖母に任せてしまった気持ちもわかるんです。 でも、子供を産むという事は、色々な事が起こる覚悟も必要なんです。自分の想定外の事がおきたら逃げる事のは違う。 受け入れてるけど受け入れられないんですよね、当事者としては。 父の介護が必要になったらもちろん介護します。 「施設には絶対入らない」とか言っちゃってるワガママな父ですけど!
主さんが何に引っ掛かってるか、私には何となくわかるよ。
もしかしたら勘違いかも知れないけど。
うちも母親が早くに他界して、父はサラリーマンじゃなかったから仕事終わりじゃなくて、仕事の予定がない好きな時間に毎日パチンコ行ってほとんど家にいなかったし、父が家事することは基本無かったし、学校行事になんて一切関わらない人だったし、私は高校から奨学金とバイトで通ったし、父も彼女は作ってたし何回も変わったし、やってきたことは何となくだけど主さんのとこと似てるよね。
だけど、主さんはお父さんを納得できてなくて、私は父が大好きだった、という結果に分かれてるんだよ。
それは、きっとコアな部分がまったく違うからな気がするんだ。
主さんのお父さんと比べると、私の父は自由気ままにやってたようでいてポイントは外さずに来たって思うんだよね。
例えば、
食事中は会話禁止、朝食を食べないで学校に行くのは絶対に許さない、そんな厳しい父で、それは裏返せば子供のことを真剣に心配してるから、子供の好き勝手にはさせないために、必ず朝食のテーブルに父は存在した、
例えば、
普段はいつも家にいないけど、正月には必ずおせちを並べて正月パーティ開催、母の命日には必ず家族で墓参りに行き帰りには美味しい食事をする、
どんなに父と子が関わる回数や時間が少なくても、父は子供を愛していると子供に伝わるように表現してくれてきたんだと思うんだ。
主さんのお父さんは主さんを愛してないわけないのに、子供に愛していると伝える方法がわからなかった、伝える必要性に気付けなかった、だから主さんは自分はいらない娘だったんじゃないか…
私も父が主さんのお父さんのような人だったら、きっと同じような気持ちになったと思うよ。
でもね、主さんも結婚して夫婦や親子のことが色々わかったと思うけど、私も結婚してわかったのは、男なんて父みたいな人が稀で、ほとんどの男は仕事して家族を食わしていくことが愛情表現、そんなもんじゃないかなってこと。
決して悪気なんてなくて、女みたいに器用じゃないだけで、不器用な男なりに一生懸命なんだって私は思ってる。
だからお父さんもきっとお父さんなりに一生懸命だった、そう思ってあげたらどうかな?
お父さんは主さんを決していらない娘なんて思ってないからね。
- << 28 愛情って難しいですよね。 一緒にいても言葉で伝えても、伝わらない時は伝わらない。 何もしなくても伝わる場合もある。 最近思うのは、子供の受取り方も関係あるのかなって事です。 私の父も愛情が無かった訳ではないと思いますが、その愛情が気分屋だったって事。私はそう受け取っています。 あとは、親でも子供に愛情が無い人が少なからずいること。 父も多少、このパターンかなとも思う。
大変でしたね。実際に体験された主さんしかその辛さは分かりませんよね。何とお声をかけたら良いのかわかりません。
うちは母が他界して父は若い奥さんと結婚し、ありえないほどいじめられました(;_;)父はそれを知っていて見て見ぬ振りでした(^o^)/
もちろん病みましたし、父も母も恨んだこともあります。でももういいんです。その境遇に生れてしまったのは仕方がなくて、それを引きずっていたら私の人生がもったいないと思ったんです。
辛い体験をしたからこそ、人の痛みにも気付いてあげられる主さんなんだと思います。必要のない人間なはずがありません。
大変な事これからもあるかもしれませんが、どうぞ人生を楽しまれてください!
- << 30 本当に私もそう思います。 そんな境遇に生まれてしまったのは仕方ないですよね。引きずってたら勿体無い! 境遇を恨み人生投げやりになるか、この境遇をバネに這い上がるか 辛いけどそれしかないですよね。 ありがとうございます。 少しずつですが、平常心を取り戻してきました。
子育てって意識的にしないと反面教師って難しいと思いますよ。
お父さんの親御さんもきっとそういう子育てをしていたんでしょう。
もちろん、子供と孫では接し方が違うのは当然です。
自分が働かなければ育てられない子供と、可愛がっていればいい孫とでは、愛情のかけ方も違いますよ。
これは自分が両方、経験しなければ難しいですね。
おばあちゃんが優しいのはむしろ、当たり前ですよ。責任ないですから。
子供はなにがなんでも一人前にしなければならない。
そのためには生活費を稼ぐのは重要です。
お父さん、きっと主さんとの接し方がわからないんじゃないかな。
- << 31 祖母は母親代わりをしてくれていました。 祖母も大変だったろうと思います。それが分かるから感謝をしているんです。 あと、祖母は年金から生活費も出していてくれていました。
>> 18
>私は父にとって邪魔な存在だったのか。
>必要のない存在だったのか。
主さんはお父さんにとって邪魔でも必要のない存在でも…
父の無念さ寂しさは本当にわかります。
私も結婚して子供を持つ身になり、痛いほどわかるようになりました。
父だって人間です。しかも男親なので、色々大変だったろうとは想像できますし、子育てを祖母に任せてしまった気持ちもわかるんです。
でも、子供を産むという事は、色々な事が起こる覚悟も必要なんです。自分の想定外の事がおきたら逃げる事のは違う。
受け入れてるけど受け入れられないんですよね、当事者としては。
父の介護が必要になったらもちろん介護します。
「施設には絶対入らない」とか言っちゃってるワガママな父ですけど!
>> 29
全部読みましたが、主さんは少しでも感謝されたい、ありがとうの言葉が
欲しい?
でも、主さんもありがとうが言えない人なのでは?
2番…
父から感謝をされたいから家事をしているわけではありません。
うまく言えないのですが、もう少し親らしくてもいいのではと、長年思っていた気持ちが爆発したって感じといいますか。
確かに私は常識ないところがあるので、真摯に受け止めます。
- << 36 今更ですが、私はレスを飛ばされて… それを更にフォローして頂いた方に素直にありがとうと言いたいです 主さんには私のフォローは不要でしたね。 でも、その優しさだけは失わないで欲しいです。お父さんは、多分妻を早くに失い過ぎ、主さんへの配慮が足りなかった 主さんは、ご自分の家庭を大切にね
親や子供は一番近いのにいざ理解しようとしたら案外遠かったりいたします。
その中で父を嫌いになる 子供を捨てる よくあることです。
みなさんの思う家族とは如何様でしょう?
親 子供とはなんでしょうか?
皆様沢山のレスありがとうございました。
励ましのお言葉とても身にしみました。
スレに書いた内容は、心配かけるので誰にも言えず、こちらに吐き出させて頂きました。吐き出すのは初めてなんです。色々歯向かったりして申し訳ありませんでした。
スレ当初は何もかもが嫌になってしまい自暴自棄になっていましたが、皆様のレスを読んでいくうちに冷静さを取り戻してきました。
父は本当にどうしようもない人で、親らしいことなんてしてもらった記憶もなく、本当に腹立つし、どんだけ苦労したと思ってんだと叫びたくなりますが、それでも私の父です。
今度、家に帰ってみようと思います。多分、掃除が必要だと思うし。
父の良いところは、今でも母の月命日に花を仏壇に活けていること。
それを思い出しました。
でもね、男盛り再婚もせずにいた。定年まで働いてくれた。
主さん、もし夫に先立たれ、あなたの親と子供の生活費を貴方が稼ぎ再婚もしないでって想像してみてよ。
寂しかったはずですよ。妻に先立たれ。
貴女はお金や食べるものに困ることもなく、老後の親のお金も心配しなくていい。
時々部屋は覗いてあげなさい。
- << 44 父はそれなりにお金はありました。 でも私達にはあまりお金は渡してくれませんでした。 祖母が年金崩してくれましたし、私も高校生からバイトしていました。 学費は確かに高校までは出してくれましたが、実は全部ではありません。 父の老後、これからの預金ですが、あまりなさそうです。年金で暮らせればいいすが、きっと無理でしょう。 私は独身時代からこうなることを想像出来たので、細々と貯めています(夫了解済) その時がきたら出来る限りの事はするつもりです。夫に本当に申し訳ないです。私は幸せ者だと心から感謝しています。 今度、家に帰ります。アドバイスありがとうございます。
男親って、そんなもんじゃないのかな?
高校まで学費を出してくれたとかってお父さんは親の務めの最低限は果たしてくれてるし。
奥さん(お母さん)を早くに亡くされて、仕事して遊んでで寂しさ紛らすのが、お父さんの対処法だったのでしょうね。
男って、あまり口に出して言わないからね、照れもあるのかな?って感じもするよ。
私の父親は、そういう人なんだ!って妥協するしかないと思う。
たまに顔出してあげたら内心は喜んでいるかもですよ。
- << 46 母親がいるのなら、男親ってそんなものでも通るかもしれませんが、ずーーーっと親に構ってもらえなかった子供の気持ちも考えてみてください。 お金を与えればいいのか? 照れるからで許されてるのか? では、子育てとは何? と、ひねくれてる私は思ってしまいます。 でも、アドバイスありがとうございます。 大丈夫です。家に帰ってみます。
>> 41
でもね、男盛り再婚もせずにいた。定年まで働いてくれた。
主さん、もし夫に先立たれ、あなたの親と子供の生活費を貴方が稼ぎ再婚もしないでって想…
父はそれなりにお金はありました。
でも私達にはあまりお金は渡してくれませんでした。
祖母が年金崩してくれましたし、私も高校生からバイトしていました。
学費は確かに高校までは出してくれましたが、実は全部ではありません。
父の老後、これからの預金ですが、あまりなさそうです。年金で暮らせればいいすが、きっと無理でしょう。
私は独身時代からこうなることを想像出来たので、細々と貯めています(夫了解済) その時がきたら出来る限りの事はするつもりです。夫に本当に申し訳ないです。私は幸せ者だと心から感謝しています。
今度、家に帰ります。アドバイスありがとうございます。
- << 47 そうだったんだ。 妻に先立たれ、幼い貴女をどうしていいかわからずいろんな事から逃げて寂しさを埋めていたのねきっと。 いつか言いなさい。 お祖母ちゃんいてくれたけど、お父さんも寂しかったかもしれないけど、私は父親も母親もいなくてもっと寂しかったよって。 父親は若すぎてわからなかったんだね。 これから老いと寂しさの始まりですよ。 配偶者もなく友達も老いて病気になり一人死に二人死に。 まだまだ元気そうだから暫くはほっときな!
そう思ってしまうのも無理はないですね、そんな事情なら。
私は父親とは私が20歳の時に父親が入院するまで、掴み合いのケンカをするほど仲が悪かった。
父親は母親が止めるのも聞かず、浴びるほど酒を飲み、その自業自得で脳梗塞から始まりアルコール性アルツハイマーで入院して、どんどん悪化し・・
その入院費のことで母親とよくケンカをしました。
「あんなクソおやじの為になんでお金出さなアカンねん!!」
「死ねばいいのに!」と子供ができるまで父親に対して呪文のように思い続けていましたよ。
でもね、12年後に亡くなって、親がいるというのと、いなくなってしまうというのとは全然違うって気づきました。
母も2年前に他界し、それは益々思うようになりましたね。
大変かと思いますが、あなたの優しさで後悔しないよう、ベストを尽くしてみてください。
応援しています!
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