結婚式の一ヶ月前に式を入れてきた友人

自分達の結婚式なんだから友達をあてにしないで小物を作りたいなら自分達で作りなさいよ。

あてにしすぎてるから裏切られた時、苛々してしまうのです。最初からあてにしてなければ苛々しませんよ。

主は自己中で人に甘えすぎ。

自分達の結婚式の準備を自分達で出来ないなら結婚式やめたら?本来結婚式というのは主達が皆様にお願いをして来てもらう（招待する側）ですよ。ですから誠意を込めて自分達で準備するのが本当なのです。

それから友達がお互いの結婚式出るのやめようと言ってるんだからお互い出なくてよし。

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… ご友人の『そんなことで』納得です。
前撮りの事言ってないならそう言われますよね。

察してほしいって…。
ご友人エスパーですか？笑

そんなこと言わなきゃわかんないじゃないですか。

私のせいで困らせてごめんねって。
そんなに困ることあります？
困ってるんじゃなくてただ拗ねて怒ってるんでしょ。
思い通りにならなくて癇癪おこしてる子供みたいにね。

もういいじゃないですか。
お互い式に出ないと決まったのだから、問題解決ですね。

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…うわっ💦 主 めんどくさっ💦💦💦💦
自己中やなぁ💧
まぁ ここはネットの掲示板だから いくらでも愚痴って🆗✌
お互い なかったことで🐱 そーイライラしなさんなって(´｀)
お互いに 距離おいて
友達やめたらいーよ
相手の為にも

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主さんが自己中！

友人に、式の準備を手伝ってもらうお願いをするのも自己中。
そんなの、夫婦と親族だけでやるべき。

謝れっていうのも自己中。

主の結婚式に招待したのに、友人も同じ日に式をあげるなら、理由はあったにせよ、ちょっと怒りたくなる気持ちも分かりますけど、１ヶ月前なんて全然アリ。

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根本的に主と大半のミクルレス者との思考が違うから、この相談は意味ないよ。
主？？
ミクルレス者？？
平行線で解決はしない。
主さん、このスレ内容をさ、主さんに賛同したリア友・問題の友達・彼氏に見せてごらんよ。そしたら、解決への道が早まるんじゃない？

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主が自己中でコミュニケーション下手すぎ。前撮りならちゃんと伝えないと…お友達も当人や親族の都合もあってその日の挙式になったかもしれないじゃない。

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まず同じ月で同じ日でなければ
怒る理由はないのにと思ったこと、

さらに追加の主さんの文を読んで、
写真の前撮りが友達の式当日しか都合が付かないなら
二次会からでるとかかんがえられないですか？
友達も同じ立場に居るのだから
あなたの都合もわかってくれると思いますがどうですか？

えっ！同じ月？と確かにビックリはするけど。

因みに私の旦那は
同じ月に三回結婚式に出席しています。
三組は部下だったり同僚だったり。
6月は重なりがちです。

自分の準備でイライラしてたのかな？

素直な気持ちでおめでとうと
お友達に言えるといいですね。

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何がだめかわかりませんが。


普通だとおもいます。

主がおかしい。

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>> 23 みなさんコメントたくさんありがとうございます。 自分の式の準備が順調でなくて、その友人の式の日にしか前撮りの予約がもう空いていないと言われ… いないと思う。
世界はあなたで回っているわけじゃないから。

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高卒の工場勤務の彼氏と結婚予定の主さん？
１ヶ月違いだと、結婚相手から式場など、友人たちに比較されてしまいますからね。

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主さん。
申し訳ないですが、主さんのワガママの方が大きいと見受けます。

もしかしたら、お友達の親戚とかが関わっているかもしれませんよ？
お互いになしと言う言い方も「お祝いもお互いにヤリヤリになるから」と控え目な言い方したら良かっただけ。


式の準備の段取りの悪さはスレを見ている限り、アナタのワガママが表れていると思いました

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本人達には一生に一度の大イベント
他人からしたら、予定の一つ程度のイベント。
そんなに 友人を こきつかう気でいたのもびっくり。皆さんの意見も理解できないみたいですし、なにかしら問題抱えてる？

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なんか障害か病気でもあるの？
そのくらい非常識だし自分勝手だし思考が恐ろしい。
結婚式の準備がうまく進まないからって他人に当たるな。
どうせ主のワガママで周りを振り回すから決まる物も決まらないんでしょ？
よく結婚してくれる人がいましたね、ってくらいありえない人間に思えます。
結婚式の手伝いなんて受付やスピーチか余興をお願いするくらいしかないですよね。
小物なんて自分で用意しようよ。
主はなぜ結婚式するの？
私は結婚する覚悟と、お互いの親族の交流、お祝いしてくれる人たちをおもてなししたかったからです。
主は祝ってもらうため！自分が主役！としか思ってないですよね。

まあ友達も1人減ったわけだし、お互いの式には参加しないことにしたらいいから、もう悩む必要もないですよね。

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私も来年結婚式を控えている者ですが…
主さんは少し周りに頼り過ぎだと思います。
自分達の結婚式にそこまでお友達の手をわずらわせるだなんて私には考えられないです。
大学生とかではなく周りは社会人なんですし、時間の拘束になります。
出席して頂けるだけで十分ありがたい事ではないですか？
小物なんて式場に言えば用意してもらえます、せいぜい受け付けなどをお願いするだけでよろしいかと。
発起人して下さる方々には別にお一人お一人に私達の場合お礼とお手間代として5万づつ包みます。
まさかとは思いますが主さんはお手伝いをお願いするにあたって
ただ働きさせるおつもりではないでしょうね？
それは流石に非常識ですよ？
周りをわずらわせる事を少し控えられた方が後々の為にも良いのでは…と思いました。

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主の前撮りと相手の結婚式って、時間が被るとか？

被るならば当然、自分の方を優先して、友人のは断るしかないですしね。


今日び、結婚式の手伝いとか準備って、 友人側ってそんなに手間と時間がかかるものなんですか？

私は20年前の結婚ですし、友人知人皆既婚なので、最近の常識がよく分かりませんが。

主が何をそんなにカリカリカリカリ怒ってんのか、理解不能です。

なんかさ、自分がヒロインになる結婚式よりも早くに、友人に主役を奪われて面白くないのかな？と思った。

まあ、気に入らないなら今後縁切ればいい。

向こうも真っ平ご免だと思ってますよ。

　

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知っていますか？

自己中は嫌われますよ。

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お互い手伝いあおうって言っていた友人同士の割りには、コミュニケーション不足ですね。
察してくれ?
前撮りや小物作りの段取りとか、細かく説明していないのに、察してくれは無茶苦茶だと思いました。

友人さんにもスケジュールがあるだろうし、1ヶ月間が空いていればお互いの手伝いしあえると思っていたんじゃないですかね。

自分より先に式されるのが悔しいのかな、って思って読んでましたが、
準備段取りで怒ってるとは思いませんでした。

本当に友達なら、予定が被らない限り、過密スケジュールでも手伝いますよね。

お互いの式にでないなら、フェアでいいじゃないですか。
それでいいですよ。

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一か月前から友達に手伝ってもらうって何でしょう？
小物作りって・・・お遊戯会やバザーのPTAみたい。
お金ないから手作りの結婚式なの？結婚式場では普通そんなの有料で式場で用意してくれるけど。

自分の結婚式で友達に一か月前から拘束ってありえないよ。逆に友達がやりたくてサプライズで色々用意してくれるのはあるでしょうけど・・・花嫁が頼むって友達いないんだね。
今回友達が減って更に寂しい結婚式になりそう。

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主のような性格では結婚生活続かないのでは？言わなくても解ってくれると思い込んだり、事情があるかもしれないのに察することも出来ずに目先の約束を破られたことにだけ過剰に反応し激昂。精神的に未熟なので結婚はまだ早いと思います。

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友達に、前撮りがその日しか出来ないことを伝えなかった主さんのコミュニケーション不足ですよ。
それを、ちゃんと伝えられてたら…そんなことで?とは言われなかったと思います。

もうひとりの相談相手には、その日しか前撮り出来ないことを伝えたんでしょ？だったら主さんの味方をしてくれたでしょう。
お互いになしで、いいのでは?
お友達も、出さないといけない情報を出さないで自分が悪者扱いは納得できないから、いろいろ考えるの面倒でお互いなしでになっただけ。

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>> 25 大事な結婚式の準備があると知りながら一ヶ月前に後から入れてくる考えが分かりません。 私ならそんなことは絶対にしません。
もし友人が結婚式をするのがその日しか空いてなかった
とかも聞いてみたんですか？

式場も予約でとれない場合もあると思います。

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>> 41 一旦まとめてお返事致します。 友人には前撮りの事は伝えていません。 「なんで？体調でも悪い？」と言うメールに「準備が忙しいから！」と返し… 面倒くさい…💦

その一言に尽きる。

ホント無理です。

お幸せに…。

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… 再です。

こうやって、主の周りから友人が離れて行きます。

理由も言わずに、察してなんて　ホント面倒くさいですね。

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結婚式って友人の結婚式と被るどころか1ヶ月前でも責められるの！？

結婚式なんてお互い1日しか拘束されないんだから、何にも影響無いでしょ。
何か影響あるなら教えて欲しいんだけど。

何がそんなにいけないのか理解出来ない。

主さんがその日に決めた都合があるように、友人だってその日に決めた都合があるでしょう。

主さんも同調した友人も大丈夫？

責められた友人がかわいそう。

責められた友人がそんな非常識な考え方に捕らわれてしまうのはかわいそうだから、主さんから縁切ってあげて。

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主さんの感覚を想像すると『早い者勝ちなんだから私を優先させて前に差し込んでくるんじゃねえ、こ〜の馬鹿ちんがあ！』って感じ。
他の方々同様に怒る意味がわからないし、こちらから見たら目くそ鼻くそを笑う…ですよ。ただただ主さんは器の小さい人って印象。
後先でゴタゴタするならネチネチしないで絶縁でいいじゃないですか。
『私が先に決めたんだからあんたの式には行く気ないけどお互い無しとかふざけたこと抜かしてんな！私のは来て当然だろうがぁ！』っていうわが身可愛さばかり透けて見えてゾッとしました。
お友達やめて上げてくださいね。

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… すごい、お姫様気取りですね。

主の結婚式の準備を手伝わないといけないから友人は後で結婚式を決めるべきって事ですか…

大体、冷たく返されたって最初に冷たくメールを返したの主さんですよね？
準備で忙しいから！って返されたら誰だってそんなことで？って思いますよ。
その時に、前撮りが重なってしまった事を言えば良かったのに。
それを察しろって…(-""-;)

その友人はもう主さんが面倒になり呼ぶのやめようって思ったでしょうね。

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>> 26 別の友人は直前に入れようとしたので、止めて！と言ったら変えてくれました。 そのような対応がないのにも不信感です。 そんなこと言ったんですか？

その友達は、今の主と同じように腹が立ったでしょうね。

お互いの記念日や招待客の来やすい時期、親族の都合や会場の空きがあって日取りを決めていくのに「私の結婚式の直前に入れないでよ！」って。。。

アンタが世界の中心か！と言いたくなりますけど。

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… 何手伝ってもらうか決めても伝えてもなくて、一体いつ言うつもりだったの？
小物作ってくれる友達ほかにいないの？

例え相手が挙式しなくても、本人の仕事の都合やプライベートな予定もあるだろうし、自分の挙式決まった時点で曖昧でも伝えとくべきだったんじゃないの。

当日だけの受付みたいな準備のいらないものならまだしも…


二次会の幹事ってのも…
二次会は有志の友人とかがやるもんでしょ。(新郎新婦主催の場合もあったけど)
友人には二次会の都合聞いたの？
結婚するってことは付き合いの深い彼氏がいたってことでしょ、完全フリーじゃない友達にそこまでやらせる？フツー

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何がいけないのかサッパリわからない…

そんな事いくらでも有り得るパターンじゃないですか…

お相手の仕事の都合やご両家の都合とか。

そんなの友だちのする事じゃないって共感してくれる友だちいるのに何でわざわざ相談するの？

何だか嘘臭い…

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>> 26 別の友人は直前に入れようとしたので、止めて！と言ったら変えてくれました。 そのような対応がないのにも不信感です。 主は何様だよ？(笑)
主は人の人生左右する程偉いの?(笑)

凄いの?(笑)

主のやってることは愚か者のすることだよ。

もうさ、結婚式に友達全般呼ぶのやめたら?主の性格だとこれからも気に入らないことあると相手の都合など考えずに、すぐ「やめて！」の一言で済ましちゃうのでしょうね。

それだと友達が気の毒ですよ。

主こそ相手（友達）の気持ちを察してあげれるようにならないとね。

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>> 3 同意。 怒る意味が分からない
私も同意‼

わざとではなくて 理由があって １ヶ月前に決まったんじゃないですか❓

友達…かわいそう💧

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>> 41 一旦まとめてお返事致します。 友人には前撮りの事は伝えていません。 「なんで？体調でも悪い？」と言うメールに「準備が忙しいから！」と返し…

主さんの結婚式決まった時点で 手伝って欲しい内容は伝えましたか？


手伝い 手伝いって騒いでますが…
どんな手伝いをして貰う予定だったのですか？

まさか前撮の時に手伝って欲しかったとか？

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>> 50 主さまの気持ちはとっても分かります。。私も結婚式準備中でいっぱいいっぱいになって、世界の中心は私！皆全力で予定調整して！お祝いして！みたいに…
素晴らしい！

主さんにあなた様の爪の垢を煎じて飲ませたい♪～θ(^0^ )

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すごい考え。お姫様ですか？

準備なんて、まとめてやれば？２つ同じのを用意すれば一石二鳥。1カ月前から拘束される必要はないでしょ。そもそも結婚式は、何のためにやるんですか？お披露目会？

それに、友達じゃないですね！そんなことで怒るなんて。私ならあなたとは、連絡取りたくないですよ。

しつこそうだし。とにかく、謝れ。私に合わせろ・・でしょ？そんな理由で両家が納得するわけないでしょ！冷静に考えて！あなたの考えは、おかしいって。

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嫁の話を聞くと女性同士だと良くあると思います。職場より女子大のクラブの仲間だと競争心、闘争心強い見たいですね(^^;。
先輩が後輩より早く電撃出来婚礼とか。
さすがに、婚約者の彼氏を取るというのはないけど、彼氏の弟とお先に出来婚とか。
嫁はシスとノーマルの女は裏切るとかいつも言ってます。(^^;。

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主さんの一ヶ月後に予定されていたら、許せた？
主さんの式も手伝うんだから、主さんの結婚式の一ヶ月後に主さんも手伝うことになるけれど、出来る？
友人が「私は手伝ったし、お互いに手伝う約束したよね？なんで？」って言われたらどう？

私が友人の立場なら、主さんと絶縁するよ。
お互いに祝儀も無駄になるでしょ？
関係も続けたくないしね。
だから、その友人は諦めた方がいいですよ。

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うわぁー
さぞかしブッサイクなんだろうなぁ、、、



心が、、、、、？
友人に 切られたね。
だからお互いなしにしようって言ってきたんだよ。
心残りになる結婚式になっちゃったね。
でも自業自得だよ。

お幸せに、、、

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釣りだよね(^◇^;)


なぜ怒るか意味不明〜

時々出る主の後だし話聞いても
怒るポイントナッシング〜〜

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返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。

お手伝いの内容は詳しくは決めてませんでしたが、結婚が決まったときに手伝ってもらいたい、とは伝えてありました。
その時は友人もオッケーしてくれていました。
それなのに数日後、式の予約を入れたみたいです。
「なんで私の前にいれるの？！準備色々手伝ってもらおうと思ったのに！」
ときちんとこちらの気持ちを説明したのに、謝罪も軽く、全然悪びれた様子もないので私が折れて諦めた感じです。
みなさんは自分の式の直前に後から予約されても怒ったり悲しくなったりしないんですか？

• << 95 うん、主の結婚式なんかどーでもいいんだよ！ 浮かれるのもいい加減にしな！ あのね、謝罪が軽いと言ってますが友人は何も悪いことしてないじゃないですか!! 手伝いだって具体的に何を手伝ってもらうか決まって無かったんですよね? だったらわざわざ恩着せがましく「何で私より先に入れるの?」だの「準備手伝ってもらえない」だの言う必要無いじゃん(笑) 主は何をそんなに怒ってるの? 友達は何も悪くありません。
• << 97 自分の事くらい、自分でやれ。
• << 98 怒ったり悲しくなったりします、気持ちは分かります(´・ω・`)でも態度には出しちゃいけないんです。。 そういう気持ちはご友人にぶつけずに、ご家族に愚痴って解消できたらよかったですね>_<
• << 115 そのご友人は、手伝いをしないとは言ってないんですよね？ つまり、手伝いはしようと思ってるから謝らないんじゃないですか？ 約束は果たすんだから、謝る必要がないですよね？ それと主様に同意されてるお友達ですが、類は友を呼ぶですよ。 つまり、主様にはそう言う友達しか寄り付かないんじゃないですか？ 今回の主様が非常識だと言っているお友達も大人の対応をされてる様ですが、恐らくこれっきりでしょう。 ってか、これっきりにしてあげてください。 不快感を与えて可哀想ですから。 今後は、主様の常識は一般的な非常識だと思った方が良さそうですね。(^^;)
• << 131 旦那さんに話して、一緒にその友人に日取りを変えてみるようにお願いしてみたら？ 非常識と言って同意してくれた友達に手伝いをお願いしたらいいと思うよ。 きっと「あなたの気持ちは良くわかるから、非常識な人に頼むより私が手伝うよ」って言ってくれると思いますよ。

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>> 90 主さん、ひと月前は直前ではないですよ。
出席側としても続けておめでたいなぁってくらいです。

主さんは勝手な解釈でキレすぎです。
謝罪も軽く、っていうか友達が謝罪する場面じゃないですよ。
自分の友達にそれを言わせたり、謝罪があってもスルーしたり感じ悪いです。

一か月違いなら普通に受付手伝えますよ？

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招待する側なんだよね？？

厚かましいな…
自分たちの姿を時間とお金をかけて見にきて祝いにわざわざ来てくれる人たちに感謝もなく手伝えとかやめろなんてよく言えますね。


そんなんじゃ誰も祝ってくれないよ


また友人Aが友人Bの結婚式の２０日前に急遽式あげることになったって式いれたけどBはAの結婚式楽しみ！としか言ってないよ。


それに急遽３ヶ月で結婚式の準備を一人でした友人いるけど、頼ってきたのは当日の受付ぐらい。
その時来てた招待客の中にも来月結婚式挙げる二人が来ててその二人の誘いで二次会の前に4人で話したけど、結婚式の準備とかドレスとかで盛り上がって楽しそうだったよ。
急遽だったからもちろん友人の方が後から予定をいれたよ。しかも、結婚する二人は上京してて地元の北海道で式を挙げるから何度も帰って準備してと一般の人より準備が大変なはず。

結婚式終了後に本当は私を抜いた3人で会う予定でした。が、主さんの考えだと怒ってるのでわざわざ声をかけて会って和気あいあいとなんてできる状態じゃないですよね？


主さんのは要は八つ当たりでしょ。自分の段取りや要領が悪いのを人のせいにしてるだけでしょ。

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1ヶ月前なら十分手伝えるし。
一体、何を手伝ってもらう気でいたの？

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土下座でもすれば気が済むの？

はっきり言って 主の結婚式なんて どーでもいいんですよ。

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>> 90 返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。 お手伝いの内容は詳しくは決めてま… うん、主の結婚式なんかどーでもいいんだよ！

浮かれるのもいい加減にしな！

あのね、謝罪が軽いと言ってますが友人は何も悪いことしてないじゃないですか!!

手伝いだって具体的に何を手伝ってもらうか決まって無かったんですよね?

だったらわざわざ恩着せがましく「何で私より先に入れるの?」だの「準備手伝ってもらえない」だの言う必要無いじゃん(笑)

主は何をそんなに怒ってるの?

友達は何も悪くありません。

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何だか…この主さんの旦那さんになる方のこれから先のご苦労が目に見える様です…。
気の毒にさえなって来ます…。

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>> 90 返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。 お手伝いの内容は詳しくは決めてま… 自分の事くらい、自分でやれ。

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>> 90 返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。 お手伝いの内容は詳しくは決めてま… 怒ったり悲しくなったりします、気持ちは分かります(´・ω・`)でも態度には出しちゃいけないんです。。
そういう気持ちはご友人にぶつけずに、ご家族に愚痴って解消できたらよかったですね>_<

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ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。
「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもらえるのなら嬉しいし、忙しいだろうから無理なら無理矢理来てなんて言えないよ。声かけてくれるのなら、準備も手伝うし二次会の幹事もがんばるよ！もういいやと思ってるのなら、それでもいいけど…」
内容は少し端折りましたがこんな感じです。
こんなに謝るのならなぜ私の式の前に入れてきたんでしょうか…
私の別の友人は一ヶ月前に式を入れるような人は友達じゃない！と言っているのですが、世間一般では違うのですか？

• << 101 何度もそれにこだわるけど、 先に式挙げられるのが悔しいの? 手伝いの件は何とでも出来る話だし、理解出来ないはずはない。 前日当日翌日に入れてきたならわかるけど、1か月前に入れてきても非常識とは思いません。 手伝ってもらえるのかなって不安にはなるでしょうけど、怒るところではないと思う。 非常識非常識っていうなら、担当のコーディネータさんに聞いてみれば? 結婚関係の常識に詳しいでしょうから。
• << 103 主さんも主さんの意見に同意している友人も非常識なんですよσ(^_^;) これだけ多くの人がそうレスしているのに、何故何度も同じことを聞くのでしょうか？ 親や周りの大人に聞いていないのですか？ 友達が謝ってるのは主さんと主さんの友達がイチャモンつけてキレてるからでしょ。 でも、友達の方は主さんと友人関係を続けたいってこと。 友達はとても優しく、大人の対応ができる女性なんですね… 少し引っかかるのですが、主さんは人のせいにし過ぎてないですか？ ひと月前に結婚式を挙げる友人の事も怒ってる上に、みなさんから非常識だと言われたら「他の友達はこう言っていたから」って何度かレスされていますよね？ 誰かが悪いのでなく、 自分がおかしい、自分が悪いとは思わないのかな？
• << 110 世間一般は違います。 結婚式の日取りで大切なのは両家であり友達ではありません。 あなたもご結婚なさるのですから、世間一般の感覚をお知りになった方が恥かかなくてすみますよ。
• << 112 別の友人って何人？ まさか一人じゃないよね？ ごめんなさいね、一言言わせて下さい。 バッカじゃないの？ お幸せに…。
• << 113 一ヶ月前に差し込まれても怒りませんよ。お互いいい式になるといいし、タイミング近くて親近感すら湧きます。 主さんとそれを擁護するご友人だけが残念な感性の持ち主なんです。 相手の結婚を素直に祝えない時点で祝ってもらう資格なんてありません。 わざわざメールを送り最大限の譲歩をしてくれた友人の言葉に対してまだグチグチと文句を垂れて…私が主さんの旦那様の立場でその内容を知ったら引きます。 自分中心の考え方を直さないと今後またトラブルをおこしますから気をつけてくださいね。
• << 120 主が非常識なのです。 ちゃんと自分の愚かさを自覚して改心するよう努力して下さい。それがこれから人生を共にする旦那さんのためでもあります。
• << 127 はぁ？何言ってんの主 いい加減にしなよ！ 友達は謝る必要もないのに謝って下手に出てくれてるのに、自分の式の方が先で忙しいのに手伝うとまで言ってくれてる 優しい友達じゃないですか それに対して謝るくれたとも思わず？ こんなに謝るならなぜ私の式の前にって…文句の畳み掛け？どうしたら気がすむの？ 主は普段から女王様気質で友達の事も下に見てたんじゃないの？ １ヶ月前の何が悪いの？ 世界は主を中心に回ってません 出席者のある程度の都合、式場予約の都合、本人たちの都合…様々で成り立つものです　 主は友達の幸せを祝えずに自分の幸せの手伝いと祝いさせる事しか考えられないんだから 友達やめてもいいと思う その友達の為にね！
• << 129 気が付かなかったっていってるし、謝ったうえに手伝いもちゃんとするって言ってるじゃない。結婚式には来てほしいと伝え、主との関係も修復したい気持ちが伝わってきます。 主は何様？常識でもない個人的なルールを押し付けて他人をこれだけ傷付ける資格なんて無いはずですよ。 主の友達の人数なんてたかが知れてますよね？これだけの反レスがついて、まだ自分が正しいと思えるなんておめでたいと言うか憐れと言うか…恥ずかしい人です 主に賛同した友達は本心なのかな？主の頑固さとイエスマンしか受け入れられない性格を知っているから適当に合わせてくれただけじゃないの？ そんな性格だと、実は裸の王様状態で裏で陰口叩かれてるかもよ。

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>> 99 主さん、今までのレスちゃんと読んでますか？
殆んどの人が一ヶ月前の式は非常識ではないと書いてますよ。
これが『世間一般の声』です。
ご友人が今回謝ってきたのは、一ヶ月前の式は非常識ではないのに主さんが怒っていて、仕方ないから一度謝ったのにまだ主さんがしつこく怒ってるから、大人の判断として丸く収めるために謝ってくれてるんだと思います。優しいご友人ですね。

ただし、その世間一般の声や優しいご友人の対応に主さんが納得できないなら、そのご友人にそのまま｢謝るぐらいなら一ヶ月前に式をいれなきゃいいじゃない！｣と再度怒りをぶつけるなり、好きにすればいいと思います。
その自己中さに気付かずに自己中で迷惑な生き方を続ければいいと思いますよ。

これだけのレス者が主さんを間違ってると書いてるのに聞く耳持たないなら、ここで相談する意味もないでしょうから、閉鎖することをおすすめします。

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