結婚式の一ヶ月前に式を入れてきた友人

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久し振りに釣り、成り済ましで🈵すれ行くかなぁと思ったけど行きそうにもないね。

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あらら〜

何だこのオチは…

制限かけるくらいなら閉鎖したら？

今更なりすましでしたなんて言われてもね。
釣りだったとしか思わない。

新たに質問し直したら？

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うけるー！！
まぢ根性腐ってんね！！
今更、実はー、、！だなんてw
例え、立場が逆だったとしても あんたの根性は腐ってる
真面目にレスしてる人なんだと思ってるの？その人達にはなんとも思わないの？
掲示板においての人間性を疑います。
あっさり切るのは寂しいって思ってんなら
なんでじゃあお互いなしって自ら言ったの？

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同じ なりすましスレの中でも
かなり悪質だな

ものすごく馬鹿にしてくれたね

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>> 241 信用してもらえなくてしょうがないとも思いますが、私は友人を叩かせたかったのではなく、意見を求めていただけです。 スレを見返していただけたら… 一度『この主は信用できない』と思われたら主さんが求めてるような返答はもらえないと思う。
とにかく閉鎖するべき。

自業自得です。

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>> 1 主さんも友達の気持ちも考えてみたら？ 俺の結婚式の1か月前と、一ヶ月後に親友達が結婚式を挙げましたけど何も思わなかったですけど・・招待された友達は3回行かないと行けないから金がぁーって言ってましたけど。

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>> 241 信用してもらえなくてしょうがないとも思いますが、私は友人を叩かせたかったのではなく、意見を求めていただけです。 スレを見返していただけたら… 今さらすぎます。

それが本当ならね。

なぜもっと早い段階で言わなかったのか。

なぜ彼女の立場でのスレ内容にしたのか。

わけわからなすぎます。

このスレ、もうこれ以上続けるのは無意味だと思いますよ。

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最初から素直に相談すればいいのに、実は…なパターンは不快。真面目にレスしてた人達をバカにしてるし、もう何を言っても説得力ないし痛々しい。嘘から始めた相談を誰が真面目にきく？とりあえず、いったんスレ閉鎖しなよ。不愉快だよ。

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マジレスすると238、241のレスをうまく纏めて、本当の自分の立場から相談すれば、彼女側の気持ちを皆さん考えて捻り出してくれたと思いますけどね…(笑)

まぁお疲れ様でした。

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主、逆効果だったね。
頭が悪いんだと思うよ。
頭が悪い人はこんなふうにひねった事しないで、素直にそのまま質問した方が良いよ。

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>> 238 すみません。 皆さま釣りだとか、煽りだとかおっしゃっていますが… 事実です。 ただ、申し訳ないのですが立場が逆なんです。 一ヶ月前に… はぁ?この主は今更何言ってんの?(笑)

バッカじゃない!!

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>> 238 すみません。 皆さま釣りだとか、煽りだとかおっしゃっていますが… 事実です。 ただ、申し訳ないのですが立場が逆なんです。 一ヶ月前に… はぁ？
わかりもしないのを、演じても答えはでないよ？
彼女はどう思っているんですか？と聞かないと…。

余裕がないし、自分を中心に考えているのだろうとしか考えようはないと思いますよ？

あと、花嫁が独り歩きする結婚式は、周りの理解も協力も得ることが難しくなるので、無駄に攻撃され、本人も攻撃的になります。


大変そうだね。
彼は手伝ってくれないの？
家族は手伝ってくれないの？
一人だと大変だよね。
と、共感してあげれば、たぶん落ち着いて、和解の糸口が掴めるとは思いますよ？


なんだろ？
今までレス者の方達が、自分が楽しんでやらなかったらダメだよ？とか、業者を使って任せるべきところは任せたら？等。
結婚式の準備で揉めてしまい、破談になったり、成田離婚のように、イメージとの食い違いに堪えきれずに、ブチッと切れて離婚するカップルもいます。

他人が家族、夫婦になるのですから、試練続きなのも、カルチャーショックの連続になるのも当たり前なんですが、
受け入れ、時には戦い、落とし処を、夫婦で見つけることも結婚です。
結婚式の準備で、花嫁が一人で奮闘している場面って割と多いので、主さんも、多少は理解できなくはないのではないですか？

友人は、自分、自分と聞かないとは思いますが、式や新婚旅行などが落ち着けば、憑き物が落ちるかもしれませんよ？

まぁ、全てを失う可能性もあるとは思いますが…。

他の相談スレで、破談になりそうってありましたよ？
そちらとお話したら、何か見えるかもしれませんね…。

義母に嫌われ、結婚式の準備で暴走して、今や、すっかり彼に嫌われてますよ…。

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信用してもらえなくてしょうがないとも思いますが、私は友人を叩かせたかったのではなく、意見を求めていただけです。
スレを見返していただけたら分かると思いますが、とにかく、一ヶ月前を非常識だという意見を求めていただけです。
もちろんみなさんを騙して遊ぼうなんて少しも考えていません。
恐らくここから全力で叩くコメントが付くかと思いますが、もしも一ヶ月前を非常識だという気持ちが分かる方がいたら少しでも教えて欲しいです。

• << 247 今さらすぎます。 それが本当ならね。 なぜもっと早い段階で言わなかったのか。 なぜ彼女の立場でのスレ内容にしたのか。 わけわからなすぎます。 このスレ、もうこれ以上続けるのは無意味だと思いますよ。
• << 249 一度『この主は信用できない』と思われたら主さんが求めてるような返答はもらえないと思う。 とにかく閉鎖するべき。 自業自得です。

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>> 238 すみません。 皆さま釣りだとか、煽りだとかおっしゃっていますが… 事実です。 ただ、申し訳ないのですが立場が逆なんです。 一ヶ月前に… とりあえずスレを閉鎖しましょう。

私にはこのスレが釣りか事実か、事実だとして主さんがスレの中の｢一ヶ月前に式を入れるなんてひどい｣と怒っている人なのか、それとも238の通り主さんは一ヶ月前に式を入れた友人の方なのかは分かりません。

ですが、どの場合でも主さんは性格が歪んでいますし、主さんの言うことには信憑性がないです。

仮に238の言うことを信じたとしても、嘘ついてレス者にスレ主叩きをさせといて｢実は私は友人の方なんです｣とか言っちゃう人って、相当性格悪いと思いますし信用できない。
そして主さんはやはりスレ中で友人をひどいと言ってる方だったとしても、自分に賛同する意見がなく叩かれたから『自分は友人の方です』と嘘をついたことになる。
釣りだとしたら問答無用。

どの場合でも、もう主さんの言葉は何の信憑性もない。

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>> 238 今さらそんな事言われてもね…
誰が信じます？　
頑なに非常識だ！って言い張って人の話聞かなかったくせに、逆の立場であそこまで煽ります？

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すみません。
皆さま釣りだとか、煽りだとかおっしゃっていますが…
事実です。
ただ、申し訳ないのですが立場が逆なんです。
一ヶ月前に入れるなんて非常識！ありえない！と言われ続け、放っておいてくれと言っている方が私です。
周りの友人に相談していましたが、みんな私の味方をするために一ヶ月なんて普通だよと言ってくれているのではないかと思い、反対の立場で相談させていただきました。
なので、途中で相談相手は何人かとか、何考えてるんだとか私には分からないところははぐらかしてしまいました。
極力、私本位の書き方にならないように「ショックだった、悲しかった」というのを多用しましたが
恐らく、友人はどちらかというと怒っていて、出来れば私に挙式日を変えて欲しいようです。
私とまだ友人でいたいと思ってくれているようだったので、なんとか理解しようと思いこちらで相談しました。
彼女と同じ意見の方を探したのですが…まさか0だとは思いませんでした。
更に叩かれる事は覚悟していますが、誰か彼女の気持ちが分かる人はいないのでしょうか…
せっかくの友達で、悪いところばかりではないので、あっさり切るのは悲しいので悩んでいるんですが、やはりさよならするしかなさそうですかね…

• << 240 とりあえずスレを閉鎖しましょう。 私にはこのスレが釣りか事実か、事実だとして主さんがスレの中の｢一ヶ月前に式を入れるなんてひどい｣と怒っている人なのか、それとも238の通り主さんは一ヶ月前に式を入れた友人の方なのかは分かりません。 ですが、どの場合でも主さんは性格が歪んでいますし、主さんの言うことには信憑性がないです。 仮に238の言うことを信じたとしても、嘘ついてレス者にスレ主叩きをさせといて｢実は私は友人の方なんです｣とか言っちゃう人って、相当性格悪いと思いますし信用できない。 そして主さんはやはりスレ中で友人をひどいと言ってる方だったとしても、自分に賛同する意見がなく叩かれたから『自分は友人の方です』と嘘をついたことになる。 釣りだとしたら問答無用。 どの場合でも、もう主さんの言葉は何の信憑性もない。
• << 242 はぁ？ わかりもしないのを、演じても答えはでないよ？ 彼女はどう思っているんですか？と聞かないと…。 余裕がないし、自分を中心に考えているのだろうとしか考えようはないと思いますよ？ あと、花嫁が独り歩きする結婚式は、周りの理解も協力も得ることが難しくなるので、無駄に攻撃され、本人も攻撃的になります。 大変そうだね。 彼は手伝ってくれないの？ 家族は手伝ってくれないの？ 一人だと大変だよね。 と、共感してあげれば、たぶん落ち着いて、和解の糸口が掴めるとは思いますよ？ なんだろ？ 今までレス者の方達が、自分が楽しんでやらなかったらダメだよ？とか、業者を使って任せるべきところは任せたら？等。 結婚式の準備で揉めてしまい、破談になったり、成田離婚のように、イメージとの食い違いに堪えきれずに、ブチッと切れて離婚するカップルもいます。 他人が家族、夫婦になるのですから、試練続きなのも、カルチャーショックの連続になるのも当たり前なんですが、 受け入れ、時には戦い、落とし処を、夫婦で見つけることも結婚です。 結婚式の準備で、花嫁が一人で奮闘している場面って割と多いので、主さんも、多少は理解できなくはないのではないですか？ 友人は、自分、自分と聞かないとは思いますが、式や新婚旅行などが落ち着けば、憑き物が落ちるかもしれませんよ？ まぁ、全てを失う可能性もあるとは思いますが…。 他の相談スレで、破談になりそうってありましたよ？ そちらとお話したら、何か見えるかもしれませんね…。 義母に嫌われ、結婚式の準備で暴走して、今や、すっかり彼に嫌われてますよ…。
• << 243 はぁ?この主は今更何言ってんの?(笑) バッカじゃない!!

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>> 230 　度々横スレすみません！ 四つ読みました！最後まで疑問なんですが、あのスレは釣りじゃなくてマジスレなんでしょうか？ あんな人、本当に… 横すみません。
当時、それに真剣にレスしていましたが、段々歯痒さで自分が病みそうな気がしたのを覚えています。


さておき、主さん
今回は最初から『その日は前撮りがあって、どうしても都合がつかなく行けない』と準備で忙しいではなく、明確に理由を提示していれば済んだ話でしたね。
お互いの言葉が足らず、意志疎通がうまくいかなかった。

１ヶ月前自体はそんなにおかしいことではないとは思います。
主さんの場合、前撮りが重なったことが原因ですよね。
友人とはいえ言葉選びも大切です。
1を聞いて10はなかなか知れません。

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>> 235 全くの同意です。

主さん…。主さん…。

もう煽りスレやめて封鎖お願いしますm(_ _)m

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2日間連休でミクル見ていませんでしたが…
まさかこの主さん、まだいらっしゃったのですね驚！しかもまだ皆さんからのご意見を少しも理解出来ていらっしゃらない様子……

これだけレス頂いていて何故？
どうして自身の考え、意見が常識とズレていると自覚出来ないのですか？
普通ではないですよ？
主さん、かなりおかしいです。
理解力なさ過ぎます。

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疑問に持つこと、怒ることが分からない
そして、主の友達も怒っているとは、、、
類友なのかな、理解不能です

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例えば、これが友達ではなく姉妹だったら
妹が急に一ヶ月前に挙式することになったって話なら、親の負担が～親戚の負担が～とかで怒るなら｢おい妹、空気読めよ｣って多少は分からなくもないけどね。


他人である友達がいつ式を挙げようと、主に関係なくないか？
彼氏と式の日程決めるのに｢友達の挙式が一ヶ月前だから…｣なんて、普通はそんな事で決めないだろう？

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私、ふと思ったんですけど、もしかして主さんて、子どもの時から、こだわりが強くて、二つのこと同時にしようと思うとパニックになります？

結婚式の前撮りの日に、時間調整して、披露宴出席もしようと思えば出来そうな気がするんですけど。大切なお友だちの一生に一度の席ですし。

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これ本当なら、今度は子供早く産んだとかグダグダ言いそう。家の子供の予定日より早いとか。後早く歩いたとかもね。友達居なくなれるね～改めないと

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>> 209 ごめんなさぃ 間違えました 結婚掲示板 タグ 結婚 レス多 です ３つ共 満スレです 　度々横スレすみません！

四つ読みました！最後まで疑問なんですが、あのスレは釣りじゃなくてマジスレなんでしょうか？
あんな人、本当にいるのかと、言ってる事が滅茶苦茶だし、否定を肯定と勘違いして自分は正しいを通すとか、人格障害にしても酷すぎると思いました
あんなに物事の捉え方が歪みすぎた人がいるなんて怖すぎます！


主さん、友達は逆ギレじゃないですよ
自分に都合よくレスしても、ROMしてる人には自分に良く書いたの分かります

１ヶ月はちょっとじゃないですよ
手作りしたいなら自分ががんばって
それでこそ意味がありますよ

• << 237 横すみません。 当時、それに真剣にレスしていましたが、段々歯痒さで自分が病みそうな気がしたのを覚えています。 さておき、主さん 今回は最初から『その日は前撮りがあって、どうしても都合がつかなく行けない』と準備で忙しいではなく、明確に理由を提示していれば済んだ話でしたね。 お互いの言葉が足らず、意志疎通がうまくいかなかった。 １ヶ月前自体はそんなにおかしいことではないとは思います。 主さんの場合、前撮りが重なったことが原因ですよね。 友人とはいえ言葉選びも大切です。 1を聞いて10はなかなか知れません。

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>> 228 前撮りってたかが数時間の式にも出られないの？

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>> 227 結婚式の前撮りをされるそうです。
横レス失礼しました。

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>> 225 お返事ありがとうございます。 手作りに関しては一方的にではなく手伝い合おうねという感じでお互いにという感じです。 友人はこだわりがないか… それ、逆ギレじゃないから。
普通の対応。

そもそも、たかが1日の結婚式に行けないくらい忙しい準備って何？

散々レス者に1ヶ月前は非常識じゃないと言われてるのに認めない。
友人の非常識じゃない振る舞いに主が非常識な対応で返しただけ。
そりゃ友人も腹が立つわ。

どうせ、たかが1日だけの結婚式だから別に行けるけど、その友人に対する嫌がらせや当て付けでそう言ったんでしょ？

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>> 225 結婚式に出るだけなら、たったの4時間くらいなのに、主さんは、それっぽっちの時間も空けられない、って言ってるから、まあ、友達やめたくなるでしょうね。

友達にとっても、一生の事なのに。
しかも、友達は、新婚旅行やら、慣れない新婚生活で忙しい中、主さんの結婚式には、来てくれる、って言ったのにね。

まあ、このままなら縁切れるでしょうね。

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お返事ありがとうございます。
手作りに関しては一方的にではなく手伝い合おうねという感じでお互いにという感じです。
友人はこだわりがないから私のはないと思うけど、全然手伝うよ〜と言ってくれていました。
そして、手伝いがなくなった事よりも私の式の少し前に入れられたことと、
準備があるから行けない、と言ったらじゃあ来なくていい。と、逆ギレされた事に不満を持っています。
なんでそこで逆ギレされなきゃいけないのかが分かりません。

• << 227 それ、逆ギレじゃないから。 普通の対応。 そもそも、たかが1日の結婚式に行けないくらい忙しい準備って何？ 散々レス者に1ヶ月前は非常識じゃないと言われてるのに認めない。 友人の非常識じゃない振る舞いに主が非常識な対応で返しただけ。 そりゃ友人も腹が立つわ。 どうせ、たかが1日だけの結婚式だから別に行けるけど、その友人に対する嫌がらせや当て付けでそう言ったんでしょ？

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手作りの結婚式をしたいなら、ご自分でどうぞ。
周りから、してあげる！と言われた訳でもないのに、自分の欲求の為に半ば強制的に手伝いを強要するってどうなんでしょう？

普通はね、周りが祝福の意味を込めて、じゃこれしてあげるよ！じゃ私、これしてあげる！ってなって、結果、手作りのってなるんだと思いますが・・・

主様の場合、それがなかった訳ですから、自分から強要して嬉しいですか？
程ほどにしておかないと、上部の祝福すらして貰えなくなりますよ。(^^;)

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>> 178 上とか下とかではなく、先に決めた人の近い日付に後から入れて悪びれない態度が非常識だと思っただけです。 だ、か、ら、結婚式って、親戚とか相手もあることでしょ？
友達が、貴女への嫌がらせでわざと前に入れたのですか？？
違うでしょ⁉なんで？わからんのかな？
頭弱いのですね。
旦那になる人にも、興味ない結婚式で好きにしたらなんて、言われておかしいですよ！！
そんな人とよく、一生誓えますね。
結婚式は、二人でゲストをお迎えするもんですよ！
私達の為にありがとうって、主さん自ら小物なら用意するべきもの。
友達からは、サプライズでwelcomeボードあったり、ぬいぐるみあったりが普通なんですよ！！
主さん一人で結婚式するみたいですね。
可哀想。

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>> 169 旦那は結婚式に興味がないらしく、なにも言ってくれません。 好きにしたら？といった感じです。 終わってるね笑
旦那が興味ない式を挙げるの？？プッ

主さん、一人で結婚準備してるの？
結婚失敗するんじゃない？？(笑)
旦那になるひとが、仕事で忙しいとかならわかるよ。
興味ないって❗その人にとっても大事な結婚じゃないから興味ないんだよ？わかる？
主さん順調にうまく行く友人妬んでるだけじゃん。
哀れ。

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>> 136 お返事ありがとうございます。 結婚式場所は違います。 みなさんの意見を参考に友人に謝る事にしてメールを送りましたが… 友人からは怒… まぁ主の1人の友達以外は誰に相談したって皆、主が非常識だと言いますでしょうね。我儘な性格は親の躾のせいなのか…(呆)

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釣りですか〜？
ですよねぇ（笑）こんな妄想家に結婚式に招待する友人は極々僅かでしょうねぇ

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>> 216 削除されたレス 彼が工場勤務で結婚して大丈夫？のスレ主。

大学時代の友人が最近出会った人と結婚、その相手が一流企業勤務で納得出来ないスレ主。

２つスレの主かと思ってたけど、これらも全部同じ釣りかもね。

展開がないからね、話がちっともかみあわない。
満スレ狙いな訳か、納得。

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主さん、皆さんのレス、本当に理解出来ませんか？

私は、今まで色んな人の結婚式のエピソードに合って来ました。

結婚式の１カ月前、親御さんが亡くなった方、

スピーチを頼んでいた友人が事故に合い入院され、準備で忙しい中、お見舞いに行き、友人さんはスピーチ出来なくなった事を謝り、結婚する方の人は、そんなのいいから早く治ってね、とお互い泣いてた二人の女性、

式の直前、別の女性と行方が分からなくなった男性、

その他、色んなケースに出くわしました。


けれど、主さんの様な話は聞いた事ありませんよ、

自分の式の１カ月前に式を挙げる事になった友人を非常識呼ばわりする人なんて。


式が２週間違いになった友人も、お互いが出席、祝福して、良い披露宴でした。


主さんは今まで、何か、不慮の出来事に出くわした事ってないんでしょうか。


その友人さんが悪意や意地悪で１カ月前に式を入れた訳じゃないでしょう？

両家の諸々の事情でその日になったのでしょう？


それに、最も基本的な事は、友人さんは、結婚式を挙げる日をいつにするかは友人さんの自由。


いい加減、気が付いたらいかがですか。

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やっぱり釣りですか。

でも、盛り上がったし、主は満足かな。

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一ヶ月前に式を挙げることって非常識なの？どの部分が非常識なんだろう…わからない。

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>> 184 自分の式の直前に式を入れられても「え？！」とも思わずお祝いできるんですか？ 友人と喧嘩したいわけではないので、謝ることはしました。もう怒っ… お友達は、あなたが納得してなくても、気にしないでしょうね。

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主さん 小物作り進んでいますか？

家庭的な結婚式をしたいなら尚更、お友達に強要はいけません。

お友達にはお友達の都合もありますし、結婚式の当日に出席してもらえるだけでも、有り難い事なんですよ。

ご祝儀を包んだり、女性ならなお美容室でセットとか、主さんの結婚式の為に動きお金もかかるのですから。

お友達が進んで、小物作りするねって言って、どんどんしているのなら、話し変わりますが、主さんの話しを聞いていると、私の結婚式の為にみんな動きなさいと言ってます。

もっと優しい気持ちにならないと人生最大の晴れの日が悲しい日になります。

お金に余裕あるとの事だったので、業者さんのを頼んだ方が良いと思いますよ。

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主が明らかにおかしいよ…

あと周りにいる変な友達も…

自分の結婚式前になぜご友人が結婚式しちゃいけないの❓
比べられるから❓ご友人がものすごく可愛くて 主は…😱

どっちにしても 非常識は主の方…

ご友人がいつ結構式をしようと勝手だと思うけど…
主みたいな友達 常識あるご友人には 必要ないね…私も主みたいな人間と友達じゃなくてよかった…
旦那さんになる人 御愁傷様です。

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>> 209 ありがとうございます
最初スレざっと読みました
このスレ主自立出来てなくて依存症ですね
医師の判断は何だったのか暇あればまた見てみようと思いますが、長そう(笑)

私はどっちの主も人格障害だと思いますが

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>> 204 どのスレですか？ 読んでみたいです ごめんなさぃ 間違えました

結婚掲示板

タグ 結婚

レス多 です

３つ共 満スレです

• << 230 　度々横スレすみません！ 四つ読みました！最後まで疑問なんですが、あのスレは釣りじゃなくてマジスレなんでしょうか？ あんな人、本当にいるのかと、言ってる事が滅茶苦茶だし、否定を肯定と勘違いして自分は正しいを通すとか、人格障害にしても酷すぎると思いました あんなに物事の捉え方が歪みすぎた人がいるなんて怖すぎます！ 主さん、友達は逆ギレじゃないですよ 自分に都合よくレスしても、ROMしてる人には自分に良く書いたの分かります １ヶ月はちょっとじゃないですよ 手作りしたいなら自分ががんばって それでこそ意味がありますよ

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>> 204 どのスレですか？ 読んでみたいです 横レスすみませんが
板は 結婚生活で

妻に離婚したいと言われました

ＨＩＴ数が多いを選択するとすぐ出てくると思います

周りの意見を全く聞き入れない所が全く同じ 精神病んでましたね

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ここまでの流れで同じ話を何回するんだよ。

主が何言われても納得出来ないならもうそれでいいじゃん。
アドバイス求めてるんじゃなくて、ただ同意が欲しいだけなら、主のその友人らとのコミュニティで盛り上がってたらいいじゃん。
少なくともここでは主が批判されてる、その事実をまずは真摯に受け止めなさい。

相談内容云々はもとより、自分に同意しないレスの話の内容を聞く気がないなら、そもそもスレなんて立てるなよ。根本的におかしいだろ。

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友人が非常識だとか、手作りの式にしたいとか言うだったら、婚約者が非常識なんじゃない。

婚約者にとっても、自分の結婚式なんだよ。

それを興味ないから、と知らん顔。

婚約者のような男こそ、非常識なんだよ。

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あー なんだ 病気なのか………


納得

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>> 203 どのスレですか？
読んでみたいです

• << 208 横レスすみませんが 板は 結婚生活で 妻に離婚したいと言われました ＨＩＴ数が多いを選択するとすぐ出てくると思います 周りの意見を全く聞き入れない所が全く同じ 精神病んでましたね
• << 209 ごめんなさぃ 間違えました 結婚掲示板 タグ 結婚 レス多 です ３つ共 満スレです

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この主には失礼かと思うけど

あの人を同じ臭いがする…

自分は妻に全て尽くしてるのに 妻は応えてくれないと… 奥様の精神を壊した 満スレで３つ立てた 男性と同じ匂いがする

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>> 181 手作りでこだわりの結婚式にしたいんです。 もちろん自分でもとても頑張っています。 手作りでこだわりの結婚式にしたくても、主さんが一人で楽しんで準備できていないなら、それは独り善がりなだけです。
だったら、業者の作った品を必要な数購入すれば済むし、手慣れたプロにイメージを伝えて依頼すれば済むことです。
自分の手際の悪さ、余裕のなさを周囲に撒き散らすのはワガママでしかありません。
一生に一度きりのセレモニーが、主さんにとっての結婚式だと思うなら、友人にとっての結婚式も、一生に一度きりのセレモニーです。
自分が拘りを持っているなら、友達にも配慮して労り、共感するべきであり、本来なら対立すべき相手ではなく、一番大変さを共感しあえる、結婚式を控えた花嫁同士だったはずです。
倍の幸せをお互いに共有できたはずを、残念なケチのついたものにしたのは主さんですよ？

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凄い…！この人本気で自分が常識で友達が非常識と思ってるんだ…！

どうしてそんな考え方になるの？
どうやったらそんな性格で沢山聞く人いるくらい友人関係築けてるの？
主が聞いた人は、

主に何言ってもしょうがない！譲らないし面倒くさいの分かってるから、合わせてうんて言っておこう

って思ってる人、絶対にいるよ

そんな人は本当に居るんだって
凄いよ、半端ないよ
話も盛るしね、主もそうなんじゃない？

あんた、自己愛人格障害だよ！
本気で近しい人は巻き添えくって振り回されてしんどいから、自覚して医者に行ってください
お願いですから
自分で治せるレベルじゃないよ
だって無自覚だからね

旦那もよく結婚するなぁ
もしかしてまだ騙されてる！？
結婚式は興味ないから好きにしろと言われてる当たり、呆れて流してあしらわれてるのかな？
目を瞑れば良い所もあるから、やって行けるだろうと…

主を本当に好きで主が正しいと思ってれば、支えて理解を示して協力する筈だからね

旦那が協力的じゃない所もイライラして、友達に怒りを向けて八つ当たりしてる部分もあるんじゃない？
違う？

もう自分が正しくないと気付いたとしても、認めて受け入れられるだけの余裕も強さもないんじゃない？
違う？

答えて下さいね

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「土日祝日」で「大安」って限られてるから、これから、主さんと被る人も出てくるかもしれないよ。そうしたら、どうするの？

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だからさ、優先したくても親族の都合とか様々な事情でその日になったとは思わないの？

結婚式は一人でやるものじゃないんだから友達一人がスケジュールを押し通せる訳無いでしょ？

そこまで主を優先できないのは当たり前だって言ってるの。

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手作りの式にしたいのは主の勝手だけど、相手にそれを求めるのはただのワガママ。

しかもそのご友人はそんなワガママに付き合ってくれようとしてた。
それだけ主の結婚を喜んでくれていたのに。

私の結婚式より先にしないで！なんて考えは幼稚だと考えを改めないと、子供できてからも色々トラブルでお子さんに悲しい思いさせますよ。

人生自分の思い通りに事が進むなんてあり得ないのだから、もう少しおおらかに生きないとね。

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>> 181 手作りでこだわりの結婚式にしたいんです。 もちろん自分でもとても頑張っています。 手作りのこだわりの式ですか。

だったらそれこそ一人で、もしくは旦那様となる人と二人でやるべきでは？

あなた達の勝手に友人を巻き込むべきではないでしょう。

友人も招待客の一人ではないですか。

招待客に何をどこまでやらせるつもりだったのでしょうか。

どうしても手伝ってほしいなら、あなたの考えが常識だと言った友人にやってもらえばいい。

それから１ヶ月前は直前ではないでしょう。

先に決まった方を優先するべきというのは、お式の日取りがかぶった場合に言える事だと思いますよ。

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>> 179 自分中心なのは友人ではないのでしょうか… 先に決まっていた相手を優先しないんですか？ 私ならそうします… その考えがワガママなんですよ。

主さんが今準備をしている当事者なんだから、分かりませんか？

婚約者の都合、婚約者の親の都合、自分の親の都合。
擦り合わせて出した日程と、式場の空き状況で仕方なかったのかもしれないでしよ？
その中に、友人の結婚式の優先順位なんて下位で当たり前。
当たり前なんですよ。

同じ日にしたとか、一週間前なら「ちょっと考えて」とは思いますよ。
でも、自分のためではなく、出席したりお手伝いしてもらう、共通の友人に悪いからです。

１ヶ月前なら、お友だちだって考えてギリギリだったのかもしれないし

第一、お友だちの一生に一回のセレモニーを、主さんの都合に合わせる必要なんてないんです。

怒る理由が主さんの結婚式の手伝いがあるから、って
そんな考えは小学生で卒業してください。
幼いですよ、考え方。

婚約者がなにも言わないのは、主さんには理解できないと思っているからでしょう？

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では主さんは、もしも主さん自身が式の日取りが決まって式場も予約して、友人に結婚の報告をしたら友人から｢私の式の一ヶ月前なんだけど！私の方が先に式の予定を立てたんだから、私の式の前に式を挙げないで！後にずらしてよ！｣って言われたら予定を変更できますか？
両家の親族に迷惑がかかるかもしれないし、もしかしたら日にちをずらすことで参列できなくなる人が出てくるかもしれない。
主さんがその立場だったら、ずらすことが一般的だからこれから親戚関係を築いていかなきゃいけない義両親やその親族に迷惑かけても友人のために後に式をずらさなきゃ、と思うんですか？

そうとう非常識な嫁だと思われると思いますけど。。。

今の主さんはご友人を『非常識な嫁』に仕立てあげようとしてるんですよ？
分かってる？

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>> 179 自分中心なのは友人ではないのでしょうか… 先に決まっていた相手を優先しないんですか？ 私ならそうします… な、何を優先？なんで優先？
ここまで読んでも理解出来無い。

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>> 192 きっと今の主さんの顔は、酷い顔をしているんでしょうね(^_^;)

花嫁さんは、最高に幸せにな気持ちで身体の内から滲み出るようなオーラでより一層美しくなるのに…💦

自己マンの手作り結婚式で、疲れきった顔の花嫁さんは、果たして集まって下さったお客様にどう見えるのやら…。

結婚式前に、ケチが付きましたね。

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なんか、主さんの旦那さん、大変だなーと思いました。
色んな方からレスもらったのに、返レスは自分のかたくなな考えだけしか書かないし。
旦那さんが、この件にタッチしないのは、ここのスレで皆さんが言ってるのと同じように感じてるからだと思いますよ。

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>> 181 手作りでこだわりの結婚式にしたいんです。 もちろん自分でもとても頑張っています。 手作りにこだわりたいなら自分でしなさいよ。

自分で出来ないならするなよ。

友達を巻き込むな。

ここで非常識なこと言って恥じ晒してる暇があるならとっとと小物でも作れば良いのに(笑)

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理解力が無く、貰った意見に聞く耳持たないなら なぜスレを立てて 人様から意見を募るのか？
こんな人もいるんだね………可哀想………

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>> 167 結構な人数の人に聞きました。 既婚者、未婚者様々です。 ホントに
友人が『非常識だ』と発言してますか？

主さんが『有り得なくない？非常識だよね～？』と言うから友人は気を使って『…そうかもね』（苦笑）って事じゃなくて？

張本人じゃない人ってどちらか側だけに肩入れみたいな発言はあまりしないと思うよ？（全員が主さんと１ヶ月前に式挙げる友人と共通の友人じゃないだろうし。）

とりあえずその場の空気を壊したく無いから、主を否定はしないだけで、それを肯定されたと勘違いしてない？

思い出してみて、
本当に『友人の口から』非常識だといわれてますか？

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>> 179 自分中心なのは友人ではないのでしょうか… 先に決まっていた相手を優先しないんですか？ 私ならそうします… 日取りは本人達の希望の他に、式場の空きやら仕事やら諸々の都合があるんだから仕方ないじゃん。

その友達だって主の結婚式に出席しないとは言ってなかったんだよね？

仲のいい友人同士なら、細かいこと抜きにお互い気持ち良くお祝いし合えば良かったのに。

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>> 184 自分の式の直前に式を入れられても「え？！」とも思わずお祝いできるんですか？ 友人と喧嘩したいわけではないので、謝ることはしました。もう怒っ… 私だったらそんなことで怒らない。
て、言うかみんな普通はそうじゃない？
主さんおかしいよ。
ワガママ放題育ったのかな？

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>> 184 自分の式の直前に式を入れられても「え？！」とも思わずお祝いできるんですか？ 友人と喧嘩したいわけではないので、謝ることはしました。もう怒っ… 一ヶ月前は直前じゃないです。本当に何度レスされれば理解するのかな?何を言っても
無駄な人間っているんですね。

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こんな理解力ない友達・・・いらない。
結婚式にも来てほしくないし、結婚式も意地でもいかない。
友達はあなたの奴隷ではないのですよ。手伝って当たり前ではありません。
お金払って業者にやってもらいなよ。

最期に、一か月前は一般的に問題ない。友達ならお祝い出来ます。
あなたが非常識です。

もうあきらめて止めたら、余程頭の悪い人でないと誰も味方にならないし叩かれるだけだから。
時間もないんでしょう。こんな事してないで自分で小物作ったら～

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>> 183 自分の式の直前に式を入れられても「え？！」とも思わずお祝いできるんですか？
友人と喧嘩したいわけではないので、謝ることはしました。もう怒ってないことも伝えました。
でも納得は出来ていないです。

• << 186 一ヶ月前は直前じゃないです。本当に何度レスされれば理解するのかな?何を言っても 無駄な人間っているんですね。
• << 187 私だったらそんなことで怒らない。 て、言うかみんな普通はそうじゃない？ 主さんおかしいよ。 ワガママ放題育ったのかな？
• << 213 お友達は、あなたが納得してなくても、気にしないでしょうね。

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>> 181 手作りでこだわりの結婚式にしたいんです。 もちろん自分でもとても頑張っています。 主さんいい加減にしなよ！レスちゃんと読んでる?式の一ヶ月前なら非常識じゃないって何度レスされたらわかるの?手作りでこだわり結婚式にしたいなら勝手に一人でやればいいよ。まだ友人を悪く言ってるってことは自分が悪いって理解してないでしょ？

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主さんはどうして
その友人にそんなにこだわってるの？

嫌な思いしているのだから
その友人にお手伝いを頼まなくてもいいんじゃないかしら？
そんなに重要なことを頼むつもりだったのかなあ？

この際、その友人は出席しようがしまいが関係ない！と割り切っちゃえばらくだよね。

なんでその友人にお手伝いをしてもらいたいのかなあ。

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>> 175 お金に余裕あるなら小物（その他もろもろ）業者に頼め。友達使うな。ケチなの? 気持ちに余裕無いからって友達に迷惑かけるな。（友達の結婚式の日に… 手作りでこだわりの結婚式にしたいんです。
もちろん自分でもとても頑張っています。

• << 183 主さんいい加減にしなよ！レスちゃんと読んでる?式の一ヶ月前なら非常識じゃないって何度レスされたらわかるの?手作りでこだわり結婚式にしたいなら勝手に一人でやればいいよ。まだ友人を悪く言ってるってことは自分が悪いって理解してないでしょ？
• << 191 手作りにこだわりたいなら自分でしなさいよ。 自分で出来ないならするなよ。 友達を巻き込むな。 ここで非常識なこと言って恥じ晒してる暇があるならとっとと小物でも作れば良いのに(笑)
• << 197 手作りのこだわりの式ですか。 だったらそれこそ一人で、もしくは旦那様となる人と二人でやるべきでは？ あなた達の勝手に友人を巻き込むべきではないでしょう。 友人も招待客の一人ではないですか。 招待客に何をどこまでやらせるつもりだったのでしょうか。 どうしても手伝ってほしいなら、あなたの考えが常識だと言った友人にやってもらえばいい。 それから１ヶ月前は直前ではないでしょう。 先に決まった方を優先するべきというのは、お式の日取りがかぶった場合に言える事だと思いますよ。
• << 202 手作りでこだわりの結婚式にしたくても、主さんが一人で楽しんで準備できていないなら、それは独り善がりなだけです。 だったら、業者の作った品を必要な数購入すれば済むし、手慣れたプロにイメージを伝えて依頼すれば済むことです。 自分の手際の悪さ、余裕のなさを周囲に撒き散らすのはワガママでしかありません。 一生に一度きりのセレモニーが、主さんにとっての結婚式だと思うなら、友人にとっての結婚式も、一生に一度きりのセレモニーです。 自分が拘りを持っているなら、友達にも配慮して労り、共感するべきであり、本来なら対立すべき相手ではなく、一番大変さを共感しあえる、結婚式を控えた花嫁同士だったはずです。 倍の幸せをお互いに共有できたはずを、残念なケチのついたものにしたのは主さんですよ？

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>> 161 やっぱり、放置＆逃亡…… 閉めるくらいしていけばいいのに 非常識な人ってこれだから……(´Д｀) 1日2日しかたってませんけど？

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>> 160 ワガママだなあ… 最近の若い子にいるよね、主さんみたいな考え方。 増えている気がする。 なぜ自分中心が当たり前！て思うの？ … 自分中心なのは友人ではないのでしょうか…
先に決まっていた相手を優先しないんですか？
私ならそうします…

• << 188 日取りは本人達の希望の他に、式場の空きやら仕事やら諸々の都合があるんだから仕方ないじゃん。 その友達だって主の結婚式に出席しないとは言ってなかったんだよね？ 仲のいい友人同士なら、細かいこと抜きにお互い気持ち良くお祝いし合えば良かったのに。
• << 194 な、何を優先？なんで優先？ ここまで読んでも理解出来無い。
• << 196 その考えがワガママなんですよ。 主さんが今準備をしている当事者なんだから、分かりませんか？ 婚約者の都合、婚約者の親の都合、自分の親の都合。 擦り合わせて出した日程と、式場の空き状況で仕方なかったのかもしれないでしよ？ その中に、友人の結婚式の優先順位なんて下位で当たり前。 当たり前なんですよ。 同じ日にしたとか、一週間前なら「ちょっと考えて」とは思いますよ。 でも、自分のためではなく、出席したりお手伝いしてもらう、共通の友人に悪いからです。 １ヶ月前なら、お友だちだって考えてギリギリだったのかもしれないし 第一、お友だちの一生に一回のセレモニーを、主さんの都合に合わせる必要なんてないんです。 怒る理由が主さんの結婚式の手伝いがあるから、って そんな考えは小学生で卒業してください。 幼いですよ、考え方。 婚約者がなにも言わないのは、主さんには理解できないと思っているからでしょう？

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>> 155 めんどくさい。 お互い友達として成り立ってないんだから、お互い止めたらいいだけじゃん！！ なんで、そこまで主さんも私の式なのにとか私の式… 上とか下とかではなく、先に決めた人の近い日付に後から入れて悪びれない態度が非常識だと思っただけです。

• << 223 だ、か、ら、結婚式って、親戚とか相手もあることでしょ？ 友達が、貴女への嫌がらせでわざと前に入れたのですか？？ 違うでしょ⁉なんで？わからんのかな？ 頭弱いのですね。 旦那になる人にも、興味ない結婚式で好きにしたらなんて、言われておかしいですよ！！ そんな人とよく、一生誓えますね。 結婚式は、二人でゲストをお迎えするもんですよ！ 私達の為にありがとうって、主さん自ら小物なら用意するべきもの。 友達からは、サプライズでwelcomeボードあったり、ぬいぐるみあったりが普通なんですよ！！ 主さん一人で結婚式するみたいですね。 可哀想。

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主さん、結婚式前に疲れてしまうから、そのくらいにして、結婚式に集中した方が良いですよ。

他の友達か、いとことかに、彼女に頼もうとしてた仕事は頼んじゃいましょう。
そうしたら、呼ぶか呼ばないかは、席の都合だけになるから、彼女の都合に合わせてあげられます。

彼女が先に結婚するという事は、新婚旅行も行くし、慣れない新婚生活で疲れてるなか来てくれる訳ですから、もう、主さんから、
「仕事は他の人に頼んだから安心して。来られそうなら来てね。」
って話しましょう。

結婚式で、忙しいのはお互い様だし、そんな人同士で何か頼むのとかは、もう無理だ、と判断して、サッサと他の人に頼まないと、ホントにやってくれる人いなくなりますよ。
さっさと依頼しておきましょう。

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結婚式目前の主に対して、皆様辛辣ですね…怖いわ!!

主も、一生に一度の結婚式でピリピリする気持ち判るけど、その友人にとっても大事な結婚式なんだから、今からでもキチンと反省し、友人に｢おめでとう｣だけでも伝えなよ～

友人が結婚式を捩じ込んで来たように思ったかもしれないけど、結婚式ってさ、自分一人で決められることではないから、友人も事情あってのことだと思う。

私の結婚式も、一年前くらいから予約入れて親しい友人には報せていたんだけど、やっぱり直前(２週間前)に結婚式挙げると急遽決まった友人がいてさー、周りみんなでびっくりしたよ。

でもその友人は出来婚で、お腹が目立たないうちに挙げろって婚家から言われたみたいで、私に謝ってきた。

でも、その友人が出られなくても私の結婚式は揺るがないし、私がその友人の結婚式に出なくても友人結婚式はちゃんと滞りなく行えた。私たちは普通に、お祝いを先渡しで交換しあい、落ち着いたら食事でも行こう！となって、その後も普通に友達付き合いしてる。

主さんが怒る気持ちも判る。
でもね、怒りを前面に出すと、うまくいくこともいかなくなる。

笑って許せるようになると、自分も苦しまずに済むし、人間関係も円滑にいくよ。

結婚すれば理不尽なことは多くなる。

早く大人にならなきゃ、今のままでは主は苦しみの人生になるよ。

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>> 166 お金の余裕はあります。 結婚式で気持ちの余裕がないだけです。 お金に余裕あるなら小物（その他もろもろ）業者に頼め。友達使うな。ケチなの?
気持ちに余裕無いからって友達に迷惑かけるな。（友達の結婚式の日にちにウダウダうるさい）どうしても迷惑かけるなら主の結婚式をやめれば?旦那さんは結婚式に興味無いんでしょ?主が１人でギャーギャーうるさいだけじゃん(笑)

いい大人がみっともない。

• << 181 手作りでこだわりの結婚式にしたいんです。 もちろん自分でもとても頑張っています。

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性格悪くて友達3人しかいない私だけど、この主には負けたw
主は皆のレスもまともに受けられないし、そこ迄イッちゃってるとボーダー自己愛症だと思うから式より受診が先決だと思う、マジで…
周りにこんな精神異常者が居たら私は即絶縁するわ…
関わりたくない〜
ここの皆もそう思ってると思う
主は非常識通り越して異常でしょ…
その性格じゃ社会では通用しないって！精神科病棟でならイケるからそちらで仲間を見つけましょう◎

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主さん、もう少しおおらかになったら？
そんなに頑なな心じゃ、舅姑問題で、心が折れるよ。

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… 主みたいな自己中相手にしてたら、もうお互い止めようとなるわ！

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>> 167 結構な人数の人に聞きました。 既婚者、未婚者様々です。 これ言ったら元も子も無いけど「類は友を呼ぶ」っていうからね。

ウチの義理両親も自分の常識が絶対！って譲らなくて本当に面倒臭いよ。

義理両親の友人も同じ考え方だから、余計自分が正しい！って勘違いから抜け出せない。
類友じゃない町内会の人とは必ずケンカか嫌われる。

こういうミクルとかで聞けば、類友なんて集まらないから考え方や常識って多種多様だってわかるけど年寄りだしなって諦めてたけど、主さんみたいに若くてネット出来る環境でもこんな強情がいるんだから、年寄りとか関係無かったんだな。

今回は多種多様どころか全員が主さんがおかしいと言っているのに、認めない。

聞く耳持たないなら最初から聞かないとか、同調誰もいないからさっさと閉めるとかすれば良いのに自己中って頑固だからね(笑)

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何を競ってるの？

変なの

別に気にしなきゃいいじゃない
結婚式って 自分たちの為にするんでしょ？
自分たちが幸せなら 友人との式の順番なんて関係ないよ

主 心ちっちゃいよ
もっとどっしり構えなきゃ 結婚生活は想定外だらけなんだから

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>> 153 そりゃ分からないよ 主の考え方が普通じゃないから 散々自分が文句言ってシカトしといて、理解されなくてかなしいだの友達だと思ってたのに… 旦那は結婚式に興味がないらしく、なにも言ってくれません。
好きにしたら？といった感じです。

• << 222 終わってるね笑 旦那が興味ない式を挙げるの？？プッ 主さん、一人で結婚準備してるの？ 結婚失敗するんじゃない？？(笑) 旦那になるひとが、仕事で忙しいとかならわかるよ。 興味ないって❗その人にとっても大事な結婚じゃないから興味ないんだよ？わかる？ 主さん順調にうまく行く友人妬んでるだけじゃん。 哀れ。

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で、いつまでこのスレ続けるの？
これだけたくさんついたレスの全ての回答があなたを非常識だと書いているのに、まだ自分が非常識だとは思えないなら、こんなスレ続けていても無意味だと思いますが。
あなたの納得のいく回答は得られないので、無駄な時間をここで使うくらいなら結婚式の小物作りの準備にでも使ったらどうです？

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>> 151 ちょっと聞きたいのですが… 主さんに『１ヶ月前なんて非常識』って言った友人は何人居るのでしょうか？ そして、その人は既婚者ですか？ 既婚… 結構な人数の人に聞きました。
既婚者、未婚者様々です。

• << 171 これ言ったら元も子も無いけど「類は友を呼ぶ」っていうからね。 ウチの義理両親も自分の常識が絶対！って譲らなくて本当に面倒臭いよ。 義理両親の友人も同じ考え方だから、余計自分が正しい！って勘違いから抜け出せない。 類友じゃない町内会の人とは必ずケンカか嫌われる。 こういうミクルとかで聞けば、類友なんて集まらないから考え方や常識って多種多様だってわかるけど年寄りだしなって諦めてたけど、主さんみたいに若くてネット出来る環境でもこんな強情がいるんだから、年寄りとか関係無かったんだな。 今回は多種多様どころか全員が主さんがおかしいと言っているのに、認めない。 聞く耳持たないなら最初から聞かないとか、同調誰もいないからさっさと閉めるとかすれば良いのに自己中って頑固だからね(笑)
• << 189 ホントに 友人が『非常識だ』と発言してますか？ 主さんが『有り得なくない？非常識だよね～？』と言うから友人は気を使って『…そうかもね』（苦笑）って事じゃなくて？ 張本人じゃない人ってどちらか側だけに肩入れみたいな発言はあまりしないと思うよ？（全員が主さんと１ヶ月前に式挙げる友人と共通の友人じゃないだろうし。） とりあえずその場の空気を壊したく無いから、主を否定はしないだけで、それを肯定されたと勘違いしてない？ 思い出してみて、 本当に『友人の口から』非常識だといわれてますか？

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>> 148 まさかだけど、準備の余裕がないから困るんじゃなくて、 お金ないの？ 結婚式って、招待客は、そんなに大変ではないよね？しかも、主が一人… お金の余裕はあります。
結婚式で気持ちの余裕がないだけです。

• << 175 お金に余裕あるなら小物（その他もろもろ）業者に頼め。友達使うな。ケチなの? 気持ちに余裕無いからって友達に迷惑かけるな。（友達の結婚式の日にちにウダウダうるさい）どうしても迷惑かけるなら主の結婚式をやめれば?旦那さんは結婚式に興味無いんでしょ?主が１人でギャーギャーうるさいだけじゃん(笑) いい大人がみっともない。

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>> 141 友人の婚約者が大卒で、主さんの婚約者は高卒？負けてるのが悔しい？ 私の彼は大学卒で、友人の彼は高卒です。

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>> 138 いやいや136 主がもともと理解不能な不機嫌メールを、友達にしかけといて、友達を一方的に悪者扱い。で、やっぱ私が悪いから謝罪はメール。理解… すごく失礼なメールとはどの段階でのメールの事でしょうか？

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>> 137 友人に謝りのメールしたのに、今度は友人が怒っているんですか？ と言うか、なぜいつもメールなんですか？ 謝罪したり、本当の気持ちを理解… 始めに、準備が忙しくて結婚式に行けないとメールして、来なくていいと言われてしまった後に
電話してもいい？と聞いたのですが忙しいからメールで。と言われたのでメールで対応していました。
結婚式の手伝いは結婚の報告をした時に直接頼みました。

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皆様のご意見読ませていただいています。
毎日残業で家にいるわけではないので返事が遅くなり、すみません。
順番におかえします。

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やっぱり、放置＆逃亡……

閉めるくらいしていけばいいのに

非常識な人ってこれだから……(´Д｀)

• << 180 1日2日しかたってませんけど？

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ワガママだなあ…

最近の若い子にいるよね、主さんみたいな考え方。
増えている気がする。

なぜ自分中心が当たり前！て思うの？

一人っ子とか、女の子一人でお姫様で育てられたの？
娘としては可愛いかもしれないけど、社会人としては失敗ですね、ご両親。

て、ご両親も思われるのよ。
冷静に考えて・・・も、分からないか

• << 179 自分中心なのは友人ではないのでしょうか… 先に決まっていた相手を優先しないんですか？ 私ならそうします…

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よかった、よかった

主みたいな自己中で理解力に乏しい人間と友達を止めることができて
その人は肩の荷が降りたろうね


でも、世の中にはこんな人間も居るってことで恐ろしい(((((゜゜;)

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全て読みました。

お友だちは大人だと思います。

主さんも、これから色んな経験をして大人になっていくと思います。
そのときには、今の出来事を思いだし一人苦い反省をされることでしょう。

大切なお友達を失ってしまった事も含めて…

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お友だちには、お互い無しにしよう！と言われた時から貴女が友達がいが無いと思われたって事ですよ。
貴女が非常識で愛想尽かされているの気付かず、こんな所で友達の不満漏らしている内に賢い友達は正しい選択をしていた。
まあ当然の結果です。

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主さん！
151さんの返事お願いします！

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めんどくさい。
お互い友達として成り立ってないんだから、お互い止めたらいいだけじゃん！！
なんで、そこまで主さんも私の式なのにとか私の式より前にとか、自分が上でないといけないんですか？
友達にも、相手の方にも親類がいて、式の予約も友達だけの意向で決めれる事でないと同じ結婚控えた人間なら、分かりそうですよ？
お馬鹿なんですか？主さん。
どんだけ、自分が身分高くて友達を下に見てるのか？
何様なんですか？
自分の事しか考えてないのは主です！！
友達も、私に従うのが当たり前みたいな態度に距離を置きたいのでは？？

• << 178 上とか下とかではなく、先に決めた人の近い日付に後から入れて悪びれない態度が非常識だと思っただけです。

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何がすごいって、これだけ返信があって、一つも主に同意しているものがないんだから驚き。
割合で出したら主の考えって百人に一人の逸材！おめでとう！

そしてそんなあなたを非常識と呼びます。
そして世間では多数派を常識と言い、少数派を非常識と呼ぶのです。
慣習の有無で常識、非常識語ったとしても、「友人の結婚式の１ヶ月に後から結婚式を予約してはいけない」は慣習化してません。

唯一、その友人に返信していないところは賞賛に値します。そのままそのご友人には返信しないであげて下さい。これ以上関わりを持たれると友人さんがかわいそうです。

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>> 136 お返事ありがとうございます。 結婚式場所は違います。 みなさんの意見を参考に友人に謝る事にしてメールを送りましたが… 友人からは怒… そりゃ分からないよ
主の考え方が普通じゃないから

散々自分が文句言ってシカトしといて、理解されなくてかなしいだの友達だと思ってたのにだのよく言えるね
悲劇のヒロインぶったら同情で優しいレスがつくとでも思ってるの？

主観て人それぞれ違う
でも、「常識」って常に変わらない物だと思う
主は皆に非常識は、主だと、言われてる
これだけの人の主観がそう感じるんだから、十人十色じゃおさまらない、それが、「常識」なんだよ
友達は常識を逸脱してないと理解出来ない？
本当に自己中で我が儘で苦しい言い訳ばっかする友達がいたけど、私は見切りつけて離れた
他の人達も離れた
むしろ最初から深く関わるの避けて適当にあしらってる人多かったよ

主もそうなるんじゃない？そもそもそう扱われてそうだけどね
てか主、大丈夫？自己愛人格障害なんじゃない？って思うくらいだよ

旦那は一体何て言ってるの？

• << 169 旦那は結婚式に興味がないらしく、なにも言ってくれません。 好きにしたら？といった感じです。

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多分主が周りの言葉を聞き入れられず非常識を非常識として捉えられないのは主の周りの環境と育てられ方のせい。
こどもの時から可愛い可愛いで甘々に育てられ主が言った言葉は全て受け入れられ、間違ったことを間違いだと正されもせず育つとこういう人間が出来上がります。
だから自分の考えが非常識だと言う事をはなから疑うこともせず自分の考えこそ正しいと信じきっているからこそ皆様の意見に耳を傾ける事など出来ないのです。


主様、同情してくれるご友人方(何人おられるか解りませんが)にこのスレと皆様の意見を見てもらいもう一度どう思うか聞いて見られては？

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ちょっと聞きたいのですが…

主さんに『１ヶ月前なんて非常識』って言った友人は何人居るのでしょうか？

そして、その人は既婚者ですか？
既婚者だとして披露宴はしてますか？

披露宴までしてその発言をする友人なら、かなり幸せなお気楽人生を送ってきた人でしょうね。

未婚なら、まぁ、そう言う［親戚関係のイザコザ］分からないよね～って感じ。

• << 167 結構な人数の人に聞きました。 既婚者、未婚者様々です。

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友人が怒るのも当たり前だよ。だって主が悪いんだから…💧

どんな謝り方したのか分からないけど本気で反省してないのがバレバレだったんじゃない？

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あぁ〜この人たぶん孤独死するタイプだ。
だんだん人がいなくなってく。
離婚もするだろうし。
ある意味、かわいそうな人なんだね。

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まさかだけど、準備の余裕がないから困るんじゃなくて、
お金ないの？

結婚式って、招待客は、そんなに大変ではないよね？しかも、主が一人で出席、更に、予定があって辞退だよね？
何が友達が非常識なのか？理解できない…。


ご祝儀も出せない？
だったら、結婚生活無理ですよー？

• << 166 お金の余裕はあります。 結婚式で気持ちの余裕がないだけです。

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お疲れでした～ ＼(^^)／

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要するに、友人が非常識かどうかですね。

友人は、非常識ではないです。
非常識なのは、主です。

そして、もう一つ主の非常識なとこは、これだけ多くの人が、友人は非常識ではなくて、主が非常識だと言ってるのに、まだ自分の非常識を認めない事です。

レスしてくれてる人は、誰も主を恨んでるわけでも、嫌いなわけでもないです。
ましてや、打ち合わせしてレスしてるわけではないです。
あくまで白紙の状態でレスしたら、偶然、友人は非常識ではない、という意見だったんです。

この流れから考えても、友人は非常識ではない、というのが、世の中の常識だと、普通なら解るはずです。

でも、主は解らない。

異常ですね。

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>> 136 お返事ありがとうございます。 結婚式場所は違います。 みなさんの意見を参考に友人に謝る事にしてメールを送りましたが… 友人からは怒… 良かった、良かった。
解決だね。
主さんと縁が切れた友達はラッキーだね。


主さんも、主さんの納得できない時期に配慮なくお式をあげる友人と縁が切れてヨカッタね(^^)

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>> 136 お返事ありがとうございます。 結婚式場所は違います。 みなさんの意見を参考に友人に謝る事にしてメールを送りましたが… 友人からは怒… あんたが友達と思ってた人を遠ざけたんでしょうが。

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あー 友達もこれで 煩わしいおかしなのと縁が切れてよかったですねー

では これにて 完結 笑

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友人の婚約者が大卒で、主さんの婚約者は高卒？負けてるのが悔しい？

• << 165 私の彼は大学卒で、友人の彼は高卒です。

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>> 136 お返事ありがとうございます。 結婚式場所は違います。 みなさんの意見を参考に友人に謝る事にしてメールを送りましたが… 友人からは怒… みなさんの意見を参考にして謝ることにしましたが友人から怒ったような返信が来て非常識だと思う自分の気持ちはわかってもらえずって。。。

まるでこのスレに意見して下さってるレス者の皆さんが悪者のような言い方をしますね。

主の気持ちをわかってもらえないのは当然でしょうね。

何故なら主が非常識だから。

友達が主の非常識を理解出来ないのは当然ですよ。だって友達は間違ってないから。

友達も迷惑してるみたいだしいつまでネチネチしてないで早く縁を切れってやれよ。

本当にめんどくせー奴だな！

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>> 136 お返事ありがとうございます。 結婚式場所は違います。 みなさんの意見を参考に友人に謝る事にしてメールを送りましたが… 友人からは怒… あなたの言う友達って何？

あなたの都合に合わせてくれる人？

１００人中、一人いる？頭の悪い、気の弱い人ならいるかも。

あっ、そうそう。私の義理の姉で(父が違う)結婚するのに、あなたのような自己中心的な人がいました。とにかく自分の思い通りにならないと怒り出す。

皆、腫れ物を触るように良いことしか言わないし。

結婚式では、花嫁が気が強いというような余興が勤めていた会社の人が演技するし。失笑する人多いし。
その姉、友人一人しかいないし。なんで人生で一人なんだろうね？よく考えて下さいな。

その義理姉は結婚相手の夫に散々私の事を文句言って、その言葉を鵜呑みにして軽べつな眼差しで私を見てた。私は義理姉の性格を知っていたので黙っていましたね。
自己中心的でお姫様。私の言うことを聞かない、私に合わせないなどなんてあり得ない。
もし、私の望むような動きが回りをしていたのなら、それは言語道断

結婚して数年後、義理姉と結婚した夫が家に立ち寄って結婚を後悔していると両親に言ったのです。しかも、『なんであんな性格なんだろう？誰に似たんですか？』

その姉の夫の両親が家に来て『この子(私の事。まあ、言う方も言う方ですが)の方が良かった。義理姉は難しい』と私の前で言ってた。

男の皆さん、気をつけて下さい。


満点の笑顔。相当、美人。巨乳。仕草は乙女。中身はこうです。主さんと同じ。

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いやいや136
主がもともと理解不能な不機嫌メールを、友達にしかけといて、友達を一方的に悪者扱い。で、やっぱ私が悪いから謝罪はメール。理解してくれない友達に不満。いやいや、主の方が最悪だから。すごい失礼なメールを最初にしてるんだよ。それなのに、謝罪をメールって…
本当、自己中というか人間性を疑うわ。すごいなぁ…彼氏何にも言わない？類は…だから主の周りは似たような人ばかりなのか。まともな人は主から離れてくだろうね。酷い。歴代ミクルの変人ランキング上位に選ばれる変人だよ。

• << 164 すごく失礼なメールとはどの段階でのメールの事でしょうか？

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>> 136 友人に謝りのメールしたのに、今度は友人が怒っているんですか？

と言うか、なぜいつもメールなんですか？
謝罪したり、本当の気持ちを理解して欲しい時は直接会って話すか、電話しませんか？

メールで伝わるんですか？

何でもかんでもメールで済ますから、トラブルんじゃないですか？

結婚式のお手伝い依頼もメールでしたのかな？

だんだん、礼儀が欠けた世の中になりつつありますね。
残念です。

• << 163 始めに、準備が忙しくて結婚式に行けないとメールして、来なくていいと言われてしまった後に 電話してもいい？と聞いたのですが忙しいからメールで。と言われたのでメールで対応していました。 結婚式の手伝いは結婚の報告をした時に直接頼みました。

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お返事ありがとうございます。
結婚式場所は違います。

みなさんの意見を参考に友人に謝る事にしてメールを送りましたが…
友人からは怒ったような返事が来ました。
一ヶ月前が非常識だと感じる私の気持ちは分からないそうです。
何度説明しても分かってもらえず悲しいです。
結局もう連絡は取らない方がいいね、と言われてしまい今は返事をしていない状態です。

友達だと思っていたのに…と思うと非常に残念でならないです。

• << 139 あなたの言う友達って何？ あなたの都合に合わせてくれる人？ １００人中、一人いる？頭の悪い、気の弱い人ならいるかも。 あっ、そうそう。私の義理の姉で(父が違う)結婚するのに、あなたのような自己中心的な人がいました。とにかく自分の思い通りにならないと怒り出す。 皆、腫れ物を触るように良いことしか言わないし。 結婚式では、花嫁が気が強いというような余興が勤めていた会社の人が演技するし。失笑する人多いし。 その姉、友人一人しかいないし。なんで人生で一人なんだろうね？よく考えて下さいな。 その義理姉は結婚相手の夫に散々私の事を文句言って、その言葉を鵜呑みにして軽べつな眼差しで私を見てた。私は義理姉の性格を知っていたので黙っていましたね。 自己中心的でお姫様。私の言うことを聞かない、私に合わせないなどなんてあり得ない。 もし、私の望むような動きが回りをしていたのなら、それは言語道断 結婚して数年後、義理姉と結婚した夫が家に立ち寄って結婚を後悔していると両親に言ったのです。しかも、『なんであんな性格なんだろう？誰に似たんですか？』 その姉の夫の両親が家に来て『この子(私の事。まあ、言う方も言う方ですが)の方が良かった。義理姉は難しい』と私の前で言ってた。 男の皆さん、気をつけて下さい。 満点の笑顔。相当、美人。巨乳。仕草は乙女。中身はこうです。主さんと同じ。
• << 140 みなさんの意見を参考にして謝ることにしましたが友人から怒ったような返信が来て非常識だと思う自分の気持ちはわかってもらえずって。。。 まるでこのスレに意見して下さってるレス者の皆さんが悪者のような言い方をしますね。 主の気持ちをわかってもらえないのは当然でしょうね。 何故なら主が非常識だから。 友達が主の非常識を理解出来ないのは当然ですよ。だって友達は間違ってないから。 友達も迷惑してるみたいだしいつまでネチネチしてないで早く縁を切れってやれよ。 本当にめんどくせー奴だな！
• << 143 あんたが友達と思ってた人を遠ざけたんでしょうが。
• << 144 良かった、良かった。 解決だね。 主さんと縁が切れた友達はラッキーだね。 主さんも、主さんの納得できない時期に配慮なくお式をあげる友人と縁が切れてヨカッタね(^^)
• << 153 そりゃ分からないよ 主の考え方が普通じゃないから 散々自分が文句言ってシカトしといて、理解されなくてかなしいだの友達だと思ってたのにだのよく言えるね 悲劇のヒロインぶったら同情で優しいレスがつくとでも思ってるの？ 主観て人それぞれ違う でも、「常識」って常に変わらない物だと思う 主は皆に非常識は、主だと、言われてる これだけの人の主観がそう感じるんだから、十人十色じゃおさまらない、それが、「常識」なんだよ 友達は常識を逸脱してないと理解出来ない？ 本当に自己中で我が儘で苦しい言い訳ばっかする友達がいたけど、私は見切りつけて離れた 他の人達も離れた むしろ最初から深く関わるの避けて適当にあしらってる人多かったよ 主もそうなるんじゃない？そもそもそう扱われてそうだけどね てか主、大丈夫？自己愛人格障害なんじゃない？って思うくらいだよ 旦那は一体何て言ってるの？
• << 221 まぁ主の1人の友達以外は誰に相談したって皆、主が非常識だと言いますでしょうね。我儘な性格は親の躾のせいなのか…(呆)

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もしかして、同じ結婚式場なの？
だったら、イヤかも 。

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何故、怒ってるのかわからない。
私の一ヶ月前も
一ヶ月後も友達の結婚式あったし、
フツーに出席しあったけどな。
同い年のいとこもあったから、
私の時は結婚ラッシュでした。

適齢期の友達なら、結構ある話ですよね。

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>> 132 どう考えても皆の反応に合わして煽りレスしてるよね。

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次の煽りレスはまだですか？(^^)

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>> 90 返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。 お手伝いの内容は詳しくは決めてま… 旦那さんに話して、一緒にその友人に日取りを変えてみるようにお願いしてみたら？

非常識と言って同意してくれた友達に手伝いをお願いしたらいいと思うよ。
きっと「あなたの気持ちは良くわかるから、非常識な人に頼むより私が手伝うよ」って言ってくれると思いますよ。

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この人 頭固いね(^_^;)
前から手伝う約束してました！！ってさ
世間一般
せ！ け！ ん！ い！っ！ ぱ！ ん！ の 意見ですとか 頭大丈夫？

アナタが非常識なの！
要は皆さんが 言ってるように アナタは 友達に先に結婚式を挙げられるのが スゴ～く嫌な訳 そんな友達が約束を破ったと そこに 理由を被ってるしか 私は 思えない

認めない で アナタが欲しい答えはない
早く封鎖しなさい

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>> 99 ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。 「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもら… 気が付かなかったっていってるし、謝ったうえに手伝いもちゃんとするって言ってるじゃない。結婚式には来てほしいと伝え、主との関係も修復したい気持ちが伝わってきます。

主は何様？常識でもない個人的なルールを押し付けて他人をこれだけ傷付ける資格なんて無いはずですよ。

主の友達の人数なんてたかが知れてますよね？これだけの反レスがついて、まだ自分が正しいと思えるなんておめでたいと言うか憐れと言うか…恥ずかしい人です

主に賛同した友達は本心なのかな？主の頑固さとイエスマンしか受け入れられない性格を知っているから適当に合わせてくれただけじゃないの？

そんな性格だと、実は裸の王様状態で裏で陰口叩かれてるかもよ。

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こりゃ重症だ、、、

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>> 99 ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。 「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもら… はぁ？何言ってんの主
いい加減にしなよ！

友達は謝る必要もないのに謝って下手に出てくれてるのに、自分の式の方が先で忙しいのに手伝うとまで言ってくれてる
優しい友達じゃないですか
それに対して謝るくれたとも思わず？
こんなに謝るならなぜ私の式の前にって…文句の畳み掛け？どうしたら気がすむの？

主は普段から女王様気質で友達の事も下に見てたんじゃないの？

１ヶ月前の何が悪いの？
世界は主を中心に回ってません
出席者のある程度の都合、式場予約の都合、本人たちの都合…様々で成り立つものです　
主は友達の幸せを祝えずに自分の幸せの手伝いと祝いさせる事しか考えられないんだから
友達やめてもいいと思う
その友達の為にね！

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>> 23 みなさんコメントたくさんありがとうございます。 自分の式の準備が順調でなくて、その友人の式の日にしか前撮りの予約がもう空いていないと言われ… いないと思う。
主さんの勝手な事情だよね？
前々から、式の手伝いを頼んでいたり、順調に進まなくて困っている話を毎日のように相談していたならわからなくもないですが、違いますよね？
まぁ、前撮りの日と重なっているなら、むしろ腹をたてるより、謝って、式を辞退して、お祝いはして、祝電打つのが礼儀だと思いますが？
せめて二次会だけ出席とかね。

怒る意味がわからないし、めでたい事にケチつける性根がやばいよね。

自分の式は、世界の中心なのに、友人の式は友人の世界の中心と思えないのが終わってます…。

まぁ、なんだろ？
ろくな式にならんし、ろくな結婚にならんよ？
自分の世界は、色々な中の1つだよ？
結婚やめたら？

あと、結婚って年齢とかの関係でかぶるの当たり前です。
良き日にお式を上げるから、出席者も被ったりします。

無理してでも、どちらにも出る人もいますよ？
めでたい事にケチつけるなら、式なんてやらないことです。

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え？釣り？ガチ？
結婚式にそんな常識あるの？

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1ヶ月先でも先に結婚式あげるのが嫌なんでは？笑



私が先に〜〜〜〜！！！😡

って感じですか？笑

友達がかわいそうですね💦

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友達は非常識じゃないですよ。

主さん、自己中すぎて怖いです。

レス26にゾッとした。
『別の友人は直前に入れようとしたので、止めて！と言ったら変えてくれました』
→自分1人の都合の為に変えさせたの？！
考えられない、絶句。

『そのような対応がないのにも不信感です』
→自分の前には、誰も結婚するなと？
自己中過ぎる。

友達がかわいそう。
ちゃんとメールでも謝ってくれて(謝る立場ではないのに)、『準備手伝うし二次会の幹事頑張るよ！』って、いい子ですよ。
それでも許せないって、理解不能です。

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何が問題かわからん。

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釣りでしょう？本当の話なら、貴女普段から周りに一目置かれてるでしょう？
良い意味じゃないですよ、悪い意味で。
まぁでも、それに気付くほどお利口さんとは思えませんが。
旦那さんになる人やご家族は何と？主さんに同意？なら、終わってますね。
優しさの欠片すら無い、全て自分中心でないと気が済まない。
私が！私が！挙句に手伝ってもらう立場なのにその上から目線の命令口調。
コレが貴女の一般常識ですか？驚きです。
主さんは、女ジャイアンですか？

自分の式です。
誰も貴女に式を挙げて下さいとお願いした訳ではありません。
なので、自分で用意しましょう。
当たり前、小学生でも知っています。
別に日にちが丸かぶりな訳じゃあるまいし、何故そこまでヒステリックに？
もしかして、幸せじゃないとか？
あらあら。

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>> 99 ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。 「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもら… 主が非常識なのです。

ちゃんと自分の愚かさを自覚して改心するよう努力して下さい。それがこれから人生を共にする旦那さんのためでもあります。

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101に同意。
先にされるのが悔しいだけでしょ？
それが2ヶ月、3ヶ月前でも主は許せなかったんだよね。自分の方が早く花嫁姿を見せたかったんだよね。
友達は謝ってるし手伝ってくれるって言ってるしこれ以上どうしてほしいのかな？あなたの結婚式のために自分の結婚式をやめろと？あなたも自分も手伝うよって言葉くらいかけれるくらいしてみせたら？

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友達が可哀想

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釣りじゃないとして…、

お式のひと月前なら、主さんが約束していた『お手伝い』も可能じゃないのかな？
前撮りと被る云々は、その旨をきちんと話さなかった主さんに問題があると思うよ。

そのお友達、主さんがスルーしていても協力出来ることはしたいってメールくれるなんて、優しいコだと思うな。
これからもいい関係でいられるように、主さん、このスレについたレスをしっかり読み返して冷静になろうよ。
せっかくおめでたいイベントなのに、主さんの考え方を改めないと台無しになっちゃうよ。

私の感覚だと、そのお友達は非常識でもなんでもないと思う。

お互いがお互いを祝えるように、主さんが頑張って関係を修復しようよ。
お友達は、色々思うところもあるだろうけど主さんに委ねてくれてるんだよ…？

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マジで子供作らないで下さい。

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>> 90 返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。 お手伝いの内容は詳しくは決めてま… そのご友人は、手伝いをしないとは言ってないんですよね？
つまり、手伝いはしようと思ってるから謝らないんじゃないですか？
約束は果たすんだから、謝る必要がないですよね？
それと主様に同意されてるお友達ですが、類は友を呼ぶですよ。
つまり、主様にはそう言う友達しか寄り付かないんじゃないですか？
今回の主様が非常識だと言っているお友達も大人の対応をされてる様ですが、恐らくこれっきりでしょう。
ってか、これっきりにしてあげてください。
不快感を与えて可哀想ですから。
今後は、主様の常識は一般的な非常識だと思った方が良さそうですね。(^^;)

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ん？怒るポイントが解らないんですが………………。

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>> 99 ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。 「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもら… 一ヶ月前に差し込まれても怒りませんよ。お互いいい式になるといいし、タイミング近くて親近感すら湧きます。
主さんとそれを擁護するご友人だけが残念な感性の持ち主なんです。
相手の結婚を素直に祝えない時点で祝ってもらう資格なんてありません。
わざわざメールを送り最大限の譲歩をしてくれた友人の言葉に対してまだグチグチと文句を垂れて…私が主さんの旦那様の立場でその内容を知ったら引きます。

自分中心の考え方を直さないと今後またトラブルをおこしますから気をつけてくださいね。

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>> 99 ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。 「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもら… 別の友人って何人？

まさか一人じゃないよね？

ごめんなさいね、一言言わせて下さい。


バッカじゃないの？

お幸せに…。

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もうめんどくさいから ほっとこ。

所詮、顔も知らない赤の他人。

非常識だろうが精神異常だろうが、こっちには利害関係ないしな。

　

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>> 99 ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。 「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもら… 世間一般は違います。
結婚式の日取りで大切なのは両家であり友達ではありません。
あなたもご結婚なさるのですから、世間一般の感覚をお知りになった方が恥かかなくてすみますよ。

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…主～
こんだけレスついても…
わからんのか(笑)
("⌒∇⌒")
まぁ…どっか 障害？ か 何かあんじゃねーかな？
無論 主もまわりも わかってないみてーだけど(呆) かわいそーとゆーか なんとゆーか…
結婚なんかしても 絶対上手くいかなそーだな✌
こえー こえー
こんなカミサンもらうなら 一人のがいー🐱
主 もーよくね？
お互い 距離あけて
諦めなはれ 相手のためにも
自分自分自分自分自分…
じゃなくて さ
…わかんねーだろなぁ…
おしあわせ に

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またまた 煽りますねー 笑

もう 好きにしてくださいな

けっこう レスついて良かったじゃん

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>> 104 何言っても無駄だわ。 わざとレス者を煽って楽しんでるだけでしょ？ こんな非常識で頭おかしい人、本当にいるわけない。 ですよね。
こんな人いるわけないですよね。

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>> 104 何言っても無駄だわ。 わざとレス者を煽って楽しんでるだけでしょ？ こんな非常識で頭おかしい人、本当にいるわけない。 同意。

これだけレス着いて返ってくる答えがアレですもんね…

煽ってるとしか思えないですね。

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>> 104 同意。

次はどんな餌レスしてくるかしら。

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何言っても無駄だわ。
わざとレス者を煽って楽しんでるだけでしょ？
こんな非常識で頭おかしい人、本当にいるわけない。

• << 106 同意。 これだけレス着いて返ってくる答えがアレですもんね… 煽ってるとしか思えないですね。
• << 107 ですよね。 こんな人いるわけないですよね。

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>> 99 ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。 「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもら… 主さんも主さんの意見に同意している友人も非常識なんですよσ(^_^;)
これだけ多くの人がそうレスしているのに、何故何度も同じことを聞くのでしょうか？
親や周りの大人に聞いていないのですか？

友達が謝ってるのは主さんと主さんの友達がイチャモンつけてキレてるからでしょ。
でも、友達の方は主さんと友人関係を続けたいってこと。
友達はとても優しく、大人の対応ができる女性なんですね…

少し引っかかるのですが、主さんは人のせいにし過ぎてないですか？
ひと月前に結婚式を挙げる友人の事も怒ってる上に、みなさんから非常識だと言われたら「他の友達はこう言っていたから」って何度かレスされていますよね？

誰かが悪いのでなく、
自分がおかしい、自分が悪いとは思わないのかな？

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主さんの結婚式って、来年の夏だっけ？
式の１ヶ月以内に、デキ婚の結婚式とか、葬式とか、そういうのも出てくるかもしれないよ。
前撮りなんか、まだまだ変更できるでしょ？
そんなことより、チャペルや披露宴会場で、赤ちゃんや子どもに騒がれたりする方が心配だけどね。そういう心配はしないの？

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>> 99 ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。 「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもら… 何度もそれにこだわるけど、
先に式挙げられるのが悔しいの?

手伝いの件は何とでも出来る話だし、理解出来ないはずはない。

前日当日翌日に入れてきたならわかるけど、1か月前に入れてきても非常識とは思いません。
手伝ってもらえるのかなって不安にはなるでしょうけど、怒るところではないと思う。

非常識非常識っていうなら、担当のコーディネータさんに聞いてみれば?
結婚関係の常識に詳しいでしょうから。

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>> 99 主さん、今までのレスちゃんと読んでますか？
殆んどの人が一ヶ月前の式は非常識ではないと書いてますよ。
これが『世間一般の声』です。
ご友人が今回謝ってきたのは、一ヶ月前の式は非常識ではないのに主さんが怒っていて、仕方ないから一度謝ったのにまだ主さんがしつこく怒ってるから、大人の判断として丸く収めるために謝ってくれてるんだと思います。優しいご友人ですね。

ただし、その世間一般の声や優しいご友人の対応に主さんが納得できないなら、そのご友人にそのまま｢謝るぐらいなら一ヶ月前に式をいれなきゃいいじゃない！｣と再度怒りをぶつけるなり、好きにすればいいと思います。
その自己中さに気付かずに自己中で迷惑な生き方を続ければいいと思いますよ。

これだけのレス者が主さんを間違ってると書いてるのに聞く耳持たないなら、ここで相談する意味もないでしょうから、閉鎖することをおすすめします。

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ずっと返事を返していないのですが、また友人からメールが来ました。
「一ヶ月前に式を入れるのがそんなに非常識だったんだね…ごめんね。来てもらえるのなら嬉しいし、忙しいだろうから無理なら無理矢理来てなんて言えないよ。声かけてくれるのなら、準備も手伝うし二次会の幹事もがんばるよ！もういいやと思ってるのなら、それでもいいけど…」
内容は少し端折りましたがこんな感じです。
こんなに謝るのならなぜ私の式の前に入れてきたんでしょうか…
私の別の友人は一ヶ月前に式を入れるような人は友達じゃない！と言っているのですが、世間一般では違うのですか？

• << 101 何度もそれにこだわるけど、 先に式挙げられるのが悔しいの? 手伝いの件は何とでも出来る話だし、理解出来ないはずはない。 前日当日翌日に入れてきたならわかるけど、1か月前に入れてきても非常識とは思いません。 手伝ってもらえるのかなって不安にはなるでしょうけど、怒るところではないと思う。 非常識非常識っていうなら、担当のコーディネータさんに聞いてみれば? 結婚関係の常識に詳しいでしょうから。
• << 103 主さんも主さんの意見に同意している友人も非常識なんですよσ(^_^;) これだけ多くの人がそうレスしているのに、何故何度も同じことを聞くのでしょうか？ 親や周りの大人に聞いていないのですか？ 友達が謝ってるのは主さんと主さんの友達がイチャモンつけてキレてるからでしょ。 でも、友達の方は主さんと友人関係を続けたいってこと。 友達はとても優しく、大人の対応ができる女性なんですね… 少し引っかかるのですが、主さんは人のせいにし過ぎてないですか？ ひと月前に結婚式を挙げる友人の事も怒ってる上に、みなさんから非常識だと言われたら「他の友達はこう言っていたから」って何度かレスされていますよね？ 誰かが悪いのでなく、 自分がおかしい、自分が悪いとは思わないのかな？
• << 110 世間一般は違います。 結婚式の日取りで大切なのは両家であり友達ではありません。 あなたもご結婚なさるのですから、世間一般の感覚をお知りになった方が恥かかなくてすみますよ。
• << 112 別の友人って何人？ まさか一人じゃないよね？ ごめんなさいね、一言言わせて下さい。 バッカじゃないの？ お幸せに…。
• << 113 一ヶ月前に差し込まれても怒りませんよ。お互いいい式になるといいし、タイミング近くて親近感すら湧きます。 主さんとそれを擁護するご友人だけが残念な感性の持ち主なんです。 相手の結婚を素直に祝えない時点で祝ってもらう資格なんてありません。 わざわざメールを送り最大限の譲歩をしてくれた友人の言葉に対してまだグチグチと文句を垂れて…私が主さんの旦那様の立場でその内容を知ったら引きます。 自分中心の考え方を直さないと今後またトラブルをおこしますから気をつけてくださいね。
• << 120 主が非常識なのです。 ちゃんと自分の愚かさを自覚して改心するよう努力して下さい。それがこれから人生を共にする旦那さんのためでもあります。
• << 127 はぁ？何言ってんの主 いい加減にしなよ！ 友達は謝る必要もないのに謝って下手に出てくれてるのに、自分の式の方が先で忙しいのに手伝うとまで言ってくれてる 優しい友達じゃないですか それに対して謝るくれたとも思わず？ こんなに謝るならなぜ私の式の前にって…文句の畳み掛け？どうしたら気がすむの？ 主は普段から女王様気質で友達の事も下に見てたんじゃないの？ １ヶ月前の何が悪いの？ 世界は主を中心に回ってません 出席者のある程度の都合、式場予約の都合、本人たちの都合…様々で成り立つものです　 主は友達の幸せを祝えずに自分の幸せの手伝いと祝いさせる事しか考えられないんだから 友達やめてもいいと思う その友達の為にね！
• << 129 気が付かなかったっていってるし、謝ったうえに手伝いもちゃんとするって言ってるじゃない。結婚式には来てほしいと伝え、主との関係も修復したい気持ちが伝わってきます。 主は何様？常識でもない個人的なルールを押し付けて他人をこれだけ傷付ける資格なんて無いはずですよ。 主の友達の人数なんてたかが知れてますよね？これだけの反レスがついて、まだ自分が正しいと思えるなんておめでたいと言うか憐れと言うか…恥ずかしい人です 主に賛同した友達は本心なのかな？主の頑固さとイエスマンしか受け入れられない性格を知っているから適当に合わせてくれただけじゃないの？ そんな性格だと、実は裸の王様状態で裏で陰口叩かれてるかもよ。

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>> 90 返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。 お手伝いの内容は詳しくは決めてま… 怒ったり悲しくなったりします、気持ちは分かります(´・ω・`)でも態度には出しちゃいけないんです。。
そういう気持ちはご友人にぶつけずに、ご家族に愚痴って解消できたらよかったですね>_<

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>> 90 返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。 お手伝いの内容は詳しくは決めてま… 自分の事くらい、自分でやれ。

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何だか…この主さんの旦那さんになる方のこれから先のご苦労が目に見える様です…。
気の毒にさえなって来ます…。

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>> 90 返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。 お手伝いの内容は詳しくは決めてま… うん、主の結婚式なんかどーでもいいんだよ！

浮かれるのもいい加減にしな！

あのね、謝罪が軽いと言ってますが友人は何も悪いことしてないじゃないですか!!

手伝いだって具体的に何を手伝ってもらうか決まって無かったんですよね?

だったらわざわざ恩着せがましく「何で私より先に入れるの?」だの「準備手伝ってもらえない」だの言う必要無いじゃん(笑)

主は何をそんなに怒ってるの?

友達は何も悪くありません。

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土下座でもすれば気が済むの？

はっきり言って 主の結婚式なんて どーでもいいんですよ。

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1ヶ月前なら十分手伝えるし。
一体、何を手伝ってもらう気でいたの？

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招待する側なんだよね？？

厚かましいな…
自分たちの姿を時間とお金をかけて見にきて祝いにわざわざ来てくれる人たちに感謝もなく手伝えとかやめろなんてよく言えますね。


そんなんじゃ誰も祝ってくれないよ


また友人Aが友人Bの結婚式の２０日前に急遽式あげることになったって式いれたけどBはAの結婚式楽しみ！としか言ってないよ。


それに急遽３ヶ月で結婚式の準備を一人でした友人いるけど、頼ってきたのは当日の受付ぐらい。
その時来てた招待客の中にも来月結婚式挙げる二人が来ててその二人の誘いで二次会の前に4人で話したけど、結婚式の準備とかドレスとかで盛り上がって楽しそうだったよ。
急遽だったからもちろん友人の方が後から予定をいれたよ。しかも、結婚する二人は上京してて地元の北海道で式を挙げるから何度も帰って準備してと一般の人より準備が大変なはず。

結婚式終了後に本当は私を抜いた3人で会う予定でした。が、主さんの考えだと怒ってるのでわざわざ声をかけて会って和気あいあいとなんてできる状態じゃないですよね？


主さんのは要は八つ当たりでしょ。自分の段取りや要領が悪いのを人のせいにしてるだけでしょ。

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>> 90 主さん、ひと月前は直前ではないですよ。
出席側としても続けておめでたいなぁってくらいです。

主さんは勝手な解釈でキレすぎです。
謝罪も軽く、っていうか友達が謝罪する場面じゃないですよ。
自分の友達にそれを言わせたり、謝罪があってもスルーしたり感じ悪いです。

一か月違いなら普通に受付手伝えますよ？

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返信遅くな日すみません。個別に返そうと始めは頑張っていましたが、追いつかないのでまとめて失礼します。

お手伝いの内容は詳しくは決めてませんでしたが、結婚が決まったときに手伝ってもらいたい、とは伝えてありました。
その時は友人もオッケーしてくれていました。
それなのに数日後、式の予約を入れたみたいです。
「なんで私の前にいれるの？！準備色々手伝ってもらおうと思ったのに！」
ときちんとこちらの気持ちを説明したのに、謝罪も軽く、全然悪びれた様子もないので私が折れて諦めた感じです。
みなさんは自分の式の直前に後から予約されても怒ったり悲しくなったりしないんですか？

• << 95 うん、主の結婚式なんかどーでもいいんだよ！ 浮かれるのもいい加減にしな！ あのね、謝罪が軽いと言ってますが友人は何も悪いことしてないじゃないですか!! 手伝いだって具体的に何を手伝ってもらうか決まって無かったんですよね? だったらわざわざ恩着せがましく「何で私より先に入れるの?」だの「準備手伝ってもらえない」だの言う必要無いじゃん(笑) 主は何をそんなに怒ってるの? 友達は何も悪くありません。
• << 97 自分の事くらい、自分でやれ。
• << 98 怒ったり悲しくなったりします、気持ちは分かります(´・ω・`)でも態度には出しちゃいけないんです。。 そういう気持ちはご友人にぶつけずに、ご家族に愚痴って解消できたらよかったですね>_<
• << 115 そのご友人は、手伝いをしないとは言ってないんですよね？ つまり、手伝いはしようと思ってるから謝らないんじゃないですか？ 約束は果たすんだから、謝る必要がないですよね？ それと主様に同意されてるお友達ですが、類は友を呼ぶですよ。 つまり、主様にはそう言う友達しか寄り付かないんじゃないですか？ 今回の主様が非常識だと言っているお友達も大人の対応をされてる様ですが、恐らくこれっきりでしょう。 ってか、これっきりにしてあげてください。 不快感を与えて可哀想ですから。 今後は、主様の常識は一般的な非常識だと思った方が良さそうですね。(^^;)
• << 131 旦那さんに話して、一緒にその友人に日取りを変えてみるようにお願いしてみたら？ 非常識と言って同意してくれた友達に手伝いをお願いしたらいいと思うよ。 きっと「あなたの気持ちは良くわかるから、非常識な人に頼むより私が手伝うよ」って言ってくれると思いますよ。

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釣りだよね(^◇^;)


なぜ怒るか意味不明〜

時々出る主の後だし話聞いても
怒るポイントナッシング〜〜

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うわぁー
さぞかしブッサイクなんだろうなぁ、、、



心が、、、、、？
友人に 切られたね。
だからお互いなしにしようって言ってきたんだよ。
心残りになる結婚式になっちゃったね。
でも自業自得だよ。

お幸せに、、、

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主さんの一ヶ月後に予定されていたら、許せた？
主さんの式も手伝うんだから、主さんの結婚式の一ヶ月後に主さんも手伝うことになるけれど、出来る？
友人が「私は手伝ったし、お互いに手伝う約束したよね？なんで？」って言われたらどう？

私が友人の立場なら、主さんと絶縁するよ。
お互いに祝儀も無駄になるでしょ？
関係も続けたくないしね。
だから、その友人は諦めた方がいいですよ。

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嫁の話を聞くと女性同士だと良くあると思います。職場より女子大のクラブの仲間だと競争心、闘争心強い見たいですね(^^;。
先輩が後輩より早く電撃出来婚礼とか。
さすがに、婚約者の彼氏を取るというのはないけど、彼氏の弟とお先に出来婚とか。
嫁はシスとノーマルの女は裏切るとかいつも言ってます。(^^;。

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すごい考え。お姫様ですか？

準備なんて、まとめてやれば？２つ同じのを用意すれば一石二鳥。1カ月前から拘束される必要はないでしょ。そもそも結婚式は、何のためにやるんですか？お披露目会？

それに、友達じゃないですね！そんなことで怒るなんて。私ならあなたとは、連絡取りたくないですよ。

しつこそうだし。とにかく、謝れ。私に合わせろ・・でしょ？そんな理由で両家が納得するわけないでしょ！冷静に考えて！あなたの考えは、おかしいって。

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>> 50 主さまの気持ちはとっても分かります。。私も結婚式準備中でいっぱいいっぱいになって、世界の中心は私！皆全力で予定調整して！お祝いして！みたいに…
素晴らしい！

主さんにあなた様の爪の垢を煎じて飲ませたい♪～θ(^0^ )

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>> 41 一旦まとめてお返事致します。 友人には前撮りの事は伝えていません。 「なんで？体調でも悪い？」と言うメールに「準備が忙しいから！」と返し…

主さんの結婚式決まった時点で 手伝って欲しい内容は伝えましたか？


手伝い 手伝いって騒いでますが…
どんな手伝いをして貰う予定だったのですか？

まさか前撮の時に手伝って欲しかったとか？

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>> 3 同意。 怒る意味が分からない
私も同意‼

わざとではなくて 理由があって １ヶ月前に決まったんじゃないですか❓

友達…かわいそう💧

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>> 26 別の友人は直前に入れようとしたので、止めて！と言ったら変えてくれました。 そのような対応がないのにも不信感です。 主は何様だよ？(笑)
主は人の人生左右する程偉いの?(笑)

凄いの?(笑)

主のやってることは愚か者のすることだよ。

もうさ、結婚式に友達全般呼ぶのやめたら?主の性格だとこれからも気に入らないことあると相手の都合など考えずに、すぐ「やめて！」の一言で済ましちゃうのでしょうね。

それだと友達が気の毒ですよ。

主こそ相手（友達）の気持ちを察してあげれるようにならないとね。

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何がいけないのかサッパリわからない…

そんな事いくらでも有り得るパターンじゃないですか…

お相手の仕事の都合やご両家の都合とか。

そんなの友だちのする事じゃないって共感してくれる友だちいるのに何でわざわざ相談するの？

何だか嘘臭い…

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… 何手伝ってもらうか決めても伝えてもなくて、一体いつ言うつもりだったの？
小物作ってくれる友達ほかにいないの？

例え相手が挙式しなくても、本人の仕事の都合やプライベートな予定もあるだろうし、自分の挙式決まった時点で曖昧でも伝えとくべきだったんじゃないの。

当日だけの受付みたいな準備のいらないものならまだしも…


二次会の幹事ってのも…
二次会は有志の友人とかがやるもんでしょ。(新郎新婦主催の場合もあったけど)
友人には二次会の都合聞いたの？
結婚するってことは付き合いの深い彼氏がいたってことでしょ、完全フリーじゃない友達にそこまでやらせる？フツー

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>> 26 別の友人は直前に入れようとしたので、止めて！と言ったら変えてくれました。 そのような対応がないのにも不信感です。 そんなこと言ったんですか？

その友達は、今の主と同じように腹が立ったでしょうね。

お互いの記念日や招待客の来やすい時期、親族の都合や会場の空きがあって日取りを決めていくのに「私の結婚式の直前に入れないでよ！」って。。。

アンタが世界の中心か！と言いたくなりますけど。

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… すごい、お姫様気取りですね。

主の結婚式の準備を手伝わないといけないから友人は後で結婚式を決めるべきって事ですか…

大体、冷たく返されたって最初に冷たくメールを返したの主さんですよね？
準備で忙しいから！って返されたら誰だってそんなことで？って思いますよ。
その時に、前撮りが重なってしまった事を言えば良かったのに。
それを察しろって…(-""-;)

その友人はもう主さんが面倒になり呼ぶのやめようって思ったでしょうね。

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主さんの感覚を想像すると『早い者勝ちなんだから私を優先させて前に差し込んでくるんじゃねえ、こ〜の馬鹿ちんがあ！』って感じ。
他の方々同様に怒る意味がわからないし、こちらから見たら目くそ鼻くそを笑う…ですよ。ただただ主さんは器の小さい人って印象。
後先でゴタゴタするならネチネチしないで絶縁でいいじゃないですか。
『私が先に決めたんだからあんたの式には行く気ないけどお互い無しとかふざけたこと抜かしてんな！私のは来て当然だろうがぁ！』っていうわが身可愛さばかり透けて見えてゾッとしました。
お友達やめて上げてくださいね。

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結婚式って友人の結婚式と被るどころか1ヶ月前でも責められるの！？

結婚式なんてお互い1日しか拘束されないんだから、何にも影響無いでしょ。
何か影響あるなら教えて欲しいんだけど。

何がそんなにいけないのか理解出来ない。

主さんがその日に決めた都合があるように、友人だってその日に決めた都合があるでしょう。

主さんも同調した友人も大丈夫？

責められた友人がかわいそう。

責められた友人がそんな非常識な考え方に捕らわれてしまうのはかわいそうだから、主さんから縁切ってあげて。

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… 再です。

こうやって、主の周りから友人が離れて行きます。

理由も言わずに、察してなんて　ホント面倒くさいですね。

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>> 41 一旦まとめてお返事致します。 友人には前撮りの事は伝えていません。 「なんで？体調でも悪い？」と言うメールに「準備が忙しいから！」と返し… 面倒くさい…💦

その一言に尽きる。

ホント無理です。

お幸せに…。

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>> 25 大事な結婚式の準備があると知りながら一ヶ月前に後から入れてくる考えが分かりません。 私ならそんなことは絶対にしません。
もし友人が結婚式をするのがその日しか空いてなかった
とかも聞いてみたんですか？

式場も予約でとれない場合もあると思います。

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友達に、前撮りがその日しか出来ないことを伝えなかった主さんのコミュニケーション不足ですよ。
それを、ちゃんと伝えられてたら…そんなことで?とは言われなかったと思います。

もうひとりの相談相手には、その日しか前撮り出来ないことを伝えたんでしょ？だったら主さんの味方をしてくれたでしょう。
お互いになしで、いいのでは?
お友達も、出さないといけない情報を出さないで自分が悪者扱いは納得できないから、いろいろ考えるの面倒でお互いなしでになっただけ。

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主のような性格では結婚生活続かないのでは？言わなくても解ってくれると思い込んだり、事情があるかもしれないのに察することも出来ずに目先の約束を破られたことにだけ過剰に反応し激昂。精神的に未熟なので結婚はまだ早いと思います。

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一か月前から友達に手伝ってもらうって何でしょう？
小物作りって・・・お遊戯会やバザーのPTAみたい。
お金ないから手作りの結婚式なの？結婚式場では普通そんなの有料で式場で用意してくれるけど。

自分の結婚式で友達に一か月前から拘束ってありえないよ。逆に友達がやりたくてサプライズで色々用意してくれるのはあるでしょうけど・・・花嫁が頼むって友達いないんだね。
今回友達が減って更に寂しい結婚式になりそう。

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お互い手伝いあおうって言っていた友人同士の割りには、コミュニケーション不足ですね。
察してくれ?
前撮りや小物作りの段取りとか、細かく説明していないのに、察してくれは無茶苦茶だと思いました。

友人さんにもスケジュールがあるだろうし、1ヶ月間が空いていればお互いの手伝いしあえると思っていたんじゃないですかね。

自分より先に式されるのが悔しいのかな、って思って読んでましたが、
準備段取りで怒ってるとは思いませんでした。

本当に友達なら、予定が被らない限り、過密スケジュールでも手伝いますよね。

お互いの式にでないなら、フェアでいいじゃないですか。
それでいいですよ。

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知っていますか？

自己中は嫌われますよ。

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主の前撮りと相手の結婚式って、時間が被るとか？

被るならば当然、自分の方を優先して、友人のは断るしかないですしね。


今日び、結婚式の手伝いとか準備って、 友人側ってそんなに手間と時間がかかるものなんですか？

私は20年前の結婚ですし、友人知人皆既婚なので、最近の常識がよく分かりませんが。

主が何をそんなにカリカリカリカリ怒ってんのか、理解不能です。

なんかさ、自分がヒロインになる結婚式よりも早くに、友人に主役を奪われて面白くないのかな？と思った。

まあ、気に入らないなら今後縁切ればいい。

向こうも真っ平ご免だと思ってますよ。

　

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私も来年結婚式を控えている者ですが…
主さんは少し周りに頼り過ぎだと思います。
自分達の結婚式にそこまでお友達の手をわずらわせるだなんて私には考えられないです。
大学生とかではなく周りは社会人なんですし、時間の拘束になります。
出席して頂けるだけで十分ありがたい事ではないですか？
小物なんて式場に言えば用意してもらえます、せいぜい受け付けなどをお願いするだけでよろしいかと。
発起人して下さる方々には別にお一人お一人に私達の場合お礼とお手間代として5万づつ包みます。
まさかとは思いますが主さんはお手伝いをお願いするにあたって
ただ働きさせるおつもりではないでしょうね？
それは流石に非常識ですよ？
周りをわずらわせる事を少し控えられた方が後々の為にも良いのでは…と思いました。

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なんか障害か病気でもあるの？
そのくらい非常識だし自分勝手だし思考が恐ろしい。
結婚式の準備がうまく進まないからって他人に当たるな。
どうせ主のワガママで周りを振り回すから決まる物も決まらないんでしょ？
よく結婚してくれる人がいましたね、ってくらいありえない人間に思えます。
結婚式の手伝いなんて受付やスピーチか余興をお願いするくらいしかないですよね。
小物なんて自分で用意しようよ。
主はなぜ結婚式するの？
私は結婚する覚悟と、お互いの親族の交流、お祝いしてくれる人たちをおもてなししたかったからです。
主は祝ってもらうため！自分が主役！としか思ってないですよね。

まあ友達も1人減ったわけだし、お互いの式には参加しないことにしたらいいから、もう悩む必要もないですよね。

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本人達には一生に一度の大イベント
他人からしたら、予定の一つ程度のイベント。
そんなに 友人を こきつかう気でいたのもびっくり。皆さんの意見も理解できないみたいですし、なにかしら問題抱えてる？

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主さん。
申し訳ないですが、主さんのワガママの方が大きいと見受けます。

もしかしたら、お友達の親戚とかが関わっているかもしれませんよ？
お互いになしと言う言い方も「お祝いもお互いにヤリヤリになるから」と控え目な言い方したら良かっただけ。


式の準備の段取りの悪さはスレを見ている限り、アナタのワガママが表れていると思いました

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高卒の工場勤務の彼氏と結婚予定の主さん？
１ヶ月違いだと、結婚相手から式場など、友人たちに比較されてしまいますからね。

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>> 23 みなさんコメントたくさんありがとうございます。 自分の式の準備が順調でなくて、その友人の式の日にしか前撮りの予約がもう空いていないと言われ… いないと思う。
世界はあなたで回っているわけじゃないから。

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何がだめかわかりませんが。


普通だとおもいます。

主がおかしい。

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まず同じ月で同じ日でなければ
怒る理由はないのにと思ったこと、

さらに追加の主さんの文を読んで、
写真の前撮りが友達の式当日しか都合が付かないなら
二次会からでるとかかんがえられないですか？
友達も同じ立場に居るのだから
あなたの都合もわかってくれると思いますがどうですか？

えっ！同じ月？と確かにビックリはするけど。

因みに私の旦那は
同じ月に三回結婚式に出席しています。
三組は部下だったり同僚だったり。
6月は重なりがちです。

自分の準備でイライラしてたのかな？

素直な気持ちでおめでとうと
お友達に言えるといいですね。

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主が自己中でコミュニケーション下手すぎ。前撮りならちゃんと伝えないと…お友達も当人や親族の都合もあってその日の挙式になったかもしれないじゃない。

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根本的に主と大半のミクルレス者との思考が違うから、この相談は意味ないよ。
主？？
ミクルレス者？？
平行線で解決はしない。
主さん、このスレ内容をさ、主さんに賛同したリア友・問題の友達・彼氏に見せてごらんよ。そしたら、解決への道が早まるんじゃない？

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主さんが自己中！

友人に、式の準備を手伝ってもらうお願いをするのも自己中。
そんなの、夫婦と親族だけでやるべき。

謝れっていうのも自己中。

主の結婚式に招待したのに、友人も同じ日に式をあげるなら、理由はあったにせよ、ちょっと怒りたくなる気持ちも分かりますけど、１ヶ月前なんて全然アリ。

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…うわっ💦 主 めんどくさっ💦💦💦💦
自己中やなぁ💧
まぁ ここはネットの掲示板だから いくらでも愚痴って🆗✌
お互い なかったことで🐱 そーイライラしなさんなって(´｀)
お互いに 距離おいて
友達やめたらいーよ
相手の為にも

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… ご友人の『そんなことで』納得です。
前撮りの事言ってないならそう言われますよね。

察してほしいって…。
ご友人エスパーですか？笑

そんなこと言わなきゃわかんないじゃないですか。

私のせいで困らせてごめんねって。
そんなに困ることあります？
困ってるんじゃなくてただ拗ねて怒ってるんでしょ。
思い通りにならなくて癇癪おこしてる子供みたいにね。

もういいじゃないですか。
お互い式に出ないと決まったのだから、問題解決ですね。

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自分達の結婚式なんだから友達をあてにしないで小物を作りたいなら自分達で作りなさいよ。

あてにしすぎてるから裏切られた時、苛々してしまうのです。最初からあてにしてなければ苛々しませんよ。

主は自己中で人に甘えすぎ。

自分達の結婚式の準備を自分達で出来ないなら結婚式やめたら?本来結婚式というのは主達が皆様にお願いをして来てもらう（招待する側）ですよ。ですから誠意を込めて自分達で準備するのが本当なのです。

それから友達がお互いの結婚式出るのやめようと言ってるんだからお互い出なくてよし。

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>> 41 一旦まとめてお返事致します。 友人には前撮りの事は伝えていません。 「なんで？体調でも悪い？」と言うメールに「準備が忙しいから！」と返し… 主さまの気持ちはとっても分かります。。私も結婚式準備中でいっぱいいっぱいになって、世界の中心は私！皆全力で予定調整して！お祝いして！みたいに思ってしまうことあります。
そういう時に、思ったような言葉をかけてくれなかったり、私の結婚式を最優先にしてくれない友人がいるとめちゃくちゃ凹みます。。結婚式もやめたくなります。。
が、もう大人で皆それぞれの事情の中で生きているから、私にとっては特別な日でも、どんな仲の良い友人でも他の人にとっては最大優先ではないのです。お誕生日と一緒です。

主さま、どんなに自分の結婚式楽しみにしていても、お友達が同じテンションでないからといってブチ切れたらダメですよ(*^^*)
みなさまそれぞれの人生を歩んでいるので、そんな中主さまの結婚式のご予定おきいただけるだけでも感謝感謝です。
来ていただけるだけで絶対に当日は嬉しいはずですから、大切なお友達と仲直りできますように☆

えらそうに書いてしまいましたが、これは日々私が自分に言い聞かせていることです。。
準備、楽しくがんばりましょうね！

• << 83 素晴らしい！ 主さんにあなた様の爪の垢を煎じて飲ませたい♪～θ(^0^ )

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… お互いに自分は出るのに向こうは出てくれないっていうのがやっぱり嫌なのかな？
ここまで聞いただけの意見からすると、確かにご友人も自分のお式の後なんだから、主さんのお式にはお手伝いは無理としても出るには出られると思うんですが…
主さんが日付を快く思ってないことや準備が忙しくてお式に出られないとのことで、これ以上揉めたくないのもあり、「じゃ、お互いに出るのはやめよう！」としたように思えます。
ご友人と良い関係を続けるなら、もうこのご友人の意見を許して受け入れるか、主さんも一ヶ月前は確かにすごく忙しくなりますが、そこまで自分のお式に参加して欲しいくらいの大切な友人なら、前撮りを何とか別の日にするとか(式場じゃなくスタジオで撮ってもらうとか…)してご友人のお式にも参加出来るようした方が良いかと…。

※余談ですが、やはりあくまでお祝いしてもらう立場なので、手伝いにしろなんにしろ約束してたとしても強要は出来ないのですよ。
私も自分のお式で、ピアノが得意な友達に、半年前から、余興で演奏をお願いしてあって「いいよ」言ってくれてたのに2ヶ月前になって「余興出来ないし式も出られない」と言われ、それならもっと早く言って欲しかったなー…(ｰｰ;)と流石に一瞬腹は立ちましたが、あくまで協力も参加も、こちらがお願いしてるもの。来てもらって当然！手伝ってもらって当然！は友人だからこそ通じないのですよね…。私もとっても残念ではありましたが、気を取り直して、余興も「まあ友達に負担になるし、自分達でやればいいや！」と思ってたら別の友人達が「余興がないならやるよ！」と言ってくれ、準備期間2ヶ月もないのに余興を作ってくれました。

あまり友人の作法に拘り過ぎず、旦那さんと楽しんで準備を進めたほうが良いお式になると思いますよ☆

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいる
↑皆さん既に仰ってますが、これ自体そんな非常識なことではないです。
あなたの結婚式を中心にすべてが動いているわけではないです。ご友人の方も、ご親族の予定や体調など、色々な事情があってその時期に執り行うことになったのでしょう。それを推し量れず、自分の式のことばかり主張するあなたは子供です。

小物作りや二次会の幹事などをお願いしようと思っていました
↑一ヶ月前に挙式予定の友人には無理でしょうね。友人には、あなたの結婚式準備よりも大切な予定ができたわけです。素直にそれを祝福してください。小物作りも二次会の幹事も、他の誰だってできることじゃないですか。本当に大切な友人なら、私の手伝いは他の人に頼むから、自分のお式の準備に集中してねと言えるはず。他に頼める友人がいないとか？

さっきメールがきて「お互い式に出るのやめよう。準備がんばってね！」と来ました。
↑あーあ。もう友達関係終了でもいいやと思われたんですよ。自分のことしか考えてないんだな、って。残念ですが友達ひとり減りましたね。大切な友人のハレの日、素直に祝福して自分のことはどうとでも工夫できるのに。自分の狭量を恨みましょう。

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>> 45 いや、だから、皆のレス読んでる？ 主さんの式の一ヶ月前に式を挙げることは非常識なことじゃないですよ。 どっちかっていうと、そんなことでギ… 追記。

あと、友人は一度謝ってるんでしょ？
(それも謝る必要なかったと思うけどね)
何でさらにもう一度謝る必要があるわけ？？

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>> 44 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、 「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではな… 聞いてみたんですか？
お願いしていた手伝いはできそうかな？私も出来ること手伝うよ！
などの声かけしたの？

なんで友達が、私のせいで困らせて
なんて言わないといけないの？

主さん言ってることおかしいよ。

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>> 44 いや、だから、皆のレス読んでる？
主さんの式の一ヶ月前に式を挙げることは非常識なことじゃないですよ。
どっちかっていうと、そんなことでギャーギャー怒ってる主さんの方が非常識。

手伝いだって、具体的なことは何も決まってない(約束してない)わけでしょ？
しかも小物作りって。。。
自分の式なんだから自分で準備しなよ。
二次会の幹事は他の友人に頼めばいいでしょ。まだ正式に頼んでない状況なんだったら、今から他の友人に頼んでたら間に合わないって訳じゃないんだろうし。

主さん自己中すぎ。

• << 47 追記。 あと、友人は一度謝ってるんでしょ？ (それも謝る必要なかったと思うけどね) 何でさらにもう一度謝る必要があるわけ？？

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友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいるんだから、
「私のせいで困らせてごめんね」などの言葉があってもいいのではないかと思いました。

手伝いの具体的な内容はまだ考えていませんが、小物作りや二次会の幹事などをお願いしようと思っていました。

さっきメールがきて「お互い式に出るのやめよう。準備がんばってね！」と来ました。
どうしてそういう考えになるのかもう本当に分かりません…

• << 46 聞いてみたんですか？ お願いしていた手伝いはできそうかな？私も出来ること手伝うよ！ などの声かけしたの？ なんで友達が、私のせいで困らせて なんて言わないといけないの？ 主さん言ってることおかしいよ。
• << 48 友人が一ヶ月前に式を入れるなんて非常識な事をしたせいで悩んでいる ↑皆さん既に仰ってますが、これ自体そんな非常識なことではないです。 あなたの結婚式を中心にすべてが動いているわけではないです。ご友人の方も、ご親族の予定や体調など、色々な事情があってその時期に執り行うことになったのでしょう。それを推し量れず、自分の式のことばかり主張するあなたは子供です。 小物作りや二次会の幹事などをお願いしようと思っていました ↑一ヶ月前に挙式予定の友人には無理でしょうね。友人には、あなたの結婚式準備よりも大切な予定ができたわけです。素直にそれを祝福してください。小物作りも二次会の幹事も、他の誰だってできることじゃないですか。本当に大切な友人なら、私の手伝いは他の人に頼むから、自分のお式の準備に集中してねと言えるはず。他に頼める友人がいないとか？ さっきメールがきて「お互い式に出るのやめよう。準備がんばってね！」と来ました。 ↑あーあ。もう友達関係終了でもいいやと思われたんですよ。自分のことしか考えてないんだな、って。残念ですが友達ひとり減りましたね。大切な友人のハレの日、素直に祝福して自分のことはどうとでも工夫できるのに。自分の狭量を恨みましょう。
• << 49 お互いに自分は出るのに向こうは出てくれないっていうのがやっぱり嫌なのかな？ ここまで聞いただけの意見からすると、確かにご友人も自分のお式の後なんだから、主さんのお式にはお手伝いは無理としても出るには出られると思うんですが… 主さんが日付を快く思ってないことや準備が忙しくてお式に出られないとのことで、これ以上揉めたくないのもあり、「じゃ、お互いに出るのはやめよう！」としたように思えます。 ご友人と良い関係を続けるなら、もうこのご友人の意見を許して受け入れるか、主さんも一ヶ月前は確かにすごく忙しくなりますが、そこまで自分のお式に参加して欲しいくらいの大切な友人なら、前撮りを何とか別の日にするとか(式場じゃなくスタジオで撮ってもらうとか…)してご友人のお式にも参加出来るようした方が良いかと…。 ※余談ですが、やはりあくまでお祝いしてもらう立場なので、手伝いにしろなんにしろ約束してたとしても強要は出来ないのですよ。 私も自分のお式で、ピアノが得意な友達に、半年前から、余興で演奏をお願いしてあって「いいよ」言ってくれてたのに2ヶ月前になって「余興出来ないし式も出られない」と言われ、それならもっと早く言って欲しかったなー…(ｰｰ;)と流石に一瞬腹は立ちましたが、あくまで協力も参加も、こちらがお願いしてるもの。来てもらって当然！手伝ってもらって当然！は友人だからこそ通じないのですよね…。私もとっても残念ではありましたが、気を取り直して、余興も「まあ友達に負担になるし、自分達でやればいいや！」と思ってたら別の友人達が「余興がないならやるよ！」と言ってくれ、準備期間2ヶ月もないのに余興を作ってくれました。 あまり友人の作法に拘り過ぎず、旦那さんと楽しんで準備を進めたほうが良いお式になると思いますよ☆
• << 52 ご友人の『そんなことで』納得です。 前撮りの事言ってないならそう言われますよね。 察してほしいって…。 ご友人エスパーですか？笑 そんなこと言わなきゃわかんないじゃないですか。 私のせいで困らせてごめんねって。 そんなに困ることあります？ 困ってるんじゃなくてただ拗ねて怒ってるんでしょ。 思い通りにならなくて癇癪おこしてる子供みたいにね。 もういいじゃないですか。 お互い式に出ないと決まったのだから、問題解決ですね。
• << 73 再です。 こうやって、主の周りから友人が離れて行きます。 理由も言わずに、察してなんて　ホント面倒くさいですね。
• << 76 すごい、お姫様気取りですね。 主の結婚式の準備を手伝わないといけないから友人は後で結婚式を決めるべきって事ですか… 大体、冷たく返されたって最初に冷たくメールを返したの主さんですよね？ 準備で忙しいから！って返されたら誰だってそんなことで？って思いますよ。 その時に、前撮りが重なってしまった事を言えば良かったのに。 それを察しろって…(-""-;) その友人はもう主さんが面倒になり呼ぶのやめようって思ったでしょうね。
• << 78 何手伝ってもらうか決めても伝えてもなくて、一体いつ言うつもりだったの？ 小物作ってくれる友達ほかにいないの？ 例え相手が挙式しなくても、本人の仕事の都合やプライベートな予定もあるだろうし、自分の挙式決まった時点で曖昧でも伝えとくべきだったんじゃないの。 当日だけの受付みたいな準備のいらないものならまだしも… 二次会の幹事ってのも… 二次会は有志の友人とかがやるもんでしょ。(新郎新婦主催の場合もあったけど) 友人には二次会の都合聞いたの？ 結婚するってことは付き合いの深い彼氏がいたってことでしょ、完全フリーじゃない友達にそこまでやらせる？フツー
• << 172 主みたいな自己中相手にしてたら、もうお互い止めようとなるわ！

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>> 41 一旦まとめてお返事致します。 友人には前撮りの事は伝えていません。 「なんで？体調でも悪い？」と言うメールに「準備が忙しいから！」と返し… 完全にあなたのコミュニケーション不足じゃないですか。

前撮りのことは伝えていない
のに
察してほしい
↑無理ですよ笑。伝えてないのに。

結婚式に来てほしいと言われている
のに、
準備が忙しいからという理由
↑準備なんて、一ヶ月も前だし、いくらでも調整できるんじゃないの？！と思いますよ。普通。
そんなことで？！とご友人が仰るのは、まあ言葉はキツイですが、感覚としてはそんなにおかしなことじゃないです。

前撮りが入ってて、どうしてもその日以外予約が取れないから出席できない、とどうして言えないの？それを言わなきゃ溝は埋まらないよ。それを「察してほしい」なんて、子供じゃないんだから。

とりあえず前撮り予約してる写真館なり式場に日程の変更が本当に無理か確認してみては。大切な友人の結婚式なんでしょ？それくらいしなさいよ。事情話せば案外うまい解決策提案してくれるかもしれないじゃないですか。

主さん、結婚式控えてカリカリしてるだけなんじゃないですか？冷静に。友人として、人として恥ずかしくない行いを心がけましょうね。

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>> 41 手伝いって具体的に何ですか？
受付とか？
それぐらいなら他の友人に頼んだらいいのに。。
恨みがましく『手伝ってもらうはずだったのに！』とか言わずにさ。

それと『お互い手伝い合おうね』っていつ約束したの？どの程度の具体的な約束だったの？

『いつかお互いに結婚するときはお互いに手伝い合おうね』とかのフワッとした話をしただけだとしたら、お互いの事情で無理になっても仕方ないと思いますよ。

きちんとした約束だったとしても、今回は相手の結婚という理由で手伝いが無理になって主さんは怒ってるけど、『どうしても休めない仕事の都合』だったり『身内の不幸』だったりで手伝えなくなることだって有り得るんだから、手伝ってもらえないことでそんなに怒るのはおかしいよ。

あと、前撮りがその日しか無理だからってきちんと伝えない主さんが悪いよ。
そりゃ、『｢準備が忙しい｣だけで察してほしい』なんてただのワガママ。ただの甘ったれですよ。
大人なんだから『察して』じゃなくてきちんと欠席する理由を言わなきゃ。

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一旦まとめてお返事致します。
友人には前撮りの事は伝えていません。
「なんで？体調でも悪い？」と言うメールに「準備が忙しいから！」と返したら
「そんなことで？！」と言われてしまいました。
察して欲しかったのに冷たく返されて悲しかったです。
悲しかったし分かってもらえないと思うので、もう友人には返事をしていないし前撮りの事も話していません。
誤解しないでほしかった。とだけ後で送りました。

また、手伝いに関してはずっと前から話していた事ですし約束は約束じゃないでしょうか…

• << 43 完全にあなたのコミュニケーション不足じゃないですか。 前撮りのことは伝えていない のに 察してほしい ↑無理ですよ笑。伝えてないのに。 結婚式に来てほしいと言われている のに、 準備が忙しいからという理由 ↑準備なんて、一ヶ月も前だし、いくらでも調整できるんじゃないの？！と思いますよ。普通。 そんなことで？！とご友人が仰るのは、まあ言葉はキツイですが、感覚としてはそんなにおかしなことじゃないです。 前撮りが入ってて、どうしてもその日以外予約が取れないから出席できない、とどうして言えないの？それを言わなきゃ溝は埋まらないよ。それを「察してほしい」なんて、子供じゃないんだから。 とりあえず前撮り予約してる写真館なり式場に日程の変更が本当に無理か確認してみては。大切な友人の結婚式なんでしょ？それくらいしなさいよ。事情話せば案外うまい解決策提案してくれるかもしれないじゃないですか。 主さん、結婚式控えてカリカリしてるだけなんじゃないですか？冷静に。友人として、人として恥ずかしくない行いを心がけましょうね。
• << 50 主さまの気持ちはとっても分かります。。私も結婚式準備中でいっぱいいっぱいになって、世界の中心は私！皆全力で予定調整して！お祝いして！みたいに思ってしまうことあります。 そういう時に、思ったような言葉をかけてくれなかったり、私の結婚式を最優先にしてくれない友人がいるとめちゃくちゃ凹みます。。結婚式もやめたくなります。。 が、もう大人で皆それぞれの事情の中で生きているから、私にとっては特別な日でも、どんな仲の良い友人でも他の人にとっては最大優先ではないのです。お誕生日と一緒です。 主さま、どんなに自分の結婚式楽しみにしていても、お友達が同じテンションでないからといってブチ切れたらダメですよ(*^^*) みなさまそれぞれの人生を歩んでいるので、そんな中主さまの結婚式のご予定おきいただけるだけでも感謝感謝です。 来ていただけるだけで絶対に当日は嬉しいはずですから、大切なお友達と仲直りできますように☆ えらそうに書いてしまいましたが、これは日々私が自分に言い聞かせていることです。。 準備、楽しくがんばりましょうね！
• << 72 面倒くさい…💦 その一言に尽きる。 ホント無理です。 お幸せに…。
• << 82 主さんの結婚式決まった時点で 手伝って欲しい内容は伝えましたか？ 手伝い 手伝いって騒いでますが… どんな手伝いをして貰う予定だったのですか？ まさか前撮の時に手伝って欲しかったとか？

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返レス読んでも主さんの気持ちが理解できない。
自己中…

こういう女の人っているんですねー
同じ女として本当にヤダヤダ。

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他のご友人の結婚式の日取りまで変えさせたりもしていたなんてビックリです。

自分中心に世界がまわっているとでも思ってるのでしょうか…。

結婚式の準備を手伝ってもらうって…。
どれだけ友人をあてにしてるんですか？
あなた誰と結婚するんですか。
準備は結婚する二人でするものでしょう。

前撮りを『そんなこと』と言ってしまうご友人もご友人。

どっちもどっちな気もしますね。

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>> 23 みなさんコメントたくさんありがとうございます。 自分の式の準備が順調でなくて、その友人の式の日にしか前撮りの予約がもう空いていないと言われ… そっちが先だと手伝ってもらえないじゃない⁈がよく分かりません。

お互いに何を手伝い合うのか…

私も普通に結婚式しましたが、友人にお願いしたのは当日の受付くらいで、準備でわずらわせたことは一切なかった。
みんな働いてて忙しかったし。

式の準備くらい彼と協力してやりなさい。

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主さんの思うようなレスは来ないと思いますよ(^^;)

もう閉鎖して、新にいっぱい釣りましょ(o^o^o)

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>> 35 あら…ホントですね(･･;)

>>自分の式の準備が順調でなくて、その友人の式の日にしか前撮りの予約がもう空いていないと言われて
なんでこんな忙しい時に式を入れてきたの？！ってイライラしてしまいました。
>
というところから思い違いしてしまいました。失礼いたしました。ご指摘ありがとうございます💦

でも結婚式の準備には色々ハプニングもありますからやっぱり「そんなこと」と言ってしまうのはどうかなと思います😓
それと同じで、主さんが周りに式の日付を変えるよう強要するというのもやっぱりどうかなと思いますし。
もし私が主さんの立場だったら、ここは自分の前撮りを大事にして「その代わり自分のお式にも出来たらの参加でいいよ〜」と言うかな？
そしてもしご友人の立場だったら前撮りで出られないのは仕方ないことだから、普通に主さんの結婚式には出るかな。
だってそんなことってたくさんありますもの。自分は友人の式に参加出来たけど、自分の時のお式には出産や他の友人と被ってしまって出られないとか、出張がどうしても抜けられなくて…とか。
せっかくのお祝い事ですから心を広くもって楽しむようにした方が良いかなと思いますよ。

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>> 32 うーん…考え方の違い、気遣いの違いかな？ 主さんは、「自分だったら友人の結婚式が先に分かってるなら一ヶ月前にはしない」という気遣いをする方… 横からごめんなさい。
前撮りと被ってしまったから出れない、じゃなくて、
式の準備で忙しいから出れないかも、って言ったからじゃないかな？

そもそも、友達は主さんに既に謝ってるようだし。

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>> 23 みなさんコメントたくさんありがとうございます。 自分の式の準備が順調でなくて、その友人の式の日にしか前撮りの予約がもう空いていないと言われ… え…理由読んでも結局は主の自己中心的な考えからのものじゃないですか…
他の友達にも式の日取りを変えさせたのですか？
ちょっと非常識が行き過ぎているかと。

友達は主さんの結婚式手伝うためにいるわけじゃないでしょう。
主さんの言ってることかなりおかしいよ…

同じ意見の人を集めて「自分が正しいんだ！」っていつまでも非常識な感覚のままじゃダメですよ。
結婚するんだから、もう少し大人になっては？

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自分中心にしか 考えられないんだ～

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うーん…考え方の違い、気遣いの違いかな？
主さんは、「自分だったら友人の結婚式が先に分かってるなら一ヶ月前にはしない」という気遣いをする方なのですよね。
自分だったらこうするのにな…
という気遣いの違いは結構ありますよね(^_^;)
でも結婚式ってそれこそお互いの両親親族の都合もあるし、今回はちょっと残念だけど仕方ないかなあ…で済ませられませんか？
お手伝いしてもらいたいっていうのも、本来は主さんが強要するものではなくお友達から「出来ることあれば手伝うよ」と言う声掛けがあってのものだと思いますよ。
でも、お友達さんも、主さんが式の日と前撮りの日が被ってしまってるとのことで、それを「そんなことで？」と言うのも、人より自分になってしまってていかがなものか…という感じですね。前撮りだって必要ない人には「そんなこと」になりますが、本人達が大切な記念に、とするものですから。
主さんもお友達に「式に行けないのも残念だし、来てもらえないのも残念だからあんな言い方してしまった。でも前撮りは私達にとって大事なことだからそんなことって言って欲しくなかった」とちゃんと伝えた方が良いですよ。

• << 35 横からごめんなさい。 前撮りと被ってしまったから出れない、じゃなくて、 式の準備で忙しいから出れないかも、って言ったからじゃないかな？ そもそも、友達は主さんに既に謝ってるようだし。

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>> 23 みなさんコメントたくさんありがとうございます。 自分の式の準備が順調でなくて、その友人の式の日にしか前撮りの予約がもう空いていないと言われ… 主さんの式の準備が順調でないのは主さん自身の問題であってその友人には全く関係ないことでしょ？
それに『私の式を手伝ってもらうつもりだったのに！』っていうのも主さんの勝手な都合でしょう？

ほんと、何様なのよ？主さん。

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❓❓❓
頭の中がはてなでいっぱいです。
日にちかぶってないしいいのでは？
準備が忙しいのは後からきめた
しかも1か月前！
その友人な気がします。

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え？前撮りの予約が結婚式と被ったのはたまたまだよね？
そんなこと友人は知らなかったから仕方ないじゃん
お手伝いならお互いにやれる範囲でやれば良いだけでしょう？
普通は一カ月も間があれば十分手伝えるって考えるよ
あなたどれだけ沢山友達に手伝わせる気だったの？
結婚式って友達だけじゃなくて自分の親族や相手の親族、お互いのタイミング全てが合わないと出来ないでしょ
友人は友人でその日が都合が一番良かったから決めたのに、私の式の前だから変えろ！なんて我儘すぎるよ
友達同士で近い結婚式しちゃダメなら、結婚控えた友達がいっぱい居る人はず〜っと結婚式できないね
そんなのおかしいでしょ

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>> 23 みなさんコメントたくさんありがとうございます。 自分の式の準備が順調でなくて、その友人の式の日にしか前撮りの予約がもう空いていないと言われ… そういう理由はスレ文に書いて下さいよ～。

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>> 6 お互い無しでいいんじゃない？ そこまで 怒るような事では 無いわけだし、主の結婚式を中心に世間が回ってるわけじゃないんだから。 自分の結婚式をしたいからって、前から約束していた私の式をキャンセルする理由が分かりません…
私は出たいけれど出られないのです。

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>> 2 そんなに怒る事？ お互い無しにすれば良いでしょう。 私のは決まってたんだから、貴女は出なさい、私は不愉快だから出無いって、少し我… 別の友人は直前に入れようとしたので、止めて！と言ったら変えてくれました。
そのような対応がないのにも不信感です。

• << 77 そんなこと言ったんですか？ その友達は、今の主と同じように腹が立ったでしょうね。 お互いの記念日や招待客の来やすい時期、親族の都合や会場の空きがあって日取りを決めていくのに「私の結婚式の直前に入れないでよ！」って。。。 アンタが世界の中心か！と言いたくなりますけど。
• << 80 主は何様だよ？(笑) 主は人の人生左右する程偉いの?(笑) 凄いの?(笑) 主のやってることは愚か者のすることだよ。 もうさ、結婚式に友達全般呼ぶのやめたら?主の性格だとこれからも気に入らないことあると相手の都合など考えずに、すぐ「やめて！」の一言で済ましちゃうのでしょうね。 それだと友達が気の毒ですよ。 主こそ相手（友達）の気持ちを察してあげれるようにならないとね。

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>> 1 主さんも友達の気持ちも考えてみたら？ 大事な結婚式の準備があると知りながら一ヶ月前に後から入れてくる考えが分かりません。
私ならそんなことは絶対にしません。

• << 71 もし友人が結婚式をするのがその日しか空いてなかった とかも聞いてみたんですか？ 式場も予約でとれない場合もあると思います。

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ちなみに、友人の顔ぶれはほとんど被りません。
二次会は多少被るかもしれませんが…
お互い手伝いあっこしようねと言っていたのに、その約束を破られたのにも苛立っています。

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みなさんコメントたくさんありがとうございます。
自分の式の準備が順調でなくて、その友人の式の日にしか前撮りの予約がもう空いていないと言われて
なんでこんな忙しい時に式を入れてきたの？！ってイライラしてしまいました。
そのタイミングで友人に「式の準備が忙しくてあなたの式には出られないかも」
と伝えたら「そんな理由で？！」と言われて更に苛立ったのもあります。

そして、本当は私の式の準備を手伝ってもらうつもりだったので、式の日がそっちが先だと手伝ってもらえないじゃない？！となりました。
おめでたい気持ちもあるので、初めはおめでとうと言いました。
ですが、私の気持ちも考えず自分の事を優先にした友人が信じられません。
普通友人なら気を使うものじゃないですか？
同じ意見の方はいらっしゃらないのでしょうか？？

• << 28 そういう理由はスレ文に書いて下さいよ～。
• << 31 主さんの式の準備が順調でないのは主さん自身の問題であってその友人には全く関係ないことでしょ？ それに『私の式を手伝ってもらうつもりだったのに！』っていうのも主さんの勝手な都合でしょう？ ほんと、何様なのよ？主さん。
• << 34 え…理由読んでも結局は主の自己中心的な考えからのものじゃないですか… 他の友達にも式の日取りを変えさせたのですか？ ちょっと非常識が行き過ぎているかと。 友達は主さんの結婚式手伝うためにいるわけじゃないでしょう。 主さんの言ってることかなりおかしいよ… 同じ意見の人を集めて「自分が正しいんだ！」っていつまでも非常識な感覚のままじゃダメですよ。 結婚するんだから、もう少し大人になっては？
• << 38 そっちが先だと手伝ってもらえないじゃない⁈がよく分かりません。 お互いに何を手伝い合うのか… 私も普通に結婚式しましたが、友人にお願いしたのは当日の受付くらいで、準備でわずらわせたことは一切なかった。 みんな働いてて忙しかったし。 式の準備くらい彼と協力してやりなさい。
• << 59 いないと思う。 世界はあなたで回っているわけじゃないから。
• << 126 いないと思う。 主さんの勝手な事情だよね？ 前々から、式の手伝いを頼んでいたり、順調に進まなくて困っている話を毎日のように相談していたならわからなくもないですが、違いますよね？ まぁ、前撮りの日と重なっているなら、むしろ腹をたてるより、謝って、式を辞退して、お祝いはして、祝電打つのが礼儀だと思いますが？ せめて二次会だけ出席とかね。 怒る意味がわからないし、めでたい事にケチつける性根がやばいよね。 自分の式は、世界の中心なのに、友人の式は友人の世界の中心と思えないのが終わってます…。 まぁ、なんだろ？ ろくな式にならんし、ろくな結婚にならんよ？ 自分の世界は、色々な中の1つだよ？ 結婚やめたら？ あと、結婚って年齢とかの関係でかぶるの当たり前です。 良き日にお式を上げるから、出席者も被ったりします。 無理してでも、どちらにも出る人もいますよ？ めでたい事にケチつけるなら、式なんてやらないことです。

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その友達、非常識ですね
お互いやめようと言うとこなんか特にです
凄く自己中だと思いました

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なにがいけないのかわからない。
主の顔色伺って、主の気分に合わせて結婚式決めなきゃいけないの？
友達と思ってないのは主の方だよね。
やだな、自分より先に結婚式するなんて嫌！って自分勝手な人間。
自分勝手な主にも呆れたりせず謝ったり気を使ってくれるその友達の方がよっぽど大人で人間できてる。

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私は式場を一年前に予約しました。
夫の伯母に夫より年上の娘さんが居て、躍起になって娘＆彼氏をせっついて私達の１月前に式を押さえてきました。
結局、彼氏さんが義理の母になる伯母に耐えきれず破局

その後、私の従兄弟も私達の３ヶ月前に披露宴しましたが、私は喜んで出ました。

式当日には夫側の招待客（グループ）が仲良くしてる友達（夫は顔見知り程度）が全く同じ時間、同じホテルで披露宴だった（ホテルが招待状送るのは一月前と言ってたのを私はマナー本で二月前と載ってるからと先走って出した為、出席者が返事をくれた後に友達の招待状が届いたと推測）為、私達の披露宴を中座して友達の披露宴にも顔出してました。『同じ場所で良かった。友達側にも行きたいだろうし、同じ時期に招待状送れば、グループ内で半々とか出来ただろうに…』と少し後悔しました。

主さんの相談した友達が友達じゃないね。相手をフォローして主さんを慰めるならまだしも、結婚する友達２人を揉めさせてって妬んでるのか？とすら思う。

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友人と挙式が近いことの何が問題なんでしょう？
怒る意味がわかりません。

非常識だと思ってるみたいでけど、たまたま結婚するタイミングが一緒だっただけですよ。
普通に「おめでとう」って祝福してあげましょうよ。

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他の方のレスに同意見。
怒る意味がわかりません。

自分の結婚式が終わるまで誰も式を入れるなってこと？
ずいぶん自分勝手な主さんですね…(-""-;)

先に結婚式をされることがそんなに嫌なことなんですかねぇ～

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私もわかりません。

なんで？1カ月空いてれば充分じゃないですか？

招待する友達が丸かぶりとか？？

片方だけ来てもらうとかは、おかしいですよね！

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私もわからない…。

そこまで怒る理由を教えてくれませんか？

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うん、私も何で主さんが怒ってるのか分からない。
先越されるみたいで嫌なの？
見栄っ張りなのか心が狭いのか。。。

そんなに嫌ならお互いに欠席にしたら良いだけでしょう。
それすら嫌とか意味分からない。

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主さんの結婚式の前日とかなら「もうちょっと考えてくれてもなぁ」って思いますけど、１ヶ月前ですよね⁉
怒る意味がわからないです💧

主さんが相談した友人も主さんも何故怒ってるのかわからないです💨
それこそ、本当の友達じゃないんじゃないですか⁉

自分より先に式されるのが嫌なんですか❔

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ごめんなさい💦

私も主さんが怒る理由が全くわかりません。

私は主と同じ状況で私が４月に先に決まってましたが大事な友達が後から私より１ヶ月早い３月に式を挙げる事になりましたが喜んで出席してお祝いしましたよ。

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何でそんなに怒ってるの？
お友達にも予定があるのだし、そんな風に言われなきゃいけない友達の方が可哀想。
同じ日とかならまだしも一ヶ月も前なんでしょ？いつなら許せたんですか？

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何がいけないのか分からないです(´°ω°｀)
式場も違うんでしょう？親族の予定も違うでしょうし、式挙げたい日も違うでしょ。
後で決まったのに先越された感があるってこと？

友達に相談して、そんなの友達じゃない！って言われたからショック←これも意味が分からないです。
勝手な理屈で謝らせておいてまだ足りないって主が言っても、主の気持ちを分からない人の方が多いですよ。
周りの良識ある大人に相談してみては？
うちの娘が将来それ言ったら恥ずかしいです。

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？？
私も女だけど主さんと主さんに同意してる友達の怒りが分かりません。ちなみに私は夏に結婚式しました。確かに結婚式準備バタバタだけど、1ヶ月前ならある程度出来てるし、友達の結婚式へ出席出来る余裕あると思うんだけど。だって、出席とはいえ半日でしょ。余興や何か作品とか頼まれてるわけじゃないなら…。それか、主さん、順調に順調がすすんでなくグダグダなってるとか？それとも結婚式順調中って中にはピリピリするカップルいるみたいだけど、そのパターン？お互いおめでたいのに、祝福する心の余裕がないって悲しいし、それはそれで心配。主さん大丈夫？この相談以外に何か不安な面があるなら、ついでにココで相談したらいいよ。

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ええっ～何がダメなの？？
友達が幸せになるのにＷで幸せでしょう。おめでとうとかも言えないの・・・
式出てあげないとかありえない！！それで自分の結婚式にだけ来いと！？
いやいや、あなたの考え酷過ぎでしょう。酷過ぎて笑える。

どうしたら友人に私の気持ちが分かってもらえるのでしょうか？って
常人には理解出来ない気持ちをどうわかれと・・・
それに彼女の結婚式を祝えない時点であなたは友人として人として終わってるよ。

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私もそのご友人と同じく、そんなにいけないことなの？って感じで“私って非常識なのか!?”と思ったけど他の方レス見てとりあえず安心した…

なぜ主さんも、相談したご友人もそんなに怒るんでしょう？友人出席者がほぼカブる(御祝儀負担が続く)からとか？

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>> 4 女性って、難しいよね！ ごめんなさい。
私も女です。

女性が難しいのでは無いです。

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お互い無しでいいんじゃない？
そこまで 怒るような事では 無いわけだし、主の結婚式を中心に世間が回ってるわけじゃないんだから。

• << 27 自分の結婚式をしたいからって、前から約束していた私の式をキャンセルする理由が分かりません… 私は出たいけれど出られないのです。

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私も怒る理由が分かりません。

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女性って、難しいよね！

• << 7 ごめんなさい。 私も女です。 女性が難しいのでは無いです。

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>> 2 同意。

怒る意味が分からない

• << 81 私も同意‼ わざとではなくて 理由があって １ヶ月前に決まったんじゃないですか❓ 友達…かわいそう💧

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そんなに怒る事？

お互い無しにすれば良いでしょう。

私のは決まってたんだから、貴女は出なさい、私は不愉快だから出無いって、少し我儘だと思う。

結婚式って、友人だけでは無く、友人のパートナーとか家族親戚、職場の人とか、友人にだっていろいろ都合が有って、友人カップルは1ヶ月前に式になったのかも。

主さん、自分の事だけだね。

• << 26 別の友人は直前に入れようとしたので、止めて！と言ったら変えてくれました。 そのような対応がないのにも不信感です。

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主さんも友達の気持ちも考えてみたら？

• << 25 大事な結婚式の準備があると知りながら一ヶ月前に後から入れてくる考えが分かりません。 私ならそんなことは絶対にしません。
• << 248 俺の結婚式の1か月前と、一ヶ月後に親友達が結婚式を挙げましたけど何も思わなかったですけど・・招待された友達は3回行かないと行けないから金がぁーって言ってましたけど。

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