最愛の娘

出しゃばりすぎ。


過干渉なのか
過保護なのか…


なんで主さんが言うのよ？


余命二年なら何言ってもいいの？


常識では考えられない。


幼稚園の娘じゃあるまいし。



義理関係の相手とは、マスクして耳栓して目を閉じて話せ。と言いますよ。


娘さんの幸せを主さんが潰してしまわないように。


子どもを独立させることが、親の最後のつとめです。


何でもかんでもやってあげることは、愛情でもなんでもないです。


うちの姉とその息子(甥っ子)がいい見本。

主さんのように、出しゃばりすぎて、甥っ子は幸せを逃したばかりか、食べ物も喉を通らず、入退院を繰り返しています。


娘さんを解放してあげてください。


娘さんは自分で幸せになりますから。

• << 16 ひどい😫💔

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それって、主さんが話すことなのかな?

私は、あくまでも
娘さんが婚約者さんに話すことだと思う。

無理のできない体だと、
それとなく話すだけにした方が良いと。

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娘さんが彼を選んだんだから現実を受け入れましょう。

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そうですよ。
余命二年なら何を言ってもどんなお願いをしても許される訳ありません。

あなたはただ見守るべき。
娘さんを精神面で自由にしてあげて。
重いです。

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そんな死にかけな人にそんなこと言われたら重くて面倒くさい。

専業主婦なるか否かは二人が決めることだから言わないほうがいいと思う

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>> 5 心ないレスですね。

人格を疑います…

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>> 6 そんな事はない。
人様の感性なんだからあなたがとやかく言うのは筋違い。
横槍というのですよ？
何より主の質問にあなたは答えてあげるべき。
余計な書き込みの前にね。

• << 9 あんたこそ言葉を選べ。不謹慎にも程がある。 でも主さん、他のレスにもあるように、娘を専業主婦にして下さいとは言わないほうが良いですよ。ご自身が余命幾何で、病弱な娘の行く末が心配なことはよく分かります。せめて、娘も体があまり丈夫ではないので呉々もよろしくお願いいたします、位にしておくのが良いと思います。 後は、娘さんと未来の旦那さん二人で話し合い、道を切り開いていかれるはずです。
• << 17 いやいや私も読んでいてそういう考え方ってありでも言うか？と思います。医者かなんかなの？

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この手の話で毎回気になるんだけど、持病持ち、身体が弱くて働けない、ドクターストップってこれ男の人だったらやっぱり生活保護受けるしかないの？それともそんな甘いこと言わないで自分に鞭打って働けってなるの？
なんか、身体が弱くて働けませんっていう人、大抵は女の人ばかりで、男の人はいないよなあ～って思ったから。

で、主さん。これ自分の子がお嬢ちゃんじゃなくて男の子だったらどうするの？息子は身体が弱いから専業主夫にさせてくれとか、奥さん働いて支えてくれとか言う？
なんだか女の子だから男の人が養ってくれるだろうって甘い考えがあるよね。 きっと男の子なら、身体が弱くても生活出来るように主さん自身がなんとかしていたんじゃない？
誰かに頼って人生を預けるのではなくて、身体が弱くても出来る仕事を模索するとか(これも子にとっちゃ大きなお世話かも知れないけど)したほうがいいんじゃない？
他人に頼る依存体質の子を作ったら安心してあの世になんかいけないよ

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>> 7 そんな事はない。 人様の感性なんだからあなたがとやかく言うのは筋違い。 横槍というのですよ？ 何より主の質問にあなたは答えてあげるべき… あんたこそ言葉を選べ。不謹慎にも程がある。


でも主さん、他のレスにもあるように、娘を専業主婦にして下さいとは言わないほうが良いですよ。ご自身が余命幾何で、病弱な娘の行く末が心配なことはよく分かります。せめて、娘も体があまり丈夫ではないので呉々もよろしくお願いいたします、位にしておくのが良いと思います。

後は、娘さんと未来の旦那さん二人で話し合い、道を切り開いていかれるはずです。

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お体大丈夫でしょうか？
この長文を打つのももしや、身体的にも辛かったのではないのでしょうか？
無理なさらないでくださいね。

本題に入りますね。
変な話をして申し訳ないのですが、後2年あるならば2年間様子を見てはいかがでしょうか？

娘さんは娘さんの人生とはいえ、やはり親として心配ですよね。
ですが心配するがあまり、娘さんの未来を潰してしまっては本末転倒ではないかと私は思います。

子供は怪我をしながら歩き方や、自電車の乗り方等を覚えていきます。
怪我するのを心配するがあまり、それらをさせなかったら人は成長しませんし、本人のためにもなりません。
子供が本当に危険な目に合いそうな時に、そっと手助けをしてあげればいいのです。
例えば上記の例で言うと、車道に出そうになった時などね。

ですが今はその時ではありません。

心配な気持ちはとりあえず今は心に閉まっておいて、様子を見てみましょう。
もしかしたら娘さんは彼と色々話し合っているかも知れませんよ？

言うのは1年半後でも遅くはありません。

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皆々様色々と言っていただき心配してくださっさお方、アドバイスをくださったお方、娘が思うであろう嫌な気持ちを教えてくださり、誠にありがとうございました。
体調もあまりよく無いため、一括お礼とさせていただきますがご了承ください。

やはり専業主婦にとは言ってはいけませんよね。
娘の身体の事を娘自身が彼に伝えて彼が去っていか無いかが親としては本当に不安な所であります。娘は本当に彼を愛しているみたいなので、私は見守る事しか出来無いのもはがゆいですが二人のことなので私は口出しでき無い事も分かりました。

あの、申し訳ありませんが最後にこの様に言うのはだめでしょうか？
結婚の話をしに来る時に相手さんの彼に

お互いに結婚しようと思ってお付き合いしていると聞いています。
娘と結婚してくれるとのことを親として嬉しく思っています。
娘はあまり丈夫ではありませんが呉々も宜しくお願いいたします。

でも大丈夫でしょうか？初めてお会いする方に粗相が無い様にしたいと思い書かさせていただきました。またおかしな所が御座いましたら、アドバイスくださいますようお願いいたします。
娘が愛している方との結婚がうまくいって欲しく願います。
私のせいで壊したくありません。

• << 13 いいと思います。 下手なことは言わず、しっかりした娘さんに任せるべきだと思います。 親は見守るしかできませんから。余計なことをすると大切なものを壊す可能性もあります。
• << 14 私もいいと思います。 「体が弱いのに頑張りすぎてしまう所が欠点だけど、真面目で優しい子なの。◯◯さん、よろしくお願いしますね」 ぐらいでいいと思います。 お母様もどうぞお身体をご自愛ください。

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拝見しましたが、よろしいのでは…と思います。
奥ゆかしいし、上品ですね。
お相手も娘さんもお母様にそう言われたら嬉しいですよ、きっと。
(^^)

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>> 11 皆々様色々と言っていただき心配してくださっさお方、アドバイスをくださったお方、娘が思うであろう嫌な気持ちを教えてくださり、誠にありがとうござ… いいと思います。

下手なことは言わず、しっかりした娘さんに任せるべきだと思います。

親は見守るしかできませんから。余計なことをすると大切なものを壊す可能性もあります。

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>> 11 皆々様色々と言っていただき心配してくださっさお方、アドバイスをくださったお方、娘が思うであろう嫌な気持ちを教えてくださり、誠にありがとうござ… 私もいいと思います。

「体が弱いのに頑張りすぎてしまう所が欠点だけど、真面目で優しい子なの。◯◯さん、よろしくお願いしますね」
ぐらいでいいと思います。

お母様もどうぞお身体をご自愛ください。

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いいと思いますよ。
優しいお母様で娘さん幸せですね。
きっと二人で乗り越えます。

お身体をお大事に。

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>> 1 出しゃばりすぎ。 過干渉なのか 過保護なのか… なんで主さんが言うのよ？ 余命二年なら何言ってもいいの？ 常識では考えられな… ひどい😫💔

• << 18 1番さんは言い方がきついけれど、ご自分の体験から的確なことを言ってますよね でも、皆さんが余命2年の主さんを強く責めるのは驚きました… 死を前にした母親が最愛の娘を思うあまり、 判断力も理性も狂うこともある…と考えてあげたいものです。 1番さんの幸せを逃した甥っ子さんが気の毒です…私の叔父も似たような感じで(母親や兄弟の口出しで）独身のまま亡くなりました。 1番さんのお姉さんが毒親だったわけですね…？ 私も息子がいるので過保護、過干渉には気をつけたいと思います。 主さん 娘さんの幸せを黙って見守って、 ご自分の人生を全うしてください。

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>> 7 そんな事はない。 人様の感性なんだからあなたがとやかく言うのは筋違い。 横槍というのですよ？ 何より主の質問にあなたは答えてあげるべき… いやいや私も読んでいてそういう考え方ってありでも言うか？と思います。医者かなんかなの？

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>> 16 ひどい😫💔 1番さんは言い方がきついけれど、ご自分の体験から的確なことを言ってますよね

でも、皆さんが余命2年の主さんを強く責めるのは驚きました…


死を前にした母親が最愛の娘を思うあまり、

判断力も理性も狂うこともある…と考えてあげたいものです。



1番さんの幸せを逃した甥っ子さんが気の毒です…私の叔父も似たような感じで(母親や兄弟の口出しで）独身のまま亡くなりました。

1番さんのお姉さんが毒親だったわけですね…？
私も息子がいるので過保護、過干渉には気をつけたいと思います。

主さん
娘さんの幸せを黙って見守って、
ご自分の人生を全うしてください。

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本当に心無い人がいて、残念過ぎる。言葉を選んで喋る事もできないんだな。

親が子供を思う、当たり前の気持ちに寄り添えない。さぞ、無味乾燥な日々を過ごしてるはず。

主さんが、自分で病気に負けるような発言をしては、お嬢さんは幸せになれないですよ。私も頑張るから、あなたも幸せになりなさい。一緒に頑張ろうね。で良いと私は思います。

大好きなお母さんとなら、頑張れると思いますから。

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言っていいんじゃないでしょうか？
私は、娘さんが病気でドクターストップかかっているならば『言いたくはないけれどなるべく無理をさせないで』
と言うのは当然に思いました。

主さん、主さんの気持ちを娘さんはちゃんと知ってる気がしますよ。

素晴らしい主さんと娘さんだと思いました。

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主さんお身体は大丈夫でしょうか？心ない言葉は構わず、無視してくださいね。 娘さんを思う親心、本当にわかります。私も今現在は母親の立場ですが、結婚する前は娘の立場でした。私も結婚した当時に母親を亡くしましたが、本当に母親が居ない事は十年以上経った今でも、とても辛く悲しいです。 『親馬鹿だと思われても仕方ありませんが、どうか娘の至らない部分はカバーしてあげてください』みたいな感じで相手方に伝えてあげた方がいいかなと思います。
娘さんやその相手の方は主さんの余命はご存知ですか？責めて娘さんには真実を教えてあげて、娘さんにも主さんにも悔いが残らいようにしてあげてもらいたいです。私は、母の余命を知らされないよりは知らされていて良かったので…。
主さんも大変お気持ちが辛いだろうと思いますが、最愛の娘さんのためにも、伝えてあげてください。余命なんて、確率も変わるだろうし、主さん、病気なんかに負けずに頑張りましょう!!!お孫さんの面倒見てあげなきゃですよ。

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お気持ち、痛い程わかります。

専業主婦にならせてあげて欲しい気持ちはわかります


でも、私が感じたのは20万そこらの給料でこの先生活出来るのか？と言う点です。

娘さんの彼氏が若い内に、将来性のある職場に転職など出来ないですか？

娘さんはもっと彼氏さんと話をすべきです。


私なら死にきれない。

心ないレスも有りましたが、客観的な意見でもあるのかも知れません。

どうか、一つの道に絞られれませんように。

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あのですね、主さんと娘さんの病気をなしの話しにしても 子を思う親の気持ちは同じなのですが、なんかズレてるんです。

というのが、娘の幸せの為に すがりつくような姿勢ではなく、仕事の出来ない体の娘を受け入れてくれる男かどうか。
口約束ではなく、無条件で娘と一緒になりたいと思う男なのかを見極めること。

でもそれは、娘さんが彼との付き合いの中で感じるものであり、それで結婚後に悲しい結果になったとしても、それが娘さんの人生であり勉強なのですから。

親が出来ることは、我が子の前に立つ壁を取り除くことではなく その壁への立ち向かいかたを子供に教えること。それだけですよ。

• << 28 私はこちらの意見ごもっともだと思います。 「病気」「余命」と言う言葉に対し、反応し過ぎです。 私にも年頃の娘がいます。 五体満足であっても私にとって最高に心優しく良い子であり幸せを願うならば。 彼氏さんの親だって自分の息子は同じはず。 主さんは傍にいる娘が手離れて行ってしまう。 と言う現象に慌てているように感じました。 余命とかお金とか関係なく 親は今子どもにしてあげられる事をするだけ。 案外してあげられる事なんて 少ないものです。 でも、それが自立だし彼との 生活になって行くのです。 「大切に大切に育てた娘です。 宜しくお願いします」で良いと思いますがね。

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>> 24 このレスを見て、病気の人の気持ちは病気になった人しか理解できないものなんだな、と思った。余命が少ない主さんにとって、余命が長かったらできたであろう色んなことも、この先叶わないとなれば、今できる限られたことを娘のためにしてあげたいと思うのは当然のこと。主さんがズレているとは全然思わない。

あのですね、もう少し他人を理解する努力をしたほうが良いのではないでしょうか。



主さん、呉々もお体お大事にお過ごし下さいね。

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なんだかなぁ。余命があったら私なら、最愛の子どもの自立が心配になりますよ。結婚する相手がいても、強くしっかりとした心を持たせる事。
身体が弱い事は軽くは伝えてもいいとは思いますが、過保護風に伝えると間違った解釈をされますよ。それこそ重たくて結婚相手にはふさわしくない親子だ、と。
主さんの過保護ぶりは文章に滲み出てるんですよね。亡くなったあと、子どもさんがしっかり歩いていけるよう、主さん自体がもっと強く子どもの自立を考えなければならないと思いました。
意味わかりますかね？…

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結婚相手を認めないまま亡くなったら娘さんは大きなしこりを抱えて生きていかなければなりません。

主が出来るのは娘の手を取り幸せになってねと言うだけだと思います。

親を失うだけでなく、愛する恋人(夫)を奪うなんて残酷な事はしないであげて欲しい。

主の気持ちは分かるけど、それは言ってはいけないことだと思いますよ。

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>> 24 あのですね、主さんと娘さんの病気をなしの話しにしても 子を思う親の気持ちは同じなのですが、なんかズレてるんです。 というのが、娘の幸せ… 私はこちらの意見ごもっともだと思います。


「病気」「余命」と言う言葉に対し、反応し過ぎです。


私にも年頃の娘がいます。
五体満足であっても私にとって最高に心優しく良い子であり幸せを願うならば。

彼氏さんの親だって自分の息子は同じはず。


主さんは傍にいる娘が手離れて行ってしまう。
と言う現象に慌てているように感じました。


余命とかお金とか関係なく
親は今子どもにしてあげられる事をするだけ。


案外してあげられる事なんて
少ないものです。


でも、それが自立だし彼との
生活になって行くのです。


「大切に大切に育てた娘です。
宜しくお願いします」で良いと思いますがね。

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ウチの母は、「この子は見た目と違って体が弱いとこがあるから迷惑かけるかもしれないけど、宜しくお願いしますね～」と言いました。
実際 見た目は北斗晶系、仕事は力仕事。
子供も居てバリバリ働いてたから、再婚相手も私も そうなの？ってかんじだったけど…実際再婚して出産時に心臓に負担が掛かり死にかけて、一生病人として生活していくことになったのですが、旦那は何も言わずに専業主婦させてくれてます。
実際は普通に生活出来る程度の体力はあるけど、旦那は…やっぱ親ってちゃんと子供の事見てるなぁ～！って言って、体を労わってくれます。
言い方じゃないかな？
娘を守れ！
じゃなくて、
娘を守ってくれたら私はとても嬉しいです。
みたいな！！

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主さん、もっと自信を持って下さい。
娘さんは小さい時からあなたを見て育ってきたんですから。
娘さんなりの精一杯の親孝行だと思って、素直に喜んであげて下さい。
大丈夫ですよ。
むしろ主さんは自分自身の事を大切にして下さい。

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体調悪く見れていない間に沢山のご意見があり、有り難くも色々と考えさせられるものとなりました。
まず、11の所に言い方を載せております。良いと言っていただきました。
読んで大丈夫とご意見下さいました皆様、本当にありがとうございました。

そして29さんのお方が言ってくれました、娘を守ってくれたら私はとても嬉しいですも言いたいと思いました。

沢山のお方の貴重なご意見をありがとうございました。
とても有り難く思っています。

娘の幸せを願い、私が居なくなっても強く笑顔で居てくれるように願います。

皆々様、本当にありがとうございました。

皆々様もお身体をご自愛下さい。
御幸せに。

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>> 31
まだ、余命2年ありますよね？


うちの父は余命宣言が1ケ月でした。


二年もあれば、医学の進歩も望めますし、どうか、希望を捨てず頑張って下さい

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