夫婦の溝を埋めるには

溝は埋めるものではありません。
溝がなければ、水は流れていきません。
溝は深くたっていいのです。
そのぶん多くの水を流すことが出来るのですから。

出来た溝を、お互いがお互いの為に共有する。
その考え方がもっとも重要なのです。

• << 9 レスありがとうございます お返事が遅くなり申し訳ございません 大変深いお言葉を頂き、とても有り難いです そういった懐の深い考えができるようになるにはお互いがまだ未熟すぎるようです ありがとうございました

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それさ旦那の器が小さいんだと思う｡

主さんが､真っ白になって意見が言えないって言うか､旦那がポンポン言うからダメなんだよ｡主さんに何も言わせない圧力かけてるんじゃない？
旦那は圧力かけてるつもりじゃないと思うけど､結果的に圧力かかってると思う｡

主さんは主さんで､はっきりと｢今は真っ白になって何も言えないから､一人になる時間と､頭を冷やす時間が欲しいから別の部屋に行くね｣とか言って外に出るなり､一旦その場を離れたらどうかな？

｢自分の中で話したい事がまとまるまで､､､ごめんね｣と言って席を外したら？

• << 10 レスありがとうございます お返事が遅くなり申し訳ございません 私がはっきりしない態度をとって更に夫を苛立たせてしまうことがほとんどでした 話し合いの最中だからこそ、自分の考えがまとまる環境を作るのも重要ですね ありがとうございました

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合わないんだと思います。
主さんには、ゆっくり話を聞いてくれるような穏やかな旦那、
旦那さんには、自己主張できて且つワガママ旦那を操れる賢いチャキチャキ妻、

それならこういう問題も起きないと思いますよ。

１０ヶ月も一緒に暮らしてきて、お互いに夫婦になるのは無理がある関係だと、どうして思えなかったのか不思議です。
ただ好きだから、もう後には退けないから、それだけで結婚したんじゃありませんか？

夫婦って、死ぬまで同じ相手と生活していく関係です。
素のままの自分でいても、お互いが相手をまるごと受け入れ、無理もせず一緒にいて楽だから、これなら一生付き合っていける、そう思ってするのが結婚だと私は思いますよ。

最初からどこを直せここを直せって、素のままの主さんじゃ不満だ！と言われてるようなもんでしょ？
そしたら、旦那が好きなのは素のままの私じゃないんだな、理想通りになれと強制されてるだけだな、私は人形じゃない！私ならそう感じますけどね。

もう無理はしない方がいいと思いますよ。

• << 11 レスありがとうございます お返事が遅くなり申し訳ございません 自分が無理をしてでも辛い思いをしてでも夫を大切にしたい幸せにしたいという覚悟で結婚をしました 私が変われるように努力したいと思います ありがとうございました

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私も主さんと同じように頭が真っ白になるので、
よく分かります。

3さん書いてるようにポンポン言われたら尚更頭真っ白になりますよ…
直さなきゃ良い関係になれないのは、
努力とは少し違うと感じます。


思ってること言ったら言ったでまた否定されそうです……
文面でもいいと思いますし、寛容で謙虚な主さんに対し居丈高になってる印象です。

• << 12 レスありがとうございます お返事が遅くなり申し訳ございません 気持ちをわかっていただいてすごく嬉しいです 否定というか、根本分かり合えないような気もします でもそれを理解はできずとも受け入れてくれたらいいのになという期待があるのも甘えなのかもしれません 私が変われるように努力したいと思います ありがとうございました

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会話や喧嘩で全然、頑張る必要もないし
一緒にいて気楽なのが夫婦だと
私は思いますが…

ご主人と相性があまり良くないのでは?

主さんには何でも笑って許してくれるような
おおらかで優しい男性が合ってると思いますよ?

子作りは後で離婚したくなっても身軽でいられるように最低1年間は子作りの為のエッチはしないほうがいいと思いますよ?

• << 13 レスありがとうございます お返事が遅くなり申し訳ございません 相性が悪いというのは、私は全く感じていなかったのです もしかしたら私そのものが誰かと深く関わること自体に向いていないのかもしれません 離婚するつもりはないですが、子作りもしないでおこうと思います ありがとうございました

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そんなもの結婚する前にわかっていたことでしょ？
旦那は結婚したら主は治るとでも思ってたの？
なんで結婚したの？(笑)
こんなんじゃ上手くいくわけない。

• << 14 レスありがとうございます お返事が遅くなり申し訳ございません なぜ結婚したいと夫が言い出したのか、すごく不思議に思います 修復できるよう努力したいと思います ありがとうございました

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そういうのを世間一般では《性格の不一致》といわれて、離婚理由の一つとなっています。

でも最近ではモラハラという言葉に差し替えられ一方的な被害者として優位に立つのに使われたりしていますけどね。

ｽﾚﾀｸﾞ長すぎて途中までしか読んでません。普段もそうなら、要点をつまんで話せるよう練習しないと何も伝わらない気がします。

• << 15 レスありがとうございます お返事が遅くなり申し訳ございません 性格の不一致を受け入れあうのが夫婦なのだと思っていました 話し下手で読みずらく申し訳ございません 要点をおさえて話せるよう努力したいと思います ありがとうございました

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チョイ待った！

夫婦の溝って元々無い所に刻まれるのが溝だろ。主さんの場合は、元々から出来てない事だろ。

グダグダ書いてるけど、そんな事やお金の事などは全て付き合ってる間に解決しておくべき事で、結婚してからどうこうって何言ってんのさ。

結婚する時期じゃなかったのに結婚したからそうなるの。お互い腹割って話せないで夫婦って、夫婦の意味無いじゃん。結婚するという意味わかって無いんじゃないの？

お互いがお互いを責めて何が生まれるのさ？そんなことして何の意味があるの？その程度のこともわからないでよく結婚したね。未熟すぎるだろ、ガキの恋愛のほうがよっぽど相手の事思って話してるよ。

どうすれば？どうにもならないよ。いずれ破綻するだろうね。

• << 16 レスありがとうございます お返事が遅くなり申し訳ございません 結婚を甘く考えていたと思います できてないところをフォローしあうのが夫婦だと思ってました 夫婦というのは時間をかけて作っていくものだと思ってました 私が浅はかですごく未熟でした 申し訳ございません ありがとうございました

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>> 1 溝は埋めるものではありません。 溝がなければ、水は流れていきません。 溝は深くたっていいのです。 そのぶん多くの水を流すことが出来るの… レスありがとうございます
お返事が遅くなり申し訳ございません
大変深いお言葉を頂き、とても有り難いです
そういった懐の深い考えができるようになるにはお互いがまだ未熟すぎるようです
ありがとうございました

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>> 2 それさ旦那の器が小さいんだと思う｡ 主さんが､真っ白になって意見が言えないって言うか､旦那がポンポン言うからダメなんだよ｡主さんに何も… レスありがとうございます
お返事が遅くなり申し訳ございません
私がはっきりしない態度をとって更に夫を苛立たせてしまうことがほとんどでした
話し合いの最中だからこそ、自分の考えがまとまる環境を作るのも重要ですね
ありがとうございました

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>> 3 合わないんだと思います。 主さんには、ゆっくり話を聞いてくれるような穏やかな旦那、 旦那さんには、自己主張できて且つワガママ旦那を操れる… レスありがとうございます
お返事が遅くなり申し訳ございません
自分が無理をしてでも辛い思いをしてでも夫を大切にしたい幸せにしたいという覚悟で結婚をしました
私が変われるように努力したいと思います
ありがとうございました

• << 19 矛盾してますね。 『自分が無理をしてでも辛い思いをしてでも夫を大切にしたい幸せにしたいという覚悟で結婚をしました』 と考えてる人が、 『お前のわがままにだいぶ付き合ってきた！と言われますが、それはお互い様だと思います 飲み会や朝帰りなども結構ありますが、文句言わずに寛大に受け止めてます』 旦那さんにワガママを言い、その代わりに朝帰りとかは我慢してやってる、だからお互い様だ、って辻褄が合ってなさ過ぎですよ。 本当に自分が無理をしても辛い思いをしてもやってく覚悟があったなら、ワガママなんか一切言わず旦那さんの望む通り言いなりになれるはずじゃありませんか？ それができないのは、主さんにも理想や意思があるのに、ないふりをしてるだけなんです。 自分に正直になった方がいいですよ。 夫婦は無理なく自然に理想を語ったり意思を伝えたりできる関係なんです、本来はね。 主さん夫婦は、最初から不自然なんですよ。 主さんは、しなくていい努力をしてると思いますね。 私が思う妻の努力って、旦那の喜ぶ顔が見たいから今日は手の込んだ料理に挑戦してみようかな、このＴシャツ気に入ってたけどもう着れなくて残念そうだったからお弁当袋にリフォームしてあげようかな、こういうことです。 自分が思う悪い部分なら直す努力は必要ですが、旦那さんが悪いと思うだけで主さんには普通のことなら、直す努力なんて必要ないんですよ。 夫が妻を大切に思ってたら、妻が無理をしたり辛い思いをしたら、夫も辛くなるものだと私は思います。 私は持病があって家事がしんどい時がありますが、無理してでもこなさなきゃと頑張ってたら、 ｢無理はしなくていいからね。あなたのそんな姿を見る方が俺は嫌だ。俺がやるからあっちで座ってなさい｣ 旦那はそう言ってくれましたよ。 主さんも、そのままの主さんを大切にしてくれる人と結婚すべきだったんです。 主さんに無理させたり辛い思いをさせて平気な人となんて、心の底から｢なんて幸せなんだろう｣と思える結婚生活なんてできませんよ。 夫婦はどちらかが相手を幸せにしてあげるものではありません。 ２人で幸せにならないと意味がないんです。 これらのことを踏まえて、旦那さんが本当に一生を共にすべき伴侶か、よく考えてみてください。

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>> 4 私も主さんと同じように頭が真っ白になるので、 よく分かります。 3さん書いてるようにポンポン言われたら尚更頭真っ白になりますよ… … レスありがとうございます
お返事が遅くなり申し訳ございません
気持ちをわかっていただいてすごく嬉しいです
否定というか、根本分かり合えないような気もします
でもそれを理解はできずとも受け入れてくれたらいいのになという期待があるのも甘えなのかもしれません
私が変われるように努力したいと思います
ありがとうございました

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>> 5 会話や喧嘩で全然、頑張る必要もないし 一緒にいて気楽なのが夫婦だと 私は思いますが… ご主人と相性があまり良くないのでは? … レスありがとうございます
お返事が遅くなり申し訳ございません
相性が悪いというのは、私は全く感じていなかったのです
もしかしたら私そのものが誰かと深く関わること自体に向いていないのかもしれません
離婚するつもりはないですが、子作りもしないでおこうと思います
ありがとうございました

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>> 6 そんなもの結婚する前にわかっていたことでしょ？ 旦那は結婚したら主は治るとでも思ってたの？ なんで結婚したの？(笑) こんなんじゃ上手… レスありがとうございます
お返事が遅くなり申し訳ございません
なぜ結婚したいと夫が言い出したのか、すごく不思議に思います
修復できるよう努力したいと思います
ありがとうございました

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>> 7 そういうのを世間一般では《性格の不一致》といわれて、離婚理由の一つとなっています。 でも最近ではモラハラという言葉に差し替えられ一方的な被… レスありがとうございます
お返事が遅くなり申し訳ございません
性格の不一致を受け入れあうのが夫婦なのだと思っていました
話し下手で読みずらく申し訳ございません
要点をおさえて話せるよう努力したいと思います
ありがとうございました

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>> 8 チョイ待った！ 夫婦の溝って元々無い所に刻まれるのが溝だろ。主さんの場合は、元々から出来てない事だろ。 グダグダ書いてるけど、そ… レスありがとうございます
お返事が遅くなり申し訳ございません
結婚を甘く考えていたと思います
できてないところをフォローしあうのが夫婦だと思ってました
夫婦というのは時間をかけて作っていくものだと思ってました
私が浅はかですごく未熟でした
申し訳ございません
ありがとうございました

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>> 16 全て読みました。主さんには理解できてないんでしょうね。

主さんが生まれて20年長かったですか？短かったですか？夫婦の生活はこれから60年もっとですか、その時間我慢出来ます？そうやって考えなかったの？

主さんが変わって何が変わる？何も変わらないし、主さんは変わらないと思うよ。

夫婦になって変えられるものなんて微々たるもの、価値観の擦り合わせや歩み寄りは付き合ってる間に出来るか無理かなんて簡単にわかるはずだよ。

結婚はゴールじゃない。これから60年のスタート。

俺は結婚して20年越えてる、そう主さんが生まれた時には夫婦してた。確かに喧嘩もしますよでもねいくらどんな大きな喧嘩をしてもお互いを尊重し合いながら喧嘩もしてるね。だから最後は笑えてる。

努力なんてしないよ。そんなこと必要無いのが夫婦なんだよ。我慢もしなくていい、言いたいこと言っていい、無理なんて何の意味もない、笑い合いながら力まず努力出来てる、それが夫婦。

主さん達にはどう変わろうが無理なんじゃないかな？根本が間違ってるんだから。

偽善の上に幸せは成り立たないんだよね。

• << 20 17さんに同感です。 人なんて根本的な部分は努力でなかなか変えられるものでもありませんし、私も変えるつもりはありません。 結婚生活において私も何の努力もしてませんが旦那とは喧嘩も年に1回あるかないか程度、滅多になく毎日仲良く生活出来ております。 主さん、多少の歩み寄りや妥協は必要かもしれませんが、 努力なんて全然しなくたって 家庭内では毎日ストレスなく楽しく穏やかに生活出来る相手と結婚した方が幸せになれると思います。 主さん、この先ご主人とあと10年、20年、30年…大丈夫ですか?

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>> 17 レスありがとうございます
すごくためになる内容で有り難いです
今まで付き合ってきて一緒に暮らしてきて、無理をしたつもりもないですし価値観があわないとも感じたこともなかったです
お互いを受け入れあって一緒に幸せになれると心の底から思っていました
根本から間違っていたのですね
このままじゃ私は誰と結婚しても上手くいかないことも気づけました
厳しいご意見ありがとうございました

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>> 11 レスありがとうございます お返事が遅くなり申し訳ございません 自分が無理をしてでも辛い思いをしてでも夫を大切にしたい幸せにしたいという覚… 矛盾してますね。

『自分が無理をしてでも辛い思いをしてでも夫を大切にしたい幸せにしたいという覚悟で結婚をしました』

と考えてる人が、

『お前のわがままにだいぶ付き合ってきた！と言われますが、それはお互い様だと思います
飲み会や朝帰りなども結構ありますが、文句言わずに寛大に受け止めてます』

旦那さんにワガママを言い、その代わりに朝帰りとかは我慢してやってる、だからお互い様だ、って辻褄が合ってなさ過ぎですよ。

本当に自分が無理をしても辛い思いをしてもやってく覚悟があったなら、ワガママなんか一切言わず旦那さんの望む通り言いなりになれるはずじゃありませんか？

それができないのは、主さんにも理想や意思があるのに、ないふりをしてるだけなんです。
自分に正直になった方がいいですよ。

夫婦は無理なく自然に理想を語ったり意思を伝えたりできる関係なんです、本来はね。
主さん夫婦は、最初から不自然なんですよ。

主さんは、しなくていい努力をしてると思いますね。
私が思う妻の努力って、旦那の喜ぶ顔が見たいから今日は手の込んだ料理に挑戦してみようかな、このＴシャツ気に入ってたけどもう着れなくて残念そうだったからお弁当袋にリフォームしてあげようかな、こういうことです。

自分が思う悪い部分なら直す努力は必要ですが、旦那さんが悪いと思うだけで主さんには普通のことなら、直す努力なんて必要ないんですよ。

夫が妻を大切に思ってたら、妻が無理をしたり辛い思いをしたら、夫も辛くなるものだと私は思います。
私は持病があって家事がしんどい時がありますが、無理してでもこなさなきゃと頑張ってたら、
｢無理はしなくていいからね。あなたのそんな姿を見る方が俺は嫌だ。俺がやるからあっちで座ってなさい｣
旦那はそう言ってくれましたよ。

主さんも、そのままの主さんを大切にしてくれる人と結婚すべきだったんです。
主さんに無理させたり辛い思いをさせて平気な人となんて、心の底から｢なんて幸せなんだろう｣と思える結婚生活なんてできませんよ。

夫婦はどちらかが相手を幸せにしてあげるものではありません。
２人で幸せにならないと意味がないんです。

これらのことを踏まえて、旦那さんが本当に一生を共にすべき伴侶か、よく考えてみてください。

• << 25 レスありがとうございます 素敵な旦那様ですね 私と夫は性格があわないのかもしれません 2年一緒にいて初めて気づきました ありがとうございました

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>> 17 全て読みました。主さんには理解できてないんでしょうね。 主さんが生まれて20年長かったですか？短かったですか？夫婦の生活はこれから60… 17さんに同感です。

人なんて根本的な部分は努力でなかなか変えられるものでもありませんし、私も変えるつもりはありません。

結婚生活において私も何の努力もしてませんが旦那とは喧嘩も年に1回あるかないか程度、滅多になく毎日仲良く生活出来ております。

主さん、多少の歩み寄りや妥協は必要かもしれませんが、

努力なんて全然しなくたって
家庭内では毎日ストレスなく楽しく穏やかに生活出来る相手と結婚した方が幸せになれると思います。

主さん、この先ご主人とあと10年、20年、30年…大丈夫ですか?

• << 26 レスありがとうございます わたしも今までは何も無理なく過ごしていましたし、溝も感じていませんでした 夫から一方的に？そういう風に言われて考え込んでいる状況です もうダメかもしれません ありがとうございました

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旦那さんの気持ち分かるな。
だって、その場では言わないのに、あとで文面で渡されるんでしょ？
頭が真っ白になるとか、主なりに理由があるんだろうけど、その場で話して解決したいのに、終わってからまた蒸し返されてるみたいで気分悪い。

うちの旦那もあまり口が達者じゃなくて、その場ではあまり言わないんだけど、後になって言ってくることがある。
でも、こっちにしてみたら、その時に言わないって決めて何も言わなかったんだから、二度と言わないで。と思うよ。

• << 27 レスありがとうございます しっかりと自己主張が出来る方はすごく羨ましいです 私のこの性格が夫にとってわずらわしさになっていることも分かってはいるのですが… この性格は治していきたいと思います ありがとうございました

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会社や取引先でもないのに、そんなに真剣に話し合うことって新婚の時にありますか？


ただ、思ってことをはっきり言ってくれって言うならわかるけどね。

口で言えない人って顔色や態度で出してたりするよ、主さんが気がついてないけでさ。


それが、凄く旦那さんから見たら物凄く鬱陶しいのかもね。

そのうち、浮気されちゃうよ。

何でも許してくれることが優しさでも無いんだよね。

• << 28 レスありがとうございます 夫はネガティブで考えすぎてしまう性格なんです 顔色や態度ですか… 後から夫にいろいろ不平不満言われて、そういえば…みたいな感じで思い出して不満に思うことはありますが、普段は全く思うことがないので、それはないと思います ありがとうございました

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人の気質や持って生まれたものは変わりませんよ。

それは、主さんにもいえる。

口だけ変わろうと努力するといった割に、結果はこれですよね？

それを、性格の不一致といいます。

性格の不一致は離婚原因の一つになりえますから。

もしかしたら、向こうから離婚要求がくるかもね。

主さんも、結婚を妥協しましたよね？
変わらないのに変わると信じて。

結論はお互いに婚期ではなく、合わない相手でも妥協した。
だから溝ができた。
一度できた溝はなかなかうまりません。

• << 30 レスありがとうございます 結婚を妥協した…そういうことになるのでしょうか？ わたしは夫と合わないとも思ってなかったですし、向こうがそういう風に思ってるのもこの1ヶ月程で知ったので それを気づけないのが悪いと言われればそれまでではありますが。 ありがとうございました

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溝…。
夫婦って 不思議なモノで
積み重ね 家庭を築いていくんですよね。
仲良く出来ない時期あったり
だんだん わかり合って来たり

私は 家庭っていう 会社を運営してる感覚です。

職場だと 色々お互い折り合いつけて
目標に向けて頑張るでしょ？
嫌な人間がいても 業務に支障ないようするでしょ？

そんな感じ。

相手に求めるんじゃなく 自分の役割こなす。
ウチの家ルールは

１日終える時 家族それぞれ 安心して眠る。
朝 仕事や学校へ行く前は 笑顔。

これだけです。

簡単だけど 毎日これ実行すると
家が居心地良い空間になるので
試してみてください。

• << 29 レスありがとうございます 私もそういった考えにとても同感です！ そんな簡単に良い夫婦関係を築けるとも思ってないですし、違う人間なんだから分かり合えなくて当然だと思っています それを受け入れていくのが夫婦だと思っています そういった面で、夫と考えや価値観が相違しているのですれ違ってしまいます 居心地の良い家庭をつくることがこんなにも難しいとは思いませんでした… ありがとうございました

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>> 19 矛盾してますね。 『自分が無理をしてでも辛い思いをしてでも夫を大切にしたい幸せにしたいという覚悟で結婚をしました』 と考えてる人… レスありがとうございます
素敵な旦那様ですね
私と夫は性格があわないのかもしれません
2年一緒にいて初めて気づきました
ありがとうございました

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>> 20 17さんに同感です。 人なんて根本的な部分は努力でなかなか変えられるものでもありませんし、私も変えるつもりはありません。 結婚生… レスありがとうございます
わたしも今までは何も無理なく過ごしていましたし、溝も感じていませんでした
夫から一方的に？そういう風に言われて考え込んでいる状況です
もうダメかもしれません
ありがとうございました

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>> 21 旦那さんの気持ち分かるな。 だって、その場では言わないのに、あとで文面で渡されるんでしょ？ 頭が真っ白になるとか、主なりに理由があるんだ… レスありがとうございます
しっかりと自己主張が出来る方はすごく羨ましいです
私のこの性格が夫にとってわずらわしさになっていることも分かってはいるのですが…
この性格は治していきたいと思います
ありがとうございました

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>> 22 会社や取引先でもないのに、そんなに真剣に話し合うことって新婚の時にありますか？ ただ、思ってことをはっきり言ってくれって言うならわかるけ… レスありがとうございます
夫はネガティブで考えすぎてしまう性格なんです
顔色や態度ですか…
後から夫にいろいろ不平不満言われて、そういえば…みたいな感じで思い出して不満に思うことはありますが、普段は全く思うことがないので、それはないと思います
ありがとうございました

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>> 24 溝…。 夫婦って 不思議なモノで 積み重ね 家庭を築いていくんですよね。 仲良く出来ない時期あったり だんだん わかり合って来たり … レスありがとうございます
私もそういった考えにとても同感です！
そんな簡単に良い夫婦関係を築けるとも思ってないですし、違う人間なんだから分かり合えなくて当然だと思っています
それを受け入れていくのが夫婦だと思っています
そういった面で、夫と考えや価値観が相違しているのですれ違ってしまいます
居心地の良い家庭をつくることがこんなにも難しいとは思いませんでした…
ありがとうございました

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>> 23 人の気質や持って生まれたものは変わりませんよ。 それは、主さんにもいえる。 口だけ変わろうと努力するといった割に、結果はこれです… レスありがとうございます
結婚を妥協した…そういうことになるのでしょうか？
わたしは夫と合わないとも思ってなかったですし、向こうがそういう風に思ってるのもこの1ヶ月程で知ったので
それを気づけないのが悪いと言われればそれまでではありますが。
ありがとうございました

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