父親の年頃の娘を見る目とは

主さんの勘は正しい！

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実の娘にそんな事する父親気持ち悪いですよね

主さん絶対に娘さん守ってあげてくださいね

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血の繋がった実の娘に対して性的対象で見たことないです

娘も産まれるまでは自分の金玉に居た自分の精子なんだし

自分には姉も妹もいますが、やらしい目で見たことなんてありませんね

出会い系サイトなんかでは年頃の娘さん目当てでバツあり女性に近付こうとするロリコン男性は存在しますがね

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下着は洗濯に出す前に自分で一度手洗いする、下着用のネットに入れると躾てないのですか？

そのまま洗濯カゴに入れるなんて恥ずかしいに決まってますよ

旦那さんは気持ち悪いけど、子どものことを思うなら母親が色々教えてあげたり下着を出す場所を変えてあげることも大事ですよ

• << 46 最初の書き方（・・・躾けてないのですか）にビックリしました。そんなこといちいち躾けるようなことじゃないでしょ。ブラなんかだと型崩れもあるからネットあるよ〜って声かけはしますが。 それはともかく、こういう感覚は、当たってる場合が多いと思うし、当たってる前提で考えたほうが・・・娘さんの被害をくい止める事が大事ですよね。

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みなさんレスありがとうございます。
やっぱり少し、気にはなりますよね。ただ成長を気にしてるだけならいいですが、あまり変な行動がないかどうかはよく見ておきます。

あと、4さんの質問に答えますね。
ブラはネットに自分で入れるようにとはしてなくて、私が洗濯の支度をする時にネットに入れるものを入れます。ショーツは手洗いさてネットに入れそのまま洗濯機へ入れる習慣は教え、娘が自分でしています。
私の母にも同じように教えられてましたのでそうしていました。今後はブラもネットに入れるよう言えばしてくれるでしょうが、旦那が探したりしないか、わからないので…やっぱり部屋に置いておく方がいいですね。毎日母親が部屋に入ることができない時期も来るでしょうし、別の置き場所を作ること検討します。

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父親の方からの意見だけど、ちょっとヤバイよ。

間違いなく変態さんだね。そして主さんの過剰反応も余計に拍車をかけてるんだと思うよ。

娘さんと父親の関係性でもそれぞれなんだろうけど、娘さんの気持ちを考えられない父親はやがて本気で嫌われると思うよ。主さんが心配なら早めにそうなればイイね。

ウチは逆だよ。娘達が堂々とパンイチで歩きまわってる。娘達の方が父親を男として意識しないらしい、なので恥ずかしく思うのは俺だし、自室に逃げるのも俺だね。

部活から帰る前に風呂に入っておかなきゃ、内鍵こじ開けて入ってこようとするからね。

いつの間にか立派なファザコンだよ(;>_<;)

主さんが意識し過ぎるのも過剰反応させるだけだからしっかり話し合うべきじゃ無いかな。夫婦だし両親なんだから変な気回さずに話せるでしょ。

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私も少しでも薄着してたり、お風呂上がりに父親にジロジロ見られてます

おかげで父親が生理的にだめになりました。。気持ち悪いです

• << 12 話し合ったところで 相手は否定する 娘さんの部屋には鍵をつけること 母娘の信頼関係を築いておくこと しんどいと思いますが、 今、気づかれた主さんはえらいです。 いざとなると、カメラ、レコーダーなど、 証拠になるものが必要 おかしい と感じたら、即、娘さんの部屋に突入してください 私は一年も気づかず、 娘を守れなかった。 限界まで我慢した娘にうちあけられた 家を出て 警察いき、告訴もしたが、 相手が認めず、 娘の供述しか証拠がなく、 忘れたいのに、 振り返っては、細かい証言を何度もしなくてはならず、 結局離婚を条件に、告訴とりさげ。 私は四人の子をかかえて、突然のシングル生活、 娘のケア、 転職して、慣れない、キツい、仕事、 まだ調停おわらず、 相手は下の子の 面会を希望してきて、今日会わせてきた。 こんな目似あったのに、 面会… 検察までとりしらべたのに、 まだこちらに対して、認めもせず謝罪もなく、 要求だけのべる 調停ではそれが認められる 経験したものにしかわからない地獄の苦しみがある 主さんは、まだ大丈夫だから、 よく様子をみてあげててください 私は、 こんなまじめな夫にかぎって、ありえない、 と、 全く予期してなかったのが、間違いでした 信頼できる相談機関を探しておくといいよ 私の場合は 児相はだめだったな 女性センターも市によりレベルがちがう 警察と検察と弁護士には恵まれた 人によると思うから、探しておくとよい

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私も娘いるけど 娘の下着かき回すなど考えもしない スレ読んでの感想だけど キモイと思った。
もし私が主さんの旦那のようにしたら 即離婚だろうな 考えただけで気色悪い
旦那に問いただしたほうが良いよ

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小学5年生から父にいたずらされていました。
当時は夜寝てる時に下着を脱がされて下半身を触られたり。
子供だから意味がわからないと思ったのでしょう。

今29になりましたが、実家に帰ると未だにさりげなくお尻を触ってきたりコタツで寝ているとバレないようにコタツの中でスカートをめくってきたりされます。
冗談のつもりなのかもしれません。
ですが過去のことがあるので私は気持ち悪く感じてしまいます。

私は母に助けを求めましたが相手にされませんでした。
今から対処しないと大人になっても続くと思います。
お母さんしか助けてあげられる人はいません。
娘さんを助けてあげてください。

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一括すいません。
話し合った方がと言ってらっしゃる方もいますね。
不信感は態度に出ると思うのでそれが一番ですね。

• << 14 今主さんがするのは犯人探しや、証拠がどうこうじゃないと思います。 娘さんは既に何かを感じてるんだと思いますよ。子供はそこまで考えてないかもだけど、気持ちの悪さは感じ取れてると思います。 話し合いをと書いたのはそれを認めさせたりする事じゃないんですよ。そんなこと問い詰めてハイやりましたなんていう訳ないんですから 父親のしている事が娘の気持ちをどう壊すかとか、それによって今後の娘さんにどのようなトラウマが残り、どれ程苦しまなければならないかを話すんですよ。 その中で隔離するのか、監視できる状況を判断したほうが良いと思います。 大切なのは娘さんの心と気持ち、そして身体です。そこに親の見つけてやったりの自己満足はあってはならないと思いますよ。 そのあたりを話し合って欲しいと思いますよ。 主さんに間違って欲しく無いのは、男性は危ない物と教えてしまう事なんです。 その後訪れるのはじゃお母さんは？って矛盾がおきます。私はダメで自分はいいのか？って矛盾です。 その考えを起こさせると主さん自身の信頼さえ失いかねません。なので間違った教え方をしないよう娘さんを指導してあげて下さい。 これはうちの娘達から教わった受け売りなんですけどね。確かにそうだなぁって教えられましたよ。

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話し合ったほうがいいです。
お子さん、特に娘さんには絶対に知られないようにしてください。
黒と言っていいでしょう。

今はこの程度で済んでいますが、娘さんはこれからますます身体も精神面も女性として成長していきます。
何があるかわかりませんし、何かのキッカケで取り返しがつかない事態になることも考えられます。
話し合いによっては、今まで通りの生活には戻れなくなるかもしれませんが娘さんを守るためにも覚悟が必要です。

誰にも相談できず、辛いでしょうが専門的な機関や相談にのってくださる電話相談があるはずです。
今やるべきことは、直接ご主人と話し合いすること。その話し合いの内容もできれば録音。
自分のご主人を疑うことは酷でしょうが仕方ありません。
何もないことを願いますが、話し合いをしてあなたがご主人を疑ったことで隠れて必ずやることも考えてください。
とにかくヤバいです。

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>> 7 私も少しでも薄着してたり、お風呂上がりに父親にジロジロ見られてます おかげで父親が生理的にだめになりました。。気持ち悪いです 話し合ったところで
相手は否定する


娘さんの部屋には鍵をつけること


母娘の信頼関係を築いておくこと


しんどいと思いますが、
今、気づかれた主さんはえらいです。


いざとなると、カメラ、レコーダーなど、
証拠になるものが必要


おかしい

と感じたら、即、娘さんの部屋に突入してください


私は一年も気づかず、
娘を守れなかった。
限界まで我慢した娘にうちあけられた

家を出て

警察いき、告訴もしたが、
相手が認めず、
娘の供述しか証拠がなく、

忘れたいのに、
振り返っては、細かい証言を何度もしなくてはならず、

結局離婚を条件に、告訴とりさげ。

私は四人の子をかかえて、突然のシングル生活、

娘のケア、

転職して、慣れない、キツい、仕事、

まだ調停おわらず、
相手は下の子の
面会を希望してきて、今日会わせてきた。

こんな目似あったのに、
面会…


検察までとりしらべたのに、
まだこちらに対して、認めもせず謝罪もなく、
要求だけのべる

調停ではそれが認められる

経験したものにしかわからない地獄の苦しみがある


主さんは、まだ大丈夫だから、
よく様子をみてあげててください


私は、
こんなまじめな夫にかぎって、ありえない、
と、
全く予期してなかったのが、間違いでした


信頼できる相談機関を探しておくといいよ

私の場合は

児相はだめだったな
女性センターも市によりレベルがちがう
警察と検察と弁護士には恵まれた


人によると思うから、探しておくとよい

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>> 12 その話主さんに必要？？

あなたの話はあなたの立ち回りが招いことであり、話し合うことを突き詰めることとしか取れないからそうなるんじゃないかな？

話し合うって、意味をわからないんでしょ？

やった、やらないを突き詰めろなんて書いてないんだけどね。

あなたのしたことは手遅れに対して娘さんの気持ちをぶち壊しあなた自身の不甲斐なさを打ち消そうとする自己満足だと思うよ。

相手が認めないなんてする前からわかってる事じゃないの？なのに娘さんの気持ち無視して何度もな話させたのはあなたでしょ。

娘さんを守るのは表沙汰にする事じゃない。先ず娘さんの気持ちを優先し、娘さんの心を守る事。相手を責めることじゃない。

なぜ事後に娘さんを関わらせようとしたの？あなたの書き方では娘さんの本意で訴えてないよね。ってことは母親であるあなたが話させたってことでしょう。そこに娘さんの心を守る行動は？ないと思います。

なのでこのスレの主さんには必要の無いレスだと思いますよ。

• << 15 娘の気持ちを無視？ 第一優先に決まってるでしょ。 一人でかかえて、忘れようとするから、 一生苦しむんだよ。 闘うのが常識。 それには供述しなきゃならないから、 リスクが大きいって話。 誰が好きこのんでそんなことさせるの。 ことが起これば、 想像以上に苦しむことになるから、 せっかく気づいたなら、 様子をよく観察し、 準備をしておいたら、 つらい家族を出さなくてすむ と思ったからレスしました 災害だって、急にきて、準備がないから慌てる。 即離婚 と簡単に言う方もおられるけど こんなめにあったって 相手がみとめなきゃ 離婚だって簡単にはできないんだよ 結局調停で傷つき、裁判でまた傷つく 主さんがんばってください 今、気付けているから、 少し疑いをもちながら、 様子をよくみてたら、大丈夫と思います。 話し合う内容や、タイミングも見いだせるでしょう。 おかしいとおもったこと、 話し合ったことは、 必ずメモしておいてね。

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>> 10 一括すいません。 話し合った方がと言ってらっしゃる方もいますね。 不信感は態度に出ると思うのでそれが一番ですね。 今主さんがするのは犯人探しや、証拠がどうこうじゃないと思います。

娘さんは既に何かを感じてるんだと思いますよ。子供はそこまで考えてないかもだけど、気持ちの悪さは感じ取れてると思います。


話し合いをと書いたのはそれを認めさせたりする事じゃないんですよ。そんなこと問い詰めてハイやりましたなんていう訳ないんですから

父親のしている事が娘の気持ちをどう壊すかとか、それによって今後の娘さんにどのようなトラウマが残り、どれ程苦しまなければならないかを話すんですよ。

その中で隔離するのか、監視できる状況を判断したほうが良いと思います。

大切なのは娘さんの心と気持ち、そして身体です。そこに親の見つけてやったりの自己満足はあってはならないと思いますよ。

そのあたりを話し合って欲しいと思いますよ。

主さんに間違って欲しく無いのは、男性は危ない物と教えてしまう事なんです。

その後訪れるのはじゃお母さんは？って矛盾がおきます。私はダメで自分はいいのか？って矛盾です。

その考えを起こさせると主さん自身の信頼さえ失いかねません。なので間違った教え方をしないよう娘さんを指導してあげて下さい。

これはうちの娘達から教わった受け売りなんですけどね。確かにそうだなぁって教えられましたよ。

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>> 13 その話主さんに必要？？ あなたの話はあなたの立ち回りが招いことであり、話し合うことを突き詰めることとしか取れないからそうなるんじゃない… 娘の気持ちを無視？
第一優先に決まってるでしょ。

一人でかかえて、忘れようとするから、
一生苦しむんだよ。
闘うのが常識。

それには供述しなきゃならないから、
リスクが大きいって話。

誰が好きこのんでそんなことさせるの。

ことが起これば、
想像以上に苦しむことになるから、
せっかく気づいたなら、

様子をよく観察し、
準備をしておいたら、
つらい家族を出さなくてすむ

と思ったからレスしました


災害だって、急にきて、準備がないから慌てる。

即離婚

と簡単に言う方もおられるけど

こんなめにあったって

相手がみとめなきゃ
離婚だって簡単にはできないんだよ

結局調停で傷つき、裁判でまた傷つく


主さんがんばってください


今、気付けているから、
少し疑いをもちながら、
様子をよくみてたら、大丈夫と思います。
話し合う内容や、タイミングも見いだせるでしょう。


おかしいとおもったこと、
話し合ったことは、
必ずメモしておいてね。

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みなさん、レスありがとうございます。
まずは娘が父親に対しどう考えているのか、把握したいと想いました。
と言うのも、父親の異常な行動が娘に悟られてはいないか、娘が父親に対する態度が明らかにおかしかったりしないかをよく見ました。
私の知らないところで何か起きてはいないか、可能性を探ろうと思いまして。

結論としては、父親をあからさまに避けているような様子はないと思いました。

次は下着を探ってるところをわざと見付けてみようか迷っています。
例えば改まって「ちょっといい？」と言うような問い正し方は開き直りはしないか、危険だと感じたので。旦那は嫌なことを言われると投げやりになる性格です。

考えたのは、わざと父親がお風呂に入るタイミングで洗濯場で用事を作り運良く下着を触ったところを発見できれば、「何やってるの？」と言うことが1番シラを切ることが出来ないのではないかと思いました。
警戒されたと認識させようと思いまして。
あとは、言い訳する時間も長くは取らない方がいいかと思いまして。
みなさんどう思われますか？
どう始めるか、練りに練ってみたつもりですが、できれば引き続きご意見下さい。

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主さん、私は６さんの意見に賛成です。もし主さんがその現場を押さえたとして、娘さんに気付かれず対処出来るの？

私なら多分感情的になってしまうと思うよ。

旦那さんがそんなことをしているのはすでに確実なのだから、私は知ってるよというスタンスで話せば良いではないですか？騒ぎ立てて主さんがスッキリすればそれで良いわけ？

しないよう、できないように釘をさすこと、観てる人がいることを知らしめることが大切なんじゃないの？
主さんが娘さんのことを心配すのはわかるよ。でもその心配で家庭を壊していいならば、犯人を吊し上げればいいと思うよ。でもそうじゃなく家族もなんとかしたいなら、現場を押さえて旦那さんの逃げ場を潰すのはよくないと思うよ。下手に刺激して行動に出ないとも限らないよ。

私なら、旦那に対して、あなたがしてることわかってるから娘に話すわよって持っていくかな。嫌われても自分のせいだからねって言うよ。

私にも娘がいます。でも時折そういうことにおいて、ロリコンみたいなことしたら私はなにをするかわからないよって言ってます。
常に見てるって思わせていなかった主さんにも娘を持つ母親としての落ち度が多少はあるよ。でも母親としてそして家族の一員としての対応を考えるなら主さんの考えてることは少し危険かなって思い書かせてただきました。

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>> 17 レスありがとうございます。
現場を抑えるよりも冷静に話をした方がいいんですね。
普段亭主関白な考え方で逆ギレする人ではあるので、そうならないよう冷静に伝え善処します。ありがとうございます。

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>> 18 私は現場をおさえるべきだと思う

主さんの作戦でいいと思う

現場をおさえれば、いいわけできないからね

でも、問いつめればいいとは限らない

夫さんのSOSかもしれないものね

何かにストレスためてるのか、欲求がとめられないのか、

今の時点で彼をまず救えば、
大事にはいたらないもんね


いきなり話題を出して話し合っても、
相手はまず認めないから、あまり意味ない

ましてやキレるタイプならなおさら意味ない
ちなみにうちもそうでした

犯人つるしあげじゃない

娘を守るためだから

必要以上に神経にならなくてもいいけど。


娘から母に対して、
もっとも、ヘルプを出せない事案です

娘は平静を装います
それは、母に話しても信じてもらえないかも

はなした後、家庭がどうなるんだろう…と

娘なりに考えるからです


だから、娘の部屋には絶対鍵をつけること

無言の警告です。


そのことに気づく夫さんなら、
それだけで行動が変わるでしょう


母娘としての関係は、
普段から何でも話し合える日々の会話を増やしたり、
自分はあなたの味方である、
というアピールを発信しておくと良いと思います。


主さん、よく気づいたよ。


私、ありえないとおもってた。
夫を疑ったことなんて、なかった。

• << 21 あなたはなにが大切でなのを守らななければいけないか考えなかった人だと思う。 そもそもこのスレで裁判だ調停だは必要ないし、それは親の問題でしょ。 何でもかんでもごちゃ混ぜにしてなに訳のわからない感情論持ち出してんの？ あなたの言う通りにしたら、あなたと同じように家庭崩壊ししてしまうでしょうね。そしてあなたはそうすることが正義とでも思ってるんでしょうね。寂しい母親だし、寂しい大人だと思いますよ。 より良い方向をアドバイスするなら良いけど、破滅への道を説いてどうするの？ 私もあなたの意見はこのスレにいらないと思う。 あなたは娘さんに起こった出来事を理由にして自分の離婚を求めただけの話。娘さんを第一？違うよ、自分自身が第一なんだよ。 だから娘さんを思うスレに自身の離婚や調停だを持ち出すあなたにこのスレに書き込む要素はないと思いますよ。

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男はクズ
犯罪者

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>> 19 私は現場をおさえるべきだと思う 主さんの作戦でいいと思う 現場をおさえれば、いいわけできないからね でも、問いつめればいいとは限らない… あなたはなにが大切でなのを守らななければいけないか考えなかった人だと思う。

そもそもこのスレで裁判だ調停だは必要ないし、それは親の問題でしょ。

何でもかんでもごちゃ混ぜにしてなに訳のわからない感情論持ち出してんの？

あなたの言う通りにしたら、あなたと同じように家庭崩壊ししてしまうでしょうね。そしてあなたはそうすることが正義とでも思ってるんでしょうね。寂しい母親だし、寂しい大人だと思いますよ。

より良い方向をアドバイスするなら良いけど、破滅への道を説いてどうするの？

私もあなたの意見はこのスレにいらないと思う。

あなたは娘さんに起こった出来事を理由にして自分の離婚を求めただけの話。娘さんを第一？違うよ、自分自身が第一なんだよ。

だから娘さんを思うスレに自身の離婚や調停だを持ち出すあなたにこのスレに書き込む要素はないと思いますよ。

• << 25 自分には無関係だと思ってるから、そんなことがいえる。 今のことも、未来のことも、 すべてつながりがあるから、レスしてる。 今の不審な夫の行動が、 後に大きく響いてくる可能性がある。 娘にことがおこれば、離婚以外にはないでしょうが。 それが大変な道のりだから、 今、気づいてれば、今ならできることがありますよ、 という話です。 さらにいざというときのためには、 メモでも証拠の一つになりますよって話。 誰も壊したくて家庭なんか壊しゃしないよ。 感情的に動いたんでは娘は守れない。 自分の感情を押し殺して、 忍耐で事を進めなきゃならない。 私は主さんと娘さんに、 おなじめにあって欲しくないだけ。 ことがおこってしまったらどうなるか、 みんな知らんでしょう。 想像すらできないから、 きれいごと言えるんだよ。 だから、警戒してる主さんは母親として正しいし、 万が一のためにも、 いろんな用意をしておくといい、と言ってる。 切り札がたくさんある方がいい。 話し合ってうまくいく夫なら、 そんなことはしない。 ただ、いま夫がしていることが、 即、娘へ被害を与えるとは限らないから、 現場をおさえつつも、 その場では どうしたの？ くらいで深く追求せず、 メモしておく。 少しずつ、警鐘を鳴らしていきながら、経過観察するのがいいと思う。

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私は隠しカメラを考えたのですが、難しいですか？
まずは確かな証拠を掴んでから、です。
直接バッタリは確かに有効かもしれませんが、相手がさらに警戒して今度は違うことをしかねません。
話し合うこともいずれは必要ですが、疑いだけで話をすると旦那さんの性格からして、逆上するのではありませんか？
誰が見ても明確な証拠を用意した上で、対策を考える方がいいと思いました。
この頃は監視カメラもレンタルできますし、家庭用のビデオカメラも洗濯機の影やタオルの隙間に置いておくとか、バレないように工夫してみると良いと思います。
私は事情があって部屋に鍵を付けました。
思春期のころは下着も、お風呂で自分で洗って自分の部屋に干す、などしていました。
年頃の弟が興味を示し始めて部屋に隠し持っていたり、色々ありました。

旦那さんがどうしてそのような行動にでるのか、妻として理解することも必要かとは思いますが…高校生の男子とは訳違いますから、やっぱり気持ち悪いですよね。
主さんを責める方がいますが、気づいて行動されている主さんは母親として十分頼りになると思いますよ。

主さんと、娘さんが安心して生活できますように。

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すでに旦那が隠しカメラをしこんでるかも…

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>> 23 そう自分も思った

そんな変態の旦那さんなら、とっくにぺん型やメガネ型のマイクロビデオカメラ仕掛けて盗撮してるよね

マイクロビデオカメラなんてメルカリで普通に安く売られてるし、ほぼ購入者は男性ばかり

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>> 21 あなたはなにが大切でなのを守らななければいけないか考えなかった人だと思う。 そもそもこのスレで裁判だ調停だは必要ないし、それは親の問題… 自分には無関係だと思ってるから、そんなことがいえる。


今のことも、未来のことも、
すべてつながりがあるから、レスしてる。

今の不審な夫の行動が、
後に大きく響いてくる可能性がある。

娘にことがおこれば、離婚以外にはないでしょうが。


それが大変な道のりだから、

今、気づいてれば、今ならできることがありますよ、
という話です。

さらにいざというときのためには、
メモでも証拠の一つになりますよって話。

誰も壊したくて家庭なんか壊しゃしないよ。

感情的に動いたんでは娘は守れない。
自分の感情を押し殺して、
忍耐で事を進めなきゃならない。


私は主さんと娘さんに、
おなじめにあって欲しくないだけ。


ことがおこってしまったらどうなるか、
みんな知らんでしょう。
想像すらできないから、
きれいごと言えるんだよ。


だから、警戒してる主さんは母親として正しいし、

万が一のためにも、
いろんな用意をしておくといい、と言ってる。

切り札がたくさんある方がいい。


話し合ってうまくいく夫なら、
そんなことはしない。

ただ、いま夫がしていることが、
即、娘へ被害を与えるとは限らないから、
現場をおさえつつも、
その場では
どうしたの？
くらいで深く追求せず、
メモしておく。

少しずつ、警鐘を鳴らしていきながら、経過観察するのがいいと思う。

• << 27 そうだよ主さんの考え方や落ち着いて考え、事を急がす落ち着いて判断してるよ、あなたとちがって。 この主さんは少なくともあなたのようにはならないよ。あなたほど支離滅裂な考えはしていないから。 だから、私の様に〜〜は必要無いよ。 ならないから。なりようが無いからね。 だから必要無いと書いたんだけどね。 娘さんの危機管理に失敗したにも関わらず執拗に固執するあたり、あなた自身の精神的な問題はここに必要ないよ。

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すいません、まだどう対処すべきかの決断は急げないですね。
ただ、盗聴器に関しては調べてみたいです。
なんか盗聴器ってあるかないか調査してくれるところありますよね？
逆上されると何も出来ないのはありますが、まだ改善の余地がないのか、私の警戒に気付いたらどう出てくるのかはわかりませんので、賭けのようです。
娘が勘づいているのかはまだなんとも言えませんが、今のところは父親とも普通に話してやりとりしているのでわからない感じです。
娘が気付けば性的虐待になりますから、早々に問題をなくす必要があると思ってます。頑張ります。
娘の部屋にカギはあります。娘がかけるかどうかは気分次第な感じなので、それとなくかける習慣を付ける方が良いのかも知れません。
外から開ける鍵もありますが、たぶん父親は場所を把握してませんので、隠しておきます。

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>> 25 自分には無関係だと思ってるから、そんなことがいえる。 今のことも、未来のことも、 すべてつながりがあるから、レスしてる。 今の不審な夫… そうだよ主さんの考え方や落ち着いて考え、事を急がす落ち着いて判断してるよ、あなたとちがって。

この主さんは少なくともあなたのようにはならないよ。あなたほど支離滅裂な考えはしていないから。

だから、私の様に〜〜は必要無いよ。

ならないから。なりようが無いからね。

だから必要無いと書いたんだけどね。

娘さんの危機管理に失敗したにも関わらず執拗に固執するあたり、あなた自身の精神的な問題はここに必要ないよ。

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私は娘が欲しかったから、いつも仕事から帰るとオムツを替えて女の子なのを確かめていた。かみさんからは、いやらしいって言われたけど、性的なものとは違うと思う。

• << 30 気持ち悪い。そもそも男でも女でもええやろ
• << 31 いつもですか？ 2日目に男の子になることはないですが、なぜ毎日なんでしょう？ 中学生までされてたんでしょうか？ 性的なものじゃないという意見なら私も欲しいという思いがあるのですが…ちょっと参考にはできません(>_<)ごめんなさい…。

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>> 28 意味わかんない

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>> 28 私は娘が欲しかったから、いつも仕事から帰るとオムツを替えて女の子なのを確かめていた。かみさんからは、いやらしいって言われたけど、性的なものと… 気持ち悪い。そもそも男でも女でもええやろ

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>> 28 私は娘が欲しかったから、いつも仕事から帰るとオムツを替えて女の子なのを確かめていた。かみさんからは、いやらしいって言われたけど、性的なものと… いつもですか？
2日目に男の子になることはないですが、なぜ毎日なんでしょう？
中学生までされてたんでしょうか？
性的なものじゃないという意見なら私も欲しいという思いがあるのですが…ちょっと参考にはできません(>_<)ごめんなさい…。

• << 36 一番女の子らしいところだからね。これは娘を持った父親の特権だと思っていました。おしりふきできれいにしてやりながら、こいつもいつか他の男のところに行っちゃうのかと思うと切なくなる。

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みなさん、レスの返事遅くなってすいません。
あの後盗聴器について色々調べてみたのですが、中には電波が悪くなるわかりやすいものもあるとのことで、まずは掃除しながらあらゆる所を見てみたのですが、リビングも息子の部屋も娘の部屋もそれらしいものはなかったです。
プロにお願いするかどうかはまだ決めかねているのですが、旦那のパソコンなどを見てみるかを悩んでいます。私はパソコンに詳しくはないので色々隠せるものなのか調べていたんですが、隠しフォルダ？やロックなどは掛かってたりすることもあるようで、ちゃんと勉強しないとわからなさそうですね…
パソコンは我ながらやりすぎか？とも思うので、ただ下着に興味があるだけの線も考慮してとは思います。
うちは目覚ましの時間に起きなければ、電話の子機を娘と息子の部屋に置いてあるので内線で鳴らします。息子は寝起きが悪いですがムスメは部活の朝練もありちゃんと起きてきます。何かあれば娘からも内線で言ってきたり、部屋は基本的にはプライベートとしていて、なかなか変な警戒心を悟られず鍵を掛ける習慣を付けてもらうのも難しいなと思い、どうしたものか悩んでます。

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「あなたもだんだんと年頃になってきたから、部屋に鍵をかける習慣をつけてね」と何気なく言ってみるのはどうですか？

娘さんには、家族を信用するとかしないとかそういうことを伝えるのではなくて、異性の家族がいるということを娘さんに改めて理解してもらうことが必要かなと思います。
家庭の外を出ると色々な男性がいます。
盗撮や痴漢にあうことがこれからあるかもしれないから気を付けるようにということを前置きして娘さんに伝えれば、部屋の鍵の件もすんなり了承してくれるのではないでしょうか？

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主さんは今はこれからどうすべきなのかということで、夜も眠れないほどではないでしょうか？

前回の私の一番最初のスレでご主人と話し合いするようにと言いましたが撤回します。
話し合いしてしまうと、肝心な証拠もとれなくなり絶対にバレないように隠れてやることになりますから。

主さんなりに娘さんにも疑惑のあるご主人にも絶対に悟られないように行動することが必要かと思います。
本当に困ったことになって(実際にご主人の異常行動が確信になった場合)自分ではどうしたらいいかわからなければ児童相談所や弁護士会、電話相談、クリニックなどの専門機関に相談することをすすめます。

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私にも今年18歳になる娘がいますが、娘の下着なんか触ろうと思ったことはありませんよ。
たしかに父親なら娘の体の成長は気になりますよ。しかし、そこは父親の入るエリアではないと思います。もう体は十分女性です。
いくら仲の良い娘と父親でも越えてはいけない線は引いておかないといけないと思いますよ。

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>> 31 いつもですか？ 2日目に男の子になることはないですが、なぜ毎日なんでしょう？ 中学生までされてたんでしょうか？ 性的なものじゃないとい… 一番女の子らしいところだからね。これは娘を持った父親の特権だと思っていました。おしりふきできれいにしてやりながら、こいつもいつか他の男のところに行っちゃうのかと思うと切なくなる。

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今更ながら、実父なら心配なし。
実父は、娘は命より大切ですから大丈夫。
娘の素行が心配で、主さんに聞き辛いから、こっそり見るだけ。
着替えの所に来るのも、彼氏でも出来て会いに行くつもりかと心配なだけ。
隠しカメラや問い詰めたり、まして離婚なんて飛躍しすぎ。
例えば、兄がいて妹をのぞくのも同じだし、心配なだけ。

けど義父なら、絶対危ないし、間違いが起こる前に離婚すべき。

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>> 37 実父からの性的虐待も意外と多いんですよ。

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とりあえずなんですが、奇行に見えることは落ち着いた感じかも知れません。
最近は娘達の洗濯物置き場をキッチンにしました。リビングからも見えるので、下着触った形跡はもちろんないです。
うちは電話機の子機を子供の部屋に置いてあるので起こす時にはそれを鳴らしています。娘には寝る時に鍵をかけるよう、同時に息子にもですが言いました。
家の戸締りはしても強盗なんかもありえるし施錠は念入りにしとこう、と言うていにしました。
過剰な心配と言う意見もありがたいです。私も取り越し苦労としたいので今後もよく見ておくことにします。
またおかしな行動が見られたらまた話するかどうするかなど考えます。
いきなり性的暴行されたりなんてのは、今のところ起こらなさそうな…実際にはもちろんわからないですけど私だけで外泊する日などはないので目を光らせておきます。

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素晴らしいですね。子供を守るために皆で知恵を出し合って解決しようと行動する姿勢。自分可愛さで子供を差し出す親だって平気でいる中、本当に心から素晴らしい人達だと思いました。
私は実父に差し出されちゃったんですけどね。皆さんの様な親がいてくれることに本当に心が救われました。
きっと皆さまのお子様達は生涯皆様を大切にすると思います。
どうかいつまでもお幸せに。
私も自力で頑張ります。

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ちょっと話が大袈裟というか飛躍しすぎじゃないでしょうか
盛り上がりすぎだろう
よーしながれにのっちゃうぞー
これはもう離婚しかないね
はよ離婚
若い女の裸はみれるなら見るのは男として当然だしあんまきにするもんでもないだろう
あんまり気にしすぎると家庭崩壊するからほどほどにね

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>> 4 下着は洗濯に出す前に自分で一度手洗いする、下着用のネットに入れると躾てないのですか？ そのまま洗濯カゴに入れるなんて恥ずかしいに決まってま… 最初の書き方（・・・躾けてないのですか）にビックリしました。そんなこといちいち躾けるようなことじゃないでしょ。ブラなんかだと型崩れもあるからネットあるよ〜って声かけはしますが。
それはともかく、こういう感覚は、当たってる場合が多いと思うし、当たってる前提で考えたほうが・・・娘さんの被害をくい止める事が大事ですよね。

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100％黒ですよ。

私の友達のお姉ちゃんは中学２年生の時に、実の父親に性虐待され精神的な病を抱え、(特に中学生で大事な受験の時期だったのに)その後の人生めちゃめちゃでした。
不登校になり、それでもやっと受かった高校も精神不安で中退しました。
そして、25歳で精神病院のベットの上で自殺しました。

子供は羞恥心や嫌悪感はあっても男の性欲を知らないから自分がこれから何をされようとしてるかなんて考えてもいません。
だから羞恥心、嫌悪感があっても警戒はしません。仮に警戒しようとしても仕方を知りません。

自分は父としてそんな事しない、と言う意見もありますが、男は男にとって都合の悪いことは
「大げさ、考え過ぎ、大したことない」
って言いますから。
現実に実父からの性虐待はとても多いです。
現実から逃げてもしょうがないです。

あと失礼ですが、主さん呑気すぎると思いました。
下着の柄が気になったって。毎回んな訳ないです。
どう考えても下着に欲情して毎回性処理してる、でしょ。
事件はある時、突然起きますよ。
今水面下で起きてる状態なのを認めてください。

けど、主さんも24時間の監視は大変だと思います。
やはり家庭内での直接的な性虐待は母親が夜寝てる＋ゆっくり体を触れるというのもあって夜中に起きる事が多いようです。

娘さんの部屋には何が何でも鍵をつけて、毎回必ずかけ忘れてないか確認させるようにするといいです。
又は中学生ならかけ忘れってあるのでもう主さんがチェックして方がいいかもです。
※トイレも眠る前に行く。
夜中起きて寝ぼけてかけ忘れってあります。
トイレの物音に起きた夫がこっそり部屋に行くかもしれないし。

あと、娘さんは中学生なら性的な知識を母親が教えておいていいのでは？
父親が、と限定するというか、「この話の中には父親も含む」の言い方のがいいかもです。
いざという時(主が守れない時もある)
のためにむやみに性交渉すると、妊娠するかもしれない恐れや、望まないものならばその後のPTSDで深く苦しむこと等。
理想論ではなく現実を教えていいと思います。
被害にあった後では理想も何もなくなりますから。

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娘という立場ですが私の父親も気持ち悪いことありました。

下着に関しては主さんに似たような経験ですが、お風呂とトイレが隣接してる家で私がお風呂から上がり身体を拭いている全裸の時にトイレに普通に入ってくるのが、物凄くキモかったです。

まさに、なぜ、このタイミングで？ですよ。

他にも色々あります。わざと避けてるのに近寄ってこようとする感じがします。指摘するとすごくムキになりますよ。第3者に相談してもいいかもしれないですね。客観的に見てくれる人とかに。

あと、高校生のときカッターを借りようと文房具がしまってある父親の机の引き出しを開けるとエロ本が入っていて、見た目が週刊誌っぽかったので中を見てしまったのですが、その本の内容が「娘との〜」とかいう内容で本当に、ただならぬ感情を抱きました。父親のモラルの低さ、軽蔑してます。それから徹底的に嫌いになりました。

しかし、私の母親は以前から下着のことやお風呂上がりに関しては、南米育ちというのもあるし、離婚したらあてがないとかで狭い家に住む家族だから仕方ないとか言って、全く取り合ってくれませんでしたなので、エロ本の件については相談もできませんでした。

どうせ取り合ってくれないだろーと思い、友人に相談したら、「そーいうもんよ」と言われたので

さらに仕方ないって感じになりました。

でもこんな変な環境に身を置いていると無駄に男性に苦手意識抱いてるしまう性格になります。

貴方なら娘さん守れますよ。異変にも気づいてますし。

娘さんも「下着を隠してるのにな」と家族の誰かに不信感抱いてるかもしれないですしね。娘さんに漠然と「何かあったらすぐ言ってね」と声かけてみてもいいと思います。過剰なくらいの警戒で対応すれば、父親もモラルの低さに気づくかもしれないし少なくとも最悪の結果には陥らないんじゃないかと。


本当に気持ち悪いですよね。そういうモラルの低い男性。

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わたしなら旦那に直接いうかもしれない。

娘は年頃だから、　気遣ってあげて欲しい、って。

なんかその反応でいろいろ分かる気がする。


何が？って問いつめられたら、
分からないなら次から気になることがアレばすべて指摘するね、ぐらいでいいんじゃないかと。

それから良くなると良いけど。


もしも変に逆ギレしたり　うろたえたり　しつこく俺が何したの？という態度があれば　疑っても良いのかも。

「…　わかった、気をつける」ぐらいなら、ただ単に娘の発育がきになってたのかなー、て済ませられるかもしれないし。

ほんとはわたしはこーゆー事もちゃんと話ししたほうが良いと思うけど、娘さんの事だし　旦那をこんなふうに疑ってるなんて　伝えるのも苦しいですよね。
だからこそ、まぁ最初はかるーく
「娘も年頃だから　今まで通りってわけにはいかないのかもー」ぐらいで切り出して見たほうがいいかと思います。

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なんかたまにいる実父はしないとか、家庭崩壊すると言っている人にアホか！と言いたいね。
自分の父親思い出しても、着替えてるわかってて飲み物いるー？とか一回もなかったし、洗濯物を漁られるものなかったよ。


だからちょっと変だと思う。
悲しいけど、守ってあげた方がいい。
話し合いもいいけど、言い訳に聞こえそうで怖いよね。

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