結婚で実家を出ることが不安

主はアウェイな田舎で嫁やるのがピッタリだよ。

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わからないんですか。。それもわかるような。。私は良く考えず行動が先にいつもなってしまうタイプで😥ただ よく世間で言うのは 迷ってるならやめておいた方が みたいな言葉ありますよね。。？ 私の結婚より主さんは良く考えていてそれも良いところかもしれませんね 結婚はちょっと 思い切り って言うのも必要かなと。。離婚はどんな夫婦でも紙一重です せっかく出会ったから別れも辛いし 次 出会いあれば良いけど 私は離婚した時は この先 結婚はないかな 付き合ってくれる彼とか年老いてもいればいいな と考えてました 周りの友人もまだ当時 独身が多かったからその位に思ってました もし主さんが寂しさに暮れ周りの友人が幸せそうな結婚をしていたらどうしますか？確かに距離だけだとしたら結婚しないはもしかしたら親御さんの言うように後悔しなければ良いですが。。でも これも別れを選んでみないとわからないですよね。。いつかは自分も親になり 頼りは旦那さん 子供になるし。。考え過ぎてもダメですから この人と一生いたい！この人の子供が欲しい！この人を他の誰にも渡したくない！に当てはまりますか？当てはまるなら結婚しても後悔はないように思います🙇 考え出すと難しくなってしまいますね。。

• << 55 確かに結婚は勢いとは言いますね。それに授かり婚だと、こんなこと言ってられませんもんね。。 彼と結婚をせず別れを選んでも後悔しそうです。後悔するくらいなら、ダメなら離婚して帰ってくればいいんだから今時バツイチなんて珍しいことじゃないし、一回結婚してみなさいと親に言われました。。 この人と一生一緒にいたい、この人の子供を産みたい、とはどうしてもは思いませんが、人に渡したいとは思いませんね(･･;) 私は自分が一番大好きなのかなぁ。。

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>> 49 誰と付き合っても同じ→なぜそう言い切れますか？ 結婚の話が決まってしばらくするまで親と離れるのが寂しい、なんでもう少し近くの人と付き合わな… ですよね？
だからです。

結婚が決まってから不安になった。

だから、誰と付き合っても一緒です。
結婚が決まったら不安になるのは、誰と付き合っても一緒だと言ってるんです。

• << 63 でも、本当に好きな人だったらこんなに不安に感じないのでは？とおもいます、、

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>> 49 誰と付き合っても同じ→なぜそう言い切れますか？ 結婚の話が決まってしばらくするまで親と離れるのが寂しい、なんでもう少し近くの人と付き合わな… それに、お母さんも、違う相手と結婚が決まってもまた違う悩みが出てくるとおっしゃってるんですよね。

だから、誰と付き合っても、結婚が決まっても、同じ結果になります。

主さんには結婚に踏み切る勇気がないんです。

もし、結婚したとしても、いろんな悩みが出てきて、悩み事ばかりに振り回され大変な結婚生活になるでしょう。

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>> 52 わからないんですか。。それもわかるような。。私は良く考えず行動が先にいつもなってしまうタイプで😥ただ よく世間で言うのは 迷ってるならやめて… 確かに結婚は勢いとは言いますね。それに授かり婚だと、こんなこと言ってられませんもんね。。

彼と結婚をせず別れを選んでも後悔しそうです。後悔するくらいなら、ダメなら離婚して帰ってくればいいんだから今時バツイチなんて珍しいことじゃないし、一回結婚してみなさいと親に言われました。。

この人と一生一緒にいたい、この人の子供を産みたい、とはどうしてもは思いませんが、人に渡したいとは思いませんね(･･;)
私は自分が一番大好きなのかなぁ。。

• << 58 もう答え出てるじゃないですか。 婚約者が可哀想であんまりですよ。 どうか別れてあげてください。
• << 59 お母さんもずいぶんおかしな事をおっしゃってますね。 主さんはダメだと思ったら離婚して大好きな実家に帰れる訳だから、痛くも痒くもないかも知れないけど、彼は？ 彼の事はどうなってもいいの？ 親子共々、本当に自分勝手で、呆れて物が言えません。

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>> 50 それが、、、自分の気持ちがわからないんですよ(´･_･`) どうしたいのか自分でもわからなくなってます。 何度も頭を冷やして考えようとお… さすが親だなって(笑)
誰でも言いそうな、解答例のような返事だと思いますが？？？？

親のいうことだけが耳に入るのですね。
親に依存してるのが良くわかります。
そんなふうに育てたのもその親ですが。

30分も１時間もたいしてかわんないよ。
新幹線とか飛行機使うわけでもないのに大袈裟すぎ。

週一で帰る？
もう結婚しなきゃいいじゃん。面倒くさい。

親は親であって、夫とは違います。
親と同じものを伴侶に求めたり、親と比べるの考え方はそもそもおかしいです。
親は自分の子供だから尽くしてくれるのであって、夫婦は必ず持ちつ持たれつです。
愛情の種類が全く違います。

結婚やめれば実家でぬくぬくできて全て解決。以上

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49では
誰と付き合っても同じ→なぜそう言い切れますか？

と反論してるのに、
50では同じことを言っている親に、「さすが親だな」www

何かにつけて親の話なんだろうな。
結婚した人かわいそ

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>> 55 確かに結婚は勢いとは言いますね。それに授かり婚だと、こんなこと言ってられませんもんね。。 彼と結婚をせず別れを選んでも後悔しそうです。… もう答え出てるじゃないですか。
婚約者が可哀想であんまりですよ。
どうか別れてあげてください。

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>> 55 確かに結婚は勢いとは言いますね。それに授かり婚だと、こんなこと言ってられませんもんね。。 彼と結婚をせず別れを選んでも後悔しそうです。… お母さんもずいぶんおかしな事をおっしゃってますね。

主さんはダメだと思ったら離婚して大好きな実家に帰れる訳だから、痛くも痒くもないかも知れないけど、彼は？

彼の事はどうなってもいいの？

親子共々、本当に自分勝手で、呆れて物が言えません。

• << 62 私があまりにもいろんなことを考えすぎているので、もっと軽い気持ちで結婚生活を楽しみにしてもらえるように、ダメなら戻ってくればいいと言ってくれたんだとおもいます。 私も離婚すればいいなんて考えはないです

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私は24で結婚し旦那の実家で同居してます。結婚する前、私も主さんみたいなことを考えました。

結婚してすぐはよく実家に帰ってました。でも誰に言われたわけでもなく旦那と私はもう家族であって。一番優先する相手だと自分に言い聞かせ徐々に実家に行くのをやめました。
職場が近いのと旦那が親に顔出してやれと結婚当初からずっと言ってくれてた人だったので今でも仕事後たまに顔を出してますが休みは可能な限り旦那に合わせてるし、とにかく旦那優先です。
もちろん家事もきちんとやってます。
そう思えるのも旦那も私のためにまた私の親のために寂しい思いをさせるなって言ってくれる人で他にも私の為によくしてくれるからです。
甘々な私を受け入れてくれ愛してくれるからです。
夫婦は持ちつ持たれつ。この先、死ぬまで一緒だとしたら親よりもずっと長い年月を共にする人ですからね。
一番大切な存在に変わるんです。
結婚したばかりの私は覚悟が足りなかったです。
でも人間は成長できますから、すぐに投げ出さず自分を甘やかさずこの人と決めたら寄り添わないと。
ダメなら離婚すれば良いはさすがに当時の私ですら考えなかったですよ。
親元を離れる寂しさを抱えてても良いです。でも相手をすぐ投げ出しても構わないような気持ちなら結婚すべきではありません。
そして親元にたまに帰るにしてもやるべき事はきちんとやるべきです。

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>> 60 もちろん、やるべきことはきちんとやって、帰れるときに実家に帰ったりしようと考えています、彼にも帰ろうと思えばいつでも帰れる距離なんだからそんなに不安にならなくてもいいのに、週末帰ればいいじゃんと言ってもらえているので、頑張ってやっていこう！とは思っているのですが、漠然と不安なんです。

• << 67 漠然と不安なのは当然では？環境変わるんだし当然です。 でも暗く不安になってばかりで結婚式まで過ごすなら彼と一緒に生活に必要なもの揃えるとかこういうのしたいみたいに未来のことについて楽しく過ごすのはできませんか？ あとは家にいるうちに主さんの御両親とみんなでちょっとした旅行でも行って思い出残すとか。 不安になるのはよく分かりますが、少しでも楽しく過ごす努力をしましょう。 結婚後にも大切なことですよ。 辛くてもクヨクヨしてばかりはいられないんですから。

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>> 59 お母さんもずいぶんおかしな事をおっしゃってますね。 主さんはダメだと思ったら離婚して大好きな実家に帰れる訳だから、痛くも痒くもないかも… 私があまりにもいろんなことを考えすぎているので、もっと軽い気持ちで結婚生活を楽しみにしてもらえるように、ダメなら戻ってくればいいと言ってくれたんだとおもいます。
私も離婚すればいいなんて考えはないです

• << 68 どうしてそんなに親の意見ばかり受け入れるんですか？ 依存し過ぎてます。 もし、主さんの悩みを軽減したくて言った言葉だとしても、彼の事をないがしろにしていますよね。 ダメなら離婚して戻ってこれば良い。 そんな発言をする親がいる事にビックリです。 結婚はお遊びじゃないんですよ。 彼のご両親、親戚、友人、会社関係、すべての人の顔に泥をぬる事になるのに、なに呑気なこと言ってるんですか。

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>> 53 ですよね？ だからです。 結婚が決まってから不安になった。 だから、誰と付き合っても一緒です。 結婚が決まったら不安になるの… でも、本当に好きな人だったらこんなに不安に感じないのでは？とおもいます、、

• << 66 そうですか。 それなら、ますます彼との結婚はやめるべきです。 ご自分のしてる事、言ってる事わかってますか？ 彼の気持ちに寄り添う事を全くしていないですよね。 そんな風で結婚生活がうまくいくはずがありません。 はっきり言ってワガママ過ぎるし、お子ちゃま過ぎます。 もっと大人になってから結婚するべきです。

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彼氏より親が好きな人は、結婚無理です。
今なら、婚約破棄しても慰謝料取られませんから、破談にした方がいいです。
私も元旦那は、私より母親が好きだったので、離婚しました。
彼氏の価値が親以下なら、一生結婚は無理だと思います。
親より彼が大事になって初めて、結婚は成り立つからです。
彼を不幸にする前に、早く別れた方がいいです。
だいたい、結納よりも式優先てあり得ないですよ。

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主さんは『彼氏より親』ではなく『彼氏より自分』なんじゃないかな。
主さんの言う親元って、つまり『何か困ったことがあっても相談にのってくれたり何とかしてくれる親に守られている環境』ってことでしょ？
それってさ、親が長い年月をかけて築き上げてきた『家庭』っていう環境なのよ。
結婚して新しい世帯を持つってことは、少しずつ苦労したり喜びを感じつつ試行錯誤しながら配偶者と『家庭』を作るってこと。

主さんが親が作った家庭を出たくないのは、苦労したくないからだよ。
『わざわざ苦労しながら家庭を作らなくても、親が作ってくれた家庭があるんだから、このままぬくぬく守られて生きていきたい。努力して配偶者やいつか出来る子供を守るなんて嫌』って無意識に思ってるんだと思います。

とりあえず一人暮らしして自立することから始めてみたら？

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>> 63 でも、本当に好きな人だったらこんなに不安に感じないのでは？とおもいます、、 そうですか。
それなら、ますます彼との結婚はやめるべきです。

ご自分のしてる事、言ってる事わかってますか？

彼の気持ちに寄り添う事を全くしていないですよね。
そんな風で結婚生活がうまくいくはずがありません。

はっきり言ってワガママ過ぎるし、お子ちゃま過ぎます。

もっと大人になってから結婚するべきです。

• << 69 アドバイスありがとうございます

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>> 61 もちろん、やるべきことはきちんとやって、帰れるときに実家に帰ったりしようと考えています、彼にも帰ろうと思えばいつでも帰れる距離なんだからそん… 漠然と不安なのは当然では？環境変わるんだし当然です。
でも暗く不安になってばかりで結婚式まで過ごすなら彼と一緒に生活に必要なもの揃えるとかこういうのしたいみたいに未来のことについて楽しく過ごすのはできませんか？
あとは家にいるうちに主さんの御両親とみんなでちょっとした旅行でも行って思い出残すとか。
不安になるのはよく分かりますが、少しでも楽しく過ごす努力をしましょう。
結婚後にも大切なことですよ。
辛くてもクヨクヨしてばかりはいられないんですから。

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>> 62 私があまりにもいろんなことを考えすぎているので、もっと軽い気持ちで結婚生活を楽しみにしてもらえるように、ダメなら戻ってくればいいと言ってくれ… どうしてそんなに親の意見ばかり受け入れるんですか？
依存し過ぎてます。

もし、主さんの悩みを軽減したくて言った言葉だとしても、彼の事をないがしろにしていますよね。

ダメなら離婚して戻ってこれば良い。
そんな発言をする親がいる事にビックリです。
結婚はお遊びじゃないんですよ。

彼のご両親、親戚、友人、会社関係、すべての人の顔に泥をぬる事になるのに、なに呑気なこと言ってるんですか。

• << 84 私は離婚する気はないです。

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>> 66 そうですか。 それなら、ますます彼との結婚はやめるべきです。 ご自分のしてる事、言ってる事わかってますか？ 彼の気持ちに寄り添… アドバイスありがとうございます

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自分の慣れ親しんだ環境から出たくないなんて甘え。実家に婿に来てくれる人でも捜せば？でも３０近くでそんな魅力も無い普通な人間なら我慢するか諦めて独身だな。適応力の低そうな人。

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私の友人は実家近くに住む事は必ず見合いでいいました。破談も多々ありましたけど30半ばで決まりました。真面目な方と子供も授かって幸せです。　

相手は結婚してくれると思ってます。　
主さんはどうしたいのかわかりませんが、不安な事深くちゃんと早めに相手に言わないといけませんよ。　ギリギリ結婚やーめた！では相手が相当傷つきます。　

• << 85 不安なことは彼には伝えてありますが、俺がいるから大丈夫だよ、と励まされました。 でも不安は消えません。悪いことばかり考えてしまいます。。

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娘の将来を思わず自立を許さない毒母と自立したくない我が儘娘って感じ。
仮に結婚しても妊娠出産したら離婚だろうな。
里帰りしたら里心ついてというか、子育てしたくない 家事したくないってなって夫婦の家には戻らなくなるパターンで離婚しそうだ
出産はしてみたいから記念にやりそうだもん

• << 86 離婚は考えていません

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今晩は✨ 本当は もう少し近い人と結婚したいのではないですか？。。

• << 87 付き合っているときは感じなかったんですが、今思うともう少し近くの人と付き合えばよかったな、、とか思っています。

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今まで保護下にあった実家ってぬるま湯みたいで心地よいんですよね〜わかります。
私も結婚前にこの人と結婚してもいいのかな、なんて主人に申し訳ないくらいおこがましいことを考えてました。マリッジブルーですね。実家から出ることも寂しかったし、新しい土地（新幹線の距離）での新生活も不安だったし…。しかし結論から言うと杞憂でした。
いざ新生活になり、料理を始めて、主人がどんな献立が好きかな、お給料日の日はちょっとだけ豪華なご飯にしようかな、なんて頑張りすぎない程度に色々考えるのが楽しくなりました。結婚前は毎日料理面倒くさそうと思っていたのに今では当たり前、不思議です（笑）人は状況に応じて変われるんだと思います。
また、新しい土地では友人もおらず、昼間は家事や趣味をしたり時々母や祖母に電話したり、夜は主人と話したり、snsで友人とやりとりしたりで寂しさは随分まぎれます。子供が生まれればママ友もできるのかなあと思います。
案ずるが生むが易しです！
今は不安だと思いますが、なんとかなりますよ！！

• << 88 みなさん不安なんですねやっぱり(>_<) 少し前向きな気持ちになれました！ アドバイスありがとうございます！

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実家の近くで結婚相手を探せば良いんじゃないのかな。
金持ちが良いとか性格が良いとか、結婚の条件は人それぞれだからね。
主の第一条件は実家の近くに住んでくれる人なんだから探せば良いと思うよ。
ハゲでもデブでも貧乏でも爺さんでも、あまり文句は言わないで探せば実家の近くに住んでくれる人は必ずいるよ。
頑張って次に行こう。

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残念ながらあなたのご両親は最強に下手くそな子育てをしたのですね。あなたみたいな人間を産んだご両親たいしたことないわ～。休みの日は旦那とショッピング～とかピクニック～とかじゃなく実家に帰る(笑)結婚やめなよ。彼のために。

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結婚しないで、実家に引きこもってれば？

いい年して、ぬるま湯浸かりすぎ

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結婚しなきゃいいじゃん
旦那かわいそう

ちょっと夫婦喧嘩したら実家帰るタイプですね。

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運命の人なら…

ソウルメイトなら…

どこでもついて行きたい、共に生きて行きたいと、心の底からそんな思いが涌き出てきますので、そのような事で悩みません

ちなみに運命の人は初対面時に後光が射して見えます

主さん、初対面時どうでしたか？

もしかしたら運命の人ではないかもしれませんので、結婚は見送った方が良いかもしれませんね

• << 89 そうですよね。 初めてあったとき、特になにも感じませんでした。 むしろタイプじゃないかなと。。笑

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何でも人任せで生きてきたのでしょうね。彼を幸せにする、二人で幸せな家庭を築く「覚悟」が全く感じられません。
日頃から自分で物事を判断し責任を持つクセをつけること。
結婚をどうするか？そんなこと自分で考えて考えて決断なさい。
人にアドバイスを求める程度の結婚ならするな、と言いたいです。

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>> 34 確かに自分の思い通りにはなりませんよね、人生。また、完璧な人間もいませんし。。 自分の選んだことに責任をもつ。 このままどっちの道を… 主さんの人生でしょう？

まわりに相談はしても、最終的に決めるのは主さんあなたご自身です。

そのために、客観的に見てみたら？と言っています。

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主の他ｽﾚじゃあ年齢25歳だけど、このｽﾚ28歳になってるけど本当は何歳なのさ？
まぁ同じｽﾚ主だとﾊﾞﾚないように変えてるんだろうけどﾊﾞﾚﾊﾞﾚだから。
結論、結婚辞めなって。

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>> 35 彼には一度、彼の地域に引っ越すこと、実家から離れることが不安とは言いました、すると、俺がいるから大丈夫だよと励まされましたが、それでもなんだ… 彼のいいところがそれしかないって、、、

主さんの他のレスも拝見したけれど。

主さんは彼を好きなのではなくて、親御さんがいなくなったときに自分を守ってくれる、いわば親代わりを探しているように感じます。

夫婦になって、もし彼が病気や事故で働けなくなったら、家庭を支えて彼や子供を守るのは、主さんあなたになるんですよ！

その覚悟はできていますか？

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>> 68 どうしてそんなに親の意見ばかり受け入れるんですか？ 依存し過ぎてます。 もし、主さんの悩みを軽減したくて言った言葉だとしても、彼の事… 私は離婚する気はないです。

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>> 71 私の友人は実家近くに住む事は必ず見合いでいいました。破談も多々ありましたけど30半ばで決まりました。真面目な方と子供も授かって幸せです。　 … 不安なことは彼には伝えてありますが、俺がいるから大丈夫だよ、と励まされました。
でも不安は消えません。悪いことばかり考えてしまいます。。

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>> 72 娘の将来を思わず自立を許さない毒母と自立したくない我が儘娘って感じ。 仮に結婚しても妊娠出産したら離婚だろうな。 里帰りしたら里心ついてとい… 離婚は考えていません

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>> 73 今晩は✨ 本当は もう少し近い人と結婚したいのではないですか？。。 付き合っているときは感じなかったんですが、今思うともう少し近くの人と付き合えばよかったな、、とか思っています。

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>> 74 今まで保護下にあった実家ってぬるま湯みたいで心地よいんですよね〜わかります。 私も結婚前にこの人と結婚してもいいのかな、なんて主人に申し訳… みなさん不安なんですねやっぱり(>_<)
少し前向きな気持ちになれました！
アドバイスありがとうございます！

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>> 79 運命の人なら… ソウルメイトなら… どこでもついて行きたい、共に生きて行きたいと、心の底からそんな思いが涌き出てきますので、そのような事… そうですよね。
初めてあったとき、特になにも感じませんでした。
むしろタイプじゃないかなと。。笑

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なんか、私だけスルーされてる。


まぁ、スルーしても良いけど。


さっき主さんのレスに、『離婚しません』みたいな事が書いてあったけど、離婚を決める権利はお相手にも有りますから。


いつまで経っても親離れ出来ないでいると、愛想尽かされて『離婚される』可能性もありますよ。


因みに主さんは、主婦になっても困らない程度に一通りの家事は出来ますか？

• << 94 いちお一通りの家事はできます。

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だから、そんなに迷うなら結婚やめなさい。

彼に失礼ですよ。
逆の立場ならどう思うの？

掲示板でこんな事書かれてたら。

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私もスルーされた。。。
結構本気でレスしたんだけどな。。。

あと『実家から離れたくないから結婚したくない』とか言ってる人が『離婚はしません』って、、、どの口が言ってるの？？
というか結婚してから言いなよ。離婚しないとか。

『離婚はしません』の本意も『本当は実家から離れたくなかったのに、頑張って結婚したんだから離婚なんてしてやるもんか。離婚なんて世間体も悪いし、みすみす稼いで来てくれる［夫］という存在を逃してなるものか』ってことなんじゃない？

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友人に相談しても、主さんのように甘ったれた考えを持つ人じゃなきゃ、
共感されないだろうね。
友人が、しっかりして、大人なら、はげましの言葉はかけるけど、腹の中では、馬鹿にしてるよ。

今住みやすいのは、主さんの親が、ゼロから築いた場所。
結婚すりゃ、自分達がゼロから築いていくしかない。
親が築いた場所で、親に守られる立場から、外でりゃ旦那とゼロから築き守てっいく立場に変わる。
そりゃ、言い訳して、親に守られ、ぬくぬくが楽だろうよ。

• << 95 私の友達も実家から離れるのが嫌な子ばかりなので、不安だね〜なんて言われると私はますます不安になってしまうんです

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>> 90 なんか、私だけスルーされてる。 まぁ、スルーしても良いけど。 さっき主さんのレスに、『離婚しません』みたいな事が書い… いちお一通りの家事はできます。

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>> 93 友人に相談しても、主さんのように甘ったれた考えを持つ人じゃなきゃ、 共感されないだろうね。 友人が、しっかりして、大人なら、はげましの言… 私の友達も実家から離れるのが嫌な子ばかりなので、不安だね〜なんて言われると私はますます不安になってしまうんです

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たぶん主さんは結婚へ向けて背中押して欲しいのかな、と思いました。
文面から察するに、結婚したくないと言いつつ、結婚することは心で決まってるけど不安で仕方ないから何かのせいにして弱音吐いてる、みたいな風に見えました。何かのせい、というのは、今回は『実家から遠い』ということです。
たぶんそれは相手が変わっても同じだと思います。『家が近いけど身長が…』『家が近いけど収入が…』など、結婚で環境が変わるという漠然とした不安があるため、何かと理由をつけて尻込みしてしまっているのでは？
私も結婚前不安だったのである日母に弱音を吐きました。
「あなたの選んだ人なら大丈夫。結婚生活は大変なこともあるけど二人で助け合えば上手くいくよ。お母さんもお父さんもあなたの味方だからね、幸せになってね」
なんてしずかちゃんのパパみたいな言葉を期待して安心したかったのです。
ところが、そんな甘い考えを吹き飛ばすほどの怒声で母は「そんなこと言うなら結婚やめなさい！」とキレてました（笑）
その時は突き放されたようで悲しかったけど、今になって思います。私の考えが甘かったんだろうな、と。母の場合は娘が嫁いでいく寂しさもあって常にイライラしていたのでその怒りも後押ししていたのでしょうが、これから家を出る身なのに、これからは旦那と一緒に新しい家庭を築いていかなければならないのに、それなのに娘は決断を揺らがすような弱音を吐いている。親として叱ってくれたんです。
ここにレスしてくれてる皆さんも、私の母のように主さんに喝を入れてくれてるんだと思います。
もし、結婚へ向けて不安を少しでも緩和させたいなら、皆さんに新婚生活の楽しかったことを聞いたり、実家から遠距離に嫁いだ方の体験談を聞いたり、主さんが共感しやすく、安心できそうな内容でスレ立てした方がいいのではないかと思います。
相談したいのであれば、今までのレスに答えがあるかと思います。
長文失礼いたしました。

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>> 96 そんな感じです私の気持ち！(>_<)
なんだかんだ言いながら背中を押してほしいんだとおもいます。。
それは相手が変わっても一緒なのでしょうか、、？近い人と結婚すれば、こんな不安はなくなるのではないかと思うんですが、近い人になっても他の理由で不安になったりするのでしょうか？
ちなみに最近ではいろいろ考えすぎているせいか、本当に彼のことが好きなのかわからなくなってきており、週一で会っているデートも特に会いたいともおもわず、めんどくさいなどと思ってしまいます。(まぁ結婚が決まる前から私は冷めているのか会いたいとか好きとかあまり思わなかったのですがそれが最近ますます感じてしまっています)
彼が優しく、愛されていると感じているから私が余裕をぶちかましてこんな態度をとっているのかもしれませんが、、
こんな気持ちでいて大丈夫なのかななんておもってしまいます。。

ちなみに、新婚生活をして楽しかったことなどあればおしえてください。

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新婚生活、それはパラダイスです（笑)。毎日、好きな人が隣にいて、お風呂とトイレと仕事以外は一緒なの、すごく楽しいですよ。
帰る時間なんか気にしなくていいし、休みの日も会う会わないで揉めることもない。
ただ、どちらかの具合が悪いと、大ゲンカになることもありますけどね。
ご飯を作るのが面倒なら、一緒に外食でもいいし、ウチの旦那は洗濯も掃除も、食事作り以外の家事が好きだから、はい、今日はゴミの日だからまとめてと仕切り、私がまとめ終わると、じゃ捨ててくるとゴミ置場に直行してくれます（笑)。
食事もよく、美味しい、美味しいと誉めてくれるから、COOKPADを見て、レパートリー増やすのも楽しいし。
それが新婚生活ですよ。
主さんが不安がるのも分かりますが、不安よりも期待、楽しさの方が絶対に上回るから、大丈夫ですよ。
私はバツイチで、前回の結婚では、元旦那が全く親離れしていませんから、地獄でした。。だから、次の旦那は親と離れて暮らしていて、完全に独立している人を希望していましたから、旦那はまさに希望通りでした。
私も早くに母を亡くし、今の旦那と出会った頃は一人で暮らしていたため、実家からは完全に独立できていたので、主さんほど不安はなかったんですけどね、結婚も初めてじゃないし（笑)。
ただ、前回の結婚は不安要素が強すぎて、最悪バツイチになってもしょうがないとは覚悟しましたよ。
結婚初日から、姑と完全同居でしたから。
ちなみに私は友達もいませんが、今の生活には特に不満も不安もありません。

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>> 98 私の場合、1人の時間もすごく大切で、毎日誰かと一緒にいるのことが結構苦痛なので、もしかしたら結婚不適合者なのでしょうか、、
毎日彼と会いたいと思わないし、今ですら休みの日会うこともめんどくさいです、(･･;)

彼も今まで1人くらしをしたことがなく、家事もできないはずです。
掃除くらいはできますが、家事も分担して手伝ってといったら、わかったよとは言ってくれたものの、本当にやってくれるのかなど、細かなことまで不安でいっぱいです。
最初しか家事してくれないんじゃないかとか、、

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結局、主さんて発想があくまでもネガティブなんですね。ネガティブすぎて、こっちがアドバイスするのもバカバカしくなりますね。
少しは、でもとか、だけどとかを控えて、お礼だけを心がけた方がいいですよ。
私なら、そんなにネガティブな人は真っ平ですから、友達もあまりにもネガティブな子は切りました。
人にアドバイスを求めてる割に、全否定ってあり得ないです。
ここで主さんにアドバイスしている人は、主さんよりほとんど年上ですよ。
年上の人に、反論ばかりするのはやめましょう。
あと、考え方を変えないとダメです、暗い方へ暗い方へ考えて、何が楽しいですか？
考え方は癖ですから、即座に否定する癖をまずやめましょう。

• << 101 はい、アドバイスありがとうございます！

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