不満のない生活
結婚して16年。
子供からも少しずつ手が離れ、何不自由ない生活。
家族も仲良く、旦那とも仲良くラブラブで。
こんなに生活も体も満たされてるなら少し位、他所の女に旦那を貸してあげても良いかなと思う今日この頃。
ちゃんとお金も入れてくれてるし帰って来るし。
所詮私のモノだし。
浮気してる旦那にイライラする位なら自分も浮気してるし。
こんな現状に満足してる私はヘンでしょうか?
だいたい、世の奥様方、旦那が浮気した!って騒ぐ程、イイ男なんですか?
普通の男ですよ。
>> 21
現状に満足できる人こそ本当の幸せ者ですよ。
現状に満足できない人が、身の丈以上のものを望み、不満を感じて他人を妬んだりするんですからね。
…
は?
妄想って何ですか?
全て現実です。
旦那が浮気して落ち込むより良いですよ。
ただ、何もかも手に入れてしまった事への不安です。
- << 27 勘違いしました、すみません。 「旦那とも仲良くラブラブで」という書き出しだったので、 「浮気してる旦那にイライラする位なら(世の悩んでるサレ妻のようになるくらいなら)(そうなったら)自分も浮気して(発散する)し」 という風に捉えました。 実際に旦那さんが浮気し、主さんまで浮気してるなら、それで満足だ幸せだと言ってるとすると、やはり疑問は感じます。 いいんですよ、辛い現状から目を背け、自分を守り、それで笑って生きられるなら、辛い辛いと思いながら精神や体を壊すよりはマシだと思いますからね。 だけど◯◯よりマシなだけであって、結局主さんは人の道から外れたことをして自分の心の隙間を埋めてることは、これも紛れもない現実・現状です。 主さんが物事の良し悪しもわからない極悪人なら、本当に今の現状に満足できるかも知れませんが、そうでないなら確実に心の隅に罪悪感は存在するはずです。 開き直って現実を受け入れて楽しく生きているつもりでも、やはりその罪悪感が主さん自身に疑問を投げ掛けてるように思います。 そうでなければ、こんな私って変ですか?なんて他人に聞く必要すら感じず、私って幸せなんです、と言えるはずですから。
>> 27
勘違いしました、すみません。
「旦那とも仲良くラブラブで」という書き出しだったので、
「浮気してる旦那にイライラする位なら(世の悩ん…
では私は極悪人かもしれません。
私は人の心は縛れないと思っています。
結婚して一生1人の男だけを愛せるか?と言う事です。
誰でも他の人を好きになるかも知れないと言う事です。
旦那も私も。
貴方はどうですか?
- << 56 私は100%無いと断言できますよ。 別スレでも似たようなことを聞かれ、長々と話してきたばかりなのでできるだけ簡潔にまとめますが(多分無理です(笑))、旦那の足りない部分を他の男性で満たそうとは思わないし、満たせるとも思わないし、足りない部分を含めた旦那を好きで夫婦でいたいと思っています。 私だってたくさん足りない部分があります。そんな私に不満を感じて浮気されたこともあります。だけど他の男性に行ったことも無ければ、行きたいと思ったこともありません。 だって旦那を好きなことは事実で、どんなに悔しくても辛くても自分の気持ちに嘘はつきたくありません。 予期せぬ出会いがあったら変わるのでは?と主さんは言いたいかも知れませんが、それでも不倫は無いと言い切れます。 旦那を好きな気持ちを曲げられない以上、どれだけ素敵な男性と出会っても必ず旦那と比べてしまうし、相手男性に対しても失礼になると考えてしまうし、そういうことを考える自分を嫌いになる方が先で、心の隙間を埋めるどころか隙間が更に大きくなるのがわかります。 私はこういう考えだし、こういう考えで生きてきて良かったと思えています。 主さんの言う、人間は完璧じゃない、私もその通りだと思っています。 だけどそれをお互いが理解していれば、足りない部分があって当然、それが自分の愛する人と思えるはずで、足りない=不満、にはならないんですよ。 今は旦那もそれを理解してくれてるし、自分のしたことが間違いだったと自ら謝ってもくれたし、私も完璧じゃないなら完璧じゃないなりに少しでも完璧に近づけるよう努力し続けることが大切、そこに気付くこともできて、やましい気持ちの欠片もなく好きな旦那と仲良く夫婦を続けることができています。 私の考えを押し付ける気はまったくないし、主さんが主さんなりの考えで辛さを乗り越え今を楽しく生きているなら、それを完全な間違いと言うつもりもありません。 だけどただ1つ、やはり子供がいれば子供に胸を張れる生き方をするのが親であると思っているので、そこだけは主さんの生き方を肯定できない部分です。
>> 54
勿論相手に完璧を求めては、夫婦はやって行けないと思います。 ご主人は、社会的にしっかりした方のようですね。 ご主人は、主さんを信…
わかりません。
でも信頼が無かったら家族はやっていけないと思います。
半分諦めつつ、こんなものだと思っているんじゃないですか。
私も信頼はしています。
でも100%ではありません。
- << 61 主さんは、ご主人に信頼されているかどうか分からないのですね。 例えば自分を一番分かってくれているのは妻だとか、子供の母親として信頼出来るとか、近所付き合いや親戚付き合いは、妻に任せておけば安心とか、家計の遣り繰りが上手いとか、食べ物の好みを分かってくれているとか、ご主人の言動から感じたことはありませんか?
>> 56
私は100%無いと断言できますよ。
別スレでも似たようなことを聞かれ、長々と話してきたばかりなのでできるだけ簡潔にまとめますが(多分無…
既婚者21さんの言う事は私にとってはキレイ事です。
そのように凛として生きていけたら人としてどんなに素晴らしいでしょうね。
こんなにズルい姿を子供には絶対に見せたくはありません。
見せるつもりもありません。
でも完璧じゃない、大人や親は失格ですか?
私は弱くてズルい面も含めて自分だと思っています。
こんな私の子供逹ですが曲がらず健気にすくすくと成長しています。
- << 67 主さんと私は考え方が違うので、そこについてはどれだけ話しても平行線にしかならないと思いますから、主さんが自分はこれでいいと思えばそれが主さんの正解でいいと思います。 ただ、(またただを付けてしまいますが)、子供さんが真っ直ぐに育ったかどうかは、今だけではわかりません。 成人した後、家庭を持った後、歪みが現れないとは限らないものですよ。 知られないようにしてるつもりでも、子供は親の行動を敏感に見ているものです。 現に私の旦那も母親が不倫していました。 姑によると、旦那は幼い頃から素直な良い子で、学校で問題を起こしたこともなければ、スムーズに大学にも進学し、親にとっては自慢の息子だったようです。 ですが旦那の中には、母親の不倫に対する嫌悪が根深く巣食っていました。 社会に出てある出来事から挫折を味わった後、借りていた家も荷物もそのまま蒸発したそうです。何もかもが嫌になり、捜索願いを出すほど親が心配する気持ちすら理解できなかったようです。 数年たって警察に見つけられ、親が会いにきて号泣した時、申し訳無い気持ちになったとは言ってましたが、その後何十年とたって私と出会った時でも、母親を気持ち悪いと言うくらい嫌っていました。 そして結婚から数年目に旦那は浮気したわけですが、最初は悪びれもせず、あれだけ嫌っていた母親の気持ちがわかった等と、自分の悪行を正当化するために母親の不倫を肯定し、利用したんです。 親の背を見て子は育つ、良いことも悪いことも、子供は親を見て思考が作られていきます。 主さんはもし、自分の子供が将来不倫するような人間になった時、それも1つの生き方よ、幸せならいいわ、そう笑顔で言えるんでしょうか? 言えるというならうちの姑と同類だと思うので、これ以上は主さんにも迷惑でしかないでしょうから話は終わりにします。
>> 67
主さんと私は考え方が違うので、そこについてはどれだけ話しても平行線にしかならないと思いますから、主さんが自分はこれでいいと思えばそれが主さん…
プライベートなお話、有難うございます。
とても胸が痛いです。
言われてみれば、私の父母共に不倫をしていました。
私の考え方も元を辿ればそこにあるのかも知れません。
- << 96 やはり主さんにもそういうことがあったんですね。 確かに思考が作られた要因はご両親にあるかも知れませんが、間違っても今自分のやってることをご両親のせいにしてはいけませんよ。わかっているかも知れませんが。 旦那も最初は不倫していた姑の気持ちがわかる等と、それまで否定していた母親を都合良く自分を正当化するために利用しましたが、今はそれが間違いだったことにも気付き、反省しています。 私も旦那に浮気されて、当時はボロボロになるほど本当に苦しみました。 そして、主さんと似たような「結婚した後でも好きな人ができることもある」という言葉を旦那から言われたこともあり、確かにそうだとも思いました。 もう何度もレスしてるので私の性格もなんとなくわかるでしょうが、中途半端な浮気がダメであって、よそに行くなら既婚者としてのケジメをつけてほしい、だから本当に私よりその女性が好きなら私と別れてその女性と一緒になってもいいと言いましたよ。 旦那を幸せにできるのが私ではなくその女性なら、旦那の幸せを願えばこそ私はすがりたくはありませんでしたからね。 だけど旦那を好きな気持ちは曲げられなかったから、浮気を続けていると知りながらも、一緒にいられる時間が長くないかも知れない中、旦那の気持ちが変わることに希望を持って私は精一杯自分のやれることをして生活を続けました。 そんな性格ですから、よその男性に気持ちを奪われる余裕なんて私には無かったんですよ(笑) 結果的に、旦那自身で浮気を終わりにし、反省し私に謝ってきてくれたから、私は自分のしてきたことを間違っていなかったと自信を持って言えるんです。 主さんのやってることを私は肯定できません。 しかし主さんが自分で自分のしていることを単なる正当化ではなく、本当に間違っていないと思うなら、自分のしていることに自信と責任を持ってもらいたいと思います。 それができないというのなら、せっかく気持ちを安定させる方法を見つけられたとは言え、少しずつでも自分を嫌いになるようなことはやめてほしい、これは私の余計なお節介ですけどね。
>> 77
一度きりの人生だから好き勝手して良いと…
周りの人を傷つけても良いって事ですか?
やはり人生一度きりって言う一言が言い訳だと思いますよ
…
人を傷つけるつもりはありませんが、結果そうなってしまいました。
言いたいのは人生を振り返った時、自分なりの悔いの無い人生だったと思いたい、と言う事です。
自分は特別とも思いません。
皆さんが言う様に淋しい愚かな女だと思います。
- << 99 淋しい愚かな女だっていう事をご自分でも良く分かっているのでしたら、態々別にこんなスレを立てる必要もなかったんじゃあないのかな? 貴女は金銭面では家庭や旦那さんには不満がないだけで、後は不満だらけだから、結局貴女も不倫に走ってしまった訳なんですよね? 貴女は過去に旦那さんに浮気をされた時には、心に深くて大きな傷を受けなかったのかな? 心の痛みを良く分かっている普通の神経の持ち主だったら、愛する旦那の心にも同じ傷を付けてしまうかも知れないような馬鹿な真似なんてやれる筈がありませんからね? それとも貴女の家庭は仮面夫婦で、お互いに浮気をしたり、されたりしても、両者共に痛くも痒くも何ともないのでしたら、話は別なんだけれどもね💧 何だかんだと言ってもさ、結局は家庭に不満があるから、貴女は浮気をしているだけなんですよね。 本当に毎日心から幸せに暮らしているのでしたら、浮気をする人なんて先ずはいませんから、ただ単に貴女は欲求不満だったから、浮気をしただけの話なんですよね? 貴女が現在、罪悪感を感じているのか分からないですけれども、少しでも貴女にも良心というモノがあるのならば、とっくに自責の念に駆られている筈ですからね。
>> 80
信頼って100%じゃなきゃ、信頼してないのと同じですよ。
満たされない生活でかわいそう。
主さんは生活させて頂いてるから不満をおさえて生活し…
夫婦は長年一緒にいれば子供の成長と共に家族愛が生まれ、大きくなります。
それは体験してこなければ解らないと思います。
あうんの呼吸と言うか。
100%信じて裏切られた時、どうしますか?
それこそ立ち直れない位の不信感に襲われますよ?
少し差し引いた感情で接しないと駄目です。
人は善と悪、どちらも持っていますから。
- << 89 100%信じて裏切られたら辛いでしょうね。 主さん達夫婦は裏切り合ってる。信頼し合ってるんじゃなくて、お互いその程度の間柄ということです。裏切られても辛くない、裏切っても苦しくないんですから。 人間、善悪はありますがどちらに転ぶかは人間性や良識によります。 不倫してるけど良い人ではなくて、不倫するような人です。 私から見れば、浮気されても自立出来ず、浮気することで溜飲下げてるかわいそうな人です。 余計なことですが、子供いないと成り立たない成長しないみたいな事言わないで下さい。子供いなくても愛し合って労り合って添い遂げる人もいますので。叔母が病気で子供産めなくなっているので、子供ありきの発言は不快です。子供がいても不倫してる両親が言う家愛や家族が大切なんて、薄っぺらいしうわべだけに思います。
>> 92
親として子供には正論を言って自分は不倫
子供としたら蓋を開ければ自分に色々と諭してる母親は父親以外の男と抱きあっている
だからと言って父親…
自分のしている事は悪です。
子供の前では絶対に蓋は開けませんよ。
そもそも、私は今、不倫進行中ですが、旦那が今、浮気しているのかは知りません。
知りたくも無いので詮索はしません。
そういう過去はありましたが。
子供には偉そうに押し付ける様な教育はしていません。
できる立場では無いので。
- << 97 そりゃ勿論、自分から蓋を開ける愚かな馬鹿な親は居ないでしょう その前から既に愚かな事をしているのだから それこそ自分にも子供にも恥の上塗りですよ 私が言いたいのは心の中で子供に対し罪悪感が無いのか 親らしい態度を示せるか?ということです わざわざ正論を唱えなくても日々、子供に対し常識を教える必要はあるでしょう?ということです その大それた常識じゃなくても心が痛まずに主さんは教えることができるのですか?と聞きたいのです 少なくともよその男とキスしたり色々な場所を舐めた口でね… まあ何も感じない親の仮面を被った非人間的な人が不倫するのだから、どんな事も平気なんでしょうがね
>> 95
主さんの生き方を否定はしません。そういう方もいるだろうと思います。 主さんはご自分の生き方が、人から羨ましがられた…
人には言えないのでここでレスしています。
私の本音です。
自慢ではありませんよ。
- << 111 主さんの今の状況は、どちらかと言うと、女性として幸せとは言えないと思います。 それなのに何故自慢するのだろうと思っていました。自慢している訳ではなかったのですね。 主さんは、現実をありのままに受け入れ、自分のことも良く分かっているようです。 不倫は、相手と深く関わると思います。 相手に対しても責任を持たなければなりません。 それによるリスクは、常に考えていて欲しいと思います。
>> 97
そりゃ勿論、自分から蓋を開ける愚かな馬鹿な親は居ないでしょう
その前から既に愚かな事をしているのだから
それこそ自分にも子供にも恥の上塗りで…
彼に逢った日、家に帰って子供の顔を見ると心は痛みます。
- << 108 結局、少なくとも主さんが立てたスレの内容とこのレス、そして今までのレスが違うってことがわかります 子供に後ろめたい気持ちがあるのと現状100%信頼してない旦那とは夫婦ラブラブではないし家族仲良しではないですよね 今の自分の生活を正当化したいだけなのと共感を得たいだけのスレですね 顔が見えない此処でしか言えないというのなら別に見栄を張らず正直に言えば良かったのでは? 貴女を理解して擁護する人は貴女と似たような環境の人だけです 残念ですが
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