家族が決裂しそうです。

メンタル持ちが一人で子育ては大変だと思う。

でもまぁ、40歳前後なら考えもあるだろうし、子供産めるラストチャンスかもしれないから、好きにさせておいては？

困って助けを求めてきたら、アドバイスなり両親との仲を取り持つなりしてあげれば良いと思います。

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妹さんの気持ちもわかります。
しかし、ひとりでは無理です。
その事を妹さんはわかっていませんね。
子育ても初めてなのに、頼る人もいない。

もし産まれてきても、育児ノイローゼになると思いますよ。
親が駄目なら、姉である主に助けを求める連絡が産まれてからくるでしょうね。

なんとか、産まれる前に姉の貴方が両親の説得をするしかないのではないでしょうか？
妹と赤ちゃんが心配なら、両親の説得を頑張って下さい。

近いうちに、妹の気が変わらなければ産まれてきてしまいます。
頼る相手がいないのは、初ママにとって追い詰められますし、産まれてきた赤ちゃんに何するかわかりません。
二人を守りたければ主さんが頑張って下さい。
それしか言えません。

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大変でしょうが妹さんの所に直接行って話し合うしかないのでは？
孕まさせた男最低ですね。堕すにせよ産むにせよ妹さんは傷つきますが、本人にとって一番良い方法で解決出来るといいですね。

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とりあえず、自分のスタンスをきちんと決めましょうよ。

こうしたほうがいいと思うけど、でも○○の気持ちも分かるし～とかいうどっちつかずがいちばん無責任だと思うんですよね。現に主さん、別に妹さんがご両親の説得するのを助けるような素振りも見せず、都合良く突き放してますよね？

妹さんの気持ちがわかるし産ませてあげたいと思うなら、出産をたきつけただけの責任は主さんもとらなきゃいけないと思うし、自分の家庭が優先だからそこまでのフォローはできないというなら、妹さんをちゃんと説き伏せて堕胎に向けて納得させなきゃいけないと思う。

妹さんがメンタル持ちじゃないなら、姉である主さんがそこまで責任とる必要もないんだろうけど…。産みました、メンタル悪化しました、子供に矛先向きました、は絶対にあっちゃいけないことですからね。そうなる可能性が予見できるのなら、やっぱり家族という保護者的存在としては、無理なことは無理だと引導渡してやらないといけないと思いますよ。

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みなさん、ご回答ありがとうございます。

確かに「出産は反対しない」などと、賛成を匂わす言い方は、姉として良くなかったですね。正直、無責任な言葉だったかもしれません。
ただ、めったに電話してこない妹がわざわざ折り入って相談…実は妊娠という話を持ちかけてきた瞬間、私以外の家族の大反対は目に見えていました。「ここで私まで頭ごなしに反対すれば、妹が思い余った行動を取りかねない…」と思ってしまったのです。どうすればベストだったのか、わかりませんでした。

そして、私が妹と両親との仲を取りもつことも考えましたが、親は私の思いを一歩先んじてなのか妹に手紙（速達）を出し、最後通告のような形で中絶を迫る内容だったようです。

また、私は障害児の育児中ということもあり、なかなかフットワーク軽く動けないということもあります。

妊娠は、元カレだけのせいではないと妹は言います。元カレは避妊しようとしたけど、妹の方がゴムは痛いから嫌いだと拒否したらしく、カレだけを責められないと…。
ただし、法的手段を用いて、認知と養育費だけは絶対に取ってやる！と言っていました。

しかし、やはり家族の責任として、姉の私が家族の決裂を阻止しないといけないですよね。ただ、育児とパートの毎日に追われる中、本当に青天の霹靂に遭ってしまった思いで、ただただ呆然とし、思考停止してしまいそうなのです。

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>> 5 認知は拒否も出来ますよ。

相手の男性からの援助を頼るなら、産むべきではないような…。

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良い歳して 後先考えられないし、自分の思い通りにならないと 何をするか わからないような人間に 一人で子育てが出来ると思いますか？
おまけに 拒絶されてる相手からの援助をあてにしているようでは お先真っ暗です。
連絡を絶たれて 誰も訪ねて行って説得しないのであれば 出産した赤ちゃんを 誰が育てて行くかを 身内で話合っておいた方が良いと思います。

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直視すべきではない現実もある。
自分の事で手一杯なら放置で良い。

つまるところ、相談とは金と労力。
頭を下げずに恵んでもらうのは無理な話だし、
貴女にも援助の余裕はない。
もう結論は出ている。

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妹さん、妊娠も出産も育児も舐めてるよね。産むのは勝手だけど、うちでは援助できないからとハッキリ伝えましょう。

必ずあなたにしわ寄せがくると思う。

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こういう事は身内の意見はなかなか聞き入れませんよね。
第3者を交える事は出来ませんか？
例えば友人だったりと話が可能な人はいませんか？
妊娠は彼のせいではないと言いつつ、認知と養育費を裁判を起こしても取りたいなんて子育てしたことのない方の意見だなぁと思いました。安易過ぎます。
妹さんは彼氏さんにまだ未練があるのではないですか？

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みなさま、ありがとうございます。

確かに、身内の意見って聞き入れにくいですよね。特に妹の場合はそうだと思います。
お腹の赤ちゃんを消せと言った両親や兄弟のことはもはや完全に敵視しています。

第三者を交えて話し合い…ができればベストですよね。ただ、昔からうちの両親は身内の恥を世間に晒したくないという思いが強い傾向があるので難しいかもしれません。
妹は、認知と養育費を確実にするために、法テラスや弁護士さんに相談するとは思いますが。

親の援助無しに出産・子育てするなら、せめて公的な母子寮みたいなところに入れないものでしょうか？

• << 21 すぐ妹さんに生活保護の手続きをしに福祉センターに行くように言いましょう 福祉センターに行くだけでも色々話を聞いてもらえますし、アドバイスも的確かつ正確です 親や家族に話せないことでも福祉センターの相談員などは必ず的確なアドバイスや対処方法などを教えてくれますよ または主さん自身が福祉センターに相談してみてはいかがでしょうか、妹さんを心配する気持ちはよくわかりますよ、私にも妹居ますから。 妹さんとどう接すればいいのか、妹の問題などを相談してみてください、必ずいい対策を伝授してくれますから

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痛いから避妊を拒否、その結果妊娠したのに別れている相手に慰謝料請求ばかりか認知と養育費の請求とはね。
四十を超えた女性としては覚悟も責任も後回しでやろうとしているのは脅迫のようなものではありませんか。
赤ちゃんでもなんでも盾に出来るものは無駄なく使う浅ましさしか見えてきません。別れるには理由があり、関係は終わったのだからもう諦めるしかないのに。
メンタル弱くて主さんにはハンデをもつお子さんもいる…。妹さんの年齢を考えると宿る命がハンデを抱えて産まれる可能性もゼロではありません。
主さんが心配する気持ちはわかるし、とてもお優しいのだとも思いますが、家族を分裂させてでも連絡を絶ってでも産むと言うなら頼られても援助はしないと現実を突きつけてあげてください。元彼のご家族からは恨まれるでしょうが、それも彼女が選んだ道です。
絶縁。
覚悟しましょう。

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妹さん、結構、行動派じゃないですか？

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妹さんが別れた原因は？

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放っとくしかないんじゃないですか？
お腹も大きくなり検診や出産費用はもとより働けなくなった時の蓄えがあるなら頼って来ないだろうし、なければどのみち頼ってくるでしょう。それまであれこれと手を差し出す必要は一切ないし、してはいけないんです。

もし頼ってきたら約束を交わすといいです。育てられないとか、虐待するようであれば速やかに子供を手離すとね。堕胎させるのでなく養子に出す。それが嫌ならしっかり育てなさいってことです。

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40ならラストチャンスですよ

子供は女として人として最大の幸せですよね

出張と言う事は正社員なのですね

姉として後押しするべき

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いろいろなご意見、ありがとうございます。

アラフォーとぼかした表現をしましたが、妹は40手前です。転勤をしている身なので、現在は正社員ですが、妊娠・出産となるとフレックス社員？のような立場になると思います。
妹は、会社には極力迷惑をかけてはいけないと思っているようで、なるべく早くから赤ちゃんを保育園に入れて…と今から考えているようです。子どもの病時などは理解ある会社らしく、問題なくやっていけるだろうと本人は考えています。
そこは一見しっかりしているように見えて、
危なっかしいです。彼女は、会社に「さえ」迷惑をかけなければ、誰にも迷惑をかけていないと思っている節があるからです。
本当は、生まれてくる我が子に一番迷惑をかけないであげてほしいのですが…。

シンママの何が悪い？夫婦揃っていても、祖父母の援助があっても不幸な家庭もたくさんある、と言って忠告には耳を傾けようとしないのです。

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リストカットしていたなら、母親との関係が密ではないのでは？

母親が、妹さんのところに行くべきですよ。

うみたいならうみたいで、母親が援助しないと、妹さん、取り返しつかないことになるのではないかな。。
反対、拒絶、それは、またリスカに向かわせますよ。
主さんが親に掛け合うしかないのでは？

アラフォーなら、これを逃したら子どもを持てないかもしれないし。養えるなら、生んでおいた方が後悔ないように思います。

皆が反対するのは、なぜなの？ 若くもないし、もう結婚出産ものぞめないかもしれないのだから、一生こなし独身でいたら満足なのかな？

おろして、メンタルくずしたら、面倒見てあげるの？
どうせなら、生んで面倒みてあげたほうが、妹さんの人生にはりがでるのではないかな。

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妹さんの思いを皆で支えてあげるのが一番良いのではと思う
親をどう説得するかだよね

このまま、産んでしまったら妹さんも赤ちゃんも危ないのでは？

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そう言えば、書き忘れていました。

確かに、妹はこれがラストチャンスということを言っていました。内心、結婚も出産も諦めていたところに今回の妊娠。堕したりなんかすると、二度と妊娠できないかも、とも…。女として、それは本当にすがりたくなるようなお腹の中の命でしょうね。

また、別れた経緯は、妹の遠方への転勤が決まってから彼氏と「遠距離恋愛として続けるのか、結婚を視野に入れるのか」話し合ったそうです。その時の彼の返答が「結婚は考えていないし、俺はまだ若いから遊びたい」でした。それで妹は身を引いたそうです（妊娠発覚前です）。まだ彼が好きだから、彼の将来を思って…とのことです。

私は、自分自身も産後うつや育児ノイローゼになりかけた経験を話し、周囲のサポートはどれほど大事か訴えたつもりだったのですが、妹は「起こるかもしれない悪いこと全部を想像して、今から不安になりたくない」と。私は、「だから悪いこと全てを想像しろとは言わないから、何が起こっても大丈夫なように、親に助けてもらおうよ」と諭しましたが、効果無しでした。

ここまできたら、私が直接両親を説得しに行く方が良いのでしょうか？

• << 23 私は、主さんが両親を説得？しにいったほうがよいと思います。 妹さんから言えるくらいなら、そして、言って解決するくらいなら、リスカしたりしないはずなので。 妹さんは、母親から愛されることを待っていますよ。否定ではなくて。 堕胎しろ、なら、理由がないと。妹さんのことを思ってのことなのか、ただの世間体なのか。妹さんはわかっているでしょう。 親からしたら、妹さんは、えたいが知れない、お荷物なのかなぁ。。

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>> 11 みなさま、ありがとうございます。 確かに、身内の意見って聞き入れにくいですよね。特に妹の場合はそうだと思います。 お腹の赤ちゃんを消… すぐ妹さんに生活保護の手続きをしに福祉センターに行くように言いましょう
福祉センターに行くだけでも色々話を聞いてもらえますし、アドバイスも的確かつ正確です
親や家族に話せないことでも福祉センターの相談員などは必ず的確なアドバイスや対処方法などを教えてくれますよ
または主さん自身が福祉センターに相談してみてはいかがでしょうか、妹さんを心配する気持ちはよくわかりますよ、私にも妹居ますから。
妹さんとどう接すればいいのか、妹の問題などを相談してみてください、必ずいい対策を伝授してくれますから

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妹さんがリスカをされていて、お母さまとも疎遠ということは 、あなたの親は妹さんにとって毒親だと思います。妹さんも毒親に「子どもを殺せ」といわれたのに、うかうかと孫を預けたりしないと思いますが…

正社員として働かれているなら経済力もありますし、保育園や地域のサポートをフル活用して頑張るのではないでしょうか。

その赤ちゃんが心配なら、応援しているスタンスで、たまに様子を伺いに行ったり話を聞いたりしたら良いのではないでしょうか。

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>> 20 そう言えば、書き忘れていました。 確かに、妹はこれがラストチャンスということを言っていました。内心、結婚も出産も諦めていたところに今回… 私は、主さんが両親を説得？しにいったほうがよいと思います。

妹さんから言えるくらいなら、そして、言って解決するくらいなら、リスカしたりしないはずなので。

妹さんは、母親から愛されることを待っていますよ。否定ではなくて。

堕胎しろ、なら、理由がないと。妹さんのことを思ってのことなのか、ただの世間体なのか。妹さんはわかっているでしょう。

親からしたら、妹さんは、えたいが知れない、お荷物なのかなぁ。。

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>> 23 市区町村役場窓口に、なるべく早めに相談してください。

ファミリーサポートはご存知ですか？

産後、退院直後から、有償ボランティアさん達から、家事援助が最長二ヶ月受けられます。
一日、２～３品、食事の支度をしてもらえたり、掃除、洗濯、買い物などもしてもらえます。

私は、妹さんの立場なら、「堕胎しろ」と迫る親に、助けを求めるのは、厳しいと思います。
どなたかが、指摘されていたように、親との関係が悪かったがために、妹さんがリストカットしたのではないでしょうか？
メンタルが、病気になるのも、いくらか親の影響が有ると、私は、経験的に考えます。

遠くの親戚より、近くの他人という言葉が、有りますよね。
ファミリーサポートを利用して、私たち夫婦は、親の援助を受けずに、出産、産後を乗り越えました。

シングルママである妹さんは、私たちよりさらに大変だとは思いますが、ファミリーサポート側に、その点もしっかり相談してみては？
シングルママになる覚悟を、妹さんが持たれているなら、ファミリーサポートなど、行政の力を借りながら、乗り越えていく道がある、と、妹さんに、知らせたいです。

あなたは、姉として、「力になれるかどうかわからないけど、困った時には、いつでも連絡して」と妹さんに、言えませんか？

あなたと、ご両親の関係が良好ならば、ご両親に、「私は、妹さんの駆け込み寺的な存在になり、妹を支えたい。だから、お母さん、お父さんは、そんな私を支えて欲しい」と、言えませんか？

出産後、ご両親の妹さんに対する態度が軟化すれば、妹さんの気持ちも、ご両親を頼ってもいいんだ、、と、変化するかもしれません。

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自分の勝手な思い込みで周囲を困らせているだけでしょ😨
別れた彼氏を庇う訳ではないですが、避妊具は嫌だからで妊娠されて慰謝料、養育費はないですよ💦しかも相手は２０歳代で妹さんはアラフォーですよね💦彼の為に身を引いた➡でも妊娠した➡結婚➡断られた➡慰謝料養育費なんて犯罪ですよ💦
一人で産んで一人で育てれば良いが、両親や兄弟に迷惑かけてるだけでしょ💦
家族が分裂するのは男性の方も同じですよ💦
妹さんのラストチャンスに振り回されてるだけです💢一度妹さんを自宅に呼んで貴女の子育てをみさせて、きちんと一人で育てられるのか考えるように言ったらどうですか❓
家族が分裂するより、産まれてくる子供が幸せになれるかを判断させるべきです💢下手をしたら、リストカットがわが子に向く事になりますよ💢
くれぐれも新聞に載る事がないようにするべきです💦

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みなさま、度々の温かいお言葉、ありがとうございます。

確かに、平たく言ってしまうと毒親だと思います。ただ、うちの家庭の場合は父親がボス毒親です。母は父の言いなりなので…。
当然、私も表向きは取り繕っていますが、内心は父との接触や話し合いを常に避けようとしています。妹も私も、人生の岐路で反対や指図を押し付けられた場面が多々あります。

私が妹と両親の仲を取り持ちたくても火に油を注ぐだけで、父は私と妹を一まとめにして親不孝者という烙印を押し、力ずくでも中絶させようとするかもしれません。

そうすると、24さん達がおっしゃるように、遠くの親戚より近くの他人…行政などの公的サポートを駆使して、シンママで頑張るという方法が現実的でしょうか？
そして、私も障害児の育児に追われている現実の中では、金銭や物理的援助は無理でも、精神的なサポートを引き受けることはできそうですね（遺伝…という問題を考えると、妹の赤ちゃんにも、なんらかの障害が出る可能性も無きにしも非ずなので、やはりその点の心配は大きいですが）。

25さんのおっしゃる通り、今回の妊娠に関して悪いのは、正直なところほぼ妹側だとは思います（本人には、あなたが悪いとは伝えていませんが）。彼から慰謝料はとらないと思いますが、お腹の子の為に養育費…せめて認知だけは取りたいのではないでしょうか。

両親側が強固に反対しているのは、今回の事態は妹のだらしなさが招いたものだからなのかもしれません。
上記では、両親を（モラハラ的な）毒親だと言ってしまいましたが、最終的には妹を見捨ててしまうことはないと思います。なんだかんだありながらも、アラフォー独身時代は実家にパラサイトすることを許していたのですから。
妹側の意識がどう変わるかはわかりませんが、実際に可愛い孫が生まれてくれば、両親側の態度は軟化してくれるのではないかと、思うばかりです。

• << 28 火に油かどうか、行動してみなければ分からないと思います。 公的支援も、まずは家族内での支援をすすめますよ。

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>> 26 毒親…?
親の義務は十分果たしたろ。
未婚の母に賛成する親なんてそうおらんよ。
何か軽く見すぎじゃね。
俺なら絶縁するわ。

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>> 26 みなさま、度々の温かいお言葉、ありがとうございます。 確かに、平たく言ってしまうと毒親だと思います。ただ、うちの家庭の場合は父親がボス… 火に油かどうか、行動してみなければ分からないと思います。

公的支援も、まずは家族内での支援をすすめますよ。

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決裂と主さんは騒いでいますが、放っておきませんか？
毒親といいますが、親は親です。心配だから反対は当然です。
妹さんが、押しきって出産されれば、孫ですから、パラサイトさせていたくらいですし、なんとでもなりますよ。
無責任に聞こえるかもしれませんが、主さんは、親を説得しても無駄な労力です。
妹さんに、ファミリーサポートなどを教えてあげたり、お子様の服などのお古を譲られたり、子育ての経験で、良かったことなどアドバイスしてあげたら十二分かと思います。

続きます

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続きです。
これは、我が実家の話になります。家は姉が出来ちゃった後に、親が彼氏を怒鳴り付けて結婚になりました。
式場をすぐ押さえ、式もあげ、彼の社宅に入り、何の問題もなく息子が産まれました。
でも母はずっと、出来ちゃった結婚を根に持ち、孫をネチネチと、あの男の子供だから。と毛嫌いしていました。
母が甥っ子を孫として可愛いと思えるようになるまでに13年かかりました。
私はその13年の間、ずっと甥っ子を庇い、母を説得し、甥っ子の世話をしました。
姉は、あんなに夢中だった彼と6年で破綻。
甥っ子は、シングルマザーの姉に半ば放置され、小学校４年、10歳まで、文盲でした。(数字、カタカナ、平仮名もまともに読めず。)必死に隠していたので気付くのが遅れましたが、それから毎週金曜の放課後に迎えに行き、月曜の朝に送り届け、週末丸々、数字、平仮名、カタカナから、6年生までの漢字と算数の足し算、引き算から、九九、わり算等の計算を2年間続け、漢字検定を受け、6年の卒業までに小学校6年までの基礎を一緒にやりました。
本を読むようになり、隠し事がなくなって、奇妙な発作がなくなり(文字など隠しきれない事態になると、咳が出て鼻水クシャミがとまらなくなる)子供らしく明るくなりました。
中学に上がり、塾に入れて貰い、高校は問題なく受かり進学、卒業しました。母は今は甥にベタ甘です。
自分が産ませたことは覚えていませんし、勝手に、私が産ませたと思っています。
私は中絶させるか、別居婚、本人達が親になる覚悟がないから、覚悟できるまで姉はシングルで子供は家族で育てようと言いました。
世間体を気にして母はさっさと結婚させましたが、結婚生活は上手くいかず予想通り離婚しました。
産まれれば、子供は命ですから育つ力はあります。ですが暴力などの虐待がなくても、子供は無力です。そこをフォローしてください。
親は簡単には説得できません。でも孫も子供も可愛いんです。主さんは家族ですが、この件は部外者です。親は放っておきませんか？
甥は、先日、戸籍謄本をとりました。離婚後、父親とは会っていません。行方も知らず養育費ももらえませんでした。養育権は姉、親権は兄でした。再婚して娘さんがいました。甥はとても喜んでいました。認知も養育費も子供の権利なので、お子様が成人されてからできますよ。

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初めまして
気転を利かせてオブラートに1度家へお出で頂くようはっきりと行った方が良いと思うので決断して下さいね

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皆様のレスの詳細を読んでおりませんので、重複してたらすみません。

お姉さまのお立場で考えるべきことは「妹さんが産み育てていくにはどうすればいいか」ではないでしょうか？

なぜなら妹さんは「産みたい」とおっしゃってるからです。
「どうすれば産み育てていけるか」を話し合いたくて、ご家族に相談したのではないでしょうか。
賛成、反対はともかく「こうすれば一人で育てていける」とか「こういう支援がある」といった「可能性」の話をしたかったのではありませんか？

話し合った結果、「やっぱ無理かも」という結論に至るかもしれません。しかし、妹さんの「産みたい」という意思を起点に考えるべきだと思います。
精神的にどうだとかご両親がどうとかよりもまずはご本人の意思を尊重するところが入口でしょう。

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みなさま、本当に、温かいお言葉ありがとうございました。

特に、30さんのように実際の甥っ子さんの生い立ちまで例に挙げてアドバイスしていただきまして、感謝いたしますとともに、大変な半生を送られてきたことに、とても深く感銘を受けました。
もしも私が30さんと同じ立場にあったとしても、我が身を削って甥っ子のためにそこまで尽くせたかどうかわかりません。
どうか、これからも甥っ子さんの人生に明るい光があり続けますように…。

みなさまからのご意見のおかげさまで、妹と家族の決裂ばかりに気を取られ過ぎていた自分に気づきました。
しかし、一番大切なのは新しく生まれ来る命ですよね。いかに、皆で助け合って守り育てていくか。このことに、意識を集中して家族全員で話し合っていければ…と思います。

このレスをもって、スレッドを〆さてせいただきます。
みなさま、貴重なアドバイスを本当にありがとうございました。

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