モラハラでしょうか。なんでしょうか。恐怖を感じます。

とりあえず読んだ感想…確かに不気味だわ(笑)
常識ずれてるのは彼の方じゃない？

何よりさ、主さん彼といて楽しいの？
たぶん付き合ってたら未来永劫お勉強の日々だよ？
今はモラハラか微妙なとこだけど…なんだか後々にモラハラになっていきそう…。

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投稿者です。 文字数が足りず書けなかったことを。

今現在は、恐怖と不信感、精神的苦痛に堪えられず「今は会いたくも話したくもない。今後のことを考えたいから、そっとしておいてほしい」と、こういうところが苦痛だという文も添えてメールをしました。すると「そうだね、自分で考えることも必要だね。君がちゃんと自分の間違いに気付いてくれるなら、俺は何度傷つけられても平気だから、大丈夫だよ。辛いと思うけど、どれだけ自分が間違っているのか頑張って知ろうね。俺はもう既に答えを言っているから、あとは君が理解するまで待つとします」ときました。
私はただ、「少しで私の話も聞いてほしい」「自分の事ばかり押し付けないでほしい」「普通の話がしたい」と言っただけなのに、これに間違いも正解もあるのでしょうか。
周りの信頼してる人に相談しても、皆「彼は凄く良い人だよ」「大袈裟だよ」「彼は凄く君の事考えてるよ」と言います。いつの間にか仲良くなっていた身内まで「彼はしっかりお前のことを思っていて素晴らしい」と絶賛してます。


怖いです。私は彼のお人形さんですか。話も通じないです。私がバカだからですか。私の頭が悪いから話が通じないんですか。私が悪いんですか。

逃げたいです。でも、逃げ方が分かりません。苦しいです。
全部私が間違っているんでしょうか。

• << 4 人が良い事と人を愛する事は違いますね。そもそもの相手を不安にさせる愛情なんてあるわけ無いですね。 彼にあるのは独占欲、支配欲の自己満足な部分と自画自賛の自分に惚れ込み自惚れているだけのお粗末君ですよ。だからその歳まで一人なのでしょうね。 主さんが売れ残りの面倒を見る必要はありませんし、自分を犠牲にする義理もありませんよ。 人が何を言おうがそんなのどうでも良いんです。主さんにとって必要無いなら終われば良い事。やはりこれ以上お付き合いは出来ませんと伝えて、着拒して、連絡断つべきではないでしょうか。 主さん、そのボランティア精神、本当に必要なところで使うべきだと思います。
• << 8 早急に別れましょう。 主さんは間違ってない。正常な感覚です。おかしいのは彼の方です。 下手をすればストーカーにもなり得る予感のする相手です。外面の良さから回りの人間を味方につけることは上手そうだから、主さんひとりで対峙するには無理があると思うし丸め込まれてしまうだけ。 間違いなく主さんの味方でいてくれる第三者（できれば男性の方が効果的かも）に同席してもらい、きっぱりとした表現で別れ話をしたほうが良いと思います。 これ以上関わると主さんが病みますよ。もう既に兆候現れてるじゃないですか。 自信もって！主さんは間違ってない！

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別れましょう。
彼や彼に毒された周りが何と言おうが関係ない。主さんは主さんの考え方の元で判断したらいいんです。
イチイチ人の考えや気持ちを正解、不正解というカテゴリーで分類するような、思い遣りという概念を持たない人と付き合う必要はないです。

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>> 2 投稿者です。 文字数が足りず書けなかったことを。 今現在は、恐怖と不信感、精神的苦痛に堪えられず「今は会いたくも話したくもない。今後の… 人が良い事と人を愛する事は違いますね。そもそもの相手を不安にさせる愛情なんてあるわけ無いですね。

彼にあるのは独占欲、支配欲の自己満足な部分と自画自賛の自分に惚れ込み自惚れているだけのお粗末君ですよ。だからその歳まで一人なのでしょうね。

主さんが売れ残りの面倒を見る必要はありませんし、自分を犠牲にする義理もありませんよ。

人が何を言おうがそんなのどうでも良いんです。主さんにとって必要無いなら終われば良い事。やはりこれ以上お付き合いは出来ませんと伝えて、着拒して、連絡断つべきではないでしょうか。

主さん、そのボランティア精神、本当に必要なところで使うべきだと思います。

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主は悪くありませんよ。
そういう理屈っぽい男は理屈を持って返さないと難しい気がします。
おそらく彼からすると、一般的に普通だと思われる考え方が自分の基準になっています。その中には、主が彼を好きならそんな言動は普通しないよといったような彼が自分にとって嫌な事も含まれてる気がします。
悪気はないと思いますが、彼の基準からズレている事は主に教えて分かってもらう事が、彼にとって普通であり、それが正しい事だから当たり前だと思っているのではと推察します。
もちろん一般的に見て主の言動がズレてる時もあるとは思いますが、そもそも基準など人それぞれで、性格や育った環境、考え方も違うのですから一般的な基準、彼の基準に全て合わせる必要はありません。
彼は思い遣りに欠けていて、自分の思う正しい基準をお互いが持てればうまくいくと考えてるバカ者だと私は思いますよ。

逃げ方がわからないとはどういう意味ですか？不気味で恐怖や精神的苦痛を感じるなら別れれば良いだけの話だと思うのですが？

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結婚前に早く別れたほうがいいですよ。
外ではいい人だから周りは騙されちゃうんですよね。
主さんは全く悪くないからね。

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うわっこわっ‼

鳥肌ものです。

彼、頭よすぎだし周りを味方つけていて主さんを逃げられないようにしてる気が…
第三者に、相談してみては？

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>> 2 投稿者です。 文字数が足りず書けなかったことを。 今現在は、恐怖と不信感、精神的苦痛に堪えられず「今は会いたくも話したくもない。今後の… 早急に別れましょう。
主さんは間違ってない。正常な感覚です。おかしいのは彼の方です。

下手をすればストーカーにもなり得る予感のする相手です。外面の良さから回りの人間を味方につけることは上手そうだから、主さんひとりで対峙するには無理があると思うし丸め込まれてしまうだけ。

間違いなく主さんの味方でいてくれる第三者（できれば男性の方が効果的かも）に同席してもらい、きっぱりとした表現で別れ話をしたほうが良いと思います。

これ以上関わると主さんが病みますよ。もう既に兆候現れてるじゃないですか。

自信もって！主さんは間違ってない！

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これはモラハラです。
怒鳴るとか豹変することだけじゃないんです。

精神的苦痛を与えられたら立派なモラハラ。
彼は優しい口調で侮辱してますね。

結婚なんかしたらエスカレートして地獄の
結婚生活が目に見えてる。
もう別れた方がいい。優しい男性はたくさんいますから大丈夫。

きっと、別れを切り出したら「君は間違ってるよ」と言われるんでしょうけど。
君の為を思って言ってるんだから俺は悪くないって。

こんな男からはさっさと逃げた方がいい。

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対応時に適切な言葉

わたしばかだかだからわっかんなーい(ﾍﾗﾍﾗ)
あの人は私には勿体ない方です

対応時に適切な態度

話聞かない好き勝手する
ばかなはつげんをしよー(例ﾁｮﾍﾞﾘﾊﾞｰ！・チェケラ〰等が好ましい)

解説
もともと付き合ったのだし、一緒にいるのは問題ないのだとすれば、自分を解き放ちましょー
好きなことをすればいいのです、話をかるーくきけばいいのです、勉強嫌い！それで終わりです

キレて殴ってきたら、鼻をグーで殴ってください
戦意喪失で終了です(注・床が汚れます)

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確かに一般論はあるけど、取り巻く環境や関わってきた人々、もって生まれた性格があるから考え方は千差万別です。
主さんが何らかのストレスを受け、それによって正確な判断力がなくなってしまっている場合、例えば悪徳商法や宗教にはまり、それ自体が主さんにとって不利益ならば「助言」「アドバイス」を善意でする方はいると思います。
しかし、主さんが通常の精神状態なのに、その意見を「間違っている」「俺が正しい」なんて断言するのはどうでしょうかね。
付き合って間も無くまだ一線があるうちでそれなら、結婚したら束縛や否定ばかりされそうで怖いかも。
意見交換は大切だし、対話出来ない相手とは仕事だけの関係でも苦痛になって来るはず。
腹を割って話してみて会話が噛み合わないなら、少し距離を持った付き合いをしてみてもいいと思いました。
彼は主さんのためと言うよりは自分好みにしたいだけじゃないでしょうか。
対等と思う相手、大切な相手なら、頭から否定なんて私ならしません。

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こわーーーーいです。その彼。

やんわりした言い方で主をバカにしている。

日本に住む一般女性が化学や難しい数式知らなくても問題ないのに。
（商業高校卒だったら知りませんＷ）

結婚したら最後ですね。
たぶん、「にこにこ」なくなりますよ。

ストレートに私たち合わないと思うしもう付き合いたい
とは思わなくなったので別れましょう
と伝えたらいかが？

彼は自分がおかしいとは本当に思っていないから
何か行ってくるとは思うけど、
その時ばかりは断固として反論して
「そういうところが嫌なのよ」
とはっきり言いましょう。

・・・　人気者で明るくさわやか信頼厚い。。。
そういう男が30代で独身。彼女である貴女ともまだ半年の付合い。。。

きっと付き合う彼女みんな彼の本性に気づいて逃げてったと思いますよ。
彼は信頼厚いというより、外面がいいだけですよ。

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外面いいのもモラハラの特徴だと思いますよ！
主さんが精神的に苦痛を感じるならモラハラでしょうね(-_-;)

早めに別れた方がいい！

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だから彼は30代で独身なんだよ。こういう男は自分よりできない女性しか付き合わない。俺が色々教えている事を酔いしれてる自己満足。友達、家族と親しくなってるのは、彼は主と別れないようにする為だろうね。俺に従うオモチャを手放せないようにする為。苦痛を友達や家族に吐き出そう！あと、彼と共通の友達がいるなら彼の過去の恋愛を聞いてみるといいかも。
彼に、どうぞ自分と同じレベルの彼女を作ってください。私にあなたはレベル高すぎて無理です。ついていけないし、ついていこうとも思いません。私は私で同レベルの彼氏を見つけます。はい、低レベルです。低レベルでいいです。と言ってサヨウナラしましょう。

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投稿者です。暖かい回答、本当に有難うございます。

私も、非常識な言葉や人道から外れた発言をしたならいくら指摘されてもそれは自分に非があると思います。しかし彼の場合は、本当に難しい話をしてくるのです。国の在り方や財政、あとは医療の話や科学的なこと。それについてどう思うか聞かれます。だから、「あくまでも私はだけど、こうだと思う」と言うと何時間も穏やかに責められ、勉強させられます。「ごめんなさい、あまり詳しくない」と言ったら言ったで「詳しくないと知りながら勉強しないのは非常識なんだよ。でも、今それがわかってよかったね。教えてあげるからね」と、やはり強制的に勉強させられます。テストもやらされます。出来ないとまた何時間も穏やかに説教され、倍の量をやらされます。私は考古学をずっと勉強していて、博物館に勤めています。考古学は彼の専門外で、それは無駄な知識なんだよと笑顔で言われます。今気付けてよかったねって。それでも私は考古学が好きだと言っても、「やっぱり君は常識が欠落してて普通じゃないんだよ。大丈夫、ゆっくり治していこうね」って、私が異常者のように。大好きな絵画も、小説も、とにかく彼の専門外のことは取り上げられます。「やるべきことが見えてないんだね。困った子だ。でも見捨てたりしないからね」って。

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続きです。

逃げ方が分からないと言ったのは、なんと言葉で言ったらいいのか…うまく伝わらなかったらごめんなさい。

正直、会うのが怖くて別れたくて仕方がないです。一刻も早く別れて楽になりたいです。もう、好きじゃないです。ただただ恐怖です。顔も見たくない、声も聞きたくない。
でも怖いのは、彼は私の味方を自分の味方につけているのです。会わせたこともない友人とも知らない間に仲良くなっていました。身内もそうです。会わせたこともないのに既に親と彼だけで何度も飲みに行く仲になっているのです。友人達も皆、20年以上も付き合いのある信頼してる大事で大好きな友人達です。
なのに相談すると、変な例えですが皆彼に操られているように「どうして見てあげないの」「あそこまで貴女を思ってる人はいないよ」「どうして不満に思うの」「考えすぎだよ」「あの人は本当に幸せにしてくれる人だよ」「優しさを無下にしたら絶対にダメ」と口を揃えます。

別れたら大好きな人達から責められ、嫌われるんじゃないかと考えたら吐き気がします。だから、逃げ方が分からないんです。

皆になにを言ったの？と彼に聞いても、笑ながら「君のこと大好きだから、君の大事な人とも仲良くなりたかったんだ」と言われました。

彼はどうでもいいんです。だけど、今まで一緒に泣いたり笑ったりしてきた大好きな友達は失いたくない。本当に、本当に私にとって大事な存在なんです。だからこそ、苦しくて堪らないんです。

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>> 16 会わせたことのない友人に関しては、その存在を知りコンタクトを取らなくては親しくなれませんよね。
親御さんも同様に、存在は知って然りですが、どうやって接触したのでしょうか。
主さんの身辺を嗅ぎ回り探り回り、厚かましく入り込んだのかな…。
いずれにしても不気味な男です。
外堀の固め方が周到過ぎる。
主さんに金銭的余裕があるなら彼の身辺調査をしてみてはいかがでしょうか。気持ち悪すぎますよ。
私なら「うるせーな、とっとと失せろ」くらい言ってしまいそう。

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そこまでするんですね～

私には、とても付き合いきれません…

とにかく、第三者に相談これ以外逃げれる方法は無いと感じました‼

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穏やかさの裏に狂気を感じます。
逃げ方ですよね…。彼とやりとりしたメールは保存しておいてください。電話は録音して、会うならボイスレコーダーか携帯で録音して下さい。お住まいの役所に女性センターのようなDV相談できる機関はありませんか？またはDV被害者も診ているカウンセラーなど探せますか？メールだけでもプロに見せれば彼の異常性は理解されると思います。対処の仕方を教えてくれるはずです。
モラハラも本能的にやる奴もいるけど彼は計画的ですね。騙されてる人達はしばらく目が冷めないでしょうし、辛いかもしれませんがその人達を失う事も覚悟しないとならないかも。
本当にお気の毒だと思いますが、通り魔にあったようなものです。
いよいよ逃げられると思ったらその彼氏本性出してくると思う、ストーカー化する事も視野に入れて味方を作って。

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キモいな…

その彼、洗脳するのが上手く感じるよ

何かされたら、警察沙汰にするのが一番かな…

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他の方も仰ってましたが、凶気じみてますね…。見ず知らずのはずの親までいつのまにか丸め込んでるとか、ちょっと精神異常の匂いすら感じます。正攻法で何とかできる相手じゃなさそう。
かといって、良くも悪くもまだストーカーとされるような被害は受けていないわけで、警察に相談といっても相談のしようがない。
こうなればやはりDVの相談窓口とか、彼の息のかからない全くの第三者に話を聞いてもらって対処法相談するしかないですよ。ここで素人が浅知恵出して解決できる問題では、もはやないと思います。

気持ち悪いどころか、既に恐怖ですよね…。他人ながら身の毛がよだつ気持ちです。主さんの不安、お察しします。

できるだけ早く専門家に話を聞いてもらい、解決方法を探ってください。

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私の前の旦那みたい…
決して怒鳴ったりしなくて優しく諭すんだけど、なんだかんだ丸め込まれてる感はあって…君はこういうところを直そうね。とか、こういう女性にならなきゃね。と理想の女性像の話をされました。
結婚したらモラハラ男に変わりました。
クソ嫁だの、人間として低レベルだの、あとは、共働きだったのに、時々風俗で働いてくれば？とか言われたりもしましたね。
その人も外面が最高に良くて、周りにありもしないこと話して私が悪者になり、孤立するようにされました。
別れた方がいい

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なんか、彼氏の言動と行動読んでるだけで苦しくて心臓痛くなって来ました。
他人の私がこうだから、主さんはもっと苦痛でしょう。
お察しします。

主さん、親御さんに相談はできませんか？
例え相手が良い人(に見せかけてる人)でも、娘が嫌というなら親でも強制はできないでしょう。
親なら、娘が本当に望むことを叶えてあげたいと思うものです。

世間には、お似合いのカップルではたから見てても何の障害やトラブルも無く『結婚秒読みだね〜』なんて周りから言われててもまとまらない縁談なんてザラにあります。
なんでまとまらなかったかなんて、当事者同士の事情で他人がとやかく言う資格はありません。

主さんが彼氏と別れた事で離れてくような友達なら、それまでの人なんですよ。

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主は理論的で常識的だから餌にされてるんだよ
同じ世界の人だから手際のいいソイツに太刀打ちできないのさ
そいつの全く嫌いな理解できない行動をとればいいんだよ、そうすれば離れてく

勉強キラーいチョベリバー

でいいじゃないか、鼻ピアスでも臍ピアスでも見せてやればいいそうすりゃ離れてくんじゃないか？

もしくはフルコン空手の道場に通って友達つくりなさい
そういう世界は口だけ野郎のもやし男の卑怯ものは大嫌いだから味方してくれるよ(但し変なのには気を付けてね)

穏便に済ますには全く違う世界に入りこんでそいつの世界を暴力的に否定することだと思わないかい？
ぐちぐち言うだろうけど勝手に離れてくと思わないか？

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うーん。宗教？

ただのおしつけじゃん。その彼はやめたほうがよいよ。気持ち悪い。

どう思うかなんて自由なのに、それを正解を教えてあげるとか、人権もなにもない。カリスマ的なにかになりたいのかな？ 平均的クローン＝常識？ つまらない～変な洗脳でもはじまっているのでは。。

じゃあ、私をすきじゃないでしょう？ 押し付けられたくない、と別れたほうがよいよ。

主さんのよいところがなくなってしまうのではないかな？

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とにかく、今後一切恐怖男と関わらない事！ 周りの人がどうのこうの言ってる場合じゃ無いでしょう！危険な奴から逃げるの 当たり前だよ。 周りの人も 時間が経てば分かってくれるよ。とにかく、逃げて。気色悪い😱

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こわーーい。
サイコパスっぽい。

前にそういう事件あったよね。
エリート商社マンかなんかが奥さんに殺害されたの。
初めは奥さんが圧倒的加害者だったんだけど、実は周りを固めて自分を信用させて、奥さんから味方を奪って孤立させてた…ってサイコパス的な状況だったやつ。
記憶違いかもだけど。

主さん、それ洗脳だし早く逃げてね。
誰か言ってたけど録音はいいと思う。
親に助け求めて。

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主さま、お友達にもこの状況を理解してもらいたいのですよね、

このスレを全部、読んでもらって、

そうしたら、お友達が感じた彼の印象がかわり、不気味に思う、と思います。

きっぱりした態度で、彼の言った内容には振り回されないで！

きっぱりするねが怖いと感じる場合はこのスレを読んで、誤解の解けたお友達や、できたら、男性の方に同席してもらって、はやくすっきりしちゃってください。本当に薄気味悪く、怖いと感じました。

強気で、お友達にも、こんなふうなんだよ、って、このスレ全部を読んでもらってください。

m(__)m

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主さん、そんな彼とは別れましょう？彼、自分を余程完璧な人物だと思い込んでるんです。でも誰にだって知らない事はありますし、抑えつけてまで学ばせる事ではありません。彼だって本当は一つくらい知らなかった事くらいある
筈です。彼の物言いもある意味強制で洗脳ですよね？主さんの心が壊されぬうちに距離置きましょう？余りにも怖すぎですから(*_*)

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怖い。
ひたすら怖い。

考古学がわからないの？
常識だよ、人生に必要だよ？今気づけて良かったね。勉強しよう。

とかって言えたらいいけど、そういう相手では無さそうだし。

実際に彼の周りではその数式やらが常識なら、主さんの親や友達も彼に教わってるの？
教わってないでしょ？
自分色に染めたくて、自分で支配したい。
コントロールしたい。

怖いね。

主さんに平和が訪れますよう、祈ってます。

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洗脳＝〇〇人

…って、図式が出来ちゃうんだけど…アッチの人なのかな(-_-)

兎に角、危険！近寄るな！だよ。

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私の元旦那に似てます
頼もしさ、話していると楽しくて退屈しない、人あたりも良いそんな元旦那に惹かれ結婚しました
しかし私の意見は全否定でした

例えば生活保護の不正受給について…「健康な体があるなら職に就くべきだ」という私の意見に「綺麗事並べるな。働かない奴がいるから就職出来て偉そうにしてる奴がいるんだ」と胸ぐら掴まれ 次の日仕事を辞めました「俺が辞めてあげたから職につける人間が増える」を証明したとの事。

それぐらい極端で自分は決して間違っていないと 自負してました。どれだけ必死に説得しても無理で自分の考えが正しく、他人の意見は一切受け入れない。

言える事は別れた方が良いと言う事、しかし別れると主さんが言うのは危険です。自分が間違っていないという人間です。
自分がいかに偉大で尊い存在が主さんに分からせようと極端な行動をする可能性があります。また、別れを告げる事で自分を否定されたと思われると厄介です。(この手の人間は他者からの否定を極端に否定します)振られると言う事実を受け入れられずどんな行動に出るかわかりません。
しばらく様子を見つつ、誰かに相談しつつ別れに関して良い案を得て
彼との関係にピリオドを打つ事をすすめます

いきなり二人きりで別れましょう…は絶対なしですよ

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悪い事は言わない

本気でその男は辞めときな

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今はやりのモラハラ男だよね
別れたければ別れなよ
ここでグチグチと言っても仕方ないわよ

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付き合って半年で違和感がある、モラハラ、不気味。
別れない理由が見当たらない。
避妊に失敗とか結婚を意識とかされる前に決断をした方がよろしいかと、、

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モラハラだと思いますよ。

何よりあなたが嫌で怖い辛いなら別れて下さい。周りの意見は関係ないです。
たかだか5歳位年上の男に説教されたく有りませんよね。他にも意見押し付けたり。
異常だと思います。

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ご両親ときちんと話しましょう


取り敢えずは二人で会わない


自分の全てを否定されて嬉しい人間はいない


貴方は私を調教したいだけ、もう気持ちがついていかない、発狂しそうだし気持ちが限界


友人には自分の考え、言葉の全てを否定されて、なおすように言われ、おまけに数学の勉強までさせられたら嬉しい？ってきいてみなさい


みんな他人事なんだよ


誰しも短所はあるそれも愛せないならば、無理


テメェーはダッチワイフでも家で調教してなっ！キモやろう💢💢💨


ぐらい言いなさい！

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彼との会話を録音して、ご両親や友人に聞かせるのがいいよ。

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恐いです。
離れた方がいいよ。

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