3年未満の離婚。。
夫婦って、片方だけの力では無理ですよね?
やっぱり、どうも合わないようです。
3年未満の離婚は、やはり、辛抱、努力が足りないと思いますか?親、義理親、親戚を考えたら、申し訳ないと思うし、簡単な話ではないけど。。
結婚してから、何度も泣いて過ごしている自分が辛いです。悲劇のヒロインになるつもりはないけれど、幸せに感じません。お互いに無理だと感じていれば、仕方ないですよね。。
>> 1
離婚の原因はなんですか?
主です。
まだ離婚していませんが、どうにも価値観が合わない。結婚したら、歩みよれるのかと思いましたが、全く譲らない。
お互い様だとは思いますが、
話し合いができません。
休みの日も、2人でどこかに行くことはなく、
向こうは、
四六時中自分の部屋でゲームしています。
出かけたいなら、勝手に行けだの、友達とどっかに行け!と言います。
私はコミュニケーション取ろうとしますが、とにかくうっとおしい、構って欲しいばっかりだろ!というばかりです(>_<)
- << 6 主さんは何故結婚を選び決めたのですか? 価値観の擦り合わせとか交際中にする事だと思いますよ。それこそ結婚するしないを決める要素の大半だと思いますが、結婚してからってとても変な考え方だと思いますよ。 主さんは結婚というイベントに憧れて、結婚をゴールとでも思ったのでしょうね。 認識の甘さだと思いますよ。30年以上別々に生きて来た人間がこの先その年数の倍近く寝食を共にする事は簡単な物では無いですよ。 うまく行かないのは相手のせいではありません。お互い様です。そして自業自得でも、あると思います。
- << 24 ずっとゲームしているだけの同居人のどこがいいの? たまにならいいけど。。 彼のコミュニケーション大事にしないところがだめだし、主さんも、しつこく理想に付き合わせようとするところがダメだと思う。
>> 3
主です。
まだ離婚していませんが、どうにも価値観が合わない。結婚したら、歩みよれるのかと思いましたが、全く譲らない。
お互い様だとは思い…
主さんは何故結婚を選び決めたのですか?
価値観の擦り合わせとか交際中にする事だと思いますよ。それこそ結婚するしないを決める要素の大半だと思いますが、結婚してからってとても変な考え方だと思いますよ。
主さんは結婚というイベントに憧れて、結婚をゴールとでも思ったのでしょうね。
認識の甘さだと思いますよ。30年以上別々に生きて来た人間がこの先その年数の倍近く寝食を共にする事は簡単な物では無いですよ。
うまく行かないのは相手のせいではありません。お互い様です。そして自業自得でも、あると思います。
- << 9 そうなんですよね´д` ;重々分かっています。。仕方ないと思えば諦めみたいで。全てが理想どおりなんてないと分かっていますが、、過去は仕方ないです。
私の旦那もゲーム好きで
一緒に出掛けたがりません
最初は主さんのように
悩んだりしましたけど
私は 開き直りましたよ
ゲーム好きで
社交性は薄いけれど
酒 女 ギャンブルしない
給料は全部渡してくれる
私が友人とランチ行こうが
自由にさせてくれるし
考えようによっては
とても楽な旦那と思います
こう思えるのは
私の場合 旦那が好きで
嫌じゃないからでしょうね
主さんのように
どうしても我慢出来ないなら
離婚のピリオド付けて
一からやり直すのも
選択肢の1つだと思います。
私の旦那もそうですけど
性格ってなかなか変わらない
求めても通じない相手と
話し合いするのは疲れますよ
後は 主さんの気持ち次第です
- << 10 たまには、なにか付き合ってくれたり、会話したりはしますか? 平日も家の中でご飯、お風呂以外は自分の部屋にこもってゲームです。ゲームするのは構わないけれど、家庭内別居みたい。 私も一人で出たり、友達にあったりしますが。。なんだか虚しく感じたりします。 ちょっとモラハラ気味です。
価値観は違うのが普通で、お互いに寄れないなら片方が寄れば済む話です。
それがムリなら離婚すれば良いが、この理由で離婚になると主が不利だよ。
- << 11 私が我慢すれば、済む話なのかもですが、ときおり存在を否定されたり、どうしても許せないことがあると、悲しくなります。 そもそも結婚したくないのに、仕方なくみたいな風に言われるのが辛いです。 朝起きてみると、離婚というのも、私のわがままみたいな気もするし、、現実味がない気も。。 嫁は我慢することが当たり前なのかなあ。 子どもいればいいなあと思いますが、子どもを夫婦仲の解決策にするのも、無責任だと言われ、、悩んでます。旦那が上から目線です。
>> 6 主さんは何故結婚を選び決めたのですか? 価値観の擦り合わせとか交際中にする事だと思いますよ。それこそ結婚するしないを決める要素の大半だ… そうなんですよね´д` ;重々分かっています。。仕方ないと思えば諦めみたいで。全てが理想どおりなんてないと分かっていますが、、過去は仕方ないです。
- << 16 簡単に考えてみて、ここまての夫婦生活ならせいぜい数年でしょう。でもまだここから何十年改善も無く続くのですよ。 耐えられるのでしょうか? 人は簡単に変われたりしませんよ。ましてや価値観など根底の部分を変化させるのはとても大変な努力が必要です。だから恋愛中の燃え上がってる間にその力を借りて擦り合わせるんですよ。結婚して気持ちが落ち着いてしまってからではまず無理だと思います。 ここまで来て夫婦生活を継続するなら結局どちらかが我慢をするしか無いと思いますよ。意識しなくてもそうなるんですよ。でも、主さんの場合それを意識するレベル。そうだとやがてそれは主さんの精神的な部分まで圧迫すると思います。耐え切れなくなれば主さん自身の精神的な崩壊となりますよ。 話して話せる状態なら何か見つける事が出来るかも知れませんが、既にその時期すら逃しているようにも読めます。拘る事が全て良いとは思いません。一度離れてみるのも1つだと思いますよ。
>> 8
価値観は違うのが普通で、お互いに寄れないなら片方が寄れば済む話です。
それがムリなら離婚すれば良いが、この理由で離婚になると主が不利だよ。
私が我慢すれば、済む話なのかもですが、ときおり存在を否定されたり、どうしても許せないことがあると、悲しくなります。
そもそも結婚したくないのに、仕方なくみたいな風に言われるのが辛いです。
朝起きてみると、離婚というのも、私のわがままみたいな気もするし、、現実味がない気も。。
嫁は我慢することが当たり前なのかなあ。
子どもいればいいなあと思いますが、子どもを夫婦仲の解決策にするのも、無責任だと言われ、、悩んでます。旦那が上から目線です。
お子さんいないなら、離婚したらよいでしょう。
子供がいたらいいなぁなんて言われてる方いますが子供がいたらほんとに大変ですよ
今までは流せた内容や我慢していたことが
子供がいることで流せなくなります。
理由は旦那が1番だったのが
子供が1番になるからです。
そして子供は本当に可愛いから。
なんで、してくれないの⁈
なんで、気づかないの⁈
が旦那にだんだん増えてきます。
結婚して2人のときから、
家事に協力的だったり団結力が強い夫婦は子供ができても乗り越えれます。
結婚しても歩み寄りがない旦那さんだと、
子供ができたら尚更大変。
子供がいないなら離婚して
やり直した方が良いでしょうね。
わたしは2人子供がいます。
旦那は気遣いがなくほんとに育児が戦争でしたがようやく子供が少し大きくなり
育児や家事に参加するようになりました。
子供がいたら変わる!
てことはなかなかないと思った方がいいですし子供がいたら簡単に離婚できず我慢だけですからね。
よく考えてください。
>> 9
そうなんですよね´д` ;重々分かっています。。仕方ないと思えば諦めみたいで。全てが理想どおりなんてないと分かっていますが、、過去は仕方ない…
簡単に考えてみて、ここまての夫婦生活ならせいぜい数年でしょう。でもまだここから何十年改善も無く続くのですよ。
耐えられるのでしょうか?
人は簡単に変われたりしませんよ。ましてや価値観など根底の部分を変化させるのはとても大変な努力が必要です。だから恋愛中の燃え上がってる間にその力を借りて擦り合わせるんですよ。結婚して気持ちが落ち着いてしまってからではまず無理だと思います。
ここまで来て夫婦生活を継続するなら結局どちらかが我慢をするしか無いと思いますよ。意識しなくてもそうなるんですよ。でも、主さんの場合それを意識するレベル。そうだとやがてそれは主さんの精神的な部分まで圧迫すると思います。耐え切れなくなれば主さん自身の精神的な崩壊となりますよ。
話して話せる状態なら何か見つける事が出来るかも知れませんが、既にその時期すら逃しているようにも読めます。拘る事が全て良いとは思いません。一度離れてみるのも1つだと思いますよ。
離婚していいですよ。
あなたのご主人は幼稚なゲーム脳なんだとおもいます。
家庭を持つ意欲が感じられません。
結婚も式挙げたり書類だしただけなんじゃないですかね。
ご主人のほうが、ゲーム感覚なのでは。
ゲームってネトゲですか?
一緒にプレイしたりはしないんですか?
- << 22 ネットを通じたゲームです。ド◯クエです。 もう2年目突入で毎日日課日課なってます。ゲームの世界で仲間もいてチャットできるから楽しいのでしょう。私と一緒になにかやるものがないから、共通項がなく、余計に私はほっとかれると寂しさ感じるのかも。絡んでいくと、うっとおしがります。友達と遊びに出たりしますが。ただ共に生活しているだけで、夫婦の仲は深まるのか?と、当初は不満でぶつけていました。
そんなにゲーム好きなら、今まで付き合っていたときも、どこにもでかけなかったのでは?
なにが決め手で結婚したのか、主さんも彼を好きなのか? 彼も関心あるのか? 全く分からないです。
ままごと、とはどういう意味ですか? ただ結婚して暮らしているけど、心はばらばら。ごっこ遊びということ? 本当じゃない結婚生活ならやめたらよいと思う。
あなたは奴隷みたいにびくびくしているだけなの? それでいいの? 対等に話してください。
結婚したら歩み寄れるかも? 子どもがいたら違うかも? 考えがおかしい。それは推察ではない、願望なだけですよ。
主さんは、ばかにされているのでは?
でも、嫁っていうイキモノでいたいなら、このままでよいと思います。
- << 23 もともと知り合いで、私が彼という人間に興味を持ち、私と真反対な精神的な強さ、自立性などにひかれたのです。一方私は、気持ちが不安定で、依存気味だったので、捨てられたくない気持ちでしがみついた経緯があります。私の責任で、自業自得だとは思っています。前は我慢できたことが、一緒に生活することによって、もともとの自分の願望が露出してきました。私は、ある意味頑なな彼が余計に孤独にみえ、同情しているところがあったのかも。スタートがおかしかったんだとは思います。最終的には見捨てられないような気もちになってしまいますが、ときおり、愛がないのかと、悲しくなる時があります。 ままごと、と言われるのは、私も、は?って感じで意味がわかりません。じゃあ、彼はほんとの、結婚生活がわかっているのか?とも思います。 子供は欲しいなとは思いますが、、性の部分でもないがしろにされると、そこまでして、受け入れないといけないのかなと思うときもしばしばです。
>> 21
そんなにゲーム好きなら、今まで付き合っていたときも、どこにもでかけなかったのでは?
なにが決め手で結婚したのか、主さんも彼を好きな…
もともと知り合いで、私が彼という人間に興味を持ち、私と真反対な精神的な強さ、自立性などにひかれたのです。一方私は、気持ちが不安定で、依存気味だったので、捨てられたくない気持ちでしがみついた経緯があります。私の責任で、自業自得だとは思っています。前は我慢できたことが、一緒に生活することによって、もともとの自分の願望が露出してきました。私は、ある意味頑なな彼が余計に孤独にみえ、同情しているところがあったのかも。スタートがおかしかったんだとは思います。最終的には見捨てられないような気もちになってしまいますが、ときおり、愛がないのかと、悲しくなる時があります。
ままごと、と言われるのは、私も、は?って感じで意味がわかりません。じゃあ、彼はほんとの、結婚生活がわかっているのか?とも思います。
子供は欲しいなとは思いますが、、性の部分でもないがしろにされると、そこまでして、受け入れないといけないのかなと思うときもしばしばです。
主です。
自分が悲観的なのか、心を傷つけられた!と思うと、やっぱり自分を大事にしたいと思い、どうにも優しさが足りないと思うのですが。もう合わないのだから仕方ない、
親戚にも義理母にも謝るしかないと思うのですが、
一夜明けて、ほとぼりが冷めるとまた、なにごともなかったかのように、日常が始まり、離婚に対して踏み切るのは躊躇したり、現実味が見えてこないと思ったりして。やはし、私がそれでも旦那や周りを裏切ってはいけないなと思ったり、行ったり来たりしています。
彼自身に対しては、憎らしいと思うのですが、憎みきれないのです。情になってしまってるんでしょうね。
彼は経済力は安定しているので、そこも弱いところです。友達には独りになったら、大変よ。今はありがたいと思わないとと言われます。まだ迷いがあるうちは、離婚はできないのかもしれないですね(>_<)
子供ができたほうが、仲は悪くなると思いますよ。多分育児手伝わないと思うので、もっとイライラします。
でも、浮気とかもないみたいだし経済的に安定してるなら、主さんが考えを変えてみたらどうですか?
干渉してこなくて、経済的に安定してるって考えようによっては良いですよ。モラハラ気味なのも程度によっては我慢できるかも。聞き流す感じで。ってか会話しないみたいな感じはダメですか?
うちは旦那が浮気か風俗にはまってて、結婚五年で何回かしか夫婦生活がなかったですよ。私から頼み込んで年一回くらいでした。モラハラ気味で経済的に安定してて、家にいるときは普段はゲームとパソコンで部屋からでてきません。浮気以外は似てるかなと思います。
子供二人いるので子供と楽しく暮らしてる感じで、旦那を普段意識しませんね。会話もないです。
これもありかなって私は思ってます。私の人生、自分でそんなに期待してませんし。話したら、私も主さんが言われてるようなこと言われて、不快になるだけなんだから話さなきゃいいと思ってます。
主、人は本人が心底変わろうと思わないと変わりませんよ。
我が家は、妻が休日ずっと寝ています。共働きだから仕事で疲れているので仕方ないと思っていますが、平日の家事の負担は、私の方が多く休日は家事を全て私がしています。
妻はお嬢様育ち(お金持ちではないですが(笑))で、我儘に育てられ、身内が自分の為に動くのは、当然と思っていますから、感謝の気持ちがありません。私は二児の父ですが、休日の我が家は、年二回の家族旅行をする時以外は、まるっきり父子家庭でした。(笑)
子供達がいたから、妻との生活を我慢して過ごしています。子供達が巣立って妻と二人きりで生活するつもりは、ないので後、数年我慢したら離婚をしようと考えています。妻は、まったくそんなことを考えていない様ですが、私は子供達が巣立った後、妻の面倒を見る気がありませんから。
結婚してから満18年、自分の気持ちを押し殺して、妻が機嫌良く過ごせるように気を使いましたが、そんな私の気持ちは一切通じず、私が無理していたことで、むしろ妻の我儘を助長してしまった気がします。
すみません長々と私の愚痴レスになってしまいました。m(__)m
主のスレ読む限り、主のご主人と私の妻が同様な人種に思えたので、このまま主が、ご主人と生活を続けても私と同じ様に我慢をする日々になると思います。
お子さんがいらっしゃらないのでしたら、離婚されて、あなたらしく生きていける様、新たな生活をされることをお薦めします。ご主人と結婚されて、主は結婚について、ひとつ学ぶことが出来ました。これ以上のご主人との生活は、時間の無駄使いです。
27日からずっと家事を全てしていた私は、電話で実家の母と話す中で、妻の愚痴を話していたのを妻に聞かれ、妻から「出て行って!」と言われたので、お言葉通り、夕方の5時からこの時間まで、ずっと家を出たままでいます。
(笑)
主もご主人放っておいて、家を出てみては?
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